关于餐饮的搞笑短句

1描写餐馆的句子

描写西餐厅的句子

1、华丽的水晶灯投下淡淡的光，使整个餐厅显得优雅而静谧。柔和的萨克斯曲充溢着整个餐厅，如一股无形的烟雾在蔓延着，慢慢地慢慢地占据你的心灵，使你的心再也难以感到紧张和愤怒。XX花散发出阵阵幽香，不浓亦不妖，只是若有若无地改变着你复杂的心情，使你的心湖平静得像一面明镜，没有丝毫的涟漪。彬彬有礼的侍应生，安静的客人，不时地小声说笑，环境宁静而美好。

2、走进了这个餐厅，就仿佛进入了一个富丽堂皇的宫殿。

3、推开餐厅那扇沉甸甸的大门，眼前展开的是一个风格奢华的阔大空间，天花板上华丽的水晶吊灯，每个角度都折射出如梦似幻斑斓彩光。华美的欧式桌椅、小巧精致吧台，都漆成纯白色，处处散发着贵族气息。每张桌子上都摆放着一个白色的瓷花瓶，花瓶里粉色的玫瑰柔美地盛开，与周围的幽雅环境搭配得十分和谐。

4、典型意大利风格的餐厅，装修格调舒适宜人，环境相当不错，还有户外的露天座位提供给喜欢浪漫的客人。

5、当你走进餐厅，迎接你的又是一番古色古香的中式格调，即便你知道他家做的是西餐，你还是会感叹于环境的宜人与精致。

6、踏入餐厅，灯光是蓝色，餐具是蓝的，桌椅是蓝的，让人恍惚之间有到了爱琴海边的错觉，浪漫唯美的装修风格、充满欧洲风味的精致美食，处处洋溢着地中海风情，是情侣约会的不二之选。

7、房子是很多老上海人接触西餐的源头，也是上海最有“法兰西血统”的餐厅，布置格调浪漫幽雅，处处洋溢着法国风情。

8、一间白大理石的巨大宴会厅：红色的帷幕，发亮的嵌花地板，绿色圆柱中间放着很多桌子，白桌布上面金、银、玻璃器皿闪闪发光。高台上有一张长桌，（）从大厅这一头直到那一头，约有一百尺长，其余的桌子一排排和高台成直角。两盏金碧辉煌的巨型吊灯从高高的红色金色的天花板垂下，吊灯上的无数个毛玻璃的圆灯大放光明。在墙上还有装饰华丽的壁灯闪光耀目。

9、墙上画着淡蓝色小方块的彩色图案，围着镀金的、华丽的框子，角上刻着精致的花果，有肥胖的小爱神在上面自如飞翔。天花板上绘着金碧辉煌的藻井，围护着中间的一丛明灯——在闪光的棱柱和镀金泥灰卷叶之间点缀着好些电灯泡。地板打蜡、擦亮、发出微红的光来，四周都装着镜子——高大、明洁、车边的镜子——相互辉映，映出了不知多少人影、面容和灯架来。餐桌本身并不怎么出色，可是台布上印着饭店的名称，银器上刻着特芬纳的牌号，瓷器上有哈弗兰的厂名，小红灯罩下灯光照耀着这样的饰物，以及客人的衣服上、脸庞上反映出的墙壁的色泽，使餐桌显得仿佛很夺目。

10、夏朵位于闹中取静的华山路，法式梧桐的点缀让餐厅更显典雅，也更富有异国情调；餐厅里每一个角落都是经过精心布置的，漂亮的灯具，温暖的抱枕，让在这儿进餐的人完全不会有西餐厅的拘束感；餐厅的法式田螺和奶油蘑菇汤都做得相当入味，算是其招牌菜，也是来这里就餐的情侣们最青睐的菜肴。如果你是一个爱浪漫的女生，那么夏朵绝对是要列入你的约会List的餐厅之一。

