原生家庭问题是指什么 原生家庭问题都有哪些问题

每个人的原生家庭环境不一样，所以每个人的性格特点也不一样，一个人的为人处事方式和性格都是原生家庭带给他的，每个家庭都有系统排列。

原生家庭问题是指什么

在社会学的定义上，原生家庭指的是儿女还未成婚，仍和父母在一起生活的家庭。一个温馨、充满爱和关怀的原生家庭，对子女的性格塑造有着至关重要的正面引导作用;反之，缺乏爱和温暖的原生家庭，对孩子的心理，则会带来严重的伤害。奥地利著名心理学家阿德勒曾说过这样的一句名言：“幸福的人，一生都被童年治愈;不幸的人，一生都在治愈自己的童年。”他这句话，将原生家庭对孩子心理抚慰的影响力，深刻地揭露了出来。一个原生家庭中，父母的漠视，会对孩子的身心成长，造成深深的伤害。孩子在这样的一个家庭中长大成人，自我的人生观、价值观以及世界观，都会受到负面的影响。最典型的一个表现，就是会使得孩子的性格变得更孤僻自闭，不愿敞开心扉和他人坦诚交流，疏远了身边人，也就会让孩子疏远了这个世界，也将会极大地缺乏阳光、积极、乐观的心态。尤其是这种只注重偏爱一个孩子，而忽略另一个孩子心理感受的亲子关系。

原生家庭问题都有哪些问题

孩子在混乱和充满冲突的家庭环境中长大，或有一个经常暴怒的父母，这样的孩子往往会认为，大声争吵和辱骂是正常的沟通方式。因此，在他们成年后，往往也会用这种沟通方式去和他人相处，这很容易伤害亲密关系。另外，在一个父母双方都经常情绪低落、互相争吵的环境中长大，会大大提高孩子的焦虑水平。他们可能会产生信任问题，认为家庭生活是不稳固的，所有的关系都是脆弱和不可靠的。

1、孩子经常遭到父母的拒绝和忽视

孩子需要父母“看到”并接受他们真实的样子。如果父母不能看到孩子真实的性格，而一味用自己理想中的样子去要求孩子，孩子就会很容易情绪低落、缺乏自信、没有主见――经常需要别人对自己的评价，让别人告诉自己应该怎么做。就比如说，一个生性羞涩的孩子，但父母却总让他应对各种社交场合，孩子并不会真的如父母期望的那样发生改变，反而他们会因此不能了解自己的优势和弱点。他们可能会发展出冲突的自我认知，经常会这样想：“我现在是这样，但我本应是另外的样子。”父母忽视孩子真实的样子，拒绝接受孩子的本性，一方面会导致孩子一直到成年都总觉得自己不够好，另一方面，他们中的很多人也变成了吹毛求疵的人，经常用不合理的标准来要求他人。

2、是受过情感/身体/性虐待等创伤经历的幸存者

虐待是一个非常复杂的问题，它对孩子造成的影响用好几篇论文也说不完。一般来说，受到虐待往往会造成这些后果：低自尊、焦虑、抑郁、信任问题、自我评价过低、好斗、亲密关系和两性关系上的问题等等。

3、父母中的一方角色缺失或在情感上遭到父母中某一方的抛弃

很多孩子是缺爱的，他们并不缺衣少食，却从来都感受不到父母的爱，和父母之间有强烈的距离感。事实上，往往这些父母自身存在很严重的问题(他们也是原生家庭的受害者!)，使他们无法对孩子表达出温暖和爱。孩子往往会觉得，他们之所以感受不到父母的爱，是因为不够“好”或“完美”。他们可能会变成完美主义者，以离谱的高标准来要求自己以及自己身边的人。而因为他们觉得自己不够好，也就会很难对自己的伴侣敞开心扉，分享自己的感觉和想法。因为他们总是担心，一旦对方知道了自己真实的样子，就会失去对方的尊重和爱。另一个极端的可能是，他们也有可能会极端依赖自己的伴侣，希望伴侣能够给他们那些没有从父母身上获取的、无穷无尽的爱。

