母亲头七内我应该跟对象聊天吗？

这个没有不可以的，你和对象聊天反而会得到她的安慰，亲人离世悲痛是很正常的，母亲把自己养大成人，作为自己最亲近的人离开了，从心底里不能接受，想想自己床前尽孝了，另外病既然不能治了，谁也无回天之术，想开点吧，人的身体健康最重要，重要的是心情快乐，望你尽快从悲痛中回到正常的生活，把母亲交给你的任务完成。

　　黑白无常起源于清代至民国一段时间，最早应该也不过元明。

　　首先“无常”一词，应该是由佛教用语转变而来。在魏晋时期（甚至可能汉代），佛教的经典之一《大般涅槃经》就传入了中原，并被中原人士翻译。其中有一首偈子很有名，如下：

　　一切有为法　　皆悉归无常

　　恩爱和合者　　必归于别离

　　诸行法如是　　不应生忧憹

　　

　　这时的“无常”一词还只是指事物变化瞬息万端，恐怕还没有成为勾魂使者的代名词。不过此时中国已经出现了以勾魂为职责的鬼，打扮也与黑白无常有些相似，穿着黑衣服，但领子是白的，被称为“黑衣白袷鬼”。这鬼不好好干本职工作，跑去和秉持“无鬼论”观点的书生吵架，真是闲着无聊。　　

　　到了唐代，勾魂使者开始以两人一组的方式出现，不过衣服换成了紫衣。他们以一种黑色幽默的方式来应对恳求自己延寿的人。可怜的寿命将尽的人用四十万钱换来了他们“延寿三年”的允诺。然后过了三天就死了。因为“人间一天，阴间一年”。

　　最晚在元明时期，“无常”一词已经开始正式被用来代指勾魂使者或是表示寿命已尽。在这一时期的小说中，经常会出现这样的句子：

　　金风未动蝉先觉,暗送无常死不知。

　　《水浒传》成书时间和征方腊一段的谜团虽然还比较多，不过也出现了未随五道将军走,定是无常二鬼催。这样的句子。可见此时已有了勾魂的“无常鬼”这一概念。此外，勾魂使者除了“鬼”之外，开始出现了人行鬼职的“走无常”。通常是阴间由于死人太多，鬼吏不够用或者是有什么脏活累活要干时，就会征召一些人类来阴间干活，这些人类就被称为“走无常”。

　　但有一点需要注意的是，这一时期并没有出现“黑无常、白无常”这样明确区分无常鬼的概念。甚至《西游记》有关冥府的描写根本没有出现无常鬼，而是用“勾司人”代替。

　　到了清代，《玉历宝钞》开始在民间流传，据说在此书中，出现了黑无常与白无常的形象。但这是由鲁迅先生在文章中写到的。至于他看到的插图本《玉历宝钞》是由什么时候绘制的就不得而知了。

　　因此，可以做出一个大致的推断：黑白无常起源于清代至民国一段时间，最早应该也不过元明。

娱乐文艺节目：

（1）学生表演节目：（3-5个）

（2） 游戏：最佳搭档——我猜、我猜、我猜猜猜 凡参与者皆有礼品赠送

规则： 由主持人在现场组成四个小组，每组上来两人必须是一男一女，共8人。在8人中分发提前写好的搭档人名的纸条，如杨过和小龙女、林黛玉和贾宝玉、梁山伯和祝英台、罗密欧与朱丽叶等，男女分别抽取，然后根据人名速配成对，进行表演，女方表演生气的样子，男方要对女方讲一个笑话或者别的，直到把女方逗笑了为止，在3——5分钟之内不能把女方逗笑者，即视为男方努力失败。如果女方故意笑（此处判断标准以全场观众的标准为准），则判犯规。

对于失败者和犯规者，主持人可以事先准备一叠纸条，每个纸条上写一个节目名称，如成语肢体表演名称（如抓耳挠腮、鸡飞狗跳等），或唱一首流行歌曲，或声情并茂的朗诵一首诗等等，让其抽出一张纸条根据纸条上的节目名称进行表演。其中成语肢体表演必须由他（她）用肢体语言表演出来，不得用语言或是其它的暗示提示观众，最后由他（她）所属的组来猜，直到猜出来为止。

道具： 8张4对人名纸条，事先写好的若干节目名称纸条

（3） 节目表演（3-5个）

（4） 游戏：丑小鸭赛跑 凡参与者皆有礼品赠送

规则： 由主持人在现场选人组成四个小组，每组上来两人，共8人。

每组两人一人绑左脚，一人绑右脚，分别用膝盖夹住气球

规定在1分钟内，球不能落地，不能夹破，哪组走路最远者胜。

道具：气球、布绳若干只。

（5）学生节目表演（3-5个）

（6） 教师节目 名称 表演

（7）学生节目表演（3-5个）

（8）游戏：我是大力士。参加者有礼物相送。

规则：限时在一分钟内吹气球，不能吹爆，以气球最大者取胜。

道具：气球若干只。

人员：八仙扮演者：汉钟离、张果老、韩湘子、铁拐李、曹国舅、吕洞宾、蓝采和及何仙姑

（9） 师生合唱 圣诞歌曲

（10）节日狂欢：游戏：压压车。

规则：每组选两个学生，或者为两男，或者是两女。两个人背对背，把气球放在中间，不须用手或者其他人帮忙。首先挤破气球者为胜。

道具：气球6个。 圣诞节话剧剧本：我的屋经文：创世记3～4章

第一幕开场白

在很久以前，上帝创造了世界上第一个家庭。这个家庭的男主人叫做亚当(嗨！我是亚当)，女主人叫做夏娃(我是夏娃啦～)，上帝派他们一同管理他所创造的万物。亚当和夏娃就在伊甸园里快乐的生活着，一直到有一天…

