关于诗歌、古诗的笑话（短）带故事性

一、早期幽默诗歌

　　我国幽默诗歌由来已久，最早见诸记载的要数诗经中的诗歌。

　　例如，《国风·郑风·狡童》（诗经）

　　彼狡童①兮，不与我言兮。

　　维子之故②，使我不能餐兮。

　　彼狡童兮，不与我食兮。

　　维子之故，使我不能息兮③。[2]

　　注：①狡童：美貌少年。②维：因为。③息：安稳入睡。

　　白话，《国风·郑风·帅哥》

　　那个小帅哥啊，不愿和我说话啊。

　　为了你的缘故，让我吃不下饭啊。

　　那个小帅哥啊，不愿和我吃饭啊。

　　为了你的缘故，让我睡不好觉啊。

　　又如，《国风·郑风·蹇裳》（诗经）

　　子惠思我①，褰裳涉溱②。

　　子不我思③，岂无他人？狂童之狂也且④！

　　子惠思我，褰裳涉⑤洧。

　　子不我思，岂无他士？狂童之狂也且！

　　注：①惠：见爱。②褰：提起下衣。溱：郑国水名，发源于今河南密县东北。③不我思：不思念我。④狂童：谑称，犹言“傻小子”。狂：痴。也且：作语助。⑤洧：郑国水名，发源于今河南登封县东阳城山，即今河南省双泪河。溱、洧二水回合于密县。

　　白话，《国风·郑风·蹇裳》

　　你要是真爱我想我，就提着衣襟快渡过溱水来。

　　你要是不想我，我就没人爱吗？傻小子呀，真傻！

　　你要是真爱我想我，就提着衣襟快渡过洧水来。

　　你要是不想我，我就没人爱吗？傻小子呀，真傻！

二、中期幽默诗歌

　　我们历史悠久，各个朝代都不乏幽默之士，例如，东方朔、嵇康、陆机、葛洪、陶渊明、苏轼、王安石等，他们都非常幽默，因此，古代有不少幽默诗歌。

　　下面，列举一首大文豪苏轼写朋友丘龙居士怕老婆的诗歌：

　　丘龙居士亦可怜，谈空说有夜不眠。

　　忽闻河东①狮子吼②，拄杖落手心茫然。

　　注：①河东，今天的山西，是陈慥夫人的家乡。②狮子吼，本是佛家用语，意思是佛祖在众生面前讲法无所谓畏惧，像狮子大吼。

　　苏轼这个朋友叫陈慥，号丘龙居士，为人豪爽，精通禅学。陈慥夫人柳氏则是个悍妇，有时候客人来拜访，她不顾丈夫面子，依旧骂声不断，而陈慥也很有畏惧。苏轼就依据陈慥夫妻的关系，写了上面诗句。

　　苏轼和苏小妹彼此搞笑写的诗歌。

　　苏小妹额头大，眼窝深，苏东坡就写首诗歌逗她：

　　未出堂前三五步，额头先到画堂前。

　　几回拭泪深无底，流却汪汪两道泉。

　　苏东坡是个大长脸，胡子多得盖住了嘴，苏小妹回赠一首：

　　去年一滴相思泪，今日未流到鳃边，

　　口嘴几回无觅处，萋萋芳草掩洞天。

　　纪晓岚，清朝高官。据说纪晓岚一次为一个朋友的母亲祝寿，席间开口吟诗道：“这个老娘不是人”，四座宾客听了大惊。纪晓岚不慌不忙，又念：“九天仙女下凡尘”，大家这才松口气，鼓掌叫好。纪晓岚接着念下去：“生个儿子却做贼”，宴会主人脸上立刻变色，四座则咋舌不敢说话，纪晓岚最后从容地说：“偷得蟠桃献娘亲”，大家全都又笑开了颜。

　　全诗归整如下：

　　这个老娘不是人，九天仙女下凡尘；

　　生个儿子却做贼，偷得蟠桃献娘亲。

　　上述诗歌作者应是明代的唐寅，也有说是宋代的苏东坡，作为幽默故事传得最多的则是纪晓岚。民间常有不同版本，某些文字略有差异。

　

　　郑板桥，清朝官吏、书画家、文学家。郑板桥任潍县知县时，一次知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接心生不满。酒宴上，知府用筷子一指河蟹，说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴？”郑板桥略一思索，吟道：

　　八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌。

　　孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

　　麦为仪，清朝广东一名阿凡提式人物。一日麦为仪到江边牧鹅，有四个乡绅见了，触景生“诗”。其中一个说：“江心游来一队鹅。”另一个接着说：“鹅公鹅母唱鹅歌。”余下的两个想了半天，无法接下去。麦为仪见了，说：“老爷，我来做完这首诗吧！”四乡绅望着牧鹅老头，说：“放屁……去去去，吆喝你的鹅屁股去吧！”麦为仪说：

　　“江心游来一队鹅，鹅公鹅母唱鹅歌。

　　两个乡绅屙了屎，还有两个屎未屙！”

　

　　古典现代混搭幽默诗歌，是现代人巧妙地将古典诗歌和现代诗歌或现代生活情景混搭在一起，或是修改了古典诗歌个别词句，使诗歌有了幽默感的诗歌。

　　例如，《婚前婚后》（内容摘自网络，题目为本文所定，不同网络转载名称不同，作者不详）

　　婚前——

　　女：你原先有过女朋友

　　男：十年生死两茫茫，不思量，自难忘。

　　女：死了怎么死的

　　男：山无陵，江水为竭，冬雷阵阵夏雨雪。

　　女：喔，是天灾。那这些年你怎么过来的

　　男：满面尘灰烟火色，两手苍苍十指黑。

　　女；唉，不容易。那么你看见我的第一感觉是什么

　　男：忽如夜春风来，千树万树梨花开。

　　女：(红着脸)有那么好

　　男：糟粕所传非粹美，丹青难写是精神。

　　女：马屁精--你有理想吗

　　男：他年若遂凌云志，敢笑黄巢不丈夫。

　　女：你……对爱情的看法呢

　　男：只在此山中，云深不知处。

　　女：那你喜欢读书吗

　　男：军书十二卷，卷卷有爷名!

