谁有一些经典的笑话拿出来共享一下？

蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻？切这么碎会死的！”

蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。

神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。”

人：“我要老婆……”

神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就消失了。

人：“……饼。”

百元钞春节给儿子五元钱包了一个大红包，五元钱欢呼雀跃地拆开红包，发现里面是他妈妈。

熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。熊猫男失败后愤愤地说：

“我们都快灭绝了耶~~~！”

熊猫女被带到动物园饲养起来，专家决定人工授精。

熊猫男：“好恶心~~原来你喜欢人兽。”

小米粒：“妈妈，我饿！”

米妈妈：“乖，爸爸找不到工作，家里已经没有吃的了。”

小米粒：“可是我饿~~~”

米妈妈：“唉……好吧，你去隔壁借点咸菜，我去给你爸爸烧洗澡水。”

有一天，有一个软糖在街上走路。

她走着走着，突然说：“啊呀！我的腿好软啊！”

有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了

小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了

从前有一只狗拉出来一条便便但是是4分开的

主人一看一粒钮扣卡在狗狗的P股上了

某日，龟爸、龟妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海底鸡，便出发到阳明山去了。苦爬十年，终于到了！他们席地而坐，卸下装备准备吃饭。结果，却发现没带开罐器！

龟儿子：「……那我回去拿好了。」

龟 爸：「乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回ㄛ！」

龟儿子：「一定要等我回来！不可食言喔！」

于是龟儿子踏上归途………

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟 妈：「老伴……要先开饭不？我超饿说……」

龟 爸：「不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！」

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：「靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！」

一个伐木工人去应征工作

工头:前面的树林你去试试看看你一分钟能锯几棵树

过了一分钟

工头:哇一分钟20棵太厉害了你以前在哪工作的

工人:撒哈拉森林

工头:没听过ㄝ我只听过撒哈拉沙漠ㄝ

工人:对啊后来改名字啦!

妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。

夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。

狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到

一个阴霾深夜

一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然

她们不住的尖叫！！！

楼上的学姐急忙跑进她们的寝室

赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着

速度快得惊人，也快得骇然

“糟了！你们作了什么？”

学姐意识到情况不对急忙的问

“我们…”学妹们说

“我们只是问它最快能转多快…？”

电器用品举办讲笑话大赛，

规定每个电器都要讲一个笑话，

而且让现场的每一位观众都哈哈大笑，

否则要被抓去阿鲁巴。首先上场的是洗衣机，

他笑话一讲完，全场哈哈大笑，

突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了。接下来上场的是最聪明的计算机，他的笑话一讲完，所有的家电全部笑翻了，

又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”

所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了。

第三位是最幽默的台灯，

台灯很有自信的讲完笑话，大家全部笑到在地上打滚，

电饭锅又说：“好冷哦~~~”

正当台灯要被抓去阿鲁巴时，

电饭锅很生气的站起来，

转过头对坐在他后面的冰箱说：

“我受够了你笑就笑，嘴巴不要张那么大，很冷哎”

有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年，一天，爱神丘比特从天而降，来到他们两人面前，说：“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧，今天我就让你们变成人类，去做你们想做的事吧！可是只有十五分钟喔。”

话说完，两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛，草堆发出唏唏苏苏的声音……

过了十分钟，两人就从草丛跳出来。丘比特说：“唉呀，还有五分钟，赶快再去享受一次。”

说完，两人对看，笑了一笑，又跳进草丛……

隐隐约约听到女雕像对男雕像说：“我把这只鸽子压住，现在换你在他头上拉屎。”

一位百万富翁开着豪华的加长林肯经过一个村落时，看见路旁有两个乞丐正在拔草吃，百万富翁随即停下车。

“你们为什么吃草？”

“我们实在是没有钱”一个乞丐答道。

“真是的，上车吧，到我家去。”

“我家里还有老婆和两个孩子”一个乞丐嘟囔道。

“把他们叫来，”富翁指了指另一个乞丐。“还有你，把你的家属也叫来。”

“我家人口可多，除了老婆外，还有五个孩子。”另一个乞丐说道。

“没关系，都叫来，快去。”

就这样，两个乞丐和他们的家属都上了车，好在是加长车。行使途中，一个乞丐的老婆感激的说道：“老板，您人真好，连我们这样的贫穷的人您都能请到家。”

百万富翁答道：“没什么，我刚刚从国外回来，家宅一直没人照看，院子里的草坪可能有一米多高了，你们可以吃个够。”

新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生？”

