每一段婚姻都会出现很多争吵，婚姻中的吵架意味着什么？

每一段婚姻中都会出现争吵，婚姻中的争吵往往意味着夫妻双方发生了矛盾，争吵的过程就是不断企图说服对方的过程，有一方被说服了，那么这段争吵自然就平息了，一方都没有被说服，自然就爆发了更激烈的争吵。

争吵的过程也往往意味着夫妻在进行一定习惯上的磨合，无论是说对彼此的观念还是生活习惯，都是一个磨合的过程，因为两个人由于信任性的差异是不可避免存在这些矛盾的，争吵的时候，就是通过自己的观点去说服对方，让对方觉得自己的观点是对的，能够被说服两个人的矛盾就解决了，说服不了就只能通过其他的方式去解决，或者说两个人各退一步求同存异，不要因为这些特别有差异的地方，包括根本性的矛盾。

大多数夫妻结婚过后都会有矛盾的产生，也都会吵架，这种吵架并不意味着两个人的情感就出了问题了，两个人还是爱对方的，只不过这种爱他需要磨合。就像两个人在热恋期的时候都觉得对方身上一点缺点都没有，但是时间久了就会发现对方身上的一些缺点是确实存在的，客观存在的东西应该逐渐的去改变并且逐渐适应对方。结婚过后的生活也是要相互之间做出一定的改变的。

正确对待婚姻中的吵架嘛，不要因为有一段激烈的争吵就觉得两个人的情感到头了，其实这与两个人情感的发展是没有太大联系的，只是说两个人在生活习惯上有一定的差异，要想未来能够长远的生活下去，就必须磨合这种差异。

夫妻没有不吵架的，这是人性。

有时候想想，真挺可笑，俩成年人，自认为心智成熟，结果为了那些鸡毛蒜皮的事吵起架来，跟孩子实在没什么区别，耻辱啊。我自己也是一样，本人男，脾气还凑合，结婚之前，我几乎没跟谁发过那么多次那么大的火，我自己也从来没挨过那么多的骂，说被老婆骂的跟孙子似的，傻13似的，废物似的，屎似的，都不为过。身边已婚的朋友们大都差不多，只不过不敢说出来怕别人笑话，心照不宣罢了。

为什么这样？我觉得本质上，是因为“我”无法接受那样一个“你”成为我的人生的一部分，实打实的成为我的一部分啊，有排斥反应的。所以婚姻一辈子就是在学习如何来彻底的接纳对方。人生太长，琐事太多，两个人再怎么相似，上帝保证能用五十六万件事的分歧证明你们的不同，更何况有的夫妻还是所谓互补型。而且，男女本身很多时候就代表了世界的两极，身体，思维，情绪，关系处理，语言作用等等方方面面，存在大量的差异，上帝要让你俩吵个架还不是分分钟的事儿？一个沙发怎么摆，功能重要还是美观重要，就可以让你们冷战到怀疑人生，气不死你上帝这么多年白干了。

会吵架的夫妻婚姻更长久

隐藏的观念问题更为重要

一对情侣，在暮色中的街头爆发了激烈争吵。男生对女生怒吼，你为什么要替我做那么多事？女生哭着说，这就是自己爱他的方式。结果男生冰冷地回答：“爱一个人不是这样的。"吵到累了，两人决定分手。相爱的两个人，走到一起后，想法不同，感受不同，甚至是示爱的方式不同，都会引发争吵。

例如：小雨和未婚夫闹得很僵。她和未婚夫一起生活，未婚夫的收入比她少，于是小雨毫无怨言地承担了生活的大部分开支。有一天，她无意中发现未婚夫经常借钱给那些好吃懒做的朋友，她气坏了，和未婚夫大吵起来。

小雨生气地说：“我辛苦挣钱养家，你不仅不为我分担，还乱借钱给朋友。你这么做考虑过我的感受吗？"未婚夫反驳说：“我朋友没钱，借钱是应该的，再说了，借的又不多，你有什么好生气的？”

一番话气得小雨摔门而去，两人开始冷战，原定的婚礼，也被迫延期。两人看似为钱吵架，实则是观念之争。金钱是导致争吵的表面问题，背后隐藏的是价值观和安全感的问题。在小雨看来，未婚夫胡乱借钱给别人，无视自己的辛苦付出，也没有承担家庭的经济责任，这让小雨感到不被重视，没有安全感。

