描写吵架激烈的句子300

描写吵架激烈的句子300,第1张

描写吵架的句子

一、每次吵架,我都会先妥协,不是因为我错了,而是我太在乎,在乎和你牵手的曾经,在乎我们将要走过的往后。

二、而他则是紧握住拳头,看得出他在努力控制自己的情绪,身体因为激动在微微颤动,不时发出一两句声音,辩解着。

三、她喜欢把打理得整整齐齐,干干干净净的,他却很随便,东西乱扔。他们吵架了,她离家出走。她想:这次回去,家里一定被他弄得不成样了。他因为习惯了,家里还是整整齐齐的和原来一样。当她打电话来说:她要回来了。他跳起来,把家里弄得乱七八糟。她进家:我就知道家里会成这个样子。他说:所以不能没有你呀。

四、甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念对方,最后和好。

五、没有不吵架的情侣,只有不完美的爱情;没有拆不散的夫妻,只有不努力的小三;没有不花心的男人,只有没有能力花心的男人;没有不散的宴席,只有无言的结局;没有不希望儿女成才的父母,只有不成大器的儿女;没有不成功的事,只有不成功的人。要记住,世界上没有走不通的路,只有想不通的人。

六、我们吵架了,冷战着。

七、我会和你吵架,但不会说分手;会故意气你,但我是想看你吃醋;我会粘着你,但不会死缠;我会管着你,不想有机会失去你;我会口是心非,但希望你能猜透我的心。我生气也好,冷淡也好,发疯也好,你都不要以为我变了不在乎了。这些反应正是在表达我对你说的那句:我爱你!

八、当他一言不发紧紧抱住你的时候,你没有告诉他就算是吵架的时候你也在欣赏他的脸庞。

九、自从爸爸出差回来后他们经常吵架,我心烦意乱,趴在桌子上看着那些似花非花的冰花,心里舒畅了许多。

十、爱情就是,本来是两个截然不同的人,却能相互体谅相互扶持,虽然有时候也会吵架生气,一旦有事,却总是第一个想到的人。

十一、互相研究了三周,相爱了三个月,吵架了三年,彼此忍耐了三十年——然后,轮到孩子们来重复同样的事。这叫做结婚。

十二、她伤感地对朋友说:“我和老公吵架了,他冲我大吼,让我带上东西滚。我用袋子把老公装进去,哭着说你是属于我的。”“真感人,然后呢?”朋友问。她答:“然后我装了四袋才把他装完。

十三、我要寻找的是一个不会和我吵架,是一个可以接受我的一切坏毛病并且愿意和我一起改正,会像宠自己女儿一样宠我的男人,然后我们一不小心就天荒地老了。

十四、如果你有男朋友,一定不要约他在哪里见面,那是吵架的根源。你就叫他到家来接你。

十五、每天跟自己喜欢的人一起,通电话,旅行,重复一个承诺和梦想,听他第二十八次提起童年往事,每年的同一天和他庆祝生日,每年的情人节圣诞节除夕,也和他共度。甚至连吵架也是重复的,为了一些琐事吵架,然后冷战,疯狂思念对方,最后和好。

十六、我凭人格发誓,我不懂这些女人!我就是不懂!她们怎么能成天价什么事也不干,光是混日子,生活的伴侣,却坐在那儿像个洋娃娃似的什么事也不干,专等机会跟丈夫吵架消愁解闷。

十七、通常人们是因为不会辩理才吵架的。

十八、你挽起你波浪的大卷发,指着右肩一道五公分的伤疤对我嘶吼。

十九、是的,我觉得如果两个人实在没法相处,天天吵架,就离婚。毕竟很多性格是要两个人一起生活很久,经历很多事情才会慢慢显现的。

二十、他们正吵得不可开交,吵得天昏地暗。

1:一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡,蚊子很自豪的说:看,十年前我在她胸前叮了两口,现在肿的这么大了;螳螂不服气的说,那有什么,我十年前在她两腿间劈了一刀,至今还每个月都在流血……

  2:在医院里,一家喜得贵子,孩子刚生下来就回说话,孩子说:“爷爷。”爷爷啊的一声就死了。孩子又说:“奶奶。”奶奶啊的一声死了。孩子又说:“爸爸。”他爸爸啊的一声,一看自己没死,这个时候,孩子的老叔啊的一声死了。

  3:袋鼠和青蛙去嫖鸡,袋鼠三下两下完事,只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿!一二三嘿!袋sd鼠好羡慕,次日,袋鼠说:“哇!~~蛙兄,你好棒哦!。”青蛙说:“操,老子一夜都没跳上床!~~”

  4:一只大象问骆驼:“你的咪咪怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在鸡鸡上的,没资格!”

