××你从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍！后天属核桃的，欠捶！终生属破摩托的，欠踹！找个媳妇属螺丝钉的，欠拧！你说你，爷爷我教你练刀，你练剑，你还上剑不练，练下贱！金剑不练，练银剑！给你剑仙你不当，赐你剑神你不做，非死皮赖脸哭着喊着要做剑人！真是的，何必呢？！因为所以,科学道理;不但而且,我是恁爹冭 看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽看看啊，你这小脸瘦得，都没个猪样啦！现在把你丢到厕所里，厕所都能吐了，把你扔进黑洞里，黑洞也能自我爆炸了！快过节了，送你一副对联： 上联：树不要皮，必死无疑 下联：人不要脸，天下无敌 横批：人之贱无敌 一巴掌把你打到墙上扣都扣不下来!!! 你长得挺有创意,活得挺有勇气,丑不是你的本意,是上帝在发脾气你老说你男朋友长得帅,有钱,长得是有钱,长得跟前列线似的,尿尿都分叉了,赶快去治治吧!! 人贱一辈子 猪贱一刀子 活着浪费空气 死了浪费土地 在家浪费RMB 中国那么多兵器你不学，偏学剑； 上剑不学学下剑； 下剑招式那么多，你学醉剑； 剑铁剑你不学，去学银剑！ 终于，你练成了武林绝学：醉银剑！ 最后达到人剑合一的境界－－－剑人
天下本无事，忧人自扰之！
当我们遇到的问题可以从另一个人的分享和倾听中解决，我们不妨向自己的知己倾诉烦恼。找上三五知己，到咖啡馆或者茶馆，聊聊天，把自己的郁闷一股脑倒给知心的朋友们，在不同的人眼里，解决问题的途径不止一个。让他们来帮你解忧除烦，这也未必不行。当然如果你有条件的话，可以找个心理咨询师给你做一下心灵慰藉，这也是相当不错的方法。
己所不欲勿施于人，如果自己做不到，就不要对别人有太高的要求，如果自己能够做到就不同，有一个很好的榜样，别人学习的好榜样。如果自己都无法做到，还要强求别人做到，这很容易造成别人的反感。适得其反。只会让你在别人心目中的印象更差。
这是我精心整理收集的爆笑笑话！让你一次笑个够~~~总有几个可以让你开心的，希望你能喜欢，O(∩_∩)O都是经典爆笑，慢慢读吧~
1校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们！”
英语老师：“ladies and gentlemen！”
校长：“各位女士们，先生们！”
英语老师-_-！想了下说：“Good morning！”
校长：“早上好！”
英语老师：…… ==”汗
2说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。 戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫
3一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么？这是为什么！蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．
7夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。结果他就把皮给剥掉了。 结果后面的香蕉就跌倒了。然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~
8有一天，三个探险家终于寻找到"希望之谷"，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊"女人！女人！"往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他
第二个是个书呆子，喊了"书书书书书！"然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书
第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边一不小心踢到一颗石头，他骂了一声"shit！"不料一个重心不稳跌下山谷。
9小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视
小明妈妈就担心地问：书都看完了吗？明天要考试啊
小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢
小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼～为什麼？这一切都是为什麼？ 小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年
11有一天小明走在路上！走着走着突然觉得脚很酸！为什么会这样呢因为小明踩到柠檬了！
12汉字当中哪个字最酷丁字裤(酷)
巾”对“币”说：儿啊。你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。我却有三室俩厅。
13某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只？
学生反问：是无声手枪吗？不是枪声有多大？80-100分贝。在这个城市打鸟犯不犯法？不犯。您确定那只鸟真的被打死了吗？确定。这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK？树上的鸟里有没有聋子？没有。有没有被关在笼子里挂在树上的？没有。边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟？没有。如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟？不算。 打鸟的人眼有没有花？没有花，就十只。教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟？都怕死。会不会一枪打死两只？不会。学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。老师当即口吐白沫倒在地上！
14一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑！
15很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。。。。。把U盘给我！” 。
17有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”
18大哥，你别在摸了！你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了！你让俺以后怎么卖？这桃都是新鲜的，您不买就算了！
19从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。 大灰狼说：我要吃了你！！！小羊大惊！你们猜，结果怎么了？结果大灰狼就把小羊吃了。
20从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了
21从前有一只老虎在马路上追一只鹿！鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路
22有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶！番茄酱耶！
23士兵问连长：作战时踩到地雷咋办？连长大为恼火：靠，能咋办？踩坏了照价赔偿。
24一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里？
25大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原！~~~~
26在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦！在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮！
27有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28某人新装的电话刚好是**院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的**，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是**院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了！”这样也省些口水。 有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子？”他照例说：“你打错了！”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢？
29一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走？答曰：美特斯邦威，不走寻常路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：**是什么感觉？他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。第2天他从正门进学校，校长问：怎么不**了？他说：安踏，我选择，我喜欢。第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装！他说：穿什么就是什么，森玛服饰。 第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。 校长说我要记你大过。他说：为什么？校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!
