儿子和小朋友吵架，我该怎么教育？

小孩子之间经常会吵架，作为父母当看到孩子吵架时该怎么办呢？如何帮助孩子化解矛盾，不让孩子受到伤害呢？

1、首先要稳定孩子的情绪

当孩子和别的孩子吵架之后，回到家里，不管对错，首先还是希望父母能够关心一下她，能够安慰一下，因为和别的小孩吵架了，这个孩子是觉得比较委屈的，要是回到家里开始哭或者闹脾气，那么肯定是希望能够得到父母的关心，这个时候，父母先不要责怪孩子，先将孩子的情绪稳定下来。

2、时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

3、父母不要太认真

孩子之间发生吵架，家长一定要以理服人，不要轻下定论，那样弱势一方的孩子会不服气，产生抵触情绪，对家长产生不信赖。对于占优势的孩子来说，可能会沾沾自喜，以为自己就没有错，让孩子产生骄纵的心理，也不利于孩子身心的健康成长。因此，家长在孩子之间一定要正确引导孩子，原谅彼此，友谊第一。小伙伴之间没有什么大不了的事情，一笑泯恩仇。况且孩子吵架，吵完了很快也就没事了，以后孩子之间又可以很好的玩在一起了。

4、和孩子探讨解决方法

其实，最重要的是要让孩子知道自己做错了什么，同时让他了解怎么做才正确。 孩子们发生冲突，大多是争取权利或表达情绪的行为，如果处理得好还可以一起玩耍，但是表达不当则会变成互相攻击。 我们要非常明确告诉孩子，解决问题不能仅仅依靠暴力的方式，还有更多途径可以走。

5、尽量做到不偏不倚

很多家长在一个家庭中，不知不觉可能会偏爱某一个孩子，比如姐弟争吵时，如果父母不问缘由，就指责姐姐没有让着弟弟，这样会很伤姐姐的心。虽然不被父母偏爱的孩子试图轻描淡写地对待这种情况，但是他们明显地感到伤心，自我价值认知也受到负面影响。因此，家长们请注意：孩子们非常敏感，他们会察觉到父母的情绪和偏爱，尤其是父母会偏向谁，不被偏爱的孩子可能会怨恨父母一辈子。

目录方法1：好好谈一谈1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。2、确保孩子的需求得到满足。3、问问他到底怎么了。4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。5、提供几个应对方式供孩子选择。6、坚持你的立场。7、防止孩子受伤。8、不要发脾气。9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。方法2：尝试暂时隔离（time out）1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（time out）或"冷静时间"（quiet time）。3、带他或她到安全的地方。4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。5、在适当的时候谈一谈。6、态度一致。7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。方法3：知道何时该获取专业意见1、看看你能否让孩子明白道理。2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。作为家长，小孩子闹脾气实在是让人压力大又挫败的一件事，尤其是当他进入“可怕的两岁”。但是儿童心理学家表示，大部分小孩闹脾气并不是顽皮，或为了指使别人。他们在生气、沮丧时大喊大叫，只不过是找不到词来表达自己到底怎么了。所以，你必须保持冷静，学会找出真正令他困扰的问题，才能迅速、有效地处理这一情况。

方法1：好好谈一谈

1、保持冷静，才能妥善应对小孩子闹脾气。最糟糕的情况莫过于家长对闹脾气的孩子发脾气。孩子需要有人安抚，尤其是发脾气的时候，如果你不能好好安抚他，就别指望他们会冷静下来。深呼吸几次，至少过几秒后，才做出反应。

2、确保孩子的需求得到满足。孩子闹脾气不一定是为了"得到自己想要的"，有可能是受挫了，没有得到必要的关注，或是身体不适，例如低血糖、疼痛或消化不良。也许孩子正在出牙，尿布脏了，或是需要午睡。在这种情况下，不要试着和他谈条件，只要满足他的需求，他就不生气了。孩子经常会在想睡的时候发脾气。如果这是问题所在，培养定时午睡的习惯，可以防止他再为同一件事闹脾气。

