希望我们都可以拥有“势均力敌”的爱情

第五季的诗词大会，本来是冲着诗词去的，却意外的被节目中的一对爷爷奶奶的爱情所感动，奶奶83岁，爷爷90岁，一起走过了这么多年，到现在依然还是很甜蜜。

“势均力敌”的爱情，是我们刚好三观一致，步调一致，永远都有共同的话题，可以聊一天，也可以互相只是陪伴，沉默一天。我懂你的欲言又止，你懂我的言外之意，就这样，刚刚好。

周围大部分人透漏出的爱情观都是两个人在一起时间长了肯定会消磨掉原来的新鲜感，几乎所有人都劝我生活是很现实的，不要有那么偶像剧的幻想，两个人不可能一直都有爱情，尤其是结婚后有孩子后，两个人会越来越往亲情方面发展。说到头，这些话也是那些向生活妥协了的人传出来的，但是只要我还能看到爱情，就算所剩不多，我也期待它会发生在我身上。

真正的爱情，是不管在一起多少年，每一天都还像新的一天；是只要你在身边，目光所及都是你；是父母才是真爱，孩子只是个意外；是到老也想牵着你的手，什么时候回想起年轻的事情时依旧会热泪盈眶。

钱钟书后来说：”我见到她之前，从未想过要结婚；我娶了她几十年，从未后悔娶她；也未想过要娶别的女人。”

张爱玲爱胡兰成，可是她无法拴住一个骨子里就“放荡不羁”的人，最后不得已只能主动退出，伤痕累累。

诗词大会里的爷爷奶奶，最让我感动的是，他们很浪漫，会一起读诗词，会十指紧扣，爷爷会夸奶奶漂亮，奶奶讲起年轻时爷爷对他告白时的情景，爷爷会眼含泪水。

真正适合你的人，会把你放在第一位，会想办法让你开心，会满眼都是你，他会珍惜和你在一起的每一天，爱情不会随着年龄增长而被磨灭，相反，他会越来越爱你。

不适合你的人，在一起不会让你快乐，相反他会消磨你，使你伤痕累累，纵使最后你们因为将就结婚了，也不会幸福，因为没有爱情的婚姻就像一盘散沙，经不起一点风雨。

一个真正爱你的人是不舍得你哭泣的，即使你们吵架，但是看到你哭了，他爱你的话会心疼的，如果你一直为一个人哭泣，相信我，你们真的不合适，早离开他，你会少受很多伤。

女孩，如果你现在单身，请千万不要着急，单身是最能提升自己的时候，如果在你心中真的有喜欢了很久的男孩子的样子，请你一定在单身的时间提升自己，你要相信，总有一天，你的努力足以吸引他的到来。

千万不要妥协，幸福是一辈子的事情，如果没有来生，我们真的只有这一辈子，我不希望你到老来后悔当初的自己为什么要迫于各种压力，过一辈子的无爱生活。你要愿意等，并且一直相信，这个世界上真的会有那么一个人，真的就是你刚好喜欢的样子。

希望我们都可以有到老还可以十指紧扣的爱情。

这是最近我接到的一个咨询。

这会是让你清醒起来的分析

第一个道理：感情并无对错，只有包容理解。

来咨询的小妹妹； 一开始你要求男生带你出去玩，后来男生毁约了，然后你发了脾气，带着发泄不满的目的提出了分手，于是男生也顺势就提出和你分手 ，其实这都没什么好推敲的 ，因为在我的咨询生涯里，基本上天天都可以见到很多因为这种“矛盾” 而分开的小情侣 。

但是这真的是你们认知里的对与错的那种矛盾吗？ 并不是 。表面上女生因为对方的失约发了脾气，男孩觉得自己很委屈被否定了，又加上不想吵架所以顺势答应了分手 。实则是男生对于女生多次不理解自己，过度自我状态的一种报复 。举证很简单，因为男方既然答应了分手那就到此为止好了 ，作为男生本身就比较难以情绪化的删掉前任，但是男方分手后却把女生的全部****都拉黑了，就此消失 。这完全是多此一举的举动，并且恰恰是这种举动，其实才把男方心里的不满给发泄出去了 。所以可见这次顺势的答应分手，也不过是蓄谋已久的打算 ➕短期报复。