小鬼：(唱)我的家庭真可爱…，ㄟ，老大，他们过的真快乐，连我也觉得幸福起来了呢！

魔鬼：(陶醉状)对呀，连我也…，(表情转为气愤)ㄘㄟˊ，胡说什么，看见他们那么幸福，我就不爽！(思索→奸笑)哼，你看我怎么毁了他们。

第二幕

亚当：夏娃，你快来，这个果子又甜又香，真好吃。来，一半给你。…(伸懒腰)呵～～，我困了，我要去睡一下…

魔鬼：(突然出现)嘿嘿嘿，机会来了，真是皇天不负苦心人(小鬼插话：ㄟ，老大，我们不是人ㄋㄟ)。去！少啰嗦，总算让我逮到机会了。

小鬼：对呀！这个女人比较好骗，(邪恶的)嘻嘻嘻。

魔鬼：哎，夏娃呀！好久不见了。

夏娃：(惊吓状)啊！撒旦走开！(拿吃剩的果子丢魔鬼)

魔鬼：(逗夏娃)哟，没丢中，好险。嘿嘿，夏娃呀，(指着地上的果子)那果子好吃吗？其实啊，我告诉你，(指着远方的善恶树)那棵树上的果子才真的是美味呢！

小鬼：(流口水状)ㄟ，老大，真的吗？

魔鬼：(偷偷跟小鬼说)我又没吃过，怎么知道？

夏娃：(有点心动)可是…上帝告诉我们，那棵树上的果子，我们不可以吃，也不可以摸，要不然就会死！

魔鬼：哎哟，不会死啦(台语)，有那么严重吗？上帝是怕你们吃了以后，眼睛明亮，就像他一样知道善恶。

夏娃：真的吗？

魔鬼：当然！(拍胸脯)我什么时候说过谎话？

小鬼：(认真)对呀！只有这句是谎话！

魔鬼：闭嘴！(转向夏娃，从身后拿出果子)哎呀！真是太巧了！我这里刚好有一颗，夏娃，快！要吃就趁现在！

夏娃：(缓缓伸手)这个果子长的好漂亮好可爱哟，我…我吃一点好了。

(夏娃吃下果子，二鬼拍手叫好)

夏娃：这果子好好吃，嗯！我也要让我的啊哪答(日语)吃。

旁白：就这样，魔鬼的计谋得逞，亚当夏娃因为吃下善恶树的果子，违背了上帝的命令，被逐出伊甸园。从此以后，世界上的每一个家庭都必须辛苦的工作才能养活自己。

第三幕

旁白：亚当夏娃生了两个儿子，大儿子叫该隐，小儿子叫亚伯。那时，一家人虽然过的比较辛苦，但是因着上帝的眷顾，生活还是十分快乐，一家人和乐融融。

(配乐：以色列诗歌－哈利路亚)

小鬼：(唱) 哈利路亚，赞美主。哈利路亚…

魔鬼：不要再唱了！(思索→奸笑)哼，这次我要出狠招，一定要把这个讨厌的家毁了！

小鬼：ㄟ，老大，要用什么招数啊？

(二鬼交头接耳→二鬼傻笑)

第四幕

该隐：(忿忿不平)哼，上帝竟然不选我的礼物。

(魔鬼、小鬼进场)

魔鬼：哎，该隐呀！好久不见！发生什么事让你这么生气呀？

该隐：你来的正好，替我评评理，我和弟弟埃布尔一起去见上帝，我们都带了礼物要献给他，没想到上帝竟然选亚伯的礼物，不选我的礼物，我真是太生气了！

魔鬼：(火上加油)就是嘛，我就说上帝偏心嘛，这对你太不公平了！

(亚伯进场)

亚伯：撒旦，你在这里做什么？赶快走开！(转向该隐)哥，我们走，不要和这个说谎的家伙多说什么，我们已经上过它的当了。

魔鬼：唉，我说亚伯啊，别这么说嘛，大家都是好朋友嘛。更何况我刚才说的都是实话啊，对不对，该隐？(该隐犹豫，魔鬼继续搧风点火)我说该隐哪，照排行来说，你是家里的老大，应该继承最好的产业，今天上帝选了亚伯的礼物却不选你的礼物，分明就是偏心嘛，小心哪一天你的产业都被你这个讨厌的弟弟抢走啰！(该隐愈听愈气，将石头高举)

亚伯：撒旦，闭嘴！哥，你不要听它胡说！把石头放下！

魔鬼：对！该隐，把亚伯杀了，所有的产业都是你的，快！

(该隐杀了亚伯。现场灯光全熄，音乐由恐惧震惊渐渐转趋平静哀伤。灯光亮起。)

该隐：(独自哭泣)我到底做了什么？

小鬼：(有点被吓到)ㄟ，老大，今天是圣诞节，这样做会不会太狠了一点？

魔鬼：啰嗦，你懂什么，我非要把所有的家庭都搞的乌烟瘴气不可。(狂笑)

第五幕

旁白：时空转换到今天，一个在台湾的家庭。

妹妹：我决定了，今天，今天我一定要…

(哥哥匆忙进场)