原生家庭为什么对一个人影响很大

早年的情感会决定你的言语，言语会决定你的社会性，社会性就是社会交往的能力，而社会性，又会影响到你后边的认知方式。当你尚不具备判断能力时，你最基本的认知来自你的家庭。不仅仅是你的世界观、人生观、价值观受到它的强烈影响，而且你为人处世的方式方法、你思考问题的方式都会受到家庭、最亲近的人的影响。良好的家风、教育和财力为个人的长进提供了较好的基础和条件，如果你有幸生在这样的家庭里面，是值得庆幸的事情。原生家庭对你的影响程度高低来自于你个体独立的力量和家庭影响的力量对比：如果你个体独立的力量越大，那他们的影响越小;反之，如果你个体独立的力量越小，那家庭的影响越大。

1、缺爱

缺爱从成因上可以分为“情感忽视型”、“情感虐待型”和“情感混乱型”。情感忽视型指的是父母对孩子关爱太少，容易让孩子通过讨好来获得爱，觉得自己不配被爱，渐渐发展为依赖类型中的焦虑型。情感虐待型指的是孩子的父母惯用打骂和贬低的方式教育孩子，这容易让孩子开始自我否定，对他人抱有敌意和惧意，发展为依恋类型中的隔离型。情感混乱型指的是父母自身有严重的心理问题，情绪不稳定，常常给孩子造成巨大创伤，事后又极力弥补或者道歉。容易让孩子辨别不出好坏情绪，发展为依恋类型中的混乱型。

2、指责

经常指责别人的人，往往看到的是别人的错误、缺点和不足，并且会把结果的糟糕和自己不好的感受，都归结给对方。面对喜欢指责的人，他人的感受会非常糟糕，就像一无是处的人，不论怎么做都无法满足这类人的要求。指责是一个代际传承的问题，喜欢指责别人的人，往往有个喜欢指责他们的父母，在他们的父母看来，他们没有优点，不应该犯错，在“都是你不好、都是你的错、都是因为你”的批评中长大。因此，他们非但不会变得宽容理解，反而会内化他们的父母的形象，在内心塑造一个无比严厉的批评者，对自己和对他人都十分挑剔。被指责长大的人活成了他们父母的模样，用指责来诱导他人，来验证早年经验的正确性。如果你想要改善和这类人之间的关系，就不能受其潜意识诱导，而要在他每一次指责的时候肯定他。

3、控制

双方的关系越亲密，就越容易发生情感操控的情况。全球反情感暴力专家、美国著名心理学博士丽莎·阿伦森·方特斯在她的书《情感操纵》中，认为亲密关系中的情感操纵，指的是运用情感成为伤害对方的武器，支配、胁迫他人，从而使自己的目的得以达成。电视剧《小欢喜》中乔英子和妈妈宋倩的关系便可以体现这一点，宋倩对英子说的最多的话就是：“英子，你可是妈的一切呀!”、“你是妈妈身上掉下来的一块肉”、“妈是和你最亲的人了，还能害你呀!”这样的缺乏边界的情感关系，会让人变得窒息，英子最后得抑郁症也证实了这一点。

原生家庭缺爱的人如何自救

1、你身上的所有特质，一定在某个时候帮过你

无论是你的谨慎、焦虑、共情能力、观察能力、适应能力等等。缺爱的孩子，经历的童年肯定有特别不容易的一面，但也有特别强大的一面。如果你小时候很孤单，少有人陪伴和照顾。那你为了活下来，往往会更加独立，有超过同龄人的生活自理能力;如果你父母情绪比较暴躁，那你为了家庭和睦，让父母少生气，就会不知不觉练就超过同龄人的情绪观察能力和共情能力，时间长了就像有情绪读心术一样，能准确把握别人此时此刻的情绪，更知道别人想听的话和希望你做的事;如果你的父母把你交给亲戚朋友老师轮流带，那你就会练就很强的适应能力，甭管跟谁都能相处，不怕陌生的环境。苦涩的背后，你也被赋予了特殊力量。这些力量在你的过去帮助过你，在未来依然会在某个角度帮助你。你该做的不是嫌弃它们，而是感谢它们，拥抱它们，善用它们。它们其实早就成为了你的一部分。经历了种种苦涩后，你值得被爱，你身上附加的种种力量也值得被爱。

