小品卖拐中赵本山与范伟说的台词？

1： 啊~~~ 大忽悠！大忽悠！

2： 喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

1： 孩儿他爸，

2： 恩，

1： 要我说这个拐就别卖啦！

2： 因为啥呀？

1： 这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

2： 你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

1： 哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

2： 你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

1： 哈哈，你可拉倒吧，

2： 信不信？

1： 我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

2： 你看吧，这就是我强项。

1： 我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

2： 别说了，这叫市场，抓好提前量！

1： 你那提前量也有打失误的时候！

2： 这拐打失误了，

1： 听说锁柱子开四轮车把腿砸了，贪黑起早做这副拐，结果人家砸重了，出院以后直接坐轮椅了，这拐没卖出去，哈哈哈~~~呵呵呵~~~哎呀~~~

2： 别着急，今天我就把这副拐卖出去。

1： 那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

2： 媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

1： 那你恁么地你不是骗人么？

2： 愿者上钩，懂么？帮我喊两句

1： 我不会忽悠，你自个整得了~

2： 看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊~~~

1： 啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

3： 我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

2： 喊卖。

1： 卖噢！卖，

2： 卖啥呀？

1： 拐

2： 连上。

1： 拐卖了噢！拐卖了！

3： 恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

1： 不是，他拐卖了~~~

3： 你要拐卖呀？

2： 你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

3： 你们到底怎么回事儿这是，

2： 啥事儿啊，你多管闲事儿~~~

1： 我们俩是两口子，在这玩呢！

2： 呵呵呵，没事儿玩呢！

3： 这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩~~~哎呀~~~~

1： 不卖啦~~~

2： 站下~~~非常严重。

1： 啥呀？

2： 太严重了。

3： 说啥呐？

2： 呵呵，没你事儿~~~

1： 什么完应严重啊？

2： 应该告诉他~~~ 不告诉这病，危险~~~没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿~~~呵呵~~~没事儿~~~走~~~

3： 神神叨叨的~~~ 你可真是~~~

2： 就这病发现就晚期！

3： 你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

2： 别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信~~~

3： 你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

2： 先不说病情，我知道你是干啥的！

3： 咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

2： 你是做生意的大老板——

3： 啥？

2： 那是不可能地。

3： 废话，大老板有骑这个出来的吗？

2： 在饭店工作。

1： 你咋知道他是在饭店呢？

2： 身上一股葱花味~~~ 是不是饭店的？

3： 那~~~ 你说我是饭店干啥的？

2： 颠勺的厨师！

3： 咦？

2： 是不？

1： 哎呀，你咋知道他是厨师呢？

2： 脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

3： 哇，行行行~~~ 算算算你猜对了，

2： 别算，是不是？

3： 啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

2： 你能信吗？

3： 我我我~~~我信，

2： 在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想~~~，真的，

3： 我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

2： 对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

3： 为啥？

2： 是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

3： 那是哪憋的呢？

2： 腰部以下~~~ 脚往上~~~

3： 腿呀？

2： 对头！

3： 不对，我腿没啥大毛病！

2： 走两步！走两步！没病走两步！走！

3： 行行~~~ 走两步走走走两步走两步走两步~~~

2： 停！你鞋没毛病吧？

3： 有啥毛病呀？

2： 一跟高一跟低？

3： 这这~~~ 这是旅游鞋死跟地！

2： 对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

3： 没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

2： 卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！

（3配合做动作）

2： 停！麻没？

3： 麻了

1： 哎，他咋麻了呢？

2： 你跺，你也麻！

2： 麻没麻？麻没？

3： 麻了~~~

2： 走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走~~~

（3配合做动作）

3： 诶呀，诶呀，诶呀~~~ 哎呀我的妈呀！

2： 你走！

1： 好腿给忽悠瘸啦！

3： 什么完应你说？

2： 你看着没，我媳妇儿都看出来了，她说你忽忽悠悠就瘸了。

3： 大姐呀，那这早咋没发现呢？

1： 早你没碰见他，你早碰见他早就瘸了~~

2： 我早就给你调过来了~~~

3： 大哥，这是怎么回事呢？这？

2： 别着急，你呀，小的时候，崴过腿，

3： 没有啊，我这只崴过呀？

2： 转移了！不知道吧，后来你的职业对你很不利，原来你不是颠勺，你是切墩，老是往这腿上使劲，就把这条腿压的越来越重，越来越重~~~ 轻者踮脚，重者股骨头坏死，晚期就是植物人！

1： 哈哈 哈哈哈哈哈~~~

2： 干啥完应？

1： 我说啊~~~ 我头一回看他眼睛还会~~~ 哈哈哈

2： 你老实点！我在调病呢！

3： 大哥，那什么我得用点什么药呢？

2： 用药不好使！

1： 大过年的，别让人吃药，快说拐吧！

2： 看，我老伴都知道，拄拐！

3： 拄拐？

2： 请坐~~~ 拄上拐之后，你的两条腿逐渐就平衡了，一点一点也就好了，我当初，一个老头看出我腿有病，她就心疼钱，不让我看病，最后，残了~~~

3： 你呀？

2： 里头有钢板，回不过来弯~~~

3： 这是条废腿呀？

1： 老头子咱这是好腿~~~

2： 你说啥呢！好~~~ 好腿谁拄拐呀？

3： 是，

1： 那拐不是——

2： 你别蒙人了！

3： 哎呀大姐你就别老跟着瞎搅和了行不行啊？这是病人和病人之间在探讨病情，你老跟着掺啥呀这是~~~ 我看这腿怎么回事~~~

2： 你不用腿~~~ 看~~~ 我给你走，我过去都没走~~~ 这完了都~~~

（2走）

3： 哎呀，哎呀，哎呀我的妈呀，哎呀呀呀~~~ 这么严重呐，

2： 我甩掉多少只鞋了！

1： 你别在那叭瞎，你甩掉鞋那回不是上人家偷小鸡儿狗撵的吗？

2： 腿好能撵上么？你鞋多少钱一只？

3： 那个~~~ 二百二~~~

2： 二百二呀？正好一副拐钱。

3： 那得在哪买拐呢？

2： 拐呀

1： 这不是吗，正好把这副拐就卖给你~~~

2： 你说啥呢？过去！卖啥呀？我拄什么完应卖？你咋这样呢？女人抠，送给他不就完了吗？

3： 别呀，

1： 不卖啦？

2： 别说话了行不？接拐！

3： 呀，大哥！哎呀，大哥，我不能白要，我得给钱~~~

2： 我知道你性格，她女人要钱了，你也磨不开不给，你要脸，你这么给你说我不要就等于瞧不起你，是不？我还得要，给一半，一百。

3： 我告诉你多给我跟你激噢！

3： 好好好

2： 别说话了~~~

（3掏钱）

3： 诶呀大哥呀，大哥那什么~~~ 我这俩兜加一块才三十二块钱~~~

1： 那就拿着吧，要多少是多呀

2： 要什么自行车呀？要啥自行车？

3： 哎呀，对对对~~~

2： 你咋这么个样呢？

1： 我没说要自行车呀？你说的要自行车~~~

2： 见笑了噢，这媳妇儿我也管不了了，就跟人要自行车，

1： 我没说要自行车！

2： 以后我不领你出来~~~

3： 大哥你别老生气，我觉着我大姐这句话说的还是有道理的，你说像我这腿脚呢，基本就告别自行车啦，是不？我就把自行车给你啦~~~ 行不行？

2： 好好好~~~

1： 不行~~~ 你不能要人家自行车。你快点拿回去，推回去~~~ 你不知道他这是坑你呢！

3： 你这是坑我！你怎么这样呢？我就纳闷了，同样是生活在一起的两口子，做人的差距怎么这么大呢？

2： 兄弟，架拐！

3： 大哥，缘分呐！

赵本山： 别激动~~~ 回去好好养病，过几天就好了~~~

3： 好~~~ 大哥，

2： 别激动，

3： 那什么~~~ 我啥也不说了我~~~

1： 你这么做是不有点太过分了你呀？

2： 过啥分，他还得谢咱呢

3： 谢谢噢！

3： 你看看！

（3拄拐下场）

2： 瞅啥呀？你咋的心疼了咋的？走，换个地方！

1： 还干啥去呀？

2： 找个腿脚不好的把自行车卖他！

（2推自行车下场 1下场）

（完）

街头卫士

韩雪 周炜 句号

庄严：“朋友们，大家好。新春佳节庆团圆，交警上岗保安全。车来人往好热闹，咱见面就算拜大年~！过年好！

大爷，您过年好啊，谢谢您给我们送的热茶啊。哎哟~小朋友，糖葫芦叔叔不吃啊，别跑别跑，注意安全啊！哎，大妈您买年货去了？哎呀！您给我还送什么花啊？！哦，芹菜啊

跟您开个玩笑啊！哎，同志，同志同志，您过来一下。”