而未婚夫则认为自己借钱给朋友，并无过错，未婚妻不需要为这个事生那么大的气。到吵架背后的本质，无谓的争吵，才是扼杀亲密关系的黑手。争吵的背后是未被满足的渴望，莱特夫妇曾经为了一双拖鞋，争吵了四年。

鲍勃每次回家换鞋，都没法在门边的鞋柜里找到自己的拖鞋，家里的清洁工总是把他的拖鞋放在卧室里。鲍勃和妻子朱迪斯说了无数次，要求清洁工把他的拖鞋放在门边，而不是卧室里。朱迪斯不以为然，不过是一双拖鞋的事，鲍勃为什么要这么烦恼？

直到有一次，鲍勃郑重地告诉她：有些事，对每个人都意味着不同的重要性。当他回家时，进门前找不到自己的拖鞋，他就像打不开家门的客人。这让鲍勃感觉到失落，觉得自己在家里的地位不重要。

而当他看到自己的拖鞋，整齐地摆放在门口，他的感受截然不同：他觉得自己是这个家的主人，这份归属感对他而言很重要。听完这番话，朱迪斯终于懂了丈夫的心思，拖鞋之争就此尘埃落定。

有时候，你以为的一件小事，却是他人的如鲠在喉。这是因为我们忽视了隐藏在小事中，他人真正的需求。就像莱特夫妇在书中写的那样：争吵是人际关系中存在的常态，所有争吵的背后，都有未被满足的渴望。理解了这一点，我们才能跨越普通的争吵，从害怕吵架，到勇敢吵架；从盲目瞎吵，到吵出收获。

利用每次吵架，找到彼此没有被满足的渴求解决它们，争吵就会成为夫妻亲密感和满足感的基础。这才是正确吵架的模式，夫妻这么吵，才能越吵越恩爱。好好吵架，能带来感情的良性循环，通过吵架发现问题，解决分歧，感情就会越发稳定，好好吵架，也是一种相爱。

把冲突转变为幸福，发现需求，遵从本心，举个例子，妻子在结婚周年纪念日的时候，期望丈夫能给自己一份礼物，结果丈夫忘了这个日子，没有半点表示。妻子很生气，对丈夫冷言冷语。不明所以的丈夫，也被激起了怒火，两人吵了起来。

这个时候，妻子正确的做法是，用坦诚而不失温柔的语气，告诉丈夫今天是结婚纪念日，她渴望收到一份什么样的礼物；然后告诉丈夫。这份礼物会让她感到丈夫的爱意，她能通过这个举动得到欣慰和满足。明确说出自己的真实需求，并告诉丈夫，你希望他怎么做你会很开心，他会在下个纪念日按照你的要求，满足你的需要。

紧密互动，积极相处日常生活中，夫妻总会为各种琐事争吵。这个时候，要学会紧密互动，积极听取对方的想法，不要一味地为自己辩护或者一门心思想赢得吵架。比如，妻子和丈夫因为家务分工意见相左时。

可以尝试着问对方，TA打算如何分工，理由是什么。积极和对方交流自己的想法，不断调整相处模式，保持紧密互动：而不是沉默冷战，才能多听取对方的意见，找到一个让彼此都舒服的分工方式。

作为亲密爱人，我们不仅要满足的自己的需求，还要承认并满足对方的渴望。这样的关系才能久处不厌，越发和谐。揭露问题，坚持行动有时候，当我们表达了自己的渴望并和对方紧密互动后，结果也不一定尽如人意。

我们依然要面对很多突发情况：为什么我都这么做了，你还是不满意？为什么你的这些行为会激怒我？这些是你自身的问题还是隐藏着的“未解心结”？这个时候，把这些问题拿出来，坦诚地和对方沟通，如同剥笋一样，一层一层揭开表象，核心问题一定会暴露出来。找到它，共同解决它，它才不会继续引发争吵。

