女性带给男人哪种情绪价值让对方欲罢不能

女性带给男人哪种情绪价值让对方欲罢不能

让男人感到快乐只是降低他离开你的可能性，为什么女性自认付出过很多，最后还是留不住对方的心，根本原因是方向错了，不是你向他提供，面面而是让他向你提供。事实上你提供的无论是哪种情绪价值，都是可替代的，换个人一样可以给他。你能给的东西，别人也能给，那么你的存在于他而言有什么独特性呢告诉你们吧，决定一个男人有多爱你的，不是你能给他什么，而是他能给你什么!

独一无二的不是你提供的情绪价值，而是对方为你提供的情绪价值!但是前提是，你值得!也就是让对方付出一定是建立在你本身就和对方有对等的价值上的。

托尔斯泰在《战争与和平》一书中说:“我们不是因为别人对我们的好而爱他们，而是因为自己对他们的好而爱他们。”所以，想让一个男人对你欲罢不能，觉得你是无法取代，只有一种可能--那就是他对你好，对你付出了足够多的情绪成本，他足够喜欢你的时候，你在他心中才占有无法取代的位置。

付出，才是无可取代的!男人喜吹的女性特质，许多女人身上都有;如果这个男人挺优秀的，愿意哄他开心的人也不少，要是他还掌握着某些人的生计，想从那些人身上得到多少情绪价值都不难。可是他的付出，才是最稀缺，人的真心有限，他不可能同时分给许多女人他的真心，他向某个女人付出的最多，这个女人就会成为他心中的玫瑰。

这个付出，还需要是稀缺性的付出，每个人稀缺成分的标准不同：对一穷二白的青年来说，他缺钱，给女生买个包可能就要付出他的全部薪水，他愿意买包就是愿意付出;但对身价过亿的富豪来说，拿出钱养个小三小四很容易，为女人花心思做事才叫真正付出。付出的越多，就越离不开。在经济学里，这就叫沉没成本。

说的现实点，失恋的人，最不甘的是自己这些年在这个人身上的付出打了水漂，谁也逃不开沉没成本的魔咒。可以说，没有付出，就不会产生爱。一见钟情时，还未付出多少，只能算是见色起意。日久生情，就是付出量变产生质变转化成爱的证据。喜欢是付出的驱动力，付出是爱产生的必要条件。

一：男人需要的是亲密关系中的“性别认同”。

性别认同就是把对方当个“男人”，而不是仅仅当个爱自己的“工具人”。这里说的意思并不是女人不尊重男人，而是很多女性没有意识到，在两性关系中，男性的角色和女性的角色其实大不相同。权利与义务的边界也是南辕北辙口的。很多女性在恋爱的时候，或者结婚以后，给男人赋予很多角色，比如说司机，奶爸，提款机，提包人，一家之主，照顾者，但是唯独就不把男人当一个“男人”去看。

“男人”需要什么需要领地，需要自主空间，需要自由，需要带领女性。而不是一个服务者的角色，或者一个没有过多私人空间的圈养者。男人的安全感，来自自己是可以掌控一段关系的。是可以带领伴侣的，而不是总被牵引着去做一些事情。比如说很典型的，平时吵架了，可以要求男人自己，但是落脚点应该是在尊重的基础上，理解包容的理念里。

不能因为女性特权就一味的要求男人就要每次都是妥协的那方，一旦从正面干预变成负面的要求，男人就会觉得自己的领地意识被侵略了。也就是男人更多的是需要的是一种被认可的驱动力，驱动着自己去履行责任。而不是被要求，被束缚的去履行责任。作为男性来讲，性别认同之下，其实他们也可以偶尔当那个脆弱的小孩子，当需要被哄好的一方。

毕竟这种性别认同的重点，在于认同，在于视人为人。然后再是男性的不同。最后再是两性关系本身。并且女生如果真的希望男人可以持续的对自己好，那最应该做的事，是鼓励对方，是认可对方，用肯定的言行不断的把男人往自己希望的方向引导。而不是用指责，命令，打压，否定以及情绪，把男生往自以为对的发展方向去推。

