谁知道处女座的女生适合姐弟恋不

女生排斥姐弟恋的根本原因到底是什么？难道真的只是年龄的差距让她们很介意吗，我倒觉得不是。姐弟恋最让女生介意的点，应该是男生太幼稚，太不会照顾人，相处时两个人的思想高度相差悬殊，让本就比男生成熟得早的女生太累。

所以，处女座排斥姐弟恋这个现象肯定不是绝对的，但又是很容易发生的。其实处女座是一个很需要安全感的星座，而她们所需要的安全感可以拆分成存在感和满足感。

所谓的存在感就是，你接触的处女座可能表面上很友善，很无私，但是在这表面的背后可是有着很强的目的性。处女座可不是喜欢默默奉献的人，她们所有的付出无非就是为了得到回报，得到你的喜欢，得到更好的口碑等等，那么如何让她们得到想要的存在感呢？就是让她们得到满足感，通过得到满足感来确认自己的存在感。所以你会发现，处女座们很希望也很喜欢自己能够获得别人的夸奖和肯定。

那么回到感情上来说，如果你想要成为处女座的伴侣，一定要学会记得她的好，千万不要觉得处女座对你的宠爱、包容、迁就都是理所应当的，还有就是要懂得欣赏处女座，多给她们肯定，不要总说她们这里做的也不好，那里做的也不对，这可是很容易让处女座炸毛的哦。这样看来，一个没有什么经历或是涉世未深或是情商不高的“弟弟”其实挺难去懂得这些的，小男孩的任性行为总有一天让处女座感觉到累了，所以，不是处女座排斥年龄相差的姐弟恋，而是不喜欢对方太幼稚，耗光自己的感情，说实话不成熟的男生真的很难去满足处女座对一段亲密关系的需求。

属鼠今日属鼠人的整体运势看起来就比较一般，从早晨醒来的那一刻，他们就觉得没休息好，精神不是很振奋，干活也比较没劲。所以今日属鼠人的运势没什么太多的亮点。在感情运势中，属鼠人今日还是一如既往的没什么长进，跟喜欢的人保持若即若离的关系；在工作运势中，属鼠人今日的工作状态一般，循规蹈矩的完成既定的工作，要谨防因为状态不好导致的错误。在金钱运势中，属鼠人今日财运一般，不能太冒进，不然可能会有财务上的损失。在健康运势中，属鼠人今日比较疲倦，最好不要熬夜加班，应该早点休息，保障睡眠。

属牛今日属牛人的整体运势是很好的，今日属牛人的运气总体是向上的，各个运势都很不错。在感情运势中，属牛人今日会跟心爱的人度过美好的一天，或者一起看**或者吃晚餐。在工作运势中，属牛人今日很旺，会很完美的完成自己的工作，获得领导的赞赏。在金钱运势中，属牛人今日比较平稳，不会有财务损失。在健康运势中，属牛人今日会很有热情去跑步，健身，保持身体健康的状态！

属虎今日属虎人的整体运势比较不顺，今日的属虎人总感觉各方面都会遇到很多问题，所以难免会情绪低落。在感情运势中，属虎人今日脾气不好，很可能会跟自己的另一半拌嘴、吵架，甚至到了要说分手的地步。在工作运势中，属虎人今日会在自己的事业上遇到了一定的挑战，初步的目标没有完成，团队的士气低落。在金钱运势中，属虎人今日要非常小心谨慎，谨防遇到小人碰瓷，损失财物。在健康运势中，属虎人今日心情很郁闷，会影响到自己的精神专注度，整个人的状态也是比较颓废的，要小心出现压力过大，失眠等状况

属兔今日属兔人的整体运势非常好，各种期盼已久的好消息接踵而至，让属兔人一天都非常开心愉悦，觉得生活如此美好！在感情运势中，属兔人今日很有可能会被自己喜欢的人约着一起出去活动，有单独相处的机会，要好好把握。在工作运势中，属兔人从前一直很没有存在感，今日有机会在上司、领导面前展示自己的才会，一定不能放过这个机会！在金钱运势中，属兔人很有可能会在薪酬方面获得增长，工资会有进一步提升。在健康运势中，属兔人会在体检中发现自己的大部分指标都是健康的，就算一两项超标，也是无关紧要的！

