为了房子昨天和老公、婆婆撕破脸了，现在要怎么办？

两个人在一起是件很不容易的事情，为了房子而吵架，这时候如果你自己一个人处理不好。那么你就应该找你的父母，让他们与你一同协商解决问题。让父母帮你出主意，或者通过父母来与他们协调关系。你要搞清楚你为什么会因为房子而和他们吵架，房子带给你们什么问题了，究竟有没有必要因为房子而和他们吵架。

既然你能够问这个问题，那么我觉得你应该已经意识到自己的错误了，如果真的是你的错误的话，那么你最好自己主动出来和他们认错，都是一家人，他们应该会原谅你的，千万不要让你的老公在你和你婆婆之间做选择，这是一个很伤感情的事情。还有可能会导致一些不好的结局。

所以有错就主动认错，如果不是你的错，那么就坐在一起与他们进行交谈，商讨解决问题的办法，说出你内心的真实想法，大家一起商量把问题解决了。房子不应该影响你和你家人之间的感情，大人们最希望的也是你们自己的生活能够过得好，所以你婆婆也一定不会责怪你的。

我的观点：世界上没有人喜欢做坏人，她也应该觉得坏人是你。现在在她的观念里一定是一种受害者的自卫心态，当然你不用去认同。留意她提到了房子，也就是领地，我的解读是“我才是这里的老大，这里应该是我说了算的”，所以可以猜测她的防御心态源自她觉得你挑战了她的核心地位，找到问题根源后不要直接和她冲突，理智的告诉你老公，让他来协调。

如果不想离婚的话，那就努力改善吧。

俗话说，清官难断家务事。婆媳关系自古以来就很复杂，两个毫不相干的女人，因为同时爱着一个男人，从而产生了说不清道不明的关系。这种关系，如果处理的好，婆婆和媳妇各自爱屋及乌，婆婆因儿子而疼爱儿媳妇，儿媳妇因爱丈夫而疼惜婆婆，各得其所，关系就会融洽；但如果处理不好，婆媳之间就会出现裂痕，难以弥补。

婆媳关系紧张还表现在对家庭事务的管理权、支配权等方面的矛盾，甚至明争暗斗；甚至由于各自生活背景、生活习性的不同，导致对彼此的不适应，对彼此的不接纳。有什么方法进行调节呢？

1、相互尊重与理解。

婆媳双方都要承认，对方都有独立的人格和经济地位，双方之间的关系是一种平等的关系，而不是一种一方必须依存于另一方的支配与被支配的关系。

相互尊重，要求双方有事全家协商处理，如经济开支、涉及全家的事务等要共同商量，要养成民主家风；而属于个人的私事，则应互不干涉。

作为儿媳，要多尊敬婆婆，因为婆婆年岁大，管家经验丰富，应多听取婆婆的建议。做婆婆的也不要总在儿媳妇面前摆架子，要看到儿媳妇的长处，尊重儿媳妇的意见。

2、不要争吵。

婆媳长年生活在一起，难免会发生一些不愉快的事情，这时就需要双方互相理解，设身处地的为对方着想。婆媳之间出现分歧，产生矛盾时，双方一定要冷静处理，切勿将问题越闹越大。

争吵是解决不了任何问题的，而且还会给人带来很不好的负面情绪影响，不仅对身体的健康造成伤害，而且还使得婆媳关系更加恶化。

3、婆媳关系中，老公往往担负着十分重要的责任。

老公是连接婆婆和媳妇的纽带，所以如果老公情商高一点，一定会在婆媳关系的处理上发挥起重要的作用。老公在婆媳关系中，既要做到公平对待，更要有情有义。

4、要知道，婆媳都刁蛮的婆媳关系中，是无可救药的。

对于婆媳关系很恶劣的家庭来说，往往原生家庭本身就存在着很多问题。这样的家庭本来就不平静，但是又添加了一个厉害的，更是鸡犬不宁。这种家庭当中的儿子，自然也好不到哪儿去，要么窝囊废，要么偏心眼儿，要么是妈宝男，要么就是有性格缺陷。在婆媳关系中，一碗水端不平，亲一个疏一个；在处理事情当中，不是添油加醋，就是事不关己，高高挂起；婆媳打架，自己在一旁坐山观虎斗，打死一个更省心。

