夫妻常见的10种争吵类型,你中了几个?

夫妻常见的10种争吵类型,你中了几个?,第1张

《如何正确吵架》一书中介绍了生活中,夫妻间常见的几种争吵模式。仔细一看,原来吵架原因是不分国籍的,全世界通用。快来看一看你们夫妻的争吵属于哪一种?

1 推卸责任

这种争吵的原因不是为了搞清楚状况,而仅仅是为了找到替罪羊。纯属是一种报复行为,并不是真正为了解决问题。一旦陷入推卸责任的怪圈中,不满往往会纷至沓来,把陈芝麻烂谷子都抖出来。然而问题没有解决,却加深了彼此的矛盾。

《都挺好》一书中,明成老婆朱丽负责审计小姑子明玉公司一事,因为当时她忘记了有这个小姑子,当然也不会想起她在这家公司工作。导致了当场被指出,让她退出本次的审计任务,朱丽带着一身火气和冤屈地回家了。

此时丈夫明成却背着她把车给挂出去准备卖掉,面对着老婆的坏情绪。他还在那里游刃有余地讨价还价,全然不顾及老婆的坏心情。并直接汇报车被卖掉了,卖了十四万三千。而更加过分的是,卖车的钱还是用来投资朱丽本就不同意的项目。此时如果两人互相指出彼此在本次争吵中所承担的责任,也就没有后面那些悲剧发生了。

朱丽和明成生气,认为责任在他。明成认为责任在明玉,找到了替罪羊。直接找到明玉住的地方,把自己亲妹妹暴打一顿。最后把自己送进了看守所,虽然朱丽绞尽脑汁为他求情。可是呢,朱丽和她家人已经对他心生芥蒂,怕哪天打到自己头上了。而明成此后更是遇到各种倒霉事情,开始了自暴自弃的生活,最后两人离婚了。

2财务纷争

你疯了吗?买了这个东西。你也太小气了。或抱怨说,为什么不和老板提涨薪水?一旦得不到满意的答复,就说你个废柴,什么都不会自己去争取。这种争吵背后,常常隐藏着自我价值,价值观或安全感方面的问题。它之所以会产生,可能是因为渴望获得欣赏或者社会认可,或者是一些欲望(攀比心理),没有得到满足。

《坡道上的家》书中的水穗在做全职妈妈之前,外语流利,在一家贸易类的公司上班,工资很高待遇也好。而老公则是打零工的,他们在收入相差较大的情况下结婚了。婚后的水穗面对丈夫有时会说,丈夫身为男人很窝囊。还会对早归的丈夫说:“你这么早回家不觉得可耻吗?”

为什么会这么说呢,因为水穗之前的工作经常加班到很晚,收入颇丰,而老公工资低,还不加班。此时的水穗也许是想激励丈夫努力上进,而她的话语却如同一个个利箭,直接戳中了丈夫的痛处,伤了他的自尊。丈夫由一开始的参与沟通,到后来的夜归或干脆不回家来对待。

3有话不说

这种有话不说,分为两种情形,一种是沉默不语,夫妻一方走开,生闷气,暗自抱怨,却不表达出来。不说话的一方心里想的是,他知道我的意思,知道我为什么生气,然而往往不能如你所愿。

另一种情况是双方彼此不满,互相绕圈子。表面看起来风平浪静,看似友好,实际却在彼此伤害。

《坡道上的家》,水穗和丈夫之间在遇到问题的时候,就习惯以有话不说的状态来沟通。水穗一开始在遇到不满的时候,想和丈夫沟通,一旦哪句话惹丈夫不高兴了,就可以长达两三天不和水穗说话。最后竟然因为嫌弃孩子晚上吵,而到附近的酒店去住宿。而在他住酒店这件事上,也没有和自己的老婆说,是水穗的婆婆建议自己的儿子这样做,说这样可以好好休息的。

独自在家照顾孩子的水穗,则在胡思乱想丈夫出轨等等问题。这也就是所谓的,我以为老婆知道我在家休息不好,知道我在外面酒店休息。实则一切都是丈夫在肚子里打的草稿,作为老婆的水穗只能通过自己的胡思乱想来猜测。

