怎么对付熊孩子

生活中这样的熊孩子太多了，老爱捣乱，或者故意捉弄人，有些甚至对你骂脏话或者直接动手。

相信很多人都有过这样的经历和感觉，自家的熊孩子教起来容易，但面对别人家的熊孩子就不知道该怎么办了，打不行骂不得，有时冲动出手了还会被说虐待未成年儿童，如果再遇上家长说“他还是个孩子”或者“孩子还小”，那就自认倒霉了。难道我们面对着别人家的熊孩子就一点办法都没有吗？

在前面的文章中我也说过，“人之初，性本善”，孩子之所以会变成熊孩子，大概率是和家庭环境有关，家长的纵容、包庇是导致孩子任性的最直接原因。所以我们在面对熊孩子的时候并不可怕，可怕的家长直接放任不管，轻描淡写地甩出一句“他还是个孩子”，这样的熊家长才是最难处理的。因为熊孩子可以有改正的空间和机会，但熊家长却是最难改变的。有的熊家长教育出来的孩子，连自己都觉得孩子并没有什么过错，甚至反过来理直气壮地质问你。如果在这个时候你忍不住动手或者做出一些不合理的回应，不仅不能解气，可能还会惹上不必要的麻烦。

所以，在面对这样的熊孩子和熊家长的时候，我们要采取什么样的方式才能解气且不会背上“虐待儿童”的罪名呢？

先要保持冷静和耐心，千万别动手

之前看过一个新闻，四川遂宁市某辆公交车上发生了可怕的一幕：“一名男子抓起旁边的一个孩子直接来个过肩摔，之后又用脚踹了孩子的头部。”调查后发现，原来这名男子和小男孩素不相识，但在坐车的过程中，旁边的这名小男孩一直用脚踢这名男子，而旁边的家长根本不予理会。这名男子忍无可忍，直接动手对熊孩子教育了一番，结果出手重了，也给自己惹上了不必要的麻烦。事后男子被公安机关控制，拘留了15天，而且公安机关表示，该男子殴打的是14岁以下的儿童，15天后还要根据小男孩的伤势检查结果来依法从重处理。

新闻刚报道的时候，不少网友大呼“解气”，家长不想管的熊孩子终于有人来管了！但解气归解气，这名男子的行为明显过激了，而且也为自己带来了不必要的麻烦，甚至可能会面临牢狱之灾。

很多人在面对熊孩子的时候，都会通过暴力的方式来解决，直接辱骂或殴打，虽然能马上阻止熊孩子的行为，但不能从根本上解决问题，有的熊孩子甚至会在你越生气的时候越要和你对着干。所以我们必须要保持足够的冷静和耐心，千万不能动手。如果动起手来，孩子根本不能反抗一位成年人，一不小心就可能受伤了，自己还可能背上“虐待儿童”的罪名，这桩“买卖”不划算。

而且俗话说“大人不计小人过”，谁家没个孩子呢，孩子再熊也有改过的机会，我们一不小心把孩子打残了，或者给孩子造成了心理阴影，这也不是我们所愿看到的，我们的最终目的只是想让熊孩子知道自己错了并且改正。

如果遇到了这样的熊孩子和熊家长，我会这样做！

一、如果熊孩子年龄很小，就吓唬他。对于年龄太小的孩子来说，害怕的东西比较简单，你只需要趁着家长看不见的时候做个鬼脸或者凶恶的表情来吓唬他，那么他就不敢再来捣乱了，如果他哭起来或者找妈妈的时候，再假装出微笑的模样，这招百试百灵。

二、面对大一点的熊孩子，如果他所犯的过错很小，我会先跟他讲道理，耐心地告诉他这样做是不对的。如果他不听，那就直接告诉他的父母，让他的父母来管教。谁都会犯错，更何况是一个小孩子，我们应该给孩子自我改过的机会，如果孩子不接受，那就让孩子的家长亲自来教育。

三、如果熊孩子所犯的过错让我容忍不了，而且家长跟我说“他还是个孩子”或者“孩子还小”，我一定会追究相应的责任。我已经给过孩子改过的机会，但孩子的教育责任主要在于父母，如果连家长都觉得不需要教育，那我就没有必要插手他们的教育方式，但熊孩子必须要对我的伤害进行道歉或赔偿。其实这也是想告诉家长，你可以包庇孩子的过错，但孩子造成的损失就必须由孩子或你来承担。

