为什么我总觉得老公不够关心我呢？

夫妻关系就是一个动态平衡状态，一旦夫妻关系失去平衡，那么这段感情也就岌岌可危了。其实大家也不必为此苦恼，这并不意味着你们的婚姻真的走不下去了，而是你们关系过于亲密而产生的挑剔心理在作祟。

我们可以仔细想想，生活中是不是对于亲近的人更苛刻，而对关系一般的人或者陌生人又总是异常的宽容？因为我们总觉得自己人对自己好是理所应当，而陌生人一个小小的帮助都会让我们感动得涕泗横流。那么，我们应该怎么去克制这种“挑剔心理”，来达成婚姻长久的动态平衡呢？一、挑剔背后的因素我们无法否认，每个人因为成长环境以及个人性格的不同，在为人处世上都有自己的习惯和方法，而有些思想和行为，可能最最亲近的人都不太能接受。

这就导致了我们前面所说的“挑剔心理”的产生。举个例子，夫妻间最微不足道的争吵理由是，因为对方挤牙膏不是从尾巴挤上去而觉得无法接受，从而引发争吵。别以为这只是网上的段子，在我们的付费学员中，出现这种情况的比比皆是。挑剔是一种负面情绪，也是一种负面举动。无论是情绪还是举动，挑剔通常会使人感到不快，让对方感觉他的行为或付出得不到肯定。

比如在网上被黑得最惨的处女座，就是因为处女座的人大多都有强迫症，对人对事的评判都都过分严苛，让别人无法接受，成为性情黑洞。当一个人被挑剔，他很难不觉得难受，因为这象征着有人把自己的标准架构在他身上，而这个标准未必和他的认知一致。就像把另一个人塞进一件不合身的衣服，却要对方适应。值得一提的是，挑剔也并非一无是处，因为挑剔其实也是完美主义的特征之一。德国人因为严谨，做事十分认真周全，而在国际上备受好评。从初衷上来说，挑剔和严谨之间其实只有“度”的差别，严谨是希望趋近于完美，挑剔则是希望达到完美。但是完美是一个根本不存在的东西，你的极力追求完美不但达不到目的，反而会打破夫妻间的动态平衡。

二、 挑剔导致怨气越积越深

可能有的人要问了，九九，不是说爱一个人就是爱他的全部，包括缺点吗？现在我连他的缺点都接受不了，那我们之间还有爱吗？那么我们可以先问问自己：我是不是越来越挑剔？可能刚确定关系时，我们并不是挑剔的人，尽管我们可能会对对方的某些言行举止有意见。可是随着我们与伴侣之间越来越亲密，亲密到可以提出更多要求，进而转化为挑剔，挑剔的内容越来越多，越来越严格。当我们在挑剔对方把袜子跟内裤一起洗，或是偶尔晚上不刷牙时，或是他提不起勇气去跟老板争取加薪的机会，我们非常愤怒。但我们没有说出口的话是，我们对于自己跟这样的人一起生活，感到十分的不满意，我们觉得自己当初简直瞎了狗眼。

那么挑剔以外的时间，我们的情绪又是怎样的状态呢？跟他不在一起的时候，我们得到独处的时间，这时我们的心情也平静许多。可是每当我们和他共处一室，我们可能又开始烦躁、愤怒。然后看到他又开始做那些令我们无法接受的行为，或者会想起他那些荒谬的观念，或者令我们不满的时刻，接着又开始挑剔他眼前做的事情，即使他什么也没做错。最严重的情况是，即使他什么都没做，我们也会对他怒目相视。我们也不明白自己怎么会有这么大的情绪起伏，但就是这么做了。这就是由挑剔引起的厌烦感累积到一定程度，你们之间的动态平衡被打破，导致你已经无法用正常的心态去看待他了。