如果你带着小孩外出，记得随身带着健康的零食，以免他因为肚子饿闹脾气。

3、问问他到底怎么了。孩子渴望有人倾听他们的想法，但只懂得用发脾气来表达自己。认真看待孩子，询问他到底怎么了，仔细聆听他的回应，也许有所帮助。抱住他或她，给予充分的关注，让他们有时间解释。这不是说孩子要什么就给什么，而是以尊重的方式听他把话说完，就像你对待别人一样。不管孩子想要新玩具，或不想上学，他们有权表达自己的想法。而你答不答应是另一回事。

4、给予清楚的解释，不要只会说"不"。许多家长只会说"不"、"我说了算"，而不解释其中的原因。就是这种回答让孩子感到挫败。你不需要长篇大论地解释，只要为自己的举动提供一个理由，帮助孩子理解及更好地掌控整个状况。举个例子，如果你们正在杂货店，孩子想买含糖量高的谷物而闹脾气，你不妨提醒他早餐有了他喜爱的燕麦和水果，所以不需要再买谷物。

5、提供几个应对方式供孩子选择。举个例子，儿子或女儿想吃冰淇淋，但是很快就要吃晚饭了。你可以说："小明，你现在有点不高兴。安静下来，不然就回到自己的房间。"你给了他或她一个选择，要么控制自己，要么回到不会影响别人的地方。如果他做了正确的选择（冷静下来），记得表扬他："你要吃冰淇淋，但我不批准。谢谢你接受这个回答，没有继续哭闹。"相反地，如果他选择继续不高兴，告诉他后果，而且要说到做到。比方说，把他带回房间，坚决要求他待在那儿，冷静下来才能出来。用这个方法管教2岁小孩，比8岁小孩容易多了，所以越早开始管教孩子越好。

6、坚持你的立场。和孩子谈话时，你可以有同理心，但态度要坚决。平静地做出解释后，不要让步。孩子也许会立刻安静下来，也许不会，但他总会记住闹脾气并不能让他如愿以偿。下次他想要某个东西时，就不太可能闹脾气。

7、防止孩子受伤。有的小孩在发脾气时动作很大。如果你的孩子是这样，一定要移开附近的危险物品，帮助他避开危险。孩子闹脾气时，尽量不要抓着他，但有时候，这也是必要的手段，而且带有安抚作用。温柔但坚定地抱住他，不要太用力。好好安慰他，尤其是如果他因为失望、挫败或不熟悉的环境，而闹脾气。

8、不要发脾气。你必须以身作则，给孩子示范良好行为。如果你也开始发"大人"的脾气，大呼小叫的，孩子会认为在这个家做出这类行为，是可以接受的。控制自己并不容易，但你还是得为了自己和孩子，尽量保持冷静、镇定。必要时，花几分钟让自己平静下来。在这期间，让伴侣或其他负责人照看孩子。如果有必要，你可以让孩子回到装了儿童门栏的房间。别打骂孩子。以这种方式失控，只会让孩子感到迷茫，而且怕了你。这不会使你们的关系健康、充满信任。

你和伴侣也必须以身作则，示范如何良好地沟通和处理挫折。别在孩子面前吵架，或是一不称心就生气或不高兴。

9、不管怎样，都要让孩子感受到被爱。有时候，小孩闹脾气，只是想要得到更多关爱。说到管教孩子，克制你对他的爱绝不是个好方法。无论如何，都要让孩子知道，不管发生什么事，你都爱他。别在孩子发脾气时痛斥他，或是说"我对你很失望"。

即使孩子的行为令你失望，也要抱住他说"我爱你"。

方法2：尝试暂时隔离（time out）

1、在孩子崩溃、失控时，将他"暂时隔离"。别试着跟盛怒之下的孩子讲道理。给他时间好好发泄。用一些句子帮助他表达情绪。比如说，"经过漫长的一天后，你一定很累了"，或是"得不到想要的东西，你一定觉得很失望"。这么做能帮助孩子日后用言语表达自己，也表现出你明白他的感受，却不需要让步。这时候，你可能发现最好的办法是把他隔开，直到他冷静下来。

2、告诉孩子现在是"暂时隔离"（time out）或"冷静时间"（quiet time）。如果崩溃、失控的孩子还很小，不可能跟他讲道理，有时候"冷静时间"是最好的解决方法。告诉他现在是安静时间，直到他能平静下来，感觉好点。你也要保持冷静，向孩子示范良好的行为。