　　女：这牛吹大了吧你那么大才华，怎么还独身

　　男：小姑未嫁身如寄，莲子心多苦自知。

　　女：(笑)假如，我是说假如，我答应嫁给你，你打算怎样待我

　　男：一片冰心在玉壶!

　　女：你保证不会对别的女人动心

　　男：波澜誓不起，妾心古井水。

　　女：暂且信你一回，不过，我正打算去美国念书，你能等我吗

　　男：此去经年，应是良辰美景虚设。

　　女：不过……

　　男：独自凭栏，无限江山，别时容易见时难!

　　女：但是……

　　男：望夫处，江悠悠，化为石，不回头!

　　女；好了好了，怕了你………

　　婚后——

　　女：结婚那么久，你还在想你原先的女朋友

　　男：曾经沧海难为水，除却巫山不是云。

　　女：那为什么当年还和我结婚

　　男：梦里不知身是客，一晌贪欢。

　　女：太过分了吧。我们好歹是夫妻。

　　男：夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞。

　　女：那我们这段婚姻，你怎么看

　　男：醒来几向楚巾看，梦觉尚心寒!

　　女：有那么惨吗你不是说对我的第一印象……

　　男：美女如花满春殿，身边惟有鹧鸪飞。

　　女：不是这么说的吧，难道，你竟然……

　　男：昔日龌龊不足夸，今朝放荡思无涯。

　　女：一直以来朋友写信告诉我我都不相信，没想到竟是真的!

　　男：纸上得来终觉浅，绝知此事要躬行。

　　女：你原先的理想都到哪儿去了

　　男：且把浮名，换了斟低唱。

　　女：(泪眼朦胧)你，你不是答应一片冰心的吗

　　男：不忍见此物，焚之已成灰。

　　女：你就不怕亲朋耻笑，后世唾骂

　　男：宁可抱香枝头死，何曾吹落北风中。

　　女：我要不同意分手呢

　　男：分手尚且为兄弟，何必非做骨肉亲。

　　女：好，够绝……

北河沿的路灯

鲁迅

有密密的毡儿，

遮住了白日里繁华灿烂。

悄没声的河沿上，

满铺着寂寞和黑暗。

只剩城墙上一行半明半灭的灯光，

还在闪闪烁烁地乱颤。

他们怎样微弱！

但却是我们唯一的慧眼！

他们帮着我们了解自然；

让我们看出前途坦坦。

他们是好朋友，

给我们希望和慰安。

祝福你灯光们，

愿你们永久而无限！

有一学生造句：我在街上看到一堆大粪，大吃一斤（大吃一惊）

老师评语：海量！

工资一般不动，老婆一般不用，烟酒一般靠送，工作一般稀松 找个“三心”牌的老婆：别人看了恶心，自家看了伤心，放在家里放心。

这里有一个宋之问巧遇骆宾王的故事。

初唐诗人骆宾王曾参与起兵反对武则天，但归于失败，他只得隐姓埋名，出家当和尚。

这天，杭州灵隐寺来了一个年轻的游客，此人正是宋之问。晚间，宋之问于寺间长廊漫步，见皓月当空，野山魃魃，便诗兴大发，吟出“鹫岭郁昭哓，龙宫隐寂寥”两句诗来，自觉有些意味，可是下面两句却一时接不上来。长廊尽头，宋之问忽见一老僧打坐。他便上前招呼。老僧抬眼寒喧几句，道：“老衲倒有两句——”于是，他缓缓吟来：“楼观沧海日，门听浙江潮。”宋之问听了，深感佩服。

宋之问回房细细品味，觉得老和尚的两句妙不可言，第二天一早就兴冲冲地跑去拜见老和尚，可不见人影。正在徘徊怅然之际，一个小和尚经过，宋之问赶忙上去询问，和尚道：“噢，他就是骆宾王啊。

人生四大喜事:

久旱逢甘露，

他乡遇故知。

洞房花烛夜，

金榜题名时。

加以调侃，便是纪晓岚的哲学：

十年久旱逢甘露，

万里他乡遇故知。

和尚洞房花烛夜，

监生金榜题名时。

每句添两字让人生四大喜事变四大悲事:

久旱遇甘露 一滴

他乡遇故知 债主

洞房花烛夜 隔壁

金榜提名时 没你

1、男扮女装 

明朝年间，有一个叫谷才的人，他收了很多个弟子，形成了一个集团，都男扮女装，以教授妇女手工活，晚上在把女子那个，当然，这代表谷才的化妆技术真的非常好。

让人家真的以为是女子，而谷才有一个弟子，叫桑冲，一次，他又去行骗，以怕被老公打来借宿之名，住在晋州聂村生员高宣家，刚好高宣有个女婿。

叫赵文举，看上了这个男扮女装的桑冲，而桑冲呢，是看中高家**，晚上正在打高家**的主意时，竟反被赵文举给压住，想对他那个，结果事情才这麼东窗事发。

桑冲当场被送去官府，据桑冲的口供，他已经犯案成功了182次了！！也因为这起事件，导致这整个集团被连根挖起，当时，谷才已经去世了。

最终桑冲下场也是遭受凌迟酷刑。这件事在当时可是轰动全国的大事，还被记载在邸抄（官报）上，连著名名著聊斋也有写下这件奇文轶事。

2、巧嘴媳妇 

从前，有一个巧嘴媳妇，煮好了米饭，先盛给公爹一碗。 公爹吃了一口就称赞道：“今天的饭很香，我可要吃三大碗。”巧媳妇听了公爹的夸奖，忙说：“嘻，这顿饭是我做的。”

