◆要让我锻炼，除非把遥控器做成哑铃。
◆每当我遇到困难的时候，我都会掏出钱包看看老婆的照片，然后对自己说：有什么好怕的？不要灰心，难道还有什么比她更难对付的吗？
◆电脑的确可以节约时间提高工效，比如说，玩翻纸牌游戏的时候你根本就用不着洗牌。
◆别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
◆吃饱之后大家探讨了关于饥饿的问题，有人提议下次聚会探讨关于贞的问题，我都有点迫不及待了。
◆我心血来潮地给儿子讲明白了什么是汇率，结果他现在只接受黄金作为压岁钱了。
◆请勇敢地呼吸，让我们用肺去净化这污染的空气。
◆你说这是一个连三岁小孩都能明白的问题，好，那我问你，现在我们开的是紧急会议，大家正焦头烂额，谁还有时间、有心思去找一个三岁的小孩！？
◆有些人连自己的邻居都不认识，而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。
◆制作纸面文件时，每份文件不得超过十页；无法压缩在十页之内的，每份可装订成一册、两册、三册……依此类推。请严格遵照执行，如下次再出现总经理撕不动的文件，将严厉追究其部门经理的责任……
◆我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了。
◆我坐飞机只坐头等舱，除非他们把我撵出来。
◆日复一日单调忙碌的生活，有时会让人忘了自己的存在，这时，你只需拿一把榔头在大拇指上轻轻一砸，便可轻而易举地找回你自己……
◆警察同志，如果我驾驶超速了，那你呢？
◆有时候我不答理你，有时候我讨好你，有时候我故意烦你，这便是我丰富多彩的生活。
巧治上司
一个开发公司的两名职员正发牢骚。甲说：“经理真的可恶，天天想办法整我们，今天他鼻青脸种，一副狼狈的相来上班，真是活该！”
乙说：“果然不出我所，今天终于挨他老婆的整。”
甲说：“你怎么知道他是挨了他老婆的整。”
乙说：“因为每次他都无端地指责我，我就寄张女人照片给他老婆。”
肉馒头
爸爸：孩子，你知道吗？有的小孩真的很能吃苦。
儿子：。。。
爸爸：有个孩子，家里很穷。上学的时候，他每天买三个馒头，一天待在图书馆里读书，馒头就成了他一天的三顿饭。
儿子：。。。
爸爸：你能做到吗？
儿子：不能，除非是肉馒头。
餐前祷告
宋氏夫妇在家宴客，开饭前她命五岁的儿子做餐前祷告。
“可是我不知道该说什么祷告才好！”
“你只要说些我讲过的话就得了！”
于是小男孩顺从的低头：“啊！上帝！为什么我非得在这种大热天请客，烦死人了！！”
袋鼠的袋子
父亲：“你知道为什么袋鼠的肚子前面有个袋子？”
小孩：“我想一定是用来装小袋鼠的。”
父亲：“但小袋鼠的肚子前面也有一个袋子，这又作何解释呢？”
小孩：“那肯定是用来装糖果的！”
为甚麽没有带我一起去
父 亲 回 忆 他 在 童 年 时 代 ：「 那 时 候 真 好 ， 在 野 外 捕 蝉 ， 到 溪 中 捞 虾子， 整 天 睡 在 草 地 上，无 忧 无 虑 真 好 ！」
孩 子 睁 大 眼 睛， 听 得 入 神，忽 然 哇 的 一 声 哭 了 出 来 。
「 怎 麽 啦 NULL」 父 亲 惊 讶 地 问 。
「 我 不 要 啦 ! 你 为 甚 麽 没 有 带 我 一 起 去 ! 哇 」说 着 孩 子 又 继 续 哭 下 去
毕业序曲
盼望着，盼望着，7月来了，毕业的脚步近了。同学都是刚睡醒的样子，昏昏然张开了眼。猛回头一看天热起来了，再回头看时开水昨晚就喝光了，最后爬起来看时CALL机上的数字已经爬到11点了。
男生穿着T恤偷偷地从门外钻进来，臭臭的，破破的。教室里，寝室里，瞧去，T恤上一大片一大片女生龙飞凤舞的的签名满是的。坐着，躺着，邀几个人，打几手牌，踢几脚臭球，写几张留言。风扇懒洋洋的转着，汗怒气汹汹的流着。
打扑克是最寻常的，一打就是三两天。可别恼。看，像火锅，像胶水，把我们都连成了掰不开的连体婴儿。人家的寝室都是空荡荡的，她们的地面却干净得叫人不敢穿高跟鞋怕带来一些流浪的小东西。连摆好的茶杯也亮得叫我们对着自己的不知几人喝过留下口红唇膏甚至烟味的杯子眼红。半夜时候，熄灯了，一点点黄晕的蜡烛的光，烘托出一片热闹而狂吼的夜。在床上，凳子上，到处都有穿着睡衣大叫“为什么你背着我爱别人”和“梦醒时分”的女生，洗手间里还有劳动的人们，洗着衣拖着地，她们的歌声，稀稀疏疏的，还变调地学狮子吼着。
天上太阳越来越火了，地上挨宰的老师也越来越多了，男男女女，老老小小，家家户户，凑份子似的都进黑名单了，毕业生们，用电话，打手机，写留言，都咬着牙老奸巨滑的笑着断定那些老师都跑不掉了要宰定了。疏活疏活筋骨，抖擞抖擞精神，各宰各的老师去，晚餐，夜宵，水果，点心，一样都不能少。已经没课上了，有的是时间，有的是磨劲。