另外水穗的朋友提到,在水穗的孩子溺水之前,她是去过她家几次的。但是他们家的氛围看似友好,却让人呆着很不舒服。水穗夫妻两人是以那种无形地带着刀子的语言在嘲笑彼此,特别是丈夫寿士看似温柔的语言暴力,绕来绕去的话语里,会不留一丝情面地夺走老婆的自信。看似开玩笑的话语,在水穗朋友的感觉里,就像是男人敲着自己老婆的脑袋说:“你真的很愚蠢,快承认吧。”

4原生家庭的矛盾

“你妈妈快把我逼疯了!”“你爸爸要是再多插一句嘴,我就……”,这种争吵很棘手,双方往往会高高筑起战线,与各自父母为伍,向对方发起攻击。

《坡道上的家》中,水穗的婆婆一开始帮助她带过几天孩子。遇到不懂的也会向婆婆咨询,但是对方的态度让她更加不安,让本已经不自信的她心情更加低落了。慢慢地孩子有什么问题,她会对丈夫说:“都是你妈妈爱抱,把她惯坏了。”“你妈说因为我不和孩子说话,孩子表情才不丰富。”提到婆婆说的话,要么苛责对方,要么是对方嘲讽自己。一开始丈夫寿士还能理性地打电话,和自己妈妈说尽量别强迫水穗接受她的看法。

儿媳照顾孩子的辛苦,婆婆却不能体会。反而觉得,就算时代再怎么变化,女人生孩子照顾孩子都不应该嫌太累。没有办法好好休息,也不能抱怨说“早知道不生了”。更不该过分地期待孩子的爸爸伸手帮助,让辛苦上班的丈夫休息不好,这样的妻子总归是不对的,有问题的。

慢慢地丈夫寿士回归到了母亲的战线,水穗形单影只一人独自战斗。最后,水穗让丈夫告诉婆婆不需要她来帮忙带孩子了,自此梁子算是结下了,悲剧也发生了。

5你骗了我

一方的隐瞒、撒谎和不守承诺等欺骗行为,当被发现时,会异常愤怒地指出,为什你偷偷取钱?你撒谎明明没有加班,我在麻将厅看到了呢,等等。而通常这种情况下,以一方说“我以后再也不这样了?了结。 ”但真的能做到吗?与其争吵,不如深究一下为什么夫妻不能彼此信任,为什么在作出之前会害怕告诉对方,或者是什么原因导致他们不能信守承诺。

《不屈服的女人》第一集中,首先出场的女当事人,要起诉先生欺诈罪。理由是:“结婚前他说了会给我幸福,可结婚后无论是我照顾孩子,还是把家里照顾得井井有条,他都视我如空气。” 最后女当事人面临的是被离婚,丈夫也不会将孩子的抚养权给她。并留下一句话:“像你这样没用的家庭主妇能做什么?” 当事人绝望地走向了洗手间,选择用自己的丝巾上吊自杀,幸亏被女主及时地救了下来。 有些承诺不能完全当真,人家说养你一辈子就真的能做到吗?即使对方不是出轨,遇上事业不顺利,没有挣钱的能力的情况下,他拿什么养你呢。

6你跟你妈/爸一个样

这类吵架时常会戳到对方的痛处,尤其是潜意识里害怕成为爸爸第二或者妈妈第二的情况下。但妻子或者丈夫却无法理解,死命抓着不放

同样也是《都挺好》里面的明成和老婆朱丽吵架,朱丽看着明成因为背着老婆买车借款投资,而谨小慎微地讨好的姿势,觉得异常讨厌。心里暗暗地说:“怎么活脱脱就是苏大强第二呢?连声音都那么像,低头哈腰的姿势就像个汉奸。”多么熟悉的画面,多少夫妻吵架的时候,把对方父母挂在嘴边。什么你和你妈妈一样不讲理,和你爸爸一样窝囊。

7你总是/你从不

我们吵架的时候,总会用到一些极端的字眼去伤害彼此。例如你“总是”这么做,“从来”那么做。而事实上这总是从不的频率是被你无限放大的,现实中是很少存在的。这种情况下往往会发生画地为牢的现象,对方一听,你不是说我总这样吗?那我就照着做。

前段日子有个网友求助说,一日他和朋友抱怨说老婆“从来”不做家务,碗都不洗。可隔墙有耳被老婆听到了,真的按照他说的做了,再也不进厨房半步。其实这位老公在吐槽之前,老婆是做家务的,只是老公需要均摊一部分家务而已。他因为不满让他做家务,向朋友夸大其词地抱怨,最后结果怎么了,真按照他的话来了。