于是公爹又开始吃第二口，可饭刚送到嘴里就听见“咔嚓”一声，公爹立刻叫道： “哎呀，这么多的砂子！”巧媳妇忙说：“那是小姑淘的米。”

公爹把筷子在饭里揽了两下，闻了闻，问道：“怎么，这饭还有点糊味？”巧媳妇这次回答得更干脆：“那是妈烧的火！”

3、食品安全

在中国古代非常重视食品安全，唐代最高处罚为死刑，根据《唐律疏议》中记载，如果食品出现变质发霉现象，食品的所有者必须立刻全部销毁食品，不管数量多大价位多高。

如果不销毁，将会杖大就是大棍，如果不销毁或者送人继续出售，导致有人生病，食品所有者要被判刑一年，如果出现有人死亡，食品所有者要被判死刑。

4、醋店巧对于知音

唐肃宗乾元年间，李白已经年过花甲，此时的他正在游历大江南北，一天，他正骑着毛驴浪，渴的七窍生烟，突然看到前面有一家店，上书“佳醋”二字，心想喝不到酒。

喝点醋解解渴也不错，于是就进到店去，他看到店里已经端坐一人，看着一身七品芝麻官的打扮，李白并没有搭理他。直接开口问店主“一人一口加一丁，竹林有寺没有僧。

女人怀中抱一子，二十一时酉时生”，店家是个落魄文人，立刻猜到李白的意思是问“何等好醋”忙拱手回答道：此乃山西陈醋北国佳品，客观可放心品尝!

李白很高兴，醋店遇知音，不一会，李白饮完了醋，将醋壶还给了店家，问道：“鹅山一鸟鸟不在，西下一女人人爱，大口一张吞小口，法去三点水不来”。

店家马上解除谜底：我要回去，然后答道：客官慢走！李白颔首笑道:谢谢！县官受不了啦，站起来说到：站住，你们何许人也，竟敢在我面前咬文嚼字！

李白回过头来说到：“豆在山根下，月亮半空挂，打材不见木，王里是一家 ” 说完骑上毛驴扬长而去，县官还在琢磨，店家知道谜底是岂有此理，但他哪里敢说，由县官自己猜去了！

5、状元走后门

唐朝科举还未成型，方便考生走后门，举子们往往在考试前一年拿自己的诗文去拜见当时有名望的人，希望的到推举引荐，王维当时找到了岐王，而诗人张九皋找到了公主。

公主带信给主考官让他得状元，岐王的权势不如公主，于是就让王维换上华贵的衣服，带他到了公主家！酒酣耳热，歌舞升平，公主留意到了长得清秀的王维。

岐王就让王维独奏，王维弹琵琶时的技惊四座，连公主也动容了，岐王趁热打铁，强力推荐王维的诗词。王维这才将怀里的诗词交给公主，公主读完，被王维的才华震惊了。

于是把他请到首席的位置上。之后，岐王向公主道清原委，公主向主考官举荐了王维，之后王维一举夺魁！

依稀记得那年，余秀华以《穿过大半个中国去睡你》的诗大火后，在中央电视台都有她的专访。仿佛在一夜之间，她便火便了大江南北，无人不知，无人不晓。

我先是从电视里了解她，后又看了范俭拍的纪录片《摇摇晃晃的人间》，余秀华的率真和真诚，当然还有她的诗歌才华，深深地打动了我。

余秀华成名后，有钱了就花十五万给丈夫，解除她的无爱婚姻，离婚后他们俩皆大欢喜，余秀华获得了宝贵的自由，尹世平用余秀华给的十五万买了房子，不用流浪。

那时很多人站在道德的制高点，辱骂余秀华出了名就忘恩负义，嫌弃自己做苦力的丈夫。

我却无比的佩服余秀华的魄力，敢于离婚，敢于和命运抗争，和没有感情的丈夫离婚，其实对他们俩人都是好事。余秀华的婚姻乏善可陈，低质量的婚姻不如单身。

最喜欢余秀华怒怼那些指责她离婚的人说的一句话：“有种你嫁给他”。一个人按照自己的意愿活着，这有什么错。离婚是个人的选择而已，真的与人品无关。

后来就是余秀华遇到杨槠策，这个小余秀华十四岁的养蜂人，不仅一表人才，还能说会道。余秀华飞蛾扑火般爱上这个年轻人，两个人借着爱情把丑事干尽，终日在网络上秀恩爱，直播两个人的生活，毫无隐私可言。

余秀华的粉丝夸她活的真实，敢于追求她向往的爱情，讨厌她的人说她粗俗不堪，满口脏话，终日在网上和人骂架，什么难听的话都能骂得出口。

此时的她全然忘了自己是诗人，是公众人物，她在骂人时比村妇还要粗鄙，所以她比村妇还要村妇。

五月份余秀华和小丈夫的婚纱照在网络各大平台随处可见，她和杨槠策所到之处，几乎都拍照发网上，拼了性命的秀恩爱撒狗粮。当人们还沉浸在余秀华杨槠策的大婚之喜中时，六月份便被杨槠策的直播惊得目瞪口呆。

视频中两人正在吵架，杨槠策指责余秀华喜欢骂人爆粗口，余秀华哭着说杨打她，掐她脖子差点把她掐死了。余秀华披头散发地骂杨的女儿教育不好长大嫁人当BZ。杨说余秀华是个疯子，喝醉酒把尿撒在裤子里…