2与饮食有关幽默词句

“香醋摆不坏、肴肉不当菜、面锅里面煮锅盖”，这是镇江三怪张飞吃豆芽——小菜一碟。

哑巴吃黄连——有苦说不出来。孙猴子吃蟠桃——自食其果。

熊猫吃竹子——胸有成竹。盲人吃汤圆——心中有数。

吃稀饭泡米汤——多余。黄牛吃草——吞吞吐吐。

破蒸笼蒸馒头——气不打一处来白水锅里揭豆腐皮——办不到煮熟的鸭子——身子烂了嘴还硬吃了猪下巴——爱搭嘴稀饭锅里扔铁砣——浑蛋到底肉锅里煮元宵——浑蛋阎王爷做的芝麻饼——鬼点子多热锅炒豆子——熟一个，蹦一个藕丝炒黄豆芽——勾勾搭搭熟螃蟹——横行不了咸鱼下水——假新鲜咸肉里加酱油——多此一举豆腐掉进灰堆里——吹又不好吹，打又不好打豆芽炒鸡毛——乱七八糟炒了一盆麻雀脑袋——多嘴多舌炒了的虾仁——红透了吃着肥肉唱歌——油腔滑调吃着话梅讲话——一股酸味麻绳吊鸡蛋——两头脱空。

3征集关于餐厅~~饭店~~~笑话 爆笑

一天，某君突感腹中不适，于是跑到了一家火锅店。在一楼，一看厕所人好多了。憋不住了呀，某君去了二楼。二楼像是在装修，但是一个人也没有。在这里有一厕所，但是贴着正在维修。但是实在憋不住了，一下踹开门冲进去，厕所蛮干净的！“比例啪啦”好爽！某君下楼时，看见饭店里人都跑光了，吧台的小伙子还躲在桌子底下。某君过去问：“发生什么事了？”小伙子回答：“刚刚大便从电风扇上掉下来，你真幸运，没在！”

某君面如番茄 ……

@#￥@￥……%￥#……%&@@@

4关于吃的搞怪句子

1世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。

2今天谁坐庄啊？连黑板都不擦！ 3我左青龙右白虎，腰间纹个米老鼠。 4鄙视我的人那么多，你算老几？ 5风萧萧兮易水寒，欠了钱兮你要还！ 6我不但手气好，脚气也不错。

7再逼我，再逼我我就装死给你看！ 8哎，该说的说，不该说的小声说。 9书山有路先干为敬，学海无涯八宝作粥。

10别紧张，我不是什么好人…… 11再烦我，再烦我我就把你绑草船上借箭去！ 12别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！ 13别和我说放马过来——我是阿凡提！ 14你都不理我，那我成狗不理了？ 15明月几时有，去问易中天！ 16够不着吧？左脚踩右脚上试试…… 17有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！ 18你说……你喜欢我？其实……我一开始……其实我……跟你说了吧，其实我也挺喜欢我自己的…… 19你是喝水，还是喝水，还是喝水？随你挑！ 20喜欢的话哥我给你买……（意识到对方的怒意后）啊不，是“哥，我给你买！” 21帅有个屁用？搞得不好还不是被卒子给吃了？ 22读书人的事，能说偷吗？ 23讨厌啦，不要问单身男人这种问题！ 24子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本！ 25别以为我长得帅就认为我遥不可及高不可攀，其实我是海纳百川啊。

26今天天气不错，又刮风又下雨的。 27作为失败的典型，你实在是太成功了！ 28真想消灭这个小虫，奈何我的舌头不够长…… 29三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮。

30在这个红叶枫了的金秋…… 31一个切甲状腺激素，一个不切。 32别担心女朋友跟着我会出事。

只要她一下蛋，我们便立即把蛋踩破，绝不让校长和父母知道！ 33打死我也不说，你还没使美人计呢！ 34A：去哪儿吃？我没钱了。B：下馆子吧，我请……水管子。

35A：此仇不报难咽下这口恶气啊。B：那怎么才能让你咽气呢？ 36老子不但有车，还是自行的！ 38看看有该落下的没落下吗？ 39这个盲人难道是个瞎子？ 40她胖得我大腿都拧不过她胳膊。

41交给我你就不用放心了，没有错不了的事！ 42青山依旧在，只是有点红。 43作业把我写了得了！ 44A：作业做了没有？B：坐了！喏，在屁股底下，还热乎着呢……你要啊？那给你。

