和亲家关系不好，是什么原因导致？

和亲家关系不好，可能是这些原因：

1、对亲家的孩子不太好，比如儿媳受委屈了，回娘家的时候被亲家套出话来；

2、孩子谈婚论嫁或者结婚的时候，一些礼节方面的事情做得不够，或者双方习俗不同，做了对方不高兴的事情，心生嫌隙

3、家中有其他孩子的时候过于偏袒，亲家的孩子夫妇有苦难言

有这些情况的时候做到一碗水端平，和亲家的孩子相敬如宾，和亲家多来往多聊天就可以改善关系。

结婚，并不是两个人的事儿，而是两个家庭的事情。如果家里的人口再复杂一些，那么可能就是好几个小家庭的事情。这些关系中，婆媳关系、亲家关系，一直被很多人拿来做话题，毕竟，是真的事儿多。

但如果两家本就认识，甚至妈妈和婆婆还是闺蜜，那么又会怎样呢？

妈妈和婆婆是闺蜜，是怎样一种体验？宝妈：别羡慕，“负担”太别样

小灿的妈妈和婆婆，是几十年的老闺蜜，小灿的朋友都特别羡慕她，说的最多的一句话便是：“你婆婆肯定对你很好吧！你这小日子不要太惬意！”

确实，小灿的小日子很惬意，两家靠得很近，爸爸和公公常年在外地，妈妈基本长居婆婆家。平日里，带娃、洗衣、做饭这些所有的家务事，都是两个老人给包了，小灿自然是惬意的。

但时间久了，小灿发现，自己在家里的地位，有点低。

前段时间，妈妈找来小灿，指着婆婆说：“你看她，又睡我的位置。”而后婆婆醒了，咋呼起来：“你事儿咋这么多！不就换个窝睡！”两人吵吵闹闹半天，小灿忙着帮劝。

小灿说：“婆婆，你就睡外边儿呗，早点睡，明儿个还要早起做饭呢！”

妈妈：“怎么和你婆婆说话呢，你哪天能自己起来做个早饭啊？”

婆婆：“怎么说我媳妇呢，做饭多的是我好么，你每天睡得跟个猪一样！你女儿真是随你了，惯的！”

