如果两个人之间的争吵越来越多，是不是意味这感情已经到了最后

这倒是未必。

从恋爱到婚姻有个过程，这个过程就是从吵闹中过来的，俗话说“相爱容易相处难”，总是会出现很多的呵呵碰碰，因为我们总是会要苛刻地对待我们所爱的人，总是希望对方能更加优秀，比现在优秀。

因为熟悉，因为爱，所以会争吵。

所以，你要看你们是因为什么问题而吵。

有人说，如果一对情侣争吵的频率多了，就是他们离婚姻不远了。

说实话，非常介意！不止一次因为她前任的事情吵架，可是又能怎样呢？事情已经发生了，她有过一段半年的恋爱，两个月的同居史，两个月足以发生很多事，她为第二任打过胎，当时的她年少，芳龄大概是二八，为什么要用大概这个词呢，她说她忘了和第二任谈的时候年龄是多大了，甚至连她第二任的名字也忘记了，

当时她年龄小并不知道男女做那事会怀孕，根据她的描述当时身边人也都谈了恋爱，正好有个男生追她，所以自己也就自然而然的答应了

查出怀孕的那一刻她的这个前任提到了结婚，她提了分手，这是我问她的时候说的，很不可思议吧

她为什么要分手？一方面是家里人觉得男方长的丑，而且当时的她第二任染了一头红发，她父母觉得这男的不正经，毕竟家里人思想封建很理解，况且离现在都有七八年了吧，搁到现在我还觉得男的染个红头发真的很怪异，很难想象什么样子，再就是他和我对象两家离得远(写到这我也不想把他和我对象放到一起写：他们，请原谅我的占有欲)还有就是她年龄小，父母不想让她嫁那么早，而且当时的她并不想结婚，所以导致了许多问题等等，但是就因为这个我介意了很长一段时间，是真的不懂吗？还是有其他方面的原因？或许真的是她年少无知？

后来时间告诉了我答案真的是她年少无知，她谈到了她和她第三任谈了三年，根据她的描述我捕捉到了一些细节，了解到她的第三任很爱她，不知道是不是受了第二任影响，她和她的第三任谈了三年都没有发生过一次关系，平常就简单的接吻，她并不是不爱她第三任，为什么呢？因为我看了她所有的转账记录，微信和其他的****虽然没了，但不影响我了解细节，我看了她的转账记录(要不是她中间换了手机号，换了微信，我估计她第二任也能被我扒出来一点信息)，转账记录可不会丢失，我看了她和她第三任的转账备注就是：别饿着了，还有类似于早安，别看短短几个字也使我芥蒂了很长一段时间，没办法我就是那么小气——在爱的人面前！

可能就是因为她上一次不可弥补的过错不想再发生第二次，所以导致她第三次的恋爱很谨慎，用她的话来说，人不能在一个坑里栽两次跟头，我想他的第三任一定很委屈，在一起有一段时间不发生点啥想必很多男生肯定都接受不了，但是没办法，自己又很爱她，一直坚持了三年，后来为什么分手了，是因为一些繁琐的事，家里人原因，反正就是杂七杂八放到一起的原因，导致他们俩没有走到最后

而后又遇到了我，我们两个在一起肯定是我主动的，她经历这两场深刻教训，肯定不会再主动去谈恋爱了，我追了她两次，她第二次才同意的，以上的两件事情也是后来我们俩在一起的时候我问她的，并不是她主动说的，一开始她从来不会主动给我说这些事，我个人比较敏感，我爱她，我在乎她的一切，更在乎她的过去，有人说爱她更不应该在意她的过去，毕竟已经过去了，可是事情没有发生在自己生上，自己永远都体会不到，真的很介意，但是这不是跟她分手的理由，我也没想过要和她分手。

况且我们俩现在好着呢，过去可以影响我的心情，但是不能影响到我的感情，现在的我们很幸福，她很爱我，我也很爱她，生活里难免总会有刺自己的人或事，更别说感情了，一点鸡毛蒜皮的小事，就有可能是两人吵架的导火索

就我为什么要写这两件事呢，很显又刺到我了，因为刷抖音刷到了这个话题，顺着抖音提供的线索找到了知乎这边，自然而然的想到了她的事情，这两件事直到现在还在我心里膈应的慌，我嫉妒并且恨她的第二任，她不知道男女之间的事，难道你作为一个男的不知道？伤我对象至深，况且你比她大了几岁，具体几岁我不知道，她说她也忘了，我恨，但又怎样？已经发生了。过去已经过去，现在只要保证我俩好好过就行了，以后我希望不要再让她受到伤害，网上有一句话说的很佛系：不怪她，是我来晚了，但确实是这样……

