抖音冷笑话（抖音很有人气的幽默笑话）

一、弟：“妈妈，什么是死？”妈：“死就是没有了。”弟：“妈妈以后也会死吗？”妈：“是呀！ ”弟：“我不想妈妈死，能让哥哥替代吗？”一旁的哥哥：

二、小家伙不睡觉，很是头疼！我：如果你再不睡觉，明天我就不去车站接你外婆，到时丢了6岁女儿：那可是你亲妈，这种事你也干的出来

三、老婆蒸的米饭糊了。儿子看着碗中的米饭说：我妈厨艺有长进，都会做红烧米饭了！老婆一脸黑线。

四、本人较胖，买了条红裙子，穿着出门大家都说喜庆，侄子看到我后说：大姑，你怎么穿的跟个西红柿似的！哎

五、我发烧，裹着两个大被子躺沙发上，正昏昏欲睡时，小侄子端着我的杯子小心翼翼走过来了，心里一阵暖流，没白疼这小子矮。侄子把杯子递给我：“姑姑，电视上说童子尿治百病，你快喝了吧，喝完就好了。”

六、今天公交车，一妈妈送女儿去上幼儿园。女儿：明天周未了，今天能不能早点来接我？妈妈：好啊，要不要我刚把你送到就跑出去，再马上回来接你？女孩道：那多不好意思

七、儿子：“妈妈，今天你能带我吃汉堡去吗？”妈妈：“你要能写出汉堡这俩字 ，我就带你去。”儿子：“那咱们去吃KFC吧！我会写KFC。”

八、由于不允许孩子周末在家上网，准备早上上班的时候把无线路由器的电源带走，结果，等我去拿的时候却发现已经被我家熊孩子昨晚就先藏起来了。

九、刚下班，看见俩熊孩子在小区打架，打完还不依不饶骂了起来“你爸是个SB。”“你爸是吃屎狗！”小孩子打打架没啥，骂父母就很没教养了，我听着都有点火，于是上前去一人就是一巴掌：“你两兄弟给我滚回家去！ ”

十、为了给一岁儿子断奶，最近老婆把儿子交给我来带。今天带儿子坐公交车，旁边坐着一大胸美女拿着一瓶酸奶在喝，儿子眼巴巴的盯着看，美女笑了笑问儿子：“想喝吗？”儿子眨巴眨巴大眼睛一头扎进了美女怀里

十一、今天在逛商场，去洗手间时，看到一个年轻大叔站在女厕所旁边，神色尴尬，女厕所传来熊孩子的声音：“你不给我买我就不出去。

十二、刚才儿子在洗澡，儿子让我给他递毛巾，我不想动弹。于是我就喊我媳妇，喊啦半天没人答应，忽然儿子来啦一句：“你媳妇在陪我洗澡呢。”

十三、老婆：“老公，今天有人说我长得丑！ ”老公：“一般来讲，男人说你丑，意思是就是还可以，说你漂亮就是真的漂亮了。”老婆：胡说八道，那你们男人要是遇到真的很丑的女人会怎么说呢？”老公：“我们不跟这种女人说话。”

十四、晚上睡觉前老公拿着鞭子和蜡烛对我说：老婆，晚上我们玩点刺激的。我羞涩的点了点头，然后这货给我表演了一晚上的鞭子灭烛火。

十五、老公：你一点都不温柔，根本就是一个母老婆嗖地一声从厨房拿把刀出来：我是什么？老公：母牡丹仙子老婆：嗯，这还差不多。

十六、家里有台麻将机，平时来打麻将的，都抽烟，所以那房间烟味很重，今天我对老公说：“烟味重的没法呆。”我公说：“戴口罩。”我：“戴口罩影响说话。”他：“穿着裤衩也没见耽误你放屁埃”我

十七、中午在办公室无聊，自己把刘海剪了，下班回家，对老公说：看我刘海剪的咋样？老公：就那样我：我没去外面剪，自己剪的，没花一分钱。。老公：恩，咋不早说，剪得真不错