8家务琐事

这是家庭中非常常见的争吵原因,什么今天该你做饭,你却不做。家里的卫生周六是老公打扫,他却葛优躺。老婆辛辛苦苦打扫的卫生,老公却很快破坏掉。家庭琐事中的争吵,关于家庭的权利和控制欲的角力在潜意识层面也在起着作用。如果争吵的结果,以当时的一方妥协为终结,那么是无法获得任何经验,今后遇到同样情况还会爆发冲突。

9我早就告诉过你了

一般开始说我早就告诉过你了,就意味着要展开一场嘲讽式的聊天了。顺带着把以前自己料事如神的证明,再一次次地展现给对方看,以证明自己是小诸葛。但夫妻之间谁是小诸葛,还是事后诸葛亮重要吗?又不是上演三国之战,斗智斗勇的。这种争吵往往是源自于一方内心的自卑或者是自负。

10你变了/你不会改的

你变了,你为什么结婚以前不这样,是不是之前都是装的?你永远这样了,不会改了。有时这也会和“你从不/总是”有异曲同工之效。被指责的一方心里会想“我就是这样的,你得接受”,“要改你改,我才不想改。”这样的指责并不能促进对方发自内心的改变,唯有积极面对,以负责人的态度对分歧进行协商,才能有效解决问题。

上面的这些吵架模式只会彼此伤害,让感情更加生疏。如果抱着解决问题的态度,就直抒己见别绕圈子。谁也不是对方肚子里的蛔虫,你想的他未必想得到。你的发火原因,对方也不一定知道。有时甚至你生气了,对方都不知道,这气不是给自己生的吗?当然书中还提到了其他一些常见的互相伤害的吵架模式,以上十条你中了吗?

苒藜:记录日常所感

步骤/方法

1

  使宝宝的情绪受到强烈冲击

  平日里父母对宝宝又疼又爱,宝宝对父母也充满依恋,但夫妻吵架时,往往吵得脸红脖子粗,嗓门高八度,一反往日的温柔、亲切。这种巨大的转变容易吓着宝宝,使他出现强烈的恐惧心理。有的父母吵得激烈时,对宝宝的哭喊也听而不闻,甚至拿他赌气,不照顾他,这会让他认为是自己做错了事情,爸爸妈妈不爱自己了,从而产生恐惧、焦虑、悲伤、无助等消极体验。

2

  使宝宝缺乏安全感

  父母当着宝宝的面吵架,容易让他觉得“爸爸妈妈不要自己了,他们会分开”。日后,宝宝会变得特别“粘人”,不容易哄。如果父母之间频繁发生“战争”,使他整日生活在惶恐之中,会对他的安全感造成巨大伤害,影响今后的心理健康。

3

  影响宝宝的个性发展

  长期生活在不和睦的家庭中,宝宝会变得攻击性很强,性格发展出现扭曲。如果不良的家庭环境一直得不到改善,从这样的家庭中走出的宝宝往往感情冷漠,对他人缺乏信任,为人刻薄,爱挑剔,脾气暴躁,或者性格内向、压抑,容易退缩,对外界事物丧失兴趣。长大后,容易走入歧途。

4

  给宝宝提供了攻击性的坏榜样

  宝宝不是被动地成长,而是时刻在观察学习。父母的行为不论好或不好,都会成为他学习的榜样。父母吵架时往往会说出许多刻薄话,甚至大打出手。宝宝的模仿能力非常强,父母吵架时的神态、姿势、语气、用语他都有可能学到。另外,夫妻之间出现了意见分歧就吵架或者打架,会使宝宝误以为吵架、打架是解决问题的好办法。

5

  容易使宝宝陷入人际交往障碍

  调查显示,85%的宝宝最怕父母吵架。宝宝在充满冲突的家庭中生活,容易变得退缩、自卑,与人交往时往往不自信、不主动,不能很好地建立人际关系,容易陷入交往障碍。

6

  在一定程度上影响宝宝以后的婚姻观

  父母是宝宝的第一任老师,你们对待家庭的态度,无疑会影响宝宝。如果夫妻间每天争吵不断,家庭不能为宝宝提供应有的温暖和安全,宝宝感受不到家的意义,很容易丧失对婚姻的美好期待。有研究表明,经常面对家庭“战火”的宝宝,容易焦虑、多疑,对未来生活缺乏信心,尤其易对婚姻产生恐惧感。

经典句式一:

