怎样才能学会和别人争吵？

1．面对现实，态度诚恳

 

既然发生争吵，就说明彼此存在矛盾和不同意见的分歧。这时，面对客观现实是明智的，而回避矛盾、掩盖和粉饰矛盾则是不明智的。因此，争吵时首先要耐心诚恳地听取别人的意见，并充分表述自己的观点和看法。不要企图“征服”对方和“战胜”对方。在善意的争吵中，是没有“胜利者”与“失败者”之分的。有意义的和善意的争吵，其目的始终是为了揭示矛盾，消除误解，统一认识，增进友谊，而不是为了显示自己的正确，指责别人的错误。为此，要把争论或争吵的着眼点放在眼前的问题上，不要去翻那些陈年老账。

 

2．围绕一个中心

 

正确和有意义的争吵，应围绕一个中心议题进行，不能偏离话题中心太远。例如，我们看完同一部**或小说，可能会得出截然不同的两种结论和看法，一个说很好，一个说很糟。如果各执己见，你说你的优点，我说我的缺点，那永远无法取得一致的认识。这时，双方应把争执的问题集中到一起，对某部**或小说的质量——中心议题，进行全面的评价，这样既可使我们对问题的争论进一步深化，同时也有利于双方取得一致的认识。

 

3．不要自以为是

 

争吵中最容易犯的毛病，就是自以为是，连珠炮式的只顾阐述自己的观点，而根本听不进或很少考虑对方的意见。有时，当争吵达到白热化程度时还会出言不逊，甚至恶语伤人，这极易伤害对方的自尊心。

 

4．要给别人一个台阶下

 

有些问题经过争吵或争论后，对方表示接受你的意见和看法，或者认错了，这时，你要特别注意让别人保住面子，给别人一个台阶下，而切忌“宜将剩勇追穷寇”，逼得人家无路可走，恼羞成怒。那种以“胜利者”自居的争吵者，会失去别人的敬意和友谊的。

 

5．求同存异

 

许多争吵，一时难以取得完全一致的认识和看法，这不要紧，可以先把某些相同的认识肯定下来，以后再去讨论不同的看法。这样，有利于消除心理上的隔阂和对立，有利于双方意见的逐步接近。

 

6．及时结束争吵

 

即使再善意的争吵，也都是一种不同意见、看法、观点的尖锐对立。当事者都希望通过争吵说服对方，驳倒对方，因此，争吵中难免情绪激动，面红耳赤，甚至会产生某种误会和隔阂。为此，当争吵到一定阶段，及时结束争吵是明智的。

我是东林夕亭，你有故事，就来找我。

吵架这种事，有时候是由来已久的怨气发泄，有的是临时性的吵架。

每个人都和别人吵过架，有时候吵得很凶，有时候只是随便吵吵。

朋友之间会吵架，家人之间会吵架，陌生人之间也会吵架。

有人吵架很在乎输赢，赢了就觉得自己了不起，输了就一直生闷气，回想自己当时应该怎么吵。还有人专门总结了吵架之道，教别人怎样在吵架的时候压过对方。

吵架这种事说起来很复杂，反正吵架的由来，要么是你看别人不爽，要么是别人看你不爽，要么两个人互相看对方不爽。反正，不管你吵完架，赢了还是输了，这种动气的事，都没有什么过瘾可言，因为情绪有了大的波动之后，紧接着就会有一种失落感。

和外人吵架，就算你心里不爽还是怎样，事后也就慢慢淡忘了，大不了不和对方往来就是了。但是，和家人吵架，夫妻吵架，就不能像和外人吵架一样对待了。下面，我们就来聊聊夫妻吵架。

因为夫妻吵架而闹离婚，或者让两个人变得反目成仇的案例很多，这并不是什么好现象。

因为吵架而结束的婚姻，你心里会有很多怨气，当怨气无法得到合理的宣泄时，就会积郁成疾，会成为心病。

因为吵架而变得反目成仇的夫妻，虽然没离婚，但是两个人之间像仇人一样的状态，也不是什么好事。

那些因为婚姻出现了很大的问题，只能选择离婚的夫妻，最后大吵一架离婚了，还可以理解。但是，那些没有出现什么大问题，结果却因为吵架，一时冲动离婚了，就很没有必要。

只要婚姻没有出现什么原则性问题，没有出现什么让你非离婚不可的问题，那就一定要明确，吵架归吵架，但是不能因此毁了夫妻关系。

当然，这一点，不是每个人都能很自觉地做到。这就需要用一些准则或约定去约束彼此，为的就是不让矛盾升级，不让彼此心里积怨，还能继续好好做夫妻。

婚姻里，夫妻关系要想好，不吵架当然相对更好。如果避免不了要吵架，那就要记住：不能光吵架，要学会吵架后怎样和好。夫妻吵架不是小事，吵架后要学会和好如初，彼此心里不能积怨。不然，吵完架了，彼此也不沟通，也不交流，表面上是随它去了，表面上是没有矛盾了，可是如果彼此心里还是不服气，那次数多了，光是心里的这些怨气就能引发很多新的矛盾。