2、让成年的你，重新抚养内心里那个孤独的内在小孩长大

你想要自愈，意味着你已经意识到自己心里有需要被疗愈的地方。而那个地方藏着的，其实就是你内心深处那个弱小的孩子。这个孩子是你潜意识里童年的缩影。曾经，那是个无助的孩子，但现在，这个孩子有了依靠。那个依靠，就是如今成年的你。你可以重新接纳他，给他无条件的爱，把他抚养长大。当你的内心小孩成长了，觉醒了，放开了，不再恐惧了，再加上帮助过你的特质加持，你甚至会比从小一帆风顺的孩子，更加有力量。尼采曾说：杀不死我的，会使我更强大。大成就者，往往都曾经历常人所不能承受之痛。你经历过的伤痛，不只是伤痛，更是潜在的能量。接纳真实的自己，善用你特殊经历赋予你的特质，发挥出更大的潜能。

3、用该怎么做代替为什么

艾利希·弗洛姆告诉我们：“大多数人认为爱仅仅是一种心神荡漾的情感，体验爱全靠偶然并且只有幸运才能坠入爱的情网。他们将爱情问题首先看做是一个被爱的问题，而不是去爱和有没有能力去爱的问题。但是，爱其实是一门艺术，需要人们有相关的知识并付出相应的努力。”非安全型人格其实，是没有爱的能力的，因为缺爱，他们在两性关系中，更多的是索取。依据艾利希·弗洛姆的理论，其实爱的能力，应该是有勇气不计回报的去爱一个人，全心全意的为对方好。在爱的过程中，促使我们成长，让我们得到幸福。在我们年幼的时候，如果你感觉到被你妈妈忽略。长大之后，你需要有意识的知道，你妈妈那时候需要工作，保证你的生活。你爱着你的母亲，其实就更不应该去记恨她那么久，那么多年。你需要与自己和解，你欠你母亲一句原谅。

一、原生家庭是什么意思？

原生家庭，指的是我们出生和成长的家庭，原生家庭中父母的婚姻状况、贫富程度，以及工作性质、处事方式等，都会对子女产生一定的影响。

在朵拉陈《走出原生家庭创伤》中提到，任何父母对子女并非出于滋养和爱护的言行举止，或者任何父母让子女为自己的天性而感到羞耻的做法，我们都可以称之为“原生家庭之伤”。

二、原生家庭之伤的四种类型：

1、身体之伤

我们上一代许多家庭对孩子的不良行为，都遵循着“不打不成器”的规则。我们回想下自己小时候，或多或少都会有被家长打的经历。

许多家长认为，“打”是改正孩子不良行为最有效的手段。这种情况下，家长一般会事先和孩子约定好规则，如果孩子违背规则就会受到体罚。家长的目的是教育孩子，达到教育目的就会停止。

更可怕的是另外一种——身体虐待。在这里，没有事先约定规则，打孩子是父母为了发泄自己的愤怒情绪，没有由来，父母越愤怒，孩子被打得就越严重。

除了身体虐待，父母对子女的生理需求不闻不问，甚至恶意忽略，也是一种身体之伤。

身体之伤极大地破坏了孩子的信任感和安全感。他们长大以后，会不知道如何保护自己的身体或不懂得尊重他人的人体。

2、言语之伤

儿童时期，如果父母说我们是槽糕的、没价值的、不堪的，那么慢慢地，我们也逐渐相信了自己确实是糟糕的、没价值的、不堪的——只有这样，幼小的我们才可以适应父母的世界。这在心理学上被称为 “内化现象” ，即我们相信了父母口中对自己的负面评价，并且把这些负面评价在内心转换为自己的信念。

