东北二人转台词 东北二人转脱口秀台词

二人转男女对白台词大全

女士们,先生们,雷的森,还有节特们叔叔阿姨,阿姨夫们老少爷们,娘们们大家十点来钟好！

啊！夏日炎炎,夜色撩人,穿越都市的繁华,你我又相距在刘老根大舞台,这疙瘩今夜阳光明媚,噢，不是,今夜星光烂灿,今夜灯火辉煌,这里是花的世界一样,这里是舞的海洋好！忘词了海洋！茫茫人海,芸芸众生,平凡的你我,正在寻找高兴的事您的到来将使我们刘老根大舞台篷上,篷壁有灰,您的 到来就像回到家里一样暖和不是,温暖,温暖

在这里,我谨代表我们的老板,携全体老板娘,向，，哎呀，携全体演员,向你们表示沉痛地哀--热烈地哀悼,不是,热好！－－－－

感谢大家用超长的忍耐力,怜悯的目光,还有同情心，欣赏过一帮精神病的表演我们团的演员都是精神病,就我比他们正常,因为 我刚吃完药哎呀！

首先,新朋友不认识我，反正，首先请允许我自我介绍一下,我来自中华人民共和国,我是人类,我是赵本山老师新收的一名学生,我叫田娃,田就是田娃的 田,娃就是田娃的娃我今年23岁了,属牛的,属公牛的,出生年月日是1985年9月24半夜,下我那天,下我生我那天下雨我的学历是小本,小学本科,没 啥文化,我就上两天学还赶个大礼拜,不会说什么华丽的语言,但我敢保证我说过的话都灵,我嘴都开光了。我祝愿今天晚上所有给我鼓掌的朋友长命百岁!掩耳盗铃！亡羊补牢。不鼓掌的我祝愿你们打麻将点炮，上厕所忘带手纸，上网掉线，嫖娼挨抓，该!

给我鼓掌的朋友们我一辈子都忘不了你们的, 我做鬼都不会放过你们的,就是永远把你们记在心里的。我也不会说啥，但是大家别看我外表，我知道我长的有点意外，是吧,对活看吧，我妈把我研究出来，就长这熊样反正是啊！

我师傅赵本山说了，衷心的感谢每一位天津的观众来到刘老根大舞台，我师傅赵本山说了，你们就是主，上帝，阿门,耶稣啥的,非常重要，对我们演员来讲特别重要,你们不来看二人转，我们挣钱挣个屁啊，是吧~！我们穿的衣服，裤子，裤头，袜子，都是搁你们兜里掏出来的，常言说的好，山不在高,有仙则灵，水不在深有龙就行，观众不在多少，花钱就行,不买票不让进。你们开心快乐，我们老板才快乐，我们老板快乐，老板娘才快乐，老板娘快乐，经理才快乐，经理快乐，演员才有这个(手上动作指的是钱)，有了这个，晚上才能出去那个。

我不说太多了，大家别看我外表长得悲歌啊,，但我比较有才，我是我们团最优秀的演员，别看我外表，中国有句俗话说的好：“人不可貌相，海水老凉了，还咸”。我是我们团最有才的演员，集多种艺术于一体。我不是像他们单独就吹点萨克斯什么，唱点二人转，我什么都会，一会给大家来点特技、杂技、口技、模仿秀、歌曲、小品、乐器我都会，反正。我学口技不像洛桑，洛桑学的口技简单那玩意，学的长号谁都会这色：“（模仿），，，，，，”。长号，还有架子鼓，架子鼓：（模仿）。这玩意都简单，就是往麦克里吐吐呗。我学口技我不是吹牛，是人都不会就我能，这话说的有点矛盾是吧。我学口技老逼真了，哥你不用笑，我都不用说学啥，你们一听就能听出来，就逼真到这种程度，仔细听啊：（学口技，，放屁）。放屁，呵呵！这大哥都会抢答了，后面的姐还捂鼻子呢，没事姐我拿嘴放的，我刷牙了， 我用的是名牌牙膏，看电视没，有个外国女的做广告，拿出牙膏，我也用妇炎洁，牙膏。

一会愿意朋友们一会愿意看那啥，武功，我也给大家翻个跟头，（翻跟头表演）。空翻你看，空翻。我给你来个高档的，（高空翻）。没两下子敢带绿帽子上天津混来吗。谢谢！一会有愿意看模仿秀，我再给>>

东北二人转夫妻搞笑台词

那年高一，因为和英语老师吵架被请家长了。班主任把我那通数落呀，老爸一激动直接给了我一巴掌。从小到大没挨过老爸的打，直接蒙圈了。办公室出来之后老爸说了一句话：你别太在意，那就走走过常。。我。。。

二人转台词

小沈阳搞笑二人转经典台词（整理元宵晚会）

Thank you !