男生:你能不能不要再无理取闹了

女生:我就是无理取闹,怎么了

我想吵架的时候,很多女孩子被男生气到的时候,当男生说了别再闹了之后,女孩子听完之后只会更加生气,会有一种既然你觉得我无理取闹,那我就闹给你看,什么才叫做无理取闹的心理。

所以男孩子想要女孩子尽快的消气,就要先服个软,再说几句好话,火上浇油,最后吃苦的人还是你自己哦。

经典句式二:

女生:既然这样,那我们分手好了。

男生:分手就分手。

我发现有一部分女生,一吵架就会把分手两个字挂在嘴边,用来表达自己的不满,而正在气头上的男生,在这个时候也不会很理智的让女孩子不要这样说,因为男生也会比较好面子,当他们觉得女孩子的做法太不给自己面子的时候,他们就会做出不理智的举动。

经典句式三:

女生:你走,我不想再看到你!

男生:走就走!

这种对白我觉得在偶像剧里看到的就特别的频繁,在生活中我觉得这样的对话,在情侣吵架的时候也很常见。

像我跟男朋友吵架的时候,你走这两个字就是我必说的。男朋友的做法就是回我一句我走了,然后再发一个我滚回来了的表情包,就可以让我生气的表情一秒钟破功。

所以说,吵架的时候,只要一方的态度不要那么的强硬,两个人还是挺容易就能解决问题的。

做了妈妈后,感觉自己真的长大了,两个人跟孩子一起成长,拥有了幸福的责任。但做为凡夫俗子,总避免不了吵架,我和老公也是,隔几个月不吵,就感觉不痛快,其实呢也都是些鸡毛蒜皮,但就是要发泄出来,但是现在责任重大,我们明白吵架可以,但千万不可以影响到他人哦,所以提醒现在的年轻人,总结出以下法则:1、吵架是两个人的事情,避开父母,他人,尤其是孩子。父母,老一辈的人是不会理解现代人错综复杂的情感,因为他们有些甚至一辈子都不吵架,他们会操心你们的。而其他人,就更不能理解了,而且一定是越帮越忙,俗话说的好:清官难断家务事。孩子,是最无辜的,一定要给他提供一个和谐而温暖的环境,否则他会很不安,烦躁,为了他也要忍耐。总之,吵架是两个人的事情,别人千万别插手。2、如果跟老人住,感觉两人情绪不对,心中憋闷,可以选择和颜悦色的出门,爸妈,我们出去一下然后找个最适合吵架的场所,发泄够再假装和睦的回来。如果想好好吵,就选择空旷的地方:操场、空院。如果想认真的交流,就选择:咖啡厅、公园。总之,你们两觉得哪里可以舒服的吵就OK!3、吵架原则:如果没有原则错误,不说伤感情的话,不说伤人的话,就事论事,给对方发言的机会。所谓:给自己留条后路,别把话说绝了。除非是那种两人习惯轰轰烈烈的生死之吵(一般人无法适应)。4、吵架的目的是为了更好的沟通和解决问题,只要心里有一点不痛快,就要继续,不要怕漫长,只到最后,两个人都觉得满意为止。5、只要有一方不同意终止,吵架就将继续。最后错的人向对的人道歉。(一般错的总是男的)6、吵架后不能光说不练,要对对方不满的地方改正并理解。下次吵架绝对不能重蹈覆辙。7、大致规定吵架间隔时间,以免憋闷太久伤身。8、大家心照不喧,互相关心理解,如果能自己想通更好,如果任何一个人在不满后又恢复正常,就不要找理由吵架。看眼色和脸色行事。9、双方吵架后总结经验教训,以免消化不良。10、偶尔冷战是可以的,大家需要时间化解郁闷,但在任何其他人面前一定要假装没事,所谓家丑不可外扬。当然夫妻吵架也有最经典的以下原则,还是值得参考的嘛,哈哈哈哈:1、老婆永远是对的。2、如果老婆错了,一定是我看错了。3、如果我没有看错,一定是我的想法错了4、如果我没有想错,只要老婆不认,老婆就没错。5、如果老婆不认错,我还说老婆错,那就是我的错。另外,看到一个好男人写过如下文章,真是给女性撑腰,值得学习呢!男人,应该具备以下素质:首先,要有忍让的豁达。尤其在婚姻生活中,男人就应该有宽宏大量的气度,这才是一个优秀男人应该具备的。其次,要有对女性的敬爱和对女人的宽容。在婚姻生活中,本身就是忍让与理解。如果作为一个男人对女人没有怜惜之心。再次,不能自私,要有责任心。身为男人责任心原本就很重要,责任心也是能够给女人带来安全感的最好方式。在婚姻生活中,如果男人还像个孩子一样,对女人没有谦让,没有责任心的话,那么男人压根就不应该拥有夫妻生活。最后,要有爱心。女人是水做的,虽然现在提倡男女平等,但是在目前社会,男人就应该伸出自己的双手去保护女人。这是男人应该具备的素质,而且是最基本的素质。天下的男士们,你们又具备那些呢?宽容、豁达、责任心、爱心、怜惜心你具备了吗?大家或许会问我,那我有是否具备呢?本人不敢说大话,但是对女人绝对不会出手伤害她们,也绝对不会对自己的女人置之不理。在这里,我也想提醒天下女人们,有些事情在不得不改变的时候,就应该采取措施去改变一些东西。或许那样能够让你觉得开心点儿。女人应该具备的素质:首先,作为女

