我真的好难过，不想分开，我应该怎么办？

如果真的爱过一个人，就知道分手到底多痛。我接触过上千名失恋者，聆听过无数过美好又残缺的故事，实际上，这种痛苦感缠绕着绝大多数被分手者。

通常我做的第一个工作就是帮助他们去缓解精神上的痛苦，以及如何找回自己。

但是为什么失恋会让我们痛呢？

一般被分手者，通常按顺序发展会有如下情绪：

震惊

困惑

拒绝接受

自我怀疑

愤怒

悲伤

麻木

渐渐接受

时光能抹平一切伤痛，此话看来不假。可如果身体疼痛难耐，我们会通过输液吃药来治疗，难道失恋的痛苦，就没办法治疗了吗？

当然不是！

分手的情感痛苦实际上就像是身体上的痛苦一样，只是护理一颗破碎的心有时候比护理身体的疾病更加艰难。

1、经历分手会改变你的大脑化学物质

这种化学反应是真真实实的存在的，多巴胺和5-羟色胺等神经递质会让人产生快乐和幸福感，当分手发生时，多巴胺和5-羟色胺等神经递质的产生都会下降。

如多巴胺，它和人的情欲、感觉有关，能够让人产生快乐，因此大脑本身就在一直不断地分泌多巴胺，这才给了我们每天生活下去的动力和勇气。在我们的正常生活中，性高潮是多巴胺分泌阈值最高的活动之一，这也是大自然为了促进人类繁衍而给予人类的奖励机制，鼓励人类多进行该类行为。

突如其来的分手会瞬间抑制多巴胺的分泌，使我们突然的陷入悲伤、难过和抑郁的情绪当中；当你一想到前任的时候，你就会持续性的难过，这时候你做的很多事情，比如吃美食、看综艺等等，都因为无法正常分泌多巴胺而无法感到快乐。

5-羟色胺和肾上腺素等的分泌也是相似的道理。

这种与愉悦感相关的神经递质的相对缺失甚至会导致类似于临床抑郁症的症状。我接触过一些因为分手导致的抑郁症而产生想轻生的案子。如果是这种情况就需要密切关注自己的心理健康，寻求专业帮助。

2、分手之痛可能源于生存本能

生存是人的第一需求，对于某些物种的动物来说，当它们在群体中合作时，它们的生存几率会大幅提高。某些层面上，人类也是一样的——我们是社会生物，我们的大脑进化了，帮助我们想要保持社会联系。因此，失去这些纽带，包括情感的纽带，会让我们感到强烈的负面情绪。

国外一些心理学家从进化论来解释，分手让人产生痛苦感的原因。远古人类时代，被从一个部落或社会团体中剔除，意味着丧失住所和食物，让自己的生存岌岌可危。为了避免被社会抛弃，我们的大脑已经进化到在我们感到被抛弃的危险时就会触发低落甚至痛苦情绪。

尽管在现代社会，失去一个亲密伴侣不再意味着我们可能会被饿死或被冻死，但我们的大脑对失去一个“伴侣”的反应仍然是让我们充满负面情绪和痛苦的感觉。

3、“美好回忆”让你对这段感情的认知发生扭曲

情感关系是很复杂的，人的心理也是复杂的。被分手后，为什么你反而爱得更深了呢？他身上的缺点毛病，你曾经那些不满，现在早已销声匿迹。

被分手的恋人，往往是通过玫瑰色的眼镜来看这段关系，并会沉迷与自己和前任的美好时光。

记得有位外国的心理学专家说，恋爱和吸食毒品刺激大脑同一片区域，“搂抱亲滚”的快感都在那片区域中产生。

我们在为一段关系的结束而悲伤时，哀悼美好时光是一个完全正常的事情。然而，只回忆那些美好时光实际上让我们难以走出这段关系。

很多人没有意识到，每次退回到回忆中，以为可以以此来缓解自己的痛苦，但这对于你并没有益处，让我们困在其中。同时这是以保持对前一段关系的依恋为代价，在分手后阻碍我们继续前进。

4、不断寻找失败的原因，会加剧分手的痛苦

当某些事情，没有按计划进行时，人们通常会迫切的渴望知道原因。但是，恋爱关系是非常复杂的，分手背后的理由很少是非黑即白的，通常很难准确地表达出分手的原因。即便得到一定回应，那些原因理由也通常不是分手的根源。