三、化挑剔为关系的转机其实，只要转换我们的思维，改变我们的做法，“软化”挑剔，一样可以达到我们的目的，同时维持夫妻间的动态平衡。在夫妻生活中，挑剔可能隐含着一些信息，我们可以从自身，或对方的挑剔中，重新检视自己在关系中的角色，以及我们对于关系的想法。进而，这些信息有助于我们改善夫妻之间的关系，维持平衡。挑剔是一种沟通形态，或者说是一种试图引起沟通的行动。虽然说人是一种情感十分丰富的高级生物，但往往我们大部分人都不会意识到自己在沟通上有怎样的需求，以及更深层面的内在欲求，只懂得一味挑剔，想要追求美好，结果却是南辕北辙。如果在一个关系中，内疚被运用来控制人，那么，指责他人就容易成为一种习惯。

要想中止以挑剔互相伤害的夫妻关系，达到情感动态平衡，我们可以这么做：1观察：用观察去代替挑剔与指责，去寻找对方身上的闪光点，而不是为了挑剔而去抓对方地小辫子。这样我们才能逃开这个恶性循环，重新去认识这个身边人。

2感受：很多人在婚姻中中习惯用审判官的身份去看待对方，去告诉他什么是对什么是错，这种独断只会将对方越推越远。正确的做法是，试着去感受对方，与之交流，用关怀取代说教。

3需要：某些时候，挑剔是在发出一个信息：帮帮我。我们得把这个部份想清楚，了解自己的内在需求，然后换成表达需要的话语，让对方明白我们的真正目的。

4请求：请求不是要我们卑躬屈膝，而是表达我们真实的需要。没有谁对你好是理所应当的，把挑剔换成邀请，当对方感受到你的情义，他也会欣然接受你的要求。伴侣间的情感是一种十分美好又极不稳定的东西，所以需要我们去维持平衡，任何的感情都是在平衡与不平衡的相互转化中运动和发展的。

在感情中，我们有时候难免因为靠得太近而无法看清对方的全貌，从而产生了一些误解或摩擦，这必不意味着爱不见了，或是任何一方变得更糟。我们要试着去理解对方，也要回归内心真实的需要，这有助于我们维持情感的长久平衡，更靠近爱，抓住幸福。

爱是一场终生成长的旅程，你知道是为什么吗？

第一，判断一个人是否心智成熟的一个核心指标便是他们对于爱的态度和所拥有的爱的能力。越是成熟的人，越少索取爱，越多贡献爱。虽然亲密关系中的伴侣大部分是成年人，但是在心智上，他们可能还是一个孩子，甚至是婴儿。因为未能顺利地、健康地完成心智成长和独立，他们被困在了匮乏、不安全、没有爱的能力的身份中。

第二，他们无意识的抓取爱、乞讨爱、交换爱，甚至掠夺爱。在未觉醒和成长之前，他们就像是一个情感黑洞，即使耗尽了伴侣的情感能量，也无法真正填补他们内在的匮乏而心智成熟的伴侣在走过了接受爱，练习爱和成为爱的过程后，会自然的有意愿和有能力贡献爱给到身边的人。

第三，这里我们要提醒的是，贡献爱并不代表着牺牲自己，耗尽自己，当太阳被彻底耗尽，也可能会转化为黑洞。而且有的时候，帮助一个孩子真正学会游泳的办法就是把他们推下游泳池。我们理解，很多同学无意识地索取爱，是因为过往的心灵伤痛和恐惧，但他们慢慢会意识到，无论索取再多的爱，也都无法带给自己真正的安全、满足和幸福。

第四，感动不是爱，依赖不是爱，一味的付出不是爱，犹豫担心不是爱，相信不是爱，牵挂不是爱，梦到一个人不是爱，奋不顾身不是爱，不甘心也不是爱，一见钟情也不是爱，容忍一个人也可能不是爱，陪伴也只是告白，不是爱，自私的想拥有她也不是爱，很多很多感情我们最后都没办法说它就是爱，你只会问到自己什么都答不上来。