她和她第二任的事情发生在郑州新郑的富士康，距离现在已经有很多年了，她们俩同居是在两人都从富士康离职之后才同居的，她们俩的身高都很高，具体多高不说了，外貌也不说了。

说到这我也是个女孩子，她是我的第一个爱的人，我保留了我最好的状态走向了她，我嫉妒在她生命里留着深刻伤害的第二任，我嫉妒陪伴她，爱护她的第三任，现在想想不重要了，我俩在一起已经一年了，她现在很爱我，很照顾我，剩下的就少一些介意，多一点爱就好，以后啊好好过日子。

相爱的两个人总是吵架，核心原因是“期待不被满足”。

任何一对情侣针对某件事吵架，本质的原因是：你期待对方做某件事，但对方没有做，让你的期待落空了。

这种落差感，激发了你的某些认知。比如你认为他不爱你了，或是他对你不重视，等等，引发了你愤怒的情绪，开始了情绪化的表达。

两个人相互都感受到期待没有被满足，就会吵架。而长期的争执、吵架、冷战、疏离，就会导致感情破裂。

可以说：是期待的不满足，导致两个人分手、离婚。

那么，想要关系不被破裂，就要去解决“期待不被满足的问题”。

既然“期待”如此重要，我们就要去看到：你的期待是否合理。

很多人都有不合理的期待，这份期待起源于形成了某种信念。

比如，在你小时候和父母的关系中，父母对你的重视不够，让你缺爱、缺乏安全感，性格敏感，总认为对方应该迁就你、陪你你身边，你很渴望他对你的包容、理解，发脾气需要他的包容，总是向他索爱。

这样的期待，就是很不合理的，大多数的伴侣，都没有办法给到你这样的爱。因此，要想解决问题，一定要去调整自己的期待值。

但这种期待是信念引发的，和原生家庭造成的情感缺失有关，自己很难意识到，更谈不上去补足内心的安全感。

自己做不到，就需要专业的帮助。所以，在心理情感的咨询中，有很大一部分的比重，都是在进行原生家庭的疗愈，进行认知的矫正。当用合理的信念替换到旧的信念时，才能做出一些对的事情，不影响感情。

很多人都意识不到这一点，比如他脾气大，伴侣因为他脾气大而离开。唯一能解决问题的方式就是控制情绪，但情绪的管理很难靠方法去做到，因此很多人的情绪一直很差，和伴侣纠缠消耗几次，伴侣就会认定你就是“没法控制你的情绪”，本性难移，因此彻底离开。

除了期待不合理的部分，两个人吵架还有一个和期待有关的原因：你的合理期待不被满足。

你希望他对家庭负责，希望他多参与家庭，希望他照顾你的感受。这些期待都很合理，而他却没有行动。

当你的合理期待不被满足时，就需要去看到：自己的表达是否有效，以及针对伴侣的性格，该做出什么样的调整，能够引导他满足你的期待。

这是技巧的层面。很多人在觉得自己的期待正当、合理后，就会去指责伴侣，认为伴侣“错”了，陷入到对错层面的讨论，和伴侣吵得不可开交，持续得争执，消耗彼此的感情。

但其实没有必要。如果你想要和他继续过下去，不妨把注意力放在自己身上，看看自己在表达需求时的方式为什么不被伴侣接受。

比如，有的人从小有一个强势的母亲，内心处于被压抑的状态，从小母亲替他做决定，形成了他逃避的个性。

于是你和他相处时，会发现他格外渴望得到自尊的满足，而你强硬的指责、批评，都会激发他的反抗意识。所以你和他沟通他总是不听你的，我行我素。

遇到这种情况，就需要看到他的内心需求，用能够引发他行动的语言去引导他行动。而强力的对抗就会激发他的逃避心理，他会用防御的姿态把自己藏起来，回避你们之间的问题。

所以，对于每一个想要经营好感情的人来说，有两项必不可缺的能力需要提升。

第一，纠正自己的不合理期待；

第二，学会表达自己的期待并引导伴侣满足你的期待。

如果你还想提升自己更高的幸福指数，还需要学会看到伴侣的期待并满足伴侣的期待。

这些能力，都可以通过咨询得到提升，让自己得到经营感情的能力。

当你拥有这些能力，就能经营好这段感情。让自己成为一个会经营爱的人，无论遇到什么样的伴侣，都能获得幸福。

一般来说，家庭条件不应该是分手的唯一原因。在考虑是否与一个人分手时，应该综合考虑他们的性格、价值观、生活方式、未来计划等因素。这些因素的重要性通常比家庭条件更加重要，因为它们可以决定双方关系的长期稳定性。