在这里锦鲤抛出一个理论： 男女感情之间的事情，大大小小的其实都无真正的对错，只有彼此是否理解并且愿意包容 。

年轻的小情侣不懂，总是把每一次的矛盾，都归因于对与错，要么这事情我对了，你做错了，你对不起我，你要拿出态度来，你的态度我不满意，所以我就要发情绪，就要攻击你，就要伤害你。 要不就是我对不起你，我愧疚，所以我要撒谎，我要编织善意的谎言保护你，然后其实更加的二次伤害你。 对对错错，错错对对，最后闹成互相都觉得彼此是罪人，然后分开。 这好像很多情侣分开的故事本质吧。 问题就是，很多人，即使分开了，他还在追究于对错，恨不得手撕了对方 ，这其实就是情感的认知程度不够的原因 。

这个世界的对错因果，其实没有绝对精准的判断标准 ，站的国家平台不同，站的位置不同，站的角度不同，出发点就不一，所以没办法去证明错就是错，对就是对 。其实同样的事情，换一个人，换一个背景，或许就又是另一个结果 。所以足够全面的情感认知，是你能看到“个体”与“总体”的不同，然后能相对理性的看待你们发生的所谓的情感“矛盾”的本质，并不是你以为的那个样子 。可能很多小伙伴觉得我说的可能不明白，其实这些话，就是说不明白的时候，你遇到事情才会想明白这个理儿，说的太明白了，你永远都不会真的明白 。｛感觉有人会揍我哈哈哈哈 …………｝

情侣间，夫妻间的大多数矛盾，通常都是起始于不理解。来咨询的小妹妹分手那句“我们在一起一年半，真的太不熟悉对方了” 其实正好就说明了，女生太觉得她男朋友会懂她的想法和情绪了，所以女生什么都不说，就只是发脾气 ，我敢在这里保证，想必每次女生需求不被满足的时候，她都会用近乎相同的方式来否定男生，因为在她的小脑瓜里想的都是； “如果你爱我，你就该懂我，你这么不懂我的心思，也不让着我，你肯定就不是真的喜欢我，那你不让我开心，我也不让你好过。我就作儿………”

而男生呢？ 我相信他为他们的关系努力过，而且他到现在还是喜欢这个女生的，只是正在对其耗尽耐心。他其实也觉得女生该懂他的。也许他没有想带她出去玩的原因，只是因为那几天遇到了点倒霉事，心情不太好，又觉得吐槽这些太过于矫情，所以也只是淡淡的说了句“十月一不去玩了吧” ，他以为女生会关心的

问一句：“亲爱的怎么了，出什么事情了呢？为什么不去了？” 但是没想到女生一甩脸子说了句，你根本不懂我 ，分手吧，”你说男生失望不失望 。这样的失望积累多了，就会变成男生最后的选择； “我和你当朋友挺好，恋人不行” 。 这其实就是对这个女生失望，对这段感情失望，但是依然喜欢她还愿意陪着她

的最好证明啊 。 只是想必很多以“对错终有果”为评判感情标准的人来说，估计还会骂男生是个不负责任的渣男吧 。

读到这的小伙伴们可以看看自己的感情，请问你是否也把一件件事情的对与错加注于“矛盾”之上，让问题由一件可以解决的小事情，像滚雪球一般越滚越大，最后到了分要用分手去解决的结果 ？ 你总是以为是对方逼你到这步的，并不是，感情里没人真的逼得了谁，一切都是自愿 。如果非要有一个人让你郁郁不得，那只会是你自己。