感谢大家

非常感谢好朋友们

感谢你们鸦雀无声——谢谢

欧了

刚才我都听见了你们给所有的选手很多掌声

到我的时间你们就休息下来了

我不要你们的掌声

因为鼓掌挺累

我不会像其他选手那样臭不要脸的还要掌声

因为我是有身份的人

什么叫有身份的人呢？

就是有身份证的人

刚才那些选手都是名人，

到我这里其实也就是个人名

我不是什么名人

不过周边的国家

像马来西亚、泰国、新加坡还有俄罗斯

我都没去过

因为长得太难看出不了国

长得太珂碜了

东北话长得珂碜就是难看的意思

别看我现在长得难看

小时候我长得老好看了

我妈现在还夸我

儿子你一天别老上火

小时候妈可愿意带你出去玩了

妈一抱你到公园去溜达

多少个人围着我问：

姐呀

你家的猴从哪儿买的

我跟你们说

我心可大了

他们这么说

我一点都不伤心

没事的时候我就愿意去逛街

我就啪啪的好

我就愿意过夏天

夏天天暖和

没事的时候我就愿意背着我的小包

啪啪的逛街

看我这小包

LV可好看了

哎呀妈呀画大了

有点不专业

我愿意去夜市溜达

人多热热闹闹的

我就啪啪的

我可会讲价了

没事的时候

我就啪啪的

谁叫我我也不回头

我就溜达

完了我还蹦嘣嗒嗒的

可顽皮了

那天我就逛夜市

我就看中了一件衣服

我说这衣服多少钱？

服务员说80

我问：35卖不？

他说：卖

我说：不买，走

可能讨人嫌了

完了我溜达累了我就坐旁边谢一会

有一个妹妹坐我旁边

长得可漂亮了

可能见过我呗

就问我

哎呀妈呀哥呀

你是不是东北那嘎达的

我说怎么了？

哎呀哥呀，我看见你

怎么有种大海的感觉

瞅着把我夸的

长这么大了第一次被人夸

整得我的心里面老敞亮了

大海呀多宽广呀，还蔚蓝的

我说：怎么了妹呀

你是不是喜欢上我了，爱上我了呢？

这妹妹说话老不招人听了，可气人了

他说：哥呀你别误会，我晕船

一看到大海我就想吐

感谢好朋友

到我的时间了

这段时间由我跟大家度过

是赵本山先生学生

我的座右铭是走别人的路

让别人无路可走

我的中文名叫

英文明叫

老有档次了

我唱歌老有二人转的味道了

接下来给大家唱首歌

不知道愿意听谁的

我就把著名的男高音施瓦星格的歌送给大家

他好像不是唱歌的

我都懵了

呵呵接下来把一首

刀郎的情人送给大家

音乐准备好了么？

Music

你是我的情人

象玫瑰花一样的女人

用你那火火的嘴唇

让我在午夜里无尽地销魂

你是我的爱人

象白荷花一样的清纯

用你那淡淡的体温

抚平我心中那多情的伤痕

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜甜美的歌声

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜醉人的香吻

我梦中的情人

忘不了甜蜜的香吻

每一个动情的眼神

都让我融化在你无边的温存

你是我的情人

象玫瑰花一样的女人

用你那火火的嘴唇

让我在午夜里无尽地销魂

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜甜美的歌声

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜醉人的香吻

拉拉

拉来

拉拉

拉来>>

二人转笑话段子台词

和朋友去买章鱼小丸子，他迫不及待地把一整个放进嘴里。

等我拿好我那份转过头来发现他不在了。很纳闷。

过了一会儿他又出现在我身边。我问他干嘛去了。

他说:妈的太烫了，我舍不得吐，张着嘴跑了50多米才把它吞下去

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搞笑二人转上场台词

甲：来世俺想做流氓，看上谁就调戏谁！

乙：来世俺想做色狼，看上谁就上谁！

丙：来世俺想做套套儿，看上谁就插谁！

丁：来世俺想做只狗，看上谁就让谁心甘情愿搂着睡觉！

东北二人转六更天台词你要让我来啊，谁他妈不愿不愿来啊，

哎，同样是民间文化，为什么黄梅戏就没有这些不雅的台词，正统的二人转不是这样的，

急需二人转搞笑对话台词，越多做好，拜托了，急！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！ 70分

小沈阳搞笑二人转经典台词（整理元宵晚会）

Thank you !