毕业生像刚落地的娃娃，从头到脚都是懒洋洋的，他时时哭上几声时时笑上几声再混几顿不要钞票的饭哼哼着。
毕业生像小姑娘，穿的花枝招展的，穿得晕头转向的，她笑着走着，逛着大街买着花里胡哨的纪念品把玩着。
毕业生像健壮的青年，有天不怕地不怕的勇气和我是痞子我怕谁我逮谁跟谁急的霸劲，他领着一群初生牛犊上前去，去接受社会劈头盖脸的打击和魂魄飞天的恐吓。
课堂回嘴大全
高数课，老师在黑板上奋笔疾书，底下闹成一片。老师忍无可忍：“同学们声音小一点！”一哥们曰：“老师，慢慢你就习惯啦！”老师无语。
高中全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：“我妈又没死，为什么要穿孝服！！”老师汗到死。
老师拖堂：“最后我还要讲一点。。。”后派一男生接口大声道：“强扭的瓜不甜！”全场寂静。老师脸铁青：“下课！”
记得初中做几何，数学老师狂怒，拿两本本子砸讲台上：“XX、XXX你们两的答案怎么是一样的？！！”只听下面小声：“君子所见略同。”
偶们老师一次上课时说：“老板就是老板着脸，老婆就是老婆婆妈妈，老伴就是老陪伴着你。。。”偶同桌大声问老师：“老师，那老师是不是就是底下老湿呀？”老师暴怒。
初中时下课喜欢几个男生一个扑蝴蝶（现在想想真无聊），结果一同学玩得太兴奋，上课铃响时，数学老师叫他几遍都没回答。上课5分钟后，此同学跑到门口喊报告，老师生气的说：“我就是喊一条狗，它都会摇尾巴啊！”此同学小声的接到：“我又没尾巴！”全班暴笑，连老师也忍不住笑了。
爆笑的答案
初中地理教过，中国产煤最多的地方是辽宁省抚顺，而产铁最多是辽宁省鞍山，所以抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
某次月考试题：
中国的煤都是（ ）。
中国的铁都是（ ）。
结果某张试卷上写的答案是：
中国的煤都是（ 黑的 ）。
中国的铁都是（ 硬的 ）。
学单词的方法
收到一封为奥俗鞴毕椎哪涿�牛�渲薪樯芰搜Уゴ实姆椒
根据英文词汇的读音，想出一个读音近似的谐音中文短语，将中文短语与英文词义构成荒谬联想。下面列出一些联想举例：
book 书：不可——书：学习不可没有书。
good 好：雇得——好：我雇得一位好秘书。
good-bye' 再见：雇得白——再见：我雇得一位白人秘书，和黑人秘书再见了。
Eng'lish 英语：映个历史——英语：今晚**映个历史故事，英语原版影片。
mon'iter 班长：模拟特——班长：班长模拟特务进行表演。
knife 刀子：耐腐——刀子：这把刀耐腐蚀。
night 夜间：奶特——夜间：夜间给孩子喂奶特别重要。
o'pen 打开：呕喷——打开：打开这个臭罐头，熏得我直呕喷。
close 关上：可搂子——关上：关上门，可搂儿子睡觉了。
pick 镐：劈颗——镐：用镐劈颗椰子解渴。
spade 锹：是配的——锹：锹是配的，不用买。
red 红色：热的——红色：红太阳当头照，热得我直冒汗。
green 绿色的：哥认——绿色：哥认绿色，不认其它颜色。
stand 站：是瘫得——站：他是瘫得站不起了。
pen 钢笔：喷——钢笔：我的钢笔会喷水。
pen'cil 铅笔：喷射——铅笔：我的铅笔喷射出火焰。
text 课本：铁可是特——课本：课本上说，铁可是特别常用的金属。
sen'tence 句子：慎誊四——句子：这个句子谨慎地誊写四次。
peas'ant 农民：骗真特——农民：一个农民骗了一个真特务。
tea'cher 教师：题扯——教师：教师把题扯得太远了。
stu'dent 学生：试图等特——学生：学生坐在电视机前，试图等特别节目。
house 房子：好事——房子：今晚在房子里有好事。
gar'dn 花园：尬等——花园：我妻子在花园和以前的情人谈话，我尴尬地在一旁等候。
daugh'ter 女儿：多特——女儿：在今天的舞会上，我女儿多特别！
mouse 老鼠：猫食——老鼠：猫食老鼠。
值得注意的是，英语的发音方法和汉语不同，英语的有些音素无对应的汉语读音，
比如[&]、[e]就无对应的汉语读音。所以谐音中文短语仅供联想英文词义用，绝对不允许用谐音中文短语对英文朗读。
律课上的一次搞笑点名
大二的时候，上法律课，我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
“1班25号！”老师点道。
一片沉默（张三正在发呆）。。。
“25号--张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
“没来！”张三大叫。全班人都愣了！不过很快又开始佩服张三的勇气了。
“怎么没来的？”老师又问。
“他病了！”张三无奈，只得撒谎，全班一阵哄堂大笑。
