母亲和哥哥吵架去世了,小姑子会不会找哥哥的麻烦？

这种情况听起来非常不幸和复杂。小姑子是否会找哥哥的麻烦，取决于具体的情况和当事人之间的关系。

如果哥哥在家庭中拥有较高的地位或财产、权力等，小姑子可能会寻求她应得的权益或在继承问题上争论。如果这是情况，建议在此期间尽量保持亲密和温和的态度，并通过谈判或与加国法律条款中处理纠纷。

然而，如果双方已经达成共识并愿意平静地解决问题，那么最好的解决方式是采取合适的法律程序，在严格遵守规定、维护公正和平等原则的基础上处理事情。

还有一种可能性是，小姑子可能因为哥哥的离世而感到悲痛和悔恨，意识到彼此之间不必要的争吵可能是导致这种结果的部分原因。在这种情况下，小姑子可能会更愿意与哥哥的亲人和朋友和解，并以积极的态度与家庭合作，处理遗产和其他相关问题。

总之，无论何时，都应该保持冷静和平衡的态度，在尊重对方的同时，寻求合适的途径来解决问题。如果遇到困难和挑战，请寻求专业意见和支持。

首先作为一个男人,要先做到公正公平还要能训服你的女人,也不能让你的妹妹在家里吵闹,也要你老婆站在女人的立场想想,孩子是无辜的,自己也有孩子,如果你不这种男人,她会怎么样,孩子会怎么样如果做不到这些,还不如让你父母出去住,当然一切开支除了孩子小姑负担一部分外得你们出,这样老人还过得开心一点最重要的是你做为一个男人在家里要有威信

完全体现了叛逆期的女性。不过这不是体不体谅的问题，说真的，时间长了一发不可收拾。长此以往她会走向极端。

不管怎么说这个小姑子还是有你老公的血浓于水的那份基因，你要做的不是忍让，而是想办法去帮助她。至于怎么帮助说真的我也不知道。

一旦等她结婚了，那以后看起来是搬出去了，实则关系恶化了。

亲戚总是能够帮助的时候就帮助下的，也不至于看到钻向牛角尖也置之不理的。

每个人都能理解你的难处，但是家事真的很难帮助你。

我也有一个叛逆的妹妹，我也一直忍让，真有啥事了心里还是会咯噔一下的，没有办法。

毕竟是亲妹妹。试着去交流交流吧！

世上没有无缘无故的爱，自然也没有无缘无故的恨，人生如此，婚姻亦当如此，没有什么能比亲眼看见自己仇恨的人吃瘪，吃亏来得更加畅快人心，尽管这种想法有些错误，但以德报怨终归是圣人之举，而我们，不过是平常人罢了，爱恨随心，不拘泥于自我。

“婆媳关系”是婚姻中最容易发生矛盾的关系，毕竟两个陌生的女人同住屋檐下，有很多摩擦是显而易见的，在发生矛盾的同时，心中的不甘于委屈也会逐渐积累，无论双方谁胜谁负，两者之间的心结都不会解开。

在“婆媳关系”无法缓和的情况下，势必会使婚姻的进程出现一个不健康的状态，男人夹在两个女人中间无论帮谁都说不过去，到最后只能摆摆手两不想帮，使“婆媳关系”更加难以控制，虽然“婆媳”之间关系的好坏要看男人怎么做，但知难行易，男人也是一把辛酸一把泪罢了。

在这种无法调和的情况下，“婆媳”关系自然会出现“水火不相容”的情况，恨不得对方明天就倒霉，好让自己能够释怀，“婆媳”关系按理来说应该属于非常亲密的那种关系，而出现这种盼对方不得好的情况只能归功于日复一日的矛盾积累。

人心是无法去揣摩的，如果身处“婆媳”关系中，站在双方互相盼对方倒霉的立场上看，就会发现“婆媳”二人分不出一个对错，人都是“利己”的，为了自己能够好好的生活而不惜让对方无法去生活的行为按理性的思维来思考，其实是合理的，尽管这话大逆不道了些，但把人心一层层剥开，真相就是如此。

“婆媳矛盾”又怎能免俗？尽管“婆媳”之间应该形同母女去好好的生活，但矛盾一旦激增，会变得比陌生人还陌生人，哪怕其中一方需要你的帮忙，你多半会“事不关己，高高挂起。”尽管对方和你的关系不至于如此，但“婆媳”间永远是一笔糊涂账，没人能够把这其中的道理缕清。

“我刚嫁入她家时，婆婆就为了显示自己的威严而让我受尽委屈，和婆婆相处得那些时日，我体验到了一生中最难受的时光，婆婆待我太过苛刻了些，时至今日，无论我对婆婆做出什么不合常理的举动，在我看来都是她应得的，我老公对此也无话可说，毕竟那些我受过的苦他都看在了眼里。”

读者申慧曾给琳钧说了这样的一段话，申慧与老公的婚姻在很多人眼里是幸福、美好的，正如平静的湖面下永远暗流涌动一样，申慧是否幸福只有她心中知晓，在申慧的心中，老公疼她，爱她却又不帮她，婆婆恨她，排挤她又让申慧无计可施。

