对方对你失望冷漠的本质和底层逻辑

对方对你失望冷漠的本质和底层逻辑

一个人为什么会失望失望的本质因为期望一次次的落空，从一开始满怀期待到最后的失望而归。例如，我们经常可以听到的：“这段关系搞得我好心累”“我想要的你给不了”你明明还能感受到TA还在爱着你，但对方却似乎已经完全找不到和你继续下去但理由了。这时候如果你还想对方对你有所回应，就要先弄清楚失望形成但原因。失望的形成的类型通常情况下分为两种：爆发式失望与累积式失望。

爆发式失望多指瞬间发生的情绪剧变超出能承受的闯值，比如发现背叛了被忽视了，或原本以为属于自己的不属于自己了，属于有集中典型矛盾的，和事件较大的情况再发生分歧等等。

累积式失望多指没有集中矛盾，由于平时相处中的小事细微摩擦产生的情绪累积导致的失望。明明对方已经跟你说过很多次，但每次答应过对方的事情都没有做到，不单单没有诚恳的认错还找一些自以为是的理由去塞过去。嘴上答应着但实际上根本没有行动。但不管是爆发式失望还是累积式失望，都离不开4个失望的底层逻辑

就这样，你只想快一点把问题糊弄过去就好，而TA真正的情绪被压了下来，再表达自我情绪就变成了“作”，变成了得寸进尺。

人们想要表达的，永远不是内容本身，而是渴望被别人理解的心情。当没有人关注自己想要表达的情绪时，就会觉得彼此还是不能理解对方，也就失去了同频率的默契感。有些时候，看似简单地把情绪和问题都糊弄了过去，你们又回归了和平相处。

但是情绪和问题始终都存在，根本没有得到解决，长此以往的结果就是，达到某一个程度集中爆发。

最后，一个人觉得自己哄的太累了，另一个人则彻底失望了。

1、TA感受不到被人关注和在乎，从来没有得到过回应和满足，最初在一起的时候，对TA好得一塌糊涂，时间久了就开始怠慢TA。不会再精心地准备什么礼物或惊喜；也慢慢地不怎么喜欢和TA沟通，有什么想法都闷在心里面；不爱、不善于表达自我，反而还会责怪TA不懂自己。两个人发生争吵，TA想要一个态度，结果你却和TA讲道理。所谓的妥协，仅仅是体现在“哄”的层面，根本没有花及能力去触及TA情绪下的真实目的。

2、承诺的永远做不到；一起规划的未来目标，只有一个人在为此奋斗。一个人有一万种哄自己喜欢的人开心的方法，可是没有办法给TA一个家。TA不图你的背景，不图你的才华，只是想要求一份安稳罢了。TA所有的努力，都是从两个人的美好未来出发，所以才会百般考虑，沉下心来打磨彼此的感情。

结果呢承诺的永远都做不到，一起规划的未来，最后是竹篮打水一场空。每次吵架之后都会抢先说“对不起，以后我会改”但是从来不改。每一次都是一样的做法，周而复始，从未有所改变。你所有承诺的美好和改正自己，最终都让TA期待落空的时候，就是TA对你彻底失望的时候。

3、缺乏上进心，在你的身上看不到有共同未来的可能性TA以为你会拼命努力，不说是为了TA努力，最起码也要为了彼此的未来努力。结果呢一天无所事事，或自暴自弃，怨天尤人。什么都做不好，什么都做不到，一点努力拼搏进取的思想都没有。时间久了，对方就会认为和你在一起，根本没有美好的未来，也就彻底失望了。

4、故意攻击、区别对待自己的最亲近的人，把自己最好的一面给了陌生人，对陌生人彬彬有礼，却把最坏的一面留给了最亲近的人，动不动就是指责和贬低。两个人如果发生了冷战，对方不主动找自己，自己也不会主动找对方认错，冷战的状态可以持续很久。时间久了，也就失望透顶了。毕竟，没有人喜欢把自己的一腔热情，全部倾注到一潭死水中。