……

两个人又吵了起来，小灿赶紧走了。

小灿不吃狗肉，有一次婆婆和妈妈联合起来“坑”小灿，说这是猪肉。等小灿吃完午饭，妈妈再说了出来，小灿将午饭全吐了。

每次妈妈和婆婆吵架，自己都是“炮灰”。等两人都炒过了，她们玩儿她们的，也不记得还有个女儿、儿媳了。闲来无事，两人也以整小灿夫妻为乐。

所有人都羡慕小灿的妈妈和婆婆关系好，只有小灿知道，这没啥好羡慕的，这俩老闺蜜，整天在家里吵吵，还坑自己。对小灿来说，这也是一种别样的“负担”了。

如何处理亲家之间的关系，小夫妻这几点要做到

无论小灿有没有被坑，但至少家庭之间的关系还是非常和睦的。但绝大多数家庭，还是要考虑下两家人之间的关系，毕竟，这可能会影响小夫妻的关系。

1、别在自家家长面前，只知道抱怨对方家长

开心果妈妈有一次去姑妈家吃饭，吃饭半个小时，表姐吐槽她的婆婆20分钟，期间，姑妈还各种应和、责骂。孩子就坐在桌上听着，也不出声。

总的停下来，无非是炒菜时，油放的多少，走路声音大小等等。

在一味的抱怨声音中，表姐娘家几乎看不到她婆家的优点。两家人的关系，也逐渐由原来的还可以，到婆婆家主动示好，再到今天不愿意过多往来。

谁都有缺点，谁都有优点，忽然生活到对方家庭中，难免会有所差异。开心果妈妈觉得，一直说对方家庭的不好，只会增加两个家庭的矛盾。

2、两家家长三观不合，尽量少见面

夫妻之间三观都有可能不合，更何况是两个家庭了。在大家三观不合，并且性格比较强势的时候，那么为了避免两家人的矛盾，那么还是少见面吧！

两家人不和睦，这对孩子来说，也是一个不太健康的大原生家庭。

3、努力和对方家长相处好，实在不行就躲远点

其实，想要两个家庭处得好，最基本的前提，就是小夫妻俩和彼此的家庭处得好。努力去融合、磨合，生活得像一家人。和对方的关系好了，那么两个家庭之间的关系也会很好。

家婆就是你的婆婆，家婆的亲家母就是你的亲娘〈妈妈），她们俩位老人住在一起经常吵架，你先和你妈沟通一下，要她让着婆婆，为什么要先沟通妈妈呢，就是妈妈是生养你的娘，你对她讲她比较容易听你的，然后去对婆婆说我妈妈是这个脾气，您不要听她的，您多担待，我会去劝我妈妈，要她脾气放小一点，你们两位老人和睦相处了，我们两口子也过得快乐，不为你们的事操心，你们和好了全家都幸福了，如果两个老人劝不听，你叫你妈妈回去暂住一段时间再来。，

母亲与丈母娘有矛盾、一般的情况下是不会发生的，要么就是儿子与媳妇或女儿与女婿之间所产生的矛盾而引起争吵甚至肢解，媳妇或女儿回了娘家，待母亲看到痛哭流涕的女儿而感到伤心、甚至流泪，所以亲家母与亲家母自然会产生隔阂。

母亲和丈母娘有矛盾，你还真的有点难做，一个是亲妈，一个是半个妈，按理说，这两个妈应该不常见面才是，怎么就会有矛盾了呢？而这些矛盾的根源是不是因为你的家庭问题？

母亲和丈母娘一般都是很客气的两个人，平常不会有什么交际，除非有大的家庭餐会。就算这样，还有矛盾，我想是不是因为你经常在你母亲面前，说了一些丈母娘不好的话，觉得丈母娘偏心啦，或是做事不讲理了等等，如果说了这样，你母亲会觉得丈母娘在欺负你，自己的儿子怎么能容忍别人欺负，所以对你的丈母娘意见多多，如果两人说话都是直来直往的，就会把不该说的话说出来，那样就加剧的两人的矛盾。

其实，不管是你的母亲还是你的丈母娘，我想她们两人都是想你和你的妻子家庭幸福，夫妻间有时的小打小闹，有时没必要告诉父母，因为父母会越想越多，把原本没有什么的事，弄得好像很大，也许你们有时只是无聊地吵架，她们却能想到更多的东西。

在你的母亲面前最好不要说到丈母娘，如果要说最好也要挑好的说，不要让你母亲担心，而在丈母娘这里也是，说好的，对家庭有益的事，让丈母娘觉得自己的女儿没有嫁错家庭，你的母亲对她的女儿很好，这样两家人都放心，矛盾也会少好多。

其实，母亲和丈母娘哪里会有不好相处，两个都是妈，都为了子女好，好好沟通，时间久了，都会互相理解，不要你请两家一起吃个饭，把事情说开，误会解开，如果两人都愿意出席，说明矛盾不大，先喝上几杯酒，事情就好说了，没有解不开的结。

两亲家算不算亲人？有人说，亲家，亲家，两家的孩子结亲，当然算亲人。也有人说，那只不过是称呼而已，彼此间没有任何血缘关系，甚至往上多少辈人，都是八杆子打不到一起的，何来亲人这一说？两种说法都没错，主要还是要看亲家之间，相处的是否融洽和谐而定，关系处得比较好，可谓是亲上加亲，相反可能连普通朋友都不如。那亲家之间到底该不该把对方当亲人看待呢？先来看看这位62岁的读者高阿姨的事，或许我们能从中得到一些启示。