如果这些同学有机会看到这篇文章，希望这会成为一次觉醒的契机，帮助他们勇敢地踏上未曾完成的成长之旅，活成一道光，照亮自己、伴侣乃至整个世界。

台剧《来勾引我男友吧》中的女二小芽是个非典型绿茶，俗称渣女。说是非典型是因为她不骗财，她有母亲留下来的花店可以经营，并且生意还不错。

原生家庭不幸的她，在童年时父亲跟别的女人跑了之后，留下了严重的心理创伤。

对待男女关系随便到，和刚认识不到五分钟的男生就可以接吻的程度。

为了实力证明这世上没有真爱，她以主动有策略地勾搭有妇之夫、破坏恋人感情为己任。

在她眼里，没有拆不散的恋人，只有方法没用对的第三者。

但是，她并不想真的进入一段恋爱，只要成功拆散一对情侣后，她就会主动撤出。

为了当卓有成效的拆散者，她甚至制定了绿茶婊扶正计划:

第一步，和他的朋友打成一片，收获他的朋友们的好感，激起男人的好胜欲和占有欲；

第二步，主动提起他的女友，不带负面情绪，客观公正并友善，让他产生你人这么好，和你交往应该很轻松的想法；

第三步，主动发信息，暗示自己一直在等他，主动配合他的行程，没有丝毫怨言，只有温柔和热情。

但在这部剧，她只是女二。

男一小麦作为一个多金帅气的富二代，自述得了爱情的阿尔兹海默症，他很容易爱上一个人，又很快爱上下一个人，下下个人。

他像是嗅觉灵敏的发情期公狗，随时随地都能闻见童年时恋爱启蒙老师身上的颜料味道，那是一种令人难以抑制的爱的冲动。

当他的爱情条件反射被触发时，他的多巴胺瞬间急剧分泌，使得他说再动听的情话，都是那么的信手拈来和情真意切。

这样的他向梁子晴求爱时，自然不会被拒绝。

而剧中的梁子晴，也就是女一，家庭幸福美满，父母恩爱有加，使得她既有安全感又有正义感，还夹杂着率直和天真。

她是一个很正面的人设，坚信自己的未来由自己做主，她能理解共情父母的担心，也能通过努力，认真做她想做的事，执着坚定地付出，让父母能够放心并支持她。

梁子晴喜欢小麦，是带着想要拯救他的天真，因为小麦求她救救他，将他拖离无止境的爱上下一个女人的混乱无序，给他注入负熵，让他回归正常轨道。

显然，愿望虽然美好，现实是下一个女人永远更有吸引力，小麦能够扮演专情暖男，多久呢？

当梁子晴拒绝小麦的邀约时，小麦立刻约了小芽，时间管理简直令人叹为观止。

此时，他并不知道梁子晴已经和小芽成为好友，两个人正在同一张床上吃宵夜看漫画。

有趣的点是为什么梁子晴为什么会和小芽成为朋友呢？明明是两个世界的人，清清楚楚是不同物种啊。

大概是从她怂恿小芽去搭讪小麦时（当时小芽不知道小麦是她男朋友，而小麦也不知道梁子晴知道他和小芽的事），小麦对着小芽轻率暧昧地说出:“我从来没有忘记过你啊。”

