老公朋友问他是不是和老婆吵架了他回答不知道，这是什么意思呢？

老公的朋友问他是不是和老婆吵架了，他回答不知道，可能是因为他真的不知道，他不知道你们之间吵架的定义是什么，也不知道吵架的表现是什么，他觉得你们之间不对劲，但是不知道不对劲的地方是哪里。所以我们在和男朋友或者是老公在吵架的时候说的明白一些，要让他们知道我们是不开心的，我们现在是在冷战或者是在冷静。

不管是情侣还是夫妻，他们在日常生活当中其实都会吵架，因为我们双方是完全不一样的个体，我们都有自己的生活方式，也有自己的思想观念，想完全一样那是绝对不可能的，但是我们在遇到这些矛盾的时候，要想着用正确的方式来解决，吵架归吵架，但是问题要解决掉。有些人在吵完架之后根本不知道自己和对方吵架了，这就让我们感觉到有些尴尬。有些男生他确实比较直，他也有些憨，不过对于感情是不是要稍微用心一些，难道你们争吵了，那么长时间你们冷战了那么长时间，对方一点感觉都没有吗？如果说真的一点都没有，那只能说这个人不爱你。

有些男生确实不知道什么叫做吵架，他们对于吵架没有什么明确的定义，在他看来只有那种嘶吼的吵才叫吵架，平常这种冷战呀或者是生闷气就不叫吵架，这种男生既好也不好，和这样的人相处小编感觉挺累的，所以在和这种人相处的时候，我们一定要明确的去表达自己的想法和需求，要让他们感受到我们是很不开心的。

在和男生沟通的时候，大家不要总是在那儿绕花花肠子，你说的越多对方越不了解真实情况，越没有办法给予你想要的那种安慰。所以还不如直接了当的告诉对方，让他知道你的真实需求。

为什么不知不觉间，婚姻里的气就很重了？因为回头去看，当时的每一件事都不是足以影响感情的大事，都以为只是日常生活平常的一天，却意想不到对关系造成了那么大的伤害；在结婚之后，你们会面临很多现实的问题，而一个处理不好，就会连带着其他类似事件一起堆积，成为婚姻里的精神包袱。

发现许多人在“怪罪对方”上所花的精力远多于“把事情做对”，甚至有人化身为气，为证明伴侣错而自己对，不惜把感情和幸福抛在一边；每份气都植根于没有好好被爱的旧伤口，以及对伤痛束手无策的挫折感；对爱敬开心扉是那么具有威胁感，有些人便将自己密封在盒子里或者用责怪对方来掩护自己的脆弱。

“你不是真的爱我…你不知道怎么爱…”结果对方付出越来越少，而自己就越觉得有理。气就这样成为自我实现的预言。

他和妻子认识将近5年了，相恋4年（异地恋)，结婚1年；婚前感情挺好的，两个人还能坐在一起说说心里话，探讨彼此的问题和解决方法；可婚后两个人真正在一起后，就慢慢变了。他觉得两个人都比较固执，自己更是直来直去，有什么说什么，所有的问题都希望能提出来，摊在桌面上大家商讨解决。

妻子却越来越不愿意配合，不肯敞开心扉，什么话都不说什么事都憋在心里；对于丈夫的挑出来的问题，她既不解释也不反抗，就是不搭理。

尤其是怀孕后，他感觉自己几乎不能说出妻子的一点不是，一点她的错都不能挑，“你说破嘴皮她就是不搭理，绝对的不搭理。你说你的去，我该怎么样就怎么样，不管你说多少次，不管你怎么说，不管你的态度多好，不管你的态度多伤心，我自岿然不动。我是一点办法也没有了。”

现实生活中，我们常常发现，有许多夫妻感情基础本来还不错，可是他们在一起相处的时候交流沟通往往出现障碍，久而久之，影响了夫妻的感情；为什么会出现这种情况呢？这种情况常常出现在夫妻一方属于焦虑型，另一方属于回避型。

焦虑型的人更容易在两个人的相处中感到不安、焦虑，更容易“看到”问题；只要当他觉得两个人的相处中有些问题时，立马会变得焦虑，希望赶紧解决，于是提出了自己的要求，例如“家里这么乱，你就不知道要收拾一下吗？”一般处于焦虑情绪时，他的话语中往往带着情绪，对方就会觉得被指责。

也许在前几次，回避型的人还愿意慢慢地尝试伸出触角，去动手收拾一下，但若焦虑的一方不断的纠缠类似的“小事”，回避型的人就被打回原形；当回避型回避时，焦虑型会牺牲一切去追回她，比如用好话来劝对方，或讲道理希望对方能够明白自己的用心。

而回避型要回归了，焦虑型又会有意无意地去惩罚她，比如继续纠缠之前的问题、忽视对方等；回避型再跑掉的时候，焦虑型一改以前对于回避型的询问，好让回避型回归。然后再开始新的一轮循环，如此往复。