长此以往，我们很容易妄自菲薄，对自我的评价会越来越残酷且刻薄，我们会屈服于父母带来的伤害，并且扭曲了我们对自我与世界的认识。

3、性之伤

《中毒的父母》一书的作者苏珊·福沃德博士把父母施与的性侵害称为“终极背叛”。因为，性之伤具有损害孩子所有宝贵天性的毁灭性，它玷污了亲子关系间最重要的信任，也触碰到了人类道德的底线。更可怕的是，因为性之伤天然的隐蔽性和禁忌感，孩子无处可逃。

比如前段时间热播的《摩天大楼》中的钟美宝的弟弟颜俊从小就遭到父亲的虐待和侵害，以至于后来得了精神病。

除了直接的性侵害，性之伤还包括对孩子 性边界 的侵犯。很多时候，孩子已经有明确的性别意识了，父母还是把孩子当做“无性别生物”对待。比如10岁的男孩在洗澡的时候，妈妈突然推开浴室门进去拿东西，父母在孩子面前裸露身体等，都是对孩子性边界的侵犯。

性边界经常被侵犯的孩子，长大成人后很可能会出现这两种情况：一种是因为父母经常的跨界行为而对性产生恐惧心理；另一种是和父母一样漠视自己和他人的性边界，对性产生无所谓的心理。

4、 情感 之伤

（1） 情感 忽视

小时候，我们父母大多是照顾我们的生活起居，但不懂得如何关怀我们的 情感 和情绪，甚至会用言语和行为惩罚我们的 情感 需求。这便向我们传达了这样的错误信息： 我的感受是不重要的 。

很多父母都会说：“我这是为你好。”但是他们却没有真正了解过孩子的 情感 需求。久而久之，我们就变成了 “假性孤儿” ——我的父母可能爱我，但我感受不到。

（2）过度控制

小的时候，父母会限制我们不能看课外“闲书”，不能和成绩不好的人交朋友，偷看子女的日记，规定子女的穿着，不准孩子质疑和挑战父母的决定与想法等等。长大后，父母还是对我们的生活指指点点。

在过度控制的家庭中，“失败”和“问题”仿佛从我们的生活中完全剔除了。但是，到我们成年才发现，这样会抑制我们发展独立思考和解决问题的能力，会导致我们面对复杂的 社会 是，缺乏承担责任的能力和勇气，也没有足够的信心与人社交。很多人因此变成“啃老族”。

（3） 情感 敲诈

情感 敲诈 是中国亲子关系中最常见的心理操纵术，父母一方面以受害者的姿态在道德和良知层面上指责、攻击子女；一方面理由子女的内疚感迫使子女顺从和满足自己的需求。

比如我们经常听到父母说：“爸妈生你养你不容易，你怎么还不去做XXX？”“你不好好努力学习，对得起父母在外面辛辛苦苦赚钱吗？”

在听到父母对我们说“都是因为你，所以我才······”时，作为儿童的我们会真的认为父母的不顺、衰老和贫穷是自己造成的。

（4）被迫卷入父母的婚姻

很多父母明明婚姻十分不幸福，却以想给子女“一个完整的家”为由勉强撑下去，其实这是对子女更大的伤害。这会造成子女长大后对亲密关系的极大不安全感。目睹父母家暴是另一种被迫卷入父母婚姻状况所造成的严重创伤。这会让我们产生难以摆脱的无力感和恐惧。

在健全的家庭中，父母对孩子的爱是无条件的，父母珍视孩子如同自然的礼物。他们明白， 孩子的自我价值与生俱来，孩子不必去做任何事情来“争取”父母的爱。 在健全的家庭中，孩子可以自由自在地体验 “真我”。