杨槠策吵架开直播，揭余秀华的短，余秀华哭着问她，你打我时为什么不开直播。到后来余秀华发微博说杨打了她一百多个耳光，脸都打肿了。夫妻吵架，打一百多个耳光，余秀华还是个残疾人，再怎么样，杨槠策都不能算个人，男人打女人也说不过去。

我听着都觉得脸疼。

原来这所有的一切都标好了价钱的。但愿这一百多个耳光，能把余秀华打醒，别在挂在网上当网红了，她的魅力又不在脸上。看她费力地在视频里和那些黑粉吵架，面目狰狞时，我真的替她可惜，有这些精力写写诗多好，又不是没这才能。

早几年我是余秀华的铁粉，我买过她的诗集《摇摇晃晃的人间》，散文集《无端欢喜》，我有认真读过她的诗和散文，说实话，真的不错。有的诗句真的很美很动人，她的散文也是想象力丰富，文笔优美。我看了不止一遍，有空就看。

她能够成为一个诗人，她付出了很多努力和心血。甚至有人说她拯救了诗歌，拯救了没落的诗歌，在全囯掀起来读诗的浪潮。一个挺有才华的诗人，不安安静静的写诗，非要在网上跟人吵架。把自己是个很励志的诗人生生活成笑话。

孟非说过一句话，人不作就不会死，成名后的余秀华太作了。她根本不知低调克制为何物。就算是一个普通村妇也不会作成这样的放任自己，那样没羞没耻的在网上口无遮拦的跟人骂架。

余秀华和小丈夫闹成这样，这真的就是个笑话，余秀华从励志活成了笑话。余秀华本是个名利双收的诗人，还要贪小鲜肉，残疾的身体里还住了个小公主。余秀华承认婚姻本来就是各有所图的，只是她没有感情基础的婚姻经不起任何的风吹雨打。

余秀华曾经是我非常喜欢的诗人，她写了无数让我眼眶一热的诗句。“月光下静默的麦子，它们之间轻轻的磨擦，这便是人间万物爱了”。

她那时写诗向李健示爱，李健回应她云里写诗，泥土里生活。她暗恋过很多男人，疯狂地向人示爱。偏偏没有一个男人愿意收留身体残疾的余秀华。她还说中国的男人佩不上中国的女人。

迄今为止，还没有哪一个诗人或作家这样在网络平台秀恩爱，撒狗粮，开直播跟丈夫打情骂俏，她这样的行为已突破了一个文人的底线。更不说她随时的爆粗口，开黄腔，拿低俗，当有趣。

生而为人，还是需要克制自己的情绪。

不要把这些粗俗不堪，不堪入目的争吵和谩骂当真实，要是这些行为也要被赞美。那么农村泼妇骂街也是非常真实的，那些酣畅淋漓的恶毒骂街也是无比真实的，难道我们也要赞美她们。

刚出名时的余秀华诗人是很多草根文艺青年的偶像，是励志的典范，是一切平凡人的希望。可成名后的余秀华太过了。她可以和小男友谈恋爱，可以找任意一个她喜欢的男人，这是她的自由和权利。

可是她在网上的种种行为，作为一个诗人，作为一个公众人物，她所传达的全是些不好的影响。

至今还没有哪一个文化人像她那样，没羞没臊的为了自己旺盛的情欲，肆意放纵自己的行为。

如果余秀华不那么高调，成日的挂在网上，哪怕她从此不写诗，为爱痴狂，跟小鲜肉悄悄谈恋爱，结婚，她为追求自己的幸福，在不犯法的前提下，她高兴就好。谁又会来说她，指责她。

偏偏她不甘寂寞，微博，抖音什么网都上，屁大点事都发网上，所以余秀华的黑粉越来越多，讨厌她的人也越来越多。

我也从当初那么喜欢她，买她的诗看，到现在的讨厌她。不是我嫉妒她，她一个走路都摇摇晃晃的残疾人，我嫉妒她，那我真不算是人了。

她太高调了，太放纵自己了。她酗酒，抽烟，她骂人，对社会对这些文青，做了个极坏的榜样。

她原本是一个残疾人不认命，靠着自己的努力写诗出了名，因此改变了命运，和生存环境。

现在的她几乎凭自己的狂妄自大，活成了一个笑话。作为一个诗人，她应该留给世人最美好的东西，唯美的诗句，爱和希望。

那样，我必将尊重她。

古代民间笑话故事大全（精选16篇）

　笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。我你挑选了古代民间笑话故事大全，希望你会喜欢，一起来欢乐笑笑啊!

古代民间笑话故事 篇1

　原文：一待诏替人剃头，才举手，便所伤甚多。乃停刀辞主人曰：“此头尚嫩，下不得刀。且过几时，姑俟其老了再剃罢。”

　译文：一个理发的给人剃头，才开始剃了几下，就伤了几处头皮。于是，他就放下刀子不剃了，并对主人说：“你的头太嫩，下不了刀。等过些时，让它长老点，再给你剃吧。”

　点评：把事情弄砸了又不愿承担责任的人，会把责任推给不相干的人或者客观因素，要警惕那些“睡不着觉怨床歪”的人!

古代民间笑话故事 篇2

　原文：某生素善琴，尝谓世无知音，抑抑不乐。一日无事，抚琴消遣，忽闻隔邻，有叹息声，大喜，以为知音在是，款扉叩之，邻媪曰：“无他，亡儿存日，以弹絮为业，今客鼓此，酷类其音，闻之，不觉悲从中耳。”

　译文：某先生平时喜欢弹琴，曾经说世上没有他的知音，总是怏快不乐。一天闲着没事。他又弹琴消遣，忽然听到隔壁家有叹息的声音，以为遇到了知音，就敲人家门问是怎么回事。隔壁的老妇人说：“没有什么，死去的儿子生前以弹棉花为生，今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音，听了，不觉悲从中来。”

　点评：过于自信，自负的人往往会闹笑话，对自己有一个正确的认识是必要的。

古代民间笑话故事 篇3

　原文：孔子见死麟，哭之不置。弟子谋所以慰之者，乃编钱挂牛体，告曰：“麟已活矣。”孔子观之曰：“这明明是一只村牛，不过多得几个钱耳。”

　译文：孔子看见死麒麟，大哭不止。其学生为了安慰孔子，把铜钱串起来，挂满牛身，告诉孔子说：“麒麟已经复活了。”孔子看了假麒麟之后说：“这明明是一只蠢牛，只不过多了几个钱罢了。”

　点评：今日之“土豪”，暴发户也许就是“多了几个钱罢了”，满地的奢华也掩盖不了奇缺的教养，有的人穷得就只剩下钱了!

