你男友应该是很喜欢你的，但是生气了不能说你的不是，就只能以自己的身体去发泄。
因为爱，所以不忍责怪你
建议两位能够心平气和地去沟通下，不要以自虐方式去发泄。这样久而久之，两位的感情一定会出现问题。希望你能够在吵架时能够多主动承担一些责任，让你男友能够在心里轻松些。
遭遇丈夫家暴，建议采取如下措施：1、报警。只要丈夫实施家暴，应当立马报警，并留存报警记录。2、及时就医并保留医院病历、诊断书、缴费凭证等文件。3、应当及时与丈夫分居。4、及时离婚。一方实施家暴的，可以认定为感情破裂，法院调解无效后应判决离婚。
《民法典》第一千零七十九条，夫妻一方要求离婚的，可以由有关组织进行调解或者直接向人民法院提起离婚诉讼。
人民法院审理离婚案件，应当进行调解;如果感情确已破裂，调解无效的，应当准予离婚。
你要活出自己！不要把自己的一切都牺牲在家里！遇到这样的男人，如果你还想和他继续生活下去，你就要不断的强大自己，拥有自己的事业，让自己走到哪都是优秀的。他自然会感觉你很好，会对你慢慢变好。还有就是他暴，你比他还暴，用势气把他管住，如果管不住你就好好想想自己该选择怎样解决了。
当婚姻充满了指责，你会选择怎么改善
一、行为背后的动机
婚姻中的行为只有两个目的表达爱”或“索取爱”。无论你或你身边的人在做什么说什么，看起来多么的过分。多么不可理喻，归其根本，这里面的动机，不是在给予爱、就是在索取爱。很多时候，激化矛盾的并不是矛盾本身，而是你面对矛盾时候的态度。很多指责型的伴侣，每一根指着别人骂的手指，背后都有一份期待。
当她骂伴侣:“哪有你这样窝囊的男人”，背后是“我期待你能保护我，我没安全感”。所以，需求要是永远不表达出来，你就只能一直指责。心理学上认为:行为背后，都有其正面动机。那么你是否想过，夫妻吵架的背后，到底隐藏着什么样的真相如果你想要减少夫妻间的指责，那就要学会更好的觉察对方的心理需求，帮助彼此更好的去满足这个需求。
二、关系里痛苦的原因
关系里所有让你感觉到难受痛苦的只有两个原因，并且它们常常同时发生。1、你取爱，并且你不愿意给，2、你在向对方索取爱，但对方不愿意给。
“不愿意给”的理由归根结底就两种:1我认为不够,给不出来，我期待对方给我，内心的声音大致是这样的:凭什么要我给他爱啊，我都觉得我不够呢，为什么他不给我呢，应该他给才对。2对对方有评判，不想给，这种内心的声音大致是这样的:我看这人不顺眼(我就是看不惯他这样的行为)，我不想给他爱，我就不让你如愿以偿，我要让你知道你这样是错的。
三、觉察底层的情绪
举个例子，常见的指责:“你这也不会，那也不会，你看你有什么用，我的脸都被你丢光了。”这种指责就是典型的对爱的索取。往往是指责的一方内在自我价值感很低，力量不足而产生很多恐惧。
这种恐惧演变成对未来的焦虑，对他人眼光的敏感自卑，变成对旁人的索取，表达出来大概就是:我其实很软弱，很多不确定的事情都会刺激我，让我焦虑慌张，我很需要安全感。而你表现的稳定、可靠、完美会带给我安全感，我很需要你为我做这些。我不想让你知道我是胆怯恐惧的，我通过愤怒和责备的方式来掩饰我的软弱，因为至少责备会让我看起来比较强大。
2、觉察彼此内心底层的情绪
攻击是一种愤怒的能量，愤怒是一种次生情绪，是为了掩饰内心底层更为精微的情绪。例如:尴尬，无力感，委屈，慌张，焦虑等感受。
四、场景模拟分享
通常这些感受当事人都不喜欢，也不想面对，更不愿意表达他们通常会把这个情绪演变成愤怒释放出来。甚至连自己都没有意识到，那些更早期精微情绪的存在和那个演变的过程。
下面进行一个场景模拟，方便大家理解:天气炎热的夏天，丈夫出去出差，结果他走的第二天家里空调就坏了。妻子就给他打电话，问要不要让维修人员上门，因为家里只有妻子和刚出月的宝宝两个人在家，丈夫心她们的安全，让妻子等他回家看看。
他回家之后休整了一下，就搬了个梯子去弄空调了，捣鼓了几十分钟，满身是汗，结果空调依然没有任何反应。他越弄越烦躁，最后彻底放弃，从梯子上爬下来。妻子上前问他:怎么样，弄好了吗结果，丈夫对妻子说:我在家天天用空调都没坏，怎么我刚走，你就把空调搞坏了!