哥哥：ㄟ，妹呀，有没有钱哪，快点，借哥一点。

妹妹：(嘀咕)你又要借钱干嘛？每次借钱都不还。

哥哥：(不耐烦)唉呀，我要上天堂去练功啦，再不快点，宝物都被抢走了啦。快！快！

(哥拿了钱就离开，妈妈随后进场)

妈妈：厚，有够衰(台语)，花四、五万块包牌，结果才中八百块。

妹妹：妈，不要再签乐透了啦，电视上有说，签中头彩比被雷公打到还难。

妈妈：哎～～哟，说那什么疯话(台语)！啊你是说妈妈会被雷公打到哦！

妹妹：妈，我不是这个意思啦。

妈妈：不懂就不要乱说啦！我还不是为了这个家，要是没有钱，你们要吃什么？要怎么缴学费呀！

(爸爸手拿酒瓶，醉醺醺进场)

爸爸：(对空说话)哼！有什么了不起，就凭我的本事，还要看你的脸色啊，去！

妈妈：你又跟人家吵架了厚，像你这样脾气那么坏，怎么找得到工作啦！

爸爸：少啰嗦啦！一天到晚赌博、签乐透，你有什么资格说我？

妈妈：哎～～哟，说那什么疯话(台语)！要不是我每天在外面辛苦赚钱，我们一家人要吃什么啊？你什么时候拿过一毛钱回家啊？

爸爸：你是在瞧不起我吗？啊？你说清楚！

妹妹：爸，妈，你们不要再吵了啦。

爸爸：妹妹，没你的事，去帮爸爸泡杯茶。

(哥哥偷偷摸摸溜进来)

爸爸：给我站住！又跑去哪里混了！没出息的东西。

哥哥：你有什么资格说我？每次喝醉了就乱骂人。

爸爸：什么？我没有资格说你？老子才有资格揍你咧！

(爸爸追打哥哥，妈妈劝阻，转成哑剧)

妹妹：我真的决定了，今天，今天我一定要…离家出走！

(二鬼在舞台远程)

小鬼：ㄟ，老大，这家应该差不多了吧。

魔鬼：嗯，你总算没有白学。走！我们再到下一家去。

(二鬼奸笑)

第六幕

妹妹：好冷噢，肚子也有点饿了…都是哥啦！借钱都不还，害我只剩二百多块，幸亏我把小猪也带出来了，嘻。(一阵沉默)唉，昨天哥又跟爸顶嘴，爸妈还说要离婚，不知道今天好一点了没。

(课辅班同学甲乙丙进场)

甲甲：ㄟ，那不是雅雅吗？

乙乙：对呀。(走向妹妹)嘿，雅雅，你怎么这时候还背着书包在外面游荡啊？

妹妹：我…我跷家了啦。

丙丙：哇，跷家啊，酷哦！

甲甲：乱讲，跷家一点也不好玩，还让家里的人担心。你还是赶快回家好了。

妹妹：(犹豫)我才不要，才跷家第一天就回家，说不定爸妈还不知道我跷家咧。

乙乙：嗯，有道理。(思索)那…那不然你和我们一起去课辅班好了。

妹妹：课辅班？是哪一家补习班啊？…可是，我又没有钱。

丙丙：哎呀，放心啦！新恩课辅班是新恩堂教会办的，不用钱！

甲甲：对呀！那里的老师都是清大和交大的高材生，英数理化都超强的。

乙乙：我最喜欢品格教育了，教会里的老师和牧师都很了解我们青少年的想法，常常帮我们解答生活上的问题。

丙丙：我最喜欢点心时间了，还可以和同学一起打球，有得吃又有得玩(甲乙齐声：你哟！)走啦！再不走就迟到了。

妹妹：可是…我…

丙丙：哎呀，安啦！我和教会的黄老师最熟了，她那么有爱心，一定会收留你的啦！(甲乙齐声：你哟！)

(二鬼突然出现)

魔鬼：(冷冷地)喂，少年仔，在逛街哟？走啦，带你们去好玩的地方。去上课太逊了吧。

丙丙：你才逊咧！以为我们不知道你是谁呀，傻蛋！

小鬼：糟糕！被识破了。

甲甲：再不走就叫刘牧师来收拾你！

(二鬼齐声：啊！快闪！)

第七幕

甲甲：嗨！黄老师我们来了。

老师：嗨！你们好。今天有新朋友吗？

乙乙：嗯，这是雅雅。

丙丙：雅雅可是个特别人物哟。

老师：喔？你们每个人在上帝的眼中都很特别呀！

丙丙：唉哟，不是啦！雅雅今天离家出走！(甲乙齐声：喔，大嘴巴)

老师：雅雅，要不要和老师聊聊，说不定我可以帮忙解决你的问题哟。

妹妹：老师，算了啦，没用的！我爸妈从来就不了解我！

老师：不要那么悲观嘛，让老师试试看。你们先去上课吧，让我和雅雅谈一谈。

(以下随着旁白，哑剧演出)

旁白：经过老师耐心的协谈，雅雅总算答应通知父母自己的行踪，雅雅的父母也立刻就赶到教会来。就在这个奇妙的夜晚，大家都感受到了耶稣的爱和温暖…

(恢复说话)

妈妈：(感叹)唉，这里真像个家。平常在家反而都没有这种温暖的感觉。

老师：这里本来就是上帝的大家庭哪！魔鬼从很久以前就一直想要破坏世界上的每一个家庭，让每个人心里都得不到温暖。但是它最后注定要失败！因为主耶稣为我们降生，而且已经胜过魔鬼。主耶稣用他得胜的爱把我们重新圈在教会这个大家庭里。

