家长应该首先平静地和孩子交流,了解事情的情况,然后耐心地讲解游戏的规则和正确的行为方式,引导孩子思考和明白自己的错误。
同时,家长也应该积极地和其他家长沟通,协商如何让孩子们更愉快地玩耍,避免类似的事情再次发生。
最后,合理设置游戏的时间和场地,建立家规家训,让孩子们懂得尊重他人,守规矩,健康成长。
当我们的孩子打了其他孩子后,我们可能会生气、紧张、焦虑……接着可能会去呵斥,甚至惩罚孩子。
然而,这些只是外在手段。为了彻底杜绝打人行为,家长必须处理好导致孩子打人行为的内部情绪。给你以下建议。
1尽量提前预防。
如果孩子经常在社交场合打人,你其实是可以预判到的。
建议你尽量时刻待在孩子身边,让他感觉到你和他密切在一起。这样的话,无论发生什么事,孩子感觉自己是能处理好的,因此就不太会出现情绪失控的表现。
如果你发现孩子变得紧张,就站地更靠近他一点,最好是站在他与另一个孩子中间。你的靠近,会让孩子镇定。你可以将他不动声色地与另一个孩子隔开,并尽量用其他事物分散他的注意力。
2如果你的孩子打了人,请深呼吸。
提醒你自己:孩子打人是因为他需要关心。他可能觉得不安,或者害怕了。告诉自己:我能处理好这个问题。
从自我管理角度为孩子树立榜样,有意识地降低说话声音,深呼吸,慢慢平息紧张与不安情绪。
3及时向被打的孩子表达关切。
最好的情况是,现场有另外一个成年人先关心受到欺负的孩子,如果没有,你就应该亲自安抚那个孩子,这也能给你时间让自己冷静下来,避免当场对自家孩子发飙。
当受到伤害的孩子冷静下来后,你可以抱住自己的孩子,同时关切地看着另一个孩子,对他说,“贝贝(如果你的孩子叫这个名字的话)打了你,我们向你道歉。他忘记好好说话了。阿姨和贝贝都希望你现在感觉好些了。”
4带孩子离开。
告诉你的孩子:“打人的行为,是会伤害别人的。妈妈和你一起冷静一下好吗?”
5尽力避免责备。
可能家长会想:我难道不应该告诉孩子,打人是不对的吗?没错,但是,你的孩子未必不知道这个道理呀!他只是无法控制情绪。当下最重要的是,帮助他处理好自己的情感,这样他才会逐渐建立起正确的行事方法。
你可以跟他说,“打了谁谁谁,妈妈知道你现在一定也挺难过的……妈妈很抱歉,没能及时过来帮忙……我现在就在这儿……你很安全……”。
如果只是一味责备,可能会让孩子觉得自己是个坏人,会适得其反。孩子会想:“妈妈说我做错事了……我一定不是好孩子……要是妈妈因为我不好就不再爱我了怎么办?”
他们会感到害怕,并处于防御状态。他们会低头看着我们,甚至不吭一声。
6接受孩子情绪崩溃。
如果你把孩子带离现场后,孩子开始情绪崩溃大哭,这是好事,是打人行为产生后的一种负面情绪的爆发。
孩子越伤心,卸下的负面情绪越多,随后就会平复下来。给孩子更多关怀,少一些训斥,帮助他们感到安全就好。
7找准时机,耐心教育。
一旦你和孩子冷静下来,便可耐心教育了。当然了,并不是说此刻你要开始斥责孩子,而是尝试和孩子沟通,同时尽力了解打人背后的真实原因。
可能你的孩子是出于缺乏安全感;也可能他害怕受欺负,所以反过来会采取打人的方式。
你可以这样说,“宝宝,记得今天你在公园打了那个小哥哥吗?还记得他有多难过吗?能不能告诉妈妈,发生什么了呀?”