“当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。”

“那老师们一定很吃惊吧？”

“嗯！不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。”

有一人独自在森林中冒险，

突然发现自己被食人族重重包围。

于是对天空大喊：

“我死定了，上帝救救我！”

只见天空出现一到光

传来一个声音：

“还不一定，

再你捡起地上一颗大石头，

把带头的酋长砸死。”

于是他捡起地上最大的一颗石头，

狠狠的砸向酋长，

正好把酋长砸死。

族人全都呆了一呆，

接着怒目相向，

这时天上又传来一阵声音：

“现在你才真的死定了。”

六岁的小芳很可爱，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家后跟妈妈说：“MAMA！今天小强跟我求婚要我嫁给他”

MAMA漫不经心的说：“他有固定的工作吗？”

小芳想了想说：“他是我们班上负责擦黑板的。”

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了

吸血蝙蝠满身鲜血的回来，众蝙蝠甚是羡慕，问他从哪找来这么多鲜血，它把众蝙蝠带到一大树旁。

问：看到大树没？

众答：看到了。

它：他NND，我就没看到。

某精神病院又被一群病人烦着要出院，于是院长放宽了规定，凡是想要出院的病患，一定要通过下列的考验：

院长：眼睛在那里？

病人：眼睛在这里(指着眼睛)

院长：鼻子在那里？

病人：鼻子在这里(指着鼻子)

院长：耳朵在那里？

病人：耳朵在这里(指着耳朵)

只要能正确地指出位置，病人即可出院。

某日，甲病人申请出院，也通过了上列的考验，于是便高兴地回病房收拾行李准备出院，同房的乙病人惊讶地叫着：「不可能，不可能，你的病情比我还严重，我都没法子通过，你怎么可能通过呢？」

甲病人说：「嘘~不要告诉别人，我是用背的！」

一天逛小吃街

发现一家卖蛋塔的店

每一种看起都十分美味可口，想买个来试试

我问店员:「请问这是单卖的吗」

店员:「不，这是日本的」

红豆与绿豆之传奇演义

有一天，一颗绿豆从20层楼高的地方跳下来

结果他便成了

一颗红豆

因为他流血了

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后来这颗红豆回家把身上的血洗掉

洗完澡后，身体湿湿的，于是就到外面晒太阳

晒着晒着不小心睡着了~~

等他醒过来之后，发现自己变成“豆干”了

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两天后:

豆干因为晒伤，于是开始脱皮

脱完皮后又变回绿豆，

附近的邻居皆称奇，觉得这件事情太霹雳了

于是尊称这个绿豆为霹雳豆，

而脱下来的皮放在博物馆展览，名为豆皮

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话说，某日，有一颗红豆来找霹雳豆(绿豆)谈论世界大势(史称“豆豆看世界”)

两豆相谈甚欢，皆认为世界是一盘散豆，需要有豆出来领导

于是，红豆回家后便开始集结全世界的红豆，最后便在溪边以南成立了红豆国，而霹雳豆便在溪边以北成立绿豆国

红豆成立了红豆国后觉得自己也应该像霹雳豆有个很叼的称号

于是红豆便自封为皇帝，史称皇帝豆

后代的豆还为这写了一首五言绝句，内容是

红豆生南国，

×。

×，

×。

年代久远，后面已不可考。

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皇帝豆自从成立红豆国以后，天天沉迷于后宫佳丽

常常偷看嫔妃洗澡，导致眼睛长了鸡眼，称为豆鸡眼

霹雳豆在绿豆国听说了皇帝豆沉迷女色，不理政事，

于是，请来了春夏秋冬四大将军(号称四季豆)，

准备南征红豆国

两国军队在溪边交锋，豆子死伤无数，陈尸遍溪，

尸体腐化的过程叫做豆腐

这些战士的尸体受到日晒，一个个皆变成豆干

后世称这些死在溪边的战士为大溪豆干

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说到红豆与绿豆的南北战争之后~~

由于皇帝豆荒废朝政太久，战况连连败退，

于是决定把红豆公主嫁到绿豆国以求和，

绿豆国的国王霹雳豆，素闻红豆公主的美貌

于是答应停战，纳红豆公主为妾(俗称纳豆)，南北战争终告平息

霹雳豆自从得到纳豆后，非常喜爱，天天临幸纳豆，

两年后，纳豆公主产下一子，此子皮肤为紫色(混血)，颇有帝王之相

霹雳豆见到此子非常高兴，见其肤色为紫色，因此取名为“紫霹雳”

