一场婚姻一身殇痕情感日志

　　佛说：修百世方可同舟渡，修千世方能共枕眠。前生五百次的凝眸，换今生的一次擦肩而过。

　一段婚姻要有多少缘份方能换来？

　两个人因为缘份走进一个屋檐下并一起生活是件很不容易的事情，相识的最初我们都满怀窃喜，因为对婚姻的懵懂我们以为家庭里就是一个人的生活中多了另外一个人的陪伴罢了仅此而已。

　从此天涯海角的两个人因为婚姻而历经生活的千锤百炼，各自有各自的思维与想法，遇到事情各持己见，争论不休，谁也不愿让步，谁都希望对方能够听从自己，谁都想成为最终的胜利者。残局都是让彼此身心疲惫、郁郁不乐、心力交瘁、甚至大打出手、不欢而散也是很正常的事情。

　我们在无休止的争吵后才警醒：人生若只如初见那该多好。

　不得不佩服及羡慕能够彼此从心里迁就对方、包容对方的人、必须得是发自内心的，假如是表面的谦让，时间长了也会有难以抑制的一天。

　我就经常在家庭的争论中气的`喘息不得，身心疲惫。输赢各一方，谁最终成为胜利者都不是因为对方的谦让和包容而取胜的，都是到无可奈何的地步才妥协。每一次的妥协都抑郁着、积压着，下次的争吵必将之前的事情成为导火线从嘴里脱口而出，新一轮的矛盾又开始升华彼此的伤害由此越滚越大。

　在没有硝烟的婚姻战争里我们的积怨从来没有想过该如何去消减，我们只会在不停的指责对方，从来没有审视过这种局面该怎样去化解。我们只会对自己说我绝对不能容忍他这样对我，我们都一直坚守着自己起初好强、倔犟的性格，我们都认为我不能改变我自己要改也是对方为自己而改变，我们做好自己难道也错了吗？

　婚姻中我们忽略了自己对对方的态度；忽略了婚姻中的生活是相互的付出和理解；忽略了婚姻中所有的矛盾都是需要彼此沟通的；忽略了婚姻中不可一世的两个人为什么不能因为爱退却两步呢？

　都说爱可以化解一切可是我们的爱呢？难道就这样在生活的繁琐中湮灭、消退。

　我们不该听信老一辈的传教，谁厉害在今后的婚姻里才能成为主宰者，其实婚姻里根本就不是谁掌控谁，那谁又甘心成为被主宰者呢？

　婚姻里不是一方要改变一方而是彼此要相互迁就对方，我们不能把别人改造成自己预想的效果，我们忘记了人无完人，我们看的应该是对方的闪亮点，不好的可以由另外一方去补足。

　可是越是身边的人我们往往给予的忍让与耐心会越少，我们可以给外人较多的礼貌、耐心、宽容。对自己身边的人往往是诸多的不厌其烦，就因为大家彼此距离的太近吗？有时自己人是最起码的礼貌都得不到，我们会在自己人身上挑出一大堆的问题，致使大家才会用不厌其烦来应付彼此。

　其实这样做往往错了，给自己身边的人多一点宽容、多一点礼貌、多一点耐心、多一点温柔吧！

　不要让婚姻中的怨言生存，别让我们彼此熟悉却受到彼此的伤害最大。

　听过这么一句话：“如果夫妻之间是因为人生观的不同而产生矛盾那么说明他们是道不同而不相为谋；如果夫妻之间是因为生活锁事而不能相处下去只能说明彼此都还不够爱对方。”

　我也审视过难道是因为我们都不够爱对方吗？

　我们最终谁都没有竭力去维持这份婚姻，虽然共同生活了十几年彼此也很清楚我们之间的问题所在，可是已经遍体鳞伤的我们根本不想回头再去做无力的修复，破镜真的无法重圆。

　我们虽然都把彼此看的很透可是心里却早已没有彼此的位子，在一场没有沟通的婚姻里我们任由这个结越结越死。

　虽然一直渴望着能早点结束这场婚姻但是我真的从那个家里搬出来的日子却还是每日哭的痛心疾首，我想即便是再短暂的婚姻没有几个人会笑着说别离，心里的痛真的是如鱼得水冷暖自知。

　有多少婚姻让前生千年的修炼都弃于不顾了？

我觉得应该是可以的，因为其实现在很多情侣很多夫妻，他们之间也不是什么裂痕都有，虽然讲说有了裂痕之后双方都会在心里面存在芥蒂，但是又有哪一份感情会圆圆满满呢？友情是，爱情亦是，我妈妈讲，婚姻最害怕的其实也是什么都没有，两个人一起经历过的事情多了，才会有更多更加深刻的回忆，那就是属于你们的，那见证过你们的发展，这一份裂痕对于你们来说，更多的是一个纪念。