32你瞎了眼啊？这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔！
33我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗？ 和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35秀发去无踪，头屑更出众！
36大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…
37昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
38我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39贼甲：数数今天一共抢了多少钱？ 贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40站的更高,尿的更远
41走自己的路，让别人打车去吧。
42穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。”男子狡黠地笑了笑说：“真的？那现在你开始追我。”
44一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！全场鸦雀无声，毛骨悚然！！！ 寒~~~
45老虎不发猫，你当我是病危呀！
46我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．
47和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“**，这鞋多少钱一斤？”
48以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！”
49大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！我唾你一脸狗屎
50小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的）
51我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。"
52一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸***，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。大象想来也对，就个他们两一起跑步。 跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射***，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊！狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步！
54夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗？你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗？你知道夏天喝水的感觉吗？清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有？”
55有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。你猜猜后来怎么了？后来他们就冷死了。
58偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的
59有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么佣人答到：“偶今天带了手纸”
60一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。“您买些什么？”“我想买狗食。”“我们有规定，您必须证明您有狗。”“哪儿有这样的规定？”“减价商品就是这样。”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。”“我们有规定，您必须证明您有猫。”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么？”“你把手伸进去就知道。”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。”“我想买两卷儿手纸。”
61有个人去带著朋友去探望他的外婆。当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔！嗯！唉！自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。老了，咳。。。
62有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。有一次，他上饭馆，又点了这道菜。但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。“真的卖完了吗”他很失望地问。“先生，真的卖完了。你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。”侍者回答道。那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗？”绅士很有风度地摇摇头。于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”
63这天，酒店老板正在大厅巡视。来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗？”老板给他一个打发走了。一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了？也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。老板对他说“你也是来要牙签的吗？”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。你能给我个吸管吗？
64老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。”
65一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”
66中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。韩国教练大哭起来：我是见不到了。上帝又说：日本需要100年。日本教练大哭起来：我是见不到了。中国教练连忙问：我们呢？上帝大哭起来：我是见不到了。
67三个小白兔采到一个蘑菇
两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃
小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了
两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~
半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇
68我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗？”
小华：“是的”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
小华: “钢琴。”
70从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了
71小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸中又失去了一条腿
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿
一次车祸中小明又失去了他的一条腿
它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜
其实小明是一条狗
72有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，
黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮？
白大便听了非常生气！
他说：我又不是大便！我是冰淇淋!!!
73有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。晕==”
74大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员**客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑！
75有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，
他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么？”
小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”
老师:“小美你呢？”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
76 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！
主治医生问他：谁说的？
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！
77有一个家庭，全家人都非常懒惰。 爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。问小狗说:小狗，你会做家事啊!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话!!
78乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…
79魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你！”
公主：“破喉咙！”
没有人：“公主！我来救你了！”
魔王：“见鬼了”
鬼：“谁发现了我？”
谁：“关我什么事？”
魔王已死！！
80从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话
请问这句话是什么？？？？？答：喵
81小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
82消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
83咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢？因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里？” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。 第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗？我们会说话吗？
85小明和他的同学玩心有灵犀猜"刘德华"
小明大声的喊道:"是四大天王里的一个!"
同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是"孙悟空!"