“你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
“是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
“太不象话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我！”全班同学又是一场大笑。
“啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
“啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
“老师，能不能重复一下您问的问题？”
“啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
“不好意思，我没听清！”张三额头上已经有汗珠了。
“那好我再重复一遍。。。”
“我，报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
“那好，下午2：00和张三一起到我办公室来！”所有同学都笑到喷血。
从此，法律课无一人敢说某某没来。
一个农民上网的代价
俺来自于东北一个很偏僻的疙瘩，
俺村里只有俺家有电脑。
俺卖了两头驴买的主机，
卖了五口买的彩显，
卖了一百斤鸡蛋买了键盘，
卖了二百斤棒子面买的鼠标。
俺要买音箱，
俺老婆说死不让俺卖正下蛋的那二十只老母鸡，
俺卖了老爷子的棺材板儿。
买了猫，
拨号上网。
一个月；
俺家的大砖房就交电话费了，
俺在村了抠了点泥，
扣了坯，
盖了一个小土包儿，
老婆领着孩子回娘家了，
这不，我进城来卖血。
看见一网吧，
上一会吧，
其实穷点也没啥，
咬咬牙，
中午俺不吃馍了，
晚上俺不喝粥了，
俺上网!!!!!!!!!!!!!
游戏迷
大学生军训，教官训话时发现有人传阅纸条，遂索来一阅，内容如下：
“早晨出：<<黎明之砧>>，
吃饭：<<吞食天地>>,
站军姿：<<异形计划>>,
五公里越野：<<死亡地带>>,
战术课：<<生化悍将>>,
挖战壕：<<粘土世界>>,
会：<<魔兽争霸>>,
站夜岗：<<遁入黑暗>>
课：<<命令与征服>>”
教官不怒反笑，问：“那我是什么？”有人不假思索，脱口道：“整人专家！”
教官大怒，“谁说的？”同一个声音回答道：“无悔的十字军战士！”
MM的信箱这样设置密码验证
和我以前得女朋友分手时，当时矛盾闹得狠大，自己也有点过分，当时就接二连三破了她得两个QQ和两个信箱，但密码设置一直没改。前些日子无聊时，又想起此事，看看再破一次吧。还是那个老信箱，但很久都没再用。前两关都很容易得通过了，到了最后一关时，密码提问：“XX（我的名字）是什么？”请回答。于是，我想她当时肯定也很恨我，毕竟女孩子都是很小气的嘛，而且又那么感性。所以，答案应该是一些比较不好的词吧。于是，我就把那些描述人坏得词都打上了，诸如“坏蛋”、“大坏蛋”、“骗子”、“大骗子”、“色狼”、“大色狼”、“强盗”、“流氓”等等写了十多个都无效。后来，把“王八蛋”打了进去，居然通过了。
QQ要求通过认证的语句
在OICQ上聊天要过验明身份一关，来者语言可谓千奇百怪、五花八门、妙趣横生、其乐无穷。现记录几例，可与网民共享。
第一例，昵称阿Q者来“敲门”：
第一次，理直气壮地，阿Q：开门，我是警察！查房！
倾心：（很警惕地拒绝）对不起，有搜查令吗？
第二次，嘴硬地：阿Q：少废话，开门！
倾心：（坚定地）对不起，请出示证件！
第三次，换招：阿Q：小兔乖乖，把门打开！
倾心：（急切地）孩子们，快跑呀，大灰狼来了！
第四次，又换一招：阿Q：芝麻，芝麻，开门吧！
倾心：（果断地）对不起，这里没有宝藏，请走吧！
第五次：口气变得可怜兮兮：阿Q：大姐，外面太冷了，让我进来吧！
倾心：（心太软）哦，那好吧，不过，屋里人多，别乱讲话！
终于被放行，长叹一口气，进来的第一句话是：阿Q：唉，进屋的感觉真好，好温暖呀！
第二例，昵称阿K：
第一次，试探性地：阿K：一定要三十八岁以上吗？
倾心：（微笑地）你还没到三十八岁？
第二次，怀有希望地：阿K：我刚好三十七岁，可以吗？
倾心：（故意果断地）不行！
第三次，疑惑地：阿K：为什么？
倾心：（认为他是明知故问）你不知道？这是因为喜欢与成熟的人聊天呀！
第四次，不解地：阿K：难道差一岁就不成熟？
倾心：（坚决地）我做人很有原则！
第五次，狡猾地：阿K：麻烦你点一下更新好吗？
倾心：（不解地）有什么问题吗？
随后点一下阿K的个人说明，更新之后，发现年龄已经变成了三十九岁。
倾心：（笑）哈，你成长的太快了吧？！
第六次，假装诚肯地：阿K：是为了你的需要而发展呀！
随后又马上发来第七条，这次真的有点诚肯的味道：阿K：如果我有三十九岁的心里，可以吗？终于通过。