感谢大家

非常感谢好朋友们

感谢你们鸦雀无声——谢谢

欧了

刚才我都听见了你们给所有的选手很多掌声

到我的时间你们就休息下来了

我不要你们的掌声

因为鼓掌挺累

我不会像其他选手那样臭不要脸的还要掌声

因为我是有身份的人

什么叫有身份的人呢？

就是有身份证的人

刚才那些选手都是名人，

到我这里其实也就是个人名

我不是什么名人

不过周边的国家

像马来西亚、泰国、新加坡还有俄罗斯

我都没去过

因为长得太难看出不了国

长得太珂碜了

东北话长得珂碜就是难看的意思

别看我现在长得难看

小时候我长得老好看了

我妈现在还夸我

儿子你一天别老上火

小时候妈可愿意带你出去玩了

妈一抱你到公园去溜达

多少个人围着我问：

姐呀

你家的猴从哪儿买的

我跟你们说

我心可大了

他们这么说

我一点都不伤心

没事的时候我就愿意去逛街

我就啪啪的好

我就愿意过夏天

夏天天暖和

没事的时候我就愿意背着我的小包

啪啪的逛街

看我这小包

LV可好看了

哎呀妈呀画大了

有点不专业

我愿意去夜市溜达

人多热热闹闹的

我就啪啪的

我可会讲价了

没事的时候

我就啪啪的

谁叫我我也不回头

我就溜达

完了我还蹦嘣嗒嗒的

可顽皮了

那天我就逛夜市

我就看中了一件衣服

我说这衣服多少钱？

服务员说80

我问：35卖不？

他说：卖

我说：不买，走

可能讨人嫌了

完了我溜达累了我就坐旁边谢一会

有一个妹妹坐我旁边

长得可漂亮了

可能见过我呗

就问我

哎呀妈呀哥呀

你是不是东北那嘎达的

我说怎么了？

哎呀哥呀，我看见你

怎么有种大海的感觉

瞅着把我夸的

长这么大了第一次被人夸

整得我的心里面老敞亮了

大海呀多宽广呀，还蔚蓝的

我说：怎么了妹呀

你是不是喜欢上我了，爱上我了呢？

这妹妹说话老不招人听了，可气人了

他说：哥呀你别误会，我晕船

一看到大海我就想吐

感谢好朋友

到我的时间了

这段时间由我跟大家度过

是赵本山先生学生

我的座右铭是走别人的路

让别人无路可走

我的中文名叫

英文明叫

老有档次了

我唱歌老有二人转的味道了

接下来给大家唱首歌

不知道愿意听谁的

我就把著名的男高音施瓦星格的歌送给大家

他好像不是唱歌的

我都懵了

呵呵接下来把一首

刀郎的情人送给大家

音乐准备好了么？

Music

你是我的情人

象玫瑰花一样的女人

用你那火火的嘴唇

让我在午夜里无尽地销魂

你是我的爱人

象白荷花一样的清纯

用你那淡淡的体温

抚平我心中那多情的伤痕

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜甜美的歌声

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜醉人的香吻

我梦中的情人

忘不了甜蜜的香吻

每一个动情的眼神

都让我融化在你无边的温存

你是我的情人

象玫瑰花一样的女人

用你那火火的嘴唇

让我在午夜里无尽地销魂

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜甜美的歌声

情人情人

我怎么能够忘记那

午夜醉人的香吻

拉拉

拉来

拉拉

拉来>>

非常搞笑小品台词 二人转 50分

老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！

老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。

老师：坐下！不到一小时不许出去！

老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。

老师：行了行了，别装了！

最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的？这样？这样？

小伍：再低点再低点！

老师：（没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（小玲）一样打好小草的！

小玲瞪大眼睛看着小伍。

老师：这就对了，下回记得打小草！我就喜欢这种用功的孩子。

老师：到点了！交卷。

收好卷纸。

老师：好。记得下午来考高数！（下）

小艾：啊！下午还考高数？

小玲：啊！！下午考高数！（拿起小草）刚才考了什么？

小伍：高……数？！那是什么树？

三人：研究下怎么打小草吧！

老师走进来（老师均由一人换装扮演即可）。

小艾：语文老师！

老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

小艾：怎么了？

老师：你读读。

小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

老师：等下，（拿出一大牌子，上写爪）你这是瓜子脸的瓜吗？你写来的是我的老师长了一张爪子脸！

小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

老师：你接着读。

小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

老师：那你就只 漂亮？

小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

老师：哼哼，告诉你，你才496字！

小艾：哦！那再补一句：真漂亮啊！

老师：你看看你的古文翻译，触槐而死你怎么译的？

小艾：找棵老槐树上吊了！

老师：为什么是老槐树？你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

小艾：噢，我本想写死去的！

老师：（一脸无奈）你，你又挂了！

小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

老师：好吧，我就给你个机会。听说过疱丁解牛，游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

小艾：游――刃――有――鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

老师：（笑了）恭喜你，获得了――

小艾：过了？

老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下）

小玲、小伍：算了，快来研究高数小草吧。

老师进来。

小伍：哲学老师！

老师：小伍！

小伍：有！

老师：看看你的卷纸！

我的问题是：这就是问题，请作答。

你怎么答的？

小伍：这就是答案，请给分……不对吗？

老师：你这叫问题吗？

老师：你――好，下一道，

论述题：什么是勇气，你怎么没答？

小伍：我答了啊！

老师：就写了五个字！

小伍：（读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

老师：你――你等着挂吧>>

谁知道东北二人转唐僧过河的台词

当时我听完这两句台词，我就觉得恶心的不得了，一点常识没有，哎，可怜啊

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可以随便模拟其他情侣吵架的问题，出轨，冷战前，家里人不同意在一起，跟异性暧昧，冷落，工作忙没时间等等

剧本主要是由台词和舞台指示组成的，是戏剧艺术创作的文本基础，编导与演员演出的依据。与剧本类似的词汇还包括脚本、剧作等等。它是以代言体方式为主，表现故事情节的文学样式。

剧本主要分为文学剧本与摄影剧本。文学剧本是比较突出文学性的剧本，摄影感偏低，包含话剧剧本（或称戏剧剧本）、小说剧本（或称剧小说）、小品剧本、相声剧本等；摄影剧本是比较突出拍摄感的剧本，文学艺术性可高可低（根据影片题材、市场、投资金等综合情况决定），包含分景剧本、分镜剧本（分镜脚本或**剧本）、台本等。

适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子篇一

1冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

2有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

3猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

4进门要填写个人信息，我瞎填的，于是我的身份就成了秘密：“瞎填瞎填悄悄过去，留下小秘密”。

5孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

6连夜都不熬，那你熬什么，奥利给吗？

7一天几个同学在食堂吃饭，大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了，想擦嘴，发现没纸，就问同学，谁有纸，高潮来了，话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音想起，“皇上有旨”。