申慧曾说：“我婆婆待我不好不并代表全天下的婆婆都是如此，凡是不能一概而论，好婆婆还是有的，只是我没有遇到罢了。”申慧和婆婆势同水火之后，依然能够说出这样的话，在琳钧看来，她并没有迷失在“婆媳矛盾”中，按申慧的话来说，她只不过是在做她该做的。

申慧有个小姑子，为人刁钻刻薄不讲理，申慧与婆婆之间的恩怨多半都是由小姑子挑起，与婆婆直接的恩怨反倒不是很多，但对于申慧来说，并不妨碍她把全部责任推到婆婆身上，但申慧对婆婆的“恨”只是单纯的恨，毕竟母女情深，无论小姑子有多么不堪，婆婆始终会向着自己的女儿。

申慧犹记得结婚时小姑子对她投来的那道“不怀好意”的目光，有些人一见面就注定不能共存，申慧与小姑子就是这样的关系，结婚后不久，申慧就迎来了来自婆婆的第一次打击，婆婆给儿媳下马威的手段多半是做家务，做饭，申慧同样经历了这些，但这不过是个开始。

刚开始做的那几天家务，无一例外全部迎来的婆婆的不满，看婆婆在那煞有其事的指责申慧做的家务，申慧也傻乎乎的信以为真，直到她发现无论自己做得有多好都得不到婆婆的一声夸赞，在无意间看见小姑子上扬的嘴角时才恍然大悟，婆婆这么对她全是小姑子在拾缀。

无论申慧怎么回想，都想不起来自己在哪里得罪了自己小姑子，最后只能得出一个“女人之间单纯的敌视”的结论，尽管一切都已明朗，但申慧选择了默默忍受，毕竟一切要以家庭和谐为己任，她不能过于自私，但这无疑助长了小姑子的嚣张气焰，也给婆婆留下了一个“儿媳好欺负”的印象。

人类身上有一个很奇怪的地方，就是当你发现一个人很好欺负的时候，就会往死里欺负，在没有遭到对方扑死反击的时候，你永远会以欺负对方为乐，并且不会感到腻味，一味的忍让并不会让对方产生恻隐之心，只会越加肆无忌惮，申慧忍让的结果直接导致小姑子和婆婆的行为越来越过分。

饭是申慧做的，但申慧却不是第一个吃的，只有等到小姑子和婆婆纷纷吃完饭后，申慧才能坐在桌子上品尝只属于自己的残羹剩菜，发生这一切的都不过是申慧在厨房炒菜时，餐桌上的饭菜都被小姑子和婆婆横扫一遍，等到申慧出来后，犹自端着饭菜在餐桌旁凌乱。

申慧也曾把菜全部炒好一起端出去，但这样做之后，小姑子和婆婆以手脚不利索的缘由指责了她一天，申慧想过反抗，但反抗的后果却不是她想承受的，只好在做饭时恢复原先的顺序，当不反抗成为一种习惯后，申慧吃残羹剩菜已成为了一种必然。

申慧老公对此毫无办法，一边是自己的老婆，一边是自己的至亲，无论帮谁都会得罪另一方，只能按捺不动，虽然申慧每当夜深人静时都会向老公诉苦，但申慧老公总是顾左右而言它，申慧心里知道老公不会帮她，但不想让这样的生活陪伴她一辈子。

人就像一个弹簧，压迫越深，弹出的力量越大。申慧这根被小姑子和婆婆深深压迫的弹簧在申慧无意间释放了她所积攒的动力。“爱吃吃，不吃拉倒，你以为你是谁啊，凭啥我就得伺候你，嫌难吃是吧，行，我这就倒掉。”在申慧端菜时，小姑子的一句“这饭真难吃”彻底让申慧爆发了。

小姑子和婆婆被申慧的反应所吓了一跳，她们想不到一向随自己心意搓圆搓扁的申慧为什么会突然发难，毕竟嫌弃饭难吃不是一天两天了，但二人发愣时，申慧老公不满道：“你吼什么吼，你饭难吃还有理了？怎么和我妈说话呢？快道歉。”

“道歉？凭什么要我道歉，到底难吃不难吃你自己心里有数，我是你媳妇，不是你家请的保姆，凭什么要我伺候她俩，就因为她们是你的亲人？你别忘了，陪你过一辈子的可是我。”申慧在事后也没说清自己为什么会有那么大的情绪波动，也回想不起自己边哭边说是个什么模样，只知道自己突然释放压抑很久的情绪让她感到无比的畅快。

那时申慧老公知道自己理亏，也不好在说些什么，气氛慢慢降至冰点，而申慧犹自处在自己的情绪中无法自拔，并且心中已经做好了最坏的打算，虽然这种打算很可笑，但那时的申慧却无比当真，申慧嘶哑着嗓子对老公说：“能过就过，不能过就散。”说罢，便回了自己娘家。