45是镜子总会反光的！ 46这鞋多少钱一斤？ 47当初我真是瞎了狗眼……。

两个男子因为就餐问题发生争吵，随后发展成肢体冲突，两人之间没有深仇大恨。

山东一个食堂的一个男子坐在地上，另外一个男子却对着这个男子的头部猛踹。看到他凶残的行为，会让人认为他们之间有深仇大恨，才会让男子暴力殴打他人。其实这两个男子之间并没有深仇大恨，他们都是高校的学生，因为就餐问题发生争吵，随后发生肢体冲突，这时引来了很多学生的围观，造成了极及恶劣的影响，破坏了食堂的就餐秩序。

两个男子在食堂内发生冲突以后，地上有水，其中一个男子不慎摔倒，而另外一个男子对着他的头猛踹两脚。而这个被踹的男子没有反抗，甚至用手机拍摄对方，可能是想保留这个男子，故意伤害自己的证据，随后被食堂内就餐的学生把他们拉开，后续如何处理没有对外公布。

这是高校食堂内发生的一个偶然事件，并不是什么恶性事件。虽然这个男子倒地以后，另外一个男子对他的头猛踹了两脚，但没有对他造成太严重的伤害。这个男子也没有选择报警，两个人可能已经私下解决。不过都是年轻人，遇事要冷静处理，没有必要情绪激动，更没有必要与他人之间发生肢体冲突。

这个猛踹他人的男子也应该反思自己的行为，如果因为自己的暴力行为导致对方头部受伤住院治疗，自己就要承担巨额的民事赔偿，而且还会因故意伤害而受到法律制裁，会出现极其严重的后果，影响自己的学业，影响自己以后的人生。而这个倒地被踹的男子也应该反思，在他人伤害自己的时候，应该尽快反抗或者躲避，不应该坐在地上用手机拍摄，给对方伤害自己的机会。

一、下属之间闹矛盾时，不必马上就去解决。

下属闹矛盾，领导自然需要去处理和解决，当不必马上就行动，这是因为矛盾刚发生时，身为当事人的双方，情绪往往都是比较激动的，也都是认为自己是占理的，所以，双方都希望领导能立刻做出对自己有利的决定，而不是希望领导能公正处理。在这种情况下，不管你怎么做，肯定都会有一方不满意，会误认为你偏袒另一方。所以，一旦发现下属闹矛盾，领导最先要做的事情是保持冷静的态度，适当冷处理，先让矛盾双方冷静头脑、冷却情绪，克制好自己的冲动和不理智。然后，才是身为领导的你，出面解决矛盾的最佳时机，有时候，甚至都不需要你站出来，下属自己都有可能有所悔悟，自行化解矛盾。

二、了解矛盾产生的原因，这是处理矛盾的前提。

有的领导在管理下属时容易犯“一刀切”的错误，比如，在处理下属之间的矛盾时，不问缘由，也不做任何调查和了解，单凭自己过往的经验甚至是情感偏向，就判断谁是谁非、谁对谁错，这无疑是领导昏庸的表现。须知，再好的员工也有犯错误的时候，再不好的员工也有占理的时候，一定要具体问题具体分析，搞清楚来龙去脉。如此，处理矛盾时才能把握好全局，抓住关键，有的放矢。否则的话，要么处理的不公正，要么矛盾解决得不彻底，要么就是直接犯下错误，冤屈了一方，导致矛盾扩大和严重。

三、有些矛盾，领导不宜轻易介入其中。

下属闹矛盾，有些需要领导介入和处理，有些领导则不宜介入其中，这个标准如何判断呢？一般来说，下属之间闹矛盾如果是因为工作，或者和工作有关，领导不出面的话，就会让团队甚至让企业受到一定的损失，那领导就一定要及时出面，及时处理。相反，如果下属之间的矛盾，只是因为性格不合，或者其他个人原因，那么，领导就不宜轻易介入，最好是让他们自行处理，因为这种事情根本没有谁对谁错，就像是家务事一样，再公正的清官也难断家务事，领导面对这种个人矛盾，在没有把握，或者没有必要的情况下，也不宜轻易介入。

有时候我们都会刷一下朋友圈，微博等一些软件进行浏览，那么在看的时候你知道都有哪些食堂做饭的幽默段子笑话吗以下是懂视小编为你整理的有关食堂做饭的幽默段子，希望能帮到你。

有关食堂做饭的幽默段子1、一女生打菜，看了半天也没有想好到底打什么，这是食堂师傅急了就问“你到底要打个什么啊”

女生连忙慌张的说“那那就打个鸡吧”

2、去食堂吃饭，碰到室友已买好饭回寝室就问他:队排的长吗

室友回答:不长但是很粗!