诚然，揭露问题的过程不会轻松，也不会速战速决，所以我们要多点耐心，坚持下去。毕竟，坚持到底，才会胜利。爱情本身充满了矛盾和冲突，争吵无可避免。承认并接受这个现实，想吵就吵吧，让问题被看见，让渴望被满足。解决冲突的过程中，我们会体验到真正的亲密感。

对于真正的婚姻而言，争吵比不争吵要好，争吵说明哪一个重要的问题？

忘记了是哪位文学家讲的，维持婚姻的秘密是两个人纠缠不清：夫妇需要更像敌人，如同下围棋一样，两个人永远有下下来的心愿。假如一方过时，婚姻的结束也就来临了。以这种理由来表述一些人成功与富有以后的离婚，大家无话可说。2个不在一个方面上的人，让你她们会有多少共同话题呢？

在这样一个功利性的时代里，大众的婚姻又被盖上了金钱上的印记，女性理所应当要嫁给了有事业有钱财地位高的男人，事业有成的男人通常又憧憬“家里红旗不倒，家外彩旗飘飘”。在这种婚姻里，女性更在意的男人的财富和影响力，进而小看婚姻自身感觉自己没必要争吵，或是怕失去拥有的一切而不敢争吵。这种婚姻，当然也不能持续多久。针对真正意义上的婚姻来讲，争吵要比争吵好些，争吵最少表明一个重要的难题，那便是彼此相对平等，具备可竞技性的，是旗鼓相当的。

我原来十分厌恶夫妻吵架，2个本来亲近的人，一时间越来越跟敌人一样，感觉太不伤和气；但吵架确实必不可少，每一次吵完架，情感好像更进一步了一步。也像下象棋一样，围棋对战的一个过程都是敌人互相提升的全过程。夫妻吵架让你感觉不知道是出自于爱或是出自于恨，总之就是爱恨交织。爱和恨的纠缠不清，使你分不清楚界线。或许爱和恨从来就不是对立的。

我20年以前曾经在一家书报刊做了情感专栏，常常会有一些人找我聊倾吐，很多人都说当夫妻二人连架也不会吵了时，就能几乎明确两个人婚姻情况早已闪烁了绿灯，那类相爱的觉得便会越来越远。自然，这儿也不是说吵架意味着婚姻状况良好，仅仅对比两个人行同陌路、貌离神合状态，好像吵架并不是那么恐怖。一些事情如果你不想关心了，也就不容易吵了；因为不会在乎了，也就不愿争了。

从这一实际意义中说，可以吵架的夫妇表明还有爱，至少或是在意对方。吵架最少表明还想要从另一方那边确认或改正哪些，也是有话题讨论表现的。

夫妻吵架也不是什么糟糕的事情，反倒每日上演着完美陌生人角色才给人一种古怪。夫妻吵架的主要原因无非就是感情问题、家庭矛盾、工作难题。当2个人的三观无法达到一个紧密结合点时，便会因而吵架。但你不要担心，只需解决的好，吵架反倒能够成为促进感情的润滑液。

当二人关联已经对峙时，吵一架，反倒可以扭转局面，让两人关系破冰之旅；当两人都库存着许多的心态时，吵一架，反倒可以在无形之中把情绪宣泄下来，进而减轻了彼此之间的工作压力。有一次，一个朋友和他老婆吵完架，跑到我这儿细数妻子的诸多弊端，简直就是一无是处。我笑了笑，你想想她带来的好处啊：她做的自磨豆浆多么好吃，她吃饭的时候袋子里蛤蜊送至你盘子里，她亲自让你编织毛衣……朋友问我，你怎么知道这种？我讲，这种也是你平常告诉我的呀……刚说完，姐妹儿抢过去说，是呀，我怎么就全忘到了后脑？原先，这一婚姻不仅仅是我一个人在投入她都不容易，现在我就回家去。

他站立起来就跑。的，在这个世界，有人牵挂你、关注你也是不可多得的。夫妻吵架时，假如都可以尝试想起对方的好，一定有利于夫妻关系的快速调解。夫妻吵架时，确实可以多想另一方带来的好处，只要我们谁也离不开谁。