86小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊？”“是啊，你是企鹅啊，怎么了” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢？”
87三个大学生被绑票。坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的！结果就被电死了寒~~~
88从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……
89犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。。。第三枪。。。这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧！太他妈吓人了
90三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗！
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007
第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry
91小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么？”
接电话同事说：“小王已不在人事了。”
小王同学：“啊啊！？，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”
“ 没关系，你可以去下面找他 "
92老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”
93一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗
94 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情？孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”
96妈：“儿子、儿子！来！‘It is too easy！’是啥？”
儿子：“‘这太简单了’。”
妈妈：“简单还不快说？”
儿子：“啊就是‘太简单了’呀！”
妈妈：“你以为我不会打你吧？”
语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：
“‘what’这字何解？”
儿子：“‘什么’。”
妈妈：“我说：‘what’是啥意思？”
儿子：“‘什么’！”
说完，妈妈又把儿子教训一顿……
处罚完，妈妈又问：
“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。”
儿子：“嗯U_U~。”
妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思？”
儿子：“（
97 一个卖豆腐的小孩总认为尼姑是和尚的媳妇。
有一天，一个尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她“和尚媳妇”。
这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了,小孩坐在地上就哭。
这时正好一个和尚路过，小孩上前抓住他说：
“你媳妇买豆腐不给豆腐钱！”
和尚说：“我哪儿有媳妇？”
小孩说“就是那个尼姑呀。”
和尚说“你叫她大姑姑她就会把钱给你了。”
小孩高兴地去找尼姑：“大姑姑，你把豆腐钱给我吧。”
尼姑见小孩不再叫她“和尚媳妇”，很高兴地给了钱，
问：“是谁让你这样叫的？”
小孩回答说：“大姑父。”
98 一天上课，老师跟小明解释乳字的含义是小的意思，比如乳鸽，乳猪，然后叫小明用乳字来造句，
小明：我家不是很有钱，所以只能买50平方的乳房．
老师：晕再来一句。
小明：我年纪很小，连1米宽的乳沟都跳不过．
老师：晕倒再来．
小明：老师，我真的想不出来了，这都快要把我的乳头想破了．
老师：晕死
1、你干嘛用屁股挡住脸啊！
2、阁下长得真是天生励志！
3、不是你不笑，一笑粉就掉！
4、你脑子进水没安排水管吧？
5、长的很科幻，长的很抽象！
6、你干啥啥不行，吃啥啥不剩。
7、你长得很科幻，长的很抽象！
8、虚伪的真诚，比魔鬼还可怕。
9、蚊子叮你的脸，都会想自杀。
10、你人又不聪明，还学人家绝顶！
11、你长得外形不准，比例没打好。
12、你长的外形不准，比例没打好。
13、便秘了的原因是地球引力太小。
14、天晴了雨停了你又觉得你行了。
15、水至清则无鱼，人至贱则无敌。
16、水至清则无鱼，人至贱则无敌！
17、长得真有创意，活得真有勇气！