酒鬼：“嘻唰唰，嘻唰唰，······。”

庄严：“有点跑偏了啊。同志，过年好。”

酒鬼：“过年好··”

庄严：“喝酒了吧。”

酒鬼：“没有没有··我压根就不会喝酒。”

庄严：“真没喝？”

酒鬼：“对！”

庄严：“多少度？”

酒鬼：“60度。···行啊，哥们，内行啊。喝酒就得喝高度的酒。别的度数都跟那猫尿似的。冲这口，我养了七只流浪猫。小猫不走运··（跌倒）这儿滑·”

庄严：“唉呦呦，你喝这么多酒，还敢开车，这车流量这么大，你没看见哪？”

相声《

(

)》的台词如下：

马：您看这相声啊，是

形式之一。

黄：对

马：

包括的面很广。

黄：是吗？

马：

，

，

，时调，

，

，相声。

黄：对。

马：每一个曲种都有它的

。

黄：是吗？

马：就拿相声来说吧，相声发源地是哪知道么？

黄：北京。

马：对了，您看这个说相声的，大部分都是

。

黄：对。

马：唱时调的不一样了。

黄：怎么呢？

马：

最好。

黄：对，

么。

马：唱

的，

最多。

黄：对

马：唱

的，

黄：哪人多？

马：吉林省的人多。唱

的，

黄：哪人多？

马：

的人多。唱

的，

黄：哪人多？

马：绍兴人多。唱

的，

黄：哪人多？

马：

多。唱

的，

黄：哪人多？

马：

人多。过去打铁的，

黄：哪人多？

马：

人多。掬碗的，

黄：哪人多？

马：

人多。剃头的，

黄：哪人多？

马：

的人多，

的，

黄：哪人多？

马：

人多，练把式的，

黄：哪人多？

马：沧州人多，

的，

黄：哪人多？

马：

多，买

的，

黄：哪人多？

马：

的人多。卖

的，

黄：哪人多？

马：武清县的人多，卖

的，

黄：哪人多？

马：

人多，卖

的，

黄：哪人多？

马：这哪的人都有了。

黄：这怎么哪的人都有了？

马：这个职业不固定，哪都作

，只要做就得当地买。

黄：对。

马：说相声的还是

最多。

黄：对。

马：您的相声说的好呀，

黄：怎么呢？

马：我特别喜欢听。

黄：您这是客气。

马：不，我认为，您最大的特点……

黄：我是？

马：就是

。

黄：啊，我熟透了，我是那西瓜是怎么着？

马：谁说你西瓜了？您的口音甜润，好听。

黄：他们都这么说。

马：听您的口音，您大概不是我们此地人。

黄：对。

马：您原籍是？

黄：北京。

马：哦，您是

哪？

黄：对

马：哎呀，太好了。

黄：北京好。

马：都羡慕你呀。

黄：怎么哪？

马：多好，北京好呀，那是我们祖国的首都，过去讲究“里九外七

四，九门八点

。”