  5、有位穷书生发奋读书,就在自己的房门前写下对联以自励,上联是:‘睡草屋闭户演字’,下联是:‘卧脚塌弄笛声腾’,横批:‘甘从天命’。有一天,一个河南人路过此地,见到这副对联就心生好奇,用他的家乡话大声地念了起来:‘谁操我屁股眼子’,‘我叫他弄得生疼’……呦,还有横批!不过这次他给念反了:‘明天重干!’”

  6:幼儿园女教师领学生游泳,不慎露出一根X毛,一学生问老师,那是什么啊女教师一狠心将其拔掉,说线头!

  7:小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具小男孩没办法,只好脱掉裤子说这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说我妈说只要有这个,你那玩意儿要多少有多少!

  8 有个女孩向神父告解她所犯的罪…女孩:神父,我有罪。神父:孩子,你犯了什麽罪呢?女孩:昨天,我骂了某个男人一句:「你这个狗娘养的!」神父:为什麽?他对你做了什麽吗?女孩:他…他摸我的胸部。 神父:你是说像这样子吗?(神父伸手摸女孩的胸部)女孩:嗯…是的。神父:只是这样子的话你没有理由骂他啊。女孩:但是…又把我的衣服脱掉…神父:你是说像这样子吗?(神父动手脱掉女孩的衣服) 女孩:是的,是这样子没错。神父:可是这样子你还是没有理由骂他啊。女孩:然後……他关掉灯把我抱到了床上,就…神父:(笑貌)你是说像这样子吗?(神父也关掉灯把女孩抱到了床上…女孩:(数分钟後)是的…就是这样子神父:我亲爱的孩子,就算是这样你还是没有理由骂他「你这个…」女孩:但是他有爱滋病呀!!神父:那个狗娘养的!!!

  9:司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:鸡X跟蛋也是一个系统的,鸡X进去了,蛋能进去吗?

  10;有个人,来到本地一家健身馆想减肥,好使自己苗条些,健身馆里备有各种健身计划,看来挺复杂,于是,这家伙选了一种最便宜的,就是在一小时内减掉一磅。他被带到一间房子里,里面站着一个赤裸的女孩子,手里拿着个牌子,上面写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙立即接受了挑战,开始追逐女孩,但每次都是快要抓住女孩时,又给她跑掉,一个小时过去了,他仍没有抓住那个女孩,健身教练带他去称了一下体重,刚好少了一磅。“这挺不错嘛,”这家伙心想,“我既能减肥,又能开心耶。”这次,他选了一个稍贵些的减肥方案,可以在一小时内减去两磅。他被带到一间房里,里面站着两位全裸的女孩,手里都拿着牌子,上面也写道:“如果你能抓住我,就允许你干我!”这家伙十分兴奋,拼命地追赶这两个女孩子,最后还是一个也没追到,一小时后,教练又给他称了下体重,刚好掉了两磅肉。 这时,这家伙被激怒了,他告诉经理,他要选用最贵的减肥方案,经理向他保证他一定能够在一小时内减去十磅,但是又补充说,这个方案十分危险,这家伙心想,不就是再多几个女孩吗,越多就越有机会,至少能够抓住一个吧。他催经理赶快把他送到那个最贵的房间去,尽管经理不断向他声明危险。于是,这人被带到一个稍远些的一间房子里,他们让他进去后,在外面锁上了门,房间里灯光昏暗,等待他的是一只黑猩猩,只见它手里拿着一个牌子,上面写道:“如果我抓住你,我就干你”

   11:有个裸体的女郎跑进一辆出租车上,司机全身上下大量着她,这女郎骂了一声"看啥,没见过光着身子的女人吗”,这司机说“我是看看你的钱是从那儿掏出来”。

  12:老石和老林每一次见面,总会相互调侃对方。一日,老林突然抚摸老石的光头,然后说:“你这个光头,摸起来可真像我太太的屁股。”老石笑笑地摸摸自已的光头,然后颇有同感地说:“嗯!的确是一模一样。”

