湖北小伙子上班两个月没工资，还倒贴3万，这究竟是怎么回事？

湖北一个小伙子上了两个月的班，结果一分钱都没有拿到，还倒贴了3万元，这件事情就是让网友们非常疑惑的。等看了整个事情之后，他发现这个小伙子是被自己的好朋友欺骗了。小伙子之前是一个踏踏实实的打工人，结果认识了一个叫郭某的男性，对方整天说着创业可以赚大钱，就把小伙子给忽悠住了，不仅把工作辞掉了，还和男子一起创业。在创业的过程中，小伙子一直非常的努力，还把自己的积蓄借给了郭某，就是上面所说的3万块钱。在接到钱之后，小伙子与同事进行了交流，发现所有的人都被郭某借了钱，就预感事情不对，所以拿了报警电话。经过调查，发现郭某就是一个骗子，通过编造创业故事来骗一些热血的年轻人。

现在骗人的方法实在是越来越新奇，之前是骗人入传销说可以赚大钱，然后让你去骗家人或者朋友的钱。而现在偏法进行了进步，让你认为之后可以赚大钱，就会心甘情愿的把钱掏出来并且埋头苦苦的工作，根本不会抱怨。这就是在说小伙子和郭某之间的事情，小伙子只有22岁，可能比较的年轻，没有经历过太多的事情，才没有识破眼前的骗局。

从上面的讲述可以发现社会是比较复杂的，年轻人在找工作的时候一定要知道交身份证或者交钱的工作就是不靠谱的，对方可能在收完钱之后就一跑了之 连身份证都不会还你。因为身份证也是有很大作用的，比如说用来贷款。幸亏这个小伙子还知道与同事进行沟通，不然可能会被骗的一毛不剩，还心甘情愿的帮郭某数钱。

工作就是有工资的，如果老板连工资都不给你，就是在对你pua或者就是在骗你。

结婚二个多月，24岁的上门女婿将新婚妻子残忍杀害。在法庭上，凶手葛宜峰称自己做上门女婿的生活很压抑，是导致这起血案的根本的原因。当上门女婿为何这么难？我们来一起剖析这起案例，希望能给大家一些警示。

一、血案发生在新婚二个月后

1、2014年4月26日，葛宜峰跟随岳父母居住在北京的租住屋内，一大早还没有起床，就听到岳母不停地数落他和他的家人，称他配不上她的女儿等等，这让他很愤怒。他给外出的妻子发短信说被岳母骂了，妻子回复：我妈就那样。受了委屈的葛宜峰，渴望得到妻子的理解和安慰。可是没有，妻子回家后矛盾进一步升级，争吵中妻子将他的衣服扔了出来。

2、葛宜峰走出家门，躲在车上生闷气。虽说他早就有了报复妻子一家的念头，也准备的剪刀、锤子、水果刀等作案工具，但他始终没有下定决心要走这一步。他将妻子叫到车上，还是希望能与妻子好好的谈谈，想让妻子给他道歉，寻求一些心理安慰。妻子哪能理解到他此刻的心情及想法，话没说两句又争吵起来。当妻子准备下车离婚时，葛宜峰的情绪彻底失控，用剪刀捅向了妻子……。

3、看到妻子躺在血泊中不再动了，他才意识到自己干了什么事。他打电话给自己远在安徽的母亲和哥哥，告诉他们自己杀害了妻子，家人都不信。他就拍了照片，发了朋友圈，说终于结束了这一切。尔后，他打车到当地派出所投案自首，并向民警要求立刻枪毙他。

二、法院判决：

北京市二中院一审以故意杀人罪判处葛宜峰死缓，限制减刑。他为何没给妻子抵命呢？这里面涉及自首、被害人存在过错等原因。刑法规定，罪犯犯罪后自首的，可以从轻处罚。规定是“可以”从轻处罚，但不是“应当”，至于是否能从轻处罚，关键还要看犯罪情节。在这起血案中，很明显的因家庭矛盾处理不善导致的，被害人及亲属都存在一定的过错，法院会酌情考虑从轻处罚。另外，在其岳父母强烈要他抵命的情况下，葛宜峰还能够保下一命，也与目前的刑事政策有关。因家庭矛盾引起的杀人案，只要情节不是太恶劣，一般也不会判处死刑立即执行。（目前，葛宜峰在安徽蚌埠监狱服刑，已由死缓改判无期徒刑） 