四、如果家长拒绝道歉还叫我不要和孩子较真的话，那我会这样做：面对家长这样的态度，你很难再通过什么有效的行为去让家长知道这样的教育方式不对，不如耐心等待，等到熊孩子遇上他“惹不起的人”的时候，就知道什么是“社会毒打”了。而且我相信，家长对这样的熊孩子放任不管，总有一天会有人替我教育！

也提醒各位熊孩子的家长，在家里的时候哪怕把熊孩子宠上天也可以，但在学习中、在社会中就不行！谁没犯过错，小明的爷爷活到100岁也不敢说自己不再会犯错，但犯了错就得承担责任！家长可以惯着孩子，但是不能用一句“他还是个孩子”或“孩子还小”来推脱，因为熊孩子所犯的错外人没有义务替你承担！一味用这种思维方式来教育孩子，让孩子一直活在温室里，最终有一天会吃亏的。

如果遇到熊孩子欺负自己的孩子，以下是一些建议：

首先确认自己的孩子是否受伤，并给予安慰和鼓励。

与自己的孩子讨论如何应对这种情况，鼓励他们找到自己的解决方案，例如告诉熊孩子的家长或向老师求助。

如果熊孩子的行为涉及到暴力或威胁，应该及时报警或向当地警方求助。

如果熊孩子的行为是由于缺乏管教或教育不当导致的，可以尝试与他们的家长或监护人沟通，提醒他们注意孩子的行为，并帮助他们教育孩子。

可以通过社区活动、学校活动等方式，教育自己的孩子如何与他人相处，增强他们的社交能力和自信心。

总之，面对熊孩子欺负自己的孩子，家长应该保持冷静，采取适当的措施，保护孩子的安全和权益，同时也要注意自己的言行举止，不要激化矛盾或造成不必要的麻烦。

“老师，我觉得我把大号练废了，洋洋实在太“熊”了，和老师作对，打小朋友，刚开始老师还积极和我沟通，想办法解决，现在老师基本放弃他了；在家更甚，稍不称心就发脾气或者耍赖，经常在外面还会动手打我或者他爸，弄得我们父母很狼狈，颜面尽失。你说，那么小的孩子怎么可以打父母呢？我和他爸都已经管不了了，太痛苦了！老师你要帮帮我啊！”洋洋妈妈的语气中充满了深深地无力感和对儿子恨铁不成钢的失望情绪。

“熊孩子”究竟是如何练成的呢？是天生基因还是后天修炼成“魔”？当然不可能是先天的，刚出生的孩子如白纸，作者则是他周遭的一切所见所闻所感。 总的来说，只有在需求得不到满足时，孩子才会通过打闹、耍赖、打架方式来表达不满 。

之后开始了刻意捣乱，因为他发现，只要他捣乱家长就会在意他的举动，他不知道这么做对不对，但他知道“对着干”，这样的类似行为一定会得到爸妈的情绪反馈，包括在课堂上也是，得不到纠正，以后进入 社会 ，工作，谈恋爱……都会有类似表现。

“对症下药”： 家长需要反思，你有多久没有正面回应过孩子的情绪，其实很多时候孩子要的只是很简单的回应，一句好的“好的，谢谢你的分享，我为你的分享感到开心”、一个微笑或者花一分钟的认真聆听，都能满足孩子。

有些家长要说，不是我不回应，是我怕啊，我的孩子一说起来就没个停，工作了一天我是真的受不住这么聒噪。建议在回应孩子之后，心平气和地和孩子解释自己已经很累了，需要休息，并不是不喜欢他才不听他说的。你要相信，你爱孩子，你的孩子更爱你，这样的情况下，他会理解你的。

过度宠溺（需求不被满足）

很多家长会把童年的遗憾，加倍补偿在孩子身上。 认为当年由于没有经济基础，所以不能拥有很多，因此自己有条件了以后时候就无限满足孩子。 过度满足孩子会让孩子产生的我是家里主导者的认识，我要的一切都能且应该被满足 ，根本不用自己去争取，家人的存在是为了无限满足我。

通常这样以自我为中心的孩子，一旦被拒绝或者需求的不到百分百的满足之后，就开始运用撒泼、打人等行为来逼迫家人就范，因为他知道你们最后肯定会受不了妥协，而且这招百试不爽。

同时， 这类孩子抗挫能力非常弱，社交上也容易碰壁（家人在就很蛮横，就很很胆怯不合群，想要却不知道自己争取），受挫以后性格容易极端且容易自暴自弃。

“对症下药”： 面对这类孩子，首先要反思自己无条件过度满足孩子的行为，合理的要求可以适当满足，且要孩子自己去争取，面对不合理的要求时，要温和而坚定地拒绝，语气要温和，态度要坚决。初期矫正时，可能会出现几小时僵持不下的局面，请坚持，一次不成功孩子就会明白这个方法不是百试百灵，会减少或者战略性（看人下菜，往往会继续对立场不坚定的其他人使用）不使用耍赖或者哭闹的方式。