所以男人只会把感情当做生活中人生中的一部分。但是非有女生，要求男人把自己当作生命里的全部，唯一，但凡是有点察觉自己可能被爱的少了点什么，就开始作儿。这其实就是没有足够了解男性，以及不能很好的理解性别认同这个理儿。

男人的世界里，不能只是爱情，他们从小就被要求的，是安身立命为先，而不是仅仅是有个幸福的家庭就可以的了。男人的世界里，可能注定只会把情爱当作一部分的。如果女人能及早的认清这点，就懂得如何给予男性性别认同之外的权利。

二：男人需要的是亲密关系中可以“关系共赢”

其实就是两个人之间的付出与索取，基本一致。这样的一致的关系，则更容易共赢。而共赢才是维持长期关系最重要的事情。也是男性在两性关系中，最为核心的安全感来源。

在这里我说的也不是平等之道。我说的是付出与索取的深层次关系。如果一个男人在两性关系中，付出太多了，短时间没问题，一两年还是可以的，时间久了，他们会觉得亏人一旦觉得自己吃亏了，就会想止损。所以男人在两性关系中，也很需要索取到一些东西。但如果男人在关系里索取太多了，也就是你们付出太多，让他们觉得理所当然，他们就会变得贪婪，人一旦开始贪婪了，就会想要的更多，这时候就会出现欲求不满的一些贪婪行为。

比如说劈腿啊，花心啊，乱搞暧昧啊。所以男性在两性关系中，也需要付出一些东西。所以什么是共赢什么是男人需要的共赢就是让男人在亲密关系里，对一个女人的付出和索取，基本处于相对一致的状态。有这样的共赢，男人才愿意被一段关系长期的锁住。不至于说觉得失去自由。也不至于人心不足蛇吞象。这就是让男人感受到安全的牢固关系。要知道健康亲密关系的一个重要基础，伴侣之间付出(施)与接受(受)的平衡。

三：男人需要的是更出色的事业与社会地位。

有一个问题，我看四上很多答主的回答，都只是精神层面的回答，都没有提到一个现实层面的需求问题就是:男性需求的金钱与权利。在两性关系中，男人最需要的是比女人更有金钱和地位。如果一个男人收入只有女人的一半，家里大大小小等事情都让女人花钱更多，那么女人给再多的尊重，理解，信任，支持都没有用。

男人还是会很敏感，自卑，脆弱。还是在一段关系里，得不到舒适感。他们会觉得，我身为一个男人我还不如我女朋友他们会觉得，我身为一个男人我居然还要女人去支撑家庭收入所以在两性关系中，男人最最最需要的是比女人更有权利地位和金钱。没有之一。

这也就衍生出另一个问题了，就是如果在一段关系里，你不会对男人经济事业上产生负面影响，甚至说作为女人你能为男人带来经济上事业上的帮助。那么，两性关系里男人最需要的东西你是把握住了。这个比那些理解，信任这些鸡汤管用多了。有些女生，作儿一下没什么，但是总是挑着男方在筹备一个重大项目的时候作儿，在男方事业的发力期去天天闹情绪。

这显然不明白，事业，安稳的赚钱，拥有社会地位这事情在男人心里比女人看重多少倍。所以金钱和权利的优越性，才是两性关系中，男人最为看重的东西。这不是纯精神上的被给予，这是物质决定意识层面上的被赋予，是绝对不会轻易改变的东西。所以两性关系中最重要的是，学会成就男人，帮他更没有后顾之忧的去奋斗。这就是最能理解一个男人在这个内卷的社会上打拼之不易的行动了。也是男性最为需要的。

在爱情中，女人对男人是有一定期望的。如果一个男人盲目地认为他对她好，她可能不会感激，因为这不是她所希望的。即使你努力工作，也没用。对女人来说，结婚不仅仅是为了爱情。