三、是什么原因导致的这起血案？

葛宜峰是安徽池州人，初中文化。当年1月25日与同乡陈某领取的结婚证，2月5日举办的婚礼，做起了上门女婿。随后跟随岳父母来到北京，与岳父母一起居住在出租屋内。究竟存在什么样的家庭矛盾导致的这起血案？我们根据案件中透露出来的信息分析一下。

1、家庭矛盾，难以说清谁对谁错。

葛宜峰说，婚后的家庭生活让他很压抑，他和岳母关系不融洽，结婚当天就因琐事被岳母骂了一顿。而案发当天，让他痛下杀心的也是因岳母的谩骂引起。受害者陈某父亲称他一直拿葛宜峰当儿子看待，没钱了就给他钱花，还给他钱学开车。而葛宜峰不思进取，游手好闲，喜欢玩牌，还动手打过妻子。

分析：他们之间究竟谁说得对，这都不需要去考证，因为家庭矛盾不能完全归责一方。家庭矛盾难以调和，陈某的父母作为家庭中的长辈，应当负主要责任。

2、面对新环境的不适应。

葛宜峰说，结婚前他在外地上班，每个月赚七八千元。到了北京，他每个月赚五六千元，“要给别人当哈巴狗似的，钱还不够花。每天要花四五个小时在地铁上，我适应不了，很压抑。”他还提到，妻子到北京后生活档次提高了，越来越看不起他。“我感觉窝囊，心理落差很大。”

分析：在他们的家庭矛盾中，如果葛宜峰妻子能够对其进行理解和支持，矛盾就可以得到抑制和缓和，可是没有，她的妻子始终与他的父母站在同一阵营，让他感觉孤独无助。

3、葛宜峰认为自己付出很多，却得不到妻子的理解。

葛宜峰说妻子：“你说你和别的男孩子谈恋爱分手了，把我当感情寄托，我就和你谈恋爱；你说订婚我就和你订婚；你说让我做上门女婿，我就做上门女婿；你说让我辞了工作来北京，我就来北京陪你。”

分析：从这段话中，我们可能看出，他把妻子视为他的全部，而妻子好像在拿他“垫背”。结婚两个月就提出离婚，他们的感情基础并不是很稳固。

4、葛宜峰感觉自己没有退路

对于这起婚姻，最初他的妈妈就是反对的。在妻子提出离婚时，他也曾与母亲的进行商量，但他的母亲认为本来倒插门就丢人，如果让别人赶出家门更丢人，便告诉她：“离婚后就别回家了，我们家丢不起这人”。

分析：将葛宜峰逼上极端之路，他的母亲也负有不可推卸的责任。 

每个恶性案件的发生，都是多因导致一果。在这起血案中，葛宜峰的偏激性格是造成这起血案的主要原因。其它就是家庭矛盾，甚至也包括他母亲的不理解、不支持！

四、“入赘”家庭应当如何相处？

当前是80后、90后年轻人挑起家庭大梁的时代。因受计划生育的影响，这一批年轻人存在很多的独生子女，这就不可避免地出现男方“入赘”到女方的现象。“入赘”家庭应当如何相处？作者谈几点看法。

1、不要轻言“入赘”

因受传统观念的影响，入赘女婿被歧视的现象还是存在的。在年轻人的婚姻中，不要轻言“入赘”。哪怕女方家庭只有一个女儿，需要让女婿和女儿承担老人养成送终问题，都应当尽量避免给女婿套上“入赘”身份。例如，岳父母暂时不需要贴身照顾时，在结婚之初就不要直接将男方“娶”到女方家。随着法律意识的增强，女儿需要尽赡养义务的观念也得到普及，现在完全没有必要再去搞“入赘”这一套。