但施与原生家庭之伤的父母却不懂得珍视儿童的天然特质，甚至予以否定、漠视。

三、原生家庭对我们生活的负面影响

被迫带上“面具”

面具为我们创造了一个“假我”，来代替真我适应原生家庭环境，渐渐地，会让我们模糊假我与真我的界限。

“面具”的代价：毒性羞耻感

在这毒性羞耻感的影响下，有人听到异议就要猛烈回击；有人无法面对自己的失误，需要找个“替罪羊”，或者干脆在错误中产生的后果面前一走了之······

毒性羞耻感还会带来逃避情绪、失去信任、习得性无助等影响。

四、原生家庭之伤的根源

未能完成的家庭成长、过渡失败的家庭权力、长久累积的创伤电量是原生家庭之伤的根源，原生家庭之伤的源头远超出个人和家庭的范围。原生家庭之伤，既是个人和家庭的悲剧，也是时代和环境的余孽。

五、我们该如何走出原生家庭之伤

1、哀悼，帮助我们走出丧失之痛

“哀悼的五个阶段”：否认、愤怒、不甘心、悲伤和接纳。

刚开始，我们会否认，会尽力抑制与原生家庭之伤相关的回忆和感受，因为这样不需要思考，也不必做出改变。但当否认不再起作用之后，我们会对父母的行为产生愤怒，即使我们明白父母并不是有意去伤害我们。

愤怒是你和你的家庭走出世代相传的创伤电量的最好动力。越是愤怒，你越是拒绝成为个人、家族和 社会 伤害的帮凶，拒绝创伤电量的世代传递。

在一段时间后，我们会进入一种与命运讨价还价的“不甘心”阶段：为什么是我？为什么我要经历那么多原生家庭之伤带来的苦难？为什么我不能够像没有遭受过伤痛那样，从容、自信地生活？

因为不甘心，我们开始刻薄地对待自己和他人，做出许多徒劳的努力。但这样的不甘心，其实只能够给我们带来虚假的改变命运的希望。原生家庭之伤带来的丧失是不可挽回和逆转的。

此刻的我们便会陷入深切的悲伤中，这样的悲伤意味着，我们开始承认和接纳原生家庭之伤带来的永恒丧失。

在原生家庭之伤的愈合道路上，哀悼会一直伴随着我们。也有可能，在你感到已经可以接纳现实时，生活中一件不愉快事件的发生，又让你重新回到了否认的阶段……

2、重新开始自我成长

勇气、毅力、同理心，再加上对自己的诚实，是我们在重新成长之路上的最佳伴侣。

我们要认识到父母创伤电量的传递下对我们产生的负面影响，正面它，在日常的生活中识别它，并且要解决它。要客观面对自己的情绪和行为，辨别自己脑海中的批评之声，并且在内心为自己重建温柔而坚定的声音，促进自我发展，鼓励自我成长。

在面对脑海中出现的批评之声时，我们可以假设：如果现在遭遇到此情景的人不是我，而是我的孩子（或者未来的孩子）、我的爱人、我的挚友，那么，我会对他说什么呢？

3、寻找爱与滋养的能量

爱与滋养能量是我们在感受到自己的不足、缺陷、失败和痛苦后，还能够对自己充满爱护、关心、同情和理解的能力。

找到你的爱与滋养的能力之后，你就既能够无条件地接纳和承认自己的过失与缺陷，也能够约束和鼓励自己去追求长久的幸福快乐。

4、感悟真我的力量

爱与滋养能量就像是住在我们心中的“好父母”。在这样的“好父母”的庇护下，我们知道自己不管做什么样的事情，展现什么样的性格，体验到什么样的情绪，都能获得源自内心的理解、支持和爱护。

真我，正如心理学家温尼科特说的那样，是以内心的真实体验为源动力的自我，它是我们最诚实的、最精准的自我感悟，它能够带领我们过上最适合自己的生活。

5、抛开毒性“面具”