两个人在一起，都会因为或大或小的事情发生争吵，婚姻中的争吵很能看出一个人的本质，因为人在激动生气的时候，就会暴露出自己的真实面目。

婚姻中的争吵最能看清人的本质

你们吵架的话题关于什么，男人一上头就会说出心里话，固然男人年龄慢慢增长愈加成熟，可是也抵不住女人的喋喋不休。当你追问男人一个问题，誓要打破砂锅问到底的实话，男人就会不耐烦的说出缘由，很多很难都禁不住磨。吵架是婚姻生活的调和剂，不要以为吵架会伤和气，也不要非要去争一个输赢，吵完之后不管自己是否有错，主动道歉是最情商的做法，不管男人女人，要能屈能伸，可以得理不饶人，也可以低头让步，这都是生活该有的模样。

吵架后聪明女人的做法

1、吵架后聪明女人的宽容、真正理解男人的缺点和过失;男人对于家庭和女人的重视程度远远超过女人的想象，他们总是习惯将自己的家庭和女人当作安全的避风港和安乐窝，不纠缠对方，不会凡事围着他转。

2、吵架后聪明女人真的希望解决问题，她的唯一选择就是关起门来，慢慢的商量。因为男人的家政原则是：“不许外人干涉内政” ，保持独立、以自己的节奏行事。

3、聪明女人知道光付出好品行是不够的。有些妻子抱怨，自己在家任劳任怨，可为什么总不讨丈夫的好呢男人的个性、脾气、修养各有不同，对于女人来说，当你选择婚姻时，应该对所嫁的丈夫有一个基本了解，并有一种符合你丈夫要求的做妻子的心理和能力。要做到这些，你必须是一个聪明、知性的女人。让他知道脆弱时你给与德力量,他越信赖你,越依赖你，你越淡定男人越在乎你。

吵架最能看清一个男人

1、吵架之后的态度

一个人值不值得你喜欢，不要看他心情好的时候对你有多好，而是要看他心情不好时对你有多差。有这么一种男人，当他高兴了，可以把你宠到天上去，也会给你一种“他很在乎你”的错觉，但是只要你们之间有了矛盾，你就会变得什么也不是，故意冷战、恶语相加甚至动手，每次都必须你去低头认错才行。两个人在一起不可能一辈子不吵架，但是有担当的男人绝不会因为你们闹了点矛盾，就把你当作陌生人，他会主动跟你沟通，而不是冷着脸装死不吭声。说白了，那样的男人爱的根本不是你，而是他自己。在爱情中不懂得尊重的男人，永远不值得你委曲求全。男人最真实的一面，往往都是在吵架之后表现出来的，女人们一定要看清。如果一个男人连自己的脾气都控制不好，又怎么能在余生给足你安全感

2、回你信息的速度

上午刚好看到一个帖子，有个女生把她和男朋友的聊天记录发出来，问大家这样是否正常。我点开一看，聊天页面上基本全是她在说话，而她男朋友往往是隔了好几个小时甚至一天才会回复。当时我就想，这样的恋爱，谈了和没谈有什么区别呢你需要他的时候他总是不在，有什么消息想第一时间分享给他，他却过了好几个世纪才出现，你不知道他和谁一起、在哪、做什么，多问两句就会说你疑神疑鬼。《飘》的作者玛格丽特·米切尔说过，不要为那些不愿在你身上花费时间的人，而浪费你的时间。当一个人非常爱你的时候，就算是洗着澡看到了你的信息，也会匆忙擦擦手给你回复过去，又怎么舍得冷落你那么久，让你在手机这头自己失落半天。回你信息的速度，暴露了你在他心里的重要程度。他是不是真的有那么忙，只有他自己心里清楚，但是他到底爱不爱你，你应该早点看透!

3、为你花钱的额度

谈钱虽然很俗气，但若是想以后长久在一起，这就是必不可少的话题。为你一掷千金的人，未必是真心，但对你一毛不拔的人，纵使情话说上一箩筐，也一定是假的。和对你大方的男人在一起，即使日子清贫也很温馨，和整日提防着你花他钱的男人一起，则是数不尽的糟心。真的打算和你过一辈子的人，不怕你花他的钱，因为在他看来这都是一样的，就怕你因为钱不够花而委屈自己。就算他自己没什么钱，但是却愿意省下积蓄为你买一支你喜欢的口红，这就已经足够了。而那些只是打算跟你随便玩玩的人，才会精细到每一顿饭钱、每一杯饮料都让你跟他AA，你要是流露出一点不满，他还会觉得自己看人很准，你果然就是那么拜金。从他那里，你感觉不到一丝一毫的关爱和珍惜，只有无穷无尽的算计。