为什么有些夫妻很早之前因为某件事吵架，之后过了很久又翻旧账？就是因为当初吵架之后，没有和好如初，没有通过沟通打消彼此心里的怨气。

所以，道理很明显：夫妻之间吵架很简单，因为什么事都可以吵起来。但是，吵完架和好没那么简单，你会觉得不服气，会觉得对方不懂事，甚至碍于面子不想认错道歉，不想沟通，理所当然地认为事情过了就过了。而实际上，这样的心态并不好。

我们所听说的所谓“夫妻没有隔夜仇”“床头吵床尾和”，并不是所有夫妻都能自觉做到。两个人能够自觉做到如此，那当然很好。但是，如果两个人吵架之后彼此心里不服气还不沟通，没有一个人主动找对方和好，那就是会有隔夜仇。床头吵床尾和，也不是自然而然就和好了。既然是夫妻，那就不要在乎什么面子不面子，你主动去让两个人和好，主动去解决问题，那才叫真的和好，而且会让对方觉得你很懂事，你在乎她的感受。

吵架后不懂得和好，那简单的吵架就会变成一种潜伏的矛盾，你得认识到这种严重性，不要不当回事。不然，日后对方再和你吵架时翻旧账，你们两个心里都会不舒服。

朋友小白一开始和老公阿烁也是和其他夫妻一样，动不动就吵架，吵完架也不沟通，冷战了一段时间之后，看似和好了，其实心里还惦记着上一次吵架。

而下一次吵架的时候，彼此都口不择言，就开始翻旧账，不光越吵越凶，而且她发现，不光女人会翻旧账，男人翻旧账比女人还要过分。

那段时间，她提起阿烁就咬牙切齿，说他们快过不下去了，总是吵架。我跟她说了上面那些话，告诉她，“男人不懂事，你不能也不懂事。夫妻之间，必须要一个人做主导，主动担负起沟通的责任。你们之间也不是除了什么大问题，无非就是一些家长里短的琐事，因为吵架次数多了，才会反目成仇。其实，这些都是可以化解的，只要两个人沟通就好。不想总是吵架，不想吵完架之后心里郁闷，那就在吵架之后和对方好好沟通，把彼此心里的不满都说出来，解决掉，顺便约法三章，朝着‘不吵架，或者吵完架要和好’的方向去做，这样才能经营好夫妻关系。”

她当天回去就找阿烁沟通了，这种事摊开了讲，也就没什么了。毕竟是夫妻，心照不宣总是会比各怀鬼胎要好。

她和阿烁把之前吵过的架都梳理了一遍，发现并没有什么太严重的问题。所以，他们就约法三章，以后尽量不吵架，如果吵架了，吵归吵，但吵完之后要沟通，要和好，该认错认错，该道歉道歉，彼此心里不要积怨，不允许日后再翻旧账。

经过这件事之后，他们就很少再吵架了，有时候即便吵架了，也能迅速和好，这才真正做到了“夫妻没有隔夜仇”“床头吵床尾和”。

​希望其他夫妻也能够好好反思下这些问题，夫妻之间能不吵架就别吵架，遇到问题了就好好沟通。如果忍不住吵架了，要懂得和好，当然最重要的也是沟通。这些道理，不光男人要懂，女人也要懂，如果两个人都有沟通的意识，都有吵完架和好的意识，那夫妻关系怎么能不好呢！（文/东林夕亭，你有故事，就来找我）

爱情中一定要懂的哪几个吵架技巧，学会了，让你们的感情越吵越好？明白互相迁让

相互之间在互相交流沟通环节中，假如一方给的提议不要让此外一方令人满意或者彻底不愿意。可是一方都没有迁让的意味，一定要按照自己的意思去执行。那样相互之间的矛盾就会更新，争吵就会逐渐，因此要会如何去彼此之间迁让。产生矛盾时，先倾听另一方，再希望对方倾听自身。在感情里边，我们也会看到许多较为沉默的爱人，一般这种情况下都是由于沉默无言的那一方在语言的表达战场上被对方击败了。学会了沉默不言，便不再争执。明白了互相迁让，便可“越吵越好。”