倾听孩子的回答并引导他回忆:“哦!你生他气了是吗?……嗯嗯还有呢……”
然后,你可以试试这样引导,“下次当你生气了,除了打人还可以做什么呢?”然后让孩子回答。
如果他一下子答不出来,可以给他一些提示,比如“下次,你可以叫妈妈过去吗?你可以叫老师帮助你吗?”
你可以在家里和孩子练习这些回应方式。拿出一个毛绒玩具出来:
“来,我们来练习一遍。现在你很生这只小熊的气,你想打它。但是,你要记得,你还可以做其他事情哦!你可以叫我过去,对吗?我就站在那边和另一位妈妈聊天。所以大声叫我——妈妈——然后我就会过来了。现在可以试试叫下我。”
孩子打人,我们会觉得不安。我们会害怕孩子做错事,甚至会怀疑自己没有尽到家长责任。
有害怕的情绪涌现出来,并不是坏事,只有主动去体会、接纳情绪,情绪才会慢慢消散。我们可以帮助他们去管理好情绪,给他们更多安全感。
当孩子的焦躁、不安、恐惧感减弱的时候,孩子就不会有打人的举动。这不就是我们希望营造的未来吗?
希望家长朋友们好好学习一下吧。
爸爸妈妈间的争执可能会造成小孩对生存条件的躁动不安,对小孩的心身发展趋势导致欠佳影响。
非常容易使小宝宝没有安全感,产生冲动性人格特质、性格内向,长此以往会造成心理障碍,引起小宝宝的攻击行为,使小宝宝造成自卑感并深陷与人相处阻碍。因此做父母尽可能不要在小孩眼前争吵。小宝宝可能会受到惊吓的,假如大一点的小宝宝,会出现学习培训的工作能力,在他的内心会遭受影响,小宝宝的性情层面有可能会出现问题,最好是能多留意的。
扩展资料:
注意事项:
吵架的时候可以吵架,关上门,不摔东西,不砸家里的设置,这样斯文的吵架也是可以的。不破坏家里的东西,在一定程度上不会刺激对方,更加容易让对方冷静。
很多男人喝了酒或者遇到不顺心的事情,和妻子吵架之后控制不住怒气的时候会动手打妻子,这样的人是不值得原谅的。所以男人们要注意,吵架一定是不能动手的,不然等到你觉得错了的时候很可能你的妻子已经不能原谅。
-吵架
相差一两岁的孩子老是爱打架,这是必然情况,大宝是家里的第一个孩子,在没有二宝之前大宝是家里所有人的聚焦点,时刻被宠着,对于一个不到两岁的孩子来说,关注就意味着爱,这时二宝出现,有意无意的抢走了家人的一些关注,就逐渐会让大宝感到由衷的憎恨和嫌弃小宝,大宝对小宝的不喜欢还会伴随着愤怒,因此有时会对小宝作出富有攻击性和自私的行为。
很多宝宝都会有这种情况的,但平时也要多和宝宝沟通,而且要告诉大宝,要照顾好妹妹,尽量做到公平公正,小孩子很容易打架的,一会儿又和好了,还是不要干预过多。
什么原因呢?因为孩子有很强的地盘感及自我中心意识。一岁以内及一岁左右的孩子,刚具备走路的能力,语言及表达能力也不完善。尚不具备打架及抢夺东西的条件。
等到孩子两岁左右的时候,孩子就具备了这种想法。他认为所有的东西都是他的,连爸爸妈妈也是他的,甚至爸爸妈妈的东西也是他的。
这时候如果出现一个人跟他抢东西或者分享东西,他是很不乐意的。于是就会出现吵,闹,打的现象。