18、你长的挺有创意，活得挺有勇气。
19、这两片嘴唇，切切倒有一大碟子。
20、丑不是你的本意，是上帝发的脾气。
21、习惯了你的虚伪，看透了你的无耻。
22、你真聪明，居然还知道自己是个人。
23、天下之大，大不过你缺的那块心眼。
24、我从没见过长的这么有考古价值的。
25、你一出门，千山鸟飞绝，万径人踪灭。
26、大哥，把你脸上的分辨率调低点好吗？
27、生你有多浪费啊？种地不出苗，坏种。
28、世界上最累人的事，莫过于虚伪的过日子。
29、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！
30、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
31、听你说话，一种智商上的优越感油然而生！
32、饭局不是万能的，没有饭局是万万不能的。
33、你还没有进化完全，长得像人真的难为你了。
34、别以为你长的稀有样我们就应该物以稀为贵。
35、小人无节，弃本逐末。喜思其与，怒思其夺。
36、继续假装着不在意，就这样用微笑掩饰所有。
37、你的牙如同天上的繁星，色泽鲜艳，相距甚远。
38、你的虚伪和不负责任，我看在眼里，记在心里。
39、好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！
40、你光着身子追我两公里我回一次头都算我是流氓！
41、停止你那虚伪的对不起，因为你根本不懂得珍惜。
42、我不是广场上算卦的，唠不出那么多你爱听的嗑。
43、长得帅有个屁用，消费完了能用那张脸去刷卡么。
44、别以为你吃了点菠菜就是大力水手了，敢跟我叫嚣。
45、姐们儿，你往边上站一点，都把我手机信号挡住了。
46、别老喊我禽兽，多点了解我，你会知道我禽兽不如的。
47、至从见到你之后，我就终于彻底领悟到怪胎的样子了。
48、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
49、带上你的欺骗，带上你虚伪，给你三秒钟滚出姐的视线。
50、我总是不明白一个问题，为什么会有人认为你是男的呢？
51、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
52、我没认识你之前，我真没发现原来我有以貌取人这毛病。
53、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
54、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
55、毕竟这也不是一个人爱的社会，你还是收敛一点的好。
56、请放下你那颗虚伪的心，如此的关爱，对不起，我不需要。
57、长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。
58、你去剪头吧，换个发型，就你这样的把脸档上是最好看的了。
59、别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。
60、虚伪的朋友，遇事常点头哈腰交上坏朋友，很难得到人们的敬重。
61、你出生时就丑的躲起来了，连你父母都不敢见你，你还怕有人举报你？
62、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。
63、闭上你犯贱的嘴，撇开你虚伪的眼睛，带着你假假的爱，离开我的视线。
64、我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特漂亮的一种就是你这样的。
65、能把你的蠢气去掉那是一项科研成果，成功后我马上可以调到中科院去了！
66、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。
《不要和陌生人说话》这部剧是很多人童年的阴影，小时候看的时候都吓哭了。安嘉和，冯远征玩的，简直就是一个温柔的人渣，看似对亲朋好友很好，其实他在家里就像个“魔鬼”。
该剧播出后，冯远征成为男性家暴受害者的“形象代言人”，一度被观众骂。在采访中，当被问到是否会陷入这个角色是，冯远征的回答也令人惊讶。他说：“没有，每天都有打打闹闹之类的戏，情绪发泄。怎么能不出去？”。
冯远征拍完这部剧，他还告诉身边的人，婚姻中，男人千万不要打女人，因为家暴是会上瘾的。女人第一次挨打后，一定不能屈服。你的宽容换来的是第二次第三次挨打。他打了你之后，认错，真心道歉，久而久之就会变成惯性。
剧中家暴男安嘉和，但冯远征是剧外模范老公。她已经和8岁的妻子梁丹妮结婚27年了。虽然她没有孩子，但她的爱情一如既往的美好。
