我和男友因鸡毛蒜皮的事分手了，还要不要重新挽回呢？

谈恋爱的人都知道，没有几对情侣不会发生一些鸡毛蒜皮的争吵，这都是再日常不过的事情了。两个人甚至可能为今天中午吃什么，这种事情都闹矛盾，但是这种矛盾是可大可小的，如果两个人讲开了，也就无所谓了，但是如果两个人因为小事开始翻起旧账来，然后没完没了的埋怨对方。找对方的毛病，互不相让，也不愿意妥协和互相理解，到最后，有可能在一气之下就分手了。如果因为和男朋友因为鸡毛蒜皮的事分手，那这种情况要不要重新挽回呢？我认为可以从以下两个方面进行分析。

第一，要看两个人的感情基础是否牢固

两个人刚谈恋爱的时候，肯定是很少吵架的，既然两个人都能因为鸡毛蒜皮的事吵到分手了，那一定是恋爱了一段时间了。如果这个时候，两个人说了分手考虑是否挽回，可以看看平时两个人的感情基础是如何的。如果两个人在感情里还处于比较新鲜的状态，觉得事情到最后总是会解决的，那么就可以重新挽回一下。但是如果两个人在恋爱中都感觉十分疲惫了，甚至有的时候在讨厌着对方。那么鸡毛蒜皮来说，分手可能只是一个引子而已。感情可能已经没有牢固的基础了，这种情况下也没必要挽回了。

第二，是否两个人都想挽回感情

有的时候。恋爱中的一方觉得是自己和另一个人发生了一点小摩擦，从而在气头上说了分手之类的话。但是，也许另一方并不是这么想的，他也许早就想要分手了。可能你还在想着要挽回这段感情，而对方已经海阔天空了。你还是要看看对方是否也有挽回这段感情的意愿，尝试和对方联系一下，抛开之前的矛盾，聊聊天，看看对方还愿意心平气和地和你沟通与否。

如果对方的态度还是不错的，也就说明这段感情还可以挽回，如果对方直接把你拉黑了。那么也就没有挽回的可能了。

支持你，我也有同感，也跟你一样的遭遇，因为过去的一些事情而搞到现在过得一点也不快乐，想想为什么当初还要结婚呢？男人都这样的，接受不了女人对不起他的事情，而男人对不起女人的事情，他们就觉得男人都是这样的。我们现在也是每天都会吵架，只要碰到和以前有关的事情，例如人，地点，什么的就会开始吵。什么难听的话都可以毫不犹豫讲出来。最后痛心的只有我们女人。我自己也在考虑离婚这个当中，可是还没有勇气去执行，或许我在等真的无法忍受的那天来临吧。我开始以为会有一天，他不会再这样，会可以完完全全放下以前的事，但是我可以百分百告诉你，不可能，因为我等了4年了。当你的委屈已经超过你爱这个男人的时候，就该放手了。

夫妻经常因为鸡毛蒜皮的事吵架，和好后会促进感情还是使感情受损？

促进感情和谐

因为感情再好的两个人都有可能因为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，这个世界上没有不吵架的夫妻，这一点我们每个人都没有办法否认。两个人既然选择组成一个家庭，那两个人就已经做好了面对生活中那些困难以及有可能因为鸡毛蒜皮的小事儿吵架的准备，所以我相信如果两个人感情足够好，并且足够信任两个人之间的感情的话，他们肯定已经想好了应对的办法。

会慢慢的探索出一套适合他们两个人相处的办法

每次吵架之后，我相信两个人之间的感情都会得到进一步的升华，因为遇到问题，解决问题的过程的本身就是一种享受。两个人在遇到问题的时候，可能会反思自己身上有什么做的不好的地方。也会站在对方的角度替对方思考问题，甚至是主动的站出来向对方道歉。两个人只有通过解决问题这个过程，才会明白对方对自己原来这么重要。也会明白自己在对方心目中的位置，所以解决问题之后，两个人会更加亲，在以后遇到同样的问题的时候，两个人就不会再犯类似的错误了。

会变得更加珍惜彼此 

我觉得正是因为经历了一些事情，才会明白什么对于我们来说才是最重要的。也会明白身边的人对自己来说多么的珍贵，如果两个人不吵架的话，早晚有一天，两个人之间的感情会越来越淡。正是因为有危机感，知道对方会生气，会吃醋，所以才会尽可能的给对方安全感。我觉得那些不吵架的情侣，可能就是因为不在乎对方的一些行为，不在乎对方，所以也就不会那么在意吵不吵架了。