属龙今日属龙人的整体运势还算可以，有好消息，也会遇到很不爽的事情，总体上五五开。在感情运势中，属龙人今日比较不顺，约自己的喜欢的人，要么被放鸽子，要么被拒绝。在工作运势中，属龙人倒是很不错，自己负责的工作获得了出人意料的成功，对于自己的升职加薪有很大帮助。在金钱运势中，属龙人今日算是很旺的，除了工作上获得奖金外，买足彩、篮球**都能获个小奖，手气不错。在健康运势中，属龙人今日要特别注意，对于一些小毛病不能等闲视之，也不要拖着，不然小病会越拖越严重！

属蛇今日属蛇人的整体运势是高开低走，一开始感觉很好，但是越到后面，越觉得各种麻烦纷至沓来，让人有点崩溃。对于属蛇人来说，今日的早晨是个很好的开端，起得早，精神很足，但是后面的运势一直在走低。在感情运势中，属蛇人今日会被喜欢的人嫌弃，恋爱的自信心会很受挫。在工作运势中，属蛇人今日忙得晕头转向，但是更倒霉的是忙中出错，还让老板抓住，很是郁闷。在金钱运势中，属蛇人今日可能会收到同学或同事的红色炸弹，又要包份子钱了！在健康运势中，属蛇人今日要时刻谨防磕着碰着，很容易出现摔伤等外伤！

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夫妻之间 如果不是原则性的问题，是没有谁对谁错的选项的。你马上要结婚了，女人的心思是很细腻的，你看她马上要离开养育了她二十多年的父母亲人了，就要和一个原本不相识的去组成一个新的家庭，两人今后就要朝夕相处，同床共枕，柴米油盐酱醋茶的在一起生活，生儿育女共同的去面对今后人生的风风雨雨了，所以她的心里是忐忑不安的，甚至可以说她对新生活有点恐惧，等等等等。而这些是她无法向你诉说的，所以才会用另外的方式表现出来，这是婚前恐惧症的一种表现。作为准新郎你应该更加的关心爱护她，多多的体会她的感受，多为对方想想，不要老是纠结在谁对谁错的问题上，男人嘛本来就应该大度一些，何况你未来的妻子还要靠你去应对今后生活的风雨呢。呵呵，希望能帮到你 同时也祝愿你们夫妻美满，幸福！ 另外楼上的你结婚了吗？一看你就是没什么生活经验的，一味的说一些赌气的话，看似理智其实非常的不理智！成功的婚姻就是相互的包容和相互的妥协的一个过程!

双色球，大乐透，七星彩

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2、小明上课时总是睡觉，老师批评他：你可不可以不要睡觉？小明回答：不行，因为我是特困生。

3、刚认识你很开心，没想到你很花心，骗完就走好狠心，被你迷住好痴心，看不见你好担心，留不住你好伤心。

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11、老鼠对猫说：我爱你！猫说：你走开！老鼠流泪走开。谁也没有看见老鼠走后，猫也流了一滴泪，其实有一种爱叫做放弃！

12、我无法保证无法向你承诺什么，但我会做到：如果有一天你有饥饿的感觉，那时你定会看到，我已含笑饿死在你的怀抱中。

13、昨天看电视都很晚，妈妈愤怒地说，这么晚了还看电视，还不快去刷脸洗牙！求楼主的心里阴影面积！

14、街边丑女一回头，吓死路边一头牛，街边丑女二回头，彗星也会撞地球；街边丑女三回头，一日三餐不用愁。

15、听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗？

16、心情预报：今夜到明早想你，预计下午转为很想你，受此情绪影响，傍晚将转为暴想，此类天气将持续到见你为止。

17、祝身体健康，牙齿掉光！一路顺风，半路失踪！一路走好，半路摔倒！天天愉快，经常变态！笑口常开，笑死活该！

18、龟和蛇逛公园，只有一张票，龟让蛇缠在脖上，入园时，检票的鹰说：站住。龟蛇慌张，鹰又说：看你那鳖样，还打领带呢！

19、小伙子放了个响屁，旁边的女人狠狠地连续三声呸、呸、呸！小伙子不慌不忙地问道：同志，您怎么吃屁还吐核儿呢？

20、富兰克林：幸好恋人放电没有雷击放电那么厉害，否则的话，后果简直不堪设想！

21、夫妻二人在结婚十周年庆祝，妻深情对丈夫说：亲爱的，谈谈这十年你的感受？丈夫长叹一声：结婚有风险，领证需谨慎。

22、某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？

23、见你就想拥入怀里，惹你是想表明爱你，想你就会想到心碎，念你就会念到流泪，娶你把你心都带走，爱你就要爱你所有！

24、美国人都用苹果手机和苹果电脑，因为美国人吃牛肉，需要苹果平衡体内胆固醇的平衡，所以美国苹果牌比较吃的开。

25、一**吃饭时点了道爆炒狗鞭，夹菜时不慎掉到两腿之间，**大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