，

，

，

，

关山，有着优美的风景，无数的古景呀。

黄：是呀。

马：北京好，北京有三种宝。

黄：哪三种宝哇？

马：文化，风景，语音好。别搬家，住着好。

黄：是啊，您把北京夸的跟一朵花一样，

，我到天津来了。

马：哦，搬咱们天津来了，好！

黄：天津也好？

马：天津好哇，水

，九河下梢

，三道

两道关，鲜鱼

塞不过天津，天津好。

黄：好。

马：天津的观众最爱听

了，天津也有三种宝。

黄：哪三种宝？

马：鼓楼，

，

镐，别搬家，住着好。

黄：我搬哪哪好，我搬关外去了。

马：东北？好！

黄：关外也好？

马：东北那是祖国的大门，

，大豆，年年丰收，东北好，东北有三种宝

黄：哪三种宝？

马：人参，

，芴了草。

马，黄：别搬家，住着好。

黄：我就知道么，我搬

去了。

马：

好哇，

三种宝，

，

，

。没事弄俩

吞着玩玩，可不错。

黄：我

啊，怎么着，没事我吞

干吗呀？

马：保定府好，就哪住着吧，

弹了。

黄：我又回北京了，我看你说什么？

马：怎么着，又搬回北京来了，啊？打刚才往那一站，一会儿搬这，一会儿搬那，你吃了

了是怎么？

黄：你这怎么说话呢？

马：有准地方么？

黄：我跟你这么说，跟我们职业有关，循环演出，哪不去呀？

马：哦，您这个工作么经常的出外？

黄：对。

马：哪都去过么？

黄：都去过。

马：哪

你，北京你常去么？

黄：到过，不能说常去，去过。

马：上海去过么？

黄：到过。

马：沈阳？

黄：到过。

马：

？

黄：到过。

马：南京？

黄：到过。

马：西藏？

黄：到过。

马：新疆？

黄：到过。

马：外国？

黄：这没到过。

马：完了，完了，这点你就不如我。

黄：您？

马：我是经常的出口……出国。

黄：嗯？你吓我一跳。

马：我经常出国。

黄：出国？

马：对，因为我呀，是一位

呀。

黄：哦，您是

。

马：

全去。

黄：经常出国？

马：经常出国。

黄：出国您都到过哪呀？

马：到过哪呀，你出国过没有？

黄：没有。

马：那就好办了。

黄：好办了？

马：这个英国你知道么？

黄：建交了，知道呀。

马：英国，英国我到过。法国我也去过。

黄：法国去过。

马：最近我又要走啊。

黄：那您怎么没走哇？

马：我要做一

途旅行，缺一个助手。沿途上给我做些记录，找点资料什么的，缺这么个人，找不着。

黄：同志，您看我行么，我这叫

。

马：你？你有点文化么？

黄：我大学差俩钟头没毕业。

马：这路文化，你去不了哇。

黄：怎么？

马：道太远。

黄：远没关系，咱们坐车呀。

马：坐车怕你

。

黄：那咱们坐船。

马：怕你

。

黄：那咱坐飞机。

马：更不行了，你晕高。

黄：我得什么晕什么。

马：你去不了，你不知道我的计划。

黄：您的计划是？

马：走着去！

黄：那腿走？

马：啊！

黄：您的意思我明白了，游山玩景，记点材料，是不是这意思？

马：就这意思。

黄：您要能走，我就能走。

马：这么远的道，你走的了？

黄：多新鲜，您要能走，我就能走。

马：那这么着，我带你去了，咱们就打这走。

黄：打这走。

马：出了门，咱们奔东南角，

黄：东南角。

马：东门

，北海楼，

胡同，

，北大关，河

，

儿，西于庄子，丁字沽，南仓，

，走蒲口、汉沟，桃花口，

，

，

，

，码头，

，走

，过

，进北京齐化门，

，

，

，出

，走清河，沙河，

，南口，

，

子，

，

，保安，

，辛庄子，

，

，

，

，柴沟，西湾，

，

，聚乐堡，

庄，大同，

，

，

，

，

，十八台，

，三道营，

，陶卜齐，

，

，西包头，过乌拉素海，

，

，

，过

，走

，西宁，

，

，

，

，

，

，新疆，

，

昆木，乌鲁木齐，达阪城，库来氏，

，

，泽堡，

，

黄：还怎么走？

马：进西藏。

，扎什，

，多拉本，

，

，齐木，沙尔到拉萨，

，

，柴多木，是

、

、

，

过

，四川成都市，走

，

，荣昌，

，到重庆，

，云南省

，

，燕山到广西，南宁，柳州，

，桂林市，湖南省，衡阳，

到长沙。湖北省，沙市，汉阳，汉口，

，河南

，信阳，

，

，

，郑州，开封，洛阳，

，陕西，

，

，

，西安，咸阳，岳县到延安。

黄：都到了延安了。

马：由龙门过黄河，山西省

，

，

，

，

，

，

，

，

，保定市，深，武，饶，安，

，沧州，

，

，德州，平原，

，

，

，

，

，

，泰安，东北坡，

，

，

，

，

，

，曹老集，是

，门台子。

黄：还怎么走？

马：由白关，

，

，

，担子街，

营，浦口过江

。

，下蜀，镇江，昆山，陆家滨，无锡，苏州到上海。

黄：到了上海了。

马：走松江，浙江，嘉兴，绍兴，杭州，金华到江西，

到福建。走

，连城，三元南平，福州，泉洲，

，厦门，奔山口、广东省，广州雷洲，

，过了九龙，香港到越南

，

黄：都出了国了。

马：

万象，

，

，

印度，加尔

，

，过

，

。伊朗

。

，

，

，

，过

，到苏联，

，

，

，

，

，

，

，

到芬兰。瑞典

，挪威，丹麦，德国柏林，波兰

，

，

。

，

，

，希腊，

，

，

，瑞士，

，法国巴黎，

，

，

，

，

，

，过

到伦敦。

，

，

，

过了

到美洲。走

，

，

，纽约，

，

，

，

，中亚美利加，

，

，

，

，

，

，

，巴西，

，

，

，

，

，

，

。

，过大洋州，走

，

，

。

，埃及，

，

，莫桑比给，

，到

，

爪洼，西里安，

，

，

，过

到日本

，门次，下关，

，

，东京大阪，

，北海

，

，勘察加半岛，过

到

。

，

，汉城，

新义洲。过

，回到

，

黄：又回来了。

马：走

，吉林省

，

，

，

，

，

，

，木兰巴页，哈尔滨，

，

，巴克图，

，

，

，

，

，

，乱石山，走

，

屯，沈阳，

，

，

，

堡，

，高

，

，赵家屯，

，

，

店，

，

，高桥，

，韩家沟，

，白庙，

，前所，

。走

，

，

，到栾州，

，

到唐山。

，

，塘沽，

五十街坊，

，

，

，

庄，辗庄子，第二文化宫，

，大家沽，无轨车厂

。过了

，

，和平路，南市，这才到

影剧院。

马：咱可走着走。

黄：走着走太累呀。

马：累不要紧呀。

黄：怎么办呀？

马：你背着我。

黄：我呀！

　　<斗法>

　　马瘦毛长蹄子胖，两口子睡觉争热炕。

　　老头要在炕里头睡，老婆死气掰咧偏不让。

　　老头说是我拣的柴，老婆说这是我烧的炕。

　　老头说偏睡偏睡偏要睡，婆说不让不让偏不让。

　　老头抄起了掏灰耙，老婆拿起了擀面杖。

　　两口子乒叮乓铛打到大天亮，挺好的热炕，谁也没睡上。

　　明成化六年，正值明朝鼎盛之时，万邦来朝。

　　北京前门外，五牌楼的第三根柱子上，贴着一张皇榜。皇榜一出，这附近的百姓都围上来看，不到一个时辰，就惊动了整个北京城，什么四门三桥五牌楼、八臂哪吒城的人都来看热闹，也不管是什么五行八作、土农工商、回汉两教、诸子墨家、三百六十行、街市上走的人，做官的、为宦的、背弓的、挎箭的、推车的、挑担的，卖煤的、卖炭的、卖米的、卖面的、卖葱的、卖蒜的、卖烧饼油条的、卖茶叶鸡蛋的…，几乎把全城的人都嚷嚷动了，这些人不知道国家出了什么事情，为什么要贴皇榜，都争先恐后围着看。

　　就在这个时候，由北边儿来了一个人，这个人名叫孙德龙，山东登州府文登县的人，他是东四牌楼猪市大街卖猪肉的，会捆猪，也会宰猪，四十多岁。现在是冬天，他身上穿件棉袍，是件布棉袍，可让他穿得都成了缎子的了，因为他是卖肉的，切肉、切油，切完了爱往身上抹，日子一久，棉袍上积满了油，在阳光下一照，锃光瓦亮，就成了缎子的了。他怕冷，在腰间系了根绳子，还好喝酒，于是在绳子上挂了一把锡镴酒壶，他的酒壶特别，人家都是圆的，他这是四方的，也是擦得锃光瓦亮。这绳子上还栓着一个钱口袋，左边这胳肢窝下夹着根搭猪的钩杆子，是根白腊杆子，有核桃粗细，五尺多长，头里有两个钢钩子，猪要是跑了，离着它五尺以内，一搭一钩就能把猪逮回来，另一边胳肢窝还夹着账本，刚从肉市上算完帐回来。

　　他今天下了市，刚打酒铺喝完酒出来，喝得酩酊大醉，走道脚底下直拌蒜，嘴里说话也叽里咕噜，操着山东的口音道：“这个酒哇是高粱水儿，醉人先醉腿儿，眼睛看不见道儿，简直是活见了鬼儿！”他走到皇榜前头一看，见围那么多人，也不知道里面是什么，想看看，就喝道：“咱借借光！咱借借光！”说着，直往里挤，边上的人见他莽莽撞撞，一闻这酒气，就立马给他让出一条道，让他进去了。

　　他到里边一瞧是皇榜，不认识字，想要问问，可他不好好问，用胳膊肘拱了拱人家腰眼道：“怎么回事？怎么回事？”那位腰间吃痛，道：“唉！唉！你慢点你，什么毛病？”孙德龙还道：“怎么回事？”那位没好气道：“皇榜！”孙德龙一愣道：“什么叫皇榜啊？”那位道：“皇上家贴的就叫皇榜！”孙德龙道：“嗯，你念念我听听，行吗？”那位还真爱多管闲事道：“好好，我念给你听听，听着啊：‘奉天承运皇帝诏曰：自朕迁都以来，风调雨顺，国泰民安，四方仰德，万国来朝，不想，今有琉球国派一了义真人前来进贡，实为进贡，暗为…”

　　孙德龙听到这，截道：“唉，你别忙别忙！”说着将那位下巴颏给托住了。那位侧头一闪，埋怨道：“你这人怎么竟是毛病啊？干吗别忙啊？”孙德龙道：“你念嘛呢？念了半天，咱一句都不懂啊！”那位气道：“说了半天你不懂，我白念了，什么你不懂啊？”孙德龙理直气壮道：“什么不懂？我什么都不懂啊！我先问问你什么叫‘奉天承运’？什么叫‘皇帝诏曰’？”那位道：“‘皇帝诏曰’你不懂啊？告诉你，皇帝说话就叫‘皇帝诏曰’。”孙德龙一乐道：“噢，皇帝说话嘛叫‘皇帝诏曰’，那要是我说话呢？”那位道：“我哪知道去？我哪知道你那是什么诏曰啊？”孙德龙道：“哦，好！你往下说。”那位道：“我别念了，念完了你不懂，我再讲太麻烦了，干脆我告诉你意思得了，这个琉球国啊，是咱们的附国，年年进贡，岁岁称臣。今年派了个老道来，叫‘了义真人’，他会打三十六手哑谜，会念七十部《金刚经》，找咱们中国人斗法。如果谁会打哑谜，会念《金刚经》，能赢了他，赏千金封万户侯，就是要多少钱给多少钱，要多大官给大多官，他们还是年年进贡，岁岁来朝；赢不了，或者没人跟他斗法，那就得他们琉球为上邦，我们大明为属国。你问这个也没用啊，你又不会打哑谜，你又不会念《金刚经》，问什么劲啊？”

　　孙德龙有个外号叫“万事通”，就是不论什么事，你要是说他不行，当时就气就恼，他听那位说他不会、不懂，急了道：“你甭说了！你怎么知道我不会打哑谜？你怎么知道咱不会念《金刚经》？”那位一惊道：“噢！您会打哑谜？”孙德龙得意道：“那还用说哪？我不会我能长个脑袋吗？”其实他会什么啊？他喝醉了，你会得那是什么哑谜，就是肉市上讨价还价和人家拉拉手谈斤两、价钱的那种哑谜，和老道的哑谜完全不是一回事。那位一听更是吃惊道：“哎呀！您会那更好了，那您怎么不去找老道斗法啊？”孙德龙道：“是啊，那我怎么找啊？”那位道：“你去撕了皇榜就行啊。”孙德龙看了看皇榜道：“我啊，我撕不着啊，你替我撕。”那位道：“可以，我替你撕。”孙德龙跟着道：“你替我撕完了，你还得替我去。”那位一指自己道：“我呀！我又不会打哑谜，又不会念《金刚经》，干脆你自己撕。”“对！”孙德龙刚要过去撕，那位道：“先别忙，我得给你念明白了，待会输了可别怪我，皇榜上写得明白，老道会打三十六手哑谜。”孙德龙喝醉了，问道：“老道会多少？”那位道：“三十六手。”孙德龙一撩袖子道：“咱会七十二手。”那位吓了一跳道：“嚄！比他会的多一倍！老道会念七十部《金刚经》。”孙德龙脑袋一晃道：“我那个《金刚经》念起来莫完。”“没完？”那位眼睛都瞪大了道，“没完？那得念多少啊？”孙德龙一撇嘴道：“莫完，你管多少？”那位乐道：“好好，那您就撕皇榜吧。”孙德龙为难道：“我够不着。”那位目光一扫，道：“您胳肢窝夹着这什么？”孙德龙道：“搭猪的钩杆子。”那位道：“您拿这个钩啊！”“啊！对！”孙德龙一伸杆子，“哗”！把皇榜给钩了。