家长的教育态度

孩子的三观是不健全的，甚至还在搭建中。 最早家长对孩子行为表现的喜恶和态度决定了他是否继续目前行为的评判标准 ，因此家长的三观对孩子起着重要作用。

你的孩子正在欺负别人的孩子，你的态度是只要我孩子不受伤我就视若无睹，在孩子眼里这就是被允许的，等他长大打架闹事的时候你不应该来责骂他，因为不是他变坏了，是一开始你就允许了的。

他在闹，在打你，骂你，你在笑，他觉得这样的行为是你喜欢的，那之后他打你的时候你为什么生气呢？孩子很困惑，得出的结论只是你不爱他了，久而久之，你的话就不再管用了。

“对症下药”： 所以，孩子在进行不适当的行为时候，家长一定要及时且严肃制止，并解释为什么要阻止他。刚开始，孩子会存试探心态，多次故意犯错，所以一段时间内，都要对此类行为保持一直态度，直至确认你是真的不喜欢，或者此类行为并不讨喜他就会彻底舍弃。完美的家长不存在，但至少大是大非面前，要三观正才行，你的孩子才不会在成长过程中走弯路、受伤。

言而无信

耍赖的孩子，蛮横无理，提要求时没有商量余地，大部分情况是源于家长的欺骗和言而无信。

刚开始孩子是相信你的，答应他做的事情，你没有做到，你以聪明才智蒙混过去了，其实孩子的心里是记得的。比如，你答应他吃完饭就给看电视，结果他吃了，吃完没有提，被你哄睡了，一觉起来他想起来了，一直没等到你兑现，而此时，他的需求是没有被满足的。次数多了，你会发现，无论如何他都不肯妥协了，因为你并不会兑现承诺。

你那么聪明，你的孩子一定不傻。他只是明白现在自己的弱小，这样环境下的孩子，越大就越执着和你对着干，因为他觉得自己慢慢有了与你对抗的力量。

“对症下药”： 这一条除了信守承诺，别无它解。答应的一定要做到，不同意的一定不同意，孩子才会觉得你说的话是有分量的，更愿意与你商量而不是对抗。

敏感期

除了以上情况，还有一种是 出于生长发育的需求，孩子表现出的叛逆和对着干 。例如自我意识发展过程，尤其2-3岁时，你发现，你家的小人精成型，什么事情开口就是拒绝或者反向选择。

别担心，他正在学着如何表达自己的主见，证明自己长大了。耐心劝说几次指不定就同意了，关于他自己的事情的决定就让他决定并尊重，比如玩什么玩具，读哪一本书，要不要去哪里……此时，幼儿有物无我归属意识，安全距离设定，凡是拿了他的东西，突破他社的安全距离，敏感期的孩子都会毫不犹豫地出手维护自我。

除此之外还有秩序敏感期、执拗期等都是因为生长发育的阶段特点，不是孩子性格变了，一段时间后，就会恢复。

我们的行为和心理是相互交错的，孩子的问题也肯定不是单一行为和心理造成的，因此，以上只是对于普遍的孩子行为心理的分析，可能同时存在于一个孩子身上，家长可以对照分析来逐一解决。

如果亲戚家的熊孩子总是送到你家，你可以考虑以下几种方法：

1 与家长沟通：与亲戚沟通，让他们知道孩子的行为在你家造成的困扰，并尝试与他们达成共识，以便共同纠正孩子的行为。

2 设定明确的规则：在你家设定明确的规则和界限，让孩子明确知道你的期望和不能容忍的行为。例如，不允许破坏家里的物品，不允许打扰你的私人空间等。

3 设定奖惩制度：对孩子的不良行为设立适当的惩罚，同时也要设立奖励制度，鼓励孩子做出积极的行为。

4 提供活动和玩具：为你家的熊孩子提供一些活动和玩具，以便他们在你家的时候可以有事可做，同时也便于控制他们的行为。

5 寻求帮助：如果你觉得自己无法处理这个问题，你可以寻求专业的帮助，如儿童心理医生或家庭治疗师等。

最重要的是，要保持冷静和耐心，并以积极的方式处理这个问题。

说实话，今天我被熊孩子给烦死了，满脑子都在想要怎么样对付他们，经过短暂的思考，目前有两个不成熟的想法。

一间小屋子

那间小屋子里面全都是比较柔软的东西，只有玩具娃娃这些，其他什么东西都没有，没有桌子椅子这些，甚至连地面墙面都要用比较柔软的毛毯，棉布之类的东西把房子给装饰好，保证里面是安全的。