第三例，呢称阿G：
第一次，询问地：阿G：为什么一定要三十八岁以上？
倾心：（直白地）人生是一本书，我喜欢读厚的。
第二次，得意地：阿G：我今年四十岁，你认为够厚吗？
倾心：（肯定地，但又怀疑地）够厚，但内容丰富吗？
第三次，更加得意地：阿G：丰富极了，有人生的真谛，有诗情画义！
倾心：（考验地）有真诚吗？
第四次，肯定地：阿G：有，那是它的主题！
一日，一位计程车司机由于工作了一整天，觉得很疲累，所以就想开车回家，当时为午夜十二点。
刚好他又行经北市第二殡仪馆，心里觉得毛毛的，心想：“唉优～觉得怪怪的，赶快离开这里回家～～～”
这时，路旁突然有一位身着白衣的女子招他停车，司机在犹豫要不要停车的时候，车子就刚好熄火在那女子前面。
司机觉得好奇怪，怎么会这样呢？
这时，那女子无声无息地上车了～～～
“我要到松山机场。”那女子开口说话。
司机觉得更毛了，而车子这时又可以发动了。
“喔～～好，松山机场是吧！？”司机用颤抖的声音说着。
“……”
车子开啊开着，司机用后照镜看了那女子几眼，觉得那女子面无血色，脸色苍白，觉得自己好像载到了为了让自己不要胡思乱想，司机拿出一个苹果来啃，用来消除内心的不安。
这时，后座的女子说话了：“我生前最喜欢吃苹果了～～～”
司机一听，咬了一口苹果的嘴巴不但张大不动，连头发都竖起来了！
那女子续道：“可是我生完小孩后就不喜欢吃了～～～”
2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢？”
上帝：“我眨一下眼的功夫。”
信徒：“那么10亿元钱呢？”
上帝：“不过是我的一根头发而已。”
信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”
上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。”
3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子XX，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平？在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。老<请使用和谐词语>惊：“你是上帝吗？”更老的人说：“混蛋！在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了？”
5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。”
第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一go-vern-ment官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为go-vern-ment服务了。”第二天早晨，理发师看见门前站了一排go-vern-ment官员
6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？”
上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。”
希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？” 上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了！
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。宴席过程中，上帝来了。上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。”
上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”
上帝又了一下手，砰！……
老头儿一下子变成了90岁
8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类；
最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了；
其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了；
后来掌握了最佳火候也就有了我们**人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”
小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。”