  13:女佣A:「我真可怜,每天都要一直说"是,太太;是,太太"。」

   女佣B:「我更歹命,每天都要不停地说"不,先生;不,先生"。」

14:西班牙人喜欢牛丸,

每当斗牛结束后,

都把斗拜的牛的“睾丸”割下来吃,

有一天,

有个西班牙人到餐厅订购牛丸,

餐厅服务生说,

你付定金,

明天给你。

第二天,

这个人来取牛丸,

结果发现“丸”很小,

就问为什么,

服务员回答:“先生,不是每次都是牛斗输的~今天是斗牛士输了~”

  15:有一司机,因常在外奔波,遂养鹦鹉一只,聊以解除旅途疲惫

  鹦鹉也不辜负主人厚望,学舌甚快

  一日长途途中,车厢中载有母鸡,将鹦鹉置于群鸡之间。

  时值深夜,甚觉无聊,突然眼前一亮

  一美女招手搭车,大喜,遂载之

  且行且瞅,甚是高兴,不免生了邪念。

  想想荒郊野外,美女岂敢不从,大胆开口:“美女,亲一下行不行”

  女甚刚烈,曰“不行”。司机又道:“摸一下行不行”,女亦曰“不行”

  司机一怒,道,:“不行,下去”

  于是将美女撵将下去。继续前行,不久,良心和色心尚存,悔之不已

  倒转回来,再邀美女,美女应之。

  司机窃喜,心道:念及我的一片好心,我事可成也!

  行不久,心痒痒不已,停车问美女:“美女,亲一下行不行”

  女拒之,曰:“不行”又问:“摸一下行不行”,女奋而答之“不行”

  司机甚怒,道:“不行,下去”又撵将下去

  如此反反复复,司机终未得逞

  眼看终点将至,司机想,再不行,就没有机会了

  又问美女,“美女,亲一下行不行”,女依然:“不行”

  “那摸一下行不行”,女还是“不行”,司机甚怒,说道“不行,下去”撵之,不复管之。

  及至终点,oh,my god,一车的鸡怎么都不见了

  正纳闷时,突见鹦鹉抓着最后一只母鸡,问道:“美女,亲一下行不行”

  母鸡摇头。鹦鹉又道:“那摸一下行不行?”,母鸡亦摇头

  鹦鹉回道:“不行,下去”,将母鸡扔将下车。

  司机无奈,将鹦鹉也撵将下去。

  16:某日公车上来了一位**,手上提了一瓶鲜奶。当公车驶到了一个大站,眼看人越来越多,挤得连喘气都有困难……不一会**拿的鲜乳竟然被人潮挤破了鲜乳沾满了她的丝袜。**气极败坏的说:讨厌!!不要挤啦!人家的奶都给你挤出来了。

17;高雄爱河边的"神女"一日来到市议会要求给他们一个

正式的职业名称

议员::你们打算用什麽称号勒神女不好吗

女::不是不好啦我们是要更正式的name

议员::那你们要用  

女::我们要用新的名称――――>>者

此时原本在旁的记者们勃然大怒

记者::怎麽可以勒这样不是混淆视听

此时女们大声说道

怎麽不可以勒你们记者是"服务业"我们也是

你们是"欢迎来稿"我们也是欢迎来”搞”呀!!

  18:一位妙龄女郎与一潇洒小生,约会于公园。忽然,小生有些局促不安。女郎问:“你怎么了?”

小生不好意思地说:“我要方便方便。”女郎不解,只见小生向公共厕所走去,方知“方便”就是上厕所。

过了一会儿,女郎问小生:“你什么时候到我那里去玩?”

小生答道:“我想在你方便的时候去。”……

  19:有一老者,因儿媳临产,借宿老友家。

友问何故?

回答:别提了!儿媳妇生孩子把我挤出来了。

  20:黄教授在某女校课堂上大发雷霆:「我在上面累得半死,而你们却在下面一动也不动。我前後已经付出这麽多了,你们到底有没有吸收到什麽东西啊?」

  21:一对夫妻想 做 爱的时候,都会以『洗衣服』做暗号。某日,两夫妻斗嘴吵架後,因为太太正在气头上,而丈夫又有上的需要,不方便开囗向太太求爱,只好请儿子代为传话:(妈妈,爸爸说他的衣服脏了要洗衣服。)妈妈很生气说:(跟你爸爸说洗衣机坏了,今天不洗。)又过了几日,这次轮到太太忍不住,於是便叫儿子代为传话:(去跟你爸爸说洗衣机修好了,可以洗衣服了。)儿子便立即说:(妈妈,爸爸交代说,不用了他自己已经用手洗好了。)

