我们吵架、争论，到底争的是什么？

我们吵架、争论，到底争的是什么？

表面上看，争的是谁对谁错，是谁说得有道理。但这世间大多数的道理，都并非绝对真理，都只是在一定范围、一定情况下是对的。

比如，我们可以说“浪子回头金不换”，也可以说“好马不吃回头草”。

我们可以说“大丈夫可杀不可辱”，也可以说“宰相肚里能撑船”。

这些截然相反的道理，哪个是对的？

都对。

就看是在什么情况下说，从哪个角度说，出于什么目的说。

所以，如果争论道理，很可能没有绝对的正确和错误。

更何况，清官难断家务事，夫妻俩一吵架，往往是新仇旧恨一起来，更是难解难分，一笔糊涂账。

我们争的，其实是对方的认可——对我们这个人的认可。

我们内在的模式是：你认可我的观点，就是认可我这个人。

大多数人，如果没有经过学习成长，往往会在无意识中把我们的想法、观点等同于我们自己。

我的观点受到反驳，就意味着我这个人被反驳、被否定了。

同样，大多数人，如果没有经过学习成长，他的自我往往是虚弱的，不堪一击的。

自我被否定，就意味着自己的存在被否定，我这个人就没有存在的价值和意义了。

存在感和价值感是支撑我们内心的两大支柱。

为了维护脆弱的自我，当我们的自我被否定、被攻击，我们第一反应就是做出强硬的姿态，反击对方：你不对，我才对！

如果我们吵赢了对方，就相当于我的观点被认可了，也就是我这个人被认可了。我由此维护了内在的自我。

所以，我们的争论、争吵，表面上在争谁对谁错，实际上是在争对方的认可，是在竭力维护那个脆弱的自我。

争来争去，我们争的无非是让对方“看到”自己。

当我们明白了吵架、争论的实质，其实也就知道了该怎样去化解争论。

亲密关系中的吵架类型有哪些？ 该怎样解决？1“我受不了你”型

“我受不了你·····”突然间对另一半看不惯，掐住别人的某一处斥责没完没了，另一方的简易生活方式，都已经到了使你伤脑的程度，以往喜欢的事逐渐使你心神不安。

此刻你逐渐看不顺眼另一方，基本上任何事都可以惹恼你，在这种“看到你就烦”式的争执中，你可能寻找许多未能表现出来的物品。

此刻是你们的感情状态出问题，你自己的情绪出问题，想处理这种情况，你要认知到更深层次的难题，如何才能使你们的关联向更强的方位前行。

2“你爱····胜于喜欢我”型

也或是会是指令“你不能做····了”，或是絮叨“我需要你的时候，你总是不在我身边”。无论争执的具体内容怎样，一般都能够当作对在其中一方“更关注某事物”的抨击。

这种看起来发脾气的指责的动因没有错，可是表述出错。不论是生理上或是心理上的分歧，坦诚的讨论问题才有利于一段身心健康关联的发展趋势。

仅有面对这几点，才能够改进彼此之间的生活品质并加重两个人的感情。

3“我早告知过你”型

这种分歧有其招数，一方用到“我早告知过你”句型进行讽刺，来损害另一半的情感。每个人都犯错误，但没有人喜欢被人嘲笑、翻旧帐。

这种争执会使爱人越来越生疏，但如果两个人可以提高看问题的相对高度，也可能变成两人深层次了解对方的公路桥梁，从而改进婚姻关系。

假如每次都逃避这类“我早告知过你”式争执，将永远都没办法获知关联里的牢固和敏感之处。进而在争端中深陷无止尽的、上下起伏的权力与影响力之战。

如果你静下来思索这种争执，才有可能发觉源于人心里的不自信与自傲。仅有那样，才能够认知到干固的考虑方式和心胸狭窄的认知能力，进而搭建更加牢固的婚姻关系。