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紫霹雳从小就很喜欢动物，所以霹雳豆在紫霹雳五岁之时，

将自己征战于各地时的座骑送给紫霹雳当礼物，此座骑乃南国之龙

人称豆豆龙。

金国中有一位史官名为大豆，

大豆非常喜欢赏花故称号为豆花，

这个大豆，他对酒非常的喜爱，简直到了嗜酒如命的地步

有一天晚上，大豆喝得醉醺醺的，

边喝边走，来到了马房，看到了豆豆龙

结果因为喝醉了，就跟豆豆龙(嘿咻嘿咻)，

三个月后，豆豆龙产下一子 ，

具豆形，身上布满长毛，紫霹雳以为是天神所赐的孩子，

特取名曰：毛豆~~

毛豆出生下来就不爱喝牛奶，眼见毛豆越来越瘦，

紫霹雳非常担心，聘请天下的人一起想办法，

后来有豆发明一种将蜂蜜加在牛奶的配方，毛豆才得以健全

紫霹雳将这种配方命名为：蜜豆奶~~

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话说:上次差点被灭国的皇帝豆，因为战败，心情郁闷

每天晚上都独自一人喝着闷酒看着月亮长声叹气唉

下人见状，皆以为皇帝豆是因为不喜欢月亮才叹气

就这样一传十，十传百，这件事情就一直流传下来

甚至有人为此写了一首歌叫做~~: “豆”是月亮惹的祸~~

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有一天，撒旦觉得最近都没什么生意，想要制造一点动乱

撒旦四处打听得知皇帝豆一直都想要北伐绿豆国

于是派遣一只恶魔来帮助皇帝豆，

恶魔来到红豆国后马上受到重用 ，

皇帝豆封他为魔豆，并命他带领大军北伐绿豆国

紫霹雳听到风声，十分震怒，马上派遣四季豆(嘿~好久不见)出兵迎战

两军再度交锋于大溪两岸，魔豆见四季豆勇猛，

觉得应该使出绝招，于是口中念念有词，

使出魔法从巴西召唤一只妖怪出来，

瞬间把四季豆吞进肚子里，绿豆军登时溃散败逃，

后人称此妖怪为~~: 巴豆妖

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红豆军因为有巴豆妖的帮助，士气大振，所向披靡，

紫霹雳得知战况后很紧张，马上召开军事会议，商讨对策

此时，一向挂着神圣名义，来此传教的圣豆士星屎

被大家拱出来当大将军，无奈的圣豆士星屎只好硬着豆皮出征

红绿豆两军再次交锋，战况一直僵持不下，魔豆为求速战速决

于是再度召唤巴豆妖出来，圣豆士星屎在后线看到了巴豆妖一直吃绿豆，

吓了一大跳，惊呼:“哇，巴豆妖。”

过一会儿，圣豆士星屎稍微镇定，也不甘示弱的请出正义使者~~嘎豆拉

嘎豆啦一出场，马上使出寒武纪时代的绝招，万年冻气波，

将巴豆妖切成一条条的棒冰，红豆军全部被冻僵

后人称被冻僵的红豆军为:豆僵

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自从巴豆妖阵亡后，红豆军不敢轻举妄动，于是将战线撤退回大溪南岸

初尝败果的魔豆向皇帝豆建议在大溪南边，沿岸筑起土墙，以防绿豆军来犯

皇帝豆觉得很有道理，无奈长期战争，国库空虚，实在无法支付庞大的费用

这时，红豆国有一位土财主，听说了皇帝豆的难处，自愿出资帮助国家建设

皇帝豆听到后豆心大悦，便封他为~~土豆

土豆的宅心仁厚，让红豆国的人民很感激，

后人皆尊称他~~土豆仁~~

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土豆仁小时候不爱念书，

每次上学都偷偷**溜去玩，

有一次学校外面来了一位卖蚕宝宝的，

土豆仁便买了两只蚕宝宝回家养，

没想到越养多只，越养越有心得，

最后，土豆仁便因为经营起卖蚕丝的生意而发财，

长大后，土豆仁将养蚕的经验写成了一本书，

从此代代相传，成为传家宝，世称~~蚕豆书

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有一年夏天~~

天气实在很热，

红豆国跟绿豆国的人民都跑到大溪泡水~~

可是太阳越来越大，天气越来越热

连大溪的水都沸腾起来，

所以，红豆国跟绿豆国的人通通被煮成红豆绿豆汤~~

就这样全部都变成红豆绿豆汤了~~

一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。

老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」

对法国人说：「你说你是工程师，你负责采矿的计划。」

而对日本人他说：「你很瘦小。你负责supplies(补给)。」

然后隔周，他们开始上工。

几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

大声叫到：

「Surprise!」

二次大战期间，一德国军官问一瑞士军官：“你们有多少人可以作战？”