冯远征1962年出生于北京一个军人家庭。1978年，他想成为一名跳伞运动员，放弃了高考，但出乎意料的是，他并没有做好一名专业的跳伞运动员。后来，经哥哥的朋友介绍，他成了拉链厂的临时工。有一次业余时间，他被同事带去上声乐朗诵课。这个班的声乐老师是中国戏曲的宋世真。后来他发现这里的每个人都在谈论艺术和戏剧，这让冯远征打开了自己的另一扇窗。
所以在他20岁的时候，他选择了重新高考，报了中央戏剧学院。但是一个意想不到的场景出现了，最后面试冯远征，因为他长得太丑，所以没有考上中戏。这种挫败感怎么可能让冯远征放弃？于是他转过头去了北京人民艺术剧院。并成功进入“戏剧大于天堂”的演出大厅。
冯远征最著名的作品是他在《不要和陌生人说话》中对渣男家庭暴力的表现。但就是这样一个角色，让全国的观众，尤其是家庭主妇，充满了仇恨，但也足以证明冯远征的出色表现。所以2018年，冯远征被国家认可，成为国家一级演员。他的事业一帆风顺，感情上得到幸运女神的照顾。
冯远征的老婆梁丹妮是国家一级演员她成名的时间比冯远征早得多，现在已经是个不折不扣的老玩家了。1954年，梁丹妮出生在广州一个知识分子家庭。父亲是著名剧作家梁昕，写红色女兵，母亲毕业于北京大学中文系。所以梁丹妮从小知识渊博，多才多艺。
14岁时，梁丹妮考上广州军区艺术团当杂技演员。经过艺术团多年的训练，他于1978年正式出道。那一年，屏幕上出现了梁丹妮，在剧情片《奥磊依兰》(上下)中扮演奥磊弗兰克林。这让梁丹妮开始了他的大银幕演员生涯，一步一步成名。
1984年，在**《欢欢小小》中饰演刘晓芳。1987年在**《谁是第三者》中饰演曾露露，广受大众好评。10年来，梁丹妮已经成为80年代流行的花旦，前途无限。这个时候冯远征还是一个刚从德国回来的年轻演员，不是很出名。不过，冯远征的运气不错。他不仅很快拍成了**，还获得了一生的幸福。电视剧《狼进房间》中梁丹妮和冯远征是命中注定的。
当时两人差距很大，一个是当红女演员，一个是初出茅庐的年轻演员。当时冯远征扮演了“豺狼”的角色，也被梁丹妮不满。因为她觉得冯远征年轻，长得像学生不合适。"你为什么找这么年轻的演员来演狼？"所以一开始梁丹妮对冯远征是满满的看法，而不是好。
为此，梁丹妮私下要求导演换掉冯远征找别人演《狼来了》。然而导演为了打破套路，坚持要找一个独一无二的演员来演。于是，冯远征安心留在剧组，拿下了“豺狼”这个角色，开始崭露头角。这件事在当时一直是梁丹妮心里的一个疙瘩。也许正是因为不打不相识，他们才铸就了一生的缘分。
婚后冯远征在圈内30年左右，几乎没有任何绯闻甚至负面消息。自从娶了梁丹妮，就把老婆当公主宠着。可惜他们结婚27年了，却没有孩子。
冯远征梁丹妮情侣，不想要孩子的原因不是不能生孩子，而是想过丁克生活。据说冯远征不喜欢孩子，于是和妻子商量后，同意不要孩子。虽然他们没有孩子，但不影响他们的生活。他们结婚27年了，像以前一样相爱。现在冯远征57岁，梁丹妮65岁，已经到了退休年龄。他们逐渐退出荧屏，转向人类艺术，把你一生所学所经历的传递给每一个想成为演员的孩子。
1 骂男朋友的话不带脏字
1、你就像根苦瓜，穿得这么清凉，长得这么败火。
2、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一条猪在吵架是一件很愚蠢的事。3、对你，我实在想不出有什么语言和不同人类的你沟通！4、整天满身的劣质香水味还往男人身边凑，谁多看你一眼了吗？5、长得真有创意，活得真有勇气！6、你活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币！7、当你拿起镜子，看着自己。
你以为是多余的，其实吧……你还真是多余的。8、骂人别人脸皮厚就说蚊子应该很难订到你吧蚊子奋斗了一晚上都没劲了。
9、如果你能主动让科学家研究，这样对世界了解外星生物的事业作出了很大的贡献！10、我就不明白绳子太长就会打结，而你的舌头却不能？11、你说，我青春期起痘痘，你更年期羡慕是吗？12、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。13、你妈的骚货，锤子长在脑壳上，我都奇怪世博会怎么没喊你去展览？14、把XX的照片贴墙上，白天避邪，晚上避孕。
15、勾引我男人吗，我不过是把你当做发春的老母狗罢了。16、看你走个路都昂首挺胸的，怕别人不知道你是飞机场吗。
17、整天跟这个关系好，那个关系好，到头来不过你在别人眼里算什么呢。18、春天都过了，你还在发春做什么，原来发春不分季节的啊。
19、你的长相很提神的说！20、老娘自然卷怎样，比起你的锅盖是不是好太多了呢？21、一个女孩，好好穿个正规长度的裙子或者裤子上衣，合理的弄些首饰来修饰自己，说话办事文文气气的，淑女点不好么？！22、我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！23、你小时候被猪亲过吧？24、你再有劲你能憋住尿吗？25、看见你以后，我才明白你老爸整天骂你“生块X烧好过生你”是什么意思了，看一下X烧，再看你对比一下，真的X烧也比你强！骂人宝典26、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。27、要移民火星，是为了要离开你。