众人齐声：哈利路亚！魔鬼最后注定要失败！因为主耶稣已经得胜！

(众人定格，二鬼进场)

小鬼：老大，你背着包袱要去哪？

魔鬼：唉，这里的教会太厉害了，我看我还是趁早跑路好了。

小鬼：ㄟ，老大，等等我…

闭幕旁白

哈利路亚！魔鬼最后注定要失败！因为主耶稣已经得胜！

这就是教会──上帝赐给我们的大家庭。在这个大家庭里，上帝做我们的天父，

(众人齐声：满有公义和怜悯！)

圣灵如同慈母一般的温暖众人的心，

(众人齐声：常常提醒我们走正确的路！)

主耶稣是家里的大哥，

(众人齐声：我们凡事都以他为榜样！)

在教会里，我们有牧师教导我们，有大哥哥、大姊姊们陪我们一同成长，还有来自不同地方的叔叔阿姨们，没有条件地帮助、服务大家。其实，这不是出于我们，实在是因为主耶稣的爱充满在教会里，让我们迫不及待地想把这样的爱与你们一起分享。欢迎你们！欢迎大家一同加入这个充满了爱和欢笑的──家。

合唱：我们成为一家人

古代经典笑话（精选33篇）

　幽默是什么？幽默是一种能力，幽默更是一种力量，相信大家身边都不缺幽默的人，下面我们就来欣赏古代幽默笑话。

古代经典笑话 篇1

　古时侯，有一个县官，任期满了，返回故乡。

　他发现家中有一个陌生老头儿，从未见过，便问：“你是什么人”

　老头儿说：“我就是你刚卸任的那个县的‘土地神’啊!”

　县官说：“你怎么来了”

　土地神说：“那里的地皮都被你刮来了，叫我怎么不跟着来呢!”

古代经典笑话 篇2

　有一吝啬的人请朋友吃饭，仆人请示他是否出酒，但不好意思直说就说：门外山上山，酉时在水边。

　他说：一撇一捺，夕上夕。意识是人多，不出酒。

　一朋友听懂了他们的暗语，就说：文下口，墙无土。田上玄，牛多一。

古代经典笑话 篇3

　唐僧师徒四人路过一村庄休息了一晚。

　第二天一大早，他们就被当地村民全部捆了去见官。

　村民王二指着八戒，对县官说：“老爷，昨晚我家丢了一样东西，一定是那胖子偷的，今天一早我还看见他拿在手上呢。”

　县官问：“你到底丢了什么东西”

　王二回道：“种地用的锄头!”

古代经典笑话 篇4

　狗吃书画

　明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀”

　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出

　来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么哈，一肚子的坏画(话)。”

　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

古代经典笑话 篇5

　瘟狗有福

　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

　孙财主莫名其妙地问：“你说什么”

　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家

　所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断

　这是‘命中注定’的!”

　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　财主愣了。

古代经典笑话 篇6

　周公周婆

　杨郎中的妻子赵氏，性好嫉妒，家里的小妾、婢女都不敢接近杨郎中。

　一天，杨郎中便拿了一本《毛诗》，把《周南》中的几篇反复诵读，说：“这一篇，讲的是后妃怎样对待地位在下的婢妾，表扬后妃没有嫉妒之心。”

　接着说：“这一篇讲不妒嫉，则子孙众多。”又说：“不嫉忌，则男尊女卑的秩序就会端正。”

　他妻子听了，便问他读的什么书，他回答说：“《毛诗》。”妻子又问：“是什么人作的”他答道：“周公。”

　赵氏说：“怪不得，原来是周公作的，如果是周婆作的，肯定不会这样说!”

古代经典笑话 篇7

　真假道学

　两个道学先生的学术见解不合，争论不休，各自夸耀是自己得了道学的真传，都说自己是真道学，大骂对方是假道学。

　吵了很长时间，没有胜负，就一起走到孔子的讲坛前，请孔子给评判一下。

　孔子慌忙走下台阶，向二人深施一礼，恭恭敬敬地说;“我儒门广大，和而不同，二位老先生都是真正道学，我孔丘一直都是非常敬仰，怎么会有假的呢”

　两个道学先生听了，喜笑颜开，非常得意。

　二人走后，众弟子都抱怨孔子，说不应该奉承这两个道学先生。

　孔子说：“对这种浅薄无知的人，把他们哄走就行了，招惹他们干嘛!”

古代经典笑话 篇8

　心中有妓

　一群人在一起饮酒作乐，有歌妓陪酒。

　大家在一起说说笑笑，唯有坐在首席的一位长者闭着眼睛，叉着两手，装模装样，端坐不看。

　酒席散，歌妓向长者要赏钱。长者非常生气，说道：“我又没有看你，要什么赏钱!”

　歌妓反唇相讥：“看的倒也无妨，倒是闭着眼睛的，心里想得厉害!”

　见此情景，弟弟程颐认为有辱斯文，拂袖而退;而程颢却饮酒欢笑，怡然自得，尽兴而归。

　第二天程颐为此事去责问哥哥，程颢笑着说道：“昨日‘座中有妓’，而我‘心中无妓’;今日‘房中无妓’，而你‘心中有妓’。”

　程颐听后，面带愧色，对哥哥下拜。

　心染，则世间染;心净，则世间净。

古代经典笑话 篇9

　土豪生病

　有个暴发户，成了远近闻名的富豪。

　一天早晨，这个富豪起来看花，忽然哼哼唧唧地说自己病了。

　妻子问他得了什么病，他说：“今早看花，被蔷薇花上的露水伤了一下，你快快去请医生。”

　妻子说：“官人难道忘了当初，当初我和你一起讨饭时，在苦竹林下被大雨淋了一夜，也没看到你病成这个样子啊!”