8煤炭点不着火，原来是煤毛病。

9给你分享一下辣椒的种类，不辣，微辣，麻辣，甜辣，我今天过生日辣。

10害怕黑夜的他，取得了避夜证书。

11刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响。

12尴尬，戴了口罩帽子去买夜宵，还是被人认出来了：美女吃点什么

13舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

14漂亮的话我不会说，但漂亮的我正在说话。

15连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

16连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

17我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

18今天下了好大的雨啊，朋友问我要不要伞，我说不要伞 不要伞你听到了吗不要散 不要散。

19如果手机有了很大的内存，就可以存很多自怕，进而知道自己的变化：海内存知己。

20有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子篇二

21奶奶家门把手很粗，开门的时候有响声，后来一问这才知道这叫想粗门

22我告诉风说向西刮风 风嘟嘟嘴说“你才像西瓜”。

23张飞和关羽一起骑马，前面有一个悬崖，关羽说:“你快勒马”张飞说:“我快乐啊”关羽说:“你快勒你马”

24螃蟹出门散步不小心撞到了泥鳅，泥鳅很生气说：“你是不是瞎啊？”螃蟹很委屈地说：“不是啊，我是螃蟹！”

25小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

26相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

27“一块准备跳楼的玻璃你猜它会说什么呢？”“什么呢？”“晚安，我碎咯。”

28今天去动物园，看到一头大象在吃一个小孩的奶酪，原来这就叫，象吃孩滴酪。

29螃蟹和蚌一起考试，螃蟹被发现有作弊行为，老师就问螃蟹你抄的谁的，螃蟹说:“我抄蚌的”老师说:“你棒个屁”

30我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，于是我们家上不了网了。

31一个日本人来中国看牙医，结果两个人打了起来，警察一问才知道牙医和日本人说了：“拔个牙咯”

32有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

33天气好冷啊，我的被窝却不想让我一个人躺，它说必须身边还要躺着你，这时我才发现因为它叫窝爱你。

34睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

35你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

36连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

37海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

38连我都不亲，那你亲什么，青藏高原吗

39最不能惹的动物就是猩猩，因为它敲胸的。

40最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

适合情侣有趣又好玩的谐音梗段子篇三

41“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

42有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

43在家不小心撞到桌角桌上的抹布掉下来居然滚出了门外原来是布能出门

44小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

45为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

46诸葛亮:“风啊，你向西刮”风:“你才像西瓜”！！！

47想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

48余光中先生：“不要问我的心里有没有你，我余光中都是你。”

49不回消息正常，你见过哪个美女不忙的。

50蚁后死了 其他蚂蚁一直嚷嚷着 我们没有蚁后了 我们没有以后了 听到了嘛…我们没有以后了。

51有天小熊种了一颗草莓和芒果，发现草莓长的好慢，小熊就说：莓你不行啊 莓你不行啊 你听到了吗 没你不行。

52我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

53我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

54我这个人很好相处，处不好自己找原因。

55许仙给老婆买了一顶帽子，白娘子戴上之后为什么感觉头特别重？因为那是鸭舌帽呀！

56连我都不爱 那你爱什么 爱奇艺吗？

57小兔子和小熊的微信群解散了 小熊私聊小兔子说 别再建了 你听到了吗 别再见了

58十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

59今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

60我一想到他每天跟那条蛇缠绕，就没办法跟他缠绕。

用来道歉的幽默谐音梗段子

用来道歉的幽默谐音梗段子(篇一)

1十四岁那年我抓住了一只蝉，便以为抓住了整个夏天，没想到蝉说：“说不上恨别揪蝉，就一点喜欢

2猫妈妈责备小猫说:“你为什么要把抓到的老鼠撕成碎片你不党这样做很残忍吗”小猫李屈的说:可是鼠片真的好吃。

3蔡元赔不给赔的话，你去找黄庭捡啊。

4有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

5为什么超人要穿紧身衣？因为救人要紧。

6我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

7我看家里乡下的狗每天过得都好开心啊，无忧无虑的，于是我就问它‘‘每天无忧无虑的秘诀是什么’’，它说‘‘汪，汪，汪’’

8小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

9你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

10“为什么许仙每次生气的时候，白素贞一唱歌许仙就放过她了？”“因为她最擅长饶蛇歌曲。”

11连夜都不熬，你熬什么，奥利给吗？

12今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

13相爱没有那么容易，每个人都有他的手机。

14从前有一只小鸭，它特别矮叫泥鸭，班上一只鸭走过来说：好矮泥鸭。

15学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

16你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

17煎蛋给荷包蛋表白唱的歌 “这是一首煎蛋的小情歌～”

18男人不好色，好什么好are you吗

19丑的人才有对象，美的卖空调。

20你连我都不喜欢，你喜欢什么喜之郎吗？

用来道歉的幽默谐音梗段子(篇二)

21有一天小熊在玩气球小熊，一边喊一边追，球球你别走，球球你别走，你听到了吗，求求你别走。

22有一个面包走在路上，走着走着突然扭伤了脚，原来它是牛角包。

23连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

24有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

25你知道为什么易烊千玺不在晚上逛街吗？不知道诶 因为晚上店面会打烊。

26薏仁做事薏仁当，小叮做事小叮当。

27龙感谢螃蟹把它煮了，就恩情就是蟹煮龙恩。

28女孩对爸爸说“爸比，我们去哪啊”爸爸没听见，妈妈笑了一下，女孩对妈妈说“妈比，你笑什么”妈妈打了她一巴掌。

29我有一份令人惊讶的工作”“什么？”“挖藕”

