夫妻之间没什么共同语言,一说话就吵架怎么回事啊

夫妻之间一定要学会沟通，很多夫妻吵架不是因为别的，就是因为两个人的沟通不到位，然后产生了矛盾。如果你们之间也是一说话就会吵架的话，那就试试这几种沟通方式，能让你们的关系更融洽。调整说话方式

　　也许是你的说话方式有问题，头开不好，尾肯定会伴随着失望，说话是要有艺术的，如果没有艺术，随心所欲，为所欲为的话，那么肯定会败兴而归。

　　二、过度亲密会失去自我

　　爱情应该只专一的、热烈的，不过，如果把每一个生活的片段都要和对方分享，这不但不会更加亲密，反而会让人举得窒息。没有专属自己的空间和秘密，像是失去了自我。是的，没错。如果你以什么都要说的标准来衡量亲密无间，那么两人最终只会越行越远。本意是促进两人感情的方法，最后却让两人感觉到窒息，不得不摆脱对方才能得到呼吸。、不要用命令的口吻

　　三、经常能听到两口子说话的时候使用“你应该”“本来就是要”“你给我”等等词语，这些词在任何人听来都带有很强烈的主观意识，并且其中的强硬显而易见。如果一方常常用这样的口气说话，另一方会觉得自己在家里一点地位也没有，丝毫没有感觉到被对方所尊重，因而在心里就会产生抵触情绪，双方之间也会有隔阂。喜欢发号施令的一方要慎重选择字眼，试着用商量的口吻代替强制性的要求，比如“你可以……吗”“……这样你觉得如何”，不要把自己当成古代的君王、把爱人当臣民。切记夫妻之间是相互平等的。

　　四、表达美好的感受

　　在夫妻生活中，一方做了好事，经常以使另一方也感到高兴。你最好把感激之情表达出来，以增加夫妻感情的沟通。

　　比如，男人出差给你买来一条名贵的裙子，你应高兴地穿上，并且说一声“感觉很好，谢谢”，接着再吻他下。

　　但是，有的女人总把美好的感觉藏在心里。可是，对于使男人不高兴的话她们却能够说出来，时间一长，夫妻关系变得很冷淡，家庭生活也变得索然无趣。、每个人都有自己的秘密

　五、　在婚姻中，两个人的沟通是很重要的，这样能够促进双方的了解。一段良好的婚姻，能够与伴侣倾心交谈是很多夫妻所希望的。可当我们习惯于一个事无巨细、全盘托出的沟通模式，却发现我们的关系并未因此而更加亲密。亲密的基础，不单纯是知道对方的一切，你不知道的那部分秘密也包括其中。

　　六、不要把自己的想法强加给对方

　　每个人都有每个人的想法，但是夫妻之间很喜欢玩“心有灵犀”这个游戏，就是自认为很了解对方，能够猜中对方的心思。平常这样玩，可能会增进小两口的感情，但是如果在发生矛盾冲突的时候却是一把利刃。特别是女人，总是不自觉地扮演“情感侦探”的角色，如果丈夫有什么地方做的不合自己心意，就要推理他这样做究竟是出于一种什么心理，然后把这种单方面的想法认定就是对方的真实想法。

　　七、掌握夫妻争吵的秘诀

　　世界上，不存在性格与爱好完全一样的夫妻。因为性格、爱好、兴趣等差异，夫妻之间的争吵是难免的。事实上，争吵是减轻夫妻双方心理压力以及感情沟通的方式。夫妻之间适度地争吵，是很正常的事情。但是，夫妻之间的争吵应该讲究秘诀。

　　比如，温情地争吵，往往会变成夫妻恩爱的催化剂，能够使平淡的夫妻生活荡起醉人的涟漪。在你与男人争吵时，要寻找转化气氛的良机，使快要爆发的“舌战”变成夫妻之间的感情交流。

可能你们两个没有共同的话题，所以导致你们两个一见面就吵架，同时也说明你们的脾气非常的暴躁，可能互相看不惯对方，所以双方就只有相互伤害，还有你们两个可能对双方的要求都比较高，所以有时候得不到满足也会做出这种举动，我觉得作为一个男人来说，对待女人还是不能来硬的，女人耳朵根子软，所以多说两句好话，就什么问题都解决，没有必要伤害自己的老婆，凡事还是多理解，多替对方想想。

 

小情侣们或者夫妻们肯定都有过这样的困扰： 本来是开开心心讨论**/美食/综艺，或者只是某件小事，结果一言不合就吵起来了！

两个人都气呼呼，觉得对方不可理喻，最后不欢而散。

某乎上仅仅“为什么情侣间总是因为小事吵架？”这一个小问题，有4,079,696次的浏览量，也侧面印证了大家对这件小事的关心。

所以今天我们也来说说“为什么你一跟TA说话就生气”。

 

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感受 

在这里我们先引入一个非常重要的词汇“感受”，意思为“接触外界事物得到的影响，体会”

你可能知道“感受”意思，但是很多时候你不一定能意识到自己的感受。

拿我们上文的例子，你和男朋友一起看了一部**，你很喜欢，说“这部**太好啦，大作！”