第二个道理：感情比大多事情还真的更公平

后来这个女生和男方又是正常的开心约饭，又是看**，牵手拥抱，和正常情侣状态并无两样 。在她以为“水到渠成”之际，向男方提出了复合 。但是想不到的是却遭来非常大的“废物测试” ，男方用非常决绝的话回绝了。是不是在很多人看来，这件事情又是男方渣，跟人家牵手拥抱了，还不答应复合，这太

渣了吧。 其实这么去想问题真的太表面了，要知道后面的约会，多是女方主动，男方更像是一个被带动方，与其说他不主动不拒绝不负责，不如说他在感性上其实还是喜欢着女生，也不想真的和女生老死不相往来，那他为什么会拒绝呢？很简单啊，因为他怕了她了 。他怕在和好后，又因为一个小事情自己没有达到她的满意，然后再被打击否定，再发生争吵，这是男方最不喜欢的事情，所以理性上，他又是恐惧复合的。

换而言之，女生在并没有让男方卸下防备、重新建立起对这段关系，尤其是对她的信任的前提下，就急功近利的提了复合 ，结果可想而知啊 。为什么我让挽回的小伙伴第一阶段一定保持耐心，原因就在这里，不管是信任感也好，还是安全感也好，还是防备心理也好，这每一个都不是那么容易打碎重建的，所以一定要写很多到位的说辞，做很多到位的行动，才会逐渐一一培养回来。

感情真的比大多数事情更加的公平，你对人家好，你心里先想着人家的需求，假以时日，对方一定就会满足你的需求 。你一味的自我，只想着自己的喜恶，不顾及对方的感受，你以为对方会爱你就一直为你付出，并不会，人始终追求的是自由与舒适，这凌驾于爱情，所以最后对方一定会离你而去 。感情很公平！

这个女生在挽回的时候，如果能多花一点时间给男方提供积极的情绪价值，给男方带来可依赖的情感稳定的感受，坚持一段时间，可能都不用提复合，男方或许就主动提了呀。 有时候感情的时机，差一点都不行。

第三个道理：知己知彼 才能百战百胜

这个女生是这段感情里的高位，但是是假高位，真正的高位是男方 。

教大家判断一个高低位的方法： 假高位爱作儿，爱提分手，比起看重自己的需求更看重自己的情绪。 而真高位稳重些，从不主动提分手，都是顺势提分手，比起看重自己的情绪更看重自己的需求 。

再说回这个女生和她男友，女生是假高位这不是问题，但是问题就出在，假高位但是她还完全不了解男方的性格。 就锦鲤我初步对于人性格和思维的分析与判断； 男方是一个有什么不爱说出来表达出来的人，他其实很敏感，也很缺爱，他很需要一份能给他安全感的爱情，很需要一个懂得肯定他的女朋友，所以他有事情一般都是先憋着 ，憋不住了才会大爆发 。 （别质疑我对人真实性格的判断，很少出错过）

但是这种性格的人，很奇怪，经常在恋爱里被人当成软柿子，好欺负，依赖症，所以经常容易变成伪低位，但是真的把他们当软柿子的就傻了，他们肚子里有“牙”的 。 他们只是非常的依赖伴侣的一些肯定，一些稳定的力量而已。因为他们对于爱本身其实是相比较匮乏的。（那他们为什么会对爱匮乏，这是个大

课题，留到下篇去讲 ）

那对于男方这种性格的男生，应该怎么应对呢？

1）：不要粘着他们，让自己的圈子丰富起来，让他们主动粘着你，因为他们获得安全感的方式之一就是通过“成功粘上伴侣” 来获得 。 如果伴侣主动出击，那对于他们来说反而成了一件不舒服的事情 了。 因为这证明不了自己的“能力”了。 （异性征服能力）

2）：在他们面前尽可能少的提分手，近可能少的否定他们，能用夸的不要用骂得，能用哄的，绝不用打得。因为这类人因为内心敏感，自尊心强，要面子，所以只能听好话的，想要改变他们，只能夸着来。如果骂着来，否定着来，只会适得其反。