古代经典笑话 篇10

　太尉画像

　党太尉想画一张像，便把画家召来，但画家一给他合计要用多少颜料，买颜料等要用多少银子时，他就不高兴，说是不画了。

　后来又召来一个画家，画家知道他不愿出钱，便说：“给您画像，所用不多，只用白纸一幅、笔一支、墨一块，就足够了。”

　太尉一听挺高兴，便问把他画成什么样子。画家说：“黑纱帽，黑罗袍，犀牛色的带，黑靴，您旁边再画一个黑童子。”

　太尉问：“我的脸面画什么颜色”画家说：“画一张黑漆桌，您正斜坐在桌旁，您的头正俯在桌子上。”

　太尉说：“最要紧的是脸面，要是低着头，别人怎么能看得见”画家说：“相公这等嘴脸，如何还要见人”

古代经典笑话 篇11

　讥争坐席

　有一日，口忽然对鼻发问：“功高的在上，无能的在下，这是常理，你有何德何能，位置为什么在我之上呢”

　鼻答道：“我能闻香识臭，然后该吃的就叫你吃了，因此就应该位居于你之上，我倒愿意先听听你有什么才能”

　口答道：“心中欲说口先用，读书读史读文章;食尽世间多美味，陈言陈语献天王。”

　鼻也开口说道：“休笑鼻孔无因由，知香知臭是鼻头;鼻头若无三分气，盖世文章总是休。”

　鼻对眼说：“贤兄的位置为什么还在我的上边呢”

　眼答道：“我能见善见恶，望东望西，功劳不小，因此就应该在你之上。诗云：秋波湛湛甚分明，识书识宝识金银;世人不与吾同走，白日青天去不成。”

　口说：“眉毛怎么在我之上呢”眼说：“我与你与鼻兄弟三个同去问它。”

　眉答道：“休侮双眉没志量，先年积祖我居上;若把眉毛移下去，相见成甚好模样。”鼻说：“我们与你论的是功，不是论样子!”

　大家争争吵吵，闹个不停。两耳听到了，就向他们劝解道：“君子无所争，这是书上的明训。还是俗语说得好：我每从幼两边分，会合人头寄此身;劝君休争大与小，列位都是面前人。”

古代经典笑话 篇12

　不语禅

　有个和尚，被人称为“不语禅”，因为他虽然名义上是禅师，是寺院主持，实际上没有一点学识，全靠他的两个侍者来代替他答问。

　有一天，两位侍者外出，恰好有一个游方和尚来向他求教。

　游方和尚问：“什么是佛”禅师回答不出，慌乱中不知所措，便东看看西看看。

　游方和尚继续问：“什么是法”禅师仍然回答不出，便看看上边又看看下边。

　游方和尚又问：“什么是僧”禅师照旧回答不出，无可奈何，便闭上眼睛。

　游方和尚最后问：“什么是加持”禅师还是不知道，只伸了伸手。

　游方和尚告辞走出寺门，正好遇见了两位侍者回来，便告诉他们说：“我问佛，禅师东看西看，意思是人有东西，佛无南北;我问法，禅师看上看下，意思是法是平等的，没有高下之分;我问僧，他只是闭目养神，意思是白云深处高卧的那位，就是一位德高望重的高僧;我问加持，他就伸出手，意思是接引众生。这位大禅师的学识真是达到了明心见性的境界了。”

　侍者回到禅师身边，禅师大骂道：“你们到哪里去了，不来帮忙，叫我出尽洋相。他问佛，教我东看你们不见，西看你们又不见;他又问法，教我上天无路，入地无门;他再问僧，我无可奈何，只好假装睡觉;他最后问加持，我自愧什么都不知道，还做什么长老，不如伸手挨门去要饭，当个叫花子算了!”

古代经典笑话 篇13

　到底谁凶

　有位老翁乐善好施。

　一个大雪天，他见一个人冻得哆哆嗦嗦在门口避雪，心中怜悯，就把这人让进屋里，温上酒让他喝了御寒，还热情地留住了一宿。

　第二天，雪下得很大，不能上路，又把那人留下吃住了一日。第三天也是如此。

　第四天，天晴好了，那人告辞要离开，却特意向老翁借把刀一用。

　他接过老翁递来的刀，在手中把玩着，对老翁说：“咱们素不相识，这几天承蒙您的盛情款待，我没有什么可报答您的，只好以杀身相报了。”说着，就要用刀自杀。

　老翁见了，非常惊恐，连忙上前劝阻：“你如果这样，就把我害苦了!”

　那人问：“这怎么说”老翁说：“家里无端死了一个人，要吃官司自不必说;即便是无事，也要白白拿出烧埋钱十二两。所以，万万使不得!”

　那人也就不再装模作样地自杀，转而说：“既然如此，也就承蒙您老的关照，拿十二两烧埋钱给我，让我走吧。”

　老翁好心未得好报，一时大怒，与那人争执起来，一下子惊动了四邻乡亲。

　乡亲们围上来解劝，好说歹说，总算减了一半数目，让老翁给了那人六两银子作罢。

　三天三夜包吃包住不说，还白白赔上了六两银子，老翁越想越觉得冤枉，无奈地叹息道：“哪料到竟遇上这种凶残之人!”