很多裂痕很深很深，因为给了双方太多的伤害，你们永远可能都不能释怀，但是如果你们足够爱对方，我认为这些裂痕对你们来说应该不是问题，因为时间会淡化一切，它也会令你知道，在爱面前，什么都是最卑微的，只要能够和对方在一起，没什么是能阻止你们。可能我妈妈正是因为从来没有和我爸爸经历过那样刻骨铭心的事情，所以才会以离婚收场，但我想，不论是什么都好，总归是两个人一起经历过的，哪管裂痕。

但如果是出轨红杏出墙这种已经是触碰底线，尊严的，我认为就还是不要一起了。这已经不是裂痕了，是更加深层次的东西，我可以承认你在日常生活中的一些小错误，但是你现在是背叛我了，你要我还怎么原谅你？有了一次就会有第二次，第三次，我不信你从此会老实。所以这种，我认为是不能够在一起了，再爱都不要强求自己了，不然最后受伤的依然会是你啊……

　　静谧的夜里，缓缓流淌的音乐环绕于耳际，轻轻飘荡到心灵深处，我捡拾着那些散乱的文字，望窗外夜空，静默沉思。宿舍里，友人同在，此时，彼此做着自己喜爱的事儿，安静无声。这样的夜容易让人拾起一些细碎的小心情。内心深处的一个角落被隐隐牵动着，风一吹，思绪便从这一刻开始蔓延、舒展……

　我的心绪飘荡，脑海中沉淀多年的画面一一闪过。也许是因为身在千里之外的好友那简简单单的一句问候，身在天涯此端得我，才唤起了那深埋在心底久违的柔情，于是，便无数次的感恩着，默默祈祷着，将丝丝缕缕、点点滴滴都蕴藏在淡淡的一帘幽梦里，温暖着每一个如水的夜晚，心里便有了一层薄薄的暖，一场淡淡的情。

　相信，世间有爱。这种爱，可以是恋人之间的情爱，可以是知己之间的互爱，可以是亲人之间的敬爱，亦也可以是陌生人之间那不经意间流露出的友爱。

　回忆开始倒流，我想起了地铁里的那一幕。

　地铁里，人多，是毋庸置疑。我从来不会突发奇想，盼望有人少的时候。一名妇人抱着熟睡的小孩和我一起，进了地铁。我本以为，有人会主动让座，然而终究还是我高估了人们的素质，我望望四周无动于衷的人，轻轻的叹了口气。好一会儿，有一个女孩穿过人群，从车厢的另一节走来：你好，我那儿有位子，你去我那坐吧。

　在那一刻，我欣慰的笑了。心里泛着一种淡淡的甜，望望地铁外飞速掠过的景，看着外面的天，风有点大，天有点暗，但还是一片蓝天。这世界上，还是有好人存在的，对吗？

　我向来不承认自己是个大爱之人，大爱太累，相信慈爱的上帝会原谅人们偶尔的自私。我的心怀比不上大海，大海的爱，无岸无边，或温柔婉约、亦或波涛汹涌。其实，我的心，很小，很小，小到只能装着那些我所关心的'人，我所在乎的事。因为他们会是我心灵的寄托，当我累了、倦了、乏了的时候，我会找到他们的气息，寻到他们的温暖港湾，就像恋着旧林的鸟儿，终会识别归去的路。

　然而，我的心中却也有爱。如果我的心中没有爱，就不会因自己痛恨的亲人过世而流泪心伤，也不会因好友不知照料自己的身子而心急，亦不会因一个陌生人所遭遇的一切苦难而心疼不已。虽然很多时候，我也是抱着“事不关己，高高挂起”的态度冷眼看过。

　因为，毕竟我也曾经恨过……

　是啊，我也曾经恨过。日后，也许还是会恨。那些伤痛的痕迹，经过时间的摩擦，岁月的洗礼，已然悄悄淡去。只是，在千百个夜里，独卧窗台，仰望明月，不经意想起时，泪还是会流，心还是会泛着微微的疼。

　曾经有人问过我，在你经历那么多的痛苦后，还相信这世间有爱吗？我笑道：信！

　只要相信，这世间就会有爱。虽然这个世间，太过残酷，太过现实；虽然这个世界以薄凉和荒芜相欺，只要有份信念在，哪怕是星星之火般渺小，也可以蔓延成大火燎原般的温暖。