3）：你要比他们强大，如果安抚不住他们崩溃的情绪，那就尽量别作儿 。因为他们的内心有特别封闭，特别感性的一面，这一面被隐藏起来了而已，但是它确实的存在啊。还是拿来咨询的这个女生举例：男方一个月前提过一次分手，这次顺势说分手的是女生，男方的反应非常奇怪，他哭了，大男孩流泪了，其实就说明一切了，不管是恋爱的预期还是对她抱有的期望，都在瞬间崩溃了，所以剩下的，只有后面的冷漠和理性。

第四个道理；两个人要平衡。也要势均力敌。

我这里说的平衡，是驾驭彼此心理状态的平衡 ，我在这里说的势均力敌，是对于彼此需求度的势均力敌 。 什么意思呢？

先说说关于“驾驭彼此心理状态的平衡” 。 就像我刚才说的，女生不懂男方心思，但是男方还真的懂女生心思。 所以这俩人，关系对位并不平衡 。

男女之间想发展出平等平衡的爱情，其实就是因为我知道你大概想的是什么，脾性什么样的，然后我大体上又可以做到包容，而你对我呢，也恰好也是如此。那么我们相对来说可以平衡的相处 。有时候你退一步，有时候呢我让一步。 逐渐的衍生出一种超越爱情的默契，慢慢也就进入了长久的亲密关系里了。这样的关系无疑是稳定的。

再说说对于彼此需求度的势均力敌。 这里的势均力敌不是什么门当户对，门庭相当，而是两个人，我对你的需要程度，以及你对我的需求程度大体一致。 我们彼此都不需要让对方更多的承担多一个程度的“需求” 。

比如说： 我有不少的异性朋友，恰巧的是你也有很多的异性同僚。 有时候我去跟异性朋友正常的去吃个饭聚一聚，你也会去找你的异性同僚喝个小酒，那我们彼此心理都不会有什么不适感，也不会猜忌彼此，也不会吃醋不满。 但是呢？如果我有很多的异性朋友，而你呢？ 没有，有时候我正常和某个异性朋友站门口多聊了会天，或许你都会猜忌满天飞，回家和我打一架。所以 我们“生活资源”的不匹配，导致了我们没办法站在同一需求纬度去考虑彼此的处境与需要，除了爱情本身，我还要附加上与你保持一个“生活需求度”的条件 ，你没有异性好友，所以为了以免发生什么，我也不可以有。这样我就会慢慢的对你产生不

满，这是必然会发生的事情 。因为我要为你的生活需求度负责，我们没办法保持同一个维度的需求，所以分歧就会发生 。

上面呢我给大家举了个例子，当然生活上，感情中大大小小的事儿，都会发生这样的需求纬度差，导致两个人没办法势均力敌，就像这个女生和她的男友，女孩大概率是一个活泼开朗外向主动，却有时候爱冲动，做事说话不严谨的性格 。所以女孩总是希望粘着男友，和他一起逛街，出去玩，看**，恨不得每时每刻都和他呆在一起，而男生呢？ 其社交状态能推断出其实相对是比较冷淡的，所以对于女生的很多“陪伴”需求，男方迎合的时间久了就会觉得累 ，这一累啊，就为分手埋下了导火索。

所以啊，长久的亲密关系，靠的是日久天长的包容理解，是懂进退的默契，是彼此的付出，是对彼此真正的了解和认知，是既懂对方的心，也不放弃精进自己生活的态度。做到这些难么？如果你把他们当任务，当买卖，当付出即回报的讨价还价，那必然难，但是你把它们当爱，当人生的一种进修，一切就会在你不经意之间发生了。 每个人都值得被爱，每一个！

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。

有一位名人在博客上说：任何一种稳定关系都是奴役与被奴役的关系。在感情中同理，也是主动和被动的关系。如果还没有确定，就要通过吵架、离家出走等等手段来确定地位。

两个人明明相爱，往往最不惮以直接强硬的态度对待对方。大到经济大事、百年树人育儿方针，小到今天晚上吃馒头还是面条，都有可能发生激烈争吵，仿佛和自己最亲密的人针锋相对才显得格外有成就感，还是最在乎的人就彼此最挑剔？

