父母相互之间吵架并不是因为你,有的可能就是性格不合而已,两个人性格都非常的直接,也非常的犟,谁也说服不了谁,所以话赶话就呛起来了,这样的事情实际上是很多的,你能够做啊,就是忙活你的事儿,他们吵的目的并不是想怎么怎么样,有可能就是想各自发泄自己心中的怒火而已。仅此而已。
父母吵架次数应该很多,因为两个人性格都比较刚直导致的,但总有一方相对软,那么你可以把那个弱势的一方拉出来,或者是你说有个什么事情东西要买,让ta帮忙买,他们俩总不至于因为他们的吵架而放弃你的事情,所以他们就其中一个人出去,一定要找那个性格相对软一些的人拉出去,这样的话才能够平息怒火。
他们之间的事情让他们来解决,你作为晚辈就不要参与了,这样的话,他们才能够更好的相处。要是每一次都是晚辈参与解决问题,那么他们俩都不会意识到自己问题在哪里,那么晚辈不在身边,他们也会吵,而且还会吵得越来越凶,这样就没有什么帮助了。
他们不会离婚的。他们俩吵架就让他们自己来解决,你就不要参与了,你也说了,有的时候因为你说错话导致事情越来越坏,甚至越来越凶。你最怕的不就是离婚吗?但是我相信吵架的话肯定不是一次两次了,你见过他们离婚了吗?你见过拿着离婚证出去了吗?没有吧?所以他们只是发泄各自的情绪,那就让他们发泄就好。
可以作为晚辈,而你能够做的,如果是学生就好好学习,考得好的成绩,这样他们俩的心情会好一些;如果你是工作了,那么你就自己专注于自己的工作就好,把你的工作做好了,工作有成绩了,如果又升了主管,那么他们也会高兴,他们吵的次数就有可能少。
吵架说明两个人还是很有活力很年轻的,虽然只是开玩笑,但这就是事实!等到了五六十岁的时候还在吵,那对于心脑血管的话会有很大影响的,所以,如果是年轻的,那让他吵吵也好。如果是年纪大了,带他们上医院检查一下,这是保证他们安全的一个好的方式。
有时候我们家吵架 我就会转移话题 比如 说说学校的事啊 讲个笑话啊(也不能太生硬 就跟他们吵的有点关系的)要不就你说的那个问题我可能就会站中间说 “别吵啦 你们这么吵妹妹都哭的更厉害了”一般家长就顾不得吵架了 总的先哄孩子吧 之后哄妹妹睡着了他们要在吵就说“你们这么一吵待会妹妹再醒了赖谁啊。。。”(意思差不多就成 语气可以委婉点)一般都不会吵了 小事 过一个小时可能就忘了 放心 家里生活怎么会有不吵架的情况啊 往最差了想 他们就算真想离婚也会顾忌孩子的感觉啊 再怎么着当初结婚也是有感情基础的 有时候 能管就管 不过要注意自己说的话不会火上浇油 要是只能起到反效果那还不如不说
你可以利用假期劝说他们,如果无效,你就亮出你的杀手锏:“你们都快50岁的人了,成天吵架也不嫌别人耻笑,如果你们再继续吵下去,我就再也无心上学了,我还是退学回家吧,省的我在学校里都不能安心学习。”一般大人都会顾及到孩子,会有所收敛的。等他们过了这个年龄段就会好的,你还是安心学习吧。
人们都说孩子是婚姻的纽带,作为孩子,你可以化解家庭的矛盾。首先你要知道你父母总吵架的矛盾所在,然后在对症下药。怎么才能知道矛盾的所在的?你可以先和妈妈聊聊家常,在谈话中偶尔提一次父亲,说说你父亲的好。倾听妈妈为什么吵架。过段时间,然后再和你的爸爸聊聊天、谈谈心。找个话题,例如谈谈自己的将来,让你的爸爸给你指点指点自己的将来,顺便在夸夸妈妈。听听爸爸为什么吵架,对妈妈的想法。最后再找个时间,让你爸爸和妈妈坐在一起,一家人谈谈心,谈谈一家人的想法和吵架的原因,从而化解家庭纷争。
好想穿越到他们父母吵架的当时,抱一抱在一旁害怕、哭泣的那个小小人,并告诉他,这一切都与他无关。
当然,穿越只是美好的愿望,现在我能做的,只能是再写一篇,告诉父母们,如何才能避免经常吵架。
一,设立底线
底线的内容,每个人都不一样,自己可以根据自己的实际情况来制定。