2、女方家庭应当尊重女婿

让入赘女婿进门，其用意就是要让男方挑起女方家庭的大梁。女方家庭应当给予超出自己女儿的尊重，并给予男方一定的话语权，参与家庭事务的决策，让他有“存在感”。现在的问题是，愿意到女方家入赘的男方，一般情况下条件会比女方家差一些，男方会不由自主感觉比别人低一等，如果女方家再不给予足够的尊重，矛盾就难免发生。

3、发生矛盾如何处理？

在发生矛盾时，最忌讳的就是女方家里人站在同一战线，孤立入赘女婿。这会让入赘女婿始终感觉自己是外人，家庭关系难以融洽。对于女方来讲，应当成为父母与女婿之间的沟通桥梁，要懂得“会当儿的两头瞒，不会当儿的两头传”这个道理。当小夫妻发生矛盾时，女方父母应当偏向女婿，而不能去护自己的女儿。

结束语：

回到本案来讲，大家都会认为葛宜峰因为这点家庭矛盾，就去杀害妻子，做法太极端，害人又害已。作者认为，其根本原因是，葛宜峰爱了不该爱的人，自己全身心地投入，到头来却发现自己是妻子失恋疗伤的“备胎”，让自己有点受骗的感觉，却又难以言传。这一点，葛宜峰心里是清楚的，但他不一定会承认！

有句话叫看热闹不嫌事大，很多人喜欢围观。

主要有以下五点原因：

第一、好奇心驱使，通过围观满足自己的猎奇心理。

如果走在路上，突然看见一群人围在一起，不管发生什么事，大多数人会选择走过去看一眼。“路人围观情侣吵架被打成十级伤残”是个血的教训，如果实在忍不住看热闹，那还是劝你站远点。

第二、精神生活匮乏。

看热闹现象在欠发达地区显得更为普遍。现代人很多不爱看书，不爱思考，内心比较空虚。看热闹跟看爆米花**是一个道理，无需费神去思考，图的是轻松和热闹。

第三、缺乏对个体尊严的尊重。

比如，围观情侣吵架，其实是对他人隐私的窥探。

第四、幸灾乐祸。

人们看到别人倒霉自己会获得愉悦感。好多喜剧片都是通过制造倒霉的现象，让观众开心。比如频繁的摔倒、溅一身污泥、挨打、被甩等等。

第五、看热闹能给吃瓜群众带来新鲜感，还能成为他们茶余饭后的谈资。

比如城管执法让小摊把东西收回店铺里，无争执无打闹，就这点事儿，看热闹的都能把路堵的死死的，聊得热火朝天。

总结一下，是否喜欢看热闹，其实与一个人的价值观、文化水平、生活阅历等都有相关性。精神文化水平较高的人，一般不会热衷于看热闹。

微信红包光抢不发! 大连一小伙将朋友一顿暴锤。你见过哪些奇葩的打架/吵架原因？

首先说下啊，我也经常玩微信抢红包的游戏，虽然每次只是几毛钱几分钱，但我抢的不是钱，就是一个乐呀！

我也很痛恨那些只进不出的铁公鸡，要不是打人犯法我也想

算了，算了，扯远了！还是说说我见过的一些奇葩的打架、吵架的原因吧：

一、打个人解闷！

对！你没看错，就是打个人解闷！

事情大致过程是这样的：警察接到有人打架的报警后就迅速出警了，到了某地就将刚才打人的两个嫌疑人抓获。

警察后来询问得知这两个人一个姓贾一个姓张，是朋友关系。先动手打人的是老贾，他以前犯事了被关进去两年，上个月才完成劳动改造。

他们解释说自己压根就不认识流浪汉，打他纯粹就是为了解闷！！！

老贾说自打从号子里出来后家人就劝他找个工作好好生活，他一时着急就和家人吵了几句，然后一气之下就来找老张玩了。

当时他们刚从网吧出来往家走，在路上看到了一个流浪汉在睡觉，觉得两人实在是闲的无聊没事干后就合计着要不打个人出出气解解闷，然后这个流浪汉就被他们打成了颅脑损伤他们俩又去路边撸串了！