26、睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！

27、国际米兰球迷看到自己球队夺得意甲联赛、意大利杯、欧洲冠军杯、丰田杯冠军后干什么？答：关上PS2后上床睡觉！

28、悲剧好比是我不小心切掉了自己的小手指；喜剧好比是你不小心掉进了下水道。

29、常摇扇子防中风，绿豆熬粥降署温。吃只鸭子去心火，番茄烧汤营养多。香醋杀菌肠胃好，大蒜能撵流感跑。

30、我问老婆为什么是贱内？二货媳妇儿答：你是贱人，我是你的内人，简称贱内！话说是这么解释的吗？

31、某某大学，星光璀璨。走进一看，破破烂烂。十个老师，九个笨蛋。还有一个，神经错乱。

32、校园新生：留级复读的学生叫"留学生"，家里有钱的学生叫"高财生"，上课打瞌睡的学生叫"特困生"。

33、男说：这年头的女人最缺少的是努力加美丽。女说：她们更缺少的是自食其力。

34、摸着你满头的黑发，我吓哭了，看着你满脸的皱纹，我愁坏了，为什么你的伙伴都是白发？你笑着告诉我：主人，忘了告诉你，我是变异猪！我当场晕倒。

35、据悉，拉登现已不再留胡子，改穿西服，为了避免嫌疑，请大家从现在开始留胡子，穿旗袍！

36、老师：现在请大家造一个句子，这个句子里必须有一个'糖'字。学生：我在喝茶。老师：'糖'在哪里？学生：在茶里。

37、你给过我一生中最快乐的日子，也给了我一辈子的伤悲。我渴望你给我的快乐，但我不希望你再带给我伤害。

38、不用双手，一边打领带，一边小便，环笑四周，不时吹上几声口哨——兄弟，你真是好功夫啊！

39、某校男女厕所相邻，一女生如厕未带纸，忽风隔壁传来一纸，女生大惊："是谁？"男生低沉有力答："雷锋"。

40、我爱发，财神已经到我家，数不完的票子任我花，支票对我笑哈哈，**和我跳恰恰，总之是发了又发，发了又发。

41、不爱你实在太过份，不爱你实在太对不起自己，不爱你我朋友会打我，我的目标只有一个：爱你。

42、最近比较烦，比较烦。股票天天往下掉，足彩几期没中着，中国足球吃鸭蛋，漂亮女友跟人跑！

43、一天蟑螂家的老大哭着对父母说，为什么别人都说我时害虫呢？弟弟回来了，高兴地说，别人见到我都和我打招呼Hi，虫！

44、天是蓝的，水是深的，我对你的爱是真！水是水源的，树是有根的，我对你的爱是有原因的！

45、小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！

46、我许了一千零一个愿望，前一千个愿望都是祝愿你的失忆症尽快康复，第一千零一个愿望是希望你记得欠我两块钱！

47、一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

48、小明说：爸，房间里好冷啊！爸爸说：你可以站到墙角去。小明诧异的问道：为什么啊？爸爸笑着说：因为墙角有90度。

49、熊和兔子在森林里大便，熊问兔子："毛沾到大便上无所谓吧？"兔子答："无所谓"，于是熊就用兔子擦屁股。

50、属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛、爱发火；女人具有液体的属性，因此爱吃醋、爱流眼泪。

51、你今天和她睡了，明天还想和她睡，这就是爱情。你今天和她睡了，明天还得和她睡，这就是婚姻。

52、我相信有月亮为证，我们的爱情一定会长久不变的。我不会离开你，就像月亮不会离开地球一样。

53、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。

54、舍友买了一只宠物猪放在宿舍喂养，半年后生出一窝小猪仔。舍友凌乱了，满宿舍追问：他妈的，谁干的！

55、你是书本我是包，你是耗子我是猫，你是木头我是胶，你是猪肉我是刀，我们截系这么好，今晚饭钱你来掏！

56、男人二十是半成品、三十是产成品、四十是精品、五十是极品、六十是上品、七十是废品、八十是纪念品。

57、初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西；向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。