这样的家庭关系中，有着无可救药的矛盾存在，不是因为媳妇的到来引起的，而是原生家庭本身就存在的，而且是根深蒂固的存在了几十年，所以，如果你进入了这种家庭，要么粉身碎骨，要么尽快止损，割肉退出，别陪他们玩了。人生苦短，何必一棵树上吊死呢。

婆媳相处可以说自古以来的难题，不知有多少“英雄好汉”因为婆媳关系的问题而“一筹莫展、有苦难言”。按照如今现实社会的生活节奏而言，一般年轻人婚后都会尽量避免与公婆同住，以免造成不必要的矛盾、冲突。其实在这里我认为这种“各住各”的生活模式总体来说还是利大于弊的，而且并不存在大家所认为的某种程度的不孝。那么如果婚后迫于某些特殊原因，不得不与公婆同住，作为儿媳妇又该如何避免与婆婆之间矛盾的发生甚至争吵呢？！

首先我认为婆媳之间存在一定程度上的矛盾分歧是很正常的，莫说婆媳我认为这个世界上不存在人生观、价值观都完全相同的两个人，所以说矛盾不重要，关键是如何去面对、如何去处理，你认为呢。

面对婚后不得不生活在一起的居住模式，我认为作为一个儿媳妇如果做到几下几点基本就可以避免婆媳之间不必要的矛盾与争吵了。第一点时刻记住自己的身份：你必须要知道自己是具备双重身份的人，首先你是一个晚辈是一个儿媳，其次你才是老公的妻子，因此作为一个晚辈对于婆婆的包容与理解，就更加显得有为重要了。说到这里就不得不夸一下我的妻子，当初结婚的时候，我们在一起居住了七八年吧，我的妻子每天早晨都会做到比母亲早起、收拾家务什么的做到比母亲多做，你说这样的话还会容易出现矛盾嘛。

其次做到与婆婆、老公之间有效的沟通。面对婆婆或多或少无意中的错误时，及时有效的与婆婆做好沟通，但是你要切记这一切的前提都是在心平气和，如果实在做不到，那么你可以选择一个理解甚至无奈的微笑。假如某件事情真的是婆婆的不对，也不要当场直接去理论，你可以选择等到老公回来，与老公进行有效的沟通，因为你要知道毕竟儿子与母亲之间的交流，远远要比婆媳之间的交流担事，切勿一时冲动横冲直撞的说出一些气话。

总而言之：婆媳之间的关系很多时候是没有对错之分的，有句俗话说得好“家家有本难念的经嘛”！作为儿子也好、老公也罢，在这中间一定要起到自己应有的杠杆作用。哪怕自己受点委屈，也一定要哄好咱们的妈、哄好身边的那个她。

无论你大富大贵还是一贫如洗，总要面对一个矛盾，那就是婆媳矛盾。古有多年媳妇熬成婆”，为了彰显婆婆的地位，自然不会让媳妇好过。

但其实这是个非常无知的想法，婆婆和媳妇原本因为一个男人和相遇，自然应该要和平相处。怎么就非要整个你死我活，来体现你的重要呢？

事实上，大多媳妇在结婚之前对婆婆都很敬畏的，生怕婆婆不喜欢影响自己和丈夫的感情。而进门以后，这种敬畏慢慢就演变成了对抗，因为婆婆的做法有时候实在不能让人尊敬。和婆婆住一起我每天都很抑郁，吵了一架再怎么相处？

真实案例。

小黄，35岁。（为了方便陈述，采用第一人称）

曾经，我婆婆跟我们住对门，但她不会帮我们做一顿饭也不会洗一次衣服。她说自己腰不好，所以连孩子也不能帮着带。我因为要上班，只能把孩子送到我母亲那。 这样她还不满足，整天趁我上班到我家来，东翻翻西翻翻，然后挑三拣四。

我生老大那年已经三十岁了，因为是个女儿婆婆一直不太高兴。后来计划生育放开了，我和老公也打算再生个。但当时我身体不太好，就想吃中药调理一下，所以我们都有避孕。婆婆偷偷潜入我们家，不仅翻衣柜，还翻垃圾桶。有一次看到我们的计生用品，她甚至打电话到我公司骂我，说我不想好好跟她儿子过日子。

后来好不容易怀上二胎，但因为胎停又流掉了。就因为这事，婆婆把我钉到耻辱柱上了。说我肯定婚前不洁身自好，才身体这么差，连个孩子都保不住。她甚至白天趁我老公上班，带着小姑子来我房间骂我，说我整天就知道装可怜。流个孩子而已连班都不上了，太娇气了。