相爱多年的女朋友没有任何理由地要和我分手，我该怎么做呢？

爱情需要情侣双方共同维系，才能变得更加长久

有些情侣即使在激情消退后也能互相帮助，过着像同学、同事和朋友一样的生活。因为他们相处得很好，即使没有所谓的爱，他们也过着两人都很享受的生活。有些伙伴即使相互欣赏、相互关心，也常常因为三种不同的观点或沟通不畅而争吵和冷战，好像他们必须在感情上区分胜负。如果两个人彼此不太了解，每次吵架后都感到宽慰，那么他们就不同意彼此的怨恨和怨恨。当积累达到临界点时，双方都会感到非常疲惫。感情很难持续。

女孩们经常喜欢它，也不喜欢它。一旦你喜欢一个人，你就会全身心地投入，尽你最大的努力。但一旦失望值累积到临界点，女孩会完全放弃自己的心，不制造麻烦，只有在累了的时候才会沉默和逃避。对女孩子来说，抛弃一个男人并不容易。这些早期的时间、精力和情感成本就是我们常说的“沉没成本”。女孩们知道“改变一个也许不会更好”的道理。因此，一旦出现问题，女孩们总会找到解决和挽救的办法。

女人是比较感性的，容易受到情感上束缚

在爱情中，你觉得适合这个女人。那只是你自己的意见。对于一个女人来说，你可能认为你不适合她。女人的青春和爱情的黄金时期是有限的。因为女人决定离开你，再也回不来了。为什么要为徒劳的爱而烦恼？如果你爱，你不会后悔。下一站可能会有更好的女孩在等你。他们认为男人是他们的支持者。他们希望男人能给他们想要的。男人的全心全意的努力可能会打动女人，但不能束缚女人的心。

对方可能认为这是爱你的表现，但本质上是自私的表现。如果是爱，它可能只是非常爱自己，或者对方可能缺乏表达爱的能力。

吵架了不回婆家也不回娘家，估计是他觉得自己需要一个人安静一下。

以前我一吵架也是往外跑，就是觉得家里气氛太压抑，不想在家呆着，不过我娘家远，所以我都是出去住酒店，等自己冷静了再回去，当然，最开始我老公还会出来找，后来慢慢就不管我了哈哈哈，其实这都是女人还是当做自己在恋爱，对方把你看的很重的心理。

无论女人承认不承认，婚后大多数男人已经不会把女人捧在手心里，婚后双方关系立马就变成相互平衡平等的关系，再没有谁谁追着谁之类的，男人在婚后心态变化非常快，但是很多女人看不清这点，女人如果自己不能够明白自己在婚姻中到底应该除处于什么样的地位，就会出现这种情况。

在婚姻里，女人常常舍不得沉没成本，才会把冒出的离婚念头又压制下去。当然男人也一样。女人常常是在遭遇婚姻大变故之后，还用血和泪在原谅男人，在这里不是要当圣母，仍然是舍不得沉没成本，才会优柔寡断。

男人在婚姻里如同困兽在笼，他会责怪婚姻约束了他的自由，会责怪妻子用房子压他，会用拳脚来表达对自己无能的憎恨，并让妻子付出流产的代价，妻子的出路在哪里呢？恢复单身，让两个人都能获得新的出路，比强扭在一起过日子要划算一些。

说句治本不治标的话，女人要用智慧生活，如果他只是脾气暴，但是根子上还是好的、疼人的，你可以用聪明的方式去影响他、调教他，他不喜欢的话你少说，没人不想有个和睦的家庭，被好好的对待，你老公也是这样希望的。

如果他根本上就不疼你，也不待见你，那我觉得没啥讨论的必要，愿意离就离，不愿意就凑合着过，自己心里放过自己就行了，至于你去了宾馆睡不着，那也只能使劲睡，两个人偶尔分开静一静没什么不好的，在火气上干起来做出什么不能回头的事更不好。