到底是需要陪伴自己一生的伴侣，没隔几天，申慧老公带着满满的情义去申慧娘家求得申慧谅解，并作出承诺说：“回去就分家，不让你受委屈了，我自己想了想，在家的那些天，你确实受苦了，换位思考一下，我或许还不如你做得好，原谅我好吗？”

求得申慧原谅的老公接回申慧后，避开了申慧和自己至亲的接触，直接在另外一处地方租了一间房屋让二人居住，事情好像已经结束，虽然最后申慧没有得到婆婆和小姑子的道歉，但这种道歉对已经看开的申慧没有多大的意义，事情算是结束了。

尽管申慧不愿承认，但她心中还是对婆婆充满了芥蒂，琳钧也问她说为什么不怪你小姑子，申慧说：“迟早都要嫁人的她，怪不怪的没意思。”或许有恩怨的两人在看到对方倒霉后心中都会很畅快，哪怕表面上应该关系很好的两个人也是如此。

当申慧从老公口中得知小姑子因为和婆婆吵架要赶婆婆出门后，心中突然欣喜万分，尽管她知道出现这种情绪并不对，但她并没有刻意压制，不过是在老公面前不敢过多表露而已，小姑子的做法明显大逆不道，但对申慧来说，心中却生不起丝毫的波澜，毕竟从始至终，她和小姑子的关系都是陌生人而已。

大逆不道的小姑子自然讨不到什么好处，当申慧公公因此而大动肝火，将小姑子赶出门外后，就以婆婆的胜利而最终结束，无家可归的小姑子把最后的希望放在了自己哥哥身上，心有不忍的申慧老公刚想答应，回头就看见了申慧那双冷冰冰的眸子，只好在拒绝自己妹妹后，又给她找了一个安身立命之所，毕竟是至亲，至亲又有什么说不过去的呢？该原谅的迟早会原谅，只不过要让时光消除印在灵魂上的那一道道疤痕罢了。

申慧错了吗？在琳钧看来，申慧没有做错，一切都是顺势而为，顺应心意而已，尽管把她们单个拎出来没有一件事是正确的，但融合在一块，就分不清对错，人都有利己的心理，只要自己好，别人是好是坏都不关自己的事，但这定律放在陌生人身上还好，不必放在自己亲人的身上。

亲人是需要慢慢呵护的，也许现在的你不会懂，但要把这句话记在心中，无论是“婆媳”还是其他的一些很亲近的关系都是如此，婚姻和感情不是别人手中的玩物，更不是一种别人可以胡乱消耗的物品，婚姻和幸福应该牢牢握在自己手中，从细微处听惊雷，这样，才能避免很多本不应发生的事情。

婚姻本身就是一团麻球，想要根根缕清会消磨掉自己所有的耐心，世间大多数婚姻都是糊里糊涂，“傻乐呵”的就过去了，不必强求其中的真理，或许你所遇到的婚姻不是你所希望的婚姻，不必懊恼，不必悔恨，想要改变现状，还有很多怀柔的方法，但首先要做到的是以“善意”的目光去打量婚姻，打量身边的一切。

说实话，低头不见抬头见的，为了家庭和睦，还是原谅了吧。

1、显得你懂事。不管是怎样的一种情况下吵架，虽然也会很委屈，可是，你毕竟是长辈，长辈就要有长辈的肚量，原谅她，你在家公家婆面前也会显得很懂事。每个媳妇跟婆家的人都没有办法像自己人一样，多少会有些间隙。但是，换个角度想，你的老公是希望你对待他的家人像对待自己家人一样的。就像你跟自己的妹妹吵架了，最后你也不会选择赌气一辈子的吧。原谅她就显得你像个真正的家人了，真心把老公的家人当家人了，老公也就觉得你乖巧懂事，就会更加疼你了。

2、原谅是一种素养。能放下身段去原谅自己的晚辈，这也是一种修养。以前在老家的时候，经常会遇到这种媳妇跟姑姑吵架的戏码，然后第二天就会在村口听到很多的老人在评论谁家媳妇如何如何。如果是吵得不可开交，然后形同陌路的，大家就会说嫁过来的人也太没用家教了，如今跟自家的小姑子吵成这样，变成了仇人，以后还不把气都撒在老人身上，以后指望着养老送终难咯。

3、不让自己的老公为难。其实不管是跟小姑子也好，还是婆家的谁也好，要是闹起了矛盾，多少都让自己的老公有些为难的。你是他相伴一生的爱侣，可是别人是他的父母以及兄弟姐妹，是割舍不掉的亲情。说句难听一点，那种血缘关系是换不掉的，可是老婆可以换的。跟婆家人吵架，差不多就行了，你把她视为仇人一般，只会让自己的老公觉得难看，左右为难，最后还应该夫妻感情，不值当。

所以，在我看来，如果做了别人家的媳妇，就不要跟婆家的人闹上矛盾，可以不计较的时候就不要计较，退一步海阔天空。再说，万事好商量，一张嘴除了吃饭吵架，也是用来沟通的嘛。自己谦虚一些，总没有人伸手就打笑脸人的。