男朋友一脸不屑“哪里好啊，讲了半天也没说出来什么。”

这个时候你肯定觉得，这个人怎么这么无趣啊，对**理解太差了。

但其实，这个时候你们不是真的在聊**，你们真正想表达的，是你们当时的感受 。

你说这部**是“大作”，是因为你被这部**唤起了一些强烈的内在体验。

但是我们不习惯直抒胸臆，所以偷偷改换成“这部**好”，好的是这部**，跟我的关系没那么大。

男朋友想表达的也一样，他想说的是“他激活的是一些和你不一样的感受”，但他也偷偷包装了一下说法，变成“这部**没什么。”

本来因感受而起的分享，好像变成了一个纯粹对**的讨论，我们盯着它，非得分个是非对错，但这那里会有定论。

 

我们对同一件事有不同的感受，这本就很常见。

甜咸粽子、甜咸豆腐脑、甜咸汤圆的世纪大争论都让人讨论的不亦乐乎。但是这样不一样的感受，我们很容易就能接受。

但很多不一样感受，是隐形的，特别是在亲密关系中，我们常常会忽略。

比如：男朋友给你打电话，你没听见。

发现的时候有好几个未接来电了，你赶紧拨回去，他却怒气冲冲“你干什么去了？怎么不接电话？太不靠谱了！”

你开始还解释，手机调了静音没听见。

但对方并不想听你解释：调了静音怎么不调回来？——你也很委屈，对不对？心想“这又不是我的错。”

 

你以为这个时候你们是在谈对错吗？

其实也不是，你们还是在交流感受。

 

对方是在批评你的行为吗？看似是，他在表达你的不对。但其实他想表达的是当时的情境唤起了他的一些感受。

他想表达，却没有表达出来的是：以前你随时都能回复他的时候，他的感受多么安心，刚才失去联系的时候，他感到多么的恐惧，抓狂。

 

你当然没有这种感觉，你好端端地呆在家里，什么都不知道。但如果你能听到他潜在的那些表达，你就会说：“哎呀，你当时是不是急坏了？”。就可以安抚到他的情绪，也不用在电话这件事上来回计较了。

 

我们生活在同一个客观世界里，但每个人主观上的感知和理解，以及内在的反应，都是千差万别的。

在亲密关系中，我们唯一能做的就是交流，努力让对方理解我现在的感受是什么，也尽量站在对方的角度，体会他正在感受的一切。

这种相互融汇的努力，构成了我们的亲密。

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怎么做？

get到这个知识点，日常生活中我们应该怎么做呢？

有三个建议给到大家：

1 建议说话的人，更直接地说出感受。

多用这样的句式“我有种什么样的感觉”，而不要把它包装成“这个人怎样，这句话怎怎么”。

我们经常把感受放到一个客观的东西或者事情上，看上去仿佛更安全，但其实更容易造成冲突。

之前跟大家分享过，人们对一致性有非常执着的追求，其中的原因之一，就是我们会把感受的多样误以为事物本质的分歧，会引起我们的不安，而如果用感受表达，（我们确实会在同一时间对同样的事物，产生不一样的感觉，而且他们是可以并存的）就安全得多。

2 建议听话的人，要学会听懂对方的表达。

有时候对方的表达，你是要去掉一层包装的。

妻子可能会说“你这句话很伤人”。作为丈夫，你能不能听到她这一刻其实是在说“我现在很受伤”。她的表达不精准，需要你特别用心地听出来。

还有的时候，对方可能会通过行为表达感受。比如老公晚上很晚不睡觉玩手机，他可能不说，但他在表达他很焦虑。

如果我们能看到行为背后的感受，帮他把感受直接说出来，也许他就不需要再通过行为的方式去表达了。

 

3 建议每一个人，不要着急帮着对方消除感受。

这里主要指的是负面感受。我们对负面感受，尤其是别人的负面感受，经常是不耐受、受不了的，这时候就容易用一些否定的方式，做不到完全的认可。

给大家举个例子，妻子早上起不来床，说“我太困了，不想上班”，你作为丈夫要怎么说？

大概的答案可能有这样几个方向：

有人是给她算经济账，不上班不行，家里需要这笔钱。

有人是讲道理，说我也很累，但我们不能被它打败。

有人是想怎么解决问题，说你困的话，以后要早一点睡。

还有人干脆说就别上班了，我养你。

但是这么多的方向，可能都不是最好的回应。

她可能最想听到的就是一句：“是的，太累了。”

这句话有什么用呢？没什么用。

我们说出这句话来，也不能帮她消除这种感觉，但我们能够稍微体会一下她的内心世界，这就是亲密的意义。

对方不开心最终只能对方自己化解。

我们没有那么大力量帮对方化解，如果能陪着他呆会儿，聊几句，体会一下他的不容易，已经很好了。

如果太急于证明自己有力量，想帮对方把坏情绪都赶跑，有了感受就会有评判，反而连一起呆会儿的人都没有了。

两性相处不是件容易的事啊，让我们从小事做起，好好交流吧！

这些方式也同样适用于朋友、同事、亲人之间的交流哦！

加油！

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