我当时真的太生气了，我们结婚她一分钱没给我，孩子一天没帮我们带。整天在我们这吃喝，还要每个月给她赡养费。我当时真想跟她干一架，但我身体太虚弱了，下床就一身虚汗。我勉强拿出电话拨打了老公的手机，跟他说要是还想跟我过日子，以后我们家就不允许外人踏进一步。

但其实我还是幸运的，老公属于通情达理的人。他知道自己母亲什么德行，小的时候就跟他奶奶天天吵架，现在又轮到我了。最后我们换了房子，他说不想我再夹在中间受气。而那次小产以后，我们也决定就要女儿一个人就够了。

可能婆婆还是在乎他儿子的想法，再也没敢登过我们家门。放假我会让老公带着女儿去看看 她，但我一定不会去。因为那以后很长时间我会做噩梦，梦见她指着我鼻子骂我各种难听的话。

高女士，40岁。

我和我婆婆已经十余年没见面了，生活的不要太好哦。我差点都想跟女儿说，以后找老公最好找丧母的。不过我知道人不能太偏激，毕竟人和人是不同的。

我二十岁就嫁给老公，因为我家是农村的，婆婆看不上我。而且她本来有个心仪的干女儿，想让她做儿媳妇。可惜我老公不听话，当年死活都要娶我。 结婚以后，我开始真的谨小慎微，就希望能改变她对我的印象，我也不想让老公夹在中间为难。

可是她真的一点都没有当老人的自觉，你退一步她就上一步，步步紧逼。我结婚第一年没怀孕，她就挨家挨户说我是不下鸡的蛋。后来我好不容易怀孕生个女儿，她就说我又生了个赔钱货。我母亲拿鸡蛋来看我，她说我娘家人小气。可是坐月子她连一个鸡蛋都不舍得给我吃，每次我老公生气了她才做点。

女儿上幼儿园以后，我就想出去摆摊做点小生意。当时我父亲身体不太好，我又不想让老公拿钱，到时候她他妈妈肯定又要闹。有一天下雨，我收摊早，回家却发现女儿不见了。当时正好周六，我就问孩子呢，婆婆说她去同学家玩了。我自己女儿自己知道，最烦下雨天不可能出去玩。

我怀疑有猫腻，就出去找女儿，后来还是派出所给我打电话，我才知道，她被人抱走了还是婆婆亲自送出去的。要不是她把人咬了，又哭得厉害，我可能就真的失去她了。

我当时疯了一样要去打她，可是她却强词夺理，说一个女娃养大也没用，抱走了正好还能再生个男娃。

从那以后，什么仁义道德我都不在乎了，直接带孩子出去租房子住。老公当时也生气，扬言要跟她母亲断绝关系。

一晃这么多年，我是做到了再也不见。但是老公却不能，毕竟他是家里唯一的孩子，怎么说都是他的亲人。这些年总有些亲人上门说和，在他们看来，再愤怒的情绪也该得到缓解了。可是我永远不能忘记那一天，把女儿送走简直是要我的命。

婆婆和媳妇如果能和平相处，真是这个男人的好命，至少不用受夹板气。这让我想起前段时间看的新闻，媳妇天天去医院伺候婆婆吃方便面，原来当年月子婆婆也是如此对她的。婆婆说这个东西有营养，那媳妇也自然要把营养的东西给婆婆吃。

本来就是一好换俩好的关系，何必要怒目相斥呢。无论婆婆也好还是媳妇也罢，都要有颗平常的心，不做到当作亲生母女，起码有最起码的尊重。

你们两口子完全可以去外面住。即使现在买不了房子也可以租房子。就当花钱买个省心吧。其实家庭过日子吵架是很正常的。就是女儿跟自己的亲妈亲爸也不可能完全没有矛盾。之所以不放在心上就是那层血的关系。婆媳之间除了那个男人没有任何关系。所以谁对谁都不能要求太高。大面上过得去就行了。但作为媳妇小辈的不要直接和婆婆正面冲突。有问题直接让你老公出面解决。

好的婆媳关系常送礼，少联系

保持距离，是最好的相处之道(1)

一直以来，因婆媳关系不合导致的离婚屡见不鲜。有很多情感博主会说，放任老婆和妈妈的矛盾不管的男人，应该为恶劣的婆媳关系负全责。我却觉得这话对男人不公平。有一句话说得好，夫妻之间是亲密关系，父母子女之间是血缘关系，但婆媳这样的姻亲，却只能算是"社会关系”。哪有要求亲密关系、血缘关系，要为最弱的"社会关系"做背书的道理呢要知道，我国最新版的《民法典》里，"家庭成员"这个词的范围，只包括父母、子女、配偶和其他共同生活的近亲属。而姻亲关系并不属于"近亲属"的范畴。也就是说，从法律意义来讲，儿媳、婆婆都算不上彼此的"家庭成员”哦!