针对孩子的这些特点,那么怎么解决才好呢?第一个办法,东西尽量买两份。一般每人各一份的话就不会发生这种现象了。这个办法是很多家长都用的一个办法,但是这个办法并不能解决所有的问题。你总不能把所有的东西都买两份。
第二个办法,两个孩子一视同仁,同等对待。比如家里经常发生两个孩子抢一个玩具的情况。我会跟他们说,你们俩要么好好一起玩儿,要么谁都别玩,我会把玩具收走。这样做的目的实际上是把两个人之间的矛盾都转移到家长身上。孩子很快就不再争吵。
第三个办法,给其中的一个孩子另外的补偿。比如两个人都在抢玩具,这时候我会跟老大说,玩具留给你妹妹玩,我来给你讲绘本。这种办法一般也行得通。
第四个办法,佛系对待。如果是年龄相仿的两个人在抢夺东西或打架,在没有人身安全隐患的情况下,不妨就看着他们互相抢夺,不想打。这样做,不光能看到他们自己把事端解决好,还能看出孩子的性格及处事方式,便于发现问题后及时处理。
父母怎么处理双方关系,要做好以下几点第一,要保持平等对待俩个小孩。我家老大是儿子,老二是女儿。一般家长都会偏向于弱者,比如女儿又小又惹人疼爱,一般都会偏向于女儿,什么事情东西都要哥哥让着妹妹。但是这样做反而会加重老大的嫉妒和仇恨,认为父母只爱妹妹,不爱自己,会更加仇视妹妹。父母不管做什么都要保持平等对待俩个孩子,不分大小,不分男女,一视同仁,让孩子知道父母都是同等爱他们的。
第二,解决争端不能刻意偏袒一方。当孩子相互发生争端时,父母不能袒护小的而针对老大。这样既让老大感到委屈,又纵容小的继续作恶,不明辨是非。特别小女孩喜欢告状和撒娇,父母一心软袒护她,这样反而加剧老大的嫉妒,让老二骄纵不堪,以后会变本加厉的来对待哥哥。
第三,制定规则来解决争端。家里没有规矩不成方圆,制定规则。让宝宝通过规则自行解决争端,明辨什么是对错。父母只是规则的制定者,不是规则的执行者,让宝宝学会遵守规则。对于遵守规则的孩子要给予表扬和鼓励,让孩子自己从规则中感受到平等的权利。
第四,教会宝宝相互关爱和相互分享。告诉宝宝他们俩个都是父母最疼爱的人,他们自己也是世界上除了父母之外最亲的人,所以要学会相互关爱。让孩子通过玩游戏相互配合相互分享,知道可以通过分享一同感受快乐,慢慢的孩子就懂得分享了。
父母常会为家中那个老是惹事的孩子而伤脑筋。不过幼教专家指出,其实,孩子就是在干架中成长的,他们在各个年龄段也有其不同的打架理由。
案例:“十一”黄金周,妈妈带3岁的天天去表哥家玩。表哥君君只比天天大几天,所以天天很不情愿地称他小哥哥。刚见面时两人还高高兴兴地一同去君君的房间玩变形金刚。可没多久,从房间里就传出一阵吵闹声。天天妈妈推开门,眼前的情景让她吃了一惊:两个男孩怒目而视,就像两只好斗的小公鸡,攥着小拳头,天天还添着被打破的嘴唇,这情景就像两个拳击运动员,准备着将给对方致命的打击,双方似乎都在等着对方某种信号——瞬间,新的战斗即将开始。天天妈妈赶紧拉开孩子们。嘴里却抱怨道:“男孩就是爱打架,真让我担心……”