28、谁说猪的脑子最蠢？我说猪的脑子最聪明，吃包了就睡，什么也不用想，养得肥肥胖胖的，只能说猪的脑子保养的好，你的脑子也是保养的最好的。——骂人不带脏字的话29、这么多年谁一直照顾你啊？我很佩服他的胆量。
30、你能讲文明，讲素质的时候，我想是我再次投胎做人的时候。31、请你不要用你的排泄器官对我说话，这是很不礼貌的，谢谢！32、跟你能好好说话，但不能说好话。
33、照个相还掘个嘴，鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊，还是你脑血栓啊，半身不遂啊。34、既然知道生活很颓废，为什么还要继续这样颓废的生活呢？35、对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。
36、少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE，在装13。37、如果你的丑陋可以发电的话全世界的核电厂都可以停摆。
38、天下之大，大不过你缺的那块心眼。39、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
40、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？41、你光着身子追我两公里，我回一次头都算我是流氓！42、曾以为你是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。43、哟。
你这是刚被雷过啊，还是准备去雷人啊。44、你迈着犬步走在乡间的小路，还说自己被别人踢碎的嗓子唱歌像他妈阿杜。
45、作为失败的典型，你真的是太成功了。46、我忘了世界还有一种人——火星人，你从那来的吧？47、2B形容你，人家铅笔不乐意！48、自己的祖国不热爱，自己的祖先不祭拜，自己的宗教不信仰，我靠，你去哈日哈韩哈英哈美，你有资格么？49、东方不亮西方亮，二逼啥样儿你啥样儿。
50、别人要开飞机去撞双子星才行，而你只要跳伞就有同样的威力。51、你是我见过的容量最大的铅笔盒了，装那么多笔你不累吗？52、你去过的名胜全部变古迹，你去过的古迹会变成历史。
53、你长的外形不准，比例没打好。54、18辈子都没干好事才会认识你，连丢进太阳都嫌不够环保。
55、你这张脸可成了全球驰名品牌商标了。56、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
57、一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。58、你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！59、人本初，性本善，锅里煮个大鸡蛋，给我吃我就干，不给我吃咱就散。
60、你全家非主流，你妈黒袜子，你爸锡纸头。61、不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去。
62、整天玩的很Hi，今天在劲舞里和这个人骂骂，明天去踩踩那个人，你们知道不知道钱是什么东西，难道你们父母创造的剩余价值是让你们买那些骂人的喇叭和虚拟的衣服？。
2 骂男人的话不带脏字1无论对方说什么，你都回答：你牙齿里有根青菜！如果对方说：胡说，我今天没吃青菜！你就惊讶地说：原来是昨天的！以此类推。
2还是刚才的话题。如果别人这样说你，可以说：你想吃吗？我可以抠给你！（就是有点恶心！） 3对方骂你：（各种骂人的脏话）！你要回答：你在做自我介绍吗？ 4对方说：巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧！直觉得回答：怎么，你从那辞职了？（要有文化的说） 5有一次看到两个人吵架，甲比乙矮，但乙比甲胖。
甲骂道：你这个死胖子！乙气定神闲地说：胖是一时的事，矮是一辈子的事！ 6有一次课堂上的学生捣乱。老师：我还从来没见过你这样的学生！学生：你这样的老师我见多了！（好吧，你知道就好，千万不要真跟你老师这么说。
）
7甲：你当我白痴啊！乙：啊？~原来你不是啊！ 8长得帅有什么用啊！到银行用脸刷卡吗？ 9听你说话，一种智商上的优越感油然而生！ 10好久没有听到有人能把牛吹得这么清新脱俗了！ 11得知你不好过我也就安心了！ 12任何人工智能都敌不过阁下这款天然傻瓜。 13就算是一坨x（某种物体），也有遇见屎壳郎的一天。
所以你大可不必为今天的自己有太多担忧。 14真不好意思，让您贱笑了。