梁子晴在那一刻，感觉到巨大的不安全感，那是一脚踏空的虚无。

所以她才会主动去花店找小芽，主动约小芽去她父母家吃饭，这一系列的主动不也是监视吗？她潜意识就是想知道小芽和小麦会不会真的勾搭上，她在测试小麦的爱有多坚定。

荒诞的爱情测试，结局是小麦和小芽当街热吻，对，你只是一个不留神，你爱的人就爱上别人，他的爱一直在摇摆，不知会不会摆回来。

毕竟，小麦和小芽才是绝配，他们都是情感黑洞，让他们在一起互相吞噬才是动人风景。

名字早已暗示，麦芽酿造的啤酒会让你上瘾，也会让你心碎，可你就是忍不住，想再来一杯。

到头来，你会发现，傻傻地奋不顾身想要去拯救爱情游戏者的男人/女人，最后都是伤痕累累，被现实无情地嘲弄和鞭打后，留下再也不信某某某不信真爱的狠毒誓言。

傻瓜呀，你应该一开始就爱上同类呀，那个和你一样正能量满满的有爱上进正直忠诚青年情感守护者Jason，不香吗。

当然，一开始梁子晴并不会这么想，现在，也回不去了。这段混乱的三角恋，有谁是真的开心的呢？

最后，出彩的点是台剧《来勾引我男友吧》安排了两个结局，仿佛是平行世界，由于在某一个关键点的选择不同导致结局也不一样了。

可不是嘛，很多失恋了，受重创的人也常在想，当初，没有爱上你，就好了。

我有经历过情感内耗，他还是我的初恋！最后我还是下定决心离开了，才发现离开他我的人生就好像得到了解脱一样！

所谓的情感内耗，通俗来讲就是舍不得离开对方，在一起又太累！这就是非常典型的情感内耗模式，糟糕的是很多人的感情中或多或少都会有这种情况的发生。

我跟我初恋在一起的时候，或许是因为第一次谈恋爱吧，所以会忽略他的那些缺点，异想天开地认为他会改变，自己可以等到他变好的那一天，多天真啊！给了他一次又一次的机会，结果就是我无数次的失望，陷入了一个死循环中，把自己都变得麻木了，差点让我自己都变成让最讨厌的人了。

他是那种自私又敏感的人，嘴上说着以后的美好计划，要攒钱以后去干嘛干嘛，现实中却是把钱都花在游戏上，甚至沉迷于游戏耽误了工作！说怎么怎么爱我，经常查我的手机，还精神质的幻想我跟别的男生有不正当关系，真就很无语。

后面之所以会离开他，是彻底死心了，那天我生日他没有任何表示就算了，我买了三只大螃蟹和两个菜，想着两个人好好吃一顿，我先把大闸蟹给蒸好了，端出来的时候他就直接吃了，我以为他会留一个给我的，结果等我把其余两道菜都煮好的时候，大闸蟹只剩下他吃完的那堆壳了。

当时我就心寒了，他直接开始炫另外两道菜，还问我怎么不吃，是啊，我哪里还吃得下呢……吃完之后他又忙着打游戏了，看着餐桌的一片狼藉，我都不知道自己维持这段感情的意义是什么，我提了分手，他以为我是在开玩笑，毕竟我之前也说过很多次，他跟往常一样只是说了几句好话。

这次我直接走了，把他****都拉黑，他发过短信打过电话求复合，甚至借用别人的电话打给我，软硬兼施，我干脆换了新号码，回去给你当免费的保姆吗，真是可笑。

离开后我仔细审视了这段感情，其实我们两个人都存在很大问题，他是内耗型人格，思虑过重喜欢猜忌，做抉择犹豫不决，他跟我在一起也不开心，可他也不愿意分开，在互相折磨着。我是讨好型人格，明知道他是这种人还妄想通过自己改变他，我应该找的是本身就没有这种缺点的人，跟我三观一致的人。

如果你正在经历着情感内耗，又不知道该怎么办时，不妨试试这样做：

1、把自己作为生活的重心

不要把过多的期望寄托在对方身上，把爱情当成了生命中最重要的事情，把对方当成最重要的人，说明你已经陷入误区了。自己才是最重要的人，要把提升自我作为最重要的事，而不是依赖对方，或者幻想通过对方来实现什么，还不如自己去努力更实际。

2、耐心沟通，看到另一半的核心需求

很多时候就是因为没有好好沟通产生的矛盾，学会看到对方的需求，以及表达自己的需求，对方不懂你要的是什么，你就直接告诉ta，看不到对方想要什么，就直接问，总比你盲猜要好，或许经过一段时间的磨合，你们的感情会有好的走向。

3、掌控自己的情绪

不开心就要说出来，错误的方式就是对情绪视而不见，置之不理，隐忍和习惯性抱怨都是在内耗❌应该就事论事，停止那些没用的抱怨和指责，让矛盾浮出水面，让能彻底解决问题。

4、寻求身边人的帮助

很多时候都是当局者迷的，可以跟你最要好的朋友倾诉，说出你内心的真实想法，让对方给你一个意见参考，还有一些特别让你纠结的事一定要跟对方说，让对方综合帮你分析这件事情，很多时候能够让你醍醐灌顶。

明知道两个人走下去是不会幸福的，又基于过去的种种原因不舍得分手，其实一段感情走到这个地步，情绪和身体都是在超额投资，每一天都在内耗中度过，很不值当。最后希望各位姐妹及时停止情感内耗，学会注重自己真正的内心需求吧~