我们常说感情是相互的，当一段感情无法维系的时候，我们往往会通过好聚好散来安慰自己，但事实上，当我们真的想放手的时候，却发现，只有好聚没有好散，哪怕自己也对对方没有 感情，也不愿意放手，即使不爱对方，但在一起久了，习惯了有一个人长期存在于自己的生活里，就像养了很久的小猫小狗，突然丢了也会让我难过，更别说一个和你在一起很久的人会离开你的世界，这是不能一下子让人接受的，需要时间慢慢消化，当然还有以下几点。

1未来缺乏安全感。

虽然我们和爱人相处的并不好，但是身边有这样一个人，至少让我们对每天生活怎么过有了一个期盼，这种和爱人勉强生活在一起的生活，虽然没有那么幸福，但至少给了我们一定的安全感。

2习惯了这样一个人的存在。

当爱情到了疲惫期，往往有可能是因为你不爱他了，或者他没有那么爱你了。你想离开，但你发现自己已经习惯了这样的生活。他已经融入你的生活，成为你生活中不可或缺的一部分。你已经习惯了每天和他一起吃饭逛街。习惯于和他谈论一切，甚至习惯了心情不好的时候和他吵架。

3对沉没成本的不甘心。

爱情需要很多时间和精力，包括金钱。我们在一个人身上投入了那么多成本，但是后来发现他并没有我们之前想象的那么完美。甚至可能对于和他住在一起都有很多疑虑，好多次想离开，但都被TA成功挽回。

有时候，不是我们还爱TA，只是我们不想失去自己，不想花那么多成本，却一无所获，不想那些成本变成沉没成本。感情虽然不能强求，但对方不爱，即使不想放手，也挽不回一个变了心的人。我们唯一能做的就是敞开心扉，用时间消化所有的不快，用更好的心态迎接更美好的未来。

还是喜欢那句话，爱是棋逢敌手，情是将遇良才，愿每个人在每一段感情里能不困于心不乱于情，爱一个真正爱自己的人。

我和我老婆是别人介绍认识的，开始就是没感情临时凑合。后来我们有了孩子，龙凤胎，如今都13岁了，我们表面看着幸福其实日子过得很苦恼，为什么这样说呢？

我吧，性格还算安静，有上进心，初中文化。她呢，性格暴躁，文化只有小学，还没教养！素质低，极其自私，说话声音大，尤其吵架时几栋楼都能听见，搞得我很没面子。

悲剧之一：

你们“没感情的临时凑合结婚”。临时凑合，这说明你们双方谁都没有打算过好好经营这段婚姻，你们拿婚姻当儿戏，所以婚姻生活就还你们一记大大的耳光，让你们越过越难过，天天吵架，一地鸡毛。

悲剧之二：

都没有丝毫优点，你只绝望的想离婚。你能说出她那么多的缺点却说不出她一个优点！这么差的伴侣，这么绝望的婚姻，你们只有争吵没有解决，所以既然你都想离婚了，那就直接离呗，为什么还来找我？

这恰恰说明你是不想离婚，一来，可能是你觉得，离婚的沉没成本太高，孩子都13岁了，离了婚再娶对自己来说也是个挑战，二来，可能你觉得，也许修补修补，这段感情还是有希望的，你能有这样的觉悟，我想给你鼓个掌。

在我看来，你们这段婚姻的症结在于，你们没有“尝试去爱“。

没有尝试去爱，所以不包容对方，见不得对方犯错；

没有尝试去爱，所以不想去理解对方，只是按照自己的想法去做事情，对方不同意自己的想法就是对方不懂我，没见识！

没有尝试去爱，所以不尊重对方，把对方当佣人使唤，肆意的相互辱骂对方。

那么对应的解决方法，就在于培养“爱”上，我来说几个简单易行的小建议：

1、自己要变主动；

主动帮她承担一部分家务，不要等她像佣人使唤你的时候再做，当她完成一些比较劳累的工作时，主动和她说一声“媳妇辛苦了”