怎么阻止回避型伴侣逃避问题想知道如何阻止回避型依恋的对象逃避问题但是我要告诉你啊，这个想法本身就是行不通的，首先我们不要默认他是回避型依恋，就什么都错了需要他改变回避型依恋，是最近几年比较火的词，似乎回避型依恋不能疗愈，关系就结束了，引起了大家的恐慌和焦虑。

这型依恋它不是人格障碍，只是一种依恋模式，同级的还有安全型、痴迷型、恐惧型，而这四种依恋类型，是根据回避亲密的程度，以及焦虑被抛弃的程度两个维度来划分的。

比如：低回避、低焦虑，它是安全型依恋低回避、高焦虑，就是痴迷型依恋高回避、低焦虑，就是我们所说的回避型依恋高回避、高焦虑，就是恐惧型依恋这四类是用来分类人群的，具有其中的一个模式，也不会真的就像人格障碍一样极端到无法生活。

所以如果你的伴侣不是回避型，那他多多少少啊会和另外三种搭上边。痴迷型和恐惧型依恋，同样也会影响你们的关系，所以你就算是把他从回避型依恋纠正成了别的，也无法从根源上解决你们关系的矛盾。其次回避它本身就是一种行为模式，你去阻止他的天性本身就带有强迫和控制，并不像你以为的那样是为他好。

当然我知道你的本意是希望关系长久嘛，但是问题在于你的潜意识里已经把回避当成了坏的，想要改造它某种相对方便的方式，让他来适应你！

但是你又没有看到他为了改变他的常识和习惯需要费多大的力气，正如你遇到矛盾你想要跟他沟通一样，但是他认为遇到矛盾自己忍忍也是一种解决办法而在你眼里，这个就成为了逃避和不负责任，换位思考一下，如果有人认为你强迫沟通才是破坏感情的，你会不会也会觉得很委屈很迷惑呢？

其实这个也是眼下回避型依恋，他目前感受到的压力，在被另一半质疑的情况下，谁都会打不起精神；这个对我们维系感情，没有半点好处。

我知道很多人看到这里会有个疑问，他作为回避型依恋，逃避问题都有理了，那我因此产生了痛苦，我该怎么办呢？

我知道你在这段关系里一定经历过这样糟糕的感觉，似乎怎么都走不进对方的心里，遇到问题他总是拒绝沟通，和冷暴力没什么两样，不管你多耐心想着方案去跟对方沟通，都是白费力气，他还对你忽冷忽热，有时候你都不知道发生了什么事情，他就瞬间变脸了。

我也知道你们来寻求解决方法，本质并不是真的想要调教对象，而是想知道解决矛盾和痛苦的方法，所以我要教给你的并不是去阻止他，改造他，而是要去帮助他，影响他。

心理学就是如此“堵不如疏”通过改变自己，改变自己的行为，潜移默化的去影响对方，因为你们其实是一个整体，改变自己等于改变环境，那环境改变了，也会带动环境里的他不再用回避的行为模式去对抗你。所以今天这篇笔记你一定要看完，我总结了三点，能够颠覆你对关系的认知模式。

接纳他的行为模式像前面说的阻止和改造，其实都是对回避型本身的否定，你去讲道理，再正确也不中听，他也不是不懂，可能他在上学的时候就察觉到了自己的性格，也知道原生家庭没能给他爱的能力。

问题是他不想变好吗？其实他已经用了很多的办法去融入社会，去爱上你，才有了眼下你们这段感情，要不然回避型依恋的人群。有十有八九都是热爱单身的。而回避这种行为模式的改变，它本身就是一个平缓的过程，需要大量的时间，他能成为回避起依恋，至少是受了家庭十几年的影响。

而你们才一起度过了几个月、几年，这个深度远远不够抵消家庭给他的烙印在这种情况下，你难以直接的帮到他，甚至大部分人做的事情，仍然是提醒对方早就知道的问题，给对方一定压力，所以不如想想如何给到他支持，当他在调整自我的时候，心无旁骛。