毒性羞耻感带来的面具，则是非常固定和死板的，我们就“是”我们的面具。

当意识到自己是在“扮演”而不“正是”不同的角色时，我们就发现自己有很多选择的余地。不论这些角色多么重要，我们的真我永远是独立的、自由的、流动的，我们必须要对自己百分之百地诚实，才可能更好地承担扮演这些角色的责任。

6、走出“永恒的受害者”模式

我们现在是成年人了，我们可以为自己争取权利，有能力自己塑造自己的生活。我们再也不是那个弱小无助的孩子了。

虽然原生家庭之伤塑造了我们的过去，但是却永远不能束缚我们的现在和未来。我们有权利，也有能力过上比现在更好的生活。

作为成年人，我们完全有力量去建立和坚持自己的边界，勇敢地追逐理想中的生活，合理地表达情绪和需求。

7、离开原生家庭

离开原生家庭包含两个方面：一是在生活中不再依赖原生家庭的照料，二是在 情感 上不再需要原生家庭的准许。

在生活上和 情感 上都成功地离开了原生家庭后，我们能够感到，从这一刻开始，我们只属于自己，而不再属于父母。我们对自己的生活享有最高的权利，也对自己的人生拥有最多的责任和义务。

如果，我们还依赖于父母的照料，那么我们只能被父母的态度、想法和行为推着往前走，根本不能做到真正的独立。

我们要和父母设立心理边界，和父母平等相处，要时刻告诉自己和父母，现在我的生活只属于我自己，只有我能对自己的生活作出决定。

在父母越界的时候，我们要反复提醒他们，强调边界的重要性。

最后，虽然原生家庭对我们造成的伤害是不可挽回的，但是我们仍然可以找到根源，认识其背后的原因，以此为契机，更好地审视自我，认识自我，让自己重新获得成长。

原生家庭已是过去式，我们更应该着眼于当下，开启新的家庭成长周期，与伴侣建立 健康 的亲密关系，打破创伤电量时代相传的“魔咒”，掌握爱的能力，不把原生家庭的伤痛传给下一代。

原生家庭是指孩子在成长过程中所处的家庭环境，包括父母的行为方式、家庭氛围、家庭教育方式等。原生家庭在孩子的成长过程中起着至关重要的作用，对孩子的身心健康和发展都有着深远的影响。本文将从几个方面探讨原生家庭对孩子的影响。

一、原生家庭对孩子的性格形成影响

原生家庭对孩子的性格形成影响很大。父母的行为方式和家庭氛围会对孩子的性格产生深远的影响。如果家庭氛围和谐、温馨，父母对待孩子的态度温和、宽容，孩子就会形成积极向上、乐观开朗的性格；反之，如果家庭氛围糟糕、父母对待孩子的态度苛刻、严厉，孩子就会形成消极、胆怯、自卑等不良性格。

二、原生家庭对孩子的智力发展影响

原生家庭对孩子的智力发展也有着重要的影响。父母的教育方式和程度、家庭文化氛围等因素都会对孩子的智力发展产生影响。在家长的引导下，孩子的智力得到越多的刺激和培养，就会有越好的智力发展；反之，如果家长对孩子的智力发展不重视，家庭文化氛围不浓厚，孩子的智力发展就会受到很大的限制。

三、原生家庭对孩子的情感健康影响

原生家庭对孩子的情感健康也有着深刻的影响。父母的爱护和关爱是孩子情感健康的重要保障。如果父母能够给孩子足够的关爱和温暖，孩子就会形成积极的自我认知和情感态度；反之，如果父母对孩子的关爱不足，孩子就会形成消极的情感态度，甚至出现抑郁、焦虑等情感问题。

