为什么我都三十还要跟父母吵架？

哈哈，我认为你现在发现这个问题还不晚，只要认识到了，改了就行了，不要过度自责。下面在帮你分析一下为什么和父母吵架。原因：1，在你小的时候，父母爱你，所以一切事情都由着你的性子来。久而久之，习惯成自然。造成了你的任性，脾气暴躁。2，由于现在的生活节奏太快，你刚到而立之年，有很多事情适应不了，相应心情就不好，也就造成了脾气不好。3，一个人的性格所在，脾气不好，再加上说话声音大，给别人造成了说话就吵架的状态。实际上，你的心眼并不坏，是一个善良之人。是这样吗？以上分析得不对请见谅。祝你早日改掉这个“毛病”，和爸爸妈妈好好说话。祝你开心快乐。

跟父母吵架的原因很多，归结起来就是两点：不听话，不理解。父母不理解儿女，儿女不听父母话，这是儿女还没独立父母是中流砥柱的时候吵架的原因。儿女不理解父母，父母不听儿女话，这是儿女成为中流砥柱当家作主的时候吵架的原因。

那是一段很不好的回忆，我清楚记得我上一次与父母吵架，是在我结婚之后的第三年。

我的老家在山东沿海，属于中国东部的发达城市。上大学时去了北京，在那里认识了我现在的老公。我们俩一起在北京奋斗了8年，并且在北京结婚了。这几年虽然工作上有一定的成绩，但是想在北京买房实在是太难了，北京的房价涨得非常快，以我们俩当时的收入连首付都付不起。再三权衡之后，我们决定离开北京，回到家乡去发展。

我也曾想过回山东，毕竟是我自己的家乡。可是老公的情况，我也不得不考虑。如果他跟我一起回山东发展的话，相当于没有基础，没有人脉，一切要从头做起。而回他老家就不同了，同学朋友亲戚关系都在，他毕竟是个男人，将来还是以事业为主，所以再三考虑之后，我们回到了他的老家河南。

对于我们俩的先斩后奏，我父母非常不满意。因为河南地处中原，发展比较落后，工资水平在全国来讲都属于比较低的。一直埋怨我没有提前跟他们商量就做出了这样的选择，为此我们大吵了一架。我认为，如果留在北京，我们的经济压力会很大，在北京也是北漂，去了河南虽说工资比较低，但是也生活得比较安逸。在北京也是离家远，在河南也是离家远在我认为无论我在哪个城市对父母都没有任何影响。

吵过一架之后，父母还是尊重了我的选择。但是在后来几年的日子里，我逐渐明白了父母的良苦用心，其实他们是怕我人生地不熟，身边没有自己的亲朋好友，在婆婆家会受欺负。现在想想真不应该跟父母吵架，好在婆婆家对我也还不错，没有让父母的担心变成事实。但是我始终对那次跟吵架怀有深深的歉意。

这是由人的素质和本性决定的

首先，他在小的时候，受的教育有问题，父母太娇纵他了，没有建立正确的三观

再有，他本身就是有劣性，从没想过做一个有良好道德的人

第三，可能受周围环境的影响，没有好的榜样

第四，没遇到好的老师，不能让他明白＂百善孝为先＂的道理

无论什么时候，孩子都会和父母吵架。这是无可厚非的。在父母面前我们总会觉得自己是一个孩子，不自觉的就变成了一个小孩子。无论在外面是多么的强大，回到家里，我们也只是父母心中的那个小孩子而已。

而随着时间的增长，我们已经渐渐长大，而父母也停留在原来的环境中。俗话说，三岁一个代沟，父母与我们已经差了20多岁。一个又一个的代沟，让我们产生了吵架，分歧的原因。

但无论如何家是我们永远的港澳港湾，父母是我们永远的后备力量会永远的支持着我们，父母和孩子没有隔夜的仇。

时间会冲淡一切，但冲不淡父母和我们之间的联系，父母对我们的爱是一点点积累的，是只增不减的。

避免不了吵架，但我们可以积极的去化解，从而去减少与父母吵架的次数。沟通就是最有效的一种方法。无论有什么问题，两个人说出来，心与心的交谈总是会化解很多问题。

由于所处年代不同，还有就是教育程度不同，父母和孩子有的时候观点不同是非常正常的，为了和父母好好沟通，我们必须有耐心，不能和父母急，家长们要不横竖看你不顺眼，要不全程冷漠无交流。家里的气氛眼看着从刚回家时的其乐融融逐渐冷却，只能和网友们分享一些“爹不疼娘不爱”的人间真实。