十八、早上起床急上厕所，痛快淋漓之后，发现没纸了于是喊老婆：“亲爱的，我上厕所忘了带一件非常非常重要的东西，你给我拿来。”二货老婆竟然拿着一个勺子递给我

十九、我对老婆抱怨道：“你这开车技术也太烂了吧！我真后悔今天带你出来练车！ ”老婆：“也没那么差吧，好歹我今天领证后的第一次上车你给人家一点鼓励好不好？”我无奈地摇了摇头，用诺基亚敲碎车窗，游了上去。

二十、老婆是我的初恋，今天打电话我开玩笑说：“老婆，我们分手吧，我长这么大还没有分过手，让我的人生完美一点”这二货来了句：“你人生里还没有带过绿帽子吧，要不要也完美一下？”好吧，我错了，错了还不行吗？

狗狗是不懂事的，需要人照顾的，你是懂事的虽然也需要男朋友（老公）照顾，但是你别去计较你跟宠物狗对男人谁更重要，这么傻的问题。吵架理由有很多 不要计较为了什么吵架。事后想想，你肯定也有不对的地方 ，你说了 什么他不爱听的或者做了他不爱做的事，要反省 别追究谁对谁错，前几天看了个文章，一个老头用一头牛换了几个苹果，回家以后他老婆反而给了他一个吻。你俩都反省下吧。只有都反省了 以后才能过的更好

你女朋友很喜欢狗狗，证明她是一个很有爱心，感情丰富的人。

其实有喜欢狗狗，养之有道。狗狗不应该是破坏你们感情的，应该是你们可爱的小孩子。

狗狗要养，要知道怎么养。从小就要教它大便小便地方。

不好的习惯也要纠正。对待狗狗就像孩子一样，

如果从小不教育好，以后长大了，性格更怪，没人会喜欢。

你可以买点宠物教育之类的说，你和你女朋友都可以看看，有帮助的。

我家也养狗狗，但是很乖，大便小便知道地方，从来不乱啦。

性格也很好，从来不咬人。

但是小时候也经常打，它小时候挺凶的。

不好好教育孩子，溺爱，是害它。害它性格成型之后没人喜欢了。

有些话看似是笑话，实则也是大实话；很多大实话也道出了不少人的心声；有时，笑话在让你捧腹的同时，也会让人笑着笑着就沉默了，甚至是流泪了。下面的几则笑话，有没有一条戳中你的神经，戳中你的泪点？

1、《先成家还是先立业》：遇到贵人先立业，遇到良人先成家，遇到富婆成家立业。

2、《生命在于运动还是静止》：

儿子：爸，你得运动运动了，不能一直坐着。

父亲：运动什么？兔子满山跑才活七八年，狗狗到处溜达才活十五年，乌龟一动不动至少活150年。

儿子：哦，生命在于静止？

父亲：错！乌龟之所以命长是因为一生下来就有房子，没有压力。

3、女：男人为什么喜欢看漂亮的女人？

   男：因为家里有个不漂亮的。

4、既然上了生活的贼船，那就做一个快乐的海盗。

5、你为什么要努力？为了你夹菜的时候别人不敢转桌子；为了点餐的时候，不用去关心菜的价格；为了去大城市住的是酒店而不是宾馆；为了父母在邻居面前只有被尊重和敬畏；为了亲人生病的时候可以提供最好的治疗环境；更是为了自己不被别人欺负。要么努力往上爬，要么烂在社会最底层的泥沼里，这就是生活。

6、请问，有人说你丑吗？

   丑怎么了，只要不照镜子，恶心的又不是自己。

7、都说男人好色，其实女人也很好色，女人好色分为五种：**周大福，银色卡地亚，红色小路虎，黑色小貂皮，彩色人民币。

8、问：最近有人说他吃的粮食是土地的贡献，与农民无关，你对这句话有什么看法吗？

答：我觉得这个人有病得赶紧治，要不然到时候他出去给人说他是他妈生的与他爸无关，那丢人不就丢大了吗？

9、问：男人纯洁还是女人纯洁？

   答：女人。

   问：为什么？

   答：女人跟男人聊天，不是首饰，就是包包、手机；而男人跟女人聊天只有一个目的。

   问：是什么？

   答：欲望。

10、女：把工资交给我。

    男：我就纳闷了，我们老爷们挣的钱为什么要交给你们女人哪。

    女：我不是怕你出去鬼混吗。

    男：我还怕你拿着我的钱出去鬼混呢。

    女：你觉得我出去鬼混还需要拿钱吗？

一天，茄子走在大街，忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说：“又TMD在拍集体照了！”

