我家有两个孩子，天天为了玩具和零食打架，我要怎么解决这个问题呢？

当孩子们为玩具而争吵时，他们不愿意与他人分享。 父母不必担心。 这是因为孩子已经开始培养自我意识，想要占有东西。 这是一种明显的私人意识。 孩子已经开始区分什么是你自己的，什么是别人的，开始构建自己。 这个年龄段的孩子会以自我为中心，喜欢的东西、想玩的东西、想要的东西都会以“视之为私人”的方式体现出这东西的“归属感”。 这种行为也是孩子的自我中心。 意识形态发展的结果。

  如何教育两个老是打架的孩子：

  1、如果两个孩子只有一个玩具，可以在固定时间轮流玩。 孩子在父母的指导或监督下轮流玩耍是最好的方式。

  2、如果家庭经济条件允许，最好每人一件玩具，没有偏好。 当一个孩子兴高采烈地玩玩具，而另一个孩子则热切地看着它时，相信家长们也会感到不自在。

  3还有一种更“硬”的方法，就是不和任何人一起玩，不打架就玩。 打架打架的后果就是没人能玩。

  4 给孩子讲一些能体现兄弟姐妹间相爱的故事，潜移默化地教育他们团结、友谊、相互谦卑。

  5、在打架的过程中，两个孩子肯定一个强一个弱。 你不能仅仅依靠直觉来单方面保护其中一个孩子。 这种处理问题的方式对任何孩子都是不公平的。

  6、这是孩子智力发育的正常过程。 家长不能急躁，更不能强迫孩子做出“牺牲”或“让步”。

  7、培养孩子的分享意识，首先要让孩子体验合作的乐趣，让两个孩子一起玩一些需要合作的东西。 这样，在玩耍的过程中，通过孩子之间的交流和互动，克服自我中心或自私。

  有两个孩子的家庭肯定会有各种各样的纠纷，尤其是年龄差距越小，矛盾就越大。 那么，当父母面对两个互相争斗的孩子时，一定要顺势而为，用好方法迅速“化解战争”。 孩子争抢玩具是正常的。 几乎没有兄弟姐妹年轻时不吵架打架。 这是自然的。 父母要端正态度，不偏袒任何一方，公平公正地教育两个孩子。

家庭教育、学校教育和社会教育并称为教育的三大支柱。家长的言传身教、耳濡目染会影响孩子的成长。家庭教育举足轻重，在如今的大环境中，不让孩子输在起跑线上，是家长们追求的人生目标，该怎样教育好孩子呢？有些案例值得我们深思。

一、李健与邻居王勇是好朋友，都是小学二年级的学生。

一天，他俩在小区里打卡玩耍，发生了争吵，还打起架来。

李健哭着跑回家，他父母见孩子被欺负了，找到王勇的父母开始理论，结果两家家长互相指责对方对方的孩子不好。

孩子受了别人的欺负，父母也会心疼、难受，但是在处理事情方面都要有个度，不能过度去溺爱孩子。

孩子还小都很顽皮、淘气，玩的时候避免不了发生争吵、打架，这也很正常。

孩子今天吵架，明天和好。而大人吵了一架，从此互不搭理，成了仇人一般，这是不可取的方法。

邻居抬头不见低头见，有话好好说，谁不对家长带着孩子向对方道个歉，让孩子明白自己错在哪里就行了。

在孩子面前，家长说话注意语气，要有家长的样子，动不动就是母夜叉的样子出现，看谁强势，孩子学坏样最快。能静下心来安安静静解决问题，才是明智之举：

一、李健的父母应该问清楚孩子，事情的来龙去脉，搞清楚他们俩在一起的这段时间到底发生了什么事情，李健被打的原因是什么。

二、判断是非不能只听信孩子一面之词，为了避免孩子说谎，李健父母把王勇叫过来，甚至把王勇的父母也一起请过来问清楚事情的经过，然后双方家长一起教育孩子。

三、双方家长站在同一层面上去分析问，避免各执一词，如果都觉得自己的孩子受欺负了，要对方给一个说法，双方家长互不互不相让。大人之间的思想出现了问题，也会给孩子幼小的心灵带来伤害。

二、面对孩子，家长注意自己的言行举止，及教育方法，做一个优秀家长。

1、实事求是的态度

孩子告状的时候，通常都会夸大别人的错误，把别人说得一无是处，然后掩掩饰自己的缺点。

家长如果不去了解实情，一味地听信自己孩子的话，不引导孩子判断是非观念；不帮助孩子做出正确的人生观、价值观。孩子长大以后，在性格上也会有缺陷。

2、不过度溺爱孩子。

俗话说：娇儿不孝，娇狗上灶。

生活中有很多家长太宠爱孩子，生怕自己的孩子在外面受到别人地欺负，吃了亏，娇生惯养孩子，有错也不指出来。

有些人，把孩子当小皇帝养，要什么给什么。孩子长大之后，家长满足不了他的欲望，走向犯罪的道路。

3、反省自己

曾子曰：“吾日三省吾身：为人谋而不忠乎？与朋友交而不信乎？传不习乎？”