夫妻感情之间出现问题怎么办?

日常生活中夫妻之间生活久了,激情必然逐渐减少,随之而来的就是柴米油盐,加之目前生活工作压力大,所以沟通减少就会减少。若遇事不沟通,日积月累感情就会出问题。那么如何解决呢?

1、首先要分析出现问题的原因。如果是因为生活琐事而起,一定是因为缺乏必要的沟通交流。这样就要求夫妻双方在以后的生活中多多沟通,遇事协商解决,做到彼此尊重,彼此理解。

2、如果是一方婚内出轨这样的大事。那这种问题就要全面对待,之所以有一方出轨另一方有不可推卸的责任。可能一方疏忽了对一方的关怀,人是感情动物,是需要被关爱的。

夫妻就是互相搀扶共同面对一切的伴侣,在生活当中互相照顾和理解沟通,也是贯穿整个夫妻生活一辈子的动力。正常的去生活,工作,重心转移。不要把自己的重心放在他身上,给自己定一个时间,在这个时间段内,让自己忙起来,提升自己的内在与外在。

过了激情热恋的时期到了厌倦期了,一个很简单的例子,即使你最爱吃饺子,一年365天, 天天吃饺子 ,你也会厌烦的不是吗?这时候就要找点生活的乐趣,别光忙于工作,空闲了俩人单独相处一下,看个**啦,去个陌生的地方旅旅游,另外双方都可以尝试着改变一下自己平时的穿衣风格等等,增加一下新鲜感,让双方感到对方犹如一本百科书,越读越丰富精彩。也有可能是他工作上有压力了,只是想独处一下,要是这个原因,你就给他时间,给他个拥抱,其实男的有时候只是需要一个拥抱一句安慰,给他个鼓励。即使真的犯错了,你也不要吵闹,和平理性的去处理这件事,两口子过日子,睁一眼闭只眼,糊涂点好,有些事不要较真,也不要太认真。

作为一名心理咨询师,见到过太多争吵的情侣,他们本相爱,吵架的时候也会毫不客气地互相揭短。爱恨交织,情绪的激烈碰撞,让两个最亲密的人也最陌生。

然而也有一些争吵,看似激烈,却没有吵出什么实质性的内容。这周末我就目睹了有趣的一幕。

女生因为男生没有发现自己生气了,一赌气一个人走开了。男生紧随其后,嘴里还不停地说:“你生气了吗?你有什么不开心的你说呀!“

女生听完更生气了,也气呼呼地吼:“我为什么生气,你心里难道没数吗?“

男生听完更纳闷了,语调高了上来:“你生气,难道我就舒服吗?你再怎么生气也不应该不搭理我呀!“

女生一听男生语调高了,竟然开始“凶“自己了,楞了一下,哇地一声哭起来。

男生看女生哭了,意识到自己有些失态,于是又开始拿出纸巾,给小女友擦起眼泪。

事情到这里就结束了。两个人又像什么都没有发生过一样,回到了往日的平静。

虽然是经典的男女吵架的桥段,但我还是有些诧异和惋惜,诧异的是,两个人好像什么也没说出来;惋惜的是,如果能够再多聊两句,说不定就可以发现彼此身上更深的部分,这是多么好的建立亲密关系的机会啊!