一个水池里有30个青蛙 就一个穿裤衩了 为什么？（因为他是搓澡的！）

有一只猪，它走啊走啊，走到了英国,结果他变成了什么----Pig

上课老师抽查背课文,小猪,小狗,小猫都举手了,老师会叫谁－－小 狗，因为旺旺仙贝．

蝴蝶, 蚂蚁, 蜘蛛, 蜈蚣,他们一起工作,最后哪一个没有领到酬劳－－蜈蚣，因为无功不受禄．

动物园里大象的鼻子最长,那第二长的是谁呢－－小象．

哪种水果视力最差－－芒果．

哪两种水果有手机－－萝卜青菜，各有索爱．

一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印,为什么？－－有一只脚捏着鼻子呢．

如果有一辆车,司机是王子,乘客是公主,请问这辆车是谁的呢－－如果的

金木水火土，谁的腿长？————火腿肠

眼睛蛇和大象约会，寒暄一番后说：“来就来吧，还牵这么大头猪，客气了。”

一个黑社会老大在巷口睹住一个年青人，问他：一加一等于几。年青人很怕，想了很久说：等于二。黑社会老大连忙掏出手枪杀了他。走了时候丢下一句：你知道的太多了。

我想，只要我再稍微具有一些谦虚的品质，我就是个完美的人了。

有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭 呀结果发芽了。～～～

警察:“说,你叫什么~？” 犯人:“我叫成龙。” 警察:“你怎么不叫陈真,给我把态度放端正了~好好说你叫什么~？” 犯人:“我叫陈真。”

两只水母在海边相撞在一起, 水母甲:「搞甚么嘛！你游泳不长眼睛啊！」 水母乙:「甚么是眼睛啊？」 水母甲:「我也不知道,上次和别人撞到的时候他这样骂我的。」 水母乙:「喔！是这样喔！」

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸站起踢了我一腿。结果证明老师说得没错！

假如有一天我变成流氓，请记得告诉我我曾经清纯过。

人生的第一句谎话是从小学写作文开始的，而真心话是从写情书开始的

格林兄弟在写《白雪公主》时很有预见性，里面最后拯救了白雪公主并和她一起幸福生活的男人名叫“白马王子”。而现在的女同胞们都想找到心目中的那个白马王子，为什么捏？因为白马王子的拼音简写就是——BMW，还是Z系。

一男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢!”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他!”

大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…

小明："妈妈，同学都说我头好大。"妈妈："瞎说，他们都是坏孩子不理他们。去，帮妈妈买栗子去。"小明："用什么装？"妈妈："用你的帽子啊。"

先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对

某同学暗恋一位每天放学都会遇到的PLMM，但苦于没有机会接近。 一日跟踪MM到一家拉面馆，终于鼓起勇气跟她说话:“同学你叫什麽？” MM:“牛肉面。”

有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了

细雨落到小河上 小河便起了一层鸡皮疙瘩

什么卡通人物最专情回答： 美人鱼(因为她不会劈腿)

小明呢，明天就要考试，但晚上却在看电视

小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊

小明就爽快地回答：妈，我看完了。

小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢

小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。

小A对小B说: 挖塞 外面下雨了也！！ 看到没

小B很兴奋:是啊 我看到了 你呢

小明上完厕所回到教室跟老师说：

厕所有好多蚂蚁，

老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：蚂蚁怎么说？

小明一脸茫然说：

蚂蚁他…………什么也没说…

一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋、木屋、砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。

三只小猪绝望地说：你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。

此时，大灰狼笑着，流着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？

长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。"

小白兔毫无表情的看着他。

"并且，在夏天，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。有个长脖子真是太好了！小白兔，你能想象吗？"

小白兔慢悠悠地说：“你吐过吗？”