3、“这是什么菜”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么”

“萝卜炖肉”

“萝卜炖什么”

“肉……”(餐厅师傅幡然醒悟，给我添上了点肉)

4、开学的第一天，一个大一的新生问我：学校食堂的饭菜还好吧

我答：食堂是永远带给我们惊喜的。今天，你以为在这里吃到了世界上最难以下咽的伙食，可到了明天，在这里你总能发现自己错了。

5、食堂定律：无论是快餐，汤煲，还是炒菜都有随机出现头发，苍蝇，沙子或别的令你胃口全无的可能性，随机率不可预计。

6、夏日天热，去食堂打饭，只见门窗紧闭。问：“怎么不把门窗打开啊”

食堂师傅答：“你没看见外面有苍蝇吗”

“里面也有啊”

“里面的已经吃饱了外面的还是饿的呢”

7、水煮肉，回锅，红烧，葱爆片，茄子烧，梅菜扣，粉丝末，青椒丝，苦瓜片，萝卜炖有些东西好久没见了。一个声音飘来：有些东西我们在这里也许从来就没有见过。

8、食堂打饭，同学：“包子是热的吗”

食堂大妈：“不是!”

同学：“哦。”然后伸手去拿，结果“啊”的一声把包子扔地上了。

大妈说道：“是烫的。”

9、晚上去吃饭，宿舍一哥们对食堂大妈说：阿姨，来份炒面，要半份的，我要减肥得少吃点。

大妈愣了下，说道：小伙子，我都干了十几年了，只听过拌酱拌辣椒的，还从没听过拌粪的，您这减肥方式，倒是第一次听说过!!

10、“今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有!”

“正常，习惯就好……”

“我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么”

“什么”

“她说，打给你，后面的人就没得看了”

自己做饭的搞笑句子1如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡!

2你不要误会，我不是在吃，只是在去吃的路上。

3每一个高喊着减肥的妹子都有一张停不下来的嘴。

4不开心的时候睡一觉，就让它过去吧。伤心还好，伤胃就不好了。

5真正的吃货敢于直面粗壮的大腿，敢于挑战隆起的小腹。

6真羡慕那些能工作起来就忘了吃饭的人啊。

7以吃为一种最高境界，可以不吸烟，不喝酒，不穿名牌等等，吃的有品相，只要想吃的东西，一定会想法设法吃到。

8我有一个梦想，梦想有一天，全世界所有的饭店都会免费…

9人这辈子有两样东西是别人抢不走的，一是吃进肚里的食物，另一个是藏在心里的梦想。所以做一个有梦想的吃货，你就是无敌的。

10吃，是一种勇气，更是一种信念。

11吃不难，难的是吃出水平，吃出风格。

12吃货的思路是什么好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

经典好笑的幽默笑话1黑龙江人的愿望：首都改道鹤岗，省…委取代中…央，联合国设在牡丹江，上海是鸡西的一个乡，国酒北大仓，国宴疙瘩汤，国语本山腔，国歌《齐齐哈尔，啊，我的故乡》。

2今天看到我同事在笔记本电脑上实现“滑动解锁”!真的，看到我当场就震精了，异常碉堡…你知道吗!他的电脑开机解锁密码是“ASDFGHJKL;’”，然后唰得一下过去最后一个键落在回车上，就，就解锁了!

3董事长问新来的总经理：“每次开会时大家都不注意听，有什么办法”总经理说：“这好办，不要秘书参加会议，开完会后再宣布这次由谁做记录。”

4徒弟说：“上学的时候想着上班多好哇，可上了班又觉得特没意思，还不如上学好呢，”师傅说：“你这种人是上学学不成、上班干不好的人，只有上那个啥能行……，”徒弟好奇的问：“我上那个啥行”师傅说：“上吊!”

5校长认出了他先前的一名学生：你是约翰“对，校长”“你看，我从来不会忘记学生的名字，你现在干什么工作”“在你手下教书”。

6今天看老婆杀鱼的时候，笨手笨脚的样子，有意羞辱她一下：“你是不是和猪有什么关系”老婆：“嘿嘿，夫妻关系…”

7分享一个人生小真理：你害怕发生的事情，其实根本不用担心，因为它一定会如期而至。

8买衣服的时候，营业员(鄙夷地说)：这个衣服很贵的，不买不要乱碰。某女：好像你很有钱你有钱就不会出来卖了!