四、原生家庭对孩子的行为习惯影响

原生家庭对孩子的行为习惯也有着重要的影响。父母的行为方式和价值观会影响孩子的行为习惯。如果父母在日常生活中注重品德教育，让孩子形成良好的行为习惯，孩子就会形成健康的行为模式；反之，如果父母对孩子的行为习惯不重视，孩子就会形成不良的行为模式。

五、原生家庭对孩子的人际关系影响

原生家庭对孩子的人际关系也有着深远的影响。父母的行为方式和家庭氛围会影响孩子的人际交往能力。如果父母在日常生活中注重培养孩子的人际交往能力，孩子就会形成良好的人际关系模式；反之，如果父母在日常生活中忽视孩子的人际交往能力，孩子就会形成不良的人际关系模式。

综上所述，原生家庭对孩子的影响是不可忽视的。原生家庭对孩子的性格、智力发展、情感健康、行为习惯和人际关系都有着深远的影响。因此，父母在育儿过程中应该注重培养孩子的品德和智力，关注孩子的情感需求，重视孩子的人际交往能力，让孩子在良好的家庭氛围中健康成长。

原生家庭在一个人的成长过程中的影响是多方面的，比如：性格、价值观、恋爱观，以及看待问题和处理事情的角度都会受到一定的影响。

这期#灿烂的前行# 中来自离异家庭的钱健夫从小缺少父爱，迫使自己成为自己的父亲；长辈的严厉也使得他很少会得到肯定，取得的成就也归咎为运气好；长辈打压式的教育真的非常影响自己的观念和本身，特别是在感情中，多少会养成一些自卑心理。因此，原生家庭对这些事情真的有太大的影响了，在原生家庭里，若常常得不到家人的肯定，慢慢地，也就会失去某种信念，所以大家一定要学着成长起来，要有自信，要知道你不是为谁而活而是为你自己而活。

而张曦月的小太阳张崽崽则因为父母的控制欲，导致她缺乏自我，在很多事情上难以自己做决定，就像她和前任提了分手，但其实只是前任想分，在分手后又倒追了前任半年。而韩千雨 则从小家庭中出现了第三者，导致她现在在恋爱中及其缺乏安全感…

不同的成长环境会造就不同的性格和处事方式，你们认为原生家庭会对恋爱观有哪些影响？

我始终认为，原生家庭的父母婚姻相处得如何，会深度影响子女的“婚恋观”是乐观还是悲观。

父母相处和谐家庭的子女，对婚恋会表现得更为期待、乐观积极而有信心;相反，则小孩长大后容易形成对婚恋的恐惧，和对另一半的猜忌和不安。“夫妻关系”不和谐，会造成年幼孩子在建立“亲密关系”时，充满敌对的“信念”，长大后，也难以形成“与人合作”的心态，同时也难以具备“情商能力”，处理好“亲密关系”间的相处。同时也有许多“巨婴父母”常会“道德绑架”孩子。

首先，原生家庭可能会导致子女敏感、自卑、不自信，并且容易形成极端性格，对待恋爱也是分两种极端，一种是抱有过于谨慎的态度，不敢尝试，并且难以接受别人

原生家庭是一个社会学概念，是指儿女还未成婚，仍与父母生活在一起的家庭。新生家庭就是夫妻双方组成的家庭，这样的家庭不包括夫妻双方的父母。

我们应该正确衡量原生家庭和新生家庭的关系。当我们的家庭还是原生家庭时，子女应当孝敬父母，父母应当关心子女的生活。当我们有了新生家庭后，在这个新生家庭中妻子与丈夫二人要结合为一体，应该尽量在精神和物质上从对原生家庭的依赖或影响中走出来，注重新生家庭中夫妻二人的合一，更多地尊重新生家庭中的丈夫或者妻子的意见。

所谓家庭，就是有家人，一起生活的环境。那么不可避免，是一个集体的活动场合，人与人之间的相处就显得格外重要。不论什么样的家庭，学会如何相处，学会如何解决处理，化解矛盾，学会尊重爱护他人，那么问题就会变少，所谓家庭和睦。