4、包容你的程度

每个女人都期待有这样一个人出现，保护她的脆弱，包容她的任性，在她假装推开他的时候反而走近，将她越抱越紧。可现实往往是，你遇到了这样一个人，他只会打压你的自信，无视你的牺牲，你难过的时候他说你矫情，你耍赖的时候他骂你幼稚，你被他伤了心提出要走，他仍是无动于衷，连一句挽留都懒得说出口。倘若他爱你，你的任性你的缺点都是可爱，你头发蓬乱素颜疲倦在他眼里也很迷人，他不会随便说出伤人的话，因为你的感受在他看来比什么都重要。倘若他不爱你，你温柔是无趣，开朗是疯癫，无论你怎样做他都不满意，因为你连呼吸都是错的。

你哭都无动于衷的男人原因

1、 当男女之间吵架之后，如果女生哭了，男生无动于衷，那么一定是有原因的，他也许是不爱你了。爱你的男人他不会无动于衷，当看到你流眼泪这时他会心疼，如果一个男人无动于衷的话，那么说明他已经不在乎你了。

2、 如果吵架后你又得哭，男人还无动于衷的话，那么这个时候也许是因为她不知道该怎么办了，这个时候她很不知所措，不知道该怎么去哄你，这种男生在生活当中其实都是比较内向。

我认为从浪漫和审美的爱情到幸福的婚姻，生活可能不再仅仅是甜言蜜语。争吵开始伴随着夫妻的生活。聪明的夫妇经常吵架来提升他们的感情。争吵成为夫妻增强感情的催化剂。然而，也有一些夫妇不知道如何争吵，也不能掌握争吵的限度。他们与幸福“争吵”，变得孤独。 俗话说，夫妻床头吵架床尾和。夫妻之间的争吵完全正常。适当的争吵有助于相互理解。然而，如果一个人越过了对方的底线，势必会对夫妻关系造成严重损害。那么，在争吵中不能触及的底线是什么？

一、不能在对方脆弱的时候吵架，哪怕是简单的一句离婚 夫妻之间的争吵也需要时间。如果你的伴侣生病或虚弱，你与他的争吵只会增加双方的矛盾，不会因为你的愤怒而终止，因为当人们虚弱时，他们的感情也是最脆弱的。有些人吵架时直言不讳。一两个字就是离婚。事实上，离婚这个词伤害了夫妻的感情。许多女性朋友特别喜欢这样说。结果，他们说出来的时候就真的离婚了，然后流下了后悔的眼泪。

二，争吵不能改变现状，更不用说影响家庭了。 总的来说，我们遇到的一切都是由大变小。然而，夫妻之间的感情是不同的。有些人似乎用过去来反驳现在，以赢得争吵，并在家庭中确立地位。这导致了越来越深的矛盾，这原本是一件小事，但它越吵，就变得越复杂。所以，让过去成为历史，让风吹过。也有一些人在争吵中很激进。他们从两个人的问题拖到了一个家庭的问题，从一个家庭的问题拖到了两个家庭的问题。夫妻吵架很常见，但不要太认真，也不要让父母知道。

三、不要在孩子面前争吵，更别说打人了。 俗话说，君子一言不发，但有些夫妻吵架时不是扔东西就是打人。尤其是，在孩子面前争吵可能会在他的脑海中留下阴影，或者可能会影响一个人学习甚至长大后对婚姻的态度。父母之间的关系是孩子安全的港湾，不能被任何物质生活所取代。如果孩子们不能在家里享受爱的氛围和感觉，父母的行为会不知不觉地伤害下一代。所以我觉得在婚姻吵架能增加感情，但是不能话说太狠，不能说离婚。