高阿姨原本是一位性格开朗外向的老人，自从和亲家母发生了矛盾冲突以后，丈夫对她非常冷漠，甚至自己的儿子都懒得跟她说话，高阿姨从那天开始，变得沉默寡言。为什么会变成这样？事情还要从她的亲家公过世说起。高阿姨的亲家母和亲家公，夫妻感情非常好，一辈子恩恩爱爱，老伴儿因病离世，这位亲家母王阿姨接受不了，有过两次轻生的念头，好在都被家人发现阻止了。高阿姨热心肠，再加上两个孩子上班不安心，索性把亲家母接到了自己家，陪她聊天解闷，希望她早点走出来。

大半年多的时间，王阿姨丧夫之痛缓解，两人又报团旅游，关系相处的非常好，儿媳对她竖起大拇指，感谢婆婆对娘家妈的陪伴和照顾。都说不管亲人还是朋友，关系再好也要有个度，说话做事要有分寸，毕竟祸从口出的事，都是出自于亲近的人之口。

高阿姨把亲家当成一家人，又好似闺蜜，出于对亲家的关心，建议她遇到合适的人，来段黄昏恋，享受惬意的晚年。王阿姨觉得不妥，首先丈夫去世才一年多，找老伴儿让人笑话，其次她不想找，身体硬朗时自己过，不能动那天再说。高阿姨说：“亲家，咱们女人这辈子不容易，没必要活在别人的眼中，如果碰到中意的，就勇敢地追求幸福。

其实，我挺羡慕你和亲家公的感情，恩爱一辈子，想想我自己，有时真的是长叹一口气。”高阿姨和老伴儿是媒婆介绍认识的，两人没啥感情，可双方父母同意，而且那时的她有心上人，只不过人家搬去外地，也就不了了之，在这种情况下，她嫁给了现在的丈夫。但这些也没啥，谁没有过喜欢的人呢，可中间出现过小插曲，她竟然告诉了王阿姨。

高阿姨说：“儿子12岁那年，那个男人来找过我，当时确实有点按耐不住，一起出去吃了顿饭，可一想到儿子不能失去母爱，忍痛彻底不再联系，这事从没对别人说过，别让我老伴知道。所以亲家，缘分来了要珍惜，而且也能给孩子减轻负担。”王阿姨听到最后那句话，心里挺不高兴的，虽然只有一个女儿，可自己有退休金，从来没想过要依靠孩子，亲家让我找老伴儿的目的，是把自己看成了女儿和女婿的累赘。正所谓说者无心，听者有意，从那天开始，王阿姨和高阿姨保持距离。

两人撕破脸皮是在两个孩子闹别扭时发生的，高阿姨的儿子工作忙经常出差，王阿姨的女儿很是不满，为此吵过很多次，有一次吵得比较凶，她直接回了娘家。高阿姨觉得儿子再忙也不能对媳妇疏于关心，于是和老伴儿带着儿子去了亲家母的家，让她没想到的是，王阿姨一直教训她的儿子，一句没说自己女儿不好。

高阿姨很是来气，夫妻吵架不是一个巴掌拍响的，亲家母这样就是不讲理护犊子，她直接说王阿姨这样不对，并说出了自己的看法。王阿姨跟她吵了起来，指着高阿姨说：“上梁不正下梁歪，你儿子跟你一个样，没准心里藏着另外一个女人呢。”把高阿姨的秘密说了出去。

无论她怎么解释，老伴儿不相信，儿子也觉得老妈给自己丢脸了，原本和睦的一家，变得死气沉沉。高阿姨说：“别把亲家当亲人，更不能当好朋友，就当个熟悉的普通朋友最好。因为你无论对亲家有多好，一旦涉及到自己孩子的事，马上翻脸不认人。拿亲家当亲人，是我这辈子做得最后悔的一件事。”

人与人之间总是要有距离的，亲家之间更是如此，走得太近，掏心掏肺，容易留下话柄，小两口一旦有矛盾发生，便会抓住对方的小尾巴反击。走得远，则更适合亲家相处，彼此不太了解，说话做事就会经过考虑，从而更加相互尊重。不给孩子们添乱，也不参与小两口的事，做到礼仪上的出面即可。