“50万吧。”

“如果我派100万大军进入你们的国境，你们怎么办？”

“那我们只好每人开两枪。”

一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：

“turn left”

答：“right”

于是挂了

神经病院有一位老太太，

每天都穿著黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，蹲在医院门口。

医生就想：要医治她，一定要从了解她开始。

于是那位医生也穿着黑色的衣服，拿著黑色的雨伞，和她一起蹲在那边。

两人不言不语的蹲了一个月。

终于，老太太开口：

请问一下

你也是香菇吗？

有一天一个女吸毒犯被抓到警局

警察看见她的手上有刺青

就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上

他叫小良是不是啊是不是快说

说他有没有吸毒阿快说

只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神

对警察说

。

。

。

。

。

。

这是恨啦

这个故事告诉我们刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!

小白，小黄，小蓝坐长途汽车，谁会晕车？

答：小白，因为小白会吐(小白兔)

一高中男孩，半夜打电话给他女友谈情说爱。

很不幸被女孩的母亲接到，问明来意后女友的母亲很不悦地问：「你姓啥？」

男孩说：「我姓魏。」

母亲又问：「魏什么？」

这时男方紧张的回答：「我也不知道为什么？我爸也姓魏。」

“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。

“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么？”

“太阳。”病人回答。

“那你还想看多远！”

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。

蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」

牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」

猪说：「放屁的人一定会脸红。」

忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

有个人一天碰到上帝

上帝突然大发善心打算给那人一个愿望

上帝问

你有什么愿望吗

那个人想了想

听说猫都有9条命

那请您赐给我9条命吧

上帝说

你的愿望实现咯

一天，那个人闲来无聊

想说去死一死算了

反正有9条命嘛

就躺在铁轨上

结果一辆火车开过去

那人还是死了

这是为什么呢？

因为那台火车的车厢有10节

国内某位人士，有一次因公至西班牙。

某天晚上有一场舞会，这位人士带著夫人去参加，可是到达会场时

，舞会已经开始了，於是他拉著夫人往空无一人的舞池，

两人便翩翩起舞！音乐结束后，却发觉全场的人都在舞池旁，瞪大了眼睛看他们俩

人 他就问他的西班牙朋友：「为什麼你们不一起跳舞呢？」

他的西班牙朋友说：「刚刚是西班牙国歌耶！！」

有三只蚊子在炫耀自己的飞行技术，

臭屁半天，吵的面红耳赤，

都分不出个胜负，于是，他们决定各自“秀”一段。

英国蚊子首先发难，只见他飞向一只青蛙，

在他附近转了几圈，

回来时，只见青蛙的舌头打了一个活结，

他骄傲的说：告诉你们！

在我老家，若没有这种本事，马上就会完蛋的！

美国蚊子冷笑两声：哼！雕虫小技，不足挂齿！！

于是他飞向两只青蛙，

在他们之间来回了几次，

回来时，两只青蛙的舌头结成了一个死结，

他臭屁的说：哼！在我老家，要这样子才能生存！

中国蚊子不屑的答道：开玩笑！

在我们老家，没见过这么差的技术说！

英国及美国蚊子很不服气的说：讲这样！？你以为你有多大能耐啊？？

于是，中国蚊子就飞向一群青蛙，在其中穿梭了数趟，

回来时，只见青蛙们的舌头揪在一起，

便成了一个 “中国结”

　　往往我们能够在" 搞笑段子 "中找到一些流于表面的深层的意思，这样的一段文字我们称之为"搞笑段子"。接下来就是我为你精心准备的《超级长的搞笑段子》，欢迎观看!

　超级长的搞笑段子(热门篇)

1每个人身边都有一个眼睛大大的女生，你想到了谁!

