和领导发生了争执后，我该主动去找领导沟通吗？

与上司在工作中发生冲突，需要尽快找到方法达成一致，如果长期不解决，心里就会有隔阂，严重影响工作效率和工作氛围。 这是职场人应该掌握的提升管理技能。处理这类问题，职场人士要积极沟通，注意态度，同时掌握技术应用，才能化干戈为玉帛。 不要在意谁对谁错，积极消除隔阂是当务之急，避免“后患无穷”。积极的交流说话不清楚，理由不清楚。 交流可以产生意想不到的效果。 如果与高层矛盾冲突，自身处于不利地位，不能积极沟通，就会持续发酵很多事情，扩展到其他工作，最终的结果就会消失。有句谚语说：“好汉不吃眼前亏”。 与上司发生矛盾时，最好的选择是积极和好，积极找机会与领导沟通，消除彼此的隔阂，取得谅解，恢复良好的关系。重生矛盾工作，进行换位思考，从上级领导的角度思考问题，找出矛盾产生的原因，寻找合适的时机，放下面子和架子，主动与领导握手。

注意态度在缓和和上司的矛盾时，需要注意语气和态度。 只有经过短暂的调整，平静自己的感情和心情，让自己冷静下来，才能保证自己在交流和过程中的态度。 这时的态度对解决问题很重要。君子器藏在身上，即使有千百万理由证明你是正确的领袖，前线也不能暴露。 特别是说话的时候，只有正面对立，充分理解上司的困难，才能顺利地解决矛盾。与上级领导相比，自己在地位和权利上处于劣势，但并不是没有原则，也不能“屈从”，需要采取“不自卑”的态度，不仅要表现出对领导的尊重，也不会让上级领导反感。掌握技能要解决与上级领导的矛盾冲突，必须掌握一定的技术才能解决问题，使之无形，既能展示自己的才能和远见，又能消除与上级领导之间的隔阂。自己承认错误。

如果你自己把开门见山承认自己的错误看成“橄榄枝”，为解决矛盾冲突打好调子，打好基础，领导就会给你另眼相看，接受你的信号，顺利解决问题开个好头。措辞尽量委婉。即使不当领导，也不要冒犯别人，也不要据理力争。 需要以委婉的教导语言和问题的态度，在交流中向上级领导传授相关知识和实践经验，使上级领导有个体面的阶段。抑制矛盾的升级。

许多下属和上级领导之间工作上的矛盾冲突，不知不觉演化成了个人矛盾。 解决工作上的矛盾冲突，需要控制矛盾的转化和升级，必须将工作问题与个人矛盾分离，合理看待自己与上级的冲突，将冲突控制在工作范畴内。对职场人士来说，与上级领导矛盾的冲突是个棘手的问题。 不能掉以轻心，要以积极的态度处理问题。 只要还有缓和的余地和挽回的机会，就不要轻易放弃交流和交流。 以负责任的积极态度，有效处理与高层领导的矛盾，也可以创造另一个契机。

高情商懂分寸的女生

真的是YYDS

你可以不喜欢夸夸其谈，但一定要学会如何怎么表达

挑战坚持100天，实现自我提升与成长

6种高情商懂分寸的说话方式

1、说话不越界

什么关系说什么话，和领导谈工作不谈家庭和同事，谈兴趣不谈薪水和朋友聊往事，不提对象。

2、分清对象说话

韩寒说过一句话“如果你不了解，你就闭嘴，因为你永远不知道别人经历过什么;如果你了解，那你就更应该闭嘴。"

3、学会换位思考

良言一句三冬暖，恶语仿人六月寒。

不要一吵架冲动什么伤人的话都往外说这时冷静下，站在对方立场思考一下或许就不会那么生气了，最主要的是你生气说的话，对方都会当真，后期怎么拯救都拯救不回来。

4、不戳人痛处

什么样的话最令人痛恨说话做事真欢没事找事，在别人伤口上激盐的话最遭人痛恨。如果你是个富人，那请不要她不起没你有钱的人，和他炫耀奢侈。如果你是健康的人，也请不要明笑AJ症患者，谈论未来10年的身体健康。

5、分场合说话

别在众目投投的场合限人婚处，在婚礼喜庆场合说丧气话在比较压抑瑟伤的场合哈哈大笑除此之外，有些话还必须私下说，比如借钱还钱、私人恩想。

6、说话留余地

说出去的话，就等于泼出去的水，收不回来。有些人为了彰显自己的能力和乐于助人的好印象说话很喜欢立"军令状”，不这做，无论是什么事情，一定要记得给自己留个回些的余地。