9世界杯结束了，心情异常失落，毕竟短时间内再也找不到这么好的理由能为自己拖沓的工作态度作辩解了。

10父亲：“早上叫你带去的信，投进举…报箱了吗”儿子：“举…报噢，投过了，你忘记写姓名了，还是我给添上的呢!”

11奉天承运，皇帝诏曰：念及爱卿忠心耿耿、劳苦功高，特赐爱卿免费购物之权。索取办法：持此短信到附近商场随意选取所需商品，他若给你一切便好、他若不给拿起就跑。钦此!注：本短信最终解释权归朕所有。

12要想和我处，先得和我住!住完我就黄，我就这么狂!黄完我再处，我就这么酷!处完我再甩，我就这么拽!

13原谅在这个不恰当的时刻还能幽你一默，除了骚扰可能也真挖掘不出什么深意，如果不小心醒了，再睡的时候提醒你盖好被子，顺便把手机关了!

14朋友生了个儿子，发朋友圈说：很高兴儿子的降临，只是下半辈子找个有钱女婿的愿望落空了。另一个二逼朋友回复：你儿子以后也许会找个男朋友……MD，我现在要打的去劝架了。

15聊QQ忽悠，叫网恋;打电话忽悠，叫联络;发短信忽悠，叫问候。不用心的叫假忽悠，带上真诚和祝福的叫真忽悠，愿你一切都好，一下就被忽悠倒!

猜你感兴趣：

1关于吃饭的搞笑句子

2逗老人开心段子

32017精彩笑话段子精选

4每日爆笑笑话段子

5经典笑话长段子集合

问他：宿舍离公司只有三百米，你干吗每天骑自行车？他反问：皮鞋多少钱一双？单车内胎多少钱一条？我无言以对。又问他：你这么节俭，为啥每天午餐总吃6元一碗的饺子，不吃5元一碗的面条？他眉毛一挑，反问：饺子上面有时会挂着一两根面条，可是面条上能挂着饺子么？

1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的说：看，十年前我在她胸前叮了两口，现在肿的这么大了；螳螂不服气的说，那有什么，我十年前在她两腿间劈了一刀，至今还每个月都在流血……

　　2：在医院里，一家喜得贵子，孩子刚生下来就回说话，孩子说：“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说：“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说：“爸爸。”他爸爸啊的一声，一看自己没死，这个时候，孩子的老叔啊的一声死了。

　　3：袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！。”青蛙说：“操，老子一夜都没跳上床！~~”

　　4：一只大象问骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼说：“死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说：“笑屁！你个脸长在鸡鸡上的，没资格！”

　　5、有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批！不过这次他给念反了：‘明天重干！’”

　　6：幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头！

　　7：小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少！

　　8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩：神父，我有罪。神父：孩子，你犯了什麽罪呢？女孩：昨天，我骂了某个男人一句：「你这个狗娘养的！」神父：为什麽？他对你做了什麽吗？女孩：他…他摸我的胸部。 神父：你是说像这样子吗？（神父伸手摸女孩的胸部）女孩：嗯…是的。神父：只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩：但是…又把我的衣服脱掉…神父：你是说像这样子吗？（神父动手脱掉女孩的衣服） 女孩：是的，是这样子没错。神父：可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩：然後……他关掉灯把我抱到了床上，就…神父：（笑貌）你是说像这样子吗？（神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩：（数分钟後）是的…就是这样子神父：我亲爱的孩子，就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩：但是他有爱滋病呀!!神父：那个狗娘养的!!!