小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。我叔叔体重150公斤。”
所有的人见了他都喊道：“噢！我的上帝！”
升初三以后，我们的教室由北楼搬到了南楼。南楼毕竟是学校里的一个楼，我不能说它对于我非常的陌生，但我对它确实不太熟悉。从来到这所中学以后，也曾到南楼来玩过一两次，但走进去我就会感觉那里阴森森的，心里总是有一种说不清的滋味。我不喜欢它所以再也没来过。
这次是没办法了，教室搬到了南楼，无论我是否喜欢南楼，我都必须走进南楼。
看来不喜欢南楼的不是我一个人，而是几乎所有的人。所有的人都说那里阴森森的，把它形容成地狱最恰当。南楼没有北楼大，南楼更没有北楼热闹，南楼只有初三和高三两个年级。初三和高三面临的是中考和高考，我想学校一定是有意把这两个年级安排在南楼的，为的是让他们躲开热闹的人们安心的学习。
搬到南楼的第一天，就听说在南楼二层的女厕所里曾有一个女孩死了，死的非常悲惨，样子非常的奇特。据说警方还是认为那女孩是自杀的。还听说，南楼每到下午放学以后必须马上离开，离开的晚了就会遇到鬼事——总能听到四层在开Party，当然，当你走上四层次，你会发现四层的四个教室，好好的锁着门闭着灯。而那声音却象从四层的每一个角落发出。
人是一种奇怪的动物，人懂得害怕，害怕的同时又有很强的好奇心理。南楼确实让我害怕，有时上着课甚至会想，给我们讲课的老师会不会突然一下子变成厉鬼。然而下了课更强烈的是要去探究南楼的鬼事。
这天下午放学了，赶上我们做值日。哎，我们组这伙子人，干事要多磨有多磨，做完值日已经是六点多了，刚收拾好书包要离开学校，斯琴拍了我一下，说道：“你听，你听四楼的Party声”。
我静下心来仔细的听着，“哪有什么Party”
斯琴显的有些着急的样子说道：“难道你就听不到一点声音吗？”
“听到了。”我认真的说道，“我听到的似乎是哀乐声，可能哪个班的同学出现了不幸，同学们在为他开追悼会吧。”
“你什么耳朵，明明是快乐的音乐，你硬说成是哀乐。”斯琴大声的说道。“我们看看去好不好。”
早想探究鬼事的我，马上同意了斯琴的建议。“好吧！”我们背好书包，锁上教室向四层走去。每上一阶台阶，哀乐声都显的清楚一些。我问斯琴，“听出来了吧，是哀乐。”
斯琴说道：“这样欢快的乐曲怎么会是哀乐，再说就算你不懂音乐，也该能听到主持人讲话的声音和笑声吧。”
“我也听到有人再说话了，但没听到笑声，听到的是哭声。”
“没救了，你怎么连哭笑都不分。”斯琴叹了口气说道。
其实我心里也在想着同样的问题，斯琴家这伙怎么连哭笑都听不出来呢？
说着话，我们已经来到了四层，我听到的追悼会声，对于斯琴来讲听到的Party声，也变得清清楚楚了。这声音是从四面八方天上地下而来，它包围着我们，使我们根据无法辨清，它的方向。我们每一间教室的看着，什么也没有找到，教室的门锁都得好好的。连厕所我们都没有放过的检查了一遍，仍是一无所获。我看着斯琴，“回去吧，那样多年了，没人搞清楚的事，我们也搞不清楚的。”
斯琴和我都有些懊丧的往楼下走去。哀乐依旧清晰，哭声悲悲切切，走到三层和四层之间的拐弯处，我们看到了一个门，突然感觉所有的声音都是这道门中发出的。
“门？这里怎么会有门？”我和斯琴都望着那门觉得有些奇怪，我们来到南楼两个月了，从没发现过这里曾有一个门。而且刚刚上楼时从这里走过，也没发现这里有个门，更没感到所有的声音都是从这门里发出的。现在怎么就突然出现了一个门呢？
我轻轻的一推那门开了，门里漆黑一片。就在门开的一瞬间，所有的声音都一下子停止了，楼里安静的只能听到我们呼吸的声音。“斯琴，你敢进去吗？”
“有什么不敢，只是太黑了，我得去找个手电或蜡烛。”
“哪去找？”
“到我爸爸办公室，我早就偷偷的配了一把爸爸办公室的钥匙，就准备着来探究鬼事时，到那里找点什么东西方便。”
斯琴的爸爸就是我们学校的生物老师。她爸爸的办公室，就在离我们南楼不远的试验楼里。我和斯琴飞快的跑出了南楼，跑向试验楼，试验楼里同样是死一样的寂静，连人的呼吸声也听不到一丝，我和斯琴走在楼道里的声音显得非常的响。
在斯琴爸爸办公室里，我们没有找到手电，也没找到蜡烛，只找到了一盒火烧。
我犹豫了，“斯琴，我们还是别去了，我害怕，那儿真黑。”
“点小鬼，走！”斯琴硬是拉着我往南楼三层四层之间奇怪的门走去。
门依旧开着，站在门口感觉阴森森，冷冰冰的似乎有一股股寒风从哪里吹了出来。
斯琴“呲”的一下擦着了一根火柴。借着火柴的光，我们看清了门里是一通往楼下的楼梯。一阵风吹来，火柴灭了，眼前仍是一片漆黑。
斯琴拉着我的手，“走！”我很不情愿的跟着她，往那神秘的门里的楼梯走去。彻骨的寒气一阵一阵的向我们袭来，我的全身不停的颤抖着。