　　看榜兵丁一瞅有人撕皇榜，抹肩头拢双臂把孙德龙给绑上了，推着他去见榜官。那榜官是解学士解缙解大人，孙德龙到这儿立而不跪，冲解大人一撇嘴，一抬下巴颏道：“我说，你姓什么？”解大人一听心道：怎么？要过我一堂是怎么着？说道：“我姓解。”张德龙道：“解大人，你讲理不讲理？”解大人一愣，问道：“怎么不讲理了？”孙德龙高声道：“你讲什么理啊？找老道斗法，有捆着去得吗？”解大人一听，惊道：“哎哟！您是斗法的法官哪，呵…”他赶紧一指兵丁埋怨道：“你们这些东西，怎么把法官给捆上了？”解大人不知他有什么能耐啊，心里一怕，亲自过来给松了绑，客气道：“您请坐。”屋里就这一个座，应该是帅不离位呀，孙德龙也不懂，一屁股就坐下啦，坐下不算，说得话还气人，他看着解大人道：“哎！那你坐哪儿？”解大人心道：我坐哪你就甭管了，嘴里客气道：“那我就站着吧，您会打哑谜，会念《金刚经》？”孙德龙道：“那还用说，咱干嘛来了。”解大人道：“那好吧，您跟我进宫吧。”孙德龙愣了愣道：“进，进哪个宫啊？”解大人道：“皇宫内院，见驾去啊。”孙德龙眨巴眨巴眼道：“见哪个驾？”解大人一听心道：全不懂。于是道：“进宫见皇上去！”孙德龙一听笑了，一拍大腿道：“啊哈，见皇上，对！我可得见见皇上啦，哎呀，我们哥俩老莫见了。”“啊？！”解大人嘴张得老大，心道：啥？跟皇上哥俩啊！奇道：“你们在哪见过？”孙德龙摆了摆手道：“莫见过，有过耳闻。”解大人心道：废话！谁不是耳闻啊？又道：“好好，您跟我进宫，您是骑马呀，还是坐轿啊？”孙德龙道：“不骑马，不坐轿子。”解大人心道：法官，会用法术。忙问道：“那您怎么去啊？”孙德龙道：“骑驴。”“骑驴？！”解大人道，“我哪给您找去呀？”孙德龙一翻眼道：“没驴我不去了。”解大人听他这话，口气立刻软了，道：“好好，我给你找去。”没法子，他叫看榜的兵丁到张驿门里，花了两吊二百钱给他雇了匹小毛驴。

　　解大人骑着马，孙德龙骑着驴，一路走，嘴里还嘀咕：“唉，咱哥俩老莫见了…”解大人一闻他酒气喷喷，心道：现在还不能带他去见驾，他一见皇上说‘咱哥俩老莫见了’，得儿，连我的脑袋都保不住啊。于是把他带到宫里头，搁在东朝房，让他在椅子上坐着休息，解大人自己去见驾。皇上一听，真有这样的能人，当天就来和老道斗法，十分高兴，吩咐即刻召见。解大人道：“起奏我主万岁，法官是外省人，初到京城，未在礼部演礼，恐有失仪。依臣之见，找来老道先斗法，斗法之后再见驾也不为晚。要是赢了老道，见驾时倘有失仪，我主万岁也能有个原谅，如果他赢不了老道，就甭见驾了，该杀了，就杀了。”皇上一听道：“好，那么找老道去吧。”当时就派人从金台馆驿把老道找来，老道道：“要斗法就现在斗，在太和殿前搭起东西两座法台，都要三丈三高，上头预备八仙桌子一张，太师椅一把，香炉、五供、蜡扦、黄毛边纸、朱砂笔、五谷杂粮，一碗无根水。你家法官该用何物我不知道，你们去问他。”皇上一听，问解大人道：“解爱卿，咱们家法官该用何物？”解大人一琢磨，干脆也给他预备这么一份得了，回头他还要也来得及。人多好做活，当时法台搭好，东西也预备齐了。老道来到东边法台，道：“无量佛，贫道上法台等候你家法官。”说完一抖袍袖，脚底下升起一股黑旋风就把他托上了法台，文武百官看得目瞪口呆。老道坐在法台上，闭目养神。

　　皇上道：“解爱卿，叫咱们的法官去。”解大人跑到东朝房，进屋里一瞧，呀？孙德龙不见了。解大人往地上一瞅，孙德龙从椅子上出溜下来，躺在地上睡着了，睡得还挺香。正那打呼呢。解大人赶紧道：“别睡了，别睡了，法官，快醒醒！”孙德龙迷迷糊糊道：“别闹，别跟俺闹！”解大人气道：“谁跟你闹了！”把孙德龙叫醒了。孙德龙揉了揉眼睛往外一看，皇宫内院，黄琉璃瓦，绿琉璃瓦，金碧光辉，富丽堂皇，他都没见过，忙问道：“现在哪儿？”解大人道：“皇宫内院。”孙德龙糊涂道：“阿我，我上这儿干什么来了？”解大人惊道：“啊！你忘了，你不是找老道斗法来了吗？若是赢了老道，要多少钱给多少钱，要多大官给多大官，现在老道来了，正在法台上等着你呢，皇上也到了，要看你二人如何斗法。来来，跟我上台去吧。”孙德龙喝酒喝醉了，酒醉撕了国家的皇榜，那时他是十分醉，可一路进宫骑着小驴吹了风，又在地上睡了半天觉，冰凉的地，酒气算醒过来了，刚才撕皇榜那碴儿全忘了。现在听解大人说要和老道斗法，酒醒啦，心里害怕了，心道：我和老道斗法？我会什么啊我？再说这老道是打外国来的，来者不善，善者不来，我可不能死在他手里头。他越想越害怕，咕咚一下，给解大人跪下了，哀道：“老大人哪，你救命啊！”解大人叫道：“唉唉！法官你这是怎么说啊？意欲何谓？起来起来！你怎么了？”孙德龙哭丧着脸道：“老大人哪，我不能起来啊，我跟你说实在话。”解大人道：“什么话？你说。”孙德龙道：“我啊，我算是要死了。”解大人奇道：“这，这怎么回事啊？”孙德龙老实道：“我根本就不会打哑谜，也根本不会念《金刚经》，我刚才撕皇榜是喝酒喝醉了，酒后无德，撕了国家的皇榜，我哪会打哑谜，哪会念《金刚经》啊，老道从外国来得，来着不善，善者不来，他有法术，我得死在他手里啊！老大人啊，你还是受点累吧，叫皇上不要把我当人了，把我当个风筝放了好不好啊！”解大人一听这话，“啊！”大叫一声，鼻子都气歪了，道：“赫！你这个人，往后这酒可不能再喝啦，你这种喝法，叫‘凶饮’啊！可真是生事啊！”他又道：“怎么着？你刚才酒后无德，撕了国家皇榜，这个事情有喝醉了闹儿戏的吗？你跟我这样说还可以，我跟皇上怎么说啊？难道就用你这套说词，说你喝醉了，叫皇上把你当风筝放了，这，这行吗？要是这么一说的话，咱们两个全的死！”孙德龙不懂道：“你，你怎么也的死啊？”“哼！”解大人冷哼一声道，“我告诉你我们俩个这罪名：我是漫不经心，干预失察，引匪类人物入宫，我就的死；你的罪名是：酒后无德，撕了国家皇榜，戏耍看榜钦差大臣，误入皇宫，该死！要说我们俩个死了，没关系，是罪有应得，祸由自取！想不到，从今以后，认琉球国为上邦，我们大明为属国，我们要给人家年年进贡，岁岁称臣，我们做亡国奴，你知道吗？就因为你！我们当了亡国奴了！”孙德龙一听这话，心里大惊，他这人可是个血性男儿，心道：怎么着？这么一会当了亡国奴了，而且这国还亡在我身上，凭什么啊？我凭什么当亡国奴啊！他这么一生气，一着急，一跺脚，“嗡”，刚才下去的那酒劲又撞上来了，这下可好，酒助人胆，跪得好好的，蹭楞一下，蹦来二尺多高来。解大人吓一跳，心道：要打架啊！你把我放倒了你好跑啊？孙德龙一见他这样，乐道：“老大人啊，我跟你闹着玩呢。你想想，我不会打哑谜，敢撕国家皇榜吗？”解大人一听急道：“你到底怎么回事情啊？你这么开玩笑谁受得了啊？”孙德龙笑嘻嘻道：“我不会打哑谜，我敢进皇宫嘛？”解大人松了口气道：“那会再好没有，你可别这么开玩笑啊！”孙德龙解释道：“我莫开玩笑，我是有点喝醉了，不过有一点，我若是不找老道斗法，我不是也活不了嘛，不但我活不了，你也活不了，有这么句话，叫：宁死阵前不死阵后，脑袋掉了碗大的疤瘌！就算我不能斗法，我莫有法术，要和那个老道打架，他也未必打得过我啊！不然不就是死嘛，到底来了，你放心，走！找老道去！”解大人一听，心里又没底了，紧张道：“你到底是会？是不会啊？你这话说得可含糊啊！这不是打架的事情，这是斗法…”孙德龙不耐烦道：“你甭管了，走吧！”解大人一想，这也没办法，干脆糟篱笆一撞，撞到哪算哪吧。