  22:潮湿的午後,安静的图书馆中,阿德K了一上午的书,觉得有点累了,不由得伸了伸懒腰,不小心碰到隔座的女孩,女孩吓了一跳!碰翻了桌上的饮料,把衣服弄湿了一大片。阿德很不好意思,马上对女孩道歉:「**!对不起!害你受惊了!我会负责的。」女孩转过头来,正色对阿德说:「同学!有点常识好不好!你只是碰了我一下,我不可能『受精』的,不过你把我弄得湿湿的,最好赶快拿卫生纸帮我擦一下吧!」

  23:有一个酒鬼上街买酒喝,忽然他瞥见街角一家酒店贴着一张:〔只要完成三个难题,就可免费喝一年的酒〕的告示!!酒鬼见机不可失,便进去向酒保询问,并先喝了几杯酒。酒保道:“你要向三个难题挑战啊?”酒鬼醉道:“好吧。”“首先.你必须一囗气喝掉这杯加满胡椒的龙舌兰。”“第二.我们後院有一只河马牙齿痛很久了,你必须帮它拔牙。”“第三.看到对面的公寓了吗?那里住着一个女人很久都没满足了,你要让她满足。”酒鬼一听马上跃跃欲试,於是他便一囗气灌完了那杯龙舌兰,突然他感到整个人都要烧起来了,就一鼓作气冲到後院,後院立刻传出河马的尖叫声,过了不久酒鬼冲出来了,他大声地问酒保:“快!你说那个〔牙痛〕的女人在哪

  24:有一个外国人来台湾直学中文但他一直搞不清楚"铁"跟"钢"的差别有一天他很晚才回到家结果楼下的门打不开 他只好大声往楼上喊""房东太太你的钢门打不开耶""

26:话说有日,某警察在巡视时经过某巷子忽然听得一对话

甲:“这个要如何处理” 乙:“我们先把她杀了,再了她…”

这时这位警察先生二话不说拔起了枪夺门而入,只见两个男人站在厨房手抓着一条鱼,………

27:一个美丽的上午,天空晴朗无比,可是一个农夫醉熏熏地坐在门口,失魂落魄地。

一个过路人好奇地上前问道:老乡,今天天气这么好,你怎么不去享受,反而在这里喝闷酒啊。

农夫回答:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:发生什么不幸了?

农夫:今天我在挤牛奶,刚好挤了一捅,奶牛用左脚把通踢翻

过路人:是挺倒霉的,但是还不至于啊。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:那接着呢?

农夫:我用绳子把她左腿绑在了柱子上接着挤,结果刚好一桶接满,她又用右腿把桶踢翻了。

过路人哈哈大笑又问到:然后呢?

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。我把她右腿也绑到柱子上了,结果刚好接满一桶,她又用尾巴把桶扫倒了。

过路人:是够倒霉的。算了,不要难过了。

农夫:哎,一些事情,你永远无法解释。

过路人:还有什么?!

农夫:这回我没绳子了,就计划用皮带把她尾巴绑到柱子上。我把皮带抽出来,把她尾巴抓起来。这时,我的裤子掉了,正巧我女朋友进来了

29:某村长一心想干一番大事业,经过周密的调查后向上级领导送了一份计划书上面写道给长城贴上瓷砖给赤道镶上金边;给珠峰装上电梯;给太平洋围上栏杆

领导批示:不要好高鹜远,多干点实事、小事。

于是,村长又是一番调查,又上书一封。上面写道:给所有的苍蝇戴上手套;给所有的蚊子戴一口罩;给所有的老鼠戴上脚镣;给所有的蝗虫戴上避孕套。

30;有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,

可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,

最後老师受不了了就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:“老师我一定会很小心的!”

31;有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘:“你随便坐坐,菜马上就好!”然后 就进厨房忙了,这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。

突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来,他心想:不行!我一定要忍住!可是他实在忍不住了,噗!他放了一个无敌臭的响屁,他心想:这下死定了,一定会被赶出去的!没想到丈母娘只是大喊了一声:“小白!”小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼。

然后他又忍不住放了第2个屁,丈母娘依旧大喊:“小白!”

当他放第3个屁时,就看到丈母娘冲出来大骂说:“小白!你是要等到被臭死才要跑是不是!!”

35:阿光出差一星期,回来未进家门先向公寓管理员打探:“我出差期间有没有人来找过我太太,特别是陌生的男子?”

管理员:“没有,只有一个送报纸的前天来过。”

阿光松了口气:“看来是我多虑了。”

管理员又说:“可他到现在还没下来呢!”