作为父母帮助孩子树立正确的人生观、价值观。正面教育好孩子，实事求是的讲话，不撒谎、不骗人，诚实守信。

教育孩子每天反省有没有做错事，有则改之，无则加勉。

古时候，一个江洋大盗要被砍头时，狱官问他还有什么要求？他说最后想见母亲一面，想吃一口母亲的奶。

母亲解开衣服扣，他居然狠狠咬了母亲一口乳房说：我恨你，是母亲把我教坏的，当我有小偷小摸时等恶习时，你没有及时纠正我。纵容我，才让我到这个地步。

这个故事给我们警醒，过度依赖孩子、顺从孩子，对孩子偏心，最终反而会害了孩子。

有人说：真正的家庭教育，就是父母的自我修行，修行就是修正自己的行为，不修不行，越修越行。孩子身上有问题，家长身上找答案。

一个优秀的孩子背后一定站着一个优秀的家长。

家庭教育，折射出孩子成长过程中的问题：优秀的家长教出优秀的孩子。过度宠爱孩子，孩子长大之后，思想会受到局限，不利于孩子成长，希望这类家长引以为戒。

孩子间的争吵家长该如何正确处理

孩子间的争吵家长该如何正确处理，孩子们在一起玩耍，难免对有磕碰，吵闹，孩子之间发生吵架,家长一定要以理服人，那么接下来我们一起去看看孩子间的争吵家长该如何正确处理。

孩子间的争吵家长该如何正确处理1

小朋友容易发生争吵的原因：

(一)现在的孩子大都是独生子女，真是集万千宠爱于一身，从小生活在一个绝对“爱心”的世界里。由于家庭里不良的教育，造成孩子“自我为中心”的心理状况，在生活中强占别人的玩具、图书等物品，而造成争吵。有一些家长非常溺爱孩子，过于放任对孩子的教育。甚至有的家长对自己的孩子说：“如果有人欺负你，你要狠狠地揍他。打不赢就用脚踢，用嘴咬，用手挖！”在大人的纵容下，孩子们就容易发生争吵的行为。

(二)美国心理学家班杜拉通过一系列实验证明，由于儿童模仿性强，是非辨别能力差，因此，孩子很容易受成人和电视的影响，如家庭父母爱吵架，孩子们都喜欢看奥迪曼，过后都会扮演超人怎么去打斗的，电视播出打斗的影片等等。这样也容易形成孩子蛮横粗暴的不良性格，而当电视进入每一个家庭后，幼儿每天用于看电视台的时间很多，电视中的暴力场面，无疑为幼儿提供了样板，使幼儿不知不觉地模仿学习了争吵的行为。

(三)孩子为了坚持正确的行为规则，而又无力去说服对方时候，采用了不恰当的处理方法，也容易引起争吵。

面对孩子之间的争吵，大人应该采取的对策：

(一)不急于干涉

发现孩子吵架时，先要保持冷静，持中立态度弄清事情的来龙去脉。

(二)时转移孩子注意力

利用孩子注意力容易转移的特性，将其中一位迅速带离现场，或者用孩子感兴趣的事物吸引其注意力，让他远离争吵。

(三)保留孩子的尊严

如果确实需要对孩子进行明确的批评教育，也不要对孩子的个性和人格作出侮辱式的评判，避免给他人心目中留下坏孩子的错误印象，从而嘲讽、排斥他，使孩子生活在自卑当中。

(四)让孩子学会自己解决

可以让孩子自己去分析对错，了解他对事情的看法，从而帮助他学习正确处理人际关系，提高分析问题和解决问题的能力。

孩子间的争吵家长该如何正确处理2

首先来分析一下孩子之间发生争吵的原因都有哪些：

1、争抢一件物品的归属权，比如一个布娃娃、一块饼干、电视台节目等。

2、家庭因素影响。孩子的模仿能力很强，如果父母经常吵架就会给孩子留下深刻的印象，并且当孩子遇到无法解决的事情或孩子感觉对自己不公平的事情出现时就会模仿家长，通过争吵的方式来为自己“发声”。