30昨天回家妈妈说:"唉裤子上沾到什么东西洗不掉""噢好像溅到泥"

31愚公对儿子说：移山，移山。儿子：亮晶晶。

32触景生情你就占两字，触生。

33旺旺雪饼热了回变成旺旺掀被！

34把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

35碗和筷子是好朋友 碗死了 筷子很伤心说：碗安。

36连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

37有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

38有一直小鸭子，踩到了泥以后跑的飞快，然后就睡着了，故事名字就叫泥快睡鸭。

39我知道三种莓 草莓 蔓越莓 想我了莓 你喜欢哪个？

40刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音

用来道歉的幽默谐音梗段子(篇三)

41旺旺雪饼觉得热了会变成旺旺掀被。

42小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。

43连我都不亲，你亲什么青岛啤酒吗

44蜡烛：妈妈我们的火苗为什么一跳一跳的蜡烛妈妈：傻孩子，因为我们是精神小火啊！

45连我都不回，你在回什么，回家的诱惑吗

46一天小鸭对小鸡表白:小鸡，我爱你。小鸡:你duck不必。

47有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

48从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

49那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

50今天上课没带书 老师问我书在哪 是啊 我输在哪？

51小邻居在家唱KTV，我听着声音挺大，就问这麦克风是什么牌子，他说这是好响点外麦吃了一个烤生蚝，一点味道都没有，吃着吃着我就哭了，原来这是蚝无料。

52一只蜘蛛向毛毛虫请教问题，毛毛虫讲了两遍蜘蛛还是不懂，然后毛毛虫生气的说道：“你是只猪吗”然后蜘蛛就很委屈的说道：“我是蜘蛛呀”

53旺旺雪饼觉得热会变成什么，旺旺仙贝。

54公司会议室的门把手是怎么坏的？是老板气急掰坏的。

55医生给我开了点药丸，我不小心打翻了瓶子，药丸噼里啪啦的滚出去，呼 原来是好响出去丸。

56你找欧阳修啊。

57你连我都不爱，那你爱什么爱因斯坦吗

58海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

59有一天 小熊在洗衣服，可是有一个地方怎么洗也洗不干净，熊妈妈说你认真搓 小熊红着眼睛说“ 搓过啦搓过啦”

60一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

谐音梗脱口秀搞笑段子

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇一)

1“我有一份让人惊讶的工作。”“什么？”“挖藕。”

2连我消息都不回 那你回什么 回锅肉吗？

3皇上微服私访回来，皇太后见面就问“吾儿此游累么？”皇上大惊道“mymy name is lilei？”

4整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

5知道北京人为什么不说谐音梗吗？因为老北京不谐。

6一般长得好看的女孩子撒个娇就能搞定的事，我都得靠威胁。

7海绵宝宝被蟹老板开除了海绵宝宝含着眼泪说：“蟹老板…”蟹老板：“不用谢”

8扬过中毒，欧阳锋为其解毒，对小龙女说：别看我只是抑制痒，小龙女接到：绿……绿草也为我变得更香？

9连我的手都不牵，那你牵什么牵手观音吗

10一羊迁徙。

11孙悟空的金箍棒不见了，去询问土地公公，孙悟空：“我的金箍棒在哪里？”“大圣，你的金箍，棒就棒在特别配你的发型”

12我说我比较喜欢李白的诗，陆游气坏了，结果我家就没办法上网了。

13今天买了一件衣服 穿着很自在 衣自在衣自在 你听见了吗 一直在呀。

14我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

15为什么恐怖片里，邪气很重的房子都会有一架钢琴吗，因为“钢琴住了几个妖” 。

16你有《时间简史》嘛 我有时间捡那玩意儿干嘛！

17好吧坏吧随便吧三个人是好朋友，有一天好吧约坏吧和随便吧出去玩，于是坏吧就给随便吧打电话，随便吧说都有谁啊，坏吧说:我们和好吧。

18欧阳修不行的话，去找王之换啊。

19有一天大象在吃冰淇淋，吃了好多好多，越吃越恶心，小老鼠就说象腻了，象腻了，你听见了吗 想你了。

20舅舅剪了头变凶了，因为他变成了秃鹫。

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇二)

21为什么心情不好的时候总会想吃东西，因为伤心欲嚼。

22连我都不珍惜，你珍惜什么，甄嬛传吗

23想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

24张飞护送刘备回荆州，不料路上遇到曹操大军伏击，刘备仓皇逃走，路遇一悬崖，张飞大喊，主公，你快勒马！刘备：我快乐你妈！

25永琪帮皇阿玛搓澡，竟然搓出了阿玛泥。

26十七岁那年，我揪住了一只蝉，我以为我抓住了整个夏天，蝉：说不上爱别揪蝉，就一点喜欢！

27从前有两只鳖长得特别像，一只叫在家，一只叫出去，体检结束后，医生拿着病例单问这个有病的是谁的，仔细一看，是在家鳖的。

28有一天，蚂蚁迷路了，但是幸运的是他遇见了另一只蚂蚁，于是他就问蚂蚁：“你都如何回蚁窝”另一只蚂蚁说：“带着笑或是……很沉默”