15阁下长得真是天生励志！ 16你说你穿得这么清凉，长得这么败火！ 17别在我坟前哭，脏了我轮回的路！ 18脸先着地，无力回天。 19今天你醒来，枕边躺着一只蚊子，旁边有一封遗嘱：我奋斗了一晚，你的脸皮让我无颜活在这个世上。
主啊！宽恕他吧，我是自杀的！ 20孔子不能解决的问题，老子帮你解决！ 21你给我滚，马不停蹄地滚。
22虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。
23你走你的红地毯，我过我的斑马线！ 24你人又不聪明，还学人家绝顶！ 25你不是丑，只是美的不明显。
3 骂人前男友的犀利语句1、别用你的智商来揣测我的行为。
2、别张口闭口的就带着你爹你妈，你那么孝顺怎么不在家呆着？
3、别总拿自己饱经风霜的脸说事，美的不突出，丑的不别致的。
4、不得不承认，你有着凤姐般的自信，芙蓉姐姐般的身材，如花般的美貌。
5、不要把自己当回事。请问你是谁。
6、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
7、长点脸，擦清眼，麻烦你看清楚什么叫脸色。
8、当你打下第一个巴掌的时候，请你想下，我是否会回你两巴掌。
9、都没给你阳光你就灿烂了，你说你脸皮咋这么厚。
10、给你面子你不要。你是有多不要脸。
11、狗叫嚣有什么用，真咬到我，才算你本事
12、嫉妒归嫉妒，做人不要做狗，在背后诋毁有意思？
13、既然你想演给我看，那就给你足够的时间表演。
14、看到树丛里钻出一狗，我情不自禁的叫出了你名字。
15、看你这身打扮整的跟二战前淘汰下来的慰安妇似的。
16、麻烦你下回瓷粉多刮点，省得别人分不清楚哪是屁股哪是脸。
17、每次我看你吃猪肉都万分感慨。本是同根生。相煎何太急。
18、拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。
19、你都不如一条狗，我给狗扔块骨头它都知道冲我摇摇尾巴。
20、你跟谁整那表情呢，我欠你贷款要到期了还是咋的。
21、你家的洁厕剂和妇炎洁是一个用法的。
22、你没必要每次说谎的时候，都强调你说的是实话。
23、你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
说起冯远征他最令人印象深刻的角色应该就是家暴丈夫的形象，因为将家暴丈夫的形象表演的淋漓尽致，把握的十分到位，因此还被不少观众怨恨，导致名气下跌，网络上骂声一片，那部影视剧的名字叫做《不要和陌生人说话》，一说起这部影视剧，还有不少观众心里发怵，因为这部影视剧中有很多比较暴力的行为，深刻人心，今天我们就来说一说，冯远征欺骗观众18年，如今才暴露真实面目。
冯远征的家庭环境非常好，父亲是一名优秀的干部，因为受父亲的影响，所以冯远征从小就非常坚韧，和一般的明星相比冯远征一直有一个跳伞梦，并且在跳伞比赛中荣获了优秀的成绩，他还因此放弃了高考，冯远征最后依然没有实现跳伞梦，因为年龄过大所以结束了跳伞生涯。
这对冯远征的打击非常大，是冯远征的父亲帮助冯远征走出了这段阴暗的时光，冯远征随后当了一名工人，在工作的时候，他的同事将他推荐给了朗读班的老师，朗读班的老师觉得冯远征在艺术方面非常有天赋，所以建议他去报考中央**学院，不过结果却差强人意，冯远征因颜值不高落选了，不过因为他的演技功底被导演一眼看中，这位导演就是《青春祭》的导演，刚刚拍戏的冯远征就独挑大梁，虽然没有什么名气，却因此正式进入娱乐圈。
因为冯远征的颜值并不算惊艳，所以他开始苦练演技，在2002年《不要和陌生人说话》这部影视剧爆火不已，也让冯远征因此走上事业巅峰，冯远征之所以能够担任这部剧的男主角，还是因为他的颜值不高，所以可以出演坏人，而颜值超高的演员都不想演这个暴力的角色，怕影响形象，真可谓是成也萧何，败也萧何。
虽然冯远征因为这部剧知名度飙升，却也因为演技太好，导致不少观众都怀疑是本色出演，更是有一次在吃饭的时候被观众公然打脸，并说他太坏了，这令冯远征十分无奈，而现实生活中的冯远征是一个好好先生，并且十分温文尔雅。
冯远征现实生活中的妻子叫做梁丹妮，也是一名演员，冯远征和梁丹妮相识的时候，梁丹妮已经颇具名气，那时候的梁丹妮已经经历过一段婚姻，不过梁丹妮气质好，颜值高，在合作的时候就吸引到了冯远征，经过不懈努力的追求，终于打动了梁丹妮，在冯远征因水痘住院治疗的时候，是梁丹妮忙前忙后的照顾他，冯远征也因此认定梁丹妮就是他以后携手一生的女人。
现在他们二人婚后生活非常幸福，更是很少有吵架的时候，冯远征也十分爱梁丹妮，为了将全部精力放在妻子身上，更是选择不要孩子，可以说冯远征爱惨了梁丹妮，现在他们的婚姻已经走过27年了，依然彼此相爱，更是十分低调，很少有绯闻传出，原来冯远征欺骗了观众这么多年，他日常生活中是一个温柔专一的男人，看来影视剧真的具有欺骗性，所以作为观众的我们一定要理智。
1、进入家里面后，走到“**圈”那里，走进去后，会有人按你的门铃。