而像高阿姨这种掏心掏肺的人，其实不在少数，以为亲家不是外人，为了增加彼此的亲密程度，就主动向对方表达自己的一些情绪，态度，观念，感受。在心理学上，把这个过程叫做自我暴露，通过这种和别人分享信息的方式，获得对方的反应，让彼此加深对自己的理解，相信，认同，关心。

自我暴露虽然能增进彼此的关系，可也给我们带来了风险，那就是控制感的丧失，对方有可能会利用我们提供的信息控制我们。王阿姨就是利用高阿姨的秘密控制和反击她，最后高阿姨被亲家母搞得一败涂地。要知道人都有“自私的一面”，触碰到了自己的利益，都会不自觉地维护自己，这是人性使然，所以不管与谁相处，都要懂得言多必失这个道理。

如果说婆媳相处是永久的难题，那么亲家相处也是及其微妙的关系。亲家把关系处好对各自相关的家庭来说都非常重要。

亲家，是结婚男女双方的父母互相称呼对方父母的称呼。称呼男士为亲家公，女性则为亲家母。

亲家之间怎样相处更加好？这要分情况来说。亲家与亲家之间的关系各有不同。有好相处的，也有不好相处的。

相处得如何，关键看双方的性格，也看为人处事的观念以及自身的亲和力。怎样能相处更好，原则上来说，有书君觉得可以从以下几方面进行。

1、要保持以礼相待

亲家是特殊的亲戚，它不同于一般亲戚之间可亲可疏。

有礼貌地相处。

如果亲家之间的关系相处不好，会影响到儿女之间的关系。如夫妻关系、婆媳关系等等，因此一定要友好地与亲家相处。有礼貌是最基本的相处方式。

遇事多往好处想，少往坏处想。

和亲家走动就当是一家人，因为人家的孩子也是自己的孩子，两好合一好最好。做不到像家人一样相处，当朋友相处也不错。

有的亲家为了儿女方便，买的房子跟亲家门对门。因为都是独生子女，减少他们来回跑的时间，也一次性解决互相陪伴的问题，儿女可以少操心。

住在一起方便沟通协商，也可互相照应，谁有事可以随时离开，有人关照家里。

孙辈可以一起照顾，也可以轮流，或谁家方便谁家看。孩子送回来或是去儿女家照顾都方便。这样的相处其乐融融，这是最理想的状态。

亲家当一家人相处，儿女回来时，亲家就一起相聚，大家都开心。

有事情互相协商着处理。

双方亲家平常互相走动是很正常的事情，有事才走动那就不正常了。一方如有临时困难了，一方伸手帮助一下也是人之常情。

处得好的亲家也可以成为朋友，一起外出旅游，平时经常联系，有事一起商量，关系友好也是理想的状态。

如果亲家个性很像，都很要强不容易妥协的，儿女要从中做好协调工作，安排一起活动相处，尽量增进彼此的了解，也能促进关系的融洽。

亲家相处越处越亲，越不处越生分。

如果个性随和，住的比较近，抬头不见低头见就多来往。搞好关系，相互帮助，有利于儿女婚姻家庭更幸福甜蜜。

如果住得比较远，可以遵从传统习惯保持友好的礼尚往来。逢年过节互相拜访，互赠礼品。见不了面时通通电话，增进家庭间的感情，这有利于儿女婚姻的稳定。

2、有分寸感不越界

相处要有分寸感，既要亲近又不过度亲密。

太近了，没有分寸感容易越界，引发矛盾的可能性会比较大，太远了，没有联系会显得生分。所以，有分寸感很重要。

不掺和儿女的事。

“会做人的两头瞒，不会做的两头传" ，不仅指孩子不要传话给自己的父母，也指父母不要传话给儿女，对儿女家庭的事不掺和，不指手画脚。

多站在对方的立场上为对方着想。理智的亲家经常提醒孩子多理解对方的父母。没理智的父母会唆使孩子责怪对方父母。