2、为生活制造一些小惊喜、小浪漫；

比如每周送她一束鲜花；为她准备一顿丰盛的晚餐；或者在一些重要节日，比如情人节、结婚纪念日，生日这样的日子，给她准备礼物；

3、拉着对方一起进步，学习技能；

你说你是初中学历，而她是小学学历，其实你们还有很大的成长空间，不要觉得年纪大了就不用学习，恰恰相反，年纪大了更需要学习来跟上社会的步伐，比如你们可以一起学习如何拍好小视频，把生活中有趣的瞬间怎么更有创意地发布出来，而不是简单地按下拍摄键，比如你们可以一起学习一样乐器等等，这样无论对婚姻还是对你们自己，其实都有好处。

当然，培养爱的方式不计其数，篇幅有限，我也不可能一一为你列完，怎么拯救你现在的悲剧婚姻，怎么系统地改变你的家庭环境，都需要更专业的咨询，欢迎你来找我！

破碎的感情如何和好如初

1、趋利避害的人性本能

其实挽救婚姻很简单，抓住一个关键点就可，那就是趋利避害的人性本能。就像很多人说了很多次离婚，到最后仍然想挽救。

为什么？无非就是因为离婚失去的东西，比不离得到的东西更多，安全感降低，焦虑感增加。而对方又何尝不是如此？一个彻底死心的人背后，一定是觉得离婚获得的东西，比不离失去的东西更多，舒适感降低，焦虑感增加。

对方拼命想离婚来避害，而你拼命阻止ta离婚而趋利，这婚姻，怎么能挽救？很多人找到我都会问一句：“ta那么绝情，我还能挽回吗？”实话告诉大家：婚姻比恋爱更容易修复。

2、让对方意识到婚姻的可能性

为什么？因为恋爱分开的成本太低了，两个人的结合确定关系很容易，分开也很容易。但是婚姻想要结束，成本可就太高了，你们恋爱多年，曾经也是抱着美好的祈愿、许下真挚的誓言，也曾畅想过白头偕老，你们还有自己的孩子，有双方的父母，有财产纠葛，你们的婚姻带着太多的责任和牵绊，不可能说分就分。

离婚对于双方都有很多的损失，都要付出很大的代价，所以，即使关系暂时出现问题，只要一方挽救得当，这感情基本都会修复。而扭转问题的关键点，就是趋利避害。

既然ta觉得离婚要比不离婚带给他的利益更多，那我们就增加婚姻带给他的利益，弥补现有的短板，让ta觉得不离婚比离婚更好，婚姻也就有救了。

3、复盘婚姻出现的问题

具体该怎么做呢？

第一步、控制情绪，防止关系继续恶化。

第二步、以尊重为前提保持低频率接触。

第三步、思考婚姻问题，找到本质原因。

第四步、婚姻关系的本质一满足伴侣的需求。

我们先说第一步：

控制情绪，防止关系继续恶化其实所有的婚姻走到尽头，主动提出离婚的那一方，一定是极度的失望，揭开这层失望的表面，里面藏着的都是期望。主动提出离婚的那一方在短时间内会变得非常绝情，非常理性，原因很简单，因为ta已经不奢望在你身上获取任何改变和安慰了。

你要知道，从当初的海誓山盟到如今的冷面狠心，矛盾的积累是一个长期的过程，在这个过程中，ta不断尝试，不断试错。

4、导致离婚的导火索

第一次你让ta失望，ta想的是：没关系，这次可能是我表达方式有问题。

第二次你让ta失望，ta想的是：是不是我要求太多了？

第三次，ta的想法就变成了：唉，你什么时候才能理解我想要的呢？

第四次，ta可能就会想：一直这样下去，真的很没有意思。

第五次，第六

在这个过程中，ta可能会通过吵架、冷战、发脾气的方式跟你做抗议，可每次的抗议换不来ta想要的回馈，只有两个人更加激烈的情绪对撞和互相的埋怨。当ta在想着“我真的要一辈子这样过下去吗？难道我永无出头之路了吗？”的时候，可能一个意外的导火索就像给干柴浇上了烈火，促使ta下定了离婚的决心。