29今天洗了一些枣 本来是装在一起的 结果洗的时候就散了 枣散了 枣散了 你听到了吗 早散了。

30把鸡和稀饭一起炒，这就会得到一碗炒鸡稀饭泥～

31知道狐狸为啥站不起来嘛，因为他狡猾。

32养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

33刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

34有天，小熊买了个冰淇淋，骄阳似火，冰淇淋化了，掉在了地上，小熊说：“好像泥呀，好像泥呀。”你听见了吗，好想你呀。

35冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

36麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

37我还是很讨厌你，就像邻居吃了花椒，麻了隔壁。

38要一杯南瓜杏仁露，不要杏，不要瓜，不要露，要南仁。

39连我都不上 那你上什么 上方宝剑吗？

40想戒可乐其实很简单，喝柠檬汁就好了，喝完感叹一句 好酸啊！叹酸饮料！

谐音梗脱口秀搞笑段子(篇三)

41有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

42睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

43有的蛙会摸你肚子，因为柯南说过，心机之蛙一直摸你肚子。

44今天在烫衣服，可是怎么烫它都会皱，我说不要皱，不要皱，不要走。

45从前有个文盲在走路，他走着走着突然识字了，原来他走到了十字路口。

46节日的时候，小白兔生气地对小鹿说：你看人家别的女孩子都能收到花，你为什么不送给我？小鹿可怜巴巴的说：因为我是梅花鹿啊。

47小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。

48小熊种了一颗果树，每天精心照料果树，直到秋天，果树没有结一颗果子，小熊失望的说:“没结果啊，没结果”

49“我可能是只泥鳅”“为什么”“因为我喜欢泥”

50我最近在一个岛上，朋友问我在哪个岛，我在穷困潦岛。

51那天家里卧室隔壁的灯一闪一闪的，叫来维修师傅，师傅问什么问题？我说：“卧室隔壁灯太闪”他：“抓住爱情的藤蔓？”

52黄庭捡不到的话，去找李大找啊。

53有一块玻璃它有点困了然后它从楼上跳下来并且说：晚安我碎啦！

54没人理解你，很委屈是吗你看数学题有人理解吗，它委屈了吗

55最烦别人问我工资多少了，羞辱我的方式有很多种，你为什么偏偏选这一种？

56烧了一整天柴火，我问我妈锅里蒸的到底是啥我妈笑而不语，终于我忍不住掀开盖子，原来蒸的是无聊。

57半夜胃疼，我说:“胃，你可不可以消停点。”胃说:“我不叫胃，我叫楚雨荨”

58我问妈妈，为什么蜡烛的火苗一窜一窜的就不能消停一会吗？妈妈说因为这是精神小伙”。

59有一天，小猪和小豹子去吃饭，老板说：二位要吃点什么呢，小猪说：给我整点猪食吧，老板说：好的，一份猪食，那你要点什么呢，小豹子。小豹子说：豹食。老板说：北京时间八点整。

60我问我的成都朋友为什么那么爱穿川久保玲，他说，因为穿久保零。

能逗人笑的谐音梗幽默段子

能逗人笑的谐音梗幽默段子篇一

1睡前一定要吃宵夜，这样才不会做饿梦。

2这是一根铅笔 这是一根钢笔 你是我的baby。

3整天戴AirPods会影响爱情运，因为AirPods没有音源线。

4我从小就很矮 长大了还是矮 还是矮啊 还是矮啊 你听见了吗 还是爱啊。

5连我都不想 那你想什么 香奈儿吗？

6有一天 小鸭在看书 鸭妈妈说吃饭啦 把书合好呀 合好呀 和好呀 你听见了吗 和好呀。

7今天我喝了一杯超级好喝的奶茶，一看名字，哦吼，竟然是窝香泥乐铁汁。

8我不小心踩死一只蚂蚁，小蚂蚁委屈的说，那是蚁后，呜呜呜，我们没有蚁后了。

9小明身体不舒服去看医生，经过诊断医生说“喉咙发炎”喉咙：“嗨”

10朋友一直劝我嫁个有钱人，搞笑，不要再劝我了好吗？去劝有钱人啊，我愿意啊！

11今天37度很热 我买了两根雪糕我们一人一根 解暑了 你听见了吗 我们结束了。

12下雨了 踩到了泥 泥把我弄伤摔倒了 我讨厌泥 你听见了吗 我讨厌泥呀。

13学习中，我懂得换位思考，我的同桌却不答应。

14你好像胖了 没事我可以陪你减肥 明天我们戒荤（结婚）吧！

15刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是英音还是美音，他说他发的是好想出门看电音！

16养了一群鸡，没有一个会下蛋的，我问我自己，我还有鸡会吗。

17有一个菠萝去理发，他坐了很久理发师一直不给他理发，它就说：“你理理我吧”（生气哄对象眼）

18虾和蚌同时考了一百分，老师问虾你抄的谁的，虾说:“我抄蚌的”老师说:“你棒什么棒。”