比如：当你们有一点点隔阂的时候，你愿意去了解他的想法，当他小心翼翼的耒达真实的想法，尽管你觉得有不合理的地方，你仍然很高兴听到他的心声；当你们观点有分歧的时候，你不会用吵架等沟通方式去强硬的让他附和你的观点。

当他迈出了一步，解决了问题，下次遇到同样的话，你只会提醒他上次成功解决了，而不是问他为什么又做错了。在这个过程中，改变就是双向的，他改变自己回避的行为模式，你改变自己逼迫的行为模式。

好处是你用你的行为告诉他，我们任何人不只是回避型，都需要在亲密关系里面配合对方政变，也都可以选择自己改变，变成自己想要的样子，变成让对方更舒服的样子，而这个改变的最终受益人，还是你自己。

二、练习放平心态这个属于进阶内容了，前面提到了改变，无论是变得接纳还是不再回避了，其实都很团难，因为我们面对自己不喜欢、不习惯的事物，自然而然的反应是想要抵抗它、控制它、逃避它、害怕它，会用很多的心力去抗拒或者掩饰，而我们自身抗拒，又会加深它的负面影响，让我们离想要达成的状态。

放平心态的意思就是：当我们能够用不批判的态度去看待自己不喜欢的东西，就能够打开心胸去观察这个事情本身，从而我们会觉得这件事情啊，没那么可怕了所以找到自己最讨厌最抗拒的事件。

这个是放平心态练习的对象，不要第一时间让直观感受影响了自己的看法，多去观察然后理性的分析。比如：你接受不了他回避，那么你就去观察或者反思自己，到底是因为什么事情讨厌他的回避，可能是你每次问他，他回应的很少，他的感情不外露，那你到底是讨厌什么呢？可能是讨厌自己不确定他的真实感受，为什么会讨厌这样？

可能是你怕他心里想的跟他耒现的相反，你也不确定你是否让对方满意了，其实这些，本质上还是安全感的缺失。那我们是不是可以不那么抗拒他了，只要我们用其他的方式解快安全感的问题，没有必要再和他的回避对抗上磨时间。

如果你这样子想，慢慢就滋养这种包容理解的心态，多去练习往往就能够找到新的出路，当你自己最后能够融会贯通这种方法，不会再去害怕对象回避问题的时候呢，你就可以把这个办法再教给他，你告诉他改变回避的行为模式并不像他想象的那么难。

不过有些人自己都保持不了自己的心态，只会一味的要求对象改变，这个当然是没什么说服力了。只有你理解到了为什么改变这么团难，从另一方面理解到了对象改变的难点，放平心态去共情他，实际上才能够增进你们之间的联系。

三、旁敲侧击的引导他其实有很多人帮助对象的时候，会忽略情感的流动。

你们是恋人，并不是上下级或者说师生关系，有时候一些受阻、误解和误导性的表达，才会导致对方的反弹一方面很多人他对自己的情绪模式，对两个人相处的不良循环，是缺少一个察觉和意识的；另一方面在遇到矛盾问题的时候啊，两个人又缺少去寻找帮助，尤其是专业方面的帮助的意识；所以不知道怎样能够给你给对方恰当的引导和建议。

比如：

你要站在他委屈的角度上说，确实我最近有点着急了，虽然吵架，但我觉得我更清楚你的想法了，以前可能都是误解，以后啊，你可以大胆的说，我会好好听的评判他的时候，一定要用温和的态度：

其实我发现呢，你回避我的时候也有好处啊，至少我们不会吵架了，那你不回避我的时候，虽然会吵架，但是能够帮我们解决问题，就是激烈了一点，可能这件事各有好处吧。另外也要给到他一些叁考和鼓励：其实我朋友有一对也是像我们这样一个追一个跑，但他们现在过得都挺好的，可能也要学习一下怎么去理解你最后再重塑事件比如说：

这次解决问题没有吵架了，对不对？其实我也很好说话的，你以后可以更多的相信我，让回避型依恋的他，重新建立跟你的信任，那他就没有必要再逃避问题、逃避你了。

我觉得感情没有什么卑不卑微的，两个人之间肯定有一个人有时候会退让一点委屈一点，只要你是爱他的，就不要想那么多，想牵手的时候就去牵手，想拥抱的时候就去拥抱，爱的时候就大胆的去爱，加油！

全国女生的“统一逻辑”太真实了!!!