阿光:“xo…xo&^…”

36:一天大早,传来鞭炮声,不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子,广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一美女莫名晕倒,七男人强行拖入森林;等待美女的……众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到**放映时,大屏幕出现《白雪公主》,众人气急败坏的走了。  

隔天众人再次路过小影院,见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》,并有说明:一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力,而且说明不是《白雪公主》,遂又买票入场,结果大屏幕出现“八仙过海”字样!!!

37:蜘蛛和蜜蜂结婚了。

蜘蛛感到很难过,就问他的妈妈说:「你为何一定要我娶蜜蜂?」

蜘蛛的妈妈说:「蜜蜂是吵了点,但人家好歹也是个空姐。」

蜜蜂也感到很难过,也问她的妈妈:「为什么要让我嫁给蜘蛛呢?」

蜜蜂的妈妈说:「蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网络的

38;一天早上在小明家里,小明的爸爸正在吃早餐,小明就走过去问爸爸说:

「爸,心有脚吗?」

爸爸指了指心的位置说:

「心在这里怎么会有脚呢?」

小明就回答说:

「喔!」,

接著小明就走进厨房问妈妈说:

「妈,肝有脚吗?」

妈就指了指肝的位置说:

「傻孩子,肝在这里怎么会有脚呢?」

小明又说了:

「可是昨天晚上我明明听到心肝宝贝把脚打开呀 」

39:一位行政大官员看完报纸,愤慨地说:”这么多婚外情事件,什么社会!”

  

  官夫人接道:”就是嘛,通通该抓去枪毙!”

  

  大官若有所思地凝视官夫人,“你老实告诉我,我们结婚这么多年,有没有对我不忠?”

  

  “怎么问这样的问题?”,官夫人惊问。

  

  “不要逃避,回答我的问题!”

  

  “那,”官夫人显然被被吓到了,“你先答应我你不会揍我。”

  

  “我不打老婆己经很久了。”他感慨地说。

  

  “好罢,”官夫人心一横,牙一咬,“只有三次。”

  

  “三次?!”大官急了,“哪三次?”

  

  “第一次,记不记得你在芝加哥大学的博士考试,有一个考试委员百般刁难,就是不让你通过?你若拿不到博士学位,你们家就门面无光,我们的前途也完了。后来,那个难缠的教授亲自到我们家来恭喜你通过了,那是因为我……”

  

  “难怪,原来是你为了我……那第二次呢?”

  

  “第二次,记不记得你在南美洲做大使,那个国家的国王威胁要和我国断交?若是断交,你就成了断交大使,政治前途就完了。后来,那个国王突然改变心意,不再提断交之事,那是因为我……”

  

  “噢,你还是为了我……那第三次呢?”

  

  “第三次,记不记得你被提名行政院长,立法院表决时,你还差七百二十一票?………”

40:甲乙一对好友婚前相约喝酒。

甲说:我问过未婚妻,她红着脸悄悄地说她的胸部像桔子。我心想桔子就桔子吧,咱长得太一般,有个桔子就够我啃一世了。

乙说:我也问过未过门的媳妇,她红着脸悄悄告诉我她的胸部像鸡蛋。我心想鸡蛋就鸡蛋吧,咱家底寒酸,有个鸡蛋就够一辈子啦。

二人择同一日成婚,次日相聚喝闷酒。

甲说:我被媳妇骗了,万万想不到,金桔也叫桔子。

乙说:我也吃了媳妇的哑巴亏,荷包蛋也叫鸡蛋。

41:某大学中文系正在上『说文解字』,今天讨论的是『男』字。

黄教授问大家一个问题:

「为什么男"上面"是一个田字呢?」

「因为男人要负责种田嘛!」,阿辉回答。

「很好」,教授点点头、继续问道:「那为什么"下面"有一个力字呢? 阿芳,你来回答看看。」

阿芳想了一会儿,然后结结巴巴的说: 「男人下面没有力还能叫男人吗?」

42;有对夫妇非常恩爱,几乎一个月有三十天在"行房"。

有一天,太太身体忽然觉得不舒服,结果医生检查之后说:你是纵欲过度导致经神性疼痛,你必须停止行房三个月,否则可能会有生命危险。

回去后,太太把事情告诉先生,于是两人只好忍耐三个月了而分房睡了。

可是,才刚过一星期,当晚先生就忍不住而走到太太的房间,恰好看见太太也要出房,太太看见先生很惊讶的问:有事吗??