2客人：“老板，我机子坏了，才买了三个月，帮我保修吧。”我接机一看，手机外壳都摔没了。于是我说：“你看你手机都这样了，人为问题不属保修范围。”客人：“我这不是人为的。”我：“手机都摔成这样了，还不是人为”客人：“真的不是人为，我手机放在阳台上的呢，被我家的猫给踢下楼了。”

3 收藏 家对他的新婚妻子说：“结婚以后，我希望你也能有个收藏的 爱好 。”妻子：“那还用说，我专门收藏咱家和老人的银行卡还有存折。”

4地震了，普通青年：地震了，大家都注意;文艺青年：真的地震了吗;二逼青年：我草，刚才谁抖我一下

5今天打赌输给女友，帮她倒水泡脚。 她说加点盐，我就加了点进去。一琢磨，又加了些冰糖、醋、枸杞到盆里。 女友：“你这和中医学的” 我说：“不是，和我妈学的。” 女友：“你妈常常泡脚” 我：“我妈常常煮猪蹄。”

6每当deadline临近时就告诉自己，想想诸葛亮，面对10w支箭的project，还不是拉着鲁肃最后一晚通宵搞定

7古代有一**，遇到一个上京赶考的穷书生避雨，**备纸墨要求书生赋诗一首，发现书生真有才华，**以身相许，次日**垂泪并送书生穿资，君若高中莫负妾身。书生发誓后走了。**让丫环把书生的名字纪录在册，丫头说这已经是第五十个书生了，**说没办法分散型投资总有一个会真的考上进士吧。

8"不要试图和水瓶男讲道理，基本上他们有自己的逻辑，很难说服。""那么两个水瓶男相遇会怎样。""一般来说他们会通过炫富解决。"五分钟以后，一个水瓶男说："每人一份甜品，我请。"

9寝室一女生平时就是个迷糊虫，有一次这姐们儿拿杯子喝水，然后就看整杯水全洒她身上了，大家就纳闷儿问她咋了，她淡定地说：没事儿，喝水忘张嘴了。

10舌尖上的中国，脚尖上的巴西，手心上的美国，硬盘里的日本。。。

　超级长的搞笑段子(经典篇)

1福尔摩斯和华生在山坡上搭帐篷露营!入夜，福尔摩斯醒来，用肘部弄醒华生：华生你看!天上有什么华生：一弯明月!福尔摩斯：这意味着什么华生思索片刻然后：嗯，月色不错，没有星星，明天应该是阴天!福尔摩斯：笨蛋!我们的帐篷被偷了!包拯：两位莫惊，帐篷还在!是我

2最近一个月内即将上映的大片：《高考》《高数危机4》《思修惊魂7》《计算机的救赎》《一不小心考六级》《一起又看近代史》《哈利波特与基础物理》《哈利波特与复习周》《让挂科飞》《非诚勿考2》《家有考神2012》《天天考试》《暑假来了5》《回家总动员5》《裸考之城4》敬请期待。

3我家有爸爸妈妈和我，每天早上一出门，我们就各奔前程，晚上殊途同归。爸爸是建筑师，每天在工地上指手画脚;妈妈是售货员，每天在商店里来者不拒 我是学生，每天在教室里呆若木鸡。我成绩不好时，爸爸同室操戈，心狠手辣地揍得我五体投地，妈妈在一旁袖手旁观，从不见义勇为。

4课本说：东方红一号发射上天之后，不断地播放《东方红》，声音响彻天空，中国人民都激动地流下眼泪尼玛!不是说真空不能传声吗!

5心理学研究发现，人们在照镜子时大脑会自动进行脑补，所以照镜子的时候并不是真实长相，大概比真实长相好看30%。。。这就是为什么很多人照相时感觉不像的原因。

6熟练地运用“关我屁事”和“关你屁事”可以省下人生80%的时间。

7富翁带着傻儿子去参观食品厂， 他说：这里的生产线非常先进，这边猪进去，那边香肠就出来了。 傻儿子问：有没有一种生产线，这边香肠进去，那边猪出来 富翁生气地说：你妈就是!

8为什么好莱坞很多**拍续集，而国产大片很少“2”呢 因为1已经够2了……

9展昭:“包大人，你额头的月牙是怎么弄的”包大人:“天生的。”展昭:“揭得下来吗”包大人:“天生的。揭不下来。”展昭:“如果揭下来呢”包大人:“揭下来…………就是见证奇迹的时刻……”

10哥们和女友坐公交，女友被色狼背后骚扰，那哥们二话不说，靠在色狼后面，开始摸色狼……尼玛啊，据说色狼都快吓哭了…………

　超级长的搞笑段子(精选篇)

1结婚若干年后，妻对自己的身材仍然自豪。妻说：“看，如今你老婆我的身材，仍然是正面山明水秀，侧面悬崖峭壁，背面柳暗花明。”丈夫瞄了一眼，悠悠地说：“是，但你的水土保持好像不怎么样嘛……”

2一个人死后到了西天。佛祖说"你此生一心向善，来世你想要什么""我想要房子。"佛祖点点头。"给我一部好车。"佛祖又点点头。那人接着说："我还想娶二房三房，"佛祖打断他的话："别再绕弯子了，你直接说想当领导干部不就是了!"