把"冷静时间"当作给孩子空间，让他安静下来，而不是一种威胁或惩罚。

3、带他或她到安全的地方。最好是孩子的房间，或是可以放心地让他独自待一会儿的安全地方。这个地方不应该有令人分心的东西，像是电脑、电视机或手持式电子游戏机。选择一处宁静，能让孩子将它与平静联系在一起的地方。别将孩子锁在房里。这很危险，而且会被孩子视为惩罚。

4、向孩子解释只要他平静下来，你就会和他好好谈一谈。这么做可以让孩子理解你不理他，是因为他做出无理取闹的行为，而不是不关心他。孩子平静下来后，你就得履行协议，跟孩子讨论他的问题，和发脾气这件事。

5、在适当的时候谈一谈。孩子发完脾气后，和他谈一谈发生过的事。询问他沮丧的原因，不要痛斥或指责他。清楚地解释你的看法。即使孩子的行为令你心烦，也不要把他或她当成敌人来对待。抱一抱他，温柔亲切地说话，即便在解释为何我们不能总是称心如愿的时候，也要保持这样的语调。

6、态度一致。孩子需要规矩，才能产生安全感，并更好地控制生活。如果他们从不知道某种行为会造成什么后果，就会开始用行动试探。每次孩子闹脾气，就"暂时隔离"，或实施"冷静时间"。他很快就明白大喊大叫、拳打脚踢并不如摊开来谈有效。

7、尝试记录每一次的"暂时隔离"。如果你不放心让孩子单独待在房间或其它地方，可以通过转移他的注意力，来实行类似的"暂时隔离"。孩子发脾气时，告诉他你会把这次事件写下来。拿出一本日记，写下发生的事情和你的感受。询问孩子的感受，一并记录下来。孩子会很想参与你做的事情，很快就忘记大声哭闹。

方法3：知道何时该获取专业意见

1、看看你能否让孩子明白道理。不同的孩子适合不同的管教方式。尝试几种方法，看看哪一种最有效。不管你做什么，孩子还是发脾气？不妨向医生或治疗师求助，他们可以根据孩子的具体需求，给你更多意见。

2、留意孩子闹脾气是否与环境有关。特定的环境刺激，会使孩子比平时更容易发脾气。有的孩子对食物（尤其是糖）、光、人群、音乐或其它因素敏感，这些东西会刺激他们，使他们在沮丧之下失去控制。观察孩子发脾气的时间，看看是否和环境有关。拿走刺激他的东西，看看是否有帮助。

如果你搞不懂孩子发脾气的原因，最好寻求专业意见。

3、留意随着孩子慢慢长大，是否还会一直发脾气。大多数小孩慢慢长大，会变得成熟，学会如何有效沟通，而不再随意发脾气。如果孩子过了幼儿期，还是常常闹脾气，很可能有些潜在的问题需要解决。考虑带孩子看医生或治疗师，确认是否有更深层次的问题。如果孩子老是闹脾气，一天总要闹上几次，或者发脾气时，变得很暴力，事后总是精疲力竭，最好带他去看医生，找出是否有特殊的需求没有得到满足。经常发脾气和暴力行为，可能是发展障碍的症状。

小提示帮助孩子应付各种状况，而不是靠发脾气来解决问题。比如说，如果你知道他已经过了漫长的一天，从午饭时间到现在什么都没吃，不妨等到第二天早上才去杂货店。实在没办法的话，不妨在购物时，用一些东西吸引他的注意力，然后速战速决。记住，他们还小，还在学习忍耐。

如果你们在公共场合，有时候最好的方法是离开（即便你得抱着又哭又闹的孩子，显得有点狼狈）。保持冷静，记住孩子只是不懂得处理情绪，并不是无理取闹。

看着他，用正常的语调说等你结完账后就会听他说话，而现在你可以让他做一些事，转移注意力。例如，给他一样东西，告诉他这是爸爸喜欢的东西，把它放到传送带上，然后对收银员说谢谢。给他一些东西放到传送带上，如果他做到了，你要谢谢他，让他觉得自己做得很好，笑着说“我爱你，你帮了妈妈的忙”，给他一个深情的微笑。