儿女抱怨时父母保持中立的态度很重要。

拿**演员王宝强和妻子马蓉离婚事件来说，虽说王宝强非常爱马蓉，但能陪伴妻子和孩子的时候毕竟有限。

马蓉又是被母亲娇宠的女儿，什么事都要依赖母亲，不怎么会与婆婆相处。

王宝强经常不在家，马蓉习惯依靠自己母亲，母亲又心疼自己孩子，难以尽到照顾婆婆的责任。

没有王宝强从中协调，媳妇与婆婆没法沟通、双方老人之间也没法实现良好沟通。王宝强很孝顺自己母亲，媳妇不能相处是个难题。

有书君觉得双方母亲没办法沟通、保护自己的孩子，所以在两人离婚的事上参与太多，这应该也是酿成离婚悲剧的一个内在原因。

亲家对儿女的抱怨不要太认真，"小两口打架不记仇"，有时只是想缓解压力抱怨一下而已，不必当真，更不要气势汹汹地去直问、理论。

儿女因为家庭琐事吵架，那是他们小两口的事，家长不要干涉，如果是两亲家都参与的话，只会激化小家庭的矛盾，还会引起亲家双方之间的不满。

以孩子为重，双方父母站在儿女立场上考虑问题就行了。家长不给自己添堵，也不给孩子们添堵，这是最基本的生活态度。

3、齐心协力为孩子

做到多体谅、不嫉妒、少攀比。

不要计较鸡毛蒜皮的小事。

对亲家不要斤斤计较，要宽容大度。记得有书君的姨在一次亲戚集会时说："孩子让我们带，去旅游就带着亲家去。我们就像是老保姆。"

我们都劝慰说：孙子是自己家的，带着也是享受天伦之乐。旅游可以自己去，不要让孩子们为难。

其实姨也只是在亲戚面前抱怨一下，带起孙子来尽心尽力，毫不含糊。没有比较就没有伤害，不要多想、不要嫉妒，儿女的安排自有他们的考虑。

多为儿女着想，难得糊涂，带好孙辈，享受天伦之乐。

尽量做到不攀比，不比钱不比势。不要看不起谁，也不要抬高谁，尽量平和相待。

少给孩子添乱。

不利于团结的话少说，不利于团结的事不做，有些老说法不利团结的要改变，新的现象要重视。只要相安无事，亲家便各自安好。

过去有"亲家登门，不值半文"的说法。亲家之间不多来往，主要还是怕在一起时说得多，闹出不必要的麻烦，影响儿女之间的感情。

如今很多孩子都是独生子女，双方父母应该搞好关系来减轻儿女的负担。儿女结婚后双方的家长都是孩子的亲人 ，亲家之间应该彼此信任，相互理解。

如果能融洽相处，到老了走不动的时候，也许双方父母凑一起养老，儿女也会轻松些。

现在是只要亲家一来，全家忙活。买肉、买鸡、买鱼，做一桌子好吃的慰劳亲家。

对小两口来说，只要把对方的父母都当父母来平等相待，就不会有亲家登门，不值半文的情况发生。

做好自己该做的。

老的要知道自己的角色和责任，一代管一代，老的只要配合好儿女的安排就行。

对亲家也不要错位或越位，不指点，多宽容。多为对方着想，互相体谅；多为孩子着想，不让儿女为难。儿女需要帮助时尽量有钱出钱，有力出力。

儿女想让父母们相处融洽，即便遇到不开心的事，对父母也要报喜不报忧，不然只会增加父母间的矛盾。父母担心只会徒增烦恼。

另外，亲家之间的关系虽然因人而异，但是像所有人的关系一样，有利益往来的关系会更难相处。

所以亲家之间最好做到经济独立，不要有过多经济利益上的往来。

鉴于我国是个以家庭为重的国家，老一辈人愿意为儿女付出所有努力，许多家庭的父母都是以儿女的幸福为幸福，以儿女的快乐而快乐，因此搞好亲家之间的关系具有非常重要的作用。