先生很正经的说:"我是来杀你的,那你呢?"

太太很害羞的回答:"我是来自杀的"

43;两个画家夫妇都有婚姻出轨的记录,互相都不信任,有一天丈夫出门,妻子唯恐丈夫走私,於是便在他的性器官上画了两支小猴子,而丈夫则不甘示弱,亦在妻子的私处画一个小卫兵,说:「你好好的替我守门。」

当天晚上,丈夫回家,妻子脱下丈夫的裤子加以检查,发现两支猴子固然还在,但是位置却不对了。

妻说:「这两支猴子的部位不对,不是我早上画的两支,看来你又背著我去乱来了。」

丈夫辩说:「明明就是这两支猴子,你是在找我麻烦。」

妻子说:「我那两支猴子所在的部位比较低,在近草丛里,呶!现在都快到头了....」

丈夫强辩:「猴子会爬树的,早上它们在草丛里,现在爬上树顶也没什堋稀奇。」

於是,他开始检查妻子,却发现原先画的那个小卫兵,是在大门左边站岗,如今变成了右边,顿时大怒,骂道:「你这贼*妇,还敢跟我吵?这个卫兵虽被你画得很像,但是你却把方向画错了,原来在左边,现在到了右边...」

妻子说:「守门的卫兵不是换岗的吗?他走到了右边也没错!」

丈夫大怒:「胡说八道。」

妻子冷笑道:「只许你的猴子会爬树,就不许我的卫兵换岗?你才岂有此理呢!」

44:一农夫买了几头猪,希望养大后,可以做火腿和腌肉,数周后,他发现没有一头猪怀孕, 于是就打电话请兽医帮忙,兽医告诉他要采用人工受精。 农夫根本就不知道那是什麽意思,但又不想让别人看出自己无知,所以他只问了兽医如 何才能看出猪怀孕了。兽医说,只要看到猪在泥浆里躺下来并不停打滚,就说明它们怀孕了。 农夫挂了电话,思讨了一下,得出的结论是:人工受精就是要他给这些猪受精。于是他 将这些猪悉数装上卡车,拉倒小树林里,并挨个把它们干了一遍,完事后,又把它们全 部拉回来。 第二天醒来后,农夫走到猪圈,看到猪都仍一个个站在那里,他想,肯定是第一次没有 成功,于是他又用卡车把猪拉到小树林里,这次,为了保险起见,他很卖力地将它们各 干了两次。 第二天一早,他起身到猪圈,发现猪还是站在那里,没动静,他心想,在试一次吧,于 是又把猪装到卡车上拉到小树林里,用了整整一天的时间,一遍又一遍地挨个干这些猪, 回到家里,累得一头倒在床上,昏睡过去。 第二天, 他几乎起不了床了,于是让他老婆去看看猪是否都已经躺在泥浆里了。他老婆 回来告诉他:“不,猪全都跑到了卡车上了,其中一头还在不耐烦地用嘴巴按喇叭呢

45:某人向朋友倾诉 : "有两次我下班回家, 看见太太和一个男人搂抱, 你说我该怎麼办 "" 我不知道,"朋友回答,"你何不试试看加班工作 "

在很多人心里,男人成家就算长大了。男子汉大丈夫,要有男儿气概。有了妻儿之后,更应该具备独当一面的能力与勇气,承担起一个男人的责任。

记得曾经听过这么一句话:真正的铮铮铁汉,可以为了妻儿老小不畏生死,不惧挑战。即便眼前是万丈深渊,也能做到面不改色。

这句话在多数情况下是正确的,我相信很多男人都能做到,除非夫妻不同心,没了奋斗的勇气!

婚姻本身就是一座山,没有压力是不现实的。只要夫妻同心,男人、女人都可以扛下所有压力。若夫妻不同心,那只会互相拖后腿。

对于某些人而言,这一辈子碌碌无为并不可怕,可怕的是选择错了爱人!可怕的是不仅自己不努力,还把索取当成理所当然。

我给大家讲一个婚姻案例,我研究了一遍。其中的一些逻辑,真的令人深思。

有些“啃老族”,堪称父母上辈子的债主!自己没本事,还反过来怪父母不是富一代。

这也不算可怕,可怕的是,还有一些啃老族,本来可以一个人碌碌无为过一辈子,却偏偏和一个拖后腿的人结了婚,不小心毁了余生!