患有发展障碍的孩子，并非每次都理解口头指示。有时候，他们虽然能复述指令，却不能把它化为行动。面对这样的情况时，你可以画一张图表，表达你希望他做些什么。剪下杂志上的，或者画火柴人，让它做出你想让孩子做的事。比起口头指示，孩子看到图画，会更明白你的要求。

不要大声叫喊，或严厉斥责，让孩子停止闹脾气。你应该向他们解释他们的行为，为什么你不赞同这些行为，建议他们用其他方法表达自己。例如，你可以说，“小明，你现在尖叫乱打是不好的行为，会让别人很心烦。我希望你停下来，好好跟我说话。我想知道是什么让你不开心，但你一直这样尖叫，我一句都听不见。”

除非你刻意纵容，不然孩子无法借着闹脾气来指使人。他们通常不是为了刚发生的事情闹脾气，而是在释放压抑已久的挫败感。他会在这个过程中，学会做正确的事，和适当的社交技巧。

做好计划：如果要去小孩总是闹脾气的地方，比如杂货店的收银台，先提前和他做好交流。例如：“（孩子的名字），前几次我们在收银台，都有一些状况发生。从现在起，我们要做的是：等你到收银台的时候，如果表现良好，我会给你一块口香糖，如果你想要更多而闹脾气，那就一块也得不到。现在，（孩子的名字），跟我说说我们待会要干嘛？”如果双方都了解计划，等到收银台的时候就不用再解释了。要是他表现良好，就能按计划得到奖励；表现不好就什么也得不到，他已经知道规则了。

每个小孩都不一样，实际情况也千差万别。你不能单靠一种方法，应付所有场合。你是家长，控制权在你手上。保持冷静。如果你察觉到自己在生气、恼怒、泄气、烦躁，不妨暂时离开，先让自己冷静下来，才试图安抚沮丧的孩子。

在某段时期，孩子只需要知道不行就是不行，不需要解释太多。但如果他们长大了，可以明白道理，不妨解释为什么他们不能这么做。

警告别期望孩子做出不符合年龄的行为。作为父母，你没有必要接受孩子粗鲁、伤人的行为，必须为孩子设限，但也要了解他这个年纪的正常行为。记住，这个阶段总会过去的，你的责任是引导他、爱他，帮助他度过这个阶段，而不是强逼他长大，进入下一阶段。

不要为了避免尴尬而让步，否则孩子会故意在人群中闹脾气。当孩子在大庭广众下闹脾气，家长会觉得所有人都在盯着他们看，感到难为情。事实上，大部分旁观者发现家长只是在为孩子设定合理的限制时，会说“就该这样，大胆去做吧”。

如果你面临压力，有个被宠坏的孩子会使你更烦躁。举个例子，你必须赚钱付清各种账单和贷款，如果孩子总是大喊大叫，日子肯定过得不顺心。去一个可以让你发泄的地方。记住，在任何情况下，都不可以把内心的怒气，发泄在孩子身上，因为你的困境不是孩子造成的。

试过了本文列出的方法，但孩子还是经常发脾气？也许是时候让专家帮助你了解孩子，及如何和他们相处。有发展障碍或其它问题的儿童，需要专家的训练与指导。向专家解释你和孩子的经历。带上类似本文的文章，告诉他们你采取过哪些方法，以及它们的效果。专家或许有其它建议，或提议让孩子做更深入的评估。

孩子闹脾气时，永远不要屈服于他的要求。这样他们会觉得自己赢了，有了控制权。学会在家应付他们的脾气，就能减少在公共场合的尴尬。你可以在小事上向他们“妥协”，让他们觉得自己有更大的控制权。当他们发现冷静下来，反而有奖励，就会减少闹脾气。

根据情况，如果你需要“暂时隔离”孩子，尽管做就是了。不管怎样，打孩子是不对的。体罚闹脾气的孩子，只会让他们学会以力服人（打耳光、拳打脚踢等）。

绝对不能鞭打或虐待孩子。如果你选择体罚，一定要冷静及负责任地实行。先了解你所在地区针对体罚的法律。

不要经常用其它东西（例如糖果）分散孩子的注意力，让他不再发脾气。教导孩子不可以发脾气，他很快就学会其它应对方法。然而，有的孩子比较容易激动或情绪化，所以还是会闹脾气。小孩和大人一样，有的性格沉静，有的容易激动。用好的方式发脾气，可以释放被抑制的精力、挫败感、愤怒和其它情绪。这是很自然的过程。如果你教孩子压抑情绪，他们长大了也不会表达自己的感受。