情侣、夫妻之间，吵架似乎成为感情中的一种常态。

曾经有研究发现，情侣之间大概每周发生2-3次争吵，即便是夫妻之间，每个月也会有一两次的争吵。

很多夫妻常常会因为一些小事而争吵不休，比如因为选择了一家差劲儿的餐厅而相互埋怨，引发争吵；因为谁应该洗碗而僵持不下；因为饭晚熟了10分钟，而大动肝火……这些争吵的内容看起来大相径庭，但如果我们探寻争吵的核心时，就可以发现它们其实有基本相同的起因，吵架的真相往往都极其相似。用心理学角度分析，主要有以下三个原因。

吵架是在表达情绪。

一对夫妻，丈夫在家里抽烟。妻子说：“不要抽烟了，抽烟有害健康。儿子都吸到你的二手烟了。”

丈夫有点委屈：“你就只关心儿子看不见我！我每天工作压力那么大，抽几根烟放松一下怎么了？”

“你已经下班回家了，这个家还不能让你放松？非要抽烟才放松？我怎么就忽视你了！”

一来二去，两人都上纲上线，争锋相对，越吵越凶。

丈夫感觉自己被忽视的情绪没有被妻子看到，而妻子用心经营的家不能为丈夫提供放松的环境也很受伤，于是引发争吵。从例子中可以看到，吵架往往是因为我们好好说话的时候，对方忽略了我们的情绪，即使我们反复地暗示或者明示自己的需求，对方并也没有积极回应或者满足我们。

每一次吵架的背后，都存在没有被满足的情绪。研究表明，双方吵架中，争执的内容只占到 30%，而情绪却占了 70% 的比例。并不是那些鸡毛蒜皮的事情真的那么重要，而是在这些事情背后未曾被看见的情绪，才是彼此正在争执的点。

吵架，是在强调需求。

在生活中，“午饭吃什么？”“周末怎么过？”“为什么隔了这么久，他都没有回复我的消息？”这些小问题在闺蜜或兄弟之间可能完全不会被留意到。但放在伴侣之间很有可能不小心引发一场恶战。

因为我们对伴侣的期待往往高于对其他关系的期待，所以在伴侣让我们失望时，也就更容易感觉到受挫。我们的情绪背后都是需求和期待，“我期待你能满足我的要求，我期待你能看见我的付出，并能充满着感恩”。

吵架只是在强调自己的需求，“我付出这么多，为什么你看不见我的委屈？”这里面有很多压抑的东西在里头，感觉被忽略，不被尊重，所以用激烈的情绪，声音的高度来表达自己，强调自己的需求。

吵架，是因为权力斗争。

很多新婚夫妻在婚后第一年中的吵架会明显变多。在这个时期，热恋时给对方打上的滤镜开始淡化，会开始因为各种意见不和而频繁吵架，双方都想要成为关系里掌控的一方，这样才感觉有安全感。

心理学中有一种情感互动模式称为“抗议之舞”。举个例子，就是把一对夫妻之间的沟通互动方式比作两人的共舞。妻子因为丈夫的疏远，感受到自己不被关怀，不被重视。于是不断提出要求，来抗议丈夫的疏远。

丈夫感受到妻子的情绪，把这种要求当作是妻子对于自己或者两人感情的控告，当他觉得这份感情不再有安全感时，可能会将不安全感转化为对对方的敌意和攻击，把吵架当作一种保护自己的防御机制。

如同两个人在跳舞时，很难看到自己的舞步，同样的当两个人陷入这种“追逃与抗议”的相处模式中，只能看到自己如何受挫，而接收不到对方抗议的信号，两个人的需求都得不到满足，于是不断争吵，无法有效沟通，导致关系紧张。

在感情里，有的夫妻吵架时看不到对方的需求和情绪，做什么事都考虑自己，优先满足自己的需求，比如说，自己喜欢一个高端键盘，直接就买了。吃完饭从来也不会想着刷碗。时间久了，伴侣心中会压抑很多委屈，怨恨，有可能会在某一次吵架时激烈地爆发出来，“你为什么那么自私，从来都考虑自己”。两个人可能就会互相指责，影响感情。

当女人的情绪没有被看见时，她们内心会很受伤，整个家庭的气压都会很低，经常会抱怨，男人回到家，感受不到温暖和爱，有时还经常吵架，如果外面碰到知冷知热的女人，可能就会外遇了。

当你在感情中经常吵架，导致感情出现破裂，可以私信我，我来帮你。