古代民间笑话故事 篇4

　原文：一鬼托生，冥王判作富人。鬼曰：“不愿富也，但求一生衣食不缺，无是无非，烧清香，吃苦茶，安闲过日足矣。”冥王曰：“要银子便再与你几万，这样安闲清福，却不许你享。”

　译文：有个鬼要托生，冥王判他托生为富人。鬼说：“不愿意富，只求一生衣食不缺，没有是非，烧清香，吃苦茶，安稳清闲地过日子就满足了。”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子，这样安闲清福，不许你享受。”

　点评：古今人情不变，那个鬼的要求很“小资”，和今天“执一杯清茶，品一段书香，守一份恬静，愿现世安稳、岁月静好”这类文艺女常用的台词何其相似!

　荣华富贵不如安闲清福，但是世间又有几人真能在这多变的、不安定的滚滚红尘中获得安闲清福呢!

古代民间笑话故事 篇5

　原文：一人往观武场，飞箭误中其身。迎外科治之，医曰：“易事耳。”遂用小锯截其外竿，即索谢辞去。问：“内截如何”答曰：“此是内科的事。”

　译文：有个人去武场观看比赛，身上误中一箭。找外科医生来为他治病，医生说：“小事一桩。”于是用锯子锯掉体外的箭竿，就索要费用打算离开。有人问：“留在体内的箭头怎么办”医生回答说：“这是内科医生的事。”

　点评：治标不治本，只解决表面问题，敷衍了事的态度是古今误事的人常见表现。像发展地方经济中的“政绩工程”“面子工程”之类，“环保问题”不去解决，而是捂着、盖着之类，就是“锯箭杆”的行为，留下一堆乱摊子等着别人收拾。

古代民间笑话故事 篇6

　公元前221年，秦始皇统一六国建立秦朝。三年之后，秦国陷入了史上最大的经济危机。由于大批军人转业需要安置，城市无法提供足够的就业机会，滞留在咸阳，洛阳等大城市增加了社会不安定因素，而且雪上加霜的是，因为六国混战时迅猛发展的军工企业也因为订单的突然消失而大量倒闭，大批工人一夜之间失去了工作，只能回到家乡种地。造成大量的民工返乡潮。

　倘使如此，也就罢了，问题是秦始皇为了笼络人心，前六国时期的官员全部留用保持原位，形成了世界上最庞大的公务员队伍，官民比例高达1：26。为了安抚他们，秦朝不断给公务员加薪，三年翻番。而为了养活这高达7000万人的公务员队伍，秦朝制订了极其严苛的赋税制度。除了高达25%的企业所得税外(刚降了7个点以后的数字)，月入2000钱以上的工薪阶层也要交纳个人所得税，全球税负痛苦指数排名第三。

　秦朝的运输工具燃料—青草由两大集团中草化和中草油垄断。虽然国际草价由最高峰的147罗马银币降到了60罗马银币，但两大青草企业仍死撑不降，老百姓怨声载道。而且93号青草虽然要每升6个铜钱，远远高于罗马国的每升3个铜钱(折算价)，但是不包括青草税。马车主们另外需要缴纳每年1200钱的养路费，每公里04钱左右的高速官道使用费。

　在这种内忧外患的情况下，年轻的始皇帝应该怎么做与三公九卿商议之后，他决定拿出4万亿钱出要拉动内需。可是怎么拉动三驾马车消费，投资和出口偏重那个

　没错，结果你已经猜到了—–修建万里长城和阿房宫，以基建投资拉动内需。

古代民间笑话故事 篇7

　明末清初，浙江兰溪壁峰有个聪明人，叫毕矮，常与财主作对。

　一天大富翁周道胜正在茶店说毕矮的坏话，恰巧毕矮路过，就走进去，说：“今天我遇到一件怪事。”

　周道胜忙问：“毕老兄，什么怪事呀”

　毕矮说：“我邻居的一只狗，近来专门偷吃书画。今天，邻居把家里收藏的书画都拿出来翻晒，不料全被这狗吃了，主人杀死这狗，剖开它肚子一看，你猜里面是些什么哈，一肚子的坏画(话)。”

　茶客明白毕矮在嘲笑周道胜，哈哈大笑起来。

古代民间笑话故事 篇8

　有一天，孙财主准备设宴请客。长工毕矮跟他上街买菜，买了整整一筐鱼肉。

　回来路上，毕矮见不远处有只黄狗，就故意把筐放低拎着。那黄狗窜过来猛一口叼走了肉。孙财主命毕矮去追。毕矮追了一会空手回来说：“唉，真是瘟狗有福!”

　孙财主莫名其妙地问：“你说什么”

　毕矮说：“喏，我们当长工的，一年到头拼死干活，从没吃过一顿肉，这下正如你东家所说，‘命里注定’，没福气呀。”

　财主点头道：“对!吃肉有吃肉的福气。我为啥酒肉不断

　这是‘命中注定’的!”