58、老师要求我们用果然这个词来造句，有位同学就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

59、曾经有一段巴巴适适的爱情摆得我当门，老子没有张事他，如果上帝再给我一个扯二火的机会，我会说，小妹，耍个朋友蛤！

60、在商店上班的妻子每天很晚才下班，这一天又很晚。夫：快吃饭吧！妻：不用了，今天一点也不饿。因为我调到糕点组了。

61、脸皮不厚，能力不够；美女不露，色狼不诱；男人不坏，女人不爱；礼品不带，人情不在；见钱不拜，致富不快。

62、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了：你没房没车来相什么亲啊？男的答：献爱心来了。

63、产房传喜讯，人家升了；裤衩当背心，人家提上来了；袜子穿手上，人家窜上来了；皮鞋扣头上，人家地位越来越高了。

64、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！

65、喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。

66、某天老公回家晚忘带钥匙，他使劲喊老婆都醒不过来，老公想想，装作孩子的声音轻喊，妈妈我上厕所。老婆立醒。

67、暑假期间，米佳在外露宿了一个月。回来时，父亲问他：你们的帐篷漏水了吗？米佳想了想说：爸爸，只是在下雨时漏水。

68、老王：我和太太结婚30年了，上街总是手牵手。小王：你们的感情真好呀！老王：我一松手，她就会去买东西。

69、酒吧里泡到个妹子，我问她想去车上还是床上做，她说俩都想。于是我把她带到了我上班的加工厂的车床上。

70、一对恋人相拥着看电视剧《潜伏》，男友抚摸着女友隆起的小腹，叹口气说：宝宝，结婚证领不来，还得辛苦你潜伏下去啊！

71、话说孔子五一带学生子贡、子路和子游出游，一妇人看见他们大叫：你不是人！请问她在说谁？子路，因为指鹿为马。

72、理发师：你要理什么样的发型？青年人：要能最引人注目的发型。理发师：那好！我就给你剃个光头。

73、年上大学，辅导员是一退伍兵，有次训话：最近发现有人浪费粮食，这很不好，农民种出来的馒头，容易吗？

74、甜言蜜语不是我的擅长，山盟海誓我不太愿讲，但我有着温暖的胸膛，那里洋溢着我对你的梦想，人生的道路我们一起去闯。

75、教授要一个漂亮但不聪明的女生解释通奸和婚前性行为的分别。女生吞吞吐吐说：我都试过，好像没什么分别。

76、孩子，你应该结婚了。如果你娶到一个聪明又贤慧的妻子，你会得到幸福；如果你娶到一个轻浮的泼妇，你将会成为哲学家。

77、说起你的长相，我并不想打击你。你去动物园看看有没有合适你的工作，你这样在街上乱跑，容易被警察射杀的。

78、初恋情人是新版，旧情复燃是改版，新婚之夜是正版，婚外猎情是盗版，用情专一是绝版，处处留情是翻版。

79、晚上跟朋友们吃饭喝酒。过来一位（不认识的）：伙计，借个火。掏出打火机给他。那人接过打火机打着火又来句：有烟吗？

80、我将公布史密斯先生的遗嘱，在公布遗嘱之前，我想满怀诚意地问一句，史密斯夫人，您是否愿意接受我的求婚？

81、一位球迷死后问上帝，韩国何时当上世界杯冠军？50年！日本呢？要100年！中国呢？上帝哭着说：我看不到那天了！

82、一女人向邻居告状：您的儿子竟然骂我是一头老母猪。邻居回答：真对不起，我经常告诫他，人不可貌相。

83、情深深，雨蒙蒙，你是我肚里一条虫，我想什么你都懂，一切尽在不言中！宝贝，情人节快乐！

84、老婆总觉得婚后生活不够浪漫，就对老公说：我们再谈一次恋爱如何？谁知老公忙不迭地摆手说道：算了吧，我可不愿再回到万恶的‘旧社会’！

85、我不知道怎么发消息先发一条过来试试如果你收到就打我的电话响两声后挂了好不好？

86、一个强大的国家不是能办好奥运，能办好世博就强大了！能把春运办好了才是真正的强大！

87、您轻在我身上，纤细小手抚摸我幼嫩的肌肤，温柔小嘴吮吸我的体液，直到满意十分飘然离去！唉该死的蚊子！

88、跟一妹子聊天，稍不顺她意，就扬言跟我绝交。自从，脱口而出一句"绝交是什么姿势"，再也没有听到绝交这两个字了。

89、女说：你为什么看上去那么老气呀？男说：如果你喜欢人民币的话，你还会在乎它是哪一年发行的吗？

90、如果爱你是上天交给我的任务，我愿意这个任务是永久，它不应有期限。因为上天知道我会好好的珍惜你的。

91、某女仆在应征时表示：离开前职的原因是因为主人夫妻俩不停的吵架，不是先生和我吵，就是太太和我吵。

1、有一天，黑社会老大问你：1+1等于几？你很纳闷地犹豫了很久说：等于2。老大掏出枪，砰的一声把你打了，老大吹了口枪口的烟说：你知道的太多了。

2、 餐厅中，女：“你到底打算跟我结婚吗？”男的沉默。女：“别以为没人要我，搞火了我马上就在这找人嫁了！”服务员走过来：“**，你把本店的客人都吓跑了。”