然而，在一些特殊情况下，家庭条件仍然可能成为分手的主要原因。以下是一些可能的情况：

1 心理压力： 如果一个人的伴侣来自和自己背景不同的家庭，并且处于经济上的不稳定状态下，可能会给这个人带来很大的心理压力，甚至直接影响双方的感情。例如，如果一个人经常为他们的共同生活费用和家庭开支担忧，这可能会加重一个人的负担和不安，导致他们对关系的失望和恨意。在这种情况下，分手不仅可以缓解两个人之间的紧张情绪，还可以帮助双方恢复稳定的生活和心态。

2 价值观差异： 如果一个人和他们的伴侣来自不同的家庭背景，并且他们的家庭条件有很大的差别，可能会产生一些不同的价值观和观念，例如金钱观和生活方式。如果双方之间无法消除这些分歧，可能会产生持久冲突，这可能会导致双方分开。在某些情况下，家庭条件可能是价值观差异的根源，例如当一个人的伴侣在他们的家庭中受到了财务控制和限制时，可能会对金钱和物质价值有不同的看法。这种差异可能会对双方之间的感情产生负面影响，导致他们通过分手来解决这个问题。

3 生活目标不同： 有时候，一个人的伴侣可能有不同的生活目标和抱负，这可能与他们的家庭条件有关。例如，如果一个人的伴侣来自一个很穷的家庭，他们可能会比较关注财务稳定和安全，而不是探索新奇的机会和冒险。这可能与另一方的价值观和生活方式产生分歧，导致双方之间的关系疏远。在这种情况下，如果无法通过妥协达成一致的目标，分手可能是一个最佳的解决办法。

4 财务问题： 家庭条件可能会对双方的财务状况产生重大影响。如果一个人的伴侣的家庭条件不好，那么他们可能没有足够的经济支持来满足他们的基本需求，例如居住、吃饭和教育等。这可能会导致另一方需要承担更多的金融压力，这可能会导致感情的疏远和分歧。此外，如果这种压力变得持续，可能会影响双方的职业和财务前景，使他们无法实现自己的梦想和目标。

总的来说，家庭条件可以成为导致分手的原因，但通常不是唯一因素。如果两个人之间的关系出现问题，特别是在经济和理财方面，他们应该积极地寻求解决问题的方法，例如通过增加收入或减少开支来缓解压力。但如果这些问题无法解决，或者已经对双方之间的感情造成了不可调和的伤害，那么分手可能是一个必要的选择。在做出这个决定之前，人们应该好好考虑自己与对方的感情以及他们的未来前景，并确保他们的决定是明智和正确的。

男朋友经济上有点斤斤计较应该分手

九月份的第一天，我和她分手了，今天我看知乎，下意识去搜了她的名字，看到她点赞了这个回答，仔仔细细的看完了这个问题的所有回答，心里越发的不舒服，其实，她心里已经有了答案，她来这只里翻看类似的回答，是为了找到一些认同罢了，让她坚定，斤斤计较的男人不值得交往，这种男人太可怕了，格局小，气度小，赶紧止损分开吧！

我想在这里讲讲我的故事。

我出生在一个普通的家庭，小时候生活在河南的一个小乡村里，父亲是一个基层公务员，母亲因为家里没钱姥爷死活不让考她大学她只能上师范然后工作教书在乡镇上当语文老师，小时候的房子是一个低矮的瓦片房子，只有两个房间，大概三十平，外边房间当做客厅，放了一张桌子，里面当做卧室，摆了一张床。后来我父母觉得无论如何不能让我以后呆在这里，一定要我上好一点的学校，一定要让我走出去，于是我妈辞掉工作，带着我去县城读书念小学，父亲因为没法那么容易工作调度，只能留在乡镇里。母亲带我住进亲戚家的房子，直到五六年后，我们才有了自己的房子自己的家。在这些日子里母亲一个人拉扯我长大，在陌生的环境里有一种相依为命的感觉，我们一个月只花二百块钱，母亲每一分每一毫都很节省，那个时候我天真的以为，母亲不爱吃肉，有鱼的话只爱吃头。父母异地了五六年，直到父亲工作调度到县城，他们才结束异地，小时候我对父亲的印象很浅很浅，一个星期见一面，有时候他喝多了第二天匆匆忙忙走，我只能两个星期见一面。但我对父亲最深的印象是什么呢，是他买了爱吃的猪蹄，让我吃，等我吃完，他再把我啃过的猪蹄再啃一遍，那个时候我问他，为什么再啃一遍啊，你为什么不再买一个啊，他说，我吃的不干净，其实好的肉全让他吃掉了，都在骨头里呢。你骗不了我，其实我都懂。所以我不知道从什么时候开始我开始早熟，开始沉默寡言，一个信念告诉我，我不能给他们添麻烦，他们已经很苦了。