婚姻中的鸡毛蒜皮很多，可就是一件件原本无足轻重的小事，堆积成山变成了压倒婚姻的重担。

5、错误的相处模式

有的夫妻因为原则性问题而导致婚姻破裂，比如一方出轨，看上去是因为有第三者的介人才导致你们婚姻破裂。其实问题的根源还是出在你们双方身上，第三者只不过是你们矛盾的一个表面化的象征，是你们感情出了问题，才让别人有了可乘之机。

有些女人会说：我辛辛苦苦为这个家付出了这么多，他还有理了？是，很多女人为这个家庭付出了很多、牺牲了很多，可是说句戳心窝子的话，你付出的这些真的是对方想要的吗？你可曾和对方交流过他真正想要的到底是什么？

其实，大部分人还是按照自己臆想的去为对方付出，结果就是自我感动。当然，婚姻是两个人的，如今出了问题两个人都逃不脱责任，ta可能也并没有主动和你交流过，出了问题也没有主动和你解决过。

6、疏导负面情绪

可是现在，是我们想要挽救，我们应该承担起主动沟通和主动改变的责任。谁痛苦，谁改变，谁改变，谁受益。不要让自己陷人到强大的负面情绪漩涡中，你们目前的感情基础已经经不起情绪的折腾了。

面对生活即将到来的巨大变动，面对过去沉没成本的丧失、现在的痛苦纠结以及未来不可知的迷茫，情绪失控是非常正常的反应，但是这并不意味你应该任凭情绪控制自己。留给你的时间已经不多了，你需要尽快平复好情绪，然后打起精神赶紧补救。

再来说第二步：以尊重为前提保持低频率接触

很多人一旦婚姻出现了危机，马上就着急忙慌的想着补救，要么道歉、要么死缠烂打、要么就指责质问，试图唤起对方心中的同情和留恋，殊不知，越是这样做就越是在推远对方，主要是错在两个地方。

7、改变错误的相处模式

你依旧在延续之前的相处模式来挽留对方，如果你这种做法管用的话，你们也不会走到如此地步。问题就在于，即便已经走到如此地步，而你还是没有意识到问题所在，依旧用之前的方式去对对方，对方只有愈发的失望和反感。

对方潜意识里已经开始反感你，当感情已经走到其中一方要离婚的地步时，ta内心就已经非常想要逃离了。你越是纠缠越会增加ta的负担，这个时候的问题已经不是语言能够解决的了，话多了反而是负担，尤其是女方在面对男方的抛弃时更容易口不择言，说出伤害感情的话。

一般处于这个时期的婚姻关系，对方都不大愿意搭理你，并且从心底里产生厌恶感，还有就是ta大概率会处于精神紧张期，或者是情绪烦躁期，所以此时应该降低联系频率，避免让ta产生不必要的反感。

每周接触3-5次，说话要改变过去的言行方式，一定要捡对方爱听的话说，做对方喜欢的事，重点是一定要减少接触次数！

8、进行深入有效沟通

因为很多人这个时候的本能就是拼命去联系对方，注意一定要克制。尤其是在联系对方之前梳理好自己的情绪，不要被对方的情绪影响。

这样做有3点好处：能给对方一段缓冲情绪的时间，毕竟在矛盾最剧烈的时候，情绪也是最反复无常的，但是会随着时间的推移慢慢冷静下来，ta才会有心情和你真正解决问题；定期的联系会让ta知道你一直都在，避免情感的断层；你尊重ta，为ta考虑而说的一些话语会降低她对你的反感，并且逐渐消磨掉ta对你的反感，为以后做准备。