作者＼看见心理咨商中心　詹宗仪

「垃圾车来了喔！」她从洗碗槽前对着客厅大喊著。

听到垃圾车的音乐从远方缓缓响起，一首少女的祈祷揭开了今晚的世界大战。

「为什么又是我倒？」心里面不爽的嘟哝著，手里仍然拿着遥控器，转台时还不小心开大了音量，不知道是想掩盖另一伴的质疑声浪，又或著是想要趁机盖过垃圾车的声音。

少女仿佛听见了一切，祈祷声愈来愈大，用一种所有人都要注意到我的音量大声的祈祷与呼唤著，正在此时，社区管理中心也听见了少女的心声，透过社区广播系统，也跟着吆喝了起来，提醒所有住户赶快出来追垃圾车！

眼看这家伙还死赖在沙发上当植物，这一场谁先动谁输了的战争白热化了起来，她的怒火瞬间达到了极限，如果眼神可以杀死人的话，现场大概就像恶灵古堡里面的剧情，连人带沙发被杀人光刀切成一片片的。

倏地一声，她冲出厨房，看来第一轮的胜负已分，只见她手刀似的拿起了垃圾就往门外冲去。

故事到了这里，剩下的情节大部分人都能够启动脑补系统，萤幕前的各位补上了自己常用的争吵策略，让我们继续看下去。

少女悻悻然的离开，继续带着祈祷声去了下个社区，而这儿的第二轮大战才正要开始。

通常故事是这样的，起手式的开头都很相似。

「为什么最后又是我倒垃圾？！」她开炮了！

「昨天是我倒的啊！」他不甘示弱地回击著。

「你每次都这样，就像上次那个谁谁谁的事情一样，都要我叫你你才愿意做事！」她加强火力。

「你又好到哪里去了？我昨天有帮你多洗一个碗也！你也不想想我为你多做什么事！」加以回击的同时顺便再补个几刀。

上面这样的故事，不论是什么样的关系，有了承诺的有了婚约的都一样，只要脱离了你侬我侬的热恋期，这样的循环就很容易在伴侣间出现，而且不论年龄与性别性向的，几乎相差无几，通常也能套用在亲密关系、亲子关系之中。

而两人真的是因为倒垃圾而吵架吗？看起来似乎是，但是仔细拆解之后会发现，倒垃圾这种简单的家务事看起来不像表面上的那么简单，于是心理师眉头一皱认为案情并不单纯。

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让我们透过文字思考一下，真正的争执点其实并不难发现，倒垃圾是一个触发点，可真正让两人正面对决的点其实是从两人互丢泥巴开始的。

很多时候我们的沟通并不直接，为了增加吵架筹码与吵赢的气势，我们往往会拿起手边的泥巴往对方身上丢（？！） 这些所谓的泥巴，就是不在当下的那些事件，而这些泥巴往往就是让彼此难受的关键，让原本的小事因为互丢泥巴最后模糊了焦点。

倒垃圾（现在的事件）／引发不爽情绪（现在的情绪）／不想输拿起泥巴（过去的事件）／引发二次不爽（过去事件的情绪＋现在的情绪）

这一切都发生得很快速，也很自然，若不是透过咨商的后设分析与说明，重新拆解了这场战争，表面上光是争论你对我错，一个小时就过去了。

由于往彼此互丢了泥巴，到最后的两人已经看不清彼此的模样，不及时清理的情况下，泥巴只会愈涂愈厚，更会让关系中的两人渐渐忘记了原本的自己与对方，忘记了为什么会在一起，也找不到继续走下去的理由。

那，怎么办呢？

第一招「咬著不放」

静下心来想一想，每一次的争吵或互动，自己有没有听到或听懂对方想要描述的那个事件？吵架的时候第一招就是咬著「事件」不放，针对那个事件去说明，不要东拉西扯隔壁老王进来。

第二招「你丢我捡」

听到或听懂对方说什么之后，针对「情绪」的部分去做处理，很多时候对方的大声只是另一种怕你不知道自己受伤了或委屈了的策略。拜托，如果大家都很会沟通那要心理师做什么？就是因为我们从小到大的教育很少教我们如何表达情绪，因此用比大声的方式，唯恐对方不知道我们受伤了委屈了或着急了。

这时候请针对他丢出来的「情绪」去做反应，看到对方丢出生气，那就好好的回应这个生气「我感受到你很生气，我可以怎么做呢？」先稳稳地将球接在手套里，让对方能感受到情绪是能被看见的，自然就没有那么生气了。

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第三招「投降输一半」

站在你对面的是谁啊？不就是你亲爱在乎的人吗？既然优客李林会唱「输了你赢了世界又如何」我不用把歌词写出来，你也懂了吧？

这场战争中，赢的不会比较快乐，但如果自己先投降，也就只有输一半，换个角度想也是赢一半啊！

总之，退一步来看，在关系里面不论输赢，手心手背都是肉，你真的没有你想像的想计较，对方也是，若是现在退一步，就能停下争吵的负向循环，真是皆大欢喜！

以上是泥巴大战的场边观察，希望前述三招能够对大家有所帮助。

看见心理咨商中心授权转载　原文出处吵架三招式解决关系里的泥巴大战