　　于是，两人就到了西边法台底下，解大人用手一指道：“上台吧。”孙德龙朝东法台上一看，见老道正闭目养神，道：“怎么意思？这老道睡着了？”解大人道：“你就甭管了，快上台吧。”孙德龙摇头晃脑，乐呵呵道：“他在这边，我只能上那边了，我们俩上一边，争地盘就打起来了。”解大人道：“你哪那么多废话啊，快上吧。”“好。”孙德龙应了一声又道，“他怎么上得？”解大人提醒道：“法官，你可多主意，他可有法术。”孙德龙问道：“什么法术？”解大人道：“一抖袍袖，脚底有个小旋风，把他给托上去的，他可有能耐，你小心了。”孙德龙不是外号叫“万事通”嘛，什么事都不懂装懂，朝解大人喝道：“你甭说了，你说什么呢你，长他人威风，灭我的锐气！”解大人道：“我哪灭你锐气了？”孙德龙道：“老道有什么了不起啊？

这小品的名字叫《浪漫的事》没有“最”A：丈夫 B：妻子 C：婆婆 D：儿子

A：哎呀，哎呦，天不怕，地不怕，就怕陪着媳妇逛商厦。从楼上到楼下，累得我是拉了跨呀，呵呵……哎呦，不来两口子肯定吵架，一到商场我这脑袋就大，男同胞们，你们有同感吗？哎呦，这媳妇到哪去了这是……

B：哎？人哪？

这男人一到四十多岁呀，夫妻的感情就日渐衰退（一字一顿的），你化没化妆，他无所谓，

你穿什么衣裳，他也不理会，每天回家倒头就睡，喝没喝酒也得装醉。人说这叫爱情疲惫。女同胞们我说的对不对。哎呦，你看都有……哎，我说今天可是咱俩结婚二十周年纪念日。瞧你那没精打采那样。

A：我怎么没精打采了？东西也陪你买了，晚上回家再做点好吃的，这不就算完了嘛。

B：什么就算完？咱俩感情要完了吧？你是不是不爱我了？

A：你别，别，别嚷嚷，这事儿有站大街上说的吗？

B：回家再说不爱我

A：（紧跟）对呀

B：恩？

A：哦不，回家也不能说，明着说

B：那你现在偷偷告诉我

A：告诉什么呀？

B：你爱我

A：你，你，你没事儿吧你，我从来没说过这仨字儿，咱俩这过得不是挺好的嘛

B：你说过啊，你可说过，初恋的时候你可说过

A：什么时候初恋哪？

B：什么时候初恋都忘了这人……大学毕业，有一天你约我上你们家玩来着，然后呢你说想跟我好。然后……（被打断）

A：行，行，咱现在回家，咱回家找那初恋的感觉。

B：回家不行，回家不行，妈和儿子都在家呢，不行

A：（紧接着拉住妻，边走边推着）你放心，妈在那屋里看电视，儿子在房间里做作业，没人干扰咱们……

B：哎呦，到家了，咦~你先进去

A：干吗我先进去啊

B：咱俩不是找那初恋的感觉嘛，我就假装第一次到你们家来，快，快，快，快点

A：（开门进屋）那么大岁数了找什么初恋的感觉，神经病！

B：开门啊

A：（一边放东西）你自己不是有钥匙吗？

B：废话，我头一回上你们家来，我哪儿来的钥匙啊

A：嗨，我把这茬给忘了（走去开门）哎~我怎么记得头一回好象不是我给你开的门吧

B：头一回是你妈给我开的门，一进门我就说：阿姨，您还不认识我吧，我是明明。再来，再来再来……

A：问题是后来我说什么来着我这是（脱衣服放在沙发上）

B敲门“当，当，当”

C：来了来了（开门）回来了

B：阿姨

C：（呆了一下）阿姨？妈都不叫了改叫阿姨了？

B：您还不认识我吧？

C：你来我家都二十年了，我还不认识你？

B：我是明明

C：（疑惑的摸她和自己的额头）不烧哇，哎~是她傻了，还是我傻了？

A：不是，妈，妈，您还是回屋看电视去

C：哎，我看她病的不轻

A：我知道，知道（推妈向内屋去）

C：不行就去医院

A：（打断）哎，行，行，行，好了，您回去啊，走走走（对妻）咱回屋说去噢，走

B：去，去，去，头一回上你们家来，就把人家往屋里拽，什么人哪，讨厌

A：不是老夫老妻了，做什么呀这都是，不是，我不是怕这儿，咱妈和儿子干扰咱俩嘛

B：哎呀，可这事儿只能在客厅说呀，别想他们，想咱们自个儿，想咱们自个儿

A：你还别说，你头回到我们家来的时候哇，我还真有点紧张

B：一，一，一，你还紧张呢，没一会儿就把我手一给抓住了

A：（笑）我我不是燃烧了嘛我

B：你一抓住我的手哇，我浑身感觉（恩~~触电的动作）跟触电一样

A：一抓你的手哇，我的心跳也加快了

B：（白眼A，语气很重）你好多年都没抓我手啦

A：额，我，我不是工作忙 没时间抓呗（走向沙发坐下）

B：你这会没事吧

A：没事儿呀

B：抓手（命令的语气）

A：嗨，我接这茬干吗呢我这是（走向妻子，抓住她的手）

B：抓手哇

A：我抓了呀

B：你抓了吗？

A：早抓了啊

B：你哪抓（抬起手）还真抓着呢，怎么一点感觉都没有哇

A：我感觉好象是左手握右手啊

B：当初你一抓我的手，我马上能收到你的信息

A：我这抓了半天，你受到信息了吗

B：（叹了一口气）没有

A：你关机了？

作者：sakura8713 0位粉丝 2007-11-14 21:53 回复此发言 2郭达,蔡明小品台词<<浪漫的事>>B：（疑惑）怎么是我关机了呢？你自个儿那电池没电了吧

A：不是，怎么又成我（回过神）一到关键时候，就往我身上推，我告诉你

B：我什么时候给你……

A：哎嗨海嗨海海，你看看，你看看，（过去摸妻子的手）关键是你这手它不是当年那双手了呀，当年你那手摸上去那像是绸缎，现在你的手摸上去那像是砂纸（把妻子手一扔）哎呀，当年你那脸蛋儿啊（边说边坐到沙发上）那像是剥了皮的煮鸡蛋（妻摸脸）现在你的脸蛋啊像是过年吃的腊八蒜（妻子一惊，哎，你……）