4“你总是/你从来不”型

人们总是会在吵架的时，应用一些极端化关键字：你“一直”这么做，“从来不”那样做。

实际上，在正常的生活中极少存有“一直”“从来不”的状况，这种蛮不讲理斥责会激发另一方的反感和还击心态。

应用这种关键字的人很有可能是因为经常感受到负面情绪，尝试传递躁动不安的心情，却觉得另一方不关心自身，进而令消极情绪完全暴发，对另一方的个人行为彻底否定。

争执的源头是一方的需要得不到满足，觉得心寒无奈，进而极端化地对爱人的个人行为毁誉参半。“一直”“从来不”对客观事实的概率进行了限定，结论能为自身画地成牢，进而限制了关联进一步越来越好。

而且这种关键字非常容易将争执演化为“逃避责任”，例如“我并没有”“你不也一样吗”。或是演化为自我价值推测，由于心灵深处并不是相信自己的要求可以得到满足，进而在争执中，将这种想法变成客观事实。

另一方有可能完全自甘堕落，彻底舍弃一切取悦你的行为，进而舍弃这一段关联。想处理两个人的问题，依然必须找适合自己的自然环境，用适合自己的语言表达真心实意沟通交流。

上面四种就是我们在婚姻关系日常清扫发生的“争吵不正确”，倘若察觉自己在沟通交流中存有不恰当个人行为和语言表达的主要表现，因为搭建优良婚姻关系，一定要尽快纠正。

爱上一个人不容易，有你才幸福。白头偕老的情况下，每个人在用自己的方式勤奋让感情修成正果。努力过，付出过，让步过，宽容过。不忘初心，为爱永恒。

夫妻之间时有争吵是什么意思？夫妻之间的吵架，闹点小别扭，在生活中是非常正常的事。没有不磕磕碰碰的夫妻，这就是磨合吧，在矛盾中增加理解，建立感情，稳定基础，最终还是要有一方让步的。因为床头吵架床尾和，相互尊重，相互理解，相互包容。这是感情的基础。

情侣之间的吵架是没有胜负的，你以为你在吵架中的声音更高，你的嗓门更大，你说的话更多，你就是赢家吗？这本身就是两败俱伤的局面，无论你们谁在这场争吵的战争当中占了上风，这都是双输，没有胜负可言。原本经营起来的感情因为这次吵架而遭到了重创，每一次吵架都是价值观的一个碰撞或者是对感情的一种伤害，与其吵架都不如冷战来的实在，这是我说的心里话。

男人和女人是不一样的，女生吵架喜欢把那些陈芝麻烂谷子全都拿出来，一五一十摆在你面前让你认错，其实她要的不是一个对错，而是你跟他承认错误的态度，就是想让你承认你错了，然后来要求你做某件事情去弥补你的错误，这是女人的一种无理取闹。男人的忍耐是有底线的，你一次又一次的这样作，最后千锤百炼的不是你们之间的感情，而是你自己的那张嘴皮子。当有一天你发现你们的争吵不再是二人转，而是独角戏的时候，你就彻底老实，一个男人的沉默代表着他对你的失望，将来你想吵架他也不会奉陪了，你说什么就是什么，这是一种无奈，同时也意味着你在他心目中的地位已经渐渐失去了。

吵架和打仗是不一样的，在打仗的时候你把对方打疼了你自己会收获一种胜利的感受，但是情侣之间的吵架是没有赢家的，就算你把对方吵赢了你的心里会好受吗？如果你的心里好受了，那你就是为了吵架而吵架的，你不是为了追求什么道理，只是把这当成一种情绪的发泄，吵架狂人不配拥有感情，这是我对那些喜欢吵架的情侣作出的一个客观评价。

所以说吵架根本不需要分出胜负 因为在感情当中是没有胜负之分的 两个人一起吵架是非常正常的这一种现象 所以说没有必要分出胜负 弄得跟仇人一样 希望我的回答对你有帮助