　　9：司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗？

　　10;有个人，来到本地一家健身馆想减肥，好使自己苗条些，健身馆里备有各种健身计划，看来挺复杂，于是，这家伙选了一种最便宜的，就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里，里面站着一个赤裸的女孩子，手里拿着个牌子，上面写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙立即接受了挑战，开始追逐女孩，但每次都是快要抓住女孩时，又给她跑掉，一个小时过去了，他仍没有抓住那个女孩，健身教练带他去称了一下体重，刚好少了一磅。“这挺不错嘛，”这家伙心想，“我既能减肥，又能开心耶。”这次，他选了一个稍贵些的减肥方案，可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里，里面站着两位全裸的女孩，手里都拿着牌子，上面也写道：“如果你能抓住我，就允许你干我！”这家伙十分兴奋，拼命地追赶这两个女孩子，最后还是一个也没追到，一小时后，教练又给他称了下体重，刚好掉了两磅肉。 这时，这家伙被激怒了，他告诉经理，他要选用最贵的减肥方案，经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅，但是又补充说，这个方案十分危险，这家伙心想，不就是再多几个女孩吗，越多就越有机会，至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去，尽管经理不断向他声明危险。于是，这人被带到一个稍远些的一间房子里，他们让他进去后，在外面锁上了门，房间里灯光昏暗，等待他的是一只黑猩猩，只见它手里拿着一个牌子，上面写道：“如果我抓住你，我就干你”

　　 11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”，这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

　　12:老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一日，老林突然抚摸老石的光头，然后说：“你这个光头，摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说：“嗯！的确是一模一样。”

　　13:女佣A：「我真可怜，每天都要一直说"是，太太；是，太太"。」

　　　女佣B：「我更歹命，每天都要不停地说"不，先生；不，先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸，

每当斗牛结束后，

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃，

有一天，

有个西班牙人到餐厅订购牛丸，

餐厅服务生说，

你付定金，

明天给你。

第二天，

这个人来取牛丸，

结果发现“丸”很小，

就问为什么，

服务员回答：“先生，不是每次都是牛斗输的～今天是斗牛士输了～”

　　15:有一司机，因常在外奔波，遂养鹦鹉一只，聊以解除旅途疲惫

　　鹦鹉也不辜负主人厚望，学舌甚快

　　一日长途途中，车厢中载有母鸡，将鹦鹉置于群鸡之间。

　　时值深夜，甚觉无聊，突然眼前一亮

　　一美女招手搭车，大喜，遂载之

　　且行且瞅，甚是高兴，不免生了邪念。

　　想想荒郊野外，美女岂敢不从，大胆开口：“美女，亲一下行不行”

　　女甚刚烈，曰“不行”。司机又道：“摸一下行不行”，女亦曰“不行”

　　司机一怒，道，：“不行，下去”

　　于是将美女撵将下去。继续前行，不久，良心和色心尚存，悔之不已

　　倒转回来，再邀美女，美女应之。

　　司机窃喜，心道：念及我的一片好心，我事可成也！

　　行不久，心痒痒不已，停车问美女：“美女，亲一下行不行”

　　女拒之，曰：“不行”又问：“摸一下行不行”，女奋而答之“不行”

　　司机甚怒，道：“不行，下去”又撵将下去

　　如此反反复复，司机终未得逞

　　眼看终点将至，司机想，再不行，就没有机会了

　　又问美女，“美女，亲一下行不行”，女依然：“不行”

　　“那摸一下行不行”，女还是“不行”，司机甚怒，说道“不行，下去”撵之，不复管之。

　　及至终点，oh，my god，一车的鸡怎么都不见了

　　正纳闷时，突见鹦鹉抓着最后一只母鸡，问道：“美女，亲一下行不行”

　　母鸡摇头。鹦鹉又道：“那摸一下行不行？”，母鸡亦摇头

　　鹦鹉回道：“不行，下去”，将母鸡扔将下车。

　　司机无奈，将鹦鹉也撵将下去。

　　16:某日公车上来了一位**，手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站，眼看人越来越多，挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说：讨厌！！不要挤啦！人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用　　

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀！！

　　18:一位妙龄女郎与一潇洒小生，约会于公园。忽然，小生有些局促不安。女郎问：“你怎么了？”

小生不好意思地说：“我要方便方便。”女郎不解，只见小生向公共厕所走去，方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿，女郎问小生：“你什么时候到我那里去玩？”

小生答道：“我想在你方便的时候去。”……

　　19:有一老者，因儿媳临产，借宿老友家。

友问何故？

回答：别提了！儿媳妇生孩子把我挤出来了。

　　20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆：「我在上面累得半死，而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了，你们到底有没有吸收到什麽东西啊？」