B：这二十年纪念日，爱过不过，爱过不过，你就这么气我，一点不重要这日子

A：（打断，从沙发上起来）行行行行……

B：咱过它干吗啊

A：别找事儿，别找事儿，咱接着往下想

B：往下想，你当年多有激情啊，跟我拉完手以后，就拥抱了我（害羞作拥抱状）

A：我抱了吗？

B：抱了！（很凶的）

A：行行行，算抱了，算抱了（边说边走开）

B：什么叫算抱了，你就跟当年一样拥抱一下，抱一下，抱！抱！抱~~（丈夫无奈的走开）

C：（拿着报纸）报在这儿呢

B：（有点不好意思）我不要这个

C：这是当天的报

A：她要过去的报（走到婆婆跟前）

C：哦，旧报哇，都卖给收破烂的了

B：（上前扶着婆婆的手）妈，你别在这儿参合了，不是……

C：你们到底干什么呢？

A：走上前轻声对婆婆说：妈，我们在这儿找初恋的感觉呢

C：初恋的感觉？噢~~你们找初恋的感觉，我去找厨房的感觉

B：哎哎，你别说，当年也是这样，妈让咱俩在客厅里坐着，她呢就躲里屋去了

A：哎~妈这一进屋啊，这和当年的情景还真有点像了呢

两人坐到沙发上

B：就是啊，当年咱俩坐下以后，你就说，你爱我。再说一遍你爱我，说……（丈夫有点无奈）我不看你，你说

A挠头敲桌挠背B把头转向丈夫

B：你这挠什么啊，这猴年一会就过去了

A：（大笑）我，我，我这儿张不开嘴

B：恋爱的时候你怎么张开嘴了，快说，我等着听呢，你说

A：明明

B：噢……恩~~

A哼哼声

B：没听清

A：我饿（很重）你

B：不明白（转过去把他的脸转过来盯着他看）

A：我——爱——你——（心不在焉的拖着声音）

B：（把头转向观众）怎么那么恶心呢

A：你看看，我说我不说，你偏要让我说，我一说你又嫌恶心这是（站起来走开，妻子马上追上）

B：好，好，好，不恶心，不恶心（拉夫手臂坐到沙发上）咱接着说，接着说，来来，接着说

A：明明啊，咱们俩结合将来一定能幸福

B：恩，我想拥有一个美满的家庭

A：然后咱们再生个孩子（高兴的说）

B：讨厌，说什么呢（很害羞的低下头）

A：好好好好好，（这时儿子出来了，手上拿一杯子）不说，不说，咱不要孩子，咱不要孩子

B：恩！

儿子站在沙发后俩人的中间，很惊讶

D：妈！

两人吓一跳，妻子跌到地上，丈夫扶妻子

Ｂ：不要孩子，这孩子哪来的

Ａ：刚说不要，你就出来了（对着儿子说，有点生气）

Ｄ：爸，妈，我怎么了你们就不要我了

Ｂ：谁说不要你了

Ｄ：我爸说的

Ａ：我，我哪儿说了我

儿子边喝水边走到沙发前

Ｄ：你怎么没说啊，你刚才说的我全都听见了，还不承认呢（坐到旁边的沙发上）

Ｂ：儿子，儿子，那是我跟你爸正在回忆我们结婚以前的事儿呢

Ａ：哎，对，对

儿子大笑

Ｄ：你们俩结婚以前的事儿呀（杯子放到桌子上）我来帮你们俩回忆

两人惊讶的啊一声

Ｄ：你们俩结婚以前哪……还真记不住了

两人同时嗨，这这这……

Ａ：回，回，回写作业去（边说两人都站起来）

Ｄ：哎，爸，还不好意思呢（开始唱双截棍……跳到两人面前）

Ａ：哎，哎，行行行，回去，回去（把儿子推回房间）

Ｂ：多帅的儿子哪，快使用双（两人一起唱，笑的很开心）哎呀

Ａ：哎呀，你看，咱这儿子呀，那是是继承了咱们俩所有的优点呀（边说边坐到旁边的沙发上去）

Ｂ：（笑着）你说呀，恋爱的时候，我心里边只有你一个人儿，后来呢就又添一儿子

Ａ：恩，后来不仅添了儿子，心里边还添了双方的老人

Ｂ：恩，你说这最初的爱情吧就像辆崭新的新车，上去就有激情

Ａ：这没想到过了磨合期，车上的载重增加了，还真需要加大油门呢（拍自己的膝盖）

Ｂ：是啊，咱们光顾往前开车，忘了这车还得保养呢

Ａ：没想到这车还需要维修哇

丈夫把手伸向妻，最浪漫的事音乐响起，妻子转过来握住丈夫的手，坐在沙发边

Ａ：看，你这车灯也不太亮喽（手指向妻子的鼻子）

Ｂ：喇叭也不太响喽

Ａ：这车帮也该打打蜡啦

Ｂ：车头都蹭掉漆了，别看你脑门秃了，咱家还亮了呢

Ａ：别看你手粗了，可咱家还干净了，明明（妻子应）我爱你（转过来两人神情对视）

（赵拿着张纸登场）

赵：登布个寻人启事，啊···本院于昨晚不慎走失一名精神病患者，该患者男，30多岁，中等身材，戴副眼镜，高兴时喜欢扣脑袋，你问他：你上哪去 他必然回答：这事你别管 你接着问：干嘛生气呢 他必然回答：这是个圈套 你最后问：什么圈套 他一定回答：我是光着进去的 如果全部答对，可证明此人就是该患者，请速与我院联系——渌口镇精神病医院 嗯 嘿嘿，大伙，赶快看看身边有没有这人呐，如果有，电话马上联系，因为这神经病啊，杀人放火、调戏良家妇女他不负法律责任的啊··哼··没听清楚的我再念一遍哈，本院于昨晚···（大兵提着脑袋嘿嘿嘿地出场了）

赵：30多岁中等身材戴副眼镜不就是他嘛···嘶··高兴时候他应该扣脑袋，怎么没扣脑袋啊？·······哎哟妈呀扣我脑袋啊原来是····站住！！ 咳咳··· 干什么去？大：这事你别管

赵：答对了 嘿嘿 干嘛生气呀？

大：这是个圈套

赵：没错！！！什么圈套？

大：我是····穿着连衣裙进去的··

赵：嗯？？他应该是光着进去的啊

大：（朝赵冲了过去）出事了！！

赵：喂喂··别、别、别··别过来啊····出什么事了？

大：出大事了！

赵：出什么大事了？

大：神经病医院里跑出个疯子···

赵：哎哟···这事你也知道啊？

大：我跟他们熟嘛···

赵：哦···呵呵 为什么要跑出去呢？

大：唉！伙食太差了！

赵：嗯？？呵呵呵，那可以向院长反映嘛···

大：越反映越差！

赵：怎么会越反映越差呢？

大：你神经病吧你是？

赵：我神经病啊？

大：哪有院长听病人的话？

赵：嗯··这、这倒有道理啊··哼

大：主要是因为我们跟院长不熟悉

赵：那··你跟谁熟啊？

大：我跟医生熟

赵：那是···医生直接给你看病嘛···

大：我没病！

赵：啊对！··没··没说你有病

大：我是喜欢···研究神经病

赵：哈··他还研究呢··

大：任何人我一眼就看得出他是不是有病！

赵：那你怎么看出来的呢？

大：我随便问他个问题，他要是答不出，他肯定有病

赵：你一般问他什么问题啊？

大：（转过脸，瞧了瞧赵）要不我问你吧？

赵：呵··问我？

大：看你有没有病··

赵：我怎么会有病呢？

大：听好了啊

赵：嗯！你问吧··

大：郑和七次下西洋（赵：嗯）并且他死了在下西洋的途中（赵：哦？）请问（赵：嗯）他是死在第几次下西洋的途中？

赵：这谁蒙得上来啊··嘿嘿····哎··咳··这个我历史学的不太好（大：哦）你能不能换道题目？

大：答不出来是吧？

赵：哎··不是答不出来，你再换道题

大：我再给你个机会（赵：问！）听好啊：我拿把刀子（赵：嗯）把你左边的耳朵割下来（赵吓一跳，连忙用手捂耳）你会怎么样？

赵：我··听不见了！

大：你答对了

赵：没问题嘛···呵··

大：我要把右边的耳朵也割下来呢？

赵：我更听不见了！

大：你答错了

赵：怎么答错了？

大：正确答案是你看不见了

赵：啧··哎？两只耳朵没了怎么能看不见呢？

大：你没地方挂眼镜了撒···神经病··呵···

赵：嗨哟喂··他怎么不···这不正常啊这问题··

（大扣脑袋傻笑）

赵：他又来了你看···你上哪去？

大：这事你别管！

赵：干嘛生气呢？

大：这是个圈套！

赵：什么圈套？

大：我是····看着你舅舅进去的！

赵：嗨哟···他应该说光着进去的呀··

大：有个人很像神经病！

赵：谁呀？

大：你舅舅

赵：你舅舅才神经病呢

大：你看这人不服气··

赵：那当然啦

大：你不是当厂长的嘛

赵：对呀！

大：每次他们厂里开会，你舅舅一发言就不正常

赵：怎么就不正常了啊？

大：他总是那一套嘛

赵：哪一套啊？

大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：哎）我们厂取得了巨大的成绩，（赵：对呀）这个成绩首先要归功于领导，（赵：没错）没有您的关心爱护，光靠我们自己，那是永远也取得不了的··（赵：说得多好啊）你说他是不是有点不正常

赵：哎··这··嗯？ 他很正常啊···

大：问题是，每次开会他都是这一套

赵：那是···他是厂长，他必须得这么说呀··

大：前几天他们厂里又开会了

赵：开什么会呀？

大：他们厂经营不善（赵：嗯）宣布破产大会

赵：这··这么快就破产了啊？

大：他是厂长嘛，他要表态

赵：他怎么说呀？

大：在市委市政府的正确领导下，（赵：啊）在上级有关部门的大力支持下，（赵：嗯）我们厂···终于破产了（赵：哎、哎哟喂··不是··）我们厂的破产，首先归功于领导，（赵：喂喂喂喂喂···这···）没有您的关系，光靠我们自己，那是永远也破不了产的（赵一副气急败坏的样子：唉···）感谢领导···（赵连忙阻止：喂喂喂···别别别· ··）

赵：哎哟··我的舅舅喂···你这不挑唆群众反领导嘛这是··

大：你说他这是不是神经病？

赵：不是··他不是神经病，他那天喝多了酒

大：当然了，他这个病不典型（赵一副理所当然的样子：哎··）他这叫做“非典型性马屁综合症”