3、一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画面前端详了许久，说：“我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！”站在一旁的画家走过来说：“夫人，我就是。”贵夫人说：“这幅画画的太妙了！你能不能告诉我，为画里这位**做裙子的裁缝是谁？”

4、 当流星划过，那是我想你的痕迹。当阳光照耀，那是我想你的感觉。当雨水落下，那是我想你的证据。当你不幸被雷击中，抱歉，那是我想过火了。

5、 昨天看见你闯红灯被交警拦住要罚款，你咆哮着说：“你不罚别人偏罚我，难道我长的丑？”交警打量了你一阵，严肃地说：“知道你还问？”

6、 一男子结婚时向上帝发誓效忠于自己的婚姻，可婚后不久他就出轨了，他惴惴几天后发现也没什么报应，也就淡忘了。直到有一天他坐船航行遇到了暴风，才突然意识到这是上帝的惩罚，于是赶紧跪下祈祷：“请求看在其他无辜人的份上饶恕我。”这时，只听见天空传来一个低沉的声音：“你以为这些年我闲着呢，凑齐这一船人我容易么我。”

7、 今夜幽灵再现，鬼魂四处乱窜，它们听从了我的呼唤，悄悄来到你面前，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸着你的脸，轻轻对你说：要想皮肤好，早晚用大宝……

8、 我真的很佩服你，你的生活太具智慧了。虽然这个世界上人来车往竞争激烈，金融风暴更是让大家心中危机重重，但你仍然镇定自若地说：做只小狗挺好的。

9、小松：如果你考试不及格，你父母会怎样对待你？

小明：80分以下是女子单打，70分以下是男子单打，如果60分以下是男女混合双打！

10、 男生带女友散步，路过餐馆，女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地回答：“如果你喜欢，我们再从餐馆门前走一次。”

11、 昨晚做梦：在伊拉克战争中，一颗炮弹偏差，落在田里，我去查看，发现你站在那儿，衣衫破碎，满面漆黑，双眼含泪对我说：偷个萝卜，犯得着用炮轰吗！

12、新学期开始，一位很清秀的男生上台做自我介绍的时候，主持人问他：“请问你有没有被人误以为是女生的时候？” “当然，”男生说，“从小学起老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了所有的头发。 ”主持人问：“那老师们一定很吃惊吧？” 男生说：“嗯。不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

13、朋友过生日，我带小儿子参加。酒饭过后大家去卡拉OK，小儿子自告奋勇要为主角唱歌。掌声四起，儿子捧着麦克风说：“我要为叔叔演唱一首歌，歌名叫做……折寿。” 众哗然。我急忙回头看屏幕，上面写着：张信哲《祈祷》。

14、未婚妻：婚后我希望有辆小轿车。

未婚夫：亲爱的，你是否喜欢比小轿车马力大还有司机驾驶的车。

未婚妻：当然。

未婚夫：一言为定，结婚后我们坐公交车。

15、船就要沉了，船长大声问：“谁会祈祷？” “我会。” “很好，你赶紧为自己祈祷吧！”船长大松一口气，说，“其他人马上穿上救生衣，谢天谢地，我们的救生衣刚好少一件。”

16、丁老师平时有口吃的毛病，一次监考发现有个学生在作弊，气愤地说道：你……你……你……你……你……你……你……竟敢作弊，给我站起来。语毕，7个学生站了起来。

17、 学生室外军训寒风刺骨，教官：大家冷不冷？ 学生：冷。 教官：那就跑步5圈。

次日又是寒风凛冽。教官：冷不冷？ 学生答：不冷！ 教官：那就站军姿2小时。

18、、甲在吃泡面次，乙：整个啥味儿的啊？ 甲：什么是整？ 乙：就是吃。

一会卫生间下水道堵了，乙：这可咋整啊？ 甲干呕不止。

19、爷爷：我当年参加抗战挂了彩……

孙子：体彩福彩？

爷爷：是腿上……

孙子：足彩！

爷爷：是腿上中了弹！

孙子：中了几注？