　　21:一对夫妻想　做　爱的时候，都会以『洗衣服』做暗号。某日，两夫妻斗嘴吵架後，因为太太正在气头上，而丈夫又有上的需要，不方便开囗向太太求爱，只好请儿子代为传话：（妈妈，爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。）妈妈很生气说：（跟你爸爸说洗衣机坏了，今天不洗。）又过了几日，这次轮到太太忍不住，於是便叫儿子代为传话：（去跟你爸爸说洗衣机修好了，可以洗衣服了。）儿子便立即说：（妈妈，爸爸交代说，不用了他自己已经用手洗好了。）

　　22:潮湿的午後，安静的图书馆中，阿德K了一上午的书，觉得有点累了，不由得伸了伸懒腰，不小心碰到隔座的女孩，女孩吓了一跳！碰翻了桌上的饮料，把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思，马上对女孩道歉：「**！对不起！害你受惊了！我会负责的。」女孩转过头来，正色对阿德说：「同学！有点常识好不好！你只是碰了我一下，我不可能『受精』的，不过你把我弄得湿湿的，最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧！」

　　23:有一个酒鬼上街买酒喝，忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张：〔只要完成三个难题，就可免费喝一年的酒〕的告示！！酒鬼见机不可失，便进去向酒保询问，并先喝了几杯酒。酒保道：“你要向三个难题挑战啊？”酒鬼醉道：“好吧。”“首先．你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二．我们後院有一只河马牙齿痛很久了，你必须帮它拔牙。”“第三．看到对面的公寓了吗？那里住着一个女人很久都没满足了，你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试，於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰，突然他感到整个人都要烧起来了，就一鼓作气冲到後院，後院立刻传出河马的尖叫声，过了不久酒鬼冲出来了，他大声地问酒保：“快！你说那个〔牙痛〕的女人在哪

　　24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日，某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲：“这个要如何处理” 乙：“我们先把她杀了，再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入，只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼，………

27:一个美丽的上午，天空晴朗无比，可是一个农夫醉熏熏地坐在门口，失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道：老乡，今天天气这么好，你怎么不去享受，反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：发生什么不幸了？

农夫：今天我在挤牛奶，刚好挤了一捅，奶牛用左脚把通踢翻

过路人：是挺倒霉的，但是还不至于啊。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：那接着呢？

农夫：我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤，结果刚好一桶接满，她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到：然后呢？

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了，结果刚好接满一桶，她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人：是够倒霉的。算了，不要难过了。

农夫：哎，一些事情，你永远无法解释。

过路人：还有什么？！

农夫：这回我没绳子了，就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来，把她尾巴抓起来。这时，我的裤子掉了，正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业，经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边；给珠峰装上电梯；给太平洋围上栏杆

领导批示：不要好高鹜远，多干点实事、小事。

于是，村长又是一番调查，又上书一封。上面写道：给所有的苍蝇戴上手套；给所有的蚊子戴一口罩；给所有的老鼠戴上脚镣；给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：“你随便坐坐，菜马上就好！”然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：“小白！”小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：“小白！”

当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

35:阿光出差一星期，回来未进家门先向公寓管理员打探：“我出差期间有没有人来找过我太太，特别是陌生的男子？”

管理员：“没有，只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气：“看来是我多虑了。”

管理员又说：“可他到现在还没下来呢！”

阿光：“xo…xo&^…”

36:一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　

隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过，就问他的妈妈说：「你为何一定要我娶蜜蜂？」

蜘蛛的妈妈说：「蜜蜂是吵了点，但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过，也问她的妈妈：「为什么要让我嫁给蜘蛛呢？」

蜜蜂的妈妈说：「蜘蛛是丑了一点，但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里，小明的爸爸正在吃早餐，小明就走过去问爸爸说：

「爸，心有脚吗？」

爸爸指了指心的位置说：

「心在这里怎么会有脚呢？」

小明就回答说：

「喔！」，

接著小明就走进厨房问妈妈说：

「妈，肝有脚吗？」

妈就指了指肝的位置说：

「傻孩子，肝在这里怎么会有脚呢？」

小明又说了：

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸，愤慨地说：”这么多婚外情事件，什么社会！”

　　

　　官夫人接道：”就是嘛，通通该抓去枪毙！”

　　

　　大官若有所思地凝视官夫人，“你老实告诉我，我们结婚这么多年，有没有对我不忠？”

　　

　　“怎么问这样的问题？”，官夫人惊问。

　　

　　“不要逃避，回答我的问题！”

　　