赵：这··这也有“非典”啊？（大扣着脑袋傻笑··）

赵：我不信测不出来！！你上哪去？

大：这事你别管！

赵：干嘛生气呀？

大：这是个圈套！

赵：什么圈套？

大：我是看着你进去的！

赵：滚！！我就知道你要说我···这么多人说谁，谁都得揍你！

大：哼！我跟踪你很长时间了

赵：你别吓唬我

大：你的病情我完全了解

赵：切··我有什么病情让你了解的··

大：据我的观察，（赵：啊？）你对你的女秘书，长期进行性骚扰

赵：别、别、别、别、别胡说八道啊··侵犯我隐私权我告诉你

大：据我调查你自己是有夫之妇吧？

赵：不是··我是有妇之夫，可那女秘书还没男朋友呢··

大：那关你什么事嘛··

赵：这··我··我关心她呀我··

大：你关系她？（赵：哎··）你关心她你就每个月送她一瓶‘大宝SOD蜜’？

赵：那我是要告诉她···（大：嗯）大宝，明天见··不！ 大宝，天天见··嘿嘿嘿嘿嘿··我们天天见··嘿嘿嘿嘿嘿

大：那你每个星期送他一瓶汇仁肾宝

赵：哎··汇仁肾宝，她好··（捂脸）我也好···嘿嘿嘿嘿嘿

大：那你每天送她一粒斯达舒胶囊

赵：切··这都不懂！ 斯达舒··关心，就在身边····喂，你好吗（学洋人讲普通话）··喂喂喂··你想死我啦··哈哈哈哈哈··嘿嘿嘿哈哈哈··

大：大家看，这就是典型的精神分裂症

赵：···不是···我顶多是自作多情，我连她手都没摸过呢我

大：哼！那天晚上你跑到她家里去了吧？

赵：哦这事你也知道啊··

大：我一直跟踪你嘛

赵：哎哟··这不能怨我··

大：怎么回事？

赵：那天下班，她约我晚上到她家去

大：她约你去？

赵：哎··

大：那你呢？

赵：天一黑我就去了··嘿嘿嘿

大：一看就知道是个老手

赵：一进家门，只见她打扮的是楚楚动人，分外性感，她对我说“今天是你的生日，家里没别人，你准备一下，（赵装着女秘书样子往大身上扑）我在卧室里等你”··嘿嘿嘿（大跟着一起嘿嘿），说完进卧室了

大：那你呢？

赵：马上做好准备工作！

大：这还要准备什么啊···

赵：这你不懂··（赵：哦··）做完了准备工作，我推门（手做推门状）进了卧室，这卧室里是漆黑一片，（大：那是要你摸呀··）突然！卧室里灯火齐明，只见我们单位的人都挤在卧室里边，他们拿着蜡烛举着蛋糕齐声喊道“祝你生日快乐”

大：这多好哇！

赵：好什么呀！我扭头就跑（扣着脑袋来回跑：哎呀呀呀）

大：你上哪去？

赵：这事你别管！

大：干嘛生气呀？

赵：这是个圈套！！！

大：什么圈套啊？

赵：我是光着进去的啊···

大：你是神经病！！！

（赵朝大打了下，没打到，齐向观众鞠躬）

赵本山小品台词《卖拐》

高秀敏：啊——大忽悠！大忽悠！

赵本山：喊啥大忽悠，今儿出来卖这完应，别叫我艺名行不行？

高秀敏：孩儿他爸，

赵本山：恩，

高秀敏：要我说这个拐就别卖啦！

赵本山：因为啥呀？

高秀敏：这满大街都是腿脚好的，谁买你那完应啊？

赵本山：你废话，不卖了，做这副拐又搭工又搭料，一天一宿没睡觉，不做不赔了么？

高秀敏：哎呀，那这满大街都是腿脚好的，能卖出去吗！

赵本山：你还不了解我吗，还管我叫大忽悠呢。我能把正的忽悠斜了，能把蔫的忽悠谑了，能把尖人忽悠嗫了，能把小两口过的挺好，我给他忽悠分别了。今天卖拐，一双好腿我能给他忽悠瘸了！

高秀敏：哈哈，你可拉倒吧，

赵本山：信不信？

高秀敏：我就不信人家好好的腿你就能给人忽悠瘸了？

赵本山：你看吧，这就是我强项。

高秀敏：我还不知道你那强项，我孩他爸可有意思了，听说人家买马上人那卖车套，听说人家买摩托上那卖安全帽，听说人失眠上那人家卖安眠药，听说人家——

赵本山：别说了，这叫市场，抓好提前量！

高秀敏：你那提前量也有打失误的时候！

赵本山：这拐打失误了，

赵本山：别着急，今天我就把这副拐卖出去。

高秀敏：那这满大街都是腿脚好的，谁卖呀？

赵本山：媳妇儿，今儿个咱们专门找个腿脚好的卖给他，看看我大忽悠的能力。

高秀敏：那你恁么地你不是骗人么？

赵本山：愿者上钩，懂么？帮我喊两句

高秀敏：我不会忽悠，你自个整得了——

赵本山：看我眼色行事，好不？哎，来人了，喊——

高秀敏：啊，拐了噢，拐啦，拐了噢！拐啦，拐啦！拐啦！

范　伟：我说你瞎指挥啥呀你啊？你知道我要上哪你就让我拐呀你啊？

赵本山：喊卖。

高秀敏：卖噢！卖，

赵本山：卖啥呀？

高秀敏：拐

赵本山：连上。

高秀敏：拐卖了噢！拐卖了！

范　伟：恩？怎么回事儿？谁要拐卖你呀？

高秀敏：不是，他拐卖了——

范　伟：你要拐卖呀？

赵本山：你啥眼神啊，拐卖，拐卖我能拐卖这样的，你买呀？

范　伟：你们到底怎么回事儿这是，

赵本山：啥事儿啊，你多管闲事儿——

高秀敏：我们俩是两口子，在这玩呢！

赵本山：呵呵呵，没事儿玩呢！

范　伟：这两口子，大过年地，卖媳妇儿玩——哎呀

高秀敏：不卖啦——

赵本山：站下——非常严重。

高秀敏：啥呀？

赵本山：太严重了。

范　伟：说啥呐？

赵本山：呵呵，没你事儿——

高秀敏：什么完应严重啊？

赵本山：应该告诉他——不告诉这病，危险——没事儿，我这看出点问题来，媳妇儿不让我说，你也不能信，你走吧，没事儿——呵呵——没事儿——走——

范　伟：神神叨叨的——你可真是——

赵本山：就这病发现就晚期！

范　伟：你怎么回事你啊？大过年地说点好听的！怎么回事儿！

赵本山：别激动，看出点问题来，哎呀，说你也不信——

范　伟：你得说出来我信不信呐，怎么回事儿啊？

赵本山：先不说病情，我知道你是干啥的！

范　伟：咳咳还知道我是干啥的，我是干啥的？

赵本山：你是做生意的大老板——

范　伟：啥？

赵本山：那是不可能地。

范　伟：废话，大老板有骑这个出来的吗？

赵本山：在饭店工作。

高秀敏：你咋知道他是在饭店呢？

赵本山：身上一股葱花味——是不是饭店的？

范　伟：那——你说我是饭店干啥的？

赵本山：颠勺的厨师！

范　伟：咦？

赵本山：是不？

高秀敏：哎呀，你咋知道他是厨师呢？

赵本山：脑袋大，脖子粗，不是大款就伙夫！——是不？是厨师不？

范　伟：哇，行行行——算算算你猜对了，

赵本山：别算，是不是？

范　伟：啊，呀呀呀，是，是。那你刚才怎么的说我，说什么又是严重了，又是晚期，那是怎么回事儿？

赵本山：你能信吗？

范　伟：我我我——我信，

赵本山：在最近的一段时间内，感觉没感觉到你的浑身某个部位，跟过去不一样了。你想，你使劲想——，真的，

范　伟：我没觉着，我就觉着我这脸越来越大呀？

赵本山：对了，这不是主要病症！你知道你的脸为什么大吗？

范　伟：为啥？

赵本山：是你的末梢神经坏死把上边憋大了。

范　伟：那是哪憋的呢？

赵本山：腰部以下——脚往上——

范　伟：腿呀？

赵本山对头！

范　伟：不对，我腿没啥大毛病！

赵本山：走两步！走两步！没病走两步！走！

范　伟：行行——走两步走走走两步走两步走两步——

赵本山：停！你鞋没毛病吧？

范　伟：有啥毛病呀？

赵本山：一跟高一跟低？

范　伟：这这——这是旅游鞋死跟地！

赵本山：对头，就是是你的腿有病，一条腿短！

范　伟：没那个事儿！我要一条腿长，一条腿短的话，那卖裤子人就告诉我了！

赵本山：卖裤子的告诉你你还卖裤子么，谁像我心眼这么好哇？这样吧，我给你调调。信不信，你的腿随着我的手往高抬，能抬多高抬多高，往下使劲落，好不好？信不信？腿指定有病，右腿短！来，起来！（范伟配合做动作）

赵本山：停！麻没？

范　伟：麻了

高秀敏：哎，他咋麻了呢？

赵本山：你跺，你也麻！

赵本山：麻没麻？麻没？

范　伟：麻了——

赵本山：走起来，走起来！别控制，腿百分之百有病，别控制，放松！走！走走走！走，快走！走，别想，你跟我走好不？走起来，一点一点就好了，走——

赵本山经典语录 赵本山经典小品台词

老子不但有车，还是自行的

点的是烟抽的却是寂寞

不是你不笑，一笑粉就掉！

人又不聪明，还学别人秃顶。

绑不住我的心就不要说我花心！

耗子给猫当三陪赚钱不要命

谁说我的脸长得像鞋拔子，这是典型的猪腰子脸。

秋波，就是秋天的菠菜。

小样儿，脱了马甲，我照样认识你。

我求了一辈子幸福，到老了，明白了，幸福是什么？答，幸福就是遭罪。

走了，伤自尊了，太伤自尊了

脑袋大，脖子粗，不是大款就是伙夫。

生活在一起的两口子，怎么差距就那么大呢？

无情的病魔正在吞噬着你的大脑健康细胞，一个崭新的植物人即将诞生。

你别整那个事儿，就咱这个智商抠出来上秤约，比你多二斤。

绑不住我的心就不要说我花心!