斯琴大概也很冷，他不断的搓着手，而且不停的一根接着一根的擦着火柴。楼梯上非常的脏，散满了废纸。那一阵阵寒风把那些废纸刮的也不再安份起来，它们在地上来回跑动着，有些在空中飘着。这些都使我感觉，我不该来这里，这里太可怕了。也不知斯琴她是否害怕，我想也许这些使她感觉更神秘吧。
按说神秘的门的位置是三层和四层的拐弯处，我们再下二层半也该到底了，可我们一层一层的往下走着，感觉已经走了很多很多层，但仍看不到底。
借着斯琴擦着的火柴一瞬间，我看见一个什么东西向我们扑来，我心里一阵紧，心咚咚的乱跳着。那东西呼的一下子扑到了我的脸上，我不由自主的用手打来，才知道那不过是一张很大的纸。
我拉了斯琴的胳膊下下，“斯琴咱们还是回去吧，我真的……”
我的话还没说完，斯琴打断了我的话说道：“你看，那里有光亮，我们就快探究清楚这样多年没人搞清楚的事情了。”
顺着楼梯我往下望去，的确，在那楼梯的拐角处隐隐的看到一支蜡烛，一跳一跳的发着昏暗的幽光。突然我看到在那里还有一个女人，一个满脸是血的女人，肚子被剖开了，肠子拖在地上。正冲我们笑着。
“呀！”我大叫了一声，我感觉头发都竖了起来。
斯琴看了我一眼。“怎么了，你叫什么？”
我用手指着，“那里有一个女鬼。”
“哪有什么鬼？我怎么没看见。”
就在我和斯琴说话的时间，突然感觉整个楼梯上下都亮了起来，似乎有无数支的蜡烛一起点燃。
我和斯琴正奇怪不知是怎么回事，一个女孩的声音从楼下传了过来。“我当谁来了呢，原来是靖雪和斯琴呀。”接着一个穿一身白衣的女孩走了过来。
我和斯琴都看清了这女孩，我心里想，“这不是表姐吗？可表姐已经失踪五年了。父亲为表姐的事跟表姐的继父继母闹了好几回。最后还告上了法庭，可父亲的证据不足终究没有告倒表姐的继父母。现在表姐怎么会出现在这里呢？”
正在我心里乱七八糟的想着，还没理出个头绪时，斯琴却叫道：“姐姐是你，从你失踪之后，我和父母不知打了多少架。现在好了，找到你了，咱们一起回家吧。”
我心里更加的纳闷起来，表姐什么时候成了斯琴的姐姐了，难道斯琴就是父亲说的哪个，表姐继父母的亲生女儿。
正想到这里，楼下传来了一阵咳声，接着一个苍老的女人的说话声：“秀燕，谁来了。”
表姐忙答道：“妈，你放心，是舅舅家的小靖雪和我妹妹斯琴。”
怪事真的是多的不得了，早就听父亲说过，表姐的母亲也就是我的姑姑，在表姐出生后没多久就死了，那么表姐在管谁叫“妈”呢？
接着我听到了开门声：“秀燕，还不快让靖雪进来，我们还没见过面呢。”
表姐冲我笑了笑，“靖雪，斯琴快请进吧。”
我和斯琴走下了楼梯，才知道这已经到底层了，底层有一个很大的房间，表姐把我们让了进去。一个拄着拐棍的老妇人走到了我和斯琴的面前，仔细的看了一阵子，然后拉起了我的手，这老妇人的手真冷，一股寒冷顺着她的手传遍了我的全身。
老妇人显得有些激动的说道：“你是小靖雪。”
我点了点头，“您是——”
“傻孩子，还用问吗，我是你姑姑。”
“可爸爸说，您已经……”
“你爸爸说，我已经死了。”说着老妇人笑了起来，“我只是身体总不好，不愿意拖累他们了，就自己稍稍的搬到了这里。你爸爸他找不到我了，就说我死了。别听你爸爸瞎说。”
这时表姐走了过来，“妈，你别拉着靖雪了，你手那样凉，她会受不了的。”
老妇人赶快的松开了拉我的手，但我仍感觉那只被她拉过的手，已经冻成了冰棍。老妇人继续说道，“看我一高兴，忘乎所以了。”老妇人说着，又从手上退上来一枚镶着红宝石的戒指。“初次见面，姑姑也没什么送你的，你就拿着这个做个念想吧。”这次她没有抓起我的手给我戴上，而是放到了桌上，“小靖雪，你自己来拿吧，别让我这凉手，再冰着你。”
我拿起了戒指看了一眼，这戒指光灿灿的真的很好看，我想它一定很贵重，便说道：“姑姑，您还是自己留着吧。这样贵的东西，我……”
老妇人把脸一沉，“戴上，我这老婆子戴它有什么意思，你虽是个女孩，也是我郑家的后代。我这当姑姑的送你点小东西，你还能不要。”
看着老妇人阴沉的脸，不由得我心里一阵恐慌一阵害怕。不得不把那戒指带到了的手上。
老妇人又说道：“不早了，回去吧，回去晚了，你父母会着急的。”
我点了点头，看了一眼斯琴和表姐。
表姐紧紧的拉着斯琴的手，对老妇人说道：“妈，我这个妹妹学习不太好，我想留她两天给她补补功课。”
我心里又开始奇怪了，表姐这样多年不见，怎么竟然知道斯琴学习不好呢。
老妇人看了一眼表姐说道：“她父母也会着急的。”
表姐胸有成竹的说道：“我这就去给她父母送个信儿，让他们放心就是了，顺路也把靖雪送出去。”
老妇人点了点头算是同意了。
表姐放开斯琴，走到我面前，“靖雪走吧。”
我看了一眼斯琴，虽说是表姐把斯琴留下，但我还是很不放心，心里乱的理不出个头绪。我看了一眼斯琴，斯琴目光呆滞没有任何表情。
表姐似乎看到了我的心里，“靖雪，你怎么连表姐都不相信。她是我妹妹，表姐还能害她不行。”
“表姐，我不是这个意思。”