专家分析:事实上,这没有什么可担心的。愤怒和怨恨的'情绪导致挑衅,而打架不过是这种情绪的一种发泄而已。挑衅是孩子成长的必然阶段,孩子需要认清它、感受它,学会控制它。要完全排除孩子性格中的挑衅性,如同排除成人性格中的挑衅一样不可能。但只要有来自父母的正面解释和纠正,孩子的挑衅就会表现为正面的灵活性和活泼性。
相反,乖孩子倒是令人担忧,虽然他很听话,在任何情况下都不会惹父母生气,但这会造成他察言观色、见风使舵,不会表现自我,尤其是长大后总是逃避做决定、做选择,难以有所成就。
2岁时:为玩具而战
两岁孩子之间的打架,完全是由于夺人东西或者东西被人夺的简单原因所致。孩子在三岁前,不明道理。他只知道要捍卫自己的东西。往往会用手里拿着的东西打人。提示:在此情况下,大人不能仅仅制止,最明智的办法是把他们的注意力转移到孩子感兴趣的东西身上,如可以说:“宝贝,快看,那只小狗多漂亮。”
3岁时:打斗为拥抱
小宝宝都是很缠人的,她们不断地伸出双臂,让妈妈抱。否则的话,就会借机和别的小朋友纠葛在一起,不明原因地和小朋友打斗是他们开战的惯用动作。
提示:这时妈妈可以温柔地把孩子揽进怀里,这样孩子就会很快恢复常态。因为拥抱可以刺激大脑产生后叶催产素,后叶催产素对于缓解疼痛和使人平静有帮助作用。
4岁时:打架为母爱
有时妈妈对孩子的疏远,冷淡,或是经常呵斥,会使孩子感到心里不快乐而又无所适从。这时孩子就会不知不觉、不明原因地总爱和别人打起来。并且还有着很强的破坏欲,总是将玩具玩到支离破碎、面目全非。
提示:这个时候,做父母的要赶紧检讨你与宝宝的交流方式,哪怕工作再忙,也要抽出时间亲近孩子。
5岁时:身教重言教
很多妈妈都会把爱打架的宝宝的出现归结为看了过多的暴力动画片。但实际上,屏幕上的拳头能够影响宝宝的力量极为有限,家庭才是根本。挑衅的孩子多半有挑衅性格的父母,身教胜于言传的道理就是这样,父母们不会摆平自己的挑衅性,他们的孩子也不能。
提示:家里要习惯于用礼貌的语言,规范的用词来解决冲突,那么,孩子也会照着这样做。
6岁时:我要做自己
大些的孩子打架的原因越来越复杂。开始进入群体的孩子有的想用拳头树立自己在同伴中的权威,他要做伙伴中的领袖,他要靠自己的拳头打天下。因为缺少社交技巧,不知道怎么与同伴相处,所以一切都会由着性子来。
提示:此时,父母需要做的就是别老护着自己的孩子说话,适当地提示他在小朋友们面前树立威信的其他途径,比如:你要学习好,穿得要整洁,如果小朋友有困难,要帮助他们等等。
为何男孩易动手
社会观念对待打架的男孩比女孩更宽容。“你是男孩,应该强大,坚强。而女孩就应该温柔,乖巧。”这种教育强化了性心理差异,男孩就更愿意用拳头来“说话”。父母应该用正确的方法加以劝阻和纠正。
随着二胎政策的放开,有两个孩子的家庭越来越多。带一个孩子就够累了,同时带两个孩子家里每天都是“灾难现场”,尤其是大宝和二宝吵架时,当家长的表示最头疼了。骂大宝,大宝觉得委屈;说小宝,小宝哇哇大哭。那么,当两个孩子吵架时,家长到底该怎么办呢?