五、觉察伴侣的内心需求
普通人代入妻子的角色第一反应一定是又委屈又生气，心想:“这么说太过分了吧，空调正好这个时间段坏了，只不过我碰上了，关我什么事!”但是如果你有进行一段时间的自我成长觉察，会瞬间有一个清明的觉察进来，意识到这一刻这个丈夫攻击的对象并不是妻子。他因为修不好空调，而体验到了强烈的挫败和无能感，而这种感觉，是他并不想面对的，也不喜欢的。
这个修不好空调而显得很无能的自己，所以他把这种感觉用指责掩饰过之后丢出来给妻子，因为指责的自己至少看上去比较有力量。当你知道，对方的愤怒其实和你无关，并且了解他这一刻需要的是理解和安慰，当看明白这些时，你被激起的愤怒瞬间就散去了。当你有了这个觉察之后，还是拿上面的场景举例子，你可以尝试这样做。
六、觉察之后的行为
擦擦丈夫额头上的汗，说:“你又不是专门干这行的，空调弄不好就算了，术业有专攻，不用把时间花在这种小事上，一会儿我们打电话找真正的技工师父来修，你赶紧喝点水休息下吧。”这时你给予他所需要的理解和安慰，然后他的觉察也回来了，他会很快意识到自己刚才的模式，对关系不利，进行调和。
因为有一个人开始改变自己的自动化反应，快速地把觉察带进来，本来险些变成一场战争的情节就变成一个让彼此更加亲密和真实的甜美的故事。试想一下，如果那一刻妻子丧失了自己的觉知，任由自己的自动化反应发生会怎么样
妻子反击:你有毛病吧，这种事儿能怪我吗你有本事你不也没把空调修好吗丈夫被戳中了正想掩饰的部分，更生气了:我跟你说过多少次了，电器插头用完要拔掉，你就是不改，你要不这样空调能坏吗我出差累的半死，回来都没休息一下就修空调，你什么态度!