　毕矮笑道：“东家，那死瘟狗把肉叼去，像你一样，嗨嗨，也有吃肉的福气哩。”

　财主愣了。

古代民间笑话故事 篇9

　清代书画家郑板桥年轻时家里很穷。因为无名无势，尽管字画很好，也卖不出好价钱。

　家里什么值钱的东西都没有。

　一天，郑板桥躺在床上，忽见窗纸上映出一个鬼鬼祟祟的人影，郑板桥想：一定是小偷光临了，我家有什么值得你拿呢便高声吟起诗来：

　大风起兮月正昏，有劳君子到寒门!

　诗书腹内藏千卷，钱串床头没半根。

　小偷听了，转身就溜。郑板桥又念了两句诗送行：

　出户休惊黄尾犬，越墙莫碍绿花盆。

　小偷慌忙越墙逃走，不小心把几块墙砖碰落地上，郑板桥家的黄狗直叫着追住小偷就咬。郑板桥披衣出门，喝住黄狗，还把跌倒的小偷扶起来，一直送到大路上，作了个揖，又

　吟送了两句诗：

　夜深费我披衣送，收拾雄心重作人。

古代民间笑话故事 篇10

　郑板桥任潍县知县时，有一天差役传报，说是知府大人路过潍县，郑板桥却没有出城迎接。原来那知府是捐班出身，光买官的钱，就足够抬一轿子，肚里却没有一点真才实学，所以郑板桥瞧不起他。

　知府大人来到县衙门后堂，对郑板桥不出城迎接，心中十分不快。在酒宴上，知府越想越气。恰巧这时差役端上一盘河蟹，知府想：“我何不让他以蟹为题，即席赋诗，如若作不出来，我再当众羞他一羞，也好出出我心中的闷气!于是用筷子一指河蟹说：“此物横行江河，目中无人，久闻郑大人才气过人，何不以此物为题，吟诗一首，以助酒兴”

　郑板桥已知其意，略一思忖，吟道：八爪横行四野惊，双螯舞动威风凌，孰知腹内空无物，蘸取姜醋伴酒吟。

　知府十分尴尬。

古代民间笑话故事 篇11

　郑板桥在当县官时，遇到了灾荒之年。因开仓放粮，周济穷人，被皇上撤了职。于是，雇一小船，顺着大运河回扬州老家去。

　一日，见前面码头停泊着一条官船，桅杆上挂着“奉旨上任”的旗子，要所有的民船回避。郑板桥自言自语道：“你奉皇上的旨意上任，我奉皇上的旨意革职。不都是‘奉旨’吗

　你神气什么”于是，拿了一块绸绢，书写“奉旨革职”四个大字，也挂到桅杆上去。

　官船上的，是朝廷一个大奸臣的儿子，叫姚有财。此人虽不学无术，但仗着老子的势力，捞了个乌纱帽，这回正要到扬州上任去。这时见一只小船的桅杆上挂着“奉旨革职”的旗子，觉得奇怪，一打听，原来是郑板桥，就派人向他索字画。

　郑板桥听说这个姚有财，除了吃喝嫖赌、欺压搜括百姓外，别的一窍不通，就很快书写了一首诗：“有钱难买竹一根，财多不得绿花盆，缺枝少叶没多笋，德少休要充斯文。”每句开头一字，连起来是“有财缺德”。姚有财接过一看，差点气昏过去。

古代民间笑话故事 篇12

　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。」

古代民间笑话故事 篇13

　杨大年长得挺精神，特别是他的胡子又密又长，都过了胸脯，真叫漂亮。 天下了早朝，杨大年从皇宫里出来，正好碰上了丁谓。丁谓看着杨大年 的那把长胡子，就跟他开玩笑说： 内翰拜时须扫地; 内翰，就是翰林。意思是说，你这个大胡子翰林，向皇上磕头下拜的时 候，长胡子就跟笤帚〔tiáo zhǒu〕 似的直扫地。这个丁谓是个什么人呐 这可是个大人物!丁谓和奸臣王钦若几个排挤抗辽〔北方的辽国〕 宰相寇准， 末了他当上了宰相、晋国公。丁谓和王钦若，还有三个坏家伙，被人们叫做 “朝廷五鬼”。 杨大年对这个“五鬼”里头的“大鬼”，早就恨透了，他看了丁谓一眼， 冷冷地对了这么一句： 相公坐处幕漫天! “相公”，指宰相丁谓：“幕”是大帐子。杨大年在说，你这个宰相净 排挤好人，独霸朝廷，真能一手遮天! 丁谓一听杨大年拐着弯儿骂自己，挺有气。可又一想，这是自己招出来 的，也没法发火，只好干笑了几声。 据宋欧阳修《归田录》。

古代民间笑话故事 篇14

　鲁班小的时候，家里很穷。他爸爸买不起木头给鲁班练手艺。

　没有木头也难不住鲁班，冬天河里的水结冰的时候，鲁班就拿着刨木头的刨子，去河里“刨冰”。

　有一天鲁班刨冰回来，刚进门，他爸爸就拉住他的手说：“班儿啊!下次别再去河里刨冰了!”