1吵架可以，两个人没有不吵架的,但是你别吼我这是态度问题

2我做错事了,我沉默那就代表我道歉了你做错事了你沉默，那就说明你根本就不想跟我道歉

3你可以哄不好我但是你不能不哄我

4我不找你是因为,你想我了你自然就会来找我，你不找我那说明你都不想我你都不想我了我干嘛要找你

5冷战时我不找你,是因为我有骨气你不找我,是因为你不爱我

6约会的时候不要问我想去哪要自己计划好,哪怕你的计划我不喜欢,你也得计划不然就是不用心,不想跟我你约会

7我买的衣服必须说好看说不好看就是嫌我身材不好嫌我把衣服穿丑了!

8我化妆慢你得等我不能催我,催我就是嫌我磨蹭就是嫌弃我,就是不耐烦

9我减肥的时候不许监督我监督我就是嫌我胖,就是嫌我吃太多,就是不爱了,就是没有那种情人眼里出西施的感觉了!

10说狠话+ 拉黑+删除=等你哄

安静+懂事+ 不吵不闹=结束了

50句激励自己减肥的忠告。

每日一遍PUA自己，让你减肥瞬间有动力。

1、减肥又不是一辈子不能吃，坚持几个月就好！

2、瘦的女孩，她坐着好看站着好看，穿裙子好看穿裤子也好看，微笑好看傻笑也好看，那胖的女孩什么时候好看呢？瘦下来的时候。

3、减肥是唯一付出就能看到回报的事，身体永远不会愧对于你！

4、市场上肥肉和瘦肉价格都有区别，所以外表真的很重要，瘦了真的好看，好看真的有用，少吃一顿老公会不同。

5、你连自律都做不到，还说什么不甘于平庸，间接性踌躇满志，持续性心灰意冷，别人一天天变得既瘦又美，自己却在找借口中虚度而过，停止浑浑噩噩，别让不自律，击倒你的减肥目标。