他要是不听话就把他丢在里面，门锁了，随他哭，反正他也伤害不了自己，等他不哭了，再把它给放出来。

他哭够了，情绪平静下来了，这时候再跟他好好的聊一下，跟他讲道理，这样才足够深刻才有用！要不然在他情绪爆发那个点怎么样，跟他讲道理都是没用的。

衣架子或者鸡毛掸子

曾经无数次想要跟孩子讲道理，但是最后才发现，果然鸡毛掸子或者是衣架子才是最有用的！棍棒底下出孝子也不是完全没有道理的！

小菊花妈妈课堂开课了，孩子不听话怎么办？

多半是皮痒了，使劲的打，多打几次皮就不痒了。

不管是大人还是小孩子，不管懂事还是不懂事，总要心存畏惧，这样做事才会有一点底线，要是天不怕地不怕，那还得了，那还有什么事他不敢做的？

道理可以慢慢的讲，但是畏惧一定要先给它种下，熊孩子一定要有一个克星，要不然怎么教育他？

一个邻居家的小仙女

今天出门的时候就被侄子给烦死了，一大一小，一个抱着我的腿一个扯着我的裤子，不让我走，还好邻居家的小女孩，社会我小仙女大姐大来救我，带着他们两个在那里玩，总算是让我出了门

话说我也还是一个孩子，最喜欢吃的就是乐事薯片，所以在回来的时候我买了三罐乐事薯片，哎呀妈呀，被他们给发现了，很尴尬啊，一大一小一个，抱着你的腿，一个扯着你的裤子在哪里叫“舅舅，舅舅，舅舅”

那还能怎么办呢？只能和他们分享，三罐薯片给他们一人一罐，自己留一罐等着晚上吃。

尴尬的是他们两个吃完了之后又跑过来跟我要，我的天哪，我跟他们讲道理，说“舅舅买了三罐薯片，本来它们全是舅舅的，但是舅舅愿意和你们分享，所以给了你们一人一罐，这是分享，你们要”

我甚至都没机会说完话，他就在那里，抱着我的腿在那里一边摇一边说“我不管，我不管，舅舅，我就是要吃嘛”

“首先吃零食要适可而止，其次他们本来”

“舅舅，舅舅，我不管，我就要吃嘛”

熊孩子发作起来真是完全不给人说话机会啊！我这暴脾气当场就想打人了，想着她是我老姐的崽，不方便打他就忍住了，继续跟他说。

“小明（化名）你这样是不对的你知道吗？你”

又被打断，妈耶，我这暴脾气，当时我就直接一把把他抱了起来，找了一张椅子自己坐了下来把他横放在双腿之间，准备把他裤子一脱就开打，但是突然想到一个**姐说的话。

“拔了孩子的裤子打他屁股会让他很丢脸，很伤心的”所以我迟疑了，揍是肯定要的，但是在想要不要脱裤子。

这让我想着要怎么样打他的时候，邻居家的社会我小仙女大姐大来了，既然来了别人，那就不好再打他了，怎么说也要给他一点面子。

值得高兴的是社会我小仙女大姐大，真的很给力，完美跟他讲了一波道理，“小明，你再这样我就不跟你玩了！”

“好嘛，好嘛，姐姐你不要生气，不要不带我玩嘛~”

因为社会我小仙女大姐大这么给力，我把最后一罐乐事都是奖励给她了（心好痛，但是好孩子应该被奖励55555）

然后他拿着这一罐乐事又教育了一波我的小侄子“小明以后你要是不哭不闹，乖乖的好好听话，这罐薯片我们就一起吃，好不好？”

“好嘛好嘛~我听话”

（PS：搞事的小明是老大，老小一直很听话）

经过今天这一番事情之后，感觉孟母三迁还是挺有道理的，感觉棍棒底下出孝子也是挺有道理的，赏罚分明也挺有道理的，所以要三管齐下。

让他总是和懂礼貌的小孩子在一起玩，只要他不会太过于骄横，让他心生畏惧，这样他就不会犯下太多的错误，最后要赏罚分明，做得好就有奖赏，做不好就要有惩罚。

做为一只侄子很多的单身狗真的挺心疼我自己的，我连女朋友都没有，婚也没有结，就要经常被熊孩子折磨，人生何其悲惨55555555