据说，某些吵架是前戏的一种，似乎没有哪对儿男女不曾经历过。俗话有很多，什么上牙还有碰下牙的时候，大多数人还都认同小两口打架不记仇这一句。但是，这并不意味着就可以肆无忌惮口无遮拦。有很多男女因为一件微不足道的小事，最后吵成劳燕纷飞的怨偶；还有的人吵起架来，就好象按下了REPLAY键，在某些事件中反复循环播放，无休无止。亲爱的，难道我们不能吵一场有技术含量的架吗？

我们为什么要吵架？

那么那么爱，当初含在口里都怕化，为什么现在可以面目狰狞的吼叫或目中无人的冷战？难道还是因为过于爱。

两个人互相尊重爱慕，但不意味着在他们在所有问题上选择一致的态度。相遇之前，他们有不同的生活背景；他们的学识、职业、气质都决定了看问题的角度并不一致，甚至，仅仅是男女有别，都会在一个看法上产生偏差。那么，两个人的生活该怎么过？于是每个人都会提出自己的意见，但是对方并不同意，于是需要互相说服。当问题被看得比较严重尖锐的时候，说服的过程也比较激烈，那么，这个过程就叫吵架。说到底，因为这个人是自己最爱的，因此希望他/她可以按照自己的生活方式和思维模式来认同服从----跟外人说，人家才懒得理你呢。因此，吵架可以被视为批着感情外衣的杀熟行为。仔细分析各种各样的吵架原因，难道不是都要求对方跟着自己的思路走听自己的话吗？

所以，回到前面所说的，当男女关系中一方以绝对优势压倒另一方占据主动权的时候，被动方百依百顺，两个人肯定是吵不起来的。只有势均力敌都觉得自己有道理，并且觉得人家天经地义要听自己的话的时候，才会滔滔不绝的辩个不休。可是，爱人是用来宠爱心疼的，为什么一定要叫人家服服帖贴呢，应该还有另外的婉转方式吧。

还有两种情绪化的吵架。在男人中常见的是发泄型，比如在外面受了上司或亲朋的气，又无处排解，所以要找茬儿回家对自己的女朋友发火。非常莫名其妙的就吵成一团糟，完全属于无理型，但是他们的心里有一个坚定的道理：你是我最亲的人，我不和你发火和谁发？和别人这样…会得罪人的……这样的事例，真的真的太多了。

女人挑起的争吵，大多数为试探型。作为爱情动物，如果很久没有听见男人说我爱你，难免心里就要惴惴不安。于是，可能会开始无理取闹，完全没有原因的使小性子，鸡蛋里面挑骨头。其实不过是为了试探男人的底线，想看看他到底有多包容自己。其实这样的情况下哄一哄大部分就能一笑了之，但是男人们很可能会一本正经的对女孩子开始讲道理。结果是，情绪化遇见了理智化，姑娘当场就颓了，于是转用更激烈的方式对待。

基本上，我们吵架的原因就是，有多爱？怎么爱？爱我为什么不听我的？

最没文化的吵架方式

您知道吗？其实吵架也是分段位的。两个人难免发生冲突，但是这其实也是一个深入了解对方的过程，在这个过程中，很多问题可以达成谅解，或者彼此妥协。高段位的架吵完以后，双方增进了解，甚至觉得感情更深厚了。而没水平的吵架方式，可能会不经意伤了对方的心，或者以自己从未暴露的狰狞面目给对方埋下深深的阴影。

女生最爱用的老土方式：林黛玉式耍小性子。

对某件事情不满，但是不说，显得很有风度。她的心理是，既然你这么爱我，那么就该知道我为什么不高兴。她一句话不说，急得男人团团乱转较尽脑汁的琢磨自己是怎么惹了她。但是她就是不说，绷着一张脸摔摔打打。终于，男人失去了耐心，于是一声怒吼。本来就觉得委屈的姑娘被吼蒙了，然后更加委屈的爆发，两个人于是莫名其妙的打了起来。