作为一个二胎妈妈,晓敏也遇到了上述问题。自从二宝能走路会说话以后,两个孩子吵架早已是家常便饭。她不明白,为什么以前乖乖的大宝不见了,越长大却越不听话了。
其实,大宝二宝老是吵架,是因为:
心理学家阿德勒提出,兄弟姐妹是争夺父母资源的主要竞争者,和其他亲密关系相比,他们之间有着更强烈的冲突。
家有二胎,他们会因为年龄、性格、能力、兴趣等方面的差异而发生争执,也会因为抢家里的玩具、零食等资源而动手,更会为了获得爸妈更多的关注和喜爱而吵架。
最关键的是,虽然二宝出生后,家长心理上总想着要“一碗水端平”,但总会由于时间、精力等限制而忽视了大宝,导致大宝产生“爸爸妈妈被弟弟/妹妹抢走了”的感觉,从而嫉妒甚至仇恨二宝,不愿和二宝亲近、玩耍。
当两个孩子一起玩时,一旦年纪小的二宝触犯了大宝的“底线”,两宝之间的战争将“一触即发”。
两个成年人生活在同一个屋檐下,有摩擦也是在所难免的,何况是两个小孩。当大宝和二宝发生冲突时,家长处理得当,孩子吵完依旧相亲相爱;处理不当,孩子关系愈加恶劣,甚至“手足相残”。
孩子吵架,家长千万不要这样做:
1、一味让大的让着小的
不少家长看到两个孩子吵架,首先想到的是“做哥哥姐姐的要让着弟弟妹妹”。因此,他们通常会不分青红皂白就对着大宝来一句“你就不能让着弟弟/妹妹一点吗”,或者“弟弟/妹妹还小,还不懂事,你要有做哥哥/姐姐的样子”。
2、不弄清楚真相
也有的家长在处理孩子吵架问题上,不先将事情弄清楚,自己直接“站队”某一方。通常,家长都会选择让哥哥或姐姐给弟弟妹妹道歉。
4、不闻不问
觉得孩子闹矛盾很正常,不管孩子闹成什么程度,只会在一旁默默看着,也不问,更不管,直接等他们吵够、打够、哭够,然后当做什么事都没发生过。
4、对孩子大发脾气
正在忙其他事情,一回头就看到两个孩子又吵架了,有些爸妈会瞬间“火冒三丈”,一时没控制住自己的情绪,对着孩子就是一阵吼“吵什么?”“别再吵了”“再吵我打你们了”
5、动手打孩子
更有一些脾气暴躁的家长,看到孩子吵架,不仅大声吼孩子,甚至还会动手打孩子,一人一巴掌。
孩子吵架,家长应该这样做:
1、不急着参与其中
大人之间会因为性格、处事方法等的不同而吵架,小孩之间吵架也是很正常的。如果两个孩子吵架,未出现身体伤害之前,家长可以先旁观,不要急着介入进去。
2、让孩子冷静下来
如果孩子吵得特别厉害,甚至到了动手的阶段,家长就要开始介入了,并且先想办法让孩子们冷静下来。比如将他们分开或者带离“事发”现场。
3、对两个孩子一视同仁
大宝二宝都是家长手心里的宝,家长不光要在心里有这个意识,在处理他们之间的矛盾时,更要对孩子一视同仁,不偏袒任何一方。
分别让两个孩子说清楚吵架或打架的原因,知道孩子们此时的心理诉求,并根据这个诉求想办法化解两者之间的矛盾。
比如小编有个朋友饭饭,大宝4岁,小宝2岁,经常吵架,也动过手。但每次两个孩子打架时,她都会先将他们拉开,然后让他们都说一下为什么打哥哥/弟弟,然后再处理,而不是主观地去判断谁错谁对。
4、多从宝宝的角度想问题
孩子和大人的思维方式不一样,如果家长总是以成年人的思维方式去思考他们的行为,可能永远都无法明白他们为什么要这么做或那么做。
如果孩子吵架了,不妨先问一问孩子是怎么想的,然后再决定该怎么做。比如二宝推翻了大宝刚堆的积木,可能就是想碰一碰,却因为没掌握好力度而导致积木塌了。
5、不忽视孩子的心情
另外,无论大宝还是小宝,都不要忽视他们的心情,多听一听他们的诉求,更不要着急下结论。
比如有些家长看到孩子因为抢玩具而打架,二话不说,将玩具没收。这种做法容易让孩子心里感到委屈,次数多了还容易产生逆反心理。
哭闹是孩子表达情绪的一种方式,父母要相信,孩子没有无缘无故的发脾气哭闹,孩子哭闹必然是有原因。父母不能还不知道原因对着孩子就是一通说教,其实驴唇不对马嘴,父母要做的是理解孩子,并接纳他的情绪发泄。
父母在孩子情绪稳定以后,对孩子进行认真倾听孩子,询问他们为什么哭闹,根据孩子发生的原因,采取一些针对性的措施,对孩子进行相关的引导或解决,这样孩子在下一次的时候不会只是哭泣,他会知道要表达自己,父母才能给予合适的帮助。
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