3、孩子没有解决矛盾的能力和清晰的表达能力。孩子们之间吵架很多时候都是因为无法说服对方理解自己的观点，并且坚持自己的观点，因此而产生争吵。

4、家庭教育因素。很多家长在教育孩子的时候都有溺爱掺杂在里面，导致孩子养成“唯我独尊”的心理，并且家长也赞成、鼓励孩子通过争吵来表达自己的意见。

当家长遇到孩子争吵时应该先冷静的分析原因，然后再这样做：

1、保持冷静

很多家长看到自家孩子跟别人吵起来，第一时间都会冲上去为自家孩子“撑腰”，其实这样的做法是不冷静、非理智的，会让孩子产生“无论对错，总有人给我撑腰”的认知，并且可能会因此在孩子心里埋下一颗“蛮横不讲理”的种子。家长应保持冷静，让孩子先叙述事情的经过，在了解实情之后帮助孩子判断对错、辨别是非。

2、让孩子思考

当孩子因为抢一个玩具而争吵，家长应该让孩子自己去思考自己的做法是否正确，可以这样做：拿出一个玩具让孩子双方都有玩具玩，但要让他们在玩完之后，告诉家长自己对刚才争吵行为的看法。这样做可以有效的让孩子养成是非对错的观念，并且孩子深刻的记忆自己犯的错误。

3、给孩子解决的权利

当孩子之间发生争吵，家长应站在旁边观看局势给孩子解决争吵的权利，让孩子自己寻找解决办法，这样的做法会提高孩子分析、解决问题的能力并且能够让孩子学会如何正确处理人际关系。如果孩子钻牛角尖的认为“对方有错，自己没错”，家长就要出面干预，防止局势恶化。

我们平时刷视频或者在自己身边可能就会遇到，两三个孩子，其中一个气势汹汹推搡、拍打，甚至踢另一个小朋友，而被欺负的小孩子可能委屈到攥紧拳头，眼泪止不住的流也不知道还手。那么问题来了，在学校孩子遇到这种情况，该不该打回去呢？

支持孩子打回去，又害怕孩子学会暴力，不打回去又害怕孩子被变本加厉的欺负受委屈。如果一个孩子出手就能伤人，那对方家长在亲子关系上、教育孩子上，肯定有问题，那么该怎么办呢？其实，比打回去更重要的，是家长一定要做到这五点。

首先是第一条，爸爸平时可以多跟孩子做一些打闹训练，这里的打闹训练指的是锻炼孩子的防御能力。

第二条，少打骂吼叫孩子，孩子在一次次打骂中愈发没有自尊与自信，在家里尚且不敢吭声，就更不能指望他到外面敢还手？

第三条，要教会孩子“吵架”，就是呼救，遇到有人欺负，要大声说：“别动，不许碰我！你不能这样对我，我要喊人。”这是吓唬对方的气势。

第四条特别重要，要教会孩子界限感，比如说：“不小心碰一下”和“故意伤害”的区别，如果是故意伤害比如被扇了耳光就要立马处理，建立孩子的自我保护意识。

第五条，如果打不过也吼不过，那该咋办？这时就要教孩子，找家长朋友老师，找一切能够找的人求助，避免二次伤害，平安成长比成功更加的重要。

总 结

①当孩子之间发生冲突，大人不能完全袖手旁观，有时候还是需要及时介入。

②介入的目的不是裁判是非对错，而是帮助孩子缓解僵局。换句话说，不是当警察和法官，而是做“润滑剂”。

③介入的方法不是讲道理，而是根据具体情况，为孩子提供实际的帮助。

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几乎所有的父母，都想着给孩子铺平前行的路，扫除孩子的麻烦。

在孩子还没有反应的时候，就把想跟他争的孩子劝退。

或者急匆匆地拉开孩子，不希望孩子卷入伙伴间的冲突中。

有一次带孩子去了游乐城堡玩。

里面的小朋友很多，大家都按照路线爬上爬下，井然有序。

但是有两个孩子却为了争一个球而吵了起来，男孩子看上去急了，幸好那个女孩说要请管理员评判，才没有打架。

到了女管理员面前，两人都说自己先看到的球，就该自己先玩。

管理员听完两人的话，什么也没说，又给了一个球给他们，一场“冲突”就平息了。

孩子之间的冲突，总是天天上演。

记得小小鱼还没读幼儿园的时候，有一次跟妹妹在楼下玩滑轮车，来了一个小家伙要玩。

儿子不准，两个人推推搡搡，差点打起来。

我把他带回家后问他：

“你觉得那个小弟弟怎么样？

好玩。

那你想跟他一起玩吗？

想！

那他的玩具你喜欢吗？

喜欢！

那你的滑板车可以借他玩

不行，那是我的”