心理学的“黑洞人格”是由美国心理学家凯瑟琳·威德（Katherine Warburton）和比尔·戴维斯（Bill Davis）在2006年提出的。他们的研究表明，一些人可能会表现出一种极端的人格类型，被称为“黑洞人格”。这种人格类型的人可能会表现出自我中心、控制欲、冷漠、缺乏同情心和无情等特征，他们可能会对他人造成伤害，但却没有任何内疚或道德上的约束。这种人格类型的人通常很难被改变或治愈，因为他们缺乏意识到自己问题的能力，同时也没有内在的动机去改变自己的行为。尽管“黑洞人格”并不是一个正式的心理学术语或人格类型，但这个概念已经引起了心理学界的广泛关注和研究。

看见过你真正的痛苦，但是从未看见过你真正的快乐！

这句台词是《士兵突击》里，有个战友送给许三多的，他让许三多快乐一点，无论遇到什么事情，都要快乐一点。

他让许三多笑一笑，许三多露出两排大白牙笑了，但是笑比哭还难看。

有的人就是不快乐，或是快乐不起来，他的苦是从心底泛起来的，是溢出来的，是不经意就冒出来的。

世界上的人如果以快乐和不快乐分，一种就是快乐的人，一种就是不快乐的人，处于中间状态的人很少。

刘敏涛在一档综艺节目中，总是在别人特别高兴的时候，她会很失落，掩饰不住的失落、落寞的表情。

甚至会背着其他人掉眼泪，问其原因，是说自己的血压升高，身体不舒服。

我们能感觉到她的不快乐。

《浪姐三》的那英，她的快乐很容易感染人，她的不快乐就是一嗓子怼。

张蔷，卷毛假发一戴，一个玩音乐的摇滚女王就出现了，她的快乐也是从心底流露的。

有些人的快乐是表面的，有些人的快乐是从心底荡漾开来的。从心底荡漾来的快乐最能感染周围的人。

李雪琴，脱口秀演员，讲自己爸妈离婚自己需要安慰母亲的经历，讲自己谈恋爱的经历，讲自己抑郁症求治疗的经历……每一段经历，我们看到了洒脱，但是这都是她内心黑洞的一部分。

马丽讲自己减肥的经历，因为减肥需要忍着不能吃东西，到最后觉得生活，觉得表演都失去了意义，减肥的意义又是什么呢？

黄渤，讲自己成名前的心酸往事，被要账的人堵在家门口砸门，假装自己不在家，只有经历过的才知道，这是一辈子都不会忘记的。

我们之所以不快乐，是因为我们心里的黑洞太大了。

其实我们每个人心里都有一个黑洞，我们毕生都在填这个洞。

我们内心的黑洞，有的是成长过程中缺失的东西，最主要的就是父母爱的缺失。

有的是自己的经历击打的。

有的甚至自己都不知道是什么时候形成的，也许是日积月累留下的痕迹。

这个黑洞一旦形成，将很难再抚平。

遭遇情感背叛，我门将很难再建立信任；

遭遇父母差别对待，我们将很难同等地去爱别人；

遭遇严苛的管教，我们会敏感；

遭遇放任不管，我们会刻意做好引起别人的注意

遭遇厌弃，我们会刻意讨好

…………

我们能去做任何一件事，也甘愿去做任何一件事，但是就是填不平我们洞，即使填平了，也会有痕迹。

总有一些既阳光又快乐的人，他们就像一道光，我们既羡慕这样的人，也想要靠近这样的人。

靠近后发现，他们其实也如我们一样，他们的内心也有黑洞。

唯一不同的是，他们的黑洞没有吞噬他们的快乐，没有吞噬他们的自信。

他们用自己创造的快乐，每天在填埋那个黑洞。

他们的黑洞在吗？

在。

但是这不会影响到他快乐享受人生每一时刻的乐趣。

我们羡慕这样的人，我们仰望这样人，我们也想做这样的人。

阴郁的我们，带着自己的洞，一边治愈，一边填埋，一边推搡着自己。

走进阳光，走进快乐！