二、挂科了！

记得以前上大学时，我两个室友因为考试打了一架！

事情是这样的：大帅和二牛都是我的室友。

大帅整天好吃懒做的猥琐在电脑前玩游戏，二牛每天都出去和女朋友一起浪，两人的共同点都是很少去上课，除了班主任外一个代课教师都不认识。

当然了，我是那种课前认真预习，课堂上认真听讲，课下按时完成作业的好孩子！

话说这次期末考试的时候他们都怕挂科，都对我献了几天的殷勤，求我给他们写答案。

哎，瞧你俩这点出息，你们就算不请我吃饭我也会帮你们的啊，咱都是室友嘛！对了，今晚我想吃红烧肉

咱拿人手短吃人嘴软啊，考试时我就趁着监考老师不注意把纸条扔给了大帅，等大帅抄完了再扔给二牛。看咱们的配合，多么完美！

可是考试成绩出来的时候我们仨都震惊了！我肯定是90+，大90+，二牛58！！！

我了个去啊，二牛你没抄完？我疑惑的看着二牛。

大帅，你给我解释下吧！二牛一脸懵逼的说道。

我怕咱俩的的试卷一样被老师看出来，就重新给你抄了份答案，改了一点点内容

我擦，！@#￥%……&（）——+

唉，最后他们都去医院住了半个月，我夹在中间好尴尬

恋爱过程中吵架是一件很正常的事情，但是情侣之间吵架如果能正确解决，对两个人的关系不会有什么严重的影响，但是如果方式不对，可能会对两个人以后的相处造成隐患！

两个人在一起久了，热情和激情会逐渐降低，话也会越来越少。所以偶尔一点小争吵也是生活的调味剂，不然会太无聊。吵架的时候，两个人都互相迁就，吵得很凶，只会让事情越来越糟。这时候如果一个人能闭嘴不说话，或者避开他的锋芒，出去走走再回去，相信结果会好很多。

很多人在恋爱的时候都会有一些不恰当的理解。比如你总想用自己的方式改变自己的另一半，然后总觉得很难。最后你放弃了，认为这个人是不可改变的，无法改变。其实如果你能放下改变对方的欲望，接受他，你也会发现他也在慢慢改变。感情是双方的。当一方改变时，另一方也会随之改变。

我们应该互相学习的是，当发生让你们吵架的事情时，不要一开始就打对方。给对方一个表达自己的机会。耐心听对方的话再继续。连自己的感受和想法都不听，怎么解决问题？

吵架时最忌讳做的事:

1，每次都是因为一点小事，翻旧账。

无论女人还是男人，边肖发现大家都喜欢算旧账，并在实际问题的基础上，上升到人身攻击。就像说你很有深度，很有品味，很挑剔。其实这样的人是最不深刻的，深刻的，相对幸福的人都知道，情侣之间吃亏是一种福气，也是爱的体现。

2吵架的时候做。

这是绝对不能接受的。吵架的时候动手，这有家暴的嫌疑。男生二话不说就做，女生会踢你。女生的话，温柔一点就好。如果是掌掴殴打，基本男人接受不了。

3伤害无辜的人。

两个人有点小争吵很正常，但是吵架的时候伤及无辜就是坏事了。比如有的人吵架的时候，喜欢告诉对方的父母，让他们讲和。这种方式是最不可取的。双方吵架，牵扯到对方的朋友，也是不好的行为。

　　有时候在与朋友聊天之余，总喜欢发一些搞笑的段子或是句式。以下是我为你整理的两人对话搞笑的简短段子，希望能帮到你。

　　两人对话搞笑的简短段子(热门篇)

　1我想买辆坦克。” “那就买呗。” “买不起啊，那么贵。” “拿信用卡刷呀。” “刷了信用卡要还的，还不起怎么办” “怕什么，你有坦克。”

　2冬天的乐趣就是，用冰冷的手伸进前面那个人的领子里，然后看着TA缩脖子。

　3老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字你能死啊” 老公：“米饭好硬!”