　　“那，”官夫人显然被被吓到了，“你先答应我你不会揍我。”

　　

　　“我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

　　

　　“好罢，”官夫人心一横，牙一咬，“只有三次。”

　　

　　“三次？！”大官急了，“哪三次？”

　　

　　“第一次，记不记得你在芝加哥大学的博士考试，有一个考试委员百般刁难，就是不让你通过？你若拿不到博士学位，你们家就门面无光，我们的前途也完了。后来，那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了，那是因为我……”

　　

　　“难怪，原来是你为了我……那第二次呢？”

　　

　　“第二次，记不记得你在南美洲做大使，那个国家的国王威胁要和我国断交？若是断交，你就成了断交大使，政治前途就完了。后来，那个国王突然改变心意，不再提断交之事，那是因为我……”

　　

　　“噢，你还是为了我……那第三次呢？”

　　

　　“第三次，记不记得你被提名行政院长，立法院表决时，你还差七百二十一票？………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说：我问过未婚妻，她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧，咱长得太一般，有个桔子就够我啃一世了。

乙说：我也问过未过门的媳妇，她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧，咱家底寒酸，有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚，次日相聚喝闷酒。

甲说：我被媳妇骗了，万万想不到，金桔也叫桔子。

乙说：我也吃了媳妇的哑巴亏，荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』，今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题：

「为什么男"上面"是一个田字呢？」

「因为男人要负责种田嘛！」，阿辉回答。

「很好」，教授点点头、继续问道：「那为什么"下面"有一个力字呢？　阿芳，你来回答看看。」

阿芳想了一会儿，然后结结巴巴的说：　「男人下面没有力还能叫男人吗？」

42;有对夫妇非常恩爱，几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天，太太身体忽然觉得不舒服，结果医生检查之后说：你是纵欲过度导致经神性疼痛，你必须停止行房三个月，否则可能会有生命危险。

回去后，太太把事情告诉先生，于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是，才刚过一星期，当晚先生就忍不住而走到太太的房间，恰好看见太太也要出房，太太看见先生很惊讶的问：有事吗？？

先生很正经的说："我是来杀你的，那你呢？"

太太很害羞的回答："我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录，互相都不信任，有一天丈夫出门，妻子唯恐丈夫走私，於是便在他的性器官上画了两支小猴子，而丈夫则不甘示弱，亦在妻子的私处画一个小卫兵，说：「你好好的替我守门。」

当天晚上，丈夫回家，妻子脱下丈夫的裤子加以检查，发现两支猴子固然还在，但是位置却不对了。

妻说：「这两支猴子的部位不对，不是我早上画的两支，看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说：「明明就是这两支猴子，你是在找我麻烦。」

妻子说：「我那两支猴子所在的部位比较低，在近草丛里，呶！现在都快到头了．．．．」

丈夫强辩：「猴子会爬树的，早上它们在草丛里，现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是，他开始检查妻子，却发现原先画的那个小卫兵，是在大门左边站岗，如今变成了右边，顿时大怒，骂道：「你这贼*妇，还敢跟我吵？这个卫兵虽被你画得很像，但是你却把方向画错了，原来在左边，现在到了右边．．．」

妻子说：「守门的卫兵不是换岗的吗？他走到了右边也没错！」

丈夫大怒：「胡说八道。」

妻子冷笑道：「只许你的猴子会爬树，就不许我的卫兵换岗？你才岂有此理呢！」

44:一农夫买了几头猪，希望养大后，可以做火腿和腌肉，数周后，他发现没有一头猪怀孕， 于是就打电话请兽医帮忙，兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思，但又不想让别人看出自己无知，所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说，只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚，就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话，思讨了一下，得出的结论是：人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车，拉倒小树林里，并挨个把它们干了一遍，完事后，又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后，农夫走到猪圈，看到猪都仍一个个站在那里，他想，肯定是第一次没有 成功，于是他又用卡车把猪拉到小树林里，这次，为了保险起见，他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早，他起身到猪圈，发现猪还是站在那里，没动静，他心想，在试一次吧，于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里，用了整整一天的时间，一遍又一遍地挨个干这些猪， 回到家里，累得一头倒在床上，昏睡过去。 第二天， 他几乎起不了床了，于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他：“不，猪全都跑到了卡车上了，其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

望采纳，谢谢