七、如何处理内在恐惧的指责
看他翻旧账更生气:“又不是我要你自己修的，是你自己说不用打电话的，自己爱逞能怪谁啊!”有没有觉得这段对话很熟悉亲切如果继续这么吵下去，可以把三个月前的事情，半年前的事情，五年前的事情都扯出来。所有那些吵架吵得天翻地覆的人，到最后你问TA，你们当时是为什么事情开始的，绝大多数人都不记得最初是怎么吵起来的。
所以面对这种类型的指责时，你要做就是洞察出对方这一刻想要的是什么，给出对方需要的理解，感激，支持等就行了。但如果你成长进度还在初期，就会有一个困惑，那我当下找不出来对方需要什么。我感觉不到TA的精微情绪，我不知道TA到底想要什么。或者，我隐约看到了，但我不知道如何表达。不知道应对当然，更多的一种情况是，当时那一刻，你也爆了。
八、找回自由选择的能量
冷静时，道理都懂，但一到事情发生的那一刻，自动化反应早已快于你的选择先行启动了，你又进入熟悉的模式。要么回击，辩解，或者僵硬在那里，总之在事情发生时你无法做出任何新的选择。
如果是这样，那就意味着目前你的洞察力和跟他人的联接力和自我的转化力都非常有限，需要更深入系统的个人成长。无论你能不能给的出来那份爱，都要明白一个前提，TA的指责本质上与你无关。
但如果你内心的钩子比较多，很容易被别人勾到，哪怕不是指责，只是无心的一句话，都可能上赶着不屈不挠地把自己的钩子挂上去。对方的指责和你的感受本质上也没有任何关系，都取决于你做怎样的选择，而自由选择的力量就在你内心深处，你需要把它找回来。
发现老公出轨的那天，这三件事千万不能做
当你第一天发现男人出轨，会怎么做是立马摊牌，还是和男人大战三百回合，又或是直接决定离婚有三件事，画心今天要广而告之，提醒大家，一定一定不要做!小张婚后做了5年的全职主妇，丈夫做生意，这几年越来越顺利。工作逐渐忙碌，男人出差不在家的频率也越发高。虽长期异地，但夫妻二人的关系，一直如胶似漆。
但从去年开始，每次丈夫出差回来，兴致都不高。对小张也开始挑三拣四，嫌弃她这也不好。那也不好。姐妹体谅丈夫工作辛苦，依然好生照顾着。真正发现丈夫出轨，是来自一个陌生女人的短信。"你是的妻子吧，我是他的女朋友。"小张大惊失色，立马把电话拨了过去，“你是谁”小张问道。随即传来温柔的女人声音:“我怀了的孩子，你们离婚吧。"
小张背后立即一阵冷汗，声音额抖的询问着情况，同时心中的怒火，也越拱越大。原来丈夫在外地找了个小老婆，连孩子都搞出来了，并且还一直许诺小三，会和妻子离 婚。这爆炸性的消息，让小张悲痛欲绝，她低头看了看肚子里怀着的二胎，才4个月大眼泪立即流了出来…脑子一团混乱的小张，此刻六神无主，她拨通了父母的电话，嚎啕大哭，说丈夫有外遇了，还有了私生子。
小张是远嫁，远在外地的父母着急的不知道该怎么安慰她。很快，丈夫晚上回来后，小张摊了牌，而他出轨的事，也由自家父母传到了公婆那。公婆劈头盖脸朝他一顿骂，男人也心虚的求小张原谅，说本来打算断了，孩子也要那个女人打掉，但她死活不听，就闹到了家里来。此刻的小张，肆意的发泄着自己心中的不满和委屈，痛诉他的无耻，把所有难听的字眼都朝他倾吐了出来，情绪激动之余，直接甩出“离婚”二字!
她没法然受孩子爸爸是这般龊，继续和他生活下去，小张自己都觉得羞耻。那一夜，小张思来想去，整晚没睡着。到了D二天，她的情绪就开始了反复。要离婚吗以后的日子，我一个人带两个孩子怎么生活我就这么给小三腾地方越想越不甘，越想越不敢放弃。那晚摊牌无果后，小张和丈夫的关系也再不同往日。