常用词语是：“你到底怎么回事？”“你自己心里有数！”

结果是：吵了半天根本不知道为什么。

告诉我们的道理：吵架一定要开门见山，找出自己最充分合理的理由去PK对方。

男人最爱用的老土方式：貌似最讲道理的不讲道理。

通常，叫一个男人对一个女人承认他的言行有不周之处，是件很困难的事儿，尤其是最亲近的姑娘，按道理应该仰慕他还来不及，怎么能指责他的不是呢。所以，他绝对不会认为自己有错。那么，他就开始无理搅三分，但是用看似合理的借口来包装。从孔孟老庄一直讲到哲学宗教，用各种事例和概念来证明自己是对的，而对基本事实视而不见。姑娘直接又颓了，但是心里依然芥蒂，只好等下一次忍无可忍的时候爆发，然后再重头再忍。

常用词语是：“做人要讲道理嘛！”“得了得了，我说不过你还不成嘛！”

结果是：下次还会因为同样原因反复的吵。

告诉我们的道理：不要试图用感性打败理性。

最伤感情的老土方式：上纲上线。

本来是个很小很小的问题，然后被归纳总结以后上升到了一个严重的高度。多买两件衣服，男人就要指责姑娘爱慕虚荣；男人和朋友多出去喝了两次酒，女孩就要盘问他是否花天酒地有出轨的念头，顺便批评不靠谱的狐朋狗友，最后上升到人品问题；偶尔吵到气急败坏的时候爆发一下，难免被问候到家长没有家教；总之，假如有一点点言行举止不适当，总会被深远广泛的联系到血缘、家教、人品、素质等等各项指标，甚至进行全盘否定。那么，为什么你为什么要选择一个被你说得如此不堪的人做爱人？

常用词语：“我算是看透你了，真没劲，这辈子你也没什么大出息了！”“就你好，你这个自私虚伪的家伙！”

结果是：伤自尊，反目成仇，因爱生恨。

告诉我们的道理：吵架要就事论事，千万不要展开自由联想，并且延伸到人身攻击。

最没理智的老土方式：伤人伤物。

吵到一定程度的时候，往往需要一些道具来配合音效及气氛，顺便发泄自己的愤怒，所以经常就要抄起个东西朝地上摔。理智尚存的，专门拣杯子、书本、枕头一类的乱丢，急了眼的正相反，什么贵砸什么，摆出一副完全不过了的样子。摔到HIGH处，难免亲自上阵进行肉搏，不闹个鼻青脸肿根本没法把他们俩分开。

常用词语：“啪！”“好啊，你敢动手？！，谁不会啊？！”“劈啪！”

结果是：物质损失惨重，需要重新置办生活用品，或需要花费医疗费用，顺便忍受邻居嘲笑。

告诉我们的道理：一，将言语冲突升级到肢体冲突是无能的表现；二，锻炼身体，保卫自己。

最没效率的老土方式：冷战。

一言不合，谁都懒得多看谁一眼。如果谁先说了第一句话，就表示自己认了栽，于是绝对不会主动说话，发短信、打电话。女孩子最常用的一招是性惩罚，坚决不让男人近了自己的身。谁都不回家吃饭，下班都在外面晃。即使自己已经忍成了忍者神龟也绝不主动示好，看对方的眼神充满了嫌弃。这真是杀敌一千自损八百的招数，为了叫对方难受，自己宁可也同样被煎熬着。非要有外力介入才能叫他们重新接上头。比如强行劝架的朋友，突然造访的父母，或需要共同参加的公司年会。

常用词语：“哼！”“切！”