　4男生居然长了三个蛋蛋，但是他不知道自己是不是正常!因为其不好意思问同学，於是他决定问哥哥。第二天早上吃饭的时候，他问哥哥：“哥，要是我们俩一共长了五个蛋蛋，会不会怪啊”他哥哥听後，大惊失色，问其：“啊你难道长了四个!”

　5你们都爱听陈奕迅的啥歌啊我先 说说 吧。我最爱听他的《入党那一刻我哭了》，英文名好像叫什么《crying in the party》。。。(@古的董)

　6刚刚神采飞扬的给同桌讲了一个笑话，讲完了我笑，他也狂笑，笑完了他茫然的问我：诶这是不是我昨天给你讲的那个笑话

　7上海交大这学期 篮球 课，只有一位同学挂了，他就是姚明。因为理论考试中“试从社会主义核心价值观角度阐述我国篮球运动蓬勃发展的原因”“简述三步上篮时人体肌肉运动变化并画出简图”“以NBA停摆为例，简述资本主义劳资关系的弊端”以及“我们应该向姚明学习什么”这几道大题他都答错了。(@大鱼说漫画)

　8一个小伙子天天都去接近一个他心爱的姑娘，但却没有勇气向她表白爱意。一天晚上，他们俩人又在花园里相会。姑娘想了一个法子，便说：“我听人说，男子双手臂的长度恰好等于女子的腰围，你信吗我们试一下吧!” 小伙子：“你等一下，我马上去找绳子。”

　9丈夫：“我这个人从来不做后悔的事。”妻子语带嘲讽地说：“那你干吗每次吵架，都说后悔娶了我”

　10昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：哎呦!不敢喝了，真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑：那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。

两人对话搞笑的简短段子(经典篇)

　1 “地球上有两个人背对背而行，一个向东，一个向西，请问他们要怎么走才能见面”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度，大伙都在想。他忽然大笑了起来，“哈哈哈，答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案：“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧，参考答案原本是：两个人倒着走就可以了!

　2某男跪在某女面前求爱。女：“你在做什么你在别的女人面前也跪过，现在还要来骗我吗”某男：“亲爱的，我那是在练习呀!”

　3每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗这个她应该很想吃吧一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

　4我发现江南Style我只会唱两句，第一句：Oppa Gangam Style!第二句：Eh~~~~~sexy lady~~~~

　5晚饭席间和一个24岁的年轻人聊天，他笑称自己现在“一无所有”，我说，“别着急，我28岁才有了车，34岁才买了房子，36岁才娶了老婆，你一定用不了4年就会有车用不了10年就会买房子用不了12年就会娶老婆……”他听罢看着我，红着脸说：“叔，我去年结婚了。”

　6我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打字的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

　7某教授给同学们布置了一篇论文题：《论懒惰》。晚上他批改作业时，打开某个同学的本子，看到第一页是空白的，第二页是空白的，翻到第三页，上面写着：“这就是懒惰!”

　8长江商学院Logo释义------横竖都小三，还有一对在纠缠!

　9昨天和女朋友老爸喝酒，我俩都多了，有想割了自己的冲动，具体喝了多少不记得了，只记得满桌子酒瓶子，女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了，我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看，你瞎轮辈份，大嫂都见笑了，尼玛，我准备结婚前再也不去她家了。

　10正在找工作的大四女生,现在就只想两件事：1有人把我签了;2有人把我娶了。

　11一女对有外遇的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈!老公当场晕倒，从此规规矩矩。

　12一富二代将豪车停到街边副食店，到店里买了饮料出来上车，突然一老太太卧倒在车前，富二代上前问老太太:“老婆婆你哪里不舒服”，老太太说:“我心里不舒坦，你的车撞倒了我。不赔个万儿八千，我死也不起来!”。富二代好说歹说老太太就是不起来。没办法，他掏出电话打给父亲“老爸，你往我银行卡上打五十万块钱给我，我想开车压死一个老太太。话音未落，老太太爬起来就走，边走边骂:“小鳖犊子真狠!