防止指责对方

争吵一旦沦于互相指责控告，沟通交流的大门便此后关掉，对彼此之间也产生非常大的损害。所说一只耳光打不响，当两人起争执时，最好是都可以认可争吵是通过两人一同所引起的。这样的方法通常只会让你们沟通越来越差，不但无法达到我所想要的，可能也会将矛盾更新。不能只是希望对方道歉认错，自己也要自我反思，或许是本人添油加醋才把争执整得一发不可收拾。日落以前假如你们俩没法调解，起码能找到自身犯错的地区，更改自己的态度，让争执不会再恶变下来。

学好救火减温

防止战争再次扩张，必须要在争吵升温以前，减温救火。心理分析发觉，婚姻生活幸福的夫妻一般有一些方法来降降彼此之间的肝火。这个方法包含，先离去争执当场一会儿，或者拿小宠物当缓存。一般这就需要幽默风趣，比如做扮鬼脸，吐伸舌头，说几个仅有你们俩明白的真相嘲笑，用幽默方法直接把彼此之间的心态平静下来。有时候争吵争不出一个胜负，再来一个耍无赖卖萌，或许真的可以卧室床吵床尾和，愈吵愈甜美。

在**《非诚勿扰》中，葛优饰演的秦分有这样一句台词：“如果你真的是神仙，我可受不了。没想到你长得像《画报》的封面。只是外表时尚，内心保守，身心健康的普通人。多多少少优雅一点就比较靠谱了。我喜欢会叠衣服的女人。每次洗熨完就跟刚从店里买的一样。”

这是戏剧里的台词，但生活中的葛优对爱情和伴侣的要求是一样的。不同于很多明星，葛优对待感情的态度极其认真专一，真正做到了“一生只爱一个人”。

在与妻子何聪33年的婚姻生活中，他一直以慈爱的心对待她。虽然他们没有孩子，但丝毫没有影响葛优对何聪的爱。爱情真的有秘密吗？看两个人的爱情故事。

其实在葛优成名之前，她只是工作室里的跑龙套。当时葛优有女朋友，但是她怀疑葛优没有事业，不够成熟，所以短暂的恋爱就这样白结束了。

分手后，葛优一直没有找到女朋友。后来在家人的精心安排下，葛优和现任妻子何聪相识，但当时葛优还是个跑龙套的女演员，但何聪已经很出名了，而且葛优很喜欢她，所以想尽一切办法追她。最终，葛优因为他的坦诚和幽默成功吸引了何聪的目光，两人很快决定谈恋爱。

但是，婚姻不等于爱情。说到婚姻，何聪一家对葛优的事业非常不满。他们认为一个跑龙套的小演员根本配不上自己的女儿，所以他家反对他们结婚。

迫于压力，何聪最终选择了嫁给葛优。可以说她为这段感情付出了巨大的牺牲。她自然知道，各种压力在她的婚姻生活中是不可或缺的，但这些并不能阻止她对爱情的信念和对葛优的信任。

也是何聪对待感情的执着精神，让葛优懂得珍惜。婚后他对她真的很好，持续了几十年。葛优曾经说过，何聪在他最困难的时候走进了他的生活，给了他很大的帮助。她是他的精神支柱。后来，她事业上的成功，离不开身后女人默默的贡献。

在他们结婚20周年之际，葛优送给何聪一套价值2000万元的豪宅，房契上只写着何聪的名字，还送给她一艘游艇，作为对她几十年来默默陪伴和奉献的回报。

关于爱情，葛优有自己独特的见解。他认为夫妻之间一定要保持一定的距离，给对方的隐私留一点空间。另一个恋爱秘诀是夫妻一定要吵架。

至于吵架的必要性，有人可能会问，吵架只能伤害感情，怎么才能维持感情？而葛优认为，吵架是因为两个人很在乎对方，所以才会吵架。如果他们不争论，他们就根本不在乎对方。

在爱情之战中，涂磊曾经说过，吵架其实是感情最好的磨合。好的爱情不是吵架，而是吵架。也有人说，情侣之间的争吵其实是一种生活的调整，一种理解，一种相互依赖。

夫妻在吵架的过程中，能够真实地反映自己内心的真实想法，把平时想说却不敢说的话都说出来，这样才能真实地表达自己，让对方更了解自己，同时也能清楚地看到对方在吵架中对你的态度，你也能更了解他。

当然，婚姻中的争吵不是目的。解决问题甚至增进两个人的感情才是最终目的。

有一对年轻夫妇，婚后经常为花钱而争吵，因为男人喜欢买一些饰品，而女人则认为那些东西只是饰品，根本没有实际用途，是浪费钱。

因此，他们经常争论不休。后来，他们在争吵中渐渐认识了。男人了解女人存钱买大房子的想法，女人也了解男人的喜好。他曾经学习艺术设计，对那些艺术品情有独钟。后来，他们停止了争论，但找到了合适的解决办法。女人每个月存点钱，然后给男人固定的零花钱。如果男人想买东西，就从他自己的零花钱里拿。