19连我都不哄，你哄什么，洪世贤吗

20我是减肥的药，我能让人的体重变得不重 我不重药呀，不重药呀。

能逗人笑的谐音梗幽默段子篇二

21你看你看 今天的月亮一点也不好看 不圆也不亮 是啊不原谅不原谅。

22动物园老虎把狮子给绿了，为什么？因为老虎有绿狮资格证。

23冲奶的时候如果找不到搅拌工具，可以用钥匙，这种做法的发明者是李白，有词为证：钥匙能冲奶，我要学李白。

24法海永远都当不了rapper，因为他不会饶蛇。

25想带你去吃烤紫薯，然后在你耳边悄悄告诉你“我紫薯与你”。

26想要南瓜杏仁露，不要瓜，不要杏，不要露，要南仁。

27吃着吃着停电了，我连忙扒了两口饭，突然灯亮了，我惊呼，莫非这就是传说中的扒拉拉能亮。

28我Gucci的时候，眼泪总是para para的dior。

29麻雀妈妈闻小麻雀：“宝贝今天想扎一个什么发型呀？”小麻雀：“啾啾～”

30小兔子春天种了一棵果树，等秋天时她去看，喃喃到 没结果啊 没结果。

31你喜欢菠萝汁 草莓汁 还是我这个小崽汁。

32爱笑的女生身材都不会差，为什么呢乐极升杯。

33一只小鸭对小鸡说：“我喜欢你” 小鸡对小鸭说：“你duck 不必”。

34小鸭子问鸭妈妈：“妈妈，我们脚指头中间的这个是啥啊”鸭妈妈说：“蹼”鸭子掩面泪奔：“不说就不说嘛，干嘛笑话人家”

35刚刚，见到个外国人，一口流利的英文非常好听，我问他发的是美音还是英音，他说他发的是好想出门看电音

36听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你瘦死吧。

37我在家四天已经没洗头了，原来我是性感油物。

38哆啦A梦因为讲卫生所以没有脖子，因为蓝脖积泥。

39今天去了一个岛，叫布艾沃久拉岛。

40有一只小老鼠在家呆太久了想出去挖土，它妈妈看到叹了口气，唉可真是耗爱泥

　　近日证监会做出新规定：从即日起有关部门必须要提前预测出股市崩盘的消息，并且一旦股市崩盘要实行三大原则，散户先跑，大户后跑，庄家不准跑。

　　娱乐圈爆发香港上市热潮，甚至有人提议把明星单独上市，此提议被证券监管部门予以驳回。据悉原因有四条：财务造假、偷税漏税、贬值太快、假新闻太多。

　　针对愈演愈烈的垃圾短信，信息部作出最后通牒：凡以后机主再收到垃圾短信，电信营运商必须给予机主赔偿，赔偿金额按短信字数计算，一个字50块。此消息一出，移动和联通已经申请破产保护。

　　国家体育局近日召开记者会，正式宣布解散中国国家足球队，永不重组，中超联赛停办十年，中国足协与中国消协合并，以后做球鞋贸易，生意自负盈亏。

　　旅游局宣布，将借鉴交通部门先进的管理经验，比如，一旦在景区发现乱写乱涂的游客，将以画得太差罪进行控告。罪名成立的话，乱写乱画者将被强制性送入中央美院进行补习，补习期三年。

　　近日几百万观众走向街头向各电视台抗议，强烈抵制在广告时间插播电视剧，他们声称现在大多数电视剧还不如广告好看，我们要想看到一条精彩的广告，经常要等上四五十分钟。电视台对我们观众太不负责任了！

　　一位市民介绍了分辨假药的经验：治得好一种病的是好药；包治百病的一定是假药；号称药到病除的就必须肯定一定是毒药。

　　今后生产商每生产出一种食品，都要进行三个月的试吃阶段：由老板试吃一个月，再有质监部门领导试吃一个月 ，最后由零售商试吃一个月。如果都没有问题，证明此种食品可以上市。

　　据悉中科院已研制出一种新型药品，可以预防和治疗包括禽流感、猪流感、人流感在内的各种流感，但该药目前还无法投入使用，因为药品在试吃阶段，药厂老板失踪了，质检人员辞职了，零售商关门了。

　　面对国际燃油价格居高不下的状况，有专家撰文透露，他已经发现了一种新型汽车燃料，该燃料不仅价格便宜，无污染，还可以饮用。后来证实，该专家指的新型燃料是56°的二锅头，该专家在写这篇文章的时候，他本人已经喝了六七两。

　　迪拜发生大规模的金融危机后，无数温州炒房团损失惨重。但是他们发扬迎难而上，艰苦奋斗的精神，继承一不怕套牢，二不怕割肉的光荣传统，高举有风险要炒，没有风险创造风险也要炒的伟大旗帜，重新制定了置业目标，白宫、白金汉宫、克里姆林宫、五角大楼、国会大厦等多处房产，将成为他们下一步的收购目标。有了这样坚定的信念，还有什么是他们不敢炒的呢？

　　世界奢侈品协会近日公布调查报告，中国已成为世界第二大奢侈品消费国。协会表示，中国的奢侈品普及程度令人震撼，公共汽车上四处可见身穿阿玛尼，肩背LV，手戴劳力士的老百姓，就连顶级豪华车也屡见不鲜。刚刚上市的限量版的劳斯莱斯幻影，全球一共才10辆，在中国就有13辆。