沟通确实是一门学问，并不是所有的夫妻都可以进行有效的沟通，很多人根本不懂得真正的沟通方式。

分手后放不下前任通常有两种情况：一种是你还爱着他；另一种是你不爱他，但是各种各样的因素导致你放不下。

那么如何判断自己是哪种情况呢？你可以问自己几个问题：你是否还欣赏他？是否为你们的错过而感到不舍和惋惜？你对他是否还有心动？如果给你重新和他在一起的机会，你内心会高兴还是会反感？

明确了自己的心意后，如果你是真的放不下他，还爱着他，你可以考虑去找他复合。这里说的复合，并不是强迫对方必须要和自己重新在一起，而是为自己再争取一次，结果如何，还是要尊重对方的意愿。

但如果你已经不爱他了，最好是尽快地放下他，让自己早日走出来，那么如何才能走出来呢？首先你得搞清楚为什么放不下，然后再对症下药。

我们先来看看为什么不爱了还会放不下，主要有三方面的原因：

1 恋爱的时候，你们通过一段时间的相处建立了依恋关系，彼此有感情的联结。当你们分手后，这种感情联结切断了，你不能再依恋他了，你会产生一种“丧失”的情绪，感到要永远地失去他，这会造成痛苦的感受，让你难以释怀。

2 你们在一起时养成的生活习惯分手后还存在着，且很难改掉，你会通过各种行为想起ta，会怀念ta的好，怨恨ta的坏，这会加深你的痛苦，让你更放不下ta。

3 你对这段感情付出了太多的时间、精力和金钱，分手之后你觉得自己的付出都没有意义了，白白浪费了；这段感情的沉没成本太大了，你觉得不甘心，就会放不下了。

以上三点就是放不下的原因了，那么我们知道了原因以后，具体该怎么做才能放下前任呢？下面我就来分享三点方法：：

1 找到新的情感寄托物

既然你们之间的情感联结被切断了，你的情感无处安放了，那么不妨找到新的情感寄托物，弥补你的“丧失”感，这能帮助你以最快的速度度过这段不适应的时期。

这个寄托物，需要具备两点：一是能为你提供陪伴感、支持感等正向情绪，二是能可以转移你的注意力。它可以是是亲人朋友，可以是新欢，可以是宠物，也可以是自己的兴趣爱好或者游戏等等。

2 把前任从目前的生活中剔除

想要放下前任，你最好能狠心一点，把前任从你目前的生活中剔除，不要总去想他。

具体可以这样做：删除前任的****，避免自己忍不住联系他；扔掉前任的送的或者与前任有关系的东西，防止自己看到了想起他；不要自己去你们曾经一起去过的地方，以免触景生情；用新的习惯代替和前任一起养成的习惯，让自己尽快适应单身的生活……

3 调整心态，接受现实

经济学上有一个概念叫做“沉没成本”，指已经付出且不可收回的成本，这个概念在感情同样适用。很多人都是因为感情的沉没成本太大，而不甘心，导致放不下。但实际上，就算你再如何的介怀，如何的放不下，感情的沉没成本也不能被收回，失去的就是失去了；如果你再耿耿于怀，郁结于心的话，只会损失更多，因为你是在用现在生活的时间和心情去治愈回不来的损失，不仅治不好，还会让你更执迷。所以，你最好接受“沉没成本”的概念，调整你的心态，接受现实，悟已往之不谏，知来者之可追。

分手后放不下前任是很正常的心理现象，但你不能一直陷入这种情绪中，找到你放不下原因，搞清楚你在意的点是什么，然后再去争取正确的方法，让自己走出来。如果你分手后实在放不下对方，更无法调节自己的心态，甚至影响了你的日常生活，把你的情况告诉柠檬，我帮你分析，并为你提供解决办法。

爱都是开始得很美丽，结束得没道理~

爱情的烦恼一堆又一堆，别怕，有事找柠檬，我永远是你的后盾~