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤!

活着的时候开心点，因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了，OK

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

六级木匠，相当与中级知识分子。

猫走不走直线完全取决于耗子。

脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!

追求了一辈子幸福了，追到手明白了，幸福是什么，答：幸福就是遭罪!

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的

秋波，就是秋天的菠菜!

你让瞎子去南极，他根本找不着北;你让脑血栓去下叉，他根本勾不着腿;你让大马猴穿旗袍，它根本看不出美;你让潘长江去吻赵海霞，他根本够不着嘴。

人又不聪明，还学别人秃顶。

听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年!

今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了!

铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全!做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐!稳赚不亏呀!

脑袋大，脖子粗，不是老板就是伙夫!

猫走不走直线完全取决于耗子。

没有困难，创造困难也要上。

中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽

白云，黑土向你道歉，请你睁开眼看我多可怜，今天的你我还能否重复昨天的故事，我的这张旧船票还能否登上你的破船!

追求了一辈子幸福，追到手，终于明白，幸福是什么答，幸福就是遭罪!

等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

中国足球是一盘好菜，但夹菜的筷子有毒，只好不吃了。

没什么事不要找我，有事更不用找我!

就算是believe中间也藏了一个lie!

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的!

问：你喜欢我哪一点答：我喜欢你离我远一点!

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

诸葛亮出山前，也没带过兵!凭啥我就要工作经验

珍惜生活上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

床前明月光，玻璃爱上霜。要是不勤擦，只好自己脏。

人生在世屈指算，最多三万六千天；家有房屋千万所，睡觉就需三尺宽；

说人好比盆中鲜花；生活就是一团乱麻！

再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

活着的时候开心点，因为我们要死很久。

请你以后不要在我面前说英文了，OK？

我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

没什么事不要找我，有事更不用找我！

就算是believe中间也藏了一个lie！

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

赵本山经典小品台词语录

赵本山经典小品台词语录集锦

1、干掉熊猫，我就是国宝！

2、同志们：别炒股，风险太大了，还是做豆腐最安全！做硬了是豆腐干，做稀了是豆腐脑，做薄了是豆腐皮，做没了是豆浆，放臭了是臭豆腐！稳赚不亏呀！

3、别和我谈理想，戒了！

4、我爸说过的最让我感动的一句话：“孩子，好好学习吧，爸以前玩麻将都玩儿10块的，现在为了供你念书，改玩儿1块的了。"

5、跌倒了，爬起来再哭。

6、2008太不正常了，一切都不正常！在这个关键时刻，中国男足挺身而出，向全世界证明：中国男足还是正常的！

7、低调！才是最牛B的炫耀！！

8、再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。

9、不吃饱哪有力气减肥啊？

10、“恋"是个很强悍的字。它的上半部取自“变态"的“变"，下半部取自“变态"的“态"。

11、真不好意思，让您贱笑了。

12、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使，有时候是鸟人。

13、我能抵抗一切，除了诱惑

14、如果中了一千万，我就去买30套房子租给别人，每天都去收一次房租。哇咔咔，充实！

15、老子不但有车，还是自行的

16、就算是一坨屎，也有遇见屎壳郎的那天。所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。

17、点的是烟、抽的却是寂寞

18、铁饭碗的真实含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。

19、不是你不笑，一笑粉就掉！

20、今天心情不好，我只有四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话说完了！

21、人又不聪明，还学别人秃顶。

22、听说女人如衣服，兄弟如手足，回想起来，我竟然七手八脚地裸奔了二十多年！

23、绑不住我的心就不要说我花心！

24、等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。

25、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤！

26、你永远看不到我最寂寞的时候，因为在看不到你的时候就是我最寂寞的时候！

27、活着的时候开心点，因为我们要死很久。

28、石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。

29、请你以后不要在我面前说英文了，OK？

30、爱，就大声说出来，因为你永远都不会知道，明天和意外，哪个会先来！

31、我这人从不记仇，一般有仇当场我就报了。

32、一分钟有多长？这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面

33、没什么事不要找我，有事更不用找我！

34、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。

35、就算是believe中间也藏了一个lie！

36、我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。

37、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊？

38、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光！

39、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

40、自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。

41、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！

42、你看得见我打在屏幕上的字，却看不到我掉在键盘上的泪！

43、问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！

44、初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。

45、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。

46、师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远

47、诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？

48、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。

49、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。

搞笑小品台词

甲：人人都有一双手，人人都有手指头。

乙：废话，谁没有手指头。

甲：指头有长有短，有大有小。

乙：没错，这是睁眼说实话。

甲：可是我越看越喜欢它（竖大拇指），越恨它（竖食指）。

乙：五指一握才成拳，怎么能说爱哪个恨哪个呢？

甲：唉，你是不知道，在我家“大拇指”是我爸，“食指”是我妈。

乙：怎么越说我越不明白了？

甲：举例说吧，有一天，我在幼儿园受到了老师的表扬，可真高兴！

乙：是该高兴。

甲：我一蹦一跳地回到家，高兴地喊了声“妈！”。

乙：那你妈肯定也很高兴。

甲：可谁知，话音刚落，“食指”就来了。

乙：怎么？你家还有客人？

甲：（伸食指）“食指”是我妈。“你怎么搞的，衣服脏成这样，又跑哪儿撒野去了？”

乙：唉，你妈可真厉害。

甲：我口渴了刚想拿苹果吃，“食指”又来了。

乙：又怎么了？

甲：（伸食指）“你怎么就知道吃，快点写字，写不完不能吃！”

乙：吃都不让了？

甲：我刚坐下写了两个字，就想尿尿。

乙：唉，这尿也不争气。

甲：哎呀，憋不住了！

乙：那就快去吧。

甲：不行啊，“食指”又来了，（伸食指）“你这孩子，真是懒驴上磨屎尿多，快做作业！”

乙：唉！

甲：就这样，“食指”的屡次出现使我做作业都没了精神。

乙：换了谁都不会有精神。

甲：越没精神就越出错，越出错我妈就越批评我。

乙：这叫“恶性循环”。

甲：你说我能不恨它吗？（伸食指）

乙：“食指”在你家也真没趣，那“拇指”呢？

甲：“拇指”就不同了，GOOD!GOOD！GOOD!棒！棒！棒！你真棒！

乙：看！一说就来精神了。

甲：这不，我作业刚做完，老爸就回来了。一推门就这样满脸堆笑，赞赏地说（竖大拇指）“儿子，你真棒！回家就知道学习。”一句话说得我怪不好意思。

乙：看，一句表扬，就象一缕阳光。

甲：为了回报老爸，我去给老爸拿拖鞋，取报纸，开电视——

乙：看，给点阳光，他就会灿烂。

甲： 结果，老爸又表扬我了（竖大拇指）“我儿子真乖，就是知道体贴人。我说么，我的儿子是最棒的！”我听了，甭提有多高兴了！

乙： 瞧他美的！

甲： 你说我能不喜欢它吗？（竖大拇指）

乙： 是该喜欢，连我都羡慕你家的“大拇指”了。

甲：“大拇指”表示的是赞美，“食指”表示的是批评。

乙： 天下哪个孩子不喜欢表扬？

甲： 所以，以后我要有了儿子，我就多用这个（竖大拇指）！

乙： 唉，那还早着呢。

甲： 你说，他们能一样吗？

乙： 是不一样，连表情都不一样，“大拇指”是这样的（笑脸），“食指”是这样的（凶相）。

甲： 我多么希望我妈妈也是这个呀！（竖大拇指）

乙： 你妈会的，那不她来了！

甲： 啊（吓跑）？

乙： 唉，看把他吓的！