“那他打你怎么办？“

“打我也不给他玩，他不敢打我“

“那你是不是想打他？“

“没有啊，我没打“

……

不管怎么样都难以说服他把那个东西分享出去。

我最后还是尊重他的选择。

也告诉他应该分享的道理。

而要他自己真正明白分享的意义，需要时间等待。

很多的父母一看到孩子之间有冲突，马上就急匆匆地赶来干预。

要么把东西从自己手里强行拿走，给其他的小朋友玩。

或者一边笑着，一边把东西从其他的小朋友手里抢来给自己孩子。

这样的干预，不管出发点如何，做法如何，只会让情况越来越糟糕。

我们要看清楚孩子间冲突的本质。

2

可以说，冲突是幼儿成长必经的历程。

只要没危险，不要去干预，孩子之间往往会找到解决的方法。

而也是在一次又一次这样的寻找中，不断地认识自我，累积对这个世界的概念。

每个人来到这个世上都不知道自己会成为一个什么样的人。

“我是谁？我究竟是谁？”我们会这样问自己。

“不行，不，不要！”三岁的孩子常常气急败坏地说。

“我不要想成为父母、老师眼中的自己！我喜欢做真正的自己！”青春期的孩子说。

“我一直不知道我是谁！我能做什么”

每个人都会问着，开始一生自我、真我的追寻。

而童年的经历似乎早就奠定了基础。

孩子与人争吵，常常是孩子大声对外界说“不”，这可以说是“自我主张”的开始。

比如第一次“争抢”玩具，第一次跟人打架或者被打，都是为了“自我主张”，也是为了“自我保护”。

就是在这样的冲突中，孩子开始去学习“人际关系”的规则与技巧。

不要人为地为孩子打造一个保护圈，因为复杂的 社会 ，你能左右吗？

3

残酷的 社会 法则远远比我们预期的更加残酷。

在你搭建的保护圈子里，孩子就是国王，孩子伸伸手，你就替给他食物，看到孩子跟其他小朋友有了一点小冲突，马上就去帮孩子。

这样反而破坏了两个孩子的学习机会。

父母应该为孩子发展自我主张与自我保护的能力而高兴！

因为这样能看到孩子的一些问题。

如果孩子具有攻击性，那就要反省是不是自己做了不好的示范，或者孩子受了什么影响。

如果孩子属于软弱派，任人欺负也不还手，那要反省自己平时是不是对他过于严格，让孩子失去了自信，甘心做一个挨打也不吭声的人。

暴露在我们眼前的孩子冲突类型，让我们有机会更近一步了解孩子，也更有机会帮助消除孩子成长中的困扰。

更可贵的是让我们看到自己平时养育孩子的过失与建树。

冲突就好像一块试金石一样，让孩子存在的问题暴露出来。

就好像我们会看到很多成人在遇到冲突时就将自己平时隐藏起来的本性暴露了出来一样。

如果父母能够能理解孩子冲突背后的意义，并能随时注意引导孩子成长的方向，孩子就有机会自信而平衡的发展。

否则，大人压抑和干预孩子的冲突有可能阻碍孩子在“自我”及“人际关系”上的发展……

最终影响孩子 健康 人格的形成。

4

孩子的问题往往是家庭教育问题的集合。

为什么孩子在冲突中的反应完全不一样，往往就是由家庭教育决定的。

有些孩子情绪长期受干扰，常常会无缘无故地攻击其他孩子。

谁能左右孩子的情绪？

那就是父母的态度和情绪。

一个暴躁的父母肯定养不出一个性格温和的孩子，有可能养出一个同样暴躁的孩子，或者养出一个相反的，就是性格极其柔弱的孩子。

在一个常常骂骂咧咧，吵架不断的家庭里，孩子的情绪怎么会平和。

情绪是能传染的，就好像水波一样散开。

我们看见自己喜欢的人笑，我们内心也欢欣鼓舞。

看到在乎的人难受，我们内心也会难受

看到自己依赖的人暴怒地如同恶魔，内心的情绪几乎是崩溃的吧。

这个“认知”的正确与否离不开父母的引导和家庭。

一个小小的孩子，当然不可能天生就会处理自己遇到的冲突，更无法有效地控制自己的情绪。

当孩子的行为不恰当，妨害了其他人。

那一定要及时制止，让孩子反省。

帮助孩子“知道”自己“做错”了什么，可以要求孩子说“对不起”，并“安慰”对方取得对方的原谅。

在日常生活中，父母的行为比说教重要，父母本身在面对冲突时的态度，比如夫妻间的态度，往往会影响孩子的行为，孩子会默默地学习，潜移默化地受着父母的影响。

另外可以给孩子创造充满想象的“行为故事”，我们可以通过一些故事绘本或者自己编一个故事来让孩子明白一些道理。就算孩子一时做不到，当然也不可能一下子做好，但是我们应该告诉孩子，同时给孩子时间。

孩子成长中遇到冲突，不管是和小伙伴的，还是跟父母之间的，或者自己跟自己的。

都是一种不断冲突，不断唤醒，不断修正的成长过程。

因为，没有冲突，孩子难以真正成长！