　鲁班说：“老爸，为什么不让我去河里刨冰呢”

　鲁班的爸爸说：“你这孩子杂就是个死心眼呢!每次都在一个地方刨冰，河里的冰那么厚，都被你刨出个大窟窿来了，刚才你二大爷‘鲁智深’来告状，说他家的猪早上出去散步，结果掉进你刨的冰窟窿里淹死了。”

古代民间笑话故事 篇15

　宋濂小时侯，喜欢读书，但是家里很穷。也没钱买书，只好向人家借，每次借书，他都讲好期限，按时还书，从不违约，人们都乐意把书借给他。

　一次，他借到一本书，越读越爱不释手，便决定把它抄下来。可是还书的期限快到了。他只好连夜抄书。时值隆冬腊月，滴水成冰。他母亲说：“孩子，都半夜了，这么寒冷，天亮再朝抄吧。人家又不是等这书看。”

　宋濂说：“不管人家等不等这本看，到期限就要还，这是个信用问题，也是尊重别人的表现。如果说话做事不讲信用，失信于人，怎么可能得到别人的尊重。”

古代民间笑话故事 篇16

　北宋有个诗人叫王琪〔qí〕，他年轻时候挺傲气。有点不知天高地厚， 老觉着自个儿能耐大。 有一天，他到一个花园去玩，看见一片竹林子，竹子绿绿的，长得真好 看。王琪看了，马上想了个联句。提笔写了出来： 叶垂千口剑; 干耸万条枪。 王琪把耷拉下来的竹叶子比作宝剑，直直的竹竿比作长枪，比方得还算 形象。他拿这副联句让朋友们看，大家伙儿全夸他写得好。王琪美滋滋地把 对联贴在了屋里墙上。他还吹出这样的大话：“谁要是能改一个字，我白送 他十两金子!”多狂啊。 过了些天，大学士苏东坡上他这儿来串门，看见了对联，可没言声。王 琪装模作样地对苏学士说：“我写的这两句，请学士指教。” 苏东坡微微一笑，对王琪说：“联句比方得还不错，可惜就是十根竹子 才一片叶儿!”王琪细一想，可不是嘛!自己写的是“千叶”、“万竿”， 叶儿少竿儿多，平均十根竹子才长一片叶儿，这叫什么竹子呐!王琪的脸一 下臊得跟大红布似的，一个劲儿地向苏东坡道谢，连声说：“提得好，提得好。” 打这儿起，王琪再也不狂了，老老实实地做学问。往后，他成了个有真 才实学的诗人。 据宋魏庆之《诗人玉屑》卷十一。

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　幽默能降低紧张，制造轻松的气氛。下面我为你收集了一些夫妻间吵架的幽默笑话，一起来看看吧。

　夫妻间吵架的幽默笑话精选

　1) 一对结婚四十年的老夫妻在谈话。妻子埋怨说：“你没有以前对我好了，以前你总是紧挨着我坐。”丈夫答：“这好办。”随即便移坐到她的身旁。“可过去你总是紧搂着我。”“这样好吗”他搂住了妻子的脖子。“你还记得以前怎样吻我的脖颈，咬我的耳朵吗”他忙跳起身，走出房门。妻子忙问：“你去哪儿”丈夫答：“我得去取我的假牙。”

　2) 老婆怀孕了，问丈夫男孩好还是女孩好丈夫无奈地放下拖布：“女孩好，做女孩时全无烦恼;做女朋友时可以无理取闹;做老婆可以很刁，哎做女人真好!”

　3) 夫妻俩正在家中看电视。电视新闻中播放道：“现在的男人都希望发生婚外恋。”丈夫听后，忙说：“那我一定是那的男人，骗人我是王八蛋!”接着，新闻继续报道：“其他的男人已经有了婚外恋。”

　4) 老公在上网。老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“我不说!”老婆：“你怎么这样，俺就是想问问而已，你现在连爱的语言都不肯跟俺说，想当年……(以下省略千字恋爱史)”老公无奈：“爱爱爱!”老婆：“那你肯定会心甘情愿滴把电脑给俺用啦!”老公：“……”

　5) 老婆可怜兮兮的：“老公，你爱不爱俺”老公：“爱!”老婆：“爱俺能不能答应俺一件事”老公：“好!”老婆：“那今天就是俺上网了!”老公：“……”

　6) 妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也!”妻子一愣：“这话是谁说的”丈夫得意洋洋地说：“孔子!”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

　7) 一对要离婚的夫妻，去民政局办手续。路上，突然，丈夫对妻子说：“我求你啦，快拉着我的手，将头靠在我的肩膀上，做出很幸福的样子，好吗”妻子诧异地问：“为什么”丈夫不好意思地说：“前面走来的那个女人，是我的前妻。”

　8) 老婆：老公，你最近老是说梦话，要不要去医院检查一下啊老公：那就不必了，要是治好了，我的最后一点发言权也被夺取了。

　9) 夜晚，一对夫妇躺在床上。丈夫温柔的拍妻子的肩膀并开始摩擦妻子的手臂，妻子转过身说：亲爱的，对不起，我明天要去看妇科医生，我想保持清洁。丈夫遭到拒绝，无奈的转过身去准备睡觉了。可过了几分钟，丈夫又转过来开始温柔的拍妻子的肩膀，这次他凑到妻子耳边轻轻的问：明天你也要去看牙医吗

　10) 男：“我真的爱你，可一个**怀孕了，非说是我干的。”妻：“我绝对相信不是你，你仔细看看我们的孩子，哪点像你”

　11) 老婆爱打麻将，一日打到凌晨才回家，为了不吵醒丈夫，她先在客厅里把衣服脱光了再悄悄走进卧室。正打算上床，丈夫正巧醒来，一见之下大怒到：“太过份了!你居然输的精光才回来”

　12) 今天老公出差回来，我突然春心荡漾!于是羞羞问道：老公回来了打算怎么折磨我呀

　老公回复道：今晚我睡沙发!

　13) 丈夫：“亲爱的，你要的化妆品，我都给你买齐了，那你也该为我买点什么吧!”

　妻子：“那是当然，这一大袋洗衣粉就是为你买的呀!”