孩子也会像大人一样吵架，家庭有两个孩子的通常会吵得不可开交，甚至大打出手。 很多家长在面对这样的情况都会选择“坐山观虎斗”，让孩子先吵一会； 也有些家长会偏袒其中一方，这两种做法都是不正确的， 真正明智的父母是不会放任孩子争吵，将自己置之度外的。

「妈妈，哥哥拿我的玩具了！」 「妈妈，我没有！妹妹乱说！」 「爸爸，姊姊不让我用她的彩色笔，但是上次我有借她！」 「奶奶，他们的蛋糕比我大块！」 如果家里有一个以上的孩子，这样子的对话非常常见。

我是老二，上有哥哥下有妹妹，小时候要是和妹妹起冲突， 得到的回复总是：「 你是姊姊，应该让妹妹。」 是的，「姊姊让妹妹」天经地义；

一次哥哥抢我玩具，我逮到这个「哥哥让妹妹」的大好机会， 兴奋地找大人告状，没想到，得到的回应居然是： 「你是女生，比较懂事，就让一下男生吧！」 我两边都吃不开，真是无言啊！

年幼的我只觉得自己好倒楣，由于从小总是被要求忍让， 长大后的我遇到类似情形也常以自认倒楣收场。 这种「以和为贵」的解决方式，我总觉得有问题……

但是大人这样的处理方式很普遍： 「家和万事兴」是固有观念， 「大事化小，小事化无」也是华人的处事模式； 另外，父母在外为了生计奔波一天， 回家后要是看到孩子争吵不休，很少不动怒的。

所以遇到孩子争执， 父母不是叫比较好说话的那一方多让让之外， 就是大动肝火，把所有的小孩子连坐法一起「教训教训，看你们以后还敢不敢」。

有的父母很认真地当起包青天， 希望能把如罗生门般谜样的「兄弟阋墙」事件厘清， 但是哥说哥有理，妹说妹有理，弟弟也很有理， 父母被搞得头晕转向，结果多半「误判」。

被冤枉的孩子觉得爸妈就是偏心， 侥幸开脱的孩子觉得父母其实也傻傻搞不懂状况， 下次还可以如法炮制、故施重技。一轮下来，全家都输了。

2005年我在纽约的联合国国际学校任教，开学一个月， 隔壁班幼稚园的小朋友起冲突了， 两个小朋友为了一支铅笔闹得不可开交。 我心想我的同事可能要花上一大堆时间排解此事，课也甭上了。

有着棕色卷发及中南美洲人特有的橄榄肤色的Ms E来自瓜地马拉， 教学经验丰富，也是儿子的幼稚园老师。

那时她正在教室前给围坐在地毯上的孩子念书， 看到两个孩子吵了起来，笑 地说： 「亲爱的玛丽和汤姆，老师看到你们两个对彼此有意见， 意见不合很正常，老师很高兴你们有机会可以学习处理争执， 现在请你们两个到教室后面的『和平桌』，自己把事情谈妥。」

当时我还是个新老师，新奇地观望这件事情的发展。 两个圆嘟嘟的五岁小孩蹦蹦跳跳到了教室后面， 教室后面有一张铺着红格子桌布的小圆桌， 桌上放置了一个小地球仪，象征世界公民， 地球仪旁边还放著一只纸鸽子，象征和平。

对话开始了： 玛丽：「我的铅笔断了，这是我爸爸给我的生日礼物。」 汤姆：「我喜欢你的铅笔。」 玛丽：「我的铅笔断了，我很难过。」 汤姆：「你的铅笔很漂亮，我们两个都很喜欢，我只是想看看你的铅笔而已。」 玛丽：「我们两个人都同意我的铅笔很酷，如果你想看我的铅笔， 请跟我说，用抢的，铅笔断了，我很伤心。」 汤姆：「对不起。」 玛丽：「这次没关系了，下次请跟我说。」 汤姆：「好的。」 玛丽：「还有你的黏土玩具很好玩，下次可不可以借我玩一下？」