亲密关系绝对不是买买鲜花,送送巧克力这么简单,而是要去跟眼前这个人分享自己有所保留的部分,这需要通过一次次深刻的对话,这些对话本身并不容易,可以说,还会有些艰难,甚至需要分好多次才能完成。这就像是一次奇妙的旅行,两个人在这种紧密的互动中,一步步去面对自己,面对真实的对方,分享彼此的一切,包括不轻易展示给外界的东西,包括泪水、恐惧、快乐、天赋、甚至是缺点,但真实这些真实的东西,会让两个人逐渐融为一体,又是彼此独立的个体。

情侣日常生活中充满纷争的一面,给了美国著名婚姻与生活方式教练朱迪斯·莱特宝贵的经验,为此,她写下了《如何正确吵架》这本书,吵架并不可怕,可怕的是不知道为什么而吵,徒然让无效争吵一再损害伴侣间的感情。这本书共有220页,教伴侣们如何有效吵架,吵出持久幸福。

一本将无效争吵转变为高效率争吵的指导手册

《如何正确吵架》通过对大量伴侣的研究,总结出了最常见的15种吵架类型,并介绍挖掘争吵的本质、将冲突转化为幸福的6个技巧。这些技巧不仅可以帮助缓解激烈的情绪和争端,还可以帮助彼此自我觉察,发现亲密关系中更为珍贵的部分。

这15种常见的吵架类型包括:推卸责任、家务琐事、财务纷争、有话不说、欲求不满、如果你真的爱我、我受不了你、你爱……胜过爱我、原生家庭矛盾、我早告诉过你、你总是/你从不、你骗了我、你跟你妈/爸一个样、你变了/你不会改的、你让我觉得丢脸。

以上15个句子,每一个都可能点燃一场激烈的争吵。不管处在哪种争吵类型中,如果能够掌握“为幸福争吵”的6技巧,就可以帮助伴侣们减少损害关系的争吵方式,从而获得亲密感和满足感。这六个技巧分别是:

技巧1:唤醒渴望 唤醒自己在关系中想要得到哪种满足——是关注、爱、触摸还是付出等等,这些觉察是交流的第一步。

技巧2:紧密互动 即使最激烈的争吵,也不要丢下对方。

技巧3:揭露问题 保持对自己的好奇心,做好自我觉察。

技巧4:解放自我 与对方分享真实的自我,摆脱束缚,为亲密关系创造新的可能性。

技巧5:重建矩阵 跟伴侣建立新的关系。

技巧6:坚持行动 有意识地持续进行自我改变,成为最好的自己。

真正满足对方的需求

好的关系是可以滋养人的,好的关系也需要用心来经营,能够敏锐地觉察到对方的需求,其实并不容易。

经常在关系中,有付出的更多的一方,对方却并不领情,于是就有了一方拼命追,另一方拼命逃的情况,结果只能是两个人都很疲惫。

爱情本身就充满了冲突,不要担心争吵会伤了和气,好的关系是可以治愈伤痛的,经过重建的关系也会变得更加稳固。

在争吵中,能够理清思路,觉察自己真正的需求,并敢于真实地向对方表达自己的需求,那么争吵将是解决冲突的利器。争吵中看似针锋相对的两个人,将会把矛头集中在如何解决冲突上,两个人仿佛是同意阵地的战士,这种关系的转换非常奇妙。真正能够满足对方的需求,才能让关系变得舒服,让两个人的心贴更近。

照顾好自己的真我

爱从来都是一件勇敢的事情,正是伴侣之间的情绪流动,才汇成感情的河流。但是不论何时,都要记得——照顾好自己的真我。

斯嘉丽**《婚姻故事》中,具有表演天赋的妮可在结婚之后越来越看不到自己的价值,跟丈夫看似体面的相处却逐渐让她想要离开这段关系。最终在最后一次情感爆发之后,两个人终于有勇气说出心里的真心话,可是这些,已经成为彼此爱过对方的过去,感情走到这一刻,却再没有办法重新来过。

如果可以多一些有意义的争吵,感情即使磕磕绊绊,却也不至于冷淡收场。真正的亲密关系需要勇气、需要坦诚,真正的亲密关系需要更大胆,更具有冒险精神。这不仅是要温情的关心、呵护、归属感、安全感,更需要直面彼此并不完美的部分。

在关系中看到自己,也看到真实的对方。

持久幸福的亲密关系,不是没有争吵一团和气的关系,而是伴随着时不时的争吵。也就是在一次又一次争吵中,情侣们开始更了解对方,最终成为谁也离不开谁的幸福伴侣。

在我们生活中,经常看到这样的一个场景,

两口子经常为了一个鸡毛蒜皮的小事情,

争的面红耳赤,之后为了让自己看起来是胜利的或者厉害的那方,

甩锅砸盆,甚至大打出手的,不在少数。

为什么吵架的时候,越吵越凶呢?