研究显示，人的幸福感主要来自于融洽的人际交往关系。在家庭里，最能体现幸福感的就是搞好亲子关系和亲家关系。

亲家之间能互信互谅，相处融洽，不仅自己开心幸福，儿女的婚姻也会幸福美满。

以退为进吧。

如果对方再一次态度让你难受，你就跟对方这样说，『亲家母这段时间大家都辛苦了。带孩子是不容易的事，但大家都是想为孩子好的。不止是这个新生代的孩子，还有我们各自的孩子。也是因为这样才需要我们俩互相协助来减轻两个年青人的负担的。如果过程中觉得有什么不合适或者不方便的情况可以说出来，咱们研究一下怎样妥善解决好，毕竟照顾孩子这事上后续还有很多状况会发生，生活环境对孩子的成长影响很大的，我们之前的生活习惯不一样难免会有点配合不来。不过没关系，今后一起解决吧』

然后你在这里的这个提问也好好保留下来。如果你这样跟对方沟通完之后对方还是咄咄逼人的话，就把这个提问和你一直受的委屈跟你家孩子说。但是，你也得跟你孩子说，你选择把事情说出来并不是为了为难他们小俩口，相反只是不想孩子受到不必要的影响才说的。让他们千万别影响了夫妻的感情，有可能的话注意一下怎样疏导亲家母的情绪就好了，可能她在照顾孩子的事情上比较上心才会这样。

父母对儿女的操心，真的是从怀孕开始，一直到自己老了，什么忙都帮不上了，才能结束吧。我当初怀孕的时候，以为孩子出生了，就算是完成了任务，而事实上，孩子出生后，才是真正开始。不过既然生下来了孩子，操心也是应该的，毕竟是孩子的父母。尤其现在的年轻人，生活压力大，工作忙，还背负着房贷车贷这些。图|网络

尤其有了孩子，那就更忙了，不是所有的家庭，都能让夫妻双方其中一个辞职来全职带孩子的。这个时候，双方家庭中的老人，就有了用武之地，帮忙带孩子。我和我老公，这几年就一直帮女儿带孩子。我们从来不奢求女婿回报，但好歹不能白眼狼吧。可满腔真心，换来女婿各种挑刺，最后还是吵了一架。

我的女儿和女婿是大学同学，两人恋爱期间感情一直很好，为了这段感情，女儿留在了这个城市。我们对这个女婿不怎么满意，不是因为家境，其实家境还行。我们不满意，是觉得女婿这个人有点执拗，有点拎不清。但挡不住女儿喜欢，后来两人结婚了，因为两家离得远，所以我们娘家这边，就简单地办了一个喜宴。婆家的婚礼倒是蛮热闹的，我和我老公也过来了，亲家的态度很热情，但透着勉强。

婚礼结束后第二天，我和我老公就回了老家，我们也没想到，不到两年，我们又重新回到了这个城市。本来我女儿没准备一结婚就要孩子，想再过几年，但她婆婆不肯。各种保证，说不要担心，家里有这个条件让你全职带孩子，要是你想上班也没问题，我们帮你带孩子。加上女婿也各种劝说，我女儿最终同意了。

怀孕期间，女儿的婆婆倒是三天两头过来，虽然也没帮着做什么事情，但这个态度还是让女儿觉得婆婆是个说话算话的人。结果怀孕8个月的时候，婆婆忽然就改口了，说自己没有经验，担心照顾不好产妇，让我女儿找我来伺候月子。其实我女儿之前也和我提过，说是准备请月嫂，让婆婆搭把手就行。她也没想着全部依靠婆婆，觉得使唤婆婆干活不好意思。

但我女儿自己这么想，和她婆婆出尔反尔是两码事，所以婆婆这话一说，我女儿不高兴了。但也没办法，后来坐月子就是我过来照顾女儿，也请了一个月嫂，女儿怕我忙不过来。就因为这个事情，亲家母还不高兴了，因为她认为我这个亲妈都过来了，怎么还要再请个月嫂呢，多浪费钱。即使这钱是我女儿自己出的，她也觉得心疼。

孩子满月后，我就回了老家，我老公一个人在家，我其实也不放心。但女儿产假快结束的时候，给我来了电话，犹豫了好一会，提出让我和我老公去帮她带孩子。然后我才知道，亲家母又找借口反悔了，说自己身体不好，带不了孩子。我女儿没办法了，因为她终于确信她婆婆只是说话好听，一点实际行动都没有。