整个过程不到两分钟，两个人手牵手走回地毯区跟老师报告：「解决了！」， MsE笑 回应：「好的，欢迎你们回来上课！」

我所预期的老师大动肝火、花长时间干预说教、 或是处罚学生的画面完全没有出现。

在短短的两分钟内， 孩子学到： 表达情绪、同理心、解决问题、道歉、接受道歉和沟通协商。 小玛丽甚至懂得为「自己未来的利益」堆筹码！

之后我陆续修习了教室经营管理、儿童心理学和多门相关课程， 更了解美国老师或是说美国社会对于处理争执的看法和方法。 美国人认为意见不同是人类社会中必然的现象， 要做的是学习如何处理，而不是避免。

学校的做法更是「把孩子的事留给孩子」， 老师除非在特殊情况下是不会介入的。

当然，老师平常便会训练孩子解决纷争的能力和做法， 所以当天我看到的情形就是美国老师平常训练的成果。 这件事情从三、五岁就可以开始。

看到MsE的例子，让我对家中三个小鬼吵架的事情有了新的看法。 回家后，我把家中三岁、四岁、五岁的孩子叫来。 我笑 说道：「你们听好，以后你们吵架，妈妈是不会管的。」

三只小生物盯着我看，装可爱也装傻。 我继续：「你们要是意见不同，我会把你们请到房间， 门关起来，吵完才能出来。」 六只眼睛，黑白分明，眨巴眨巴。 我接着：「妈妈要教你们如何吵架」

第一：每个人轮流讲自己的看法，在这阶段 除了说话的人可以发表想法，其他人只能听，不能开口。

第二：说话时，要把自己的感觉说出来。

第三：开始协商。

第四：协商不只是解决当天的争执， 还必须商量以后遇到类似情况的解决之道。

第五：谁也不准让谁，我们家就是要『没大没小』， 我们也不爱吃梨，也不用『孔融让梨』， 所以，要是三个人没有达成共识，架不算吵完，继续吵。

第六：吵完后，一起来跟我会报结果。

接下来，我们一起练习了几次，孩子虽小，但是做得有模有样。

解决纷争过程中，最重要的是倾听他人和表达自己的情绪， 这样子才不会沦为没有意义的攻防战； 每个人的意见、个性不同，我要孩子「 谁也不用让谁」。

比方说，小女儿个性温和，我反而坚持她据理力争， 不用因「怕妈妈不高兴我们吵架」而委屈自己； 还有，吵架的最终目的是找出解决的方法。

一天，孩子果然吵架了，我很兴奋，想检收成果。

我把他们三个「请」到另一个房间里，把门关上，让他们自己「乔」事情。 不用告状，不用哭诉，妈妈听不到也不想听， 趁你们吵架时，妈妈要泡壶热茶，独自享受下午茶时光， 我心中默默期望他们「议事冗长」， 这样我还可以去泡个澡，顺便敷敷面膜。

没想到，不到几分钟，三个小人儿从房间蹦出来， 跟我报告「吵架高峰会」结果： 「我们讲好了，以后姊姊要借我跟哥哥的玩具得先跟我们说， 但是不可以玩超过半小时，因为我们也想玩。」

从此之后，孩子练就一身吵架本事， 「吵架高峰会」会程越来越短， 我连吃点心的时间都来不及他们便达成协议了事， 速速出关后跟我抢饼干吃。

事实上，几次之后，他们发现被关在房间吵架很无趣， 远远不及出来玩玩具、吃布丁有意思。

另外，他们对彼此的「战术」也越来越娴熟， 三两下就能抓出彼此的「破绽」， 对于彼此的底线也有默契。

就这样，他们从小到大真正开过「吵架高峰会」次数寥寥可数， 三个人至今感情非常好，我准备多年的「河东狮吼」也一直派不上用场。

其实孩子之间出现争吵是再正常不过的事， 而这也是他们学习解决纷争、与人沟通协调的最佳时机。 父母介入，等于是剥夺了孩子的学习机会。

孩子有自己解决事情的方式，大人介入只会越弄越糟， 况且由父母处理孩子的告状，就像「打地鼠」一样，没完没了， 到最后累的还是家长，何必呢？ 让孩子学习怎么吵架，父母绝对会轻松得多， 有时候我还会想，这三个小子怎么不多吵一会，妈妈的面膜还没干哩！