6、其实男生不是真的喜欢你不减肥，而是喜欢你爱吃还不肥，不是真的喜欢素颜不化妆的女生，而是喜欢你素颜也好看，也不是真的喜欢你瘦，而是喜欢你瘦却有胸。

7、坚持两三个月就能减下米的，为什么要花一辈子。

8、女人之间不需要吵架，比她瘦，比她漂亮就行了。

9、减肥这件事都是胖子在喊，瘦子在做。

10、你要让欲望知道，谁才是身体的主人。

11、别让夏天成为你每年的遗憾。

12、不要花钱买脂肪，要花钱买穿衣自由。

13、减肥和变好真的是一个良性循环。

14、身材到位，衣服只是点缀。

15、千万别在最好的年纪，吃得最胖，用得最差，睡得最晚。

16、减肥不是克制，是爱护身体。

17、最惨的不是买不起，而是买得起，穿不上。

18、瘦下来，衣服都能穿，拍照360°无死角。

19、永远不要低估一个胖子瘦下来之后的魅力。

20、身材到位，穿啥都是顶配！

21、人们可以原谅婴儿肥，但你已经不是婴儿了！

22、你拥有的太少是因为你吃得太多。

23、总不能让男朋友一手搂不过来吧。

24、看见零食的时候，先右转一下头，再左转如此循环。

25、小减换衣服，大减换男人，吃得苦中苦方得心上人。

26、希望以后你增长的不再是体重，而是知识与见闻！

27、永远不要低估一个胖女孩瘦下来之后的魅力，但前提是你得瘦下来。

28、有什么熬不过忍不住的，多去看看那些美女是怎么为了美熬过去的。

29、饿是最低配的苦，熬过去变成更好的人，才能冲向高配的人生。

30、每一个把减肥坚持到底的女孩，人家活该瘦，活该漂亮。

31、纤细的身体，挺拔的身姿，良好的体态，足以让你在人样中自信满满。

32、别总打着心情不好的帆子暴食，只会让你心情越来越差。

33、很多人都在偷偷努力提升自己，希望下一个惊艳众人的是你。

34、变好的过程从来都不会太舒服，但变好了之后是真舒服。

35、如果你想做那优秀的16，那就要去做那些99%的人都不想做的事。

36、等你瘦下来你会知道，衣服真的能“件件百搭”，照相真的能“没死角”

37、女生一定要爱自己，胖子没“钱”途，你再有本事心地再好，也是个“好胖子！

38、女人不对自己狠心，男人就会对你狠心。

39、不瘦下来不准买衣服，不瘦下来不准做头发，你就做个一直穿过气衣服的死胖子吧。

40、我比你瘦，比你努力，你活该那么丑，一个人连自己食欲都控制不住，跟牲口还有什么区别。

41、中沉浸在修长腿修腰关颜滤镜中，沉浸在商场里能变瘦的镜子中，就那么喜欢自己骗自己吗？体重三位数的女人没有未来！

42、世界上动听的三个字不是“我爱你”，而是“你瘦了”。

43、都这么，肥了还有脸吃？胖子没有资格吃，等瘦下来再说！

44、每人能帮你，只能靠自己，如果不想夏天穿得黑骏黢的不敢露肉，就从现在开始别吃了，喝水吧就，饿了就去睡觉。

45、猪胖还能多卖点钱，你胖能卖钱吗？胖子比猪还不值钱。

46、撞衫不可怕，谁胖谁尴尬。

47、天降降好身材与女子也，必先饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤，饿其体肤。

48、性格写在脸上，人品刻在眼里，生活方式显示在身材。其实人是可以貌相的。

49、你只有两条路，要么让自己心态变好，要么让自己身材变好。

50、对自己的外表负责是最基本的人生态度。

减肥似平是永恒的话题，其实，减肥的背后是自律！

自律的背后是坚特！！！！

和男朋友吵架其实是很多女生都有可能发生的，恋爱中的小情侣有一点磕磕碰碰是很正常的，吵架之后和好的方式更重要，那么和男朋友吵架了之后想他应该怎么办呢？

和男朋友吵架了想他怎么办

1转移自己的注意力

和男朋友吵架了想他怎么办这个时候我们可以转移自己的注意力，去做一些别的事情，不要太过于依赖自己的男朋友，要有自己的空间，这样对你和对你的男朋友都是最好的选择，爱情是两个人相互提升、相互成长的过程，在这个过程中应是两个人变得越来越完美，吵架之后这段时间是最好沉淀自己的时候，可以认真思考两人之间的不足，再加以改正，而不是你成为他的依赖和附属品，而且这样你也会成为你男朋友的负担，所以在这个时候更应控制好自己的情绪，做一个独立冷静的女人，给自己和男朋友都留下一点独立的空间。

2主动找他

和男朋友吵架了想他怎么办那就主动找他呀!大大方方的跟他说我想你了，俗话说：“床头吵架床尾和”，情侣之间吵架很正常，那有什么生仇大恨呐，两个人在一起爱就要大大方方的表现出来，毕竟感情这个东西谁也说不准，既然实在控制不了自己的情感，那就大方的表露出来呀，但是呢也不能太过，要适当的表达对男朋友的思念和爱意，要是太过于的对男朋友表达自己对他的思念和爱意，那你对他的爱意也许会变成他甜蜜的负担。