但愿这漫长渺小的人生，不负你每个光辉时分。

第一种：不要着急去解释

职场之中，我们应该所注意到的东西有很多。在有些时候你需要做出来同等的反应来解决这件问题。有的时候当你跟你的领导发生吵架争吵的时候，那么这个时候你需要尽可能的避免去解释。为了跟领导把关系和好如初从事情一结束，就立马去找领导缓解关系，那么这个时候你还有领导都处在气头上，可能会使你们的关系更加恶劣。第二点的话就是这件事过了之后，你不能再说领导的什么坏话，第三就是防止让公司里面其他的人乱说话，这样三点都是你需要注意的一件事情，你要知道事情扩大了，对你对领导都没有好处。

第二种：装作什么都没发生

职场当中，总会和上级发生一些矛盾冲突，有的人在这之后，就会装出一副从来没有发生过的样子，依旧该怎么样还是怎么样，工作中应该做的从来都不会缺少。而还有一些人。为了能够让上级感受到自己的存在，会故意给自己的工作增加难度，然后再去看领导究竟是什么反应，然后去看他会不会向以前一样给自己帮忙。而最后一种人，会给上级故意摆出一种“我很生气”的模样，然后用这种另类的方式来引起上级的注意，引起领导对自己工作的关注。

第三种：慢慢去缓和两人之间的关系

假如你没有使用了上面的那两种方法，和领导的关系依旧还是势同水火，或者说还有些不清楚对方对你究竟是怎么样的态度。而这种时候，你们两个人还是没有恢复往常的交流，甚至于上级都完全不搭理你。那你这个时候就应该去主动向领导表示歉意。主动去修复两人之间的关系。这种时候千万不要觉得难为情或者说尴尬，因为只有你主动，也许你们才能够和好如初。而假如战线拖得越长，那对你来说，就更不好解决了。

情侣吵架高情商服软道歉哄对象必备

1亲亲，不吵架了。

2我本来就是想气气你闹着玩，可是看见你真的生气了，我反而觉得心虚了。

3先抱抱，再吵架好不呀。

4笑一个再开骂嘛。

5来来来，你边骂，我边听你的想法。

6吵架也要紧紧地抱着吵。

7我虽然肯定是错了，但被骂，我也有点点委屈了。

8我反思的头有点沉重，你可以让我依靠你一下吗。

9不管怎么说，肯定是我做错了，我现在立马原地改正，你原地考核我好不呀。

10不要生气啦，你看我灵动的小眼晴，也可恶不到哪里去对不。

11我错了，让我承担后果吧。

12看着你不开心我也开始难过了。

13我这个人同理心少了点，有的那部分我都会用来理解你，你先别生气呀，我来慢慢理解一下哈。

14领导，请批准给我一次改正的机会吧。

15你看，我的眼里现在也只有你，你忍心骂嘛。

16嘘，一会儿再骂，先让我抱抱再开始赔礼道歉。

如果事后反思是自己的原因，那么请主动认错。

如果和领导发生了激烈的争执或者争吵，事后一定要自己反思，反思争吵的原因是什么，争吵的整个事件是什么，以及究竟是谁错了。如果真的是自己错了，那么就主动向领导认错。

很多争吵是发生在两者之间，或者小型会议上，员工和领导顶撞起来。争执的焦点无外乎以下几种情况，要么问责工作，要么翻起旧账，要么就人身产生话题争执，基本上和领导发生争执，都可以在以上三种原因中找到原型。

不管何种原因，一旦冷静下来，客观分析后发现，错的的确是在自己这一方，那么就要学会主动认错。不要觉得认错很没面子，你要想清楚，如果你现在不认错，领导会跟你产生误解，这种误解会影响到你的职场发展，对你以后的工作及其不力。

男人的爱都跟这有关：

男人的爱都跟这有关

大多数牢固的感情，都有一个共性，那就是夫妻之间的亲密感很足。我们追求爱情，或者追求任何一段关系，只不过是想在这段关系里找到一种依赖、信任和被理解的感觉。

当我们找到了这种感觉，就会舍不得离开这段关系哪怕有喜新厌旧的时候，但依旧会因为彼此建立起来的深刻的情感链接而无法离开。

正如张爱玲所说:“也许爱不是热情，也不是怀念，不过是岁月，年深月久成为生活的一部分。

这不是爱情变成了亲情，而是爱已经将两个人连接成为一个整体。

很多频繁争吵、出轨的婚姻，是缺乏这种链接的，他们在无休止的吵闹和撕扯中不断消耗爱意，最后激情没有了，亲密感也微乎其微，只剩夫妻这一法律认可的关系犹如一具空壳，苟延残喘地维系着婚姻。