3女：在男：我无处不在!女：晕。男：往我怀里晕。! 女：呵…你叫什麽男：我没叫啊，你又没非礼我。女：我是问你姓名。男：我姓南宫名鹏友，简称南鹏友!女：呵呵，朋友。 男：请叫我全名男朋友OK女：少来，又占我便宜。男：你又不是市场里的菜，我干嘛占你便宜。女：讨厌…

4华政一半同学在抓另一半同学，复旦一半同学在收购兼并另一半同学，财大一半同学在查另一半同学做的帐，同济一半同学在监理另一半同学造的楼，交大一半同学在山寨另一半同学写的程序，华师大一半同学在辅导另一半同学的小孩，上外一半同学在当另一半同学女儿的干爹

5万恶的男友。酒鬼一枚。前几天吵架了，竟然打着和我分手的旗号到处骗酒喝。。。逢人就说，我和女朋友分手了，好难过。请我喝酒吧。

6夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你!夫：你是说你妈曾阻止你嫁我妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了!

7一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗我问：怎么了他说：前阵子认识一妞，叫霞儿，真漂亮，无可救药爱上她了，愿意为她付出一切，于是用墨水在手臂上刺了她的名字，痛了好几天呢!我问：那怎么又要洗他说：他娘的，今天才知道，原来她名字叫“遐迩”。

8关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，what's your QQ!!但使龙城飞将在, come on baby don't be shy!!天上掉下个林妹妹，whatever i'm gay!!!曾经沧海难为水，what the fuck did you say!!树上的鸟儿成双对，make love everyday!!停车坐爱枫林晚，look listen and see!!

93岁的女儿一向对白纱礼服怀有美丽的憧憬。一日带她参加朋友的婚礼，她不但围着新娘团团转，最后竟还对新娘说：“阿姨，你的新娘礼服好漂亮，下次你结婚时，我还要再来看!”

10孔子对高考的理解：学而时考之，不亦说乎有 通知书 自远方来，不亦乐乎别人不录取我，我也不怨恨，不亦君子乎

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荷兰胜巴西有三个因素：一、裁判问题（在中国就是又一场黑哨了）；二、对手巴西出问题；三、荷兰自己超水平发挥。

但这场比赛太“假”了：裁判明显偏袒荷兰，相同的犯规吹巴西的多、吹荷兰的少。范博梅尔多次故意地、明显地踢人（而且踢的是后脚根啊！） 本来就该被罚下，却黄牌都没一张。

邓加的赛前准备不太充分，对裁判问题没有正确的预估，比赛中还没能控制好自己的情绪、并且让自己的情绪影响了场上的球员（梅洛的红牌就是情绪失控的结果），没能及时对场上人员结构和球员心理进行调整。

而荷兰这边则是罗本踢得很聪明（能顺着裁判的偏袒一点点的加大巴西右路的压力、撩拨巴西球员的情绪，但这些可一不可再，如果进了决赛 罗本还继续耍这些小聪明的说，很大可能没好果子给他吃），斯内德好状态，还有库伊特一如既往的努力，都也是荷兰取胜的关键因素。

巴西、阿根廷输球：

主教练的大赛经验不足，两人虽然作为球员时都很出色，但在主教练这方面则是菜鸟级。对弱队时影响不大，但一遇上强队就“露马脚”了。对荷兰/德国时，没有预估本队落后时的对策，球员在场上的心理波动没有控制手段（甚至自己都控制不住、反而影响到场上球员情绪更加激动。）。

本人怀疑：邓加 赌球了，老马是“激情型”的球员/主教练，初哥主帅干“傻”事不奇怪。但邓加从球员时代就是“智慧型”的角色，对荷兰以前，所指挥的比赛也是如此，可一打荷兰就“变了个样”，下半场更是“激动”得对后备席位旁的铁条练起“七伤掌”，实在不得不让人生疑！！！

阿根廷队内没有一个可以给梅西喂球的中场指挥官（贝隆老了，上场时间少；里克尓梅没来），梅西只得回撤中场拿球，于是梅西就远离了禁区，他的作用大减，只能在对阵弱旅时助攻其它球员，但当阿根廷碰上强队（德国）时，梅西一拿球前面就有两个、甚至三个德国队员围住他，完全扼杀了梅西的作用，梅西这时带、传、射皆不能！何来进球！！！