给父母的小分享：

1教孩子要「没大没小」，不用「孔融让梨」。

2不要怕孩子吵架，要教孩子吵架。

3孩子吵架能培养谈判能力、沟通能力、协调能力， 父母不要剥夺孩子学习这些重要能力的好机会。

5孩子吵架时，父母眼不见为净，不要当裁判，离开现场为上策。

孩子争吵是不可避免的，家长的处理方式却能给孩子带来不一样的教育， 想让孩子将来成为知书达理、温润尔雅的人， 就一定要让孩子养成自己的是非观念， 正确解决问题而不是通过争吵的方式。

随着二胎政策的放开，有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了，同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”，尤其是大宝和二宝吵架时，当家长的表示最头疼了。骂大宝，大宝觉得委屈；说小宝，小宝哇哇大哭。那么，当两个孩子吵架时，家长到底该怎么办呢？

作为一个二胎妈妈，晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后，两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白，为什么以前乖乖的大宝不见了，越长大却越不听话了。

其实，大宝二宝老是吵架，是因为：

心理学家阿德勒提出，兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者，和其他亲密关系相比，他们之间有着更强烈的冲突。

家有二胎，他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执，也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手，更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。

最关键的是，虽然二宝出生后，家长心理上总想着要“一碗水端平”，但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝，导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉，从而嫉妒甚至仇恨二宝，不愿和二宝亲近、玩耍。

当两个孩子一起玩时，一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”，两宝之间的战争将“一触即发”。

两个成年人生活在同一个屋檐下，有摩擦也是在所难免的，何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时，家长处理得当，孩子吵完依旧相亲相爱；处理不当，孩子关系愈加恶劣，甚至“手足相残”。

孩子吵架，家长千万不要这样做：

1、一味让大的让着小的

不少家长看到两个孩子吵架，首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此，他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”，或者“弟弟/妹妹还小，还不懂事，你要有做哥哥/姐姐的样子”。

2、不弄清楚真相

也有的家长在处理孩子吵架问题上，不先将事情弄清楚，自己直接“站队”某一方。通常，家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。

4、不闻不问

觉得孩子闹矛盾很正常，不管孩子闹成什么程度，只会在一旁默默看着，也不问，更不管，直接等他们吵够、打够、哭够，然后当做什么事都没发生过。

4、对孩子大发脾气

正在忙其他事情，一回头就看到两个孩子又吵架了，有些爸妈会瞬间“火冒三丈”，一时没控制住自己的情绪，对着孩子就是一阵吼“吵什么？”“别再吵了”“再吵我打你们了”

5、动手打孩子

更有一些脾气暴躁的家长，看到孩子吵架，不仅大声吼孩子，甚至还会动手打孩子，一人一巴掌。

孩子吵架，家长应该这样做：

1、不急着参与其中

大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架，小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架，未出现身体伤害之前，家长可以先旁观，不要急着介入进去。

2、让孩子冷静下来

如果孩子吵得特别厉害，甚至到了动手的阶段，家长就要开始介入了，并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。

3、对两个孩子一视同仁

大宝二宝都是家长手心里的宝，家长不光要在心里有这个意识，在处理他们之间的矛盾时，更要对孩子一视同仁，不偏袒任何一方。

分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因，知道孩子们此时的心理诉求，并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。

比如小编有个朋友饭饭，大宝4岁，小宝2岁，经常吵架，也动过手。但每次两个孩子打架时，她都会先将他们拉开，然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟，然后再处理，而不是主观地去判断谁错谁对。

4、多从宝宝的角度想问题

孩子和大人的思维方式不一样，如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为，可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。

如果孩子吵架了，不妨先问一问孩子是怎么想的，然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木，可能就是想碰一碰，却因为没掌握好力度而导致积木塌了。

5、不忽视孩子的心情

另外，无论大宝还是小宝，都不要忽视他们的心情，多听一听他们的诉求，更不要着急下结论。

比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架，二话不说，将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈，次数多了还容易产生逆反心理。