　那人听了，也责怪说：“不说你凶，反倒说我凶，真是岂有此理!”

　老翁追问道：“怎么是我凶”那人说：“既然你不凶，为什么留我住了三夜，就按二两一夜扣我的银钱”

古代经典笑话 篇14

　代人受刑

　一名即将问斩的犯人了解到某处有个呆子，就带了一百两银子，把他找来哄骗他说：“这些银子，送给你买许多好衣服穿，买许多好东西吃，就连妻子孩子全家人都跟着沾光;过些时候，官差来查人，只麻烦你替我点个名，让他们绑一绑，就会放你回家的，这些银子你一辈子也享用不了。”

　那呆子听完，见满桌排着的白银，不觉动了心，连忙答应下来，把银子带走了。

　邻居有位老者得知这件事，过来劝阻说：“快把这些银子还给他，如果主意不定，或者误听那人的话，把银子用了，不久你就会把性命搭上了。到那时即使留下一万两银子，又有何用如果现在你还不改变主意，到时候就没有人能救你了。”

　呆子听完，摇着头说：“如果我眼看着这许多白花花的银子退还给别人，自己反而过那艰苦的日子，那才真是痴呆呢。我不信你的迂话。”

　老者越是劝他，他越是不听，最后老者无可奈何地叹息着走了。

　那呆子有了那一百两银子，吃的用的都很奢侈，全家老少都很高兴。

　没多久，官府的公文就到了。叫到犯人的名字，呆子就代替答应了，结果被刑官判斩，绑赴法场。

　众亲友都埋怨呆子不该贪财丢命。呆子哭着说：“都是因为我不听好话，才落下了今天的下场，好在我现在已经学精了，吃亏也就这一回了。”

古代经典笑话 篇15

　大肚装鬼

　玉皇大帝命令钟馗到人世间来捉鬼。钟馗领了旨，带领鬼卒，来到下界，手持宝剑，到处捉拿。可谁知阳世的鬼，比起阴间来，又多又凶。

　众鬼见钟馗来捉，那冒失鬼就扑上前来夺宝剑，伶俐鬼上来扳腰抽腿，讨贱鬼拉靴摘帽，下作鬼解带脱袍，无二鬼掀胡须掠眉毛，穷命鬼窃宝剑偷腰刀，淘气鬼抠鼻子挖眼睛，酿脸鬼唠哩唠叨，众鬼一起扑到钟馗身上，弄得钟馗有法也施展不开，众恶鬼还又号又叫。

　钟馗正在为难，忽然看到一个胖和尚，大腹便便，笑嘻嘻地走过来，把钟馗扶起来，问道：“伏魔将军，为何如此狼狈”

　钟馗回答说：“想不到这阳世间的鬼竟这样难捉。”和尚说：“不妨，等我替你捉来。”

　这和尚见了众鬼，只呵呵大笑，张开大口，“咕噜”一声，把众鬼全都吞到了肚子里。

　钟馗见了大惊，说道：“师父实在是神通广大!”

　和尚说：“你不知道这样的孽鬼，世上最多，和他们不能论什么道理，也不能讲什么人情，只要用大肚皮装了就是!

古代经典笑话 篇16

　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」

古代经典笑话 篇17

　郑板桥送贼诗

　清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。

　家里什么值钱的东西都没有。

　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢便高声吟起诗来：

　大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!

　诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

　小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：

　出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又

　吟送了两句诗：

　夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

古代经典笑话 篇18

　郑板桥吟蟹诗

　郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

　知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴”

　郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

　知府十分尴尬。

古代经典笑话 篇19

　“奉旨革职”

　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗

　你神气什么”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

　郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

古代经典笑话 篇20

　一钱不救

　有一个老财主，非常吝啬。有一天和他儿子出门，在路上遇着一条小河新涨了水。他舍不得花钱乘渡船，就拼命趟水。谁想趟到河中间，大水竟把他冲到急流中去，漂流了半里多。他儿子在河岸上连追带赶地想雇船来救他。船家要一钱银子，儿子只出五分，价钱讲了很久还没有讲好。老财主在河里一沉一浮地快要淹死的时候，还回过头来对他儿子大声喊着说：“我儿我儿，五分便救，一钱不救!”

古代经典笑话 篇21

　吉利话

　从前有个地主，雇了两个长工。因为他非常爱听吉利话，便特意给他俩重新取了两个好听的名字：一个叫“高升”，一个叫“发财”。正月初五早上，地主要迎财神，说吉庆话。天还没大亮，他就怪声怪气地喊：“高升!高升!”高升住在楼上，一听地主喊，便赶忙答道：“下来了!下来了!”地主一听，怒气填心，又不能说什么，只好再叫：“发财!发财!”发财住在马圈里，那儿没有窗子，睁眼一看，到处都是黑糊糊的，以为天还早，便高声答道：“还早，还早!”地主气得连话都说不出来了。

古代经典笑话 篇22

　便宜你了

　从前，有一个武官在战场上督阵时，查获一名逃兵，他大发雷霆，写下了一道手谕：作杖毙论处。谁知“毙”字不会写，想改打军棍，可是“棍”字也不容易写。最后只得对逃兵说：“去吧!今天便宜你了。”