3找朋友倾诉

当你和男朋友吵架了但是关系还没缓和，脸皮薄又不肯主动找男朋友，但是又控制不住自己特别想他怎么办呢这个时候可以适当的找自己的朋友倾述，将自己的烦恼倾讲出来，而且在你倾诉的过程，也是你释放和减压的过程，也可以有效的缓解你的思念，与其自己在心里忍受思念的煎熬，不如找一个信的过的朋友述说一下，即使没有解决的办法，也比憋在心里好受，因此找朋友倾述也是解决和男朋友吵架后想他的一个非常不错的办法。

和男朋友吵架怎么给自己台阶下

1就当没发生过和往常一样

和男朋友吵架怎么给自己台阶下就当没发生过一样，该干嘛干嘛呀，情侣之间吵吵闹闹太正常不过了，如果每件事都要一个说法，都要追究到底那生活岂不是太累了，而且如果你的男朋友如果足够爱你、了解你，他也不会很在意的，吵都吵了该过去的就过去吧，如果你的男朋友足够懂你，你们就会有心照不宣的默契，他也会知道其实你本意并不是这样，刚刚争吵的一切都只是因为一时冲动。所以这样不单单是给自己台阶下，也是给对方一个台阶下。

2用其他的事情转移注意力

这个时候与其两个人都互相尴尬的僵着，让尴尬的氛围越来越浓郁，不如转身找点别的事情做，转移下你的注意力，同时也给双方留下了互相冷静思考的时间，我们都说忘记一断恋情的最好方法就是开始下一段新得恋情，这个也是同样的道理，当你的注意力放在另一件事情上后，你就会忘记刚刚的事情，这就是最好台阶。

3主动服软撒娇

如果争吵很严重，并且是你的错误比较大，或者给对方造成了一定的伤害，那么这个时候你可以和男朋友撒撒娇，主动服软，好好的和男朋友道个歉，毕竟自己在这次的争吵中承担主要责任，所以这个时候找男朋友主动承认错误，并不是所谓的什么“丢面子”，而且一种勇气和担当，主动承认错误，为自己的行为买单，而且这也是缓和气氛的关键点，因为你明确的让你男朋友知道了，你认识到了自己的错误，并且也愿意改正了，在恋爱中最重要的事就是双方互相的理解和包容，所以这个办法也是一个万全之策。

和男朋友吵架了怎么处理

1控制自己的情绪。

控制自己的情绪，说起来简单，做起来难。一旦发生了争吵，是很难控制自己的情绪的。想要控制自己的情绪，就要尽量使自己冷静下来。

2不要触碰对方的底线。

很多人在吵架的时候，专挑别人的痛处来说。如果你跟自己的男朋友吵架了，还专挑对方的底线来挑战。这可能会使事情发展到不可预计的严重后果。

3想想争吵是否有意义

如果自己跟自己男朋友吵架了，那么我们可以想想跟自己的男朋友吵架是否真的有什么意义。如果你还深爱着自己的男朋友，那就尽量的去体谅对方，想想对方的好，那么也就没有什么好争吵的了。

4站在对方的立场考虑问题。

如果你跟自己的男朋友发生了争吵，可能是对方做了让你无法接受的事情。你之所以无法接受，可能是你只是站在你自己的角度来思考问题，你可以站在你男朋友的角度来想想这个问题。也许你会发现不一样的结果，这样你可能会更理解你的男朋友了。

5冷静下来，而不是冷战。

如果你跟自己的男朋友吵架了，那么就彼此的冷静下来。先不要争论谁对谁错。等双方都没有了火气，这样再坐下来好好的交谈一下，问题可能就迎刃而解了。

情侣吵架正常吗

偶尔吵架是正常的，其实两个人在一起吵架是一件很普遍的事情，有时候适当的争吵还可以将彼此之间的感情变得更加深沉。但是，需要大家知道的是，吵架也是应该好好的处理的，这样才可以让对方觉得你是重要的，是自己无法离开的另一半。通常情况下，大家都是默认为只要是双方吵架了，就算是女生的错，男生也是应该去积极的道歉并且征求女生的原谅。这种想法是不对的，是谁的错就应该去道歉。