保持距离，是最好的相处之道(2)

你看，连法律都允许你把婆婆当"外人"，你就不用着"情同母女"的方向去啦，如果婆婆有什么让你不舒服的措辞或者举止，你客客气气地讲清楚就好。当今时代，女性早已不再是被豢养在鱼缸里一般的脆弱生物，丈夫不是天，公婆不是天外天。人与人的相处，讲究的无非尊重二字，对待伴侣的父母也是如此。孟非曾在主持《新相亲大会》时说过一句很有道理的话：处理好婆媳关系要保持两点，第一点是做长辈的要懂得保持距离，第二点是做晚辈的始终要保持礼貌。其实很多看似千丝万缕的关系，说白了处理方式就是拿普普通通的一句话。对于婆媳、翁婿等诸如此类因婚姻而缔结的关系，宝典就6个字--常送礼，少联系。

婚前别急着跟婆婆当"闺蜜”(1)

欢欢跟她的准婆婆亲如母女，俩人经常一起喝茶追剧聊八卦，还没结婚，欢欢就改口叫了妈。欢欢外向又高情商的性格，竟然能跟未来婆婆玩到一块，这样以后夫妻俩吵架，还愁婆婆不帮衬她这段美好的"闺蜜"关系，在婚礼之后，慢慢地变了。小两口办完婚礼后，婆婆就开始在家里的微信群中发各种亲戚家小孩的小视频，明里暗里催生。去年，欢欢跳槽了，去了本地的一家外企，待遇福利比原先高出不少，就是一年总有几次要到国外的总部培训、出差。事业还在上升期，再说自己还年轻，欢欢自然没考虑生孩子的事。但是，有一次在普通的家宴上，婆婆竟当着一众亲戚的面说，想让欢欢把工作辞了，回家专心备孕

婚前别急着跟婆婆当"闺蜜”(2)

欢欢的婆家经济条件优越，亲戚们自然觉得欢欢当个少奶奶也挺好。纷纷对婆婆的话表示了支持。婆婆一得意，不该说的话也说出了口：欢欢啊，你说我们也不要求你们啥，给你们买那么大房子，可不就是希望你早点给我们家添俩孙子嘛!你那个工作，天天抛头露面的，女人还是在家帮衬着老公最好那一顿饭，欢欢食不知味。她这才明白，婆婆不是妈，所有给予你的东西，在她心中早已标好了价格--房子，是给孙子的；儿媳，是为了帮衬儿子的。更为难的是，一直以来，婆婆都在深度介入小夫妻的生活，从前欢欢安之若素，但是自从心里有了芥蒂之后，每次婆婆到家里来，她心里总不大爽快。

婚前别急着跟婆婆当"闺蜜”(3)

可是，房子是婆家出钱买的啊，总不能不让婆婆过来吧那只好自己出去了。每次婆婆来访，她就找各种借口出门，宁可在咖啡馆待着也不愿意回家。她说，站在婆婆的立场，她也能理解。但是现在，她要学习正视婆媳关系--不能是闺蜜，更不可能像亲妈。"我现在就把婆婆当客户。平时勤送礼，无事莫打扰。"我被欢欢这个说法逗乐了，但也无不感慨，不止是欢欢，身边不少朋友，婚前都曾幻想把婆婆当妈妈、当朋友，但婚后无一不被现实打败。

婚前别急着跟婆婆当"闺蜜”(4)

很多传统的公公婆婆，理所当然地把儿媳妇当成自己家的人，但年轻一代女性独立意识强，各种观念与上一辈难以相容，跟自己爸妈吵架可以不记仇，但是跟公婆有了矛盾，心里却总会有解不开的小疙瘩。尤其是婆媳之间的问题，更是错综复杂，几千年来，无数代人都踩过这个坑，却一代又一代表示无解。何苦为难自己呢

有一句调侃说得好：世上无难事，只要肯放弃。要我说，都2023年了，就不要纠结这样古老的问题了。保持距离，就是最好的解决之道。