锋线：

罗纳尔多，皇马，可能要转会，很多人质疑他现在的状态，但是罗纳尔多一贯用世界杯赛美洲杯赛这样杯赛发威的传统，毕竟他扔是球王级的最佳前锋，毕竟他只有28岁，毕竟他今年扔打进了很多球，而且巴西现在的进攻并不只依靠他一个人而已，经过世界杯前的休整备战，一定会有好的表现

小罗，巴萨，最新连续两届世界足球先生，联赛冠军欧冠已经得到，只差世界杯就大满贯，正是颠峰

阿德，国米，国米的上帝，虽然近来状态也受到质疑，进球不多，但他的爆发也如罗纳尔多，从来是在杯赛上，美洲杯和联合会杯在巴西队都是最佳射手，回到巴西队中有强大中后场支持下的阿德会如鱼得水

罗比尼奥，皇马，联合会杯上的表现已经证明他与阿德的组合甚至已经可以取代罗纳尔多的位置，登陆欧洲皇马以来也表现突出，适应了欧洲战场，即使大罗阿德发挥不佳，他的替补也是强有力的后盾，绝对可以保证巴西进攻的强大。

弗雷德(里昂) 不是很熟

中场：

卡卡，AC米兰，米兰的组织灵魂，已从新星茁壮成长为成熟的巨星，虽欠缺世界杯经验但也经历过众多大赛洗礼，经验与心态应该都不是问题，有教养的基督徒，会有神的保佑

埃莫森，尤文，世界上最好的后腰之一，攻守兼备，是中场一道移动的屏障

小儒尼尼奥，里昂，里昂的灵魂，在他的带领下，里昂成为法甲冠军，欧冠也是杀到8强被米兰淘汰而已。卡卡的最好替补，但也有和卡卡在场上共存的可能

泽罗伯托，拜仁，巴西的苦力球员，后腰，但也曾是组织进攻犀利的前腰，后改踢后腰的

埃德米尔森，巴萨，又一名世界级的后腰，也可踢中卫，防守能力好，也有助攻能力，有一粒倒挂金钩的进球是进入世界杯百大进球的，欧冠半决赛受伤，世界杯上的表现要看恢复的情况，应该没有问题。

吉尔伯托，阿森纳，也是很好的后腰，和埃德米尔森一样，经常可以安排盯对方中场灵魂人物

里卡迪尼奥(科林斯蒂安)， 不是很熟，大概是巴西国内联赛的强将吧

后卫：

卡洛斯，皇马，可能将转会切尔西，世界最佳左后卫，虽年龄偏大，跑动能力下降，但他仍然是左后卫的标志，任意球高手，助攻能力极强

卢西奥，拜仁，02冠军功勋中后卫，身材高大，脾气火暴，也有很强的进攻能力，

胡安，勒沃库森，主力中后卫，头球能力好，点球时也有头球进攻能力

卡福，AC米兰，巴西队长，4次参加世界杯，两次冠军，本次世界杯将创造多项记录，最佳右后卫，年龄偏大但经验丰富

西西尼奥，皇马，新一代最好的右后卫，助攻能力极强，在登陆皇马以来有着非常优异的表现，是皇马本赛季最成功的引进之一。

后卫还有，吉尔伯托(柏林赫塔)、克里斯(里昂)、路易松(本菲卡) ，不是很熟，

迪达，AC米兰，主力门将，经常引起人们争论他和布冯谁才是世界上最好的门将

塞萨尔，国际米兰，国米主力门将，巴西二号门将，美洲杯冠军的主力门将

三号门将，切尼(圣保罗)

巴西完全拥有两套完整的可以夺得世界冠军的阵容，美洲杯巴西用二队得冠军就是最好的证明，甚至巴西还可以组出第3套第4套世界冠军的阵容，因为，巴普帝斯塔，奥利维拉，法比亚诺，艾尔顿，阿来士，贝来帝，里瓦尔多，罗克儒尼奥尔，塞尔吉尼奥，泽马利亚，克来博森等等等等众多在其他球队担当主力甚至是灵魂的巨星都未能入选国家队，巴西国家队的竞争实在是太激烈了，即便争一个去世界杯赛场板凳坐坐的机会都万分艰难，以至于德科这样的球员都要加盟葡萄牙才能参加世界杯巴西的主力阵容几乎全部来自五大联赛的冠军俱乐部或豪门，是五大联赛冠军俱乐部的精英，巴萨，里昂，拜仁三个冠军俱乐部的精英在国家队有7人，意大利现在谁是冠军还没有最终确定，尤文A米国米三大豪门共有7人，欧冠亚军西甲亚军阿森纳皇马5人，其他只有寥寥几个替补来自相对小的俱乐部，这样的人员结构，可以称之为冠军相。