2、之后打开门后，你会看到一身运动装的“忘了叫什么名字”，之后他让你杀了“麦克”。
3、他走了以后，你的手机上出现杀“麦克”“崔佛”跟“宁死不屈”，我选择的是最后一个。之后富兰克林给“莱斯特”打电话。“莱斯特”邀请你去他家。
4、到了“莱斯特”家里后，你给“莱斯特”说了这件事，“莱斯特”这种人怕麻烦，也怕引火烧身。但是还是帮助了“富兰克林”。
5、“富兰克林”出来后给自己的朋友“拉玛”打电话，“拉玛”让富兰克林去接“拉玛”。接到拉玛后，富兰克林给拉玛说了目前的情况，但是拉玛最终决定还是帮助富兰克林拯救他的两个“导师”。
6、之后开到废弃的工厂，到工厂后，由拉玛负责监视。之后“富兰克林”进入工厂。走到“麦克”跟“崔佛”的跟前，他们两个正在吵架。之后，“崔佛”跟麦克听从富兰克林的指派，到达各自的位置，狙击FIB跟另一个。
7、之后“拉玛”一个人守不住了，富兰克林过去帮忙。
8、之后“麦克”呼叫“崔佛”没有反应，过去帮助崔佛。之后崔佛跟麦克共同出去帮助富兰克林跟拉玛，建议使用“崔佛”，他的特殊能力确实很强大。
9、之后打完后，他们三个在工厂门口，开始清算旧账。给莱斯特打电话让他告知这几个幕后主使的地址，之后分兵合作，每个任务都各自对应自己需要杀的人。
10、我先开始的是崔佛，崔佛杀的是海因斯是FIB的人，在游乐园。开车到达后，海因斯正在摩天轮上拍摄纪录片。这时你调成狙击步枪，之后狙击杀海因斯。狙杀后会犯2星罪。
11、之后开车逃命。我跑到了山上，等警星一消就可以切换其他人物了。麦克需要杀的是史崔琪，他出卖了拉玛。到达帮派后，直接狙杀史崔琪。
12、之后开车逃跑，解决掉那个追你的车，就完成了。
扩展资料
特色系统
1、极速劲车
开着时髦跑车上高速公路， 或是开运动休旅车到布雷恩郡玩越野驾驶，到网路上看看琳琅满目、种类繁多的美丽车款。选辆爱尼仕或英奔堤这样的实用小轿车，或将顶级绝品先知二气派地开上罗克福德车道，再开车逛逛那些无聊透顶的大公司。
2、经济与贸易
日常股票交易造就出深谙玩弄市场之道的百万富豪。鲍沙克证交网站能将所有身家赌在您认为稳赚不赔的股票上。或者，可以像许多避险基金经理人，拥抱历久弥新的内线交易和企业情资战。最后将您的战利品都投资在剧烈变动的洛圣都商业房地产市场。
3、平价医疗
选择广告预算最高的医院才是明智之举。在城市中处处可见传奇性十足的佐纳山医疗中心的广告。而且，因为修法，轻至抓痕，重至枪伤，任何通过本州核准的医疗中心都能帮您包扎，并且确保医疗帐单由纳税人支付。
4、户外环境
猎人和冒险家可以在我们广袤的布雷恩郡乡间找到绝佳的户外活动。带把猎枪来场危险的狩猎，健行登上奇力耶德山壮阔宏伟的顶峰，或是租架飞机体验高空跳伞的刺激。
5、航空旅游
街上与高速公路上时有难以预料的塞车状况，飞行便是最好的旅游之道。从洛圣都国际机场起飞，飞到布雷恩郡北部海岸风景优美的佩立托湾。款型多元的各式飞机供您选择，满足一切旅行和空中运输需求。
6、购物与生活
洛圣都的购物体验是让各地旅客蜂拥而至的致命吸引力。从罗克福德山高级商店中精心剪裁的顶级订制服，到霍伊克随兴叛逆的毒虫雅痞风服饰，琳琅满目的时尚零售商品。别忘了到何酷师飞发地带和梳服发廊等绝佳的本地造型沙龙，让其中的时髦设计师为您服务 [13] 。
7、信赖的领导
本区的现任州长选战正如火如荼开打，与苏穆里对打的保守派挑战者，便是影视红星贾克．克兰利。圣安地列斯的未来悬而未决 。
8、汽车改装
车是洛圣都居民的自信来源。车是他们消磨大部分时间的地方。 来一趟洛圣都改车王让座车多点变化，因为霓虹灯就是品味的最佳表述。 客制化方向盘、烤漆、车身零件和其他服务，让车更有自己的味道，专属独一无二。
9、海滩与水上运动
海岸区，以及美丽的湖区及河区是水上冒险活动的美梦成真之地。到这里放松并到海滩游个泳，或者也可以尝试深海潜水，潜到海床探索。喜爱海洋探险的人只要带著合适的潜水装备，就可以在我们这里的海中发现非常有意思的东西。
10、左邻右舍
街道上充斥形形色色的人，他们穿著五颜六色的衣服，悠闲自在地涂鸦自娱或从事药物交易。不妨驻足和任何一位“埃普西隆计画”的成员聊聊获得一些启发，或是前往布雷恩郡，当地居民总是乐意伸出双手帮助外来者。
11、工艺师
前往墨攻刺青或热情刺青等这类的当地刺青店，让里面那些才华洋溢又训练精良的艺术家，协助您做出影响终身的重大决定。
12、健康
这里发明了历史悠久、令人感觉放松的咖啡灌肠法。无论是下犬式或是更高阶的捡肥皂式，在诸如法比恩．莱洛榭这类瑜伽大师个人导师的协助下，将能透过许多令人有成就感而又难度不高的体位，扭转纠结自己的身体。
13、音乐与娱乐
洛圣都广播电台播放的街声实录、流行联播网 FM 感染力十足的音乐、乐活 FM 热播的前卫舞曲，到电音 一零三二 的放客音乐，就算是已经在车阵中塞了好几个小时的您不禁随之摇摆。
参考资料：
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