　　2010年中国物价全面下跌，下跌幅度之猛，老百姓购买能力增加之快，简直骇人听闻。我们欣喜地看到人民币的分票重新流入了流通领域，并成为了主力货币。记者亲眼目睹了两位置办年货的老太太在菜市场斗富，一位老太太买下了菜市场所有的饺子皮，而另一位老太太一怒之下，买下了该市场所有的饺子馅，并且得意地说，让她们家过年喝疙瘩汤去吧！

　　近日鉴于各大城市堵车严重的现状，交通厅出台大胆改革办法，将进行全面的职能转变，由执法机构变为服务机构，专门为司机提供服务，为辛苦战斗在堵车第一线的司机师傅们送水、送饭、送痰盂，解决司机师傅吃饭难、上厕所难的问题。一位司机师傅在接到民警同志送来的痰盂时，流下了激动的眼泪，他动情地说，痰盂挺好的，就是小了点。

　　张艺谋导演的“三枪”在全国上映，有专家认为，这部**将成为中国**史上的一个新的里程碑，从此以后观众们免费看晚会小品的年代一去不复返了，以后看小品，都得上**院交钱看。

　　《壹周•立波秀》是由凤凰卫视全新打造的春节特别节目系列，是借鉴美国著名脱口秀明星节目《深夜秀》为范本，共制作六期，由周立波先生的脱口秀表演及嘉宾现场访谈两部分组成，其中的脱口秀部分，是以周立波先生特有的方式对2009年重大新闻事件进行趣谈盘点，如重庆打黑、房市楼市的跌跌涨涨、奥巴马访华，以及与春节有关的话题，如年夜饭、春晚、送礼；访谈部分，每集邀请一位国内行业****参与笑侃，例如：演艺界李宇春、姚晨，地产界王石，文化界韩寒、体育界姚明。

　　《壹周•立波秀》的脱口秀部分评述的虽然是一些时政性很强的重大新闻，但经过他的加工描述后所表达出来的内容却非常的富有娱乐性，新闻娱乐化，可见一斑。周末波以自己独特的角度解读、分析、娱乐、调侃新闻，不仅让台下以及电视机前的观众以娱乐的方式重新回味了2009年所发生的社会热点问题，而且还听到了另一种声音，一种在平时主旋律框架下所听不到的声音，使观众们在开怀大笑的同时，能够对社会上所发生的一些事进行一番另类的深思。例如，周立波在调侃中国足球的时候说道：“如果说中国足球是个男人，那这个男人除了没有妇科病，其余什么病全有了。十人踢球就有七人在赌球，而且是赌自己输。足协忽悠俱乐部，这叫管理。俱乐部忽悠球员，这叫运营。球员忽悠足球，这叫个性。足协、俱乐部、球员一起忽悠球迷，这才叫中国足球。”其中，周立波并没有见血封喉的直戳问题的根源，以避免过重的政治性影响到现场的娱乐氛围（当然上电视对有些政治性问题也有所顾忌），而是表象的调侃讽刺，点到为止。在这里，我想说一下我个人是非常佩服周立波的，尽管有人一直在批评周立波，说他脱口不脱稿，指责他自封“海派清口”、地域歧视云云，但能把诸如躲猫猫、环保事件、小三事件、房奴等社会热点话题点评的如此娱乐，在中国可以算是第一人了，其他一些主持人要么过于严肃乏味，要么过分娱乐以致扭曲了新闻事件本身的内涵。相反，周立波不仅在不扭曲新闻事实的基础上完整阐述了热点事件的本身，而且恰到好处的以平常人的眼光进行点评分析，可以说集娱乐性、真实性、深刻性于一体。

　　在“立波梦话”的板块中，周立波又常以新闻播报的形式对观众普遍关心或不满的事情进行幻想性的虚构或调侃，这些内容往往都是以平民的角度去幻想虚构的，非常符合一般大众的心理预期，尽管其中的内容夸大调侃成分比较多，但观众只要稍加思考，便能理解到蕴含在其中的各种针砭时弊的讽刺之意。在“立波梦话”开场前，有一段开场白：以下新闻内容是周立波所扮演的周立波的个人臆测和梦话，与本台以及周立波本人没有任何关系！内容纯属虚构，如有雷同，不胜荣幸！听到这，只要关注社会热点的观众就一定会知道其中的讽刺点，这里套用了“跨省追捕”事件后网络上广泛调侃引用的无责声明，娱乐却又不乏讽刺。在观众听到这句开场白后，第一个想到的是什么？我个人以为，观众们一定会首先想到那些高高在上的人民公仆，言论自由，搞笑又无奈。而在播报的过程中，周立波摈弃了平常新闻联播时所使用的官话、套话，而是以观众们所喜闻乐见的幽默语言来呈现“新闻”，贴近观众视角，缩短了主持人与观众的心理距离，大大加强了节目的娱乐性。

　　同时，周立波在节目中不仅仅只是平生平色的评新闻、说新闻，他将评述、演唱、独角戏等多重娱乐形式融于其节目之中，宛如一场活脱脱的才艺表演，其耳目一新的节目形式牢牢抓住了观众的眼球。娱乐而深刻，这就是《壹周•立波秀》。

　　一周立波秀中有个环节叫周立波的臆测和梦话，很有点大话西游的味道，正可谓假作真时真亦假。咱就来个梦话梦着听，反话正着听。

　　另外，祝你元旦快乐哦！（—~—）