焦虑型的人有一股情绪无法表达出来，回避型内在也有很多恐惧无法表达出来；他们不相信真实会给他们带来好处。在这样的情况下我们应如何面对呢？

为什么有些夫妻会越聊越聊不好呢？因为我们表面上说的和心里说的是不一致的，不是一回事；如果我们心中有太多说不出来的情绪，就算是你不用言语和情绪的方式来表达，那么潜意识上也变成各种各样的询问；当你觉得自己要立马开口说话，尤其是要指出他人的不足或错误的时候，最好先冷静一下，觉察一下自己的情绪和内在动机。

或许你觉得自己这样的做，是为了让对方知错就改，但若你细细觉察，你会发现自己是想用这种方式表达内心的愤怒，是想惩罚对方；若婚姻中的你往往急于表达自己的意见，忽略了对方在说什么就容易造成各说各话的后果，沟通的质量也大打折扣。

真正的倾听是指站在对方的角度，用心去了解对方的口语与非口语所表达的讯息，不只包含听到对方说什么，还观察到对方非口语行为所蕴涵的意义，注意到其手势、表情、神态、声调、身体动作；当一个人心口不一时，往往可从非语言信息看到真正的含意；然后对于所听到、观察到的，给予适当而简短的反应，让对方知道你在听，也会让对方感受到尊重。

懂得倾听，不仅是尊重、关爱、理解，更是调节双方关系的润滑剂；夫妻间尤其要注重倾听技巧的修炼，因为家是他们真正放松的地方，不管是高兴的事情还是在工作中遇到的麻烦，他们都希望在最亲的人面前一吐为快。

当然，这种一吐为快，应该看准时机。所以沟通意见或讨论事情，最好选择双方心平气和的时机，才能产生良好的结果。

家，不是一个讲道理的地方，它是一个讲感情的地方；假设你只认为你是有道理的，试图说服对方，这就不是沟通了，而是谈判、审问；强势的一方更要意识到自己的强势，在沟通中放低自己的姿态，以尊重和征求、商量的口吻和对方交换意见，学会倾听对方的不满。

所以，在婚后的生活，要学会睁一只闭一只眼，多看看对方的优点，欣赏对方的长处，多给对方一些信任、肯定和鼓励；多看自己的缺点和毛病，不断改正自己的缺点，克服自身的毛病；这样，对方在你的心里就会变得越来越可爱，同时，你在对方心里的位置就会越来越重。

如果你总是否定ta的一切，自然ta也不可能看好你的一切；我们没有读心术，多解释、多沟通，能把自己的想法说清楚，才不至于产生误会，更有利于关系的和谐融洽。

在心理学当中有一个原则，叫“90/10”原则，什么意思呢？比如说你的情绪今天为什么不好，我觉得肯定是你的原因？是你的责任，你让我着急，你让我生气；实际上是你自己，不是对方引起了你的情绪，是你对这个事的看法和态度决定和影响了你的情绪。

但是实际上是90%是以前的事情引起了你的反应，而不是这现在的10%，过去的以往经历占了90%的原因。

莱特夫妇的《如何正确吵架》说道：“适当的冲突是伴侣间实现互动的秘密武器。当他们清楚地意识到为何争吵、如何争吵及争吵的目的之后，这些互动将会拉近彼此的关系。”吵架并不是坏事。有时，吵一吵，闹一闹，夫妻开诚布公谈过，往往会让婚姻更健康，关系也会更胜从前。

孩子的教育其实让家长比较头疼，而且孩子经常会与自己的朋友发生矛盾，这个时候家长尽量不要介入，一旦介入的话，就会让孩子与朋友之间的感情变性。因此家长正确的做法就是可以了解到事情的原因，从而帮助分析，并且帮助孩子想出一定的解决办法。一、不要介入不管是孩子与朋友之间发生矛盾，还是大人与自己的朋友之间发生矛盾，这都是很常见的一个现象，毕竟每个人都是一个独特的个体，思想不一样或者是对于一些事情有偏差，也都是能够理解的一件事情。但是孩子的心性大多数都非常的单纯，即使发生了矛盾，说的最多一句话就是不和对方玩了，不过没两天，就会发现孩子与朋友又会和好，这是因为孩子大多数都是不记仇的。因此家长不要告诉孩子对方的种种缺点以及不好的地方，这样都会影响到孩子日后的性格形成以及发展。二、帮助孩子分析原因所以家长可以帮助孩子分析事情的起因，例如可以询问孩子两个人发生矛盾的原因是什么，从而根据这个原因来判断，到底谁是真正的错误？如果是自己孩子错误了，那么就要求自己的孩子跟朋友道歉，只有这样，才能够加深两个人之间的感情。另外也要适当的告诉孩子一些道理，不管是孩子还是大人，都会和自己的朋友发生矛盾，这个时候一定要判断是自己的错误还是他人的错误，如果是他人的错误，那么也要和平的相处，如果总是说不和他人玩了，这样的话语会伤害到他人的内心