结果是：有很大可能在冷战期间被情敌钻了空子。

告诉我们的道理：虽然生命还很漫长，但是日子不是用来这么浪费的。

今天我们要怎么吵架

亲爱的，我们其实是如此相爱。我们即使有什么不能认同的事，但是我们依然在一起，并且即将共同面对。野蛮女友和混帐男已经不再流行，谅解包容才是温暖的情怀。

因为爱，所以爱他或她的所有缺点，然后，一起来面对。感情是一种那么毫无理智的东西，里面没有是非对错。因为彼此相爱，所以是永恒的忍耐。即使我们吵架，也要吵一场有技术含量的架，一场加深感情的架。那么，请记住那些话：

永远记住对事不对人。让你不快的可能是某件事，他的某个行为，而不是他这个人。所以吵架的时候只需要叙述事实就完全足够，希望他下次不要这么做，而不是劈头盖脸的否定这个人。

记得准确清楚的表达自己的感受。你可以说这个事情使我不开心，或者我不喜欢这样的做法。而不是闹脾气，耍别扭，玩不理人范儿。

感情没有道理可讲，吵架也不是为了争个胜负。我们需要的是共同解决一个有分歧的问题。爱的艺术是包容和妥协的艺术，为了爱情，应该可以为某人做出一点改变和容忍。双方都妥协一点改变一点，也许可以走出一条新路，而不是非此即彼的某一方压倒性胜利。记住，吵架是为了解决问题，不是为了制造新问题。

冲动的时候，请把脱口而出的话默念十遍再讲出来。以免无心的失语造成刻骨的伤害。

请尽量避免正面冲突。如果一方情绪激动，另一方请不要火上浇油，也不要毫不示弱的针锋相对。很多话，换一个时间场合和合适的心情，听起来更容易接受。咬牙切齿的爱人对骂场景，会使回忆都打了折扣。

其实，归根到底还是那一句：我们的爱人，是用来爱的。那些粗暴的，情绪化的、不直接的、不理智的、不宽容的方式，都不应该用到爱人身上。 当我们彼此爱慕、彼此信任、彼此谅解的时候，其实，很多架是根本不必吵的

势均力敌的爱情才能长久吗？其实答案是不确定的，因为我们首先要界定什么叫势均力敌。

如果按照世俗的理解，就是郎才女貌，家庭出身，然后呢，教育背景，包括说经济收入，包括工作背景等等，这个叫世俗的势均力敌，那种情况下不确定他就能够长久的，只是说那样一种势均力敌的爱情，他会减少很多的不愉快，你比方说哪种因为门不当户不对带来的那种经济收入的偏差，像说一方的条件非常强，就另外一方呢，可能家长觉得啊，你们就是会轻视我们。

就因为贫穷，夫妻百事哀，那很多的生活习惯，价值观，他很会产生更多的冲突，但他不见得一定长久，但我一种新的解读，什么叫真正的势均力敌的爱，那他一定是长久的，就是我爱你和你爱我刚刚好一样多，我刚好愿意为你付出，为你牺牲，然后刚好你也愿意为我牺牲，我们是彼此牺牲，相互成就，那种势均力敌，而且大家都愿意成长，都愿意学，愿意为了对方改变。

我觉得这种势均力敌是爱的对等，对大家都愿意改变，都是开放的认知，永远跟时代保持同频，也愿意检讨自己，这种爱一定是长久的，真的衷心希望大家擦亮眼睛，找到这种，然后屏蔽掉那些世俗的那种所谓的门当户对，要找到那种真正灵魂契合的那个人。

真正的爱情其实是势均力敌的，两个人在一起的时候，是一个能让所有人都觉得好登般配的一对，然后各自分开的话，是各自都会有各自的长处和优点，也能有各自的闪光点。在势均力敌的爱情里，任何的一方掉队，都会打破原有的平衡以及和谐。

感谢大家的阅读和支持，祝大家身体健康。

小朋友吵架的点和大人想的不一样。我们都以为，小孩吵不外乎就是在争宠、吸引大人的注意力。

小孩最在乎自己有没有被公平对待

最能引发学龄手足斗争的事，就是“被迫分享自己的东西”，如玩具、小汽车等。“为了让爸妈注意自己”这个原因反而垫底。

小孩真正最在乎的是“自己有没有被平等对待”，而他们的对比对象就是手足。因此有没有“拿到一模一样大小的蛋糕”、“一样多的乐高积木”、“有没有分到爸妈另一只腿上的宝座”……绝不是大人眼中芝麻绿豆小事而已。