“走吧，什么意思不意思。”
我无奈的跟着表姐走出了房间。刚一出房间，迎面碰到了一个五十几岁的男人，我认识这男人，这就是表姐的父亲，我的姑夫。我清清楚楚的记得姑夫是七年以前死的，哪年我七岁。怎么会在这里又遇到姑夫了呢？不由的我心里一颤，莫非表姐死了，莫非我到了地狱。
那男人说道：“靖雪，你来了，咱们可是很多年没见了，你父母还好吧。还象原来一样恨我吗？”
表姐看着我说道：“靖雪，别理他。”
那男人说道：“秀燕，你对爸爸总是这个态度，爸爸说了一定会为你报仇的，只是现在还不行。”
表姐一句话不说的向楼上走去，我看了那男人一眼也跟着表姐向楼上走去。让我我感觉奇怪的是，我和斯琴来时，走在楼梯上感觉这楼梯又脏又乱，可现在竟然是干干净净，没有一点乱七八糟的东西，楼梯擦得亮得反着光。
没走几层，我感觉比来时走的少得多少得多，面前便出现了一道门。表姐对我说道：“我不送了，你自己走吧。”
我冲表姐微微一笑，“表姐再见。”便推开门走了出去。走出去，我才发现，我已经在南楼的外面了，回头看去，身后是墙，那里有什么门。心里又是一阵紧张和害怕。天已经黑透了，校园里静静的。我急步奔向校门外。
“靖雪你怎么回事，今天这样晚？”这是爸爸的声音，爸爸来接我了。
看见爸爸我心里踏实了很多，“爸爸，我，我去姑姑家了，我看见了表姐，姑姑和姑夫。”
“胡说，你见鬼了吗？”
“爸爸，你要是不信，你看这个。”说着我从手上退下了姑姑给我的那枚戒指递给了爸爸。
爸爸接过戒指，从爸爸的脸上可以看出，他也是觉得这事很不可思意。爸爸把戒指装到了他的包里说道：“走吧，回家，以后无论去哪儿，都要跟父母先说一声，免得父母着急。”
我点了点头，跟着爸爸回家了。
第二天，我又准时来到学校上课，斯琴果真没有来。我特意去三层和四层之间看过，那里雪白的墙，根本就没有什么门。我搞不清楚昨天那门是怎么出现的。
斯琴失踪了的消息传遍了学校。我不敢说我遇到的事情，我知道说了也没人会相信。虽然不敢说，但心里总是忐忑不安，总觉得斯琴的失踪跟着我着千丝万缕的关系。我总是低着头回避着所有人的目光。
无意中我在我的课桌里发现了一封信，那是表姐写给我的信。
靖雪妹妹：昨天，你突然来到了我们的这个世界，看见你，我和妈妈都很高兴。但你千万记住不要再来了，这里对你不安全。我告诉你，你不要害怕，你看到的不是你所在的那个世界，而是冥界。我已经死了，已经死了五年了，表姐的一生是不幸的一生。
从我出生，不到一岁母亲就离我而去，父亲又给我娶了继母。可是继母根本就不爱父亲，更别说我了。她爱的是父亲的钱。她虽然嫁了父亲，在外面却有着情人，他的情人就是你们的生物老师。我八岁那年继母怀孕了，这时父亲都不知道这孩子并不是他的，而是继母跟他的情人的。后来父亲也发现了继母不够检点，于是他们经常的发生矛盾，后来发展到吵架是他们的常事。在我上高中那年父亲糊里糊涂的死了。
还好父亲留下了遗嘱，他的所有财产归我，我的舅舅也就是你的父亲，把我接到了你们家里，帮我找律师，准备从继母那里要回父亲的遗产。可是这时继母也找了律师，为了父亲的遗产不落到我的手里，她争取到了我的监护权。
父亲死后，继母很快的与他的情人结了婚，可怜的我，不但有了继母，而且又了有继父。两个与我没有丝毫血缘关系的人，却荒唐的成了我的父母。
如果他们是好人也就吧了，可他们不是好人。
有一次，你们学校，实际上也是我的学校，叫继父去为生物实验室，购买一个满八个月的死胎儿做标本。他把这事告诉了继母，没想到继母想出了一条狠毒的计策来——。
这计策，不但使学校购买死胎的钱落入了他们的囊中，而且又能得到死胎且彻底的毁掉我。
那时我很幼稚，只觉得他们不敢对我怎样，因为家里用的钱几乎都是我的，他们只能老老实实的拍着我。直到我感到自己怀孕了，我都不知道是怎么回事，甚至我荒唐的想，也许真的有上帝，否则圣母玛莉亚又是怎样怀上圣婴耶酥，也许我真的是有福份，怀上是新一代圣婴。
继父母发现我怀孕了，骂我打我，羞辱我，说我败坏了他们的门风，把我关了起来，不许我上学，不许我出门。这时家里唯一关心我的人就是斯琴了，那时她虽然还小，但还是每天隔着门陪我说话，用他幼稚的语言安慰我。她总是一次又一次的试图偷出钥匙放我出来，但继父母管的太严了，她的一次次努力都失败了，直到我腹中的孩子已经8个月了，她才偷到了钥匙放我出来了。
我离开家以后，不知该往哪里去，只希望顺利的生下我的圣婴。不知怎的，我不知不觉的向学校走去，假期里校园很安静，正好我也怕别人看到我这个样子。我悄悄的向我们班教室走去，我们班那时就在南教学楼。当我慢慢的走进南教学楼时，我听到了开Party的声音，我听到了我熟悉的我的同学们的声音。这时我才突然想起，高考已经结束了，同学们这一定是最后一次聚会。想到这里我心里不由的悲哀和惆怅起来。我不知道我怀的这个圣婴给我带来的是喜还是忧。我走到教室前，听着同学们的声音。眼泪悄悄的在脸上流着。