　13有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇，我前两天算了一卦，那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说：咋滴坟让人刨了

　14在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那，看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：妈妈，妈妈，他们把你烤了……正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：哭你MB啊哭!那是我妈!

　15一哥们没坐过飞机，不知道听哪个爹说的，上飞机得抢座不然座没了。上飞机那天，机舱门一打开，他第一个就干进去了，抢了个座，接着上来一个男人，客气的跟他说，先生请您让下，这是我的座，哥们得瑟道：滚!我先来滴!那人又说：哥，谁先来的没关系这是我的座。哥们只说：滚!那男的火了，边扇他边说，你就坐这啊，你妈的今天飞机你开呀!

　16刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒，不能吃。赵四说先给狗吃，看看有事没。结果狗吃了没事，摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事，就全吃了。赵四出去转了一圈，回来说，亲家，狗死了。把刘能吓坏了，赶紧把准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来。缓过来以后问赵四，狗死的惨不赵四说，死的老惨了，一出门就让大卡车压死了!

　17据悉美国军用卫星显示：自89年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失… 后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学 军训 !

　18北京下大雨，大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢!

　19市政府办公楼落成，大门口缺副 对联 ，市委书记挥毫： 上联：说实话办实事一身正气; 下联：不贪污不受贿两袖清风! 市领导齐喝彩，书记就让大家出一横批，有人脱口而出： 横批：查无此人!

　20一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长。到了他班主任那里，我立马就跪下来了：老婆，你听我解释……”

两人对话搞笑的简短段子(精选篇)

　1高二的时候学历史学的必修3，里面有一课讲启蒙运动 ，伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ，老师问：“伏尔泰是哪个国家的”下面有个声音弱弱的说：“是中国的……”老师一脸惊讶+疑惑。见老师疑惑，这货补充道：“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。

　2PhD问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

　3初中的时候，历史老师抽了一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：“都说成功的男人背后都有一个默默支持的女人，可是，这也忒早点了吧!”全部爆笑，那女同学也羞红了脸，喜剧的是后来真的两个人谈恋爱了!

　4宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

　52013年的春晚，刘谦拿出一部小米手机和一个鸡蛋，交给旁边的董卿:"董卿**，请你看一下这部采用28nm技术的高通APQ8064四核CPU，售价不到2000块的小米2和这个鸡蛋有没有问题"董卿故作端详地道:"没有问题，很正常，这手机还带800mp大光圈的背照式摄像头。""那好，接下来是见证奇迹的时刻!"说完，刘谦将鸡蛋放到小米手机上，"麻烦摄影师给个特写，大家不要眨眼哦。"只见小米手机开始发出热气，一只小鸡破壳而出!全场顿时欢腾!刘谦摆摆手，示意大家静一静。"我们的表演就这么结束了吗当然没有，注意看!"镜头继续给小米2，只见小米2瞬间通体发红，屏幕正中间燃起一火苗，它自燃了!刘谦右手往桌上一拍，小米2弹了起来，直冲上空。"啪"的一声炸成粉碎，粉末在空中形成个"蛇"字。在全场欢呼声和掌声中，刘谦和董卿向大家道了声:新年快乐!