主教练佩雷斯治军严谨，纪律森严，在他的队伍里，全是球星但也同时没有球星，强调防守，当一支进攻能力极强的巴西队在他的教导下重视防守搞好防守，那么巴西队是非常恐怖的，何况巴西队从后卫线到门将乃至后腰中场都是世界级的巨星，高度，经验，站位，拦截，速度，助攻都没有任何问题，所以巴西的在进攻犀利的同时，防守会是很让人放心的

佩雷斯为了让前场5大球星能同时上场4个，可能主打4222阵型，这个阵型在联合会杯上已经被验证是非常有效的，但也可能只上3个巨星或把小罗设为虚拟左中场踢传统的菱形442，两个边后卫可能不会同时向前助攻，注重防守的巴西队，将是攻强守固的巴西队，几乎没有任何弱点的巴西队。

相对从人员上能和巴西抗衡的，也许只有英格兰队

巴西有5大巨星，英格兰也有5大巨星：鲁尼欧文贝克汉母兰帕德杰拉德，而且他们可以同时5人上场，中前场将不逊于巴西，他们的后卫有特里，科尔，内维尔，他们的后场和防线分别来自靠防守得英超冠军的切尔西，上赛季靠防守得欧冠的利物浦，本赛季前十场欧冠无失球直到冠军杯决赛输给巴萨的阿森纳，现在世界上最好的防线不在意大利，而在英格兰，所以除了门将英格兰也几乎没有任何弱点，如果巴西与英格兰半决赛相遇需要小心，这将是一个危险的对手。

我个人判断，只要斩掉英格兰，巴西就是冠军，否则就是英格兰冠军，意大利太乱，德国太衰退（虽主场之利，但水平已快和中国拉齐），荷兰太年轻，法国葡萄牙太老，阿根廷没有冠军相（除了梅西跟着巴萨得了冠军和世青赛冠军，和奥运冠军的一批年轻人，其他人都没有得过什么冠军，一群没得过任何冠军的人怎么夺冠？想想美洲杯巴西二队踢阿根廷就可以得出答案）西班牙从来就没有在世界杯赛场上取得过任何好成绩无不是早早打道回府而且劳尔现在已经不比从前了，哈维大伤初愈。瑞典捷克瑞典人和捷克人自己相信会夺冠吗？对大势如此分析之后就不难看出，06世界杯，是巴西的世界杯，英格兰，阿根廷最多是制造一点麻烦吧，其他球队几乎无法对巴西形成任何威胁，

在巴西，只有8月13号这一天是不能遇见猫的，尤其是黑色的猫，如果实在是不能够躲开的话，一定要对猫咪笑一下。因为巴西人相信，如果在这一天遇到猫或者不对猫笑的话，就会沾上霉运。

这一条忌讳可以说对养猫的巴西人来说是恶意满满了。你可不要以为在8月13号这一天就只有这一条奇葩禁忌，实际上巴西人将这一天看作是倒霉的日子，他们为此还规定了十三条禁忌，题主提到了就是其中一条。

不如我们一起来看看剩下的十二条吧！

第一条，这一天巴西人起床时，都会用右脚落地。

第二条，下床以后要马上在最近的木头上敲击三下。

第三条，记住不要从梯子下经过。

第四条，红绿灯放行以后，不要在过马路的时候回头看。

第五条，经过墓地或者坟墓时，无论你是否认识死者，都要为他们祈祷。

第六条，在这一天，巴西人都不能洗头，如果你相信8月13号不吉利这个说法的话。

第七条，这一天不能打架，吵架也不行。

第八条，这一天的巴西人都要早点回家，不可以晚归。

第九条，不能够在这一天照镜子，最好是提前将家中镜子蒙上布。

第十条，要在提包或者衣服口袋里面放一块玻璃，一瓣蒜，或者一只兔脚，三者一起也可以，如果你实在害怕的话。

第十一条，不要把你的提包往地上放，这代表你会丢钱或者丢人（失恋）。

第十二条，不要在这一天暴饮暴食，其他哪天都行。