古代经典笑话 篇23

　两只鸡蛋

　皇帝下圣旨：谁能说谎使他不信，赏银100两。这下每天进宫说谎的人川流不息，但无一人得赏。一天老谎走上殿来，他对皇帝说：“听我爷爷讲，64年前皇上的父亲落难到苗山，吃了我家两个鸡蛋。老皇上说，回宫后连本带利百倍奉还。”皇帝心想，两个鸡蛋算什么就说：“我相信。”老谎要大臣马上算账。大臣算到50年已吓了一大跳，算到64年，皇上一看数目大得一下念不出来了，忙说：“你这谎说得太大了，我不相信。”老谎哈哈大笑，终于得到100两赏银。

古代经典笑话 篇24

　和尚怀孕

　古代一个和尚得了重病，被人救回家，安置在了**的床上。主人请了一个郎中，给和尚看病。由于和尚不能见风，郎中只好隔着棉被给厚脉。郎中摸着和尚细嫩的手，以为是主人家的儿媳妇。说：“是月经不调，很可能是怀孕了。”

古代经典笑话 篇25

　还敢生孩子

　某人家娶了个财主的女儿，一年后，生了个孩子。娘家接到客讯，派小少爷送来了鸡蛋、小米。这小少爷只知道送东西，却不知是干什么用的，见姐姐在床上搂着个小孩，大惊失色，立即当着好多人的面训起姐姐来：“你怎么还敢生孩子前年为生孩子，咱爹爹没打死你呀怎么不到两年，你又忘了疼啦”

古代经典笑话 篇26

　笑话一担

　古代有一位农民生有三个儿子，老大叫财富，老二叫笨蛋，老三叫笑话。一天三个儿子砍材回来，老农问他老婆，老婆子，他们砍了多少材回来。他老婆答到，老头子，财富一点都没有，笨蛋有一点，笑话倒是有一担。

古代经典笑话 篇27

　酒的故事

　话说明末清初，一位老爷新婚一年有余，不见太太生育，就与太太商量：“你既然不生育，我只好再娶一房。”太太虽心存不满，可也只好应允：“老爷再添一房无妨，但我却有条件在先——老爷不能喜新厌旧，同房分配要均。暗号为：老爷喝白酒说明选我，喝红酒说明选“小的”，如何”“中!”老爷满口答应。声音刚落，“小的”便娶了回家。晚饭时，家人问：“老爷，喝啥酒”“红酒!”就这样，老爷家的红酒大有供应不上之势。太太眼瞅着“小的”春光满面，一点招儿也没有，那股子酸劲儿只有往肚子里咽了。这天，太太的表兄来访，老爷备了四个小菜——花生米、豆腐皮、小咸鱼、鸡咯咯。太太见机会来了，忙问：“老爷，喝啥酒啊”“当然喝红酒了”老爷不假思索的回答。太太那个气啊，气的肚子鼓鼓的，好在她突然生出一计：“老爷愿喝红酒无妨。我只好拿白酒招待表兄了!!!!!!”

古代经典笑话 篇28

　吾军将用何武器

　三国时期，周瑜嫉妒诸葛亮的才华，恰逢孙权刘备联合抗曹时期，周瑜想以兵器不足为由刁难诸葛亮，便与诸葛商讨道：“丞相，大战在即，吾军将用何武器啊”诸葛亮大怒道：“有核武器还他妈找我干啥”

古代经典笑话 篇29

　皇上的回复

　一官吏的乌纱帽被妻子打架时踩破了。他很生气，还向皇帝奏了一本：“启奏陛下：臣妻很是罗嗦，昨天与臣吵架，踩碎臣的纱帽。”皇上见了后传旨道：“爱卿你要忍耐，皇后也有此毛病，与朕一言不合，即将皇冠打得粉碎。你的纱帽算个什么，顶多是个布口袋!”

古代经典笑话 篇30

　国家的银子哪里去了

　乾隆问刘墉：“国家的银子哪里去了。”刘墉答：“掉河里了。”乾隆又问：“怎么不捞呢。”刘墉答：“河深(和珅)啊!”

古代经典笑话 篇31

　叔伯弟弟开的

　啊哈哈!唐朝高僧，有礼有礼!敝人乃本县的县令，这二十五名同僚是本县的副县令，哦，外面那百余人，皆是县令助理。换取通关文牃之事不急嘛，先请唐朝高僧与四位高徒，随敝人一同去县衙楼上的莺歌苑娱乐一下当然有!应有尽有，皆为昨日黄花大闺女。安全!绝对安全!是敝人自家叔伯弟弟开的……

古代经典笑话 篇32

　城外第一怕老婆

　有个人怕老婆，便想寻访与自己一样的人，拜十兄弟。找来找去，在城里已凑够了九人，还缺一个。于是，大家出城寻找。只见一个人在涮马桶。众人齐声说：“此人肯定是和我们一样的!”便上前相见，并说明来意。那人摇手说道： “我为何不在城外做第一，反倒要到你城中做第十个”

古代经典笑话 篇33

　空城计的真相

　此时城内只剩残兵弱将。诸葛亮自己披上鹤氅，在城楼上不慌不忙慢慢弹起琴来。果然，司马懿到达城楼下后，见城门大开，反而掉军而回。事后，身边的谋士问司马懿：“将军为什么不带兵冲进去呢”司马懿怒斥道：“傻啊你!他们门前一个人没有，万一越位怎么办!”