小张没再提过离婚，她回忆着和丈夫多年的感情，心中开始顿生不舍。她试图缓和二人关系，但男人的态度，忽冷忽热，并没有给小张非常热情的反馈。除了冷漠，男人还指责小张，为什么要告诉父母，他们年龄那么大，身体受影响怎么办，小张气愤于男人和小三对自己的侮辱，对男人始终保持着冷漠的态度，但内心实则害怕丈夫的离开。
而过了一段时间，小张竟然发现男人还在和小三联系，质问之后，男人甩了一句:正在处理，你别插手。小张这次不敢像之前那样轻举妄动，找人撕小三，可眼看着小三的肚子也大了起来，她又开始像热锅上的蚂蚁，辗转难眠。
那么，我们通过这个案例，来说说哪几件事在发现出轨的蕞初不能做。一:毫无准备就摊牌，浪费黄金愧疚期有一次，一个女性朋友告诉我当年被小三的经历。虽然起初是被小三，得知男人已有妻室后考虑过分手，但情感早已滋生，便未能迅速断掉关系。但对原配的愧疚一直侵扰着她的内心，直到有一天，她接到一个电话，是原配。对方用尽所有脏字将她骂的无地自容。她没有回过一句话，但电话挂断之后，“愧疚感神奇的消失了"。
虽然她和那个男人的关系之后仍然断了，但那种愧疚感神奇消失的经历，让我很好奇。后来发现，当人们做错事之后，其实是希望被惩罚的。就像有时候孩子做错了事儿，会主动跟父母说，"你骂我吧，你骂我几句我还能舒服一点。"因为做错事之后，其实早已内化为个体评判标准的社会道德观会折磨个体的心灵。
同时，我们朴素的正义观认为，犯错就要被惩罚，要付出代价。也就是说，一旦犯错的个体认为自己已经被惩罚，他内心的失调就会消失，他的心灵就不再受折磨，也就不会再有补偿对方的自觉，拿男人出 轨来说，他即使嘴硬，多少也知道自己是犯了错，他内心知道自己将面临狂风暴雨，已经做好了付出代价的准备，但幕好这代价不要太大。
如果妻子发现后，像小张一样用尽所有脏字、发动一切亲人对他加以道德的审判，责备辱骂，那么这种宜泄给他带来的负面情绪，会被他认为自己已经付出了代价。就像有的姐妹在摊牌时没认住打了男人几巴掌，男人就会认为这几个巴掌足够还出轨的债。于是就听到了那句:"差不多得了，再闹就是你的不对了。"可这种代价一不能阻止男人再次出轨，而对妻子而言没有任何好处，哪有婚内财产协议来得香呢
聪明的妻子都是:不哭不闹不抱怨不指责，让男人保持愧疚感，持续为自己付出，抓紧让男人签婚内财产协议或者让渡婚前利益，这是抓利益的蕞佳窗口期。有人说:“我们要利益做什么男人都不回来，不爱我了，我要多少钱也没用了啊!”、"这不是把他往外推吗他说我为了钱怎么办”"本来他有希望回归的，我要了钱，以后感情不就有隔阂了吗"不，请你记住:男人出轨，是对亲密关系的重创。
你做事的前提是:我还要不要留在婚姻里，而不是我要如何把他拉回来。前者基于你是个随时可以离开婚姻的独立人，后者基于你是个婚姻里的寄生者，你离不开婚姻。如果你是一个寄生者，你根本没资格跟他谈平等和忠诚。他做错了事儿，你连惩罚都不敢，根本换不来尊重。如果你是一个独立者，你可以随时离开他，或者用利益牵掣他。你想做哪种
我说过，婚姻是为我们服务的，而不是我们为婚姻服务的。所以，当他背叛我们，伤害我们，我们要做的是为自己的未来打算，利益是我们蕞大的后盾和保障;他，不是，此时不拿利益，等到他愧疚期一过，就不会再轻易让利，甚至跟小三一起来算计我们。毕竟，从法律的角度来说，假如到了起诉离婚时,他完全可以主张婚内财产55分法律上根本没有出轨就净身出户这件事。
二:先说离婚又不敢，一手好牌胡乱出，小张发现此事后，先是给远在外地的父母打电话，父母着急但不知道该如何安慰，且把此事告知亲家。亲家知道后，把儿子一通骂。丈夫回来后，妻子也一通宣泄，张口就提离婚，过后却又后悔。这导致小张提前亮了底牌，被男人发现她根本就是个纸老虎，不敢离婚，从而敢肆无忌惮地继续跟小三交往，并且对小张的伤害视而不见，还指责她不该告诉男方父母。