一、从一对啃老的年轻夫妻说起

因为有一些不能说的话,这个案例多了我也不说,只讲这起婚姻案例的逻辑。

小芸,25岁,小强27岁,二人是夫妻,没有工作,吃喝全靠父母。二人结婚,他们有了宝宝。

据小芸讲述,她过得很委屈,因为婆婆没给自己买手机。当时苹果手机很便宜,婆婆只需要再拿2000块钱,她就可以拥有一部新手机。可是婆婆很疼钱,还让她省着花,错过了这次最便宜的机会。

因为婆婆不给钱买手机,小芸找老公小强诉苦。她把小强的游戏耳机摔了,让小强向父母要钱。

小强很为难,他劝小芸:咱俩结婚不容易,买房、买车、彩礼,花光了我爸妈一辈子的积蓄,还欠了几十万。你体谅一下我爸妈,以后我给你买个好的。

小芸很伤心,她又哭又闹,不停闹腾,向小强下了通牒。

小芸告诉小强:男人就得疼老婆,你这个人不行!你如果不去要钱,我就和你离婚。你当时怎么答应我的?你如果忘了,那好啊,我也不和你过了。离婚后我再找个好的,找谁都比找你强!

小强很纠结,最终他咬咬牙答应了小芸的要求。当天就去了父母家,向父母要钱,给小芸买部手机。

父母没有同意,二老让小强好好过日子。生活不容易,你们别那么爱花钱,都该找工作了。你们都有孩子了,不能老是靠我们,将来你们还得靠自己……

小强感觉父母不给自己面子,分明是看不起自己。他抱怨父亲没本事,害得自己跟着过苦日子。

父亲让他滚,他和父亲吵了架,被父亲痛骂一顿。

爷俩吵架的时候,小芸也来凑热闹,又哭又闹。她说自己嫁错了家庭,要离婚。小强的母亲几次松口,差点去拿钱。可父亲态度坚决,想花钱自己去挣。

小强和小芸白闹腾一场,最终父母也没给他们钱。夫妻没办法,愤怒离开。

二、被妻子“教”出来的不孝子

那天回到家之后,小芸很生气。

她讽刺了小强几句:你喊了他们那么多年爸妈,关键时刻给你掉链子。你这个人太没用,你就等着打光棍吧,我不能跟你过了。连老婆都不疼,你还有什么用!

小强问她:那你还有什么办法?爸妈确实没钱了,给咱们俩买了房子和汽车,又不让咱俩还贷款,这很不错了。

小芸数落他:你个废物,还没听明白你爸妈的意思吗?他们说你不工作,钱扔了也不给你,将来也不指望你养老!你傻啊,你傻我不傻。我感觉着,你爸妈的钱还多着呢,就是故意不想给你,将来都会留给你3个姐姐,你等着当叫花子吧!

小强一听,感觉小芸说得对。父母确实说过不指望他养老,那言外之意就是指望3个姐姐养老?再一寻思,难道父母打算将来把钱都留给姐姐们?

小强很纠结,越想越生气。从小到大,父亲就没给过自己好脸色看。

小芸给小强出了个主意:以后的事情以后再说,我暂时不要手机也行。可是目前咱俩快揭不开锅了,咱们先去你父母家找点钱花吧。

第二天一大早,趁着父亲去集上卖菜的时候,夫妻俩来到了父母家。小芸故意来找婆婆聊天,和婆婆一起哄孩子。

小强趁机去了里屋,在父亲床头的凉席底下翻出了3000块钱。他悄悄装进了口袋,然后找了个理由离开了父母家。

这3000块钱是父母准备给小孩办“满月酒”的钱,就这样被小强“顺”了出来。

回到家里,小芸问小强收获如何?

小强拿出了1500给了小芸,另外1500他没敢说,自己留着。当天晚上,小强就把钱“不小心”花在了某一款游戏上,买了什么装备。

小芸也没闲着,1500当然买不上手机。她买了一套什么皮的衣服,一双200块钱的名牌拖鞋。

夫妻俩带着怨气花钱,花钱如喝水,3000块只用了一天就只剩下了不到100。

几天后,父母要给他们的孩子办满月酒,发现钱没了。不用想也知道,小强这人很小就喜欢“顺”东西,父母锁定了他。

父亲怒骂小强不孝子,从小到大没让你吃一点苦,给你买车、买房、娶亲,如今负债累累。孩子我们给你养,奶粉我们帮你买,你不工作也就罢了,你竟然还来偷!