顾名思义,当你用力去拍球,球面承受的压力越大,它弹跳得就越高。

在争吵中,你一言我一语,不间断的互相攻击,使人承受的压力变大,潜能发挥的就越大;

反之,如果中途有一方提出冷静,就相当于他放弃了继续用力“拍球”的行为,结果就会好很多。

但是在现实生活中,往往很多时候,双方都会在压力中不断的攻击,导致战火越来越猛,越演越烈。

后面吵的筋疲力尽时,才会让局势变得稍微缓和,不过,这时双方都已疲惫受伤,感情也被消磨了不少。

即便是回过头来想想,所吵之事也是非常的没有道理,不值得争吵,

为了面子或者不认为自己有错,

希望对方先道歉也会让感情受到很大的阻碍。

首先,我们要知道,为什么要吵架?

吵架背后隐藏着什么呢?

你们是不是经常为了同一件事情不断的吵架?

你们正常的沟通中,无缘故的有一方会被激怒,让关系变得紧张。但是过了一阵子亲密接触,散散心之后又会和好?

你害怕把事情放在桌面上来谈,所以避而不谈?

你想要和对方沟通,对方却沉默,或者抱怨?

这些其实都是因为你的渴望,你渴望被看到,你渴望被重视,你渴望被聆听,你可以被爱,你渴望被珍视。

这些渴望如果不得到满足,你会陷入不满,剑拔弩张的关系中。

你需要问问自己,你最渴望的是什么?

其实吵架是伴侣之间一种另类的沟通方式,也是一种在乎的表现。

而在这个过程中如果姿势不对,就很容易造成矛盾。

那么如何“正确”的吵架就很有必要知道了。

刚刚上面也提到了,很多时候吵架是因为——渴望。

许多争吵源于我们对被理解和被欣赏的渴望—我们渴望建立联系,互相知晓,彼此理解。

争吵常常是为了建立这一重要联系而进行的尝试:“你从来都不听我的。

为什么我听他的,而不是他听我的呢?

首先,你需要明确,明确什么?

明确你是不是真的想你们的关系越来越好。

其次,我们经常说,你是什么样的人,一定会吸引什么样的人。

你想要你的伴侣倾听你讲话,那么你自己首先就要成为善于倾听的人,

你想要你的伴侣讲道理,那么你自己首先就要成为讲道理的人。

我们是不能把别人变成自己想象的人的,也不可能一味的要求别人,我们只能要求自己,让自己先学会倾听,学会改变。

当你自己发生改变了,伴侣也会随之而变,不要轻视时间的力量。

“得到”课程《亲密关系30讲》中陈海贤老师讲到“有效”吵架的三个特点。

第一个特点:说出真正的需要、委屈和感受,而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

第二个特点:吵架的时候,要能够倾听和回应对方的话,而不是不停为自己辩护,两个人自说自话。

第三个特点:有效的吵架,总是一边吵架,一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄…枝”,也会接对方的“橄榄枝”。

适时的给对方台阶,同时也要适时的接对方给出的台阶。

真正恩爱的夫妻,不是不吵架,而是能吵架,能和好,通过边吵架,边修复,感情也就越来越好。

那么你需要遵从本心,去发现自己的需求,找到内心的渴望。

看到你的渴望,理解你的渴望,并接受它来解决你们之间的争吵,

并通过和对方分享自己真正渴望的内心想法来建立更强的亲密关系。

而不是要求或者等对方来主动的探寻你的想法,

必要时,你需要有冒险的勇气,敞开自己的内心,为自己争取一次“有效”的吵架,

主动承担自己的责任,看到你们冲突背后的原因,不断的调整自己的思维模式和行为模式。

这个过程肯定不容易,其实,你肯定也知道生活并不容易,

不管多不容易,我们总是要学着成长,两个人不断的冲突、磨合、修复、成长。

你要相信,自己能够通过努力变得更好;

你要相信,这个世界会自然而然地更好!

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