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

end

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光老观点：吵架，无论是夫妻吵架，还是同学吵架，亦或是和陌生人吵架，不管那种吵架，在吵架之前你都需要弄清楚吵架的目的是什么，明确需要达到什么目标，切忌那种（ceng噌）的一下子就火冒三丈，毫无准备，毫无思考的情况下就去吵架，那吵架的后果一定是很严重的，是不好的后果，往往是我们不想要的后果，因此我们要尽可能避免这类不文明的吵架。

在明确吵架目标后，我们需要做好充分的准备，需要充分保障吵架各方的安全不受侵犯，至少要确保自己不能受伤。必要时还需要准备一些吵架道具，或者是吵架的辅助证据或物件，做好吵架的各项准备之后，就可以约定吵架的时间和地点。需要充分保护吵架各方的隐私和形象。

以上事情做好后，我们就进入了正式吵架流程了，首先需要互相行礼，我们需要讲究先礼后兵，然后阐述来吵架的理由，吵架的相关约束和规定，要求全过程保持笑容，只能动口，严禁动手。

最后光老祝你吵架愉快，内心的怨恨能够得到充分的释放！

所谓亲密关系中的吵架类型到底都有哪些呢？1推卸责任型

好一点的亲密关系绝不是在遇到问题时相互之间推卸责任，这类争吵纠结的是“谁的错”，两个人不是为了解决困难，不是为了让联系更强而争吵，仅仅为了能找“替罪羔羊”。找“替罪羔羊”的个人行为是一种针对亲密关系的报仇，而非学习培训运营亲密关系的全过程。

一旦深陷推卸责任的困局中，不满意的体会往往是接踵而至，却不能产生真真正正的更改。我们应该保证是指不必在争吵中推卸责任，而需要确定大家究竟为什么而苦恼、哪些地方出了问题，及其怎样摆脱困境。详细分析以后，你便会察觉自己这般在乎义务所属的缘故，便能把注意力集中在自已要想获得的事物上。

2有话不说

许多恋人在共处中非常容易犯的错误是“从来不把话说明白”。许多人一旦遭受感情问题，便会一个人离开生气，默不作声心存憎恨。两个人顺理成章赶到冷暴力阶段，一方想传递“他应该能明白您是什么意思”，而另一方则是满怀憋屈。最终两个人什么问题都难以解决，两个人的影响始终没法推进。

亲密关系中这类悄无声息的矛盾，极有可能是致命性的。不用提高音量，乃至都无需张口，就可以让别人了解你成见。隐型的故意反映在沉默中，却又假装哪些矛盾都不会有，外表看上去晴空万里，实质上则是一种消沉的攻击性行为，慢慢腐蚀两个人的关联。

想解决困难必须寻找沟通交流的关键，面对大家表述出的躁动不安和恼怒，坦诚相见把消沉的分歧说清楚，这才是难题重要。有的人的确缺乏社交媒体情商智商，这就必须塑造表达感受的水平，清除这些没出入口的成见。这般，两个人才可以在更理解对方、亲密无间共处和自我满足中得到蜕变。

3如果你真的爱我

“如果你真的爱我，你便会知道我需要什么”“如果你真的爱我，你便会戒烟戒酒”“如果你真的爱我，即使我不说，你也会了解为我提供哪些”······亲密关系中这种争吵会衍化出无数种方式，可是始终找不着可以解决问题锁匙。

很有可能互助友爱，大家彼此有不同的观点。可是面对这种看法，有利于彼此摆脱感情里的重要阻碍，从而提高两个人的关联。很难得人的感情是一帆风顺的，在你眼中见到的完美关系，全是他人耗费许多气力饱食终日而成，因此与其说艳羡别人的爱情，比不上自身学好经营感情，恰当应对争吵，应对彼此难题的能力。爱上一个人不容易，有你才幸福。悠长白头偕老的情况下，每个人在用自己的方式勤奋让感情修成正果。努力过，付出过，让步过，宽容过。不忘初心，为爱永恒。