在老二出生以前，老大根本没想过要计较这些事，但对于老大来说，“家里多了一个宝宝就好像先生对太太说，我要娶小老婆，从今以后，你们要一起拥有我一样”

年纪愈小的小孩，还不能控制自己的冲动或尚未发展同理心时，就愈容易用放大镜去看他人与自己个性上的差异，而这会造成愈吵愈烈的局面。

如果小孩已吵到不可开交、大声尖叫的地步时，爸妈可千万不要以为“让他们自己解决。九岁以下的小孩冲突管理的技巧还不成熟，没有大人正向的引导，很容易陷入没有建设性、鬼打墙的争吵模式：是我的。才不是，是我的。不，那是我的。才不是，那是我的……

如果大人不管，小孩也可能会觉得，反正没有解决或不和好也没关系。因此，孩子年幼时，爸妈还是要积极当调停者，让孩子都有机会发言把事发经过说一遍，协助他们一起想解决的办法，甚至协商轮流退让。

当孩子成功解决争执时，也不忘鼓励他们：“你们解决问题的能力愈来愈好了!”这过程当然比直接叫孩子去罚站耗时，却是值得的投资，因为你在训练孩子学会为自己发声、自己处理冲突。

父母不必每次孩子吵架都要进来协调，可以选择心情比较平静、不赶时间时再介入会比较好。但若小孩打起来、有肢体上冲突时，父母无论如何都要介入。

如果你家孩子年纪相近、均小于10岁，而你正考虑让他们睡同一个房间，不妨先参考看看：

1建立感应度较高的情绪发现

从小和兄弟姐妹在同一空间密切相处，比较擅于分辨他人情绪，提升情绪的敏感度，有助于未来的人际互动关系，比较能准确拿捏人我之间的份际。

2共享空间，让孩子从小练习协商技巧，应对人我的冲突

手足是孩子在世上最初的朋友，刚开始时，手足冲突会因为误触地雷而不时升温，但可以让孩子练习从小为自己的“底线”争取权益，锻炼应变能力和环境适应力。

3容易焦虑的孩子，跟手足共享一个房间，有助于减轻焦虑感。

4手足间互动多，长大后关系较亲密。

总之小孩子吵架也不可大意。

fight吧，fight也有吵架的意思。不过经常用quarrel。

fight   [fait]

vi

1

打仗，作战，搏斗；打架：

The boys are fighting

孩子们在打架。

to fight at close quarters (或 range)

近距离搏斗

2

当拳击手，(尤指)当职业拳击手

3

竞争；斗争；战斗，努力奋斗：

He fought against despair

他与绝望作斗争。

They were fighting in order to preserve their independence

他们为了维护他们的独立而斗争

vt

1

(用拳头、武器等)与…打仗；打(仗)；与…战斗：

(在比赛中)和…拳击，与…进行拳击：

2

企图战胜(或克服)；(如通过辩论、立法等)与…作斗争，为(事业等)进行斗争；与…斗争：

to fight (against) crime, disease, hunger and poverty

与犯罪、疾病、饥饿和贫穷作斗争

3

使从事于(或进行)战争、冲突、诉讼等；为(诉讼等)进行斗争；指挥(士兵等)战斗；操纵(船只)与风暴搏斗：

He intends to fight the case to the Supreme Court

他打算把官司打到最高法院。

n

1

战斗；搏斗，格斗

2

斗争，比赛，竞争；争论，争吵，吵架

3

战斗力；战斗准备；战斗精神，斗志

短语

1

be spoiling for a fight [美国英语]极想打架；摩拳擦掌

2

doing-dong fight 势均力敌的战斗；旗鼓相当的比赛

3

fight dog, fight bear 打到底；不获全胜决不收兵