小张整个处理过程可以说毫无章法，完全没有想过自己到底想要什么结果。情绪来了就发泄，离不开了就反悔，墓后被男人轻松拿捏，一不断三，二不悔过，三不补偿。而正确的做法，是要先清楚自己的目的是利益，然后根据利益和自己的情况判断要不要离婚，手里又有几张牌可以打，以保证达到自己的目的。
比如，对于小张，从经济能力来说，多年家庭主妇的她出去社会或许难以获得较好的工作:从个人能力来说，腹中还有4个月的胎儿，此时是她非常弱势，不宜争斗的时候;从身边支持来说，小张父母远在外地，身边没有娘家人撑腰;从外部威胁来说，D三者也怀孕，即使摆平估计也要破财消灾。所以，很明显现阶段不离婚，让男人和男人的家人帮助她渡过生一胎幕艰难的时刻是慕好的选择。
当然，她也考虑过不要二胎，但4个月已经有了胎动，小张舍不得，就留下了孩子。留下的代价是她起码还要跟男人周旋3年以上，才有能力跟这个男人分庭抗礼，说到底，还是缺钱，缺社会生存能力。只有当小张有能力离开男人的时候，才有资格跟男人谈道德，谈尊重，谈专一于是，小张改变了原来的策略，不吵不闹不离婚，静观外面的女人着急上位却毫无办法。
同时对男人嘴甜心冷，哄着他为家庭付出，表面上好像跟男人的关系越来越好。而这一举动也让小三越发着急，他不停地跟男人扮演苦情戏，同时骚扰小张，给她发之前跟男人之间的甜言蜜语，甚至企图用话语羞辱刺激小张而小张在我和群里姐妹的不断敲打下，抓利益，抓独立始终没有被小三的恶心事儿影响自己，还在利用男人为自己的付出的路上走得越发得心应手。
三:你把他逼进死角，他就能破罐子破摔，小张汲度羞辱+告知双方父母+要求离婚的做法，一下子把手里的牌全部打了出来，男人觉得她不留退路，会有破罐子破摔的风险。如果此时男人觉得这段婚姻已毫无希望，再怎么哄都哄不好的时候，他就会有“既然如此，还不如从头再来"的念头。而小张在一开始显然是没有离婚的条件的，但她的自尊又不允许她低头，所以不愿意拉下脸跟男人说好话。
那么此时就会陷入僵局，男人觉得家里窒息往外跑，女人觉得男人应该保持认罪的态度。这样的拉扯，只会让关系越发崩盘，留给小张回旋的余地，就会越来越少。毕竟，小张还有二胎，她的独立和离婚力需要时间和精力才能积攒出来。她现在必须拉着男人为自己付出，否则生二胎这一关都过不去。怎么办呢难道真的要对男人低头吗就像我们之所以不舍得父母，不也是因为他们的爱吗妈妈离世时，慕痛苦的感受就是:世上慕爱我的那个人去了。
现实中，没有多少男人是喜欢“叛逆女孩”的霸道总裁，不会因为女人不爱他而激起兴趣和好胜心。事实上，大部分男人都只会喜欢那些给过他们积汲暗示的女人，所以，你对他“爱”，要成为你希望他行事的“勾子"。要知道，他的背后还有着一个女人随时给他支招，让他保护好财产，才能让他们将来有足够的资产。
如果你想要离婚，可以说"那是因为太爱他，这件事让你无法再面对他，彻底厘清关系，双方冷静，过个一年半载，不排除复合的可能。"你情真意切的告诉他，"这辈子不可能会爱上别人，即使不复合，也会一心一意带着你们共同的孩子过完下半辈子。"
如果你不想离婚，可以说"你太爱他，也不想离开，但是这件事情实在让你的安全感分崩离析，你急切地需要一些他仍然爱着你的证明，比如说婚内财产协议。"你需要作出的姿态是:我爱你，但我被你伤了心，我爱你，但你做的这件事让我很痛苦。只有这样，才能加强对方的愧疚感，同时让他有强烈想要弥补你的欲望。
发现男人出轨后，虽然大家都知道要冷静理智，要紧握财产通盘考虑，不要太过相信爱情，无法面对天翻地覆的家庭。
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