突然肚子一阵剧烈的疼痛，我想我该离开这里，我该去医院。但当我走到二层时，我再也坚持不住了，腹痛的向要裂开一样。我不得不向厕所走去。刚刚走进厕所，我就痛的跪在了地上，就这样我生下了我的圣婴，一个鲜活的小生命。就在我看着这小生命不知所措的时候，继父出现在了我的面前，他抱起了我的孩子。我知道他不是好人，一定不会好好的待我的圣婴的。我用微弱的声音喊着，还我的孩子，还我的圣婴。
继父哈哈一笑，脸上略带讽刺的说道：“什么圣婴，世界上根本就没有圣婴。”
我大喊着“你胡说。”
他蹲下来看着我苍白的脸说道：“想知道这是谁的种。告诉你，这是我的种。”我愣住了，羞辱和愤怒充满了全身每一个细胞。他继续往下说，“想知道为什么吗？你不会没听说，学校想买一个死胎做生物室的标本。学校给了我一笔钱让我去买，我把那钱装入了我的口袋，自己在你身上造了这个孩子。再搞一张假发票，一切齐了。”他站起来，“嘻嘻”的阴笑着，继续说：“想知道，我是怎样做的吗？我把你的饭中放了安眠药，所以你什么也不知道。最近我又给你的饭中放入了催产药。连今天斯琴能拿到钥匙都是在我的安排之中。”说完他向我的腹上猛踩了两脚，嘴里说着：“死去吧！”后来，他剖开了我的肚子，又造成我握着刀柄的假象，好像是我自己剖腹自杀的。
直到今天我的孩子尚被浸泡在福尔马林的药液中，福尔马林不仅封住了我的孩子的幼小身躯，而且也封住了我孩子的灵魂，使它无法投胎转世去。福尔马林是灵魂的克星，鬼是不敢接近它的。否则我早就打碎那瓶子，放出我孩子的灵魂。现在我扣住了斯琴，并且给继父送去了通知，告诉他，让他好好的安葬了我的孩子，我便放回他的女儿。表妹放心，我不会伤害斯琴，而且真的会给她补习功课。表姐我当时上学时学习可是最棒的呀。
靖雪表妹，我知道你看到这里一定为表姐不幸的一生流下了眼泪，当你的眼泪滴到这张信纸上时，信纸会一点一点的从你手中消失的，千万别害怕。
真的，我看完表姐的信，我哭了，我不知道，世界怎么会有如此悲惨的事情。我的眼泪大滴大滴的落在了信纸上，信纸从我手中一点一点的消失了。
我不知道生物老师是否接到了表姐的通知，但生物老师的宝贝女儿斯琴丢了，他急得六神无主，不知怎的慌乱中他打碎了装有胎儿标本的玻璃瓶子，胎儿从里面掉了出来，他没有请示任何人，便找出一个小木盒把胎儿装在里面葬了。
又过了两天，人们发现了斯琴，她就躺在三层和四层之间那里。当她醒来时，她却一点也记不起，她是怎样到这里来的了。她也想不起这几天发生了什么事情，她只记得她去哪里补课去了，那老师很高明，现在她不在害怕那些数学、物理，不再害怕考试了。
又过了几天，斯琴家里又出事了，她父母莫明奇妙的死在了家里。听到这个消息我心里有一种说不出的感觉，要说斯琴的父母那样坏，真的是该死。可她父母死了，对于她的伤害却又是那样的深，斯琴必定是一个好孩子，我的好朋友，我不愿意看着她伤心。可又想一想表姐的仇也真的该报。
这天，我又接到了表姐的一封信，她对我说，她不管她的孩子是圣婴还是耻辱，她仍然爱那孩子，因为孩子是无故的。现在她们团圆了，而且父亲也为她报了仇，一家人很开心，她们一家马上就以离开冥界投胎返回人间了。我看到这里眼泪又流了下来，而她的信又在我的泪水中消失了。
我双手合拢放在胸前，默默为表姐祝福着，希望表姐来世不再有不幸，而是一个快乐的女孩。
中考来的真快，没有几天我们就要迈进考场去拚搏了，而斯琴突然对我说他不参加中考了，而要直接去参加高考。
几个月后我顺利的升入了重点高中，却听说斯琴考上了北大。
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（
97 一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了,小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
小孩说“就是那个尼姑呀。”
和尚说“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，
问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答说：“大姑父。”
98 一天上课，老师跟小明解释乳字的含义是小的意思，比如乳鸽，乳猪，然后叫小明用乳字来造句，
小明：我家不是很有钱，所以只能买50平方的乳房．
老师：晕再来一句。
小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳不过．
老师：晕倒再来．
小明：老师，我真的想不出来了，这都快要把我的乳头想破了．
老师：晕死
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