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　　恐怖笑话之一

　　有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜，他正开车经过一片很荒凉的地方，四周一片漆黑；忽然看见前面荒地里有一座大厦，亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼，就看到路边有一个**招手要坐他的车回家，那个**坐上车后，他就把车门关起来，开始开车，过了一会儿，他觉得很奇怪，为什么那个**都没说话，结果他往后照镜一看，哪有什么**，只有一个洋娃娃坐在那里，他吓个半死，抓起洋娃娃往窗外丢出去，回家后就大病了三个月 等他病好了以后，他回去计程车行工作，结果他的同事对他说：[你真不够意思，有一个漂亮的**过来投诉说她上次要坐你的车，结果她才刚把洋娃娃丢进去，你就把车门关起来开走了。 ]

　　恐怖笑话 之二

　　有一个年青人,过年回家吃团圆饭,因回家的路上有一段坟墓,据说常常有些很诡秘的事情发生，所以母亲特别交代要早一点回家。可是在坐公车回家途中,又遇到塞车, 於是这个年青人就在车上睡著了, 等他醒来时已经午夜十点多了,他看看车上没有半个人, 司机也不在，而车子又缓缓在行进中,还有吵杂声,他转头看到外面就是那一段坟墓, 他不禁感到一阵恐惧,不知所措，颤颤兢兢，於是就想探头出去看个明白,谁知就见司机说:“还在睡,还不快下来推车!”

　　第一个故事

　　你相信谁？

　　有一年登山社去登山，其中有一对感情很好的情侣在一起。当他们到山下准备攻峰时，天气突然转坏了，但是他们还是要执意的上山去。于是就留下那个女的看营地，可过了三天都没有看见他们回来。那个女的有点担心了，心想可能是因为天气的原因吧。等呀等呀，到了第七天，终于大家回来了，可是唯独她的男友没有回来。大家告诉她，在攻峰的第一天，她的男友就不幸死了！他们赶在头七回来，心想他可能会回来找她的。于是大家围成一个圈，把她放在中间。到了快十二点时，突然她的男友出现了还浑身是血的一把抓住她就往外跑。女孩吓得哇哇大叫，极力挣扎，这时她男友告诉她，在攻峰的第一天就发生了山难，全部的人都死了只有他还活着！

　　你相信谁？

　　第二个故事

　　怎么这么多人？

　　有一天，某人晚上下班回宿舍，在一楼按了电梯，他要上六楼。很幸运地，电梯一下子就来了。他走了进去，里面空无一人，他走进去电梯马上就关上了。升啊，升啊，到了四楼的时候，电梯突然打开了，有两个人在外面探头探脑的，意思想要进来，可不知道为什么看了看又没有进来。电梯门又关上了，就在电梯门要关上的时候，这个人清楚的听到他们在说：“怎么这么多人啊！”

　　第三个故事

　　没人和我抢了

　　有一个男生晚上要坐公车回家，可是因为他到站牌等的时候太晚了，他不确定到底还有没有车，又不想走路，因为他家很远很偏僻，所以只好等着看有没有末班车。等啊等啊，他正觉得应该没有车的时候，突然看见远处有一辆公车出现了，他很高兴的去拦车。一上车他发现这辆末班车很怪，照理说最后一班车人应该不多，因为路线偏远，但是这辆车却坐满了，只有一个空位，而且车上静悄悄地没有半个人说话。他觉得有点诡异，可是仍然走向那个唯一的空位坐下来。那空位的旁边有个女的坐在那里，等他一坐下，那个女的就悄声对他说：“你不应该坐这班车的。”他觉得很奇怪，那个女人继续说：“这班车，不是给活人坐的。你一上车，他们（比一比车上的人）就会抓你去当替死鬼的。”他很害怕，可是又不知道该怎么办才好，结果那个女的对他说：“没关系，我可以帮你逃出去。”于是她就拖着他拉开窗户跳了下去，当他们跳的时候，他还听见“车”里的人大喊大叫着“竟然让他跑了”。等他站稳时候，发现他们身处一个荒凉的山坡，他松了一口气，连忙对那个女的道谢。那个女的却露出了奇怪的微笑：“现在，没有人跟我抢了！”

　　。。。。。。

　　一对夫妇平时总吵架，一次两人又吵起来，丈夫一怒之下杀了妻子，然后把她的尸体埋在了后院里。过了几天，男的觉得很奇怪，为什么这几天孩子没有见到妈妈却一点也不问自己呢？于是有一天他就问孩子：“这几天妈不在家，你怎么一点也不着急呢？”孩子答到：“我觉得好奇怪啊，为什么爸爸你这几天一直背着妈妈呢？”

　　1、我一个人要乘出租车，司机问我：

　　你们两个要去哪里？

　　2、一人从车祸的现场走开，迎面有人拦住他：

　　hei !你的一只手还在车上呢！

　　3、车开得飞快，一个老太婆趴在窗外看著我。

　　4、开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。

　　忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口

　　忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

　　5、昨夜上网，朋友突然来敲我家窗户叫我出去玩~！正准备开窗说不去，才突然想起自己搬家了，从1楼搬到10楼~~ 那是谁啊？？

　　6、午夜里，由噩梦中惊醒的我，看到哥哥坐在床边，轻轻地问我：“怎么了？”

　　我说：梦见一群抱着自己脑袋的鬼追我！

　　是不是这样的？说着，哥哥把他的头摘下来了。

　　7、办公室的高层电梯只停15-30楼，在30楼工作的小F，一天加班到深夜后独自坐电梯下楼

　　电梯每层都停下开门，门外没人，最后，停在了14楼

　　门外一白衣女子说：好挤哟，我也要进来