三、一次错误,遗恨终生

小强虽然属于半纨绔子弟,但是对父亲多少也有点畏惧。看见父亲真的急眼了,他不承认也得承认。

小强眼含泪水:就是我拿了,可是我已经花完了,花一点是一点,总比你给别人强!你再骂我也没用,要不你把我骂死吧,看你不能动了谁给你养老,看谁后悔!二叔还欠你8千,十几年了,赶紧要回来吧,不会影响你办喜酒的大事儿。

父亲被气得回家喝酒,小芸则给小强二婶打电话要钱。那天二婶送来了8000,没说话就走了。因为小芸要钱,一家人闹得很不愉快。

满月酒宴席上,小强的二婶没来,出去干杂活去了,只有二叔来了。小强的父亲喝多了,酒桌上把小强骂了一顿。

小强被骂得灰头土脸,自觉脸上无光。小芸挺身而出,当着亲朋的面又哭又闹,这日子没法过了,我要离婚,你们一家都是吝啬鬼,都是穷光蛋,我瞎了眼了嫁你们家!

小芸一直闹腾,连娘家人都看不下去了,没吃完饭就走了。小强也不知哪里来了勇气,掀了一张桌子,抡起了一把椅子。父子俩仿佛成了仇人,要不是被邻里拉开,小强或许就动手了。

那天晚上小强很不痛快,小芸一直数落他:你家要不这么穷,我能在所有人面前受这委屈?我不想和你过了,早点离婚吧!

小强恼羞成怒,当晚就去找父亲要钱花。他打算和父亲分家,分个干干净净,以后井水不犯河水。

来到父母家门口,小强砸了一会儿门,父母没给他开。小强只好折返回去,半路上看到了一对情侣……

在小强的讲述中:大晚上的,我看他们不像好人,就想找他们借点钱花,我愿意写欠条。他们不仅不借,那个男的还要和我动手。我正在气头上,就和他打了一架。我打不过,就一直跑,然后到了厂子那里,看那个男的不追了,我才放心。全程都是我吃亏,没碰到那个男人一指头,我也不知道他怎么受的伤,不可能那么严重……

这一次错误遗恨终生,小强卖了房子也不够赔。三个姐姐一人帮他出了3万,赔给人家。

四、有时不能怪自己命不好

天还没亮小强就被抓了,小芸不想和他过了。小芸哭哭啼啼说,嫁给他委屈死了,他没本事不说,还不务正业。早知道他这种品行我不会嫁,和这种男人过日子没有未来……

在小芸的讲述中,有这么一句非常现实的话:嫌贫爱富是人之常情,他家里很穷,我当然要和他离婚。谁也不能说我现实,他家连手机都舍不得给我买,我还和他过个什么劲儿!他要是正当过日子,再苦再穷我也愿意和他过,我忍不了他的自私。他自己做的孽自己承担,我不想和他一起承担,我得离开他家。

这起婚姻案例就不多说了,不能多说,大概就是这么令人纠结。

俗话讲,冤有头债有主,可是小强闯的祸,最终还是父母帮他收场。小强的母亲去3个女儿家哭泣,求她们帮帮这个不成器的儿子。小强的姐姐没办法,一人出了3万多,正好10万……

这件事情还不算完,据我一位同事姐姐说,小强最少要在里面住10年。

小强的母亲曾哭着说:我和老头子一直想着,给儿子娶上媳妇,这一辈子就完成任务了,可是他不争气啊。早知如此,还不如让他打一辈子光棍……

这大概就是恨铁不成钢的感觉吧,孩子不争气,最伤心的人莫过于父母。从小没让他吃过苦,把他惯坏了,再也收不住。

都说可怜天下父母心,若是一直“可怜”下去,到头来就真的可怜了。

这个案例有一个重要逻辑:如果小强没有娶小芸,或者娶了一个知书达理,懂得过日子的女人,或许他是另一番命运。退一万步说,哪怕是打光棍,也许都比现在强。

当然了,不是一家人不进一家门。真正的好女人又怎么可能嫁给这种啃老的男人呢?

小芸也是看在他有房有车的份上才嫁给了他,如今小芸正在争取离婚。是的,小芸没有任何责任,她说解脱了,可以放心再找了。

这起案例令人感慨,男人,即便娶不到旺夫的女人,也不能娶小芸这一种。

同事们对这起案例的评价是:爸妈会惯着你,社会不会惯你,娇生惯养,百害无一利。这番评价很中肯,对于某些人而言,打光棍也比结婚好。

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