试图回溯并找出问题的根源，通常会加剧与分手有关的痛苦。寻找原因并反复梳理分手的细节会导致康复过程停滞。

另外分手的痛苦也与投资失败有一定的关系，恋爱关系涉及到情感、时间和金钱的大量投资。突然的关系结束，让本来憧憬的未来戛然而止，而投资的一切都付诸流水。

消除痛苦感的方法：

无论多么难过，都有方法，可以让你在相对短的时间里，从失恋的痛苦中走出。前提是你想走出来！下面我给出一些走出失恋痛苦的方法，也许对你有一点借鉴。

1、寻找这段关系中你不满的部分

我们的闺蜜、朋友或者家人，在我们痛苦的时候最常说的就是放手，劝你他不值得，下一个更乖。对于我们来说，这些建议并不能改变我们失落的情绪。毕竟，如果你能这么简单地“放手”，你早就放手了。

促进放手的最好方法是寻找自己恋爱中的痛苦部分。

正如上文我们说到的，分手后，我们通常是带着玫瑰色的眼睛去看待前任和这段关系，这种视角通常是不真实和扭曲的。你越是回忆那些美好的事情，痛苦感就更会加剧。

所以现在你要做的就是仔细思考和寻找，在这段关系中，你不满的地方，对方失败的地方。然后把它们写出，列一个清单，这将有助于你意识到现实。写完清单后再读一遍，注意自己的感受。很有可能，你开始觉得自己不想要这段关系了，而这正是你逃离痛苦的开始。

2、寻求在幻想与现实之间重新平衡

这一步就是把你之前整理的清单，和负能量放到幻想的场景中，并观察其效果。把你的想法集中在一个更真实的叙述上，尽可能多地从字面上将这些负面、不满的事情与你的幻想结合，反复推敲你们恋爱关系中，对方那些失败的东西。特别是当你在精神上陷入“美好回忆”时，这是你必须要做的事情。

专注于对这段关系的负面叙述，可以使你跳出狭窄的认知，从更加全面的视角来看待这段关系。

3、1％法则，尝试每天1%的微小改变

如果失去一段感情意味着你失去了自我，那是你最糟糕的事情。我经常和我的学员说，分手是让你成长和重新认知自己的最佳机会，从这段关系中获得的记忆和经验通常可能是无价的，它是让你更加强大的土壤，而不是失去自我的毒药。

所以现在，你经历的这些，现在都与前任无关，你要做的是感受分手对你自己的意义。

1%法则指每天1%的微小改变会产生累积效应。你需要从“固定心态”转变为“成长心态”。固定的心态是我不招人喜欢，成长的心态是我从我的关系中学到了很多。

你可以把它想象成一朵花，它比周围的其他植物高一点。通过达到更高一点，它有更多的机会吸收越来越多的阳光，并且是累积效应。

成功和改变不是一朝一夕的，我们是习惯的总和。如果你习惯性地认为自己感情上会失败，未来的感情可能也只会让你的焦虑感更严重。真正强大的人不同之处在于，他们知道人际关系和自我之间存在的巨大差异，他们能将两者分开。

我应该挽回吗？

并不是所有的分手都是永别，你身边的朋友中，分手后又复合的情况也很常见。因为真爱有时候真的很难找到，如果你仍然爱着对方，那么挽回也不失是一种最好的选择。

但是你千万别被“挽回”这个词的表面意思所迷惑，因为开始挽回真正要做的事情，大多是“挽回”的反义词。

比如“推开”“疏远”“消失”或者“放手”。

道理很简单，乞求、央告、死皮赖脸赢回来的关系，不会长久。另一方面，如果你在分手后，主动去追回对方，你的把握有多大呢？我们是动物，追逐动物时，它们会朝相反的方向奔跑。道理似乎很简单，但这仍然发生在大多数人身上。

所以，先别管前任。如果你给他足够的空间，你也就相当于给了自己足够多的空间来操作。但这也并不意味你要完全消失一段时间，贸然的断联通常是危险的，很多情感机构非常喜欢无论什么情况，都通过断联来帮助他们的客户挽回，但你看他们的成功率有多高呢？每个人情况差异都很大，不论差异的断联，都是骗人的把戏。

总之，你的最终目标是希望他重新回来追求你，而不是你去追回他，这才是挽回的真正意义。

香港女作家张小娴说“有一种痛叫舍不得，欲要拥有而又不能前进一步，欲要离开而又无法舍弃，生来多情而又无情，左右不得，徘徊不得，只能观望心痛无语，只能聆听心已远离。断根，断念，断不了爱。”