　6刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说：“你不是在干安利吗”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。

　7有关王石婚变，有一段子：老板跟小三玩腻，小三渐大龄，逼婚不成索要千万赔偿。老板原想灭口，有人献计：以提高 文化 水平为由出资三十万，让小三上EMBA班。班上老板如云，小三迷倒全班。没俩月，小三就不理老板了。案例启示： 企业处置不良资产最有效的方式是包装转让，而非丢弃和自己消化

　8六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

　9一道公务员考试神题有一丑女始终嫁不出去，希望被拐卖，一天夜晚终于梦想成真被人绑架，天亮后绑匪嫌她丑，将其送回原处，此女坚决不下车，绑匪咬牙跺脚把车钥匙扔给丑女说：走……车不要了!!!问：绑匪的行为是否构成了赠与丑女能否合法取得该车辆的所有权

　10京城一夜落冰碴，粗硬怎堪名雪花，料是天公考普化，失手打翻氯化钠•••

　11两人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个认为是甜的，舀了满满一勺放进嘴里，立即泪如泉涌，不过他紧闭嘴巴没说一句话。朋友问怎么了他说：想我爹了，20年前去世了，可怜他老人家一辈子也没吃过这么好吃的东西。朋友二话不说，立马舀了满满一勺放进嘴里，骤然泪如雨下。第一位笑问：你怎么也哭了朋友恨恨的：我也想你爹了!我想你爹怎么生了你这么个混账东西!

　12酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说，你被录取了。

　13今日早上北京市延庆县公安局接到群众举报电话，说延庆东桥下有两炸弹。派出民警与拆弹专家一起奔赴现场，在桥下发现一个红色布袋。专家与民警小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸。民警一层层拆开，最后发现果然是两个炸弹，4个2和一对王，警察表示要严肃追究报警人责任!抓到丫一定吊起来打。打到他以后 斗地主 有炸弹都拆了用!

　14老农进城瞧病，护士对他说：去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说：闺女，血咽了，尿也咽了，这屎实在咽不下去了!

　15两个农家的孩子在聊天，A突然问：你家的牛会抽烟吗B：你疯啦牛怎么会抽烟A：哦，那么，也许是你家的牛棚着火了。

　16厕所前排着长队。某君：我快憋不住了，能不能让我先进前面的人紧握着拳头，从牙缝儿挤出一句话：他妈的，你至少还能说话!

　17一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来问：发生什么事了醉汉回答：不清楚，我也是刚到!

　18两个女职员午饭时聊天。甲：新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。乙：可不是，衣服穿得还快呢。

　19病人：我一进去就听护士说‘勇敢些，别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生：说的不错。病人：可她是对要给我做手术的大夫说的!

　20乘客：你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故，这是什么原因司机说：先生，技术不高的司机早在车祸中死去了。

　21曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊：阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍，甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信：你的战马写信给你了!

　22老婆：你记不记得去年二月，你说你去钓鱼这件事老公：当然记得，怎么啦老婆：上午有一条鱼打电话过来，说你已经当爸爸啦!

　23我被捕后，他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了，第四天我还想招，被拖出去枪毙了。

　24一妇女肚子疼，医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应，医生不耐烦了：还有很多人排队，快点!妇女欲语还羞：你……你先脱!

　25男：我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。妻：我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你

　26某领导做学习雷锋精神的 报告 时念稿曰：雷锋没有死!(众笑)在一旁小声提示：还有精神，还有精神!领导接着道：还精神着呢!

　27一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员：你能证明是你本人吗女子听了困惑不解，掏出一面镜子照了照，答：没错!是我本人!

　28法官：你声称被告从你的里偷走了钱女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

　29甲：我要提醒你，我丈夫一小时后就会回来。乙：可我并没有做无礼的事呀。甲：我知道。如果你想做点的话，只剩下不到一小时了。

1．慈祥  平易近人 响亮      2．他们像一块大石头横在小街中，“小溪”流动缓慢了，渐渐停止了。“喂！走啊！”一个小伙猛按车铃，厉声高喊，“急死人 了！”一个姑娘急得满脸通红，直踩红皮鞋。“唉！ 小街太窄了！”一个中年人长叹一声。有几个人干脆掉转车头，绕道而走。 3．他和颜悦色地劝开了纠缠在一起的两个小伙子。他站在小街当中高声喊道：“东去的右边走！前进的，别停住！快走！”      4．第一句和第三句。把小街比作小溪。