相信有不少人因此苦恼——与家人闹不愉快，彼此生气又伤心，还被这疫情困在家里，不得不朝夕相对相看两厌……

这是为什么啊

吵架和冲突往往就是熟悉、亲密的人之间的一种人际沟通模式。亲人间没有生疏感，也自然而然的少有克制。

父母与孩子是一种 不对等的长期亲密关系，尤其在孩子长大后，父母与子女的经历、学识和生活环境差异逐渐增大， 代沟、定位和信息不对称等问题便成为了冲突的核心。

例如父母总嫌弃你成天抱着手机不务正业，倘若你这时回嘴，冲突就会发生。但这其实是信息不对称的表现——父母并不知晓你用手机学习甚或工作。

不妨如此这般仔细思考一下，父母与你发生冲突的真正原因是什么呢？你的父母是否较为 讲理，但是你们之间 缺乏沟通与理解？倘若是，这种沟通方法或许可以帮你。

非 暴 力 沟 通

1

观察式叙述

印度哲学家克里希那穆提曾经说，“不带评论的观察，是人类智力的最高形式”。

在非暴力沟通模式中，要求我们 仔细观察生活中 真正影响我们行为和情绪的事物或事件，并且 具体客观地表达他们。

举个例子——当想要表达父母影响自己的时候，观察式叙述会这样说： “我在学习，您走来走去有些影响我，能等一会儿再来吗？” 而不是发泄式的 “你这样好烦！”

2

表达感受而非想法

形容词的运用十分重要，它可能需要你具有一定的词汇量，不过我相信这对你并不算难事。 精准地使用形容词来表述自己的感受，而不是草率的好或者不好这类判断句，这样更易于他人理解你当下的体会。

与父母沟通时尽量避免用“我觉得”来表达感受。“我觉得”往往用来表达主观想法，却并不会使人理解、共情你的情感。

举个例子—— “我觉得我和你们无法沟通。” 可以这样说： “我和你们这样沟通很难过。”在这句之后还可以 加上一些解决问题的诉求： “我们能尝试换一种沟通方式吗？”或者 “让我们好好谈谈可以吗？”

3

表 达愿望 而非抱怨

情绪是相互的，倘若一味批评与抱怨，往往也会得到父母的负面回馈。不再指责他人，承认我们的感受来源于自身， 从对方角度体会事情相关的感觉和需求，并 直接表达我们的愿望与期待。

举个例子——当我们在疫情期间关心父母时，这样说： “您还是戴着口罩吧，我真的不放心您出现什么意外。” 而不是这样：“你这么大个人了不知道出门戴口罩别添乱了！”

4

请求而非命令

当人们意识到自己正在被命令的时候，往往会产生消极、抵触的情绪，更加不会以积极的方式应答。因此就需要我们 提出具体、明确的请求而非要求，尽量避免使用抽象语言。

举个例子—— “还有半个小时视频就结束了，能给我点时间看完它吗？”而不是 “我现在没空！”

沟通方式贵在应用，不妨试着与父母多交流，总会有相互理解的那一天！

不过家家有本难念的经，也难免有无法讲理的父母令人苦恼。他们将孩子看做自己的附庸品，依仗养育之恩不尊重孩子的精神和人格。面对这种父母， 调整心态，不听信他们的恶言恶语，不主动交流沟通，争取精神独立和经济独立是最好的应对措施。

调整情绪，看这里

转移注意力——看书、学习……把注意力从给 予压力的点移开，去关注给心情积极回馈的事情。

认知重评——排除对一些事物先入为主的偏见。例如“父母根本不可理喻”这一观点，换个视角或许是“父母与我存在代沟”。这样想，多了一分理解，少一分愤怒。

反应调整——找对发泄情绪的途径。或许是与朋友连麦唱一唱歌、或许是看一部刺激的影片或者玩一部刺激的游戏。找到适合自己的途径，在需要时发泄愤怒或压力，而不是与父母爆发冲突。

与家人和谐相处需要爱，也需要耐心和技巧，不知道以上的内容有没有帮到疫情期间与家人沟通困难的你呢？

最后祝愿每一个家庭都温馨和睦。春天到了，万物生长，不如带好口罩做好防护，偶尔与家人一同晒晒太阳，享受春光。作为父母需要好好了解孩子的想法。作为孩子也必须好好和父母交流，不能有急性子，因为文化和时代的不同，所以难免有沟通障碍，作为孩子不能和父母犟嘴，需要慢慢让父母理解才好。