但一定记得把自己的底线,通过各种方法告诉对方,而且要反复告诉对方。
要不然,对方完全不知道,或者只听过一次,事到临头忘记了。
而底线又是你不可触碰的痛点,这……只能怨自己没告诉对方啊。
当然,告诉对方自己的底线,不能以命令,或通知的口吻,要转换各种方式,让对方牢记于心。
其实,男女组成家庭,便是组成了一个共同体,共同养育孩子,共同应对金钱问题,共同面对外界的压力……
这个共同体要健康成长,要合作的长久,双方互相尊重,了解对方的底线,并坚决予以维护是最基本的。
婚姻中的每个人都应该自律,底线是相互的,不要只盯着自己的底线,而随意践踏别人的底线。
二,冷处理
当一言不合,争论即将升级为怒吼时,请一定走开一下。
这不是冷战,而是冷处理,给自己,给对方都提供一个冷静、反思的空间和时间。
冷战和冷处理的区别:
A,时间要控制好
冷战肯定是越长越好,直到对方投降。
冷处理则不同:
时间太长了,事情容易真冷下来,这时双方的自尊心往往又跑出来作祟了。
时间太短了,对方来不及判断你的意图,往往会理解为“不屑一顾”。
所以时间的掌握很重要,夫妻双方都要琢磨琢磨,试验试验,这就是磨合。
B,想的内容
冷战能维持住,想的肯定都是对方对不起自己的事。
而冷处理的时候要想对方好的地方。
美国曾有个试验,叫“改善夫妻关系的三周计划”。
这个试验邀请了100对即将离婚的夫妻,请他们在三周内,每天发现对方一个优点,并告诉他/她。
第一周,这些平时吵得不可开交的夫妻,都觉得完全找不到。
第二周,在被迫寻找对方优点的压力下,他们能找到优点了。
第三周,他们觉得找到对方的优点似乎不是那么难的事情了。
最后,试验结束,大多数夫妻竟然手拉手一起回了家,不再分手了。
每个人都有自己的好,如果你能发现它,那么吵架就将远离你。
C,传达的内容
冷战传达的是强势。
冷处理传达的是克制。
对于孩子而言,冷处理非但不会伤害孩子,还会给孩子树立一个冷静处理纠纷的榜样。
三,平时注意维护,经营好婚姻
心理学里有“爱的五种语言”,这五种由心理学家通过实验和大量观察,总结出来的五招,对于调节关系,特别有用,在这里介绍给大家:
第一种,身体接触(增加皮肤的接触);
第二种,精美礼物(情感也需要物质表达);
第三种,为对方服务(比如:烧一道对方爱吃的菜;为对方按摩……);
第四种,言词的肯定(没有比这更省时省力,但又事半功倍的事了);
第五种,倾心的时刻(浪漫的时刻)。
以上五种爱的语言,是人类普遍的需求,对所有关系的改善都有帮助。
但是,每个人又有自己的个性、习惯和偏好,并非每个人都全部喜欢这五种爱的语言。
比如,有人喜欢拥抱,不喜欢按摩,但有人则刚好相反……凡此种种,不一一举例了。
总之,从这五个方面去留意观察自己的爱人,需要的是什么,并提供给他/她,将大大改善夫妻关系。
最后,父母吵架对孩子伤害很大,那么孩子该如何保护自己,同时,起到积极平息的作用呢?
1, 忙自己的事,可以看书;看pad;可以关上自己房间的房门听音乐,总之,将父母的争吵尽可能隔离。
2,父母吵的越来越厉害了,可以温和且大声的和父母说自己饿了,要吃东西,只要支走一个人去厨房,战火就很容易熄灭。
3,父母吵架结束后,要告诉爸爸妈妈,他们的吵架对自己影响很大,自己心里很难过,希望他们以后不要再吵了。
4,如果父母的吵架升级为打架,孩子们一定记得躲远点,并向亲戚、邻居求救。
5,永远不要站队!吵架中的父母超级喜欢让孩子站队,这时的孩子一定要明白,无论站哪一方,都将升级战争,只有不站队,同时,告诉他们第3条,就可以了。
人只有改变自己,才能控制结果,不要总是期待对方改变,其实你变了,对方一个巴掌也拍不响了。但改变不是忍耐,是有计划,有步骤,科学的改变。
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