不做恋爱脑

1、在任何关系中，永远先考虑:我想不想，我开不开心，我喜不喜欢。

例如一个男生约你一起去看话剧，你想想如果是你自己或者换个人约你，你会想去看吗你会享受这件事情吗不会的话就拒绝，告诉他你喜欢的事情。会的话，你就是在自己乐意的前提下，自己享受的过程中，顺带一个自己不讨厌的人一起完成这件事两人一起开心就是赚了。当然如果过程中他令整件事情不愉快了或者这件事情令他不愉快了，把他踢出局，你自己享受。在你的感受和需求得到充分满足，觉得非常快乐之后，可以做一些举手之劳的令对方也开心的事情。

2、不要研究对方的行为和情绪，关注自己的情绪和需求有没有得到满足。

不要花时间去考验对方对你是不是认真为什么这么做，这么做是不是真的很爱你或者不爱你了。如果对方不想，你就永远得不到答案，他说的不一定是真话，夫妻都会同床异梦。主要是你越是研究对方，自己就陷得越深。

你只关心自己的情绪就好了，他这样做我开心吗我不开心的话怎么样能让我开心呢远离他还是靠近他然后你就去做让自己开心的选择就好了，在过程中随时确认自己的感受，我靠近他了但他还是很冷，那你当下还开心吗不开心了对吧那就做让你开心的事情，远离他。对男人不用深究那么多的，你怎么开心怎么来。

3、多跟自己对话，更了解自己情绪的来源，让自己的快乐源头保持稳定，才能更好地保护自己

吵架的时候，冷战的时候，情绪失控的时候，冷静下来问问自己，为什么自己会有这种反应，对方怎么样我就会冷静下来，那我为什么希望对方这样，是令我的虚荣心得到满足还是缺乏安全感得到满足还是其他的什么那换一个人这样对我我也一样是这种感受吗当你足够了解自己，就知道自己的缺点在哪里，快乐的点在哪里，你就掌握了自己的情绪开关。例如我的缺点是缺乏安全感，那我该怎么能得到缓解我个人的话是不断学习新的东西就可以，所以我一直保持一年学习一个新技能的习惯。

需要注意的是，你的解药不能是某个人或者任何你不可控的东西，那些或许也能缓解，但你还是要找到客观存在的某件事情当解药，例如旅游啊学习啊等等，这样你才不会依赖任何人，当你逐渐掌控自己的情绪的根源，弱点，知道怎么样能让自己平静下来，让自己快乐起0来，别人就无法轻易伤害你和掌控你。

4、对一个人太过上头，喜欢得不行不行，其实是你自己的问题。

是你给他一些光环或者带有特有滤镜了，这个阶段你的情感太过充沛了，试着去分散一下，学个什么新技能或养个宠物，或者认识新的朋友，过一段时间你就会发现他只是一个平平无奇但还算可爱的小混蛋了。

(在他非自愿前提下)不要去要求他改变也一样喜欢你，来得到快乐和满足，这样你就是把他当作解药了，自己的问题解药却是别人，这样是有隐患的。

5、喜欢一个人什么特质你要很清楚的知道。

当然你描述的时候可以说，我就是喜欢你呀，没有理由的喜欢。但你是需要知道理由的，多问自己，到底喜欢他哪里，如果他不这样了你还会喜欢他吗有责任心还是长得帅还是X能力强，这样是更了解自己，跟哪种人在一起会开心也方便以后找替代品。

6、你不需要亲密关系也能活得很好

这个能力要靠自己培养，当你能接受这个世界上不存在不求回报的爱和情感(包括亲人)，每个人的本质都是自私的，你就能接受别人不够爱你，恋爱没有结果是常态，这不是任何人的错，而就算全世界没人爱你，你也要自己活得很好甚至更好，目前还做不到的话就努力去做到吧。