她没办法全职带孩子，因为她老公一个人的工资没法承担房贷还有小孩子的开销。我在心中叹了口气，收拾了一下，就和老公出发了。女儿的房子是两室一厅，但因为是小户型，所以其中一个房间其实就是储藏室，不仅空间小，连窗户都没有，所以我们没法带着孩子住。睡客厅也不是办法，将就了一段时间之后，我在同一个小区租了一套房子。

随后几年里，都是我和我老公带孩子，因为孩子基本上一直跟着我们，自然而然很多孩子的开销就是我们承担了。我就一个女儿，给我外孙女花钱，我一点都不心疼。我心寒的是女婿的态度，他觉得理所当然，还各种不满意我带孩子的方式。

女婿觉得我们太宠爱孩子了，我挺无语的。都说“隔代亲”，我们宠爱外孙女不是很正常吗？至少女儿和女婿教育孩子的时候，我们从来不护短，不拦着，也不算溺爱吧？女婿还觉得我们老两口没教育孩子，因为外孙女很调皮，像个男孩子一样。

其实和我女儿性格很像，我女儿就一直像个假小子，再说了，孩子现在还小。只要是安全范围之内，想玩什么就玩什么，何必要压制住孩子的天性呢？再大几岁，然后再根据孩子的喜好，去选择一些兴趣班，也不晚啊。因为这些事情，女儿没少和女婿吵架，毕竟女婿经常会在女儿面前唠叨。

女儿替我们委屈，甚至都动了离婚的念头，但被我们劝下了。结婚了，有了孩子，离婚只能万不得已的选择。我们做父母的，只要儿女的日子能好好过，这点委屈不算啥。后来这日子就这么一直过着，女婿也时不时会因为新的不满，嫌弃我们。比如后来觉得我们追着喂孩子吃饭不好，说孩子吃个饭，饭菜弄得到处都是。

这个我承认是不好，女儿也说孩子不听话吃饭，就不要吃了，等自己饿了，下次就会听话了。但我们心疼，有时候就会心软。女婿可以好好和我们说，这样一通数落，算什么意思，再说了，家里不管多脏，多乱，不都是我们老两口在收拾吗？女婿连休息日都懒得收拾家里，陪陪孩子，有什么资格这么数落长辈？

一个人的不满都是一点点累积的，和女婿最终吵了起来，是因为孩子的一次生病。天气预报说下午会降温，我们带孩子出门的时候，带了衣服。但回来的时候，孩子不肯穿衣服，我想就几步路，应该不要紧，就没勉强孩子。结果就是这几步路，孩子刚出了汗，一吹风，就感冒了。是我的疏忽，但女婿说话真的太难听了，就在医院，当着我们的面，和女儿数落我们。

女儿气不过，说你这么在乎孩子，这几年，你照顾过孩子吗。两人吵到后面，我真的也爆发了，直接就拉开了女儿，然后冲着女婿说：“几年了，你要是觉得我们没照顾好孩子，那就让你爸妈来照顾，你做不到，就闭嘴”。我从来都没有用这个语气和女婿说话，女婿直接就愣住了，后来也没再继续说什么。其实他心里清楚，他爸妈才不会帮忙带孩子呢，没有给他找麻烦就算是万幸。

后来，女婿对我们的态度好了不少。其实我知道女婿本性不坏，就是有点拎不清，我也希望他和我女儿好好过日子的，婚姻不易，本就不能计较谁付出多，谁付出少。说白了，我更反感的，其实是我的亲家，说话不算话，就这样，听说还希望我女儿生二胎。

作为父母，力所能及帮助一下儿女，让儿女们能打拼自己的事业，没有后顾之忧。毕竟生活不易，既然生下了孩子，就不能成年后就不管不顾了；儿女们要懂得感恩，要领这份情，要知道父母养育你们成年，已经完成了义务，后面的帮衬是情分而不是义务，不要身在福中不知福。只有双方彼此尊重，才能家和万事兴。