所以，其实想要经营好婚姻，想要留住男人的心最终还是要回到一件事上来，建立情感链接。

情感链接来源于什么

来源于，对彼此的相互“看见”。

美国心理学家纳撒尼尔·布兰登教授指出，我们之所以会持久地爱上一个人，本质上是因为“心理可见性原则”。

心理可见性原则即我们需要能被另一个人“看见”，那个人就像一面镜子一样，可以照见我们。

好的亲密关系里，彼此互为对方的一面镜子，能够看见对方最真实的需求，并提供给对方所需要的关注、肯定、共情和响应。这就是: 看见。

可以说，任何一段亲密关系的开始和结束都是从开始“看见”和不再“看见”开始的。

而它的关键词是:关注、肯定、共情和响应。

1、保持关注

著名心理学家罗洛梅说过:如果用现代心理分析工具去分析每个人爱的意愿，我们就会发现，爱的意愿的本质，其实是一种关注。

关注不仅仅只是一个动作，更是一种状态，要求夫妻双方保持对彼此探索的欲望。

比如在一方说话的时候，放下手头的事，全神贯注地倾听;

比如能够从对方的言语、举动对对方的情绪变化、心理感受有所觉察;

比如保持和对方分享的意愿，听到好听的歌，看到有趣的视频、对某一段话深有感触，主动与对方分享。

保持和对方聊天、分享、互动的欲望，其实就是一种关注。

2、肯定对方

爱情的发生源于对自我认同感的确认和需求。当我们得到对方的肯定，我们会产生一种自我认同感，我们之所以会喜欢和一个人待在一起，很大原因，也是因为对方能够给予我们自我认同感。甚至于很多人寻找所谓的灵魂伴侣的初衷，也不过是想要找一个人认同自己，让自己那颗孤独的灵魂有所归属，得到安宁和满足。

每个人的心里都有一个或多个大小不一的缺口，我们庸庸碌碌，或浑浑噩噩，但最终心里想要的还是一份来自他人的认同感，一次确认自己存在的价值。就像有些男人抗拒不了异性的吹捧，因为他们需要。所以，不要吝啬夸奖你的伴侣。夸具体的某件事、某个行为;夸奖对方的时候，要加入自己的感受，给对方反馈，不要忽略了这也是在给对方了解你的机会;平日里多观察、多总结，对方喜欢什么，不喜欢什么，扬长避短。

3、共情对方

共情的前提是关注和肯定，这也是为什么有些人明明知道共情有多重要，但却做不到。

因为她们并不关注也不认同对方的想法，这通常表现在吵架时，双方都各执一见，只看得到自己的利益,却看不见对方的感受和需求，所以就算对方说得头头是道，也不愿意认同对方。

其实，共情对方，未必要你全盘接受对方的观点，你只需要肯定他的情绪和感受即可。

4、响应

响应，就是及时给予对方反馈。它是关注、肯定、共情的最终表现形式，也是这所有的步骤里，不可或缺的一步。

婚姻能够长久，关键在于夫妻之间对维持这段关系的意愿有多强烈。而事事愿意回应，体现出来的就是“我愿意永远和你维持关系”的态度。所以婚姻中一旦出现一方对一方的极度不耐烦、冷暴力、无话可说，说明对方对这段关系的期待和信念已经动摇。

有时候也会听到有些人说不知道该怎么给丈夫回应，比如男人吐槽工作上领导有失公允，妻子心里明明急着像有上千只蚂蚁在爬，但就是不知道该怎么回应丈夫。

那我们其实有很多方式可以去回应对方，比如给他倒杯水，然后耐心地听他吐槽，等他说完，你就把水递给他，跟他说,“你愿意跟我说这些事情我觉得特别开心，你想不想听听我的看法。”或者，“和我说说你内心希望领导怎么处理这件事吧”

等他说完他的意见，你可以给他分析一下利弊，或者你觉得他说得很有道理，可以直接肯定他，“我觉得你说得很对，我支持你。”

其实，男人跟妻子倾诉某件事情，未必是希望妻子能够替自己出谋划策，很多时候他只是希望有个树洞，允许他轻松自在地把那些乱七八糟的烦心事发泄出去，这是一种和你分享的意愿，又或者有时他是为了得到一份你的支持。

所以妻子只要认真倾听、保持开放接纳的态度，不评价不指责，然后给予肯定，就是对男人最好的回应。