这样，他们不仅解决了花钱的问题，而且两个人都更了解对方，更相互支持。最终，他们的“争吵”给他们带来了情感上的融合。

其实一开始他们并没有告诉对方自己的真实想法，所以吵了一架。如果两个人一开始就能认识，就不会吵架了。但毫无疑问，一次适度的争吵真的可以让彼此了解得很好，只有不断的了解，才能不断的改善感情。

当然，吵架也是一门学问。笨人感情更差，情商高的人会把吵架当成培养感情的机会。超过之后，他们的感情会更好。

聪明的人在吵架的时候会考虑到对方的感受，针对的是事情本身而不是人，吵架后会尽量尽快解决问题或者维持感情。

每个人都有脾气，没有人能一辈子不吵架，和他最亲近的人自然有更多吵架的机会。同时我们也不得不承认，有人愿意和你吵架，说明对方很在乎你。这不是一种幸福吗？有人曾说：“什么是幸福？幸福就是晴天晒被子聊天。阴天我在屋里，没事就吵架笑。”可见，适度的争吵也是幸福生活的一部分。

微博上有一句经典语录：好的爱情是半次吵架，突然就想扑上去亲亲；好的爱情是势均力敌的，但你吃我的，我吃你的。好的爱情是在一起这么多年却还想在一起这么多年。

所以，好的爱情离不开吵架。夫妻只有学会正确的吵架方式，才能让婚姻长久，才会幸福。

1、为对方设想当吵架要发生时，不妨把自己摆在对方位置上想一想。应该想一想对方是为什么不愉快？当战火即将燃去时，不妨退避三舍，等对方冷静下来之后，再弄清原因，交换意见，就会避免吵架的发生。

2、不相互揭老底当夫妻之间一场吵架不可避免地发生之后，要就事论事，千万不要以揭对方老底的方式证明自己正确，或以此来使对方屈服。不然反而会激化矛盾，加深分歧，伤害感情。

3、不攀比别人夫妻之间吵架，不要把对方与别人家的丈夫或妻子进行攀比。那种做法，既不能解决任何问题，反而会伤害对方的自尊心。

4、不牵扯亲戚夫妻吵架纯粹是自己的家务事，不要牵扯其他其他亲戚。这样不仅于事无益，还会使对方对你亲戚的好感完全消失。

5、不要外人评理夫妻之间吵架，千万不要当着外人的面数说对方的不是，也不要让外人评判谁是谁非。这样会使对方有丢失面子的感觉，使矛盾扩大。

6、尽快和解夫妻吵架之后，要尽快和解。吵架之后，不管谁有道理，都应该主动向对方赔礼道歉。

朋友，你有没有发现一种现象？一般来说能吵架或者是能辩论处处争上句的人，往往是自己嘴上不断的说：“我这人最讲理！咱不是胡搅蛮缠！。。。。。咋样？我讲理不？！”他们越是这样说，对方越是被辩的没脾气，更找不到好的办法回击。这种人在别人看来，似乎是很不讲道理的，但是你就是无法抓到她的破绽！有过这样的经历和见识吧？

其实，他们确实是在讲理，但是属于一种叫做“得理不饶人”的方法，他们不达目的不会罢休，一定要对方败下阵来，最终满足自己的要求。

而你的做法和他们相反，你是在内心不期望的情况下，却不知不觉间做了让步，貌似和平解决问题，内心却难以平衡，受苦的是自己，是吧？

怎么才能做到以上那样爽呢？我可以告诉你，辩论或争吵时，首先，你需要做得是遍数对方的不是与差错，并阐述对自己造成或可能造成的损失和不快。这里，我需要提醒的是，你举例的事件不一定需要准确，但是必须要多，要全，只要自己想到的和不能接受的，要全部说出，至于谁的过失不要考虑。这目的是第一击造成对对方的重视，她听后会陷入反思，然后逐条辩驳。

接下来，最重要的步骤来了。你挑选出自己最在乎和最想出气的事件，只需要而且必须只是一件，这是你真实的目的。不管你的言论和论据是否足以击垮她，你都要全力而为，之后的阐述需要重复，重复自己认为最有力的话，哪怕只是几个字，就是反问对方，不停的要求她的解释，她最初会很快解释，随着你的重复，她回击速度会变慢，只要你发现她变慢了，你应该明白你离成功不远了。无奈之下，对方会尝到得理不饶人的杀气，她会软下来。当然，我们不需要真的打架，所以此刻，给她个面子，你说，要的就是你这句话。之后，你们会比其他人更融洽，她会给你很大面子。懂了？希望你可以开始自己快乐的论道生涯。