分手后的痛苦是一个艰难的过程，爱的越深就痛的越重，但也是完全没有办法。消除回忆，抓住现实，行动起来，你才能真正走出低谷。

怎么说呢，没有感情的两个人分开的时候应该不会伤心的。因为这两个人在一起时，没有感情，也就是麻木不仁，互不关心，有你，无你均可，如果有一方付出爱，也会有有收获的。可是双方都没有付出爱，最终导致分手，也就是因为没有付出爱。分手都不会伤心的。

1 深度的情感和精神上的契合。当我遇到一个人,我们在人生观、价值观和思维方式上有很高的一致性,这可能会让我觉得我们真的很契合,从而产生共度一生的想法。这种深度契合的情感体验会让我不想放手。

2面临生命中重要时刻的陪伴。如果我曾在人生中面临过一些重要时刻,而这个人始终如一地陪伴左右,给予我帮助和支持,这种体验可能会让我觉得两人已经有了共同生活的基础,所以想要在一起。

3对特定事情的互相理解和支持。生活中可能会发生一些事情使我痛苦或面临困境,而另一个人却能真诚地理解我,全心支持我,用她的方式让我感到温暖。这种相互理解和扶持的体验也会让我觉得找到了与之共度一生的人。

4生命轨迹和人生规划的契合。如果我和另一个人的人生轨迹和未来规划有很强的一致性,我们对于事业、家庭、生活等方面有相近的设想和愿景,这也会让我觉得与之在一起可以走得更远,所以产生共度一生的想法。

当然,这只是我个人的想象。在真实生活中,下定决心与某人在一起肯定还涉及很多其他方面的考量。但我觉得,情感契合与连接、生命深刻时刻的陪伴、生活理解与支持,以及人生轨迹的匹配,这些体验都可能在很大程度上影响一个人与另一半持续走到最后的决定。在这些方面寻找到与自己十分契合的人,这可能就是让许多人最后下定决心与之共度一生的重要原因

在为关系想解决方法之前，你能不能先正视心中的情绪和渴望呢？关系相处中每个令你「不舒服」的感受，都在告诉你看看「这段关系怎么了」、「我怎么了」，你需要先和自己靠近，才有能力开启和另一半的对话、为关系找出路。

先靠近自己：内心深处的失连恐惧

和自己靠近，第一步就是「承认并允许自己有的情绪」，难过、心痛、疑惑、可惜、失落、受伤等，哪些情绪贴近你的心情呢？你心中的感受是怎么样的？很可能引发你复杂情绪的，是你内心深处对「失连」的恐惧，害怕和对方失去连结、断了关系，你可以透过和信任的人分享、书写记录，帮助自己一层一层整理心中感觉，接着第二步是「去感受这些情绪」，述说、流泪、写日记都是感受情绪常见的方式。

再读懂关系：让关系亲密的三要素

你可以从三面向去思考你们的关系：

1可及性：我可以靠近你吗？

若可及性足够，则即使感到怀疑或不安，你仍能向伴侣敞开心房。这需要奠基在你先理解了自己的情绪，因此这些情绪不至于太令人难受，你便不会沈浸在失去连结的害怕中，而能真正地看见对方、好好与对方说话。

2回应性：我能相信你会在情感上回应我吗？

这需要双方相互配合，让对方知道「你的感受对我影响很大」，尤其是对关系的需求与恐惧感受，你们会接受且优先处理伴侣传达的情感信号，在对方需要时，清楚地给予安慰关心。敏锐的响应常能触动彼此的心，也安定生理状态。

3投入性：我能相信你会珍惜我并陪伴在我身旁吗？

双方只会将这种注意力给彼此，所以你们凝视对方较久、碰触对方较多。伴侣往往将这样的投入视为情感上的同在。

你们的关系拥有什么？需要补足什么？你想怎么调整呢？

远距离恋爱，是更加需要花时间经营的，因相处机会少，而需要适时地让对方知道自己的生活内容与安排，让关系有通透性，两人彷佛能彼此参与，拥有相互了解的安心感，此外，讨论并留下专属两人的时间也是很重要的，远距离需要靠平时的交流来维系，否则会有「我好像在和想象中的他」谈恋爱的感觉，许多的疏离和不安感也从中酝酿而生。

与对方连结：什么才你最想说的

当你已逐步靠近自己内心情绪、检视关系，而看见渴望与需要，那么你可以问问自己「什么才是你最想说的？」，而往往那些难以说出口的话，才是你最想告诉对方的。

妍希难以和男友说的话是：你的冷淡让我很难过，我试着靠近你，却感受不到你的响应，这令我不禁想，你会不会是不爱我了？我好害怕失去你、失去我们的关系，我好想念愿意和我分享生活、再怎么忙也会主动和我约碰面的你，你还愿意和我一起为我们努力吗？