小时候虹猫蓝兔七侠传热播的时候，校门口风靡起了一种塑料制作的小剑，一块钱，长虹剑冰魄剑等等，看到别的小朋友都有，我真的很羡慕，想拥有一把的念头在脑海里挥之不去，放学的时候，我告诉母亲，我颤颤巍巍问她我能不能买一把，不买也行的时候，我妈说，可以啊。我现在对那种感觉还是印象很深刻，仿佛做了一件天大的错事，既有后悔，又有兴奋，矛盾的不行。

上了初中，在邻居阿姨的提醒下，我妈才意识到应该给我一些零花钱了，一个月五块钱，我妈大方的一下子给我了十块钱，两个月的钱，我当时的兴奋无以复加，我头一次意识到这是一笔我能随意支配的巨款，你可能以为我会买辣条买饮料啊之类的，可是，我在兴奋以后就沉默了，我偷偷把钱藏在书包的小口袋里，像松鼠藏起它的松果，我每天都会打开看一眼，初中只能在食堂吃饭，一天三顿饭，我一天的生活费是十块钱，一个夹馍三块，一顿饭一个夹馍，我还能省下来一块钱，我把每天省下的钱装进书包里，和那十块放在一起，后来我初中毕业后，口袋里满满当当的全是一块钱。

父母还有周边的人每个人都夸我懂事。

后来在大学，我和她在一起了，大二在一起，现在到了大四，我们很快乐，彼此给对方的生活增添了很多色彩，吵吵闹闹都没有吵散。我很爱她。可是这一次不同。生活不止诗和远方，还有眼前的苟且。她的观念就是情侣不应该计较太多，要拿对方当家人，这个想法在大多数时候都没有错，可是偏偏她的对象是我。我前面铺垫了那么多，为了就是说明，错的不是他的观念，而是我前二十年养成的性格，我斤斤计较，不舍得花钱，一个月就一千五百的生活费，她觉得应该及时行乐，欠钱就用花呗，下个月再还，好吃的好玩的都安排上，而我觉得不应该消费明天，有多少钱就应该花多少钱，我讨厌那种欠钱的危机感，欠钱会让我很不安。我们因为这个吵过很多次，我不想让她花钱大手大脚，欠钱就是个无底洞，她不听，总是说，那是她父母给她的钱，她想怎么花就怎么花，用不到我管。可是情侣之间的花销那么大，她没钱，花呗欠了三四千，那谁承担的更多呢？她说出去吃饭应该男生付钱，她会在生活其他方面给我花钱，可我长此已久，给我的心理压力真的很大，我自己一个人怎么都好说，食堂一荤一素三两米饭七块二，可是和对象出去吃饭怎么也不能吃食堂吧，她吃不了食堂的米饭，吃了会胃疼，然后我们就去外边吃，她也没吃很贵，基本都是十几块钱吧，可是两个人加起来积少成多，而且有时候要去改善伙食，去夜市吃小吃，一顿饭吃的从小节俭的不行的我肉疼，我们每天都在一起吃一顿，长此以往我就开始思考付出是不是均等了。后来我提出轮着付钱，这顿我付，下顿她付，可是他就觉得我斤斤计较了。

疫情期间我们本来就没有生活来源，家里没给生活费，可是她想要这想要那，每次给我说，你给我买的时候，我欠钱的不安感逐渐严重，欠了一千六七左右的样子，她要的东西也没有很贵，十几二十几十的不等，那些东西在我看来没有实用性价值，花钱不应该花在刀刃上吗，等见面吃了喝了不好吗，可是她觉得那是她快乐的来源……我只能说，你的快乐建立在我的不安感之上。

她觉得家人不应该斤斤计较，是啊，我要是得到了同样多的待遇让我心里满足，我也不会去想什么得失，说这样话的人都是站着说话不腰疼。我小事上是有点抠门，舍不得花钱，可是该花的钱我一分没少，前不久我从河南到大庆去找你，知道你没钱，衣食住行全都是我花的，该花的一分不能少。