你能处理好与自己的关系，就能处理好婚姻

你能处理好与自己的关系，就能处理好婚姻

1、接受婚姻本来的样子

01亲密关系里没有绝对的对错

其实健康长久的亲密关系很难维持，因为不同的两个同的人在一起，一定会有分歧和争吵。

出现分歧时，我们是怎么做的呢

我们都认为自己是对的，双方都认为自己在捍卫自己的底线，都认为对方不肯退让就是不够爱。

于是在争吵中，仗着对伴侣脆弱一面的了解，猛烈抨击对方，伤害对方，我们坚持要求伴侣承认“我是对的，你是错的"。

可是，亲密关系里没有绝对的对错。

这些痛苦的争吵，会成为我们心底里的一根刺，时不时冒出来扎一下你的心。

争吵久了，倦了，我们也渐渐明白:大多数的争吵无法解决任何问题。于是，有些情侣或者夫妻，开始避免“破坏性争吵”，试图挽救一下不再那么亲密的亲密关系。

他们通常会选择的策略是沉默、隐忍或者逃避。

2、觉察“我和自己”的问题

可是，这些未曾表达出来的不满，同样会积怨，同样会不可避免的侵蚀爱情。

也就是说，不争吵同样对亲密关系具有“破坏性”。

很多夫妻开始困惑了，他们在这两种充满破坏性的选择中争吵、或者压抑自己的需求。

可相同的冲突依然会时不时会爆发，原本相爱的两个人，陷入到“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”的痛苦模式里。

很多人认为，亲密关系中的问题，是和伴侣之间的问题。

只要处理“我和伴侣”的关系，问题就迎刃而解。可事实是真的是这样吗

02关系中“我和自己”的问题

我最近看了一本书，叫《亲密关系》，作者盖伊·芬利认为:亲密关系中最主要的问题，不是“我和伴侣”之间的问题，而是“我和自己”的问题。

3、思考问题背后的原因

来看一个常见的例子:“老公一回到家就打游戏”，很多女人都抱怨过类似的问题。

对于这个问题，不同的人就有不同的看法:有的人认为老公上一天班很累了，放松一下很正常;有的人会陪老公一起升级打怪，在游戏世界里结婚生子；有的人会埋怨老公，“到底是游戏重要还是我重要”

老公一回到家就打游戏，原本不是问题。

但因为这件事夫妻闹矛盾了，那就是问题了，遇到冲突，咱先停下来思考一下:我为什么讨厌老公打游戏打游戏不务正业、代表着玩物丧志吗

是因为老公打游戏就不理我吗那这是不是意味着我想要老公多陪陪我呢

是因为玩游戏就是不上进吗那这是不是因为我们焦虑、压力大，所以把自己的焦虑转移到老公身上了呢

经过思考，我们就不再流于表面。

4、重要的自我关系

表面上是“老公打游戏”的问题，实际上是我们内心的需求没有得到满足。

我想要老公多陪陪我，可老公的注意力都在游戏上，我把游戏当成了假想敌，想要通过生气来引起老公的注意。

我很焦虑，压力很大，老公打游戏时很快乐放松，我希望他能分担我的压力，缓解我的压力。

也就是说，和伴侣的关系问题,归根结底还是“我和自己”的关系问题。

当我们内心不够强大时，我们就会不由自主地把自己的想法投射到伴侣身上，把自己的问题归咎到伴侣身上，从而逃避自身的责任。

心理学家有研究，人的内心藏着一个重要的关系，就是自己和自己的关系，心理学上叫“自我关系”。

当一个人完全接纳自己，和自己关系很融洽的时候，那他与人相处就会很和谐。

如果他对自己不满，整天跟自己较劲，那他和外部的关系，包括和伴侣的关系，就会冲突不断。

5、关系模式的核心

比如，我们经常听过的:“我烦着呢，你别理我!"

“我烦着呢”，就是自己内心的冲突和矛盾:“你别理我”，就是对别人的拒绝。

所以，聪明的人善于处理好“自已和自己”的关系，然后去搞定所有的关系。

03原生家庭环境造就的“客体关系”

在你内心的更深处，还藏着一个不为人知但又至关重要的秘密关系:父母和你的关系，心理学上叫“客体关系”。

这个关系模式才是你亲密关系里最核心的关键部分，决定了你的自我关系，以及你和别人的关系。

比如我自己，从小我妈就对我实行“打压式教育”，不管我做什么，她都会持怀疑态度，她对我是不认可的。

因为妈妈对我的态度，我难免会伤心、难过、受打击。为了改变现状，得到妈妈的认可和赞美，我不断逼自己更优秀，不管做什么，我都会死磕。

6、觉察自己的内心需求

于是，对内，我形成了和自己较劲的关系;对外，我对别人要求也很高，别人是否优秀、取得的成绩成为我心中最重要的评判标准。

而且，我特别在乎别人的评价，凡事都追求完美，一定要得到别人的认可。

这种“与自己过不去的状态”是在我学习了心理学后，开始觉察自我的内在小孩才开始得到好转。

我们总会不由自主地把内心对自己的否定，投射到别人身上认为别人也会这样否定自己。

比如，一个觉得自己丑的人，就会认为别人也觉得自己丑。

所以，我们要先改变自己对自己的看法，重新认识自己，改变对自己的评价，你会发现人生的新天地。

我们不妨先停下来，察觉自己的内心需求:我为什么会愤怒/悲伤

这情绪背后隐藏了什么样的需求

7、改变亲密关系的契机

你愤怒或难过，是因为伴侣没有按照你期待的方式去满足你的需求,所以你愤怒、难过，从而表现出不友好。

我们总是习惯把一些“小摩擦”，升级为“攻击和指责”，责怪伴侣没有按照我们的要求做出改变。

可是，你想过没有呢你也没看到伴侣因为你不友好的态度而感到愤怒、痛苦啊。

如此一来，两个人都愤怒，都痛苦，弱点吸引了弱点，坏情绪吸引了坏情绪，这也是我们为什么常说“伴侣就是一面镜子"的原因。

自身是有局限和弱点的，而察觉自身，就是经营好亲密关系的最佳途径如果我们愿意做好自己的那部分，爱就会完成剩下的所有，前提是我们执行到位，先做好自己的部分。

如果你在关系中，给予伴侣更高层次的爱，给伴侣空间，那么伴侣也会从你身上看到改变，从而触发伴侣的改变。

这就是影响的力量，也是改变亲密关系的契机。

8、跳出自己的局限

“分歧-争吵/压抑-攻击-妥协-下一次更激烈的争吵”这样的轮回模式，会伤害亲密关系，会让彼此感到痛苦。

当痛苦到达一个临界点，你们的关系就会破灭，最终以分手或离婚收场。

要学会跳出自己的局限，用一种新的思维模式取代以前轮回吵架的模式，然后走出不断重复的痛苦模式。

忽视伴侣与我们之间的差异，并不能克服两人之间的摩擦，我们需要通过学习利用差异，改善我们的相处模式，提升我们的幸福感。

世界上没有完美的爱情，但好的爱情，可以让我们更加完美。