经典夫妻间吵架的幽默笑话

　1) 老婆发现男人带着小秘在饭店吃饭，大闹起来，男人将老婆拉回家，劝她说：“只是玩玩，不会认真。”女人哭说：“玩玩你为什么不带我去玩玩”男人说：“我带你去玩，让她到家里来烧饭，你愿意么”女人说：“那你为什么拉着她的手不松”男人说：“那是别人的手，不是没拉过新鲜劲么，又不认真。” 女人：“那你为什么拉我的手没那么深情”男人 ：“我自己拉自己的手，还要什么深情”女人哭说：“你对我一点感觉也没有了。”男人：“那当然，你已经是我的右手，是我身体的一部分，我虽然不特意去想着她，但我离不开，离开就成残废人了，你说这两个手哪个重要”老婆想了一下，破涕为笑说：“你真坏”。

　2) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　3) A教授从研究室回到家中，见桌上装饰着很大的一束花，他就问夫人：“今天是什么日子”“呀你忘了么今天是你的结婚纪念日啊。”他听了，微微一笑：“原来如此，谢谢你!到了你的结婚日，我也买一个大花束来祝贺你。”

　4) 当我照例在下午下班回家时，发现妻子那天情绪不佳，其结果便是短兵相接和令人不快的态度，我的所作所为没有一样是对的。到了晚上，事态还不见好转，于是我提议我走出去，假装刚到家，然后一切从新开始，妻子答应了。我出门后，再一次进来说道：“亲爱的，我回来了!”“你刚才上哪儿去了”她厉声问道，“已经了。”

　5) 夫：“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。” 妻：“我觉得那条花狗很可爱。” 夫：“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧” 妻：“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好!”

　6) 妻子在临终的丈夫旁哭泣，丈夫安慰道： “别伤心了!也许不久你会再找到一位理想的伴侣!” 妻子反而哭得更伤心他说： “谁会要我这老太婆呢如果你前就这样的话……”

　7) 一位女士和一位足球教练结婚快了，她深知球赛对丈夫来说总是头等重要的事。 有一天她特别沮丧，脱口而说：“弗郎克，你呀，宁可误了我的葬礼，也要去看球赛!” 丈夫非常心平气和，答道： “罗伯塔，到底是什么使你想到， 我会把你的葬礼安排在有球赛的日子呢”

　8) 莫特·沙尔非常同情“足球寡妇”。有一次，一位妇女问他怎么才能将她丈夫的注意力从电视上转到她身上，他回答：“穿透明的衣服。” “要是这样也不奏效呢”她问。 “那你在背上贴个号码!”沙尔回答。

　9) 在车站的月台上，一对夫妻正在互相埋怨。丈夫望着已经开出的次车对妻子说：“都怪你!要不是你一个劲地磨蹭，我们满可以坐上这趟火车。” “都怪你!”妻子回敬道，“要不是你一个劲地催命，我们满可以不用花好多时间等下趟火车。”

　10) 甲女：“我同丈夫结婚到现在，七年以来，丈夫对待我，总是与结婚那天一样。” 乙女：“我昨夜还听见你们二人争吵的呢!”甲女：“是的!丈夫与我结婚那天，就争吵的。”

　11) 丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。 “亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。 “都有些什么菜呢” “芦笋。”妻子答。 “有什么选择呢” “你吃或是不吃”

　12) 新娘是个非常虔诚的教徒，一结婚，她便在床头上贴上：“我每天都需要您。”第二天，新郎把自己写的纸条也贴在旁边：“噢，上帝，请赐予我力量!”

　13) 一对夫妻到英国旅游，入住一座古老的大宅。半夜，楼下传来异声。妻子对丈夫说：“你到楼下看看好吗”丈夫回答：“不太好吧，你英语比我好，还是你去看看吧。”

夫妻间吵架的幽默笑话精品

　1) 老婆：“亲爱的，这肉丝好不好吃”老公：“马马乎乎。”老婆：“这鱼呢”老公：“将就。”老婆：“那这豆腐呢”老公：“一般。”老婆按捺不住吼道：“你就不能说个好字”正喝着汤的老公大叫道：“好烫!”

　2) 一天晚上,妻子对丈夫说:怎么了,为什么很烦燥似的丈夫回答:唉,我睡不着,也不知道是怎么回事"去厨房喝一杯热蜂蜜牛奶吧,"妻子说"老婆,好主意, "丈夫说"老公,喝完后,记住把小锅子和杯子洗净,擦干后,放回原处,别忘了把牛奶放回冰箱里, 把蜂蜜放回橱柜里,如果把炉子或皮桌弄脏了,可要擦干净啊,知道了吗还有 "丈夫说:"算了吧,我现在有点困了 "

　3) 一个贵族**马上就要结婚了，母亲告诉她说：“当度蜜月上床时，不应该马上将所有的衣服都脱掉，要保持一点矜持。”度完蜜月回来后，新郎问他的岳母：“你们这家庭有没有人精神不正常的呢”“没有啊!怎么回事”“你女儿在我们度蜜月时，每天都带着帽子睡觉。”

　4) A：“结婚之后的生活就像潜水。”B：“为什么”C：“从这一刻起，要学会忍气吞声了。”

　5) 女：“我要正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”男：“可我并没有做什么无礼的事呀。”女：“我知道。如果你想做点什么的话，时间只剩下不到一小时了。”

　6) 在一次宴会上，几位先生在谈论各自的婚姻，其中一位说：“我绝不会忘记我结婚的日子，因为我结婚的那一天，正是第二次世界大战爆发的前一天。”“这有什么稀奇”在旁边的一位说，“我比你早一天，刚结婚就打起仗来了。”

　7) 吵架之后，丈夫发现妻子在收拾行李，于是问：“你要去哪儿”妻子说：“拉斯维加斯，我听说那里的夜总会女郎一晚上最低小费是块钱。”丈夫听罢也开始收拾行李。妻子问“你去哪儿”丈夫说：“我也去拉斯维加斯，我去看看你每年块钱怎么过日子!”

　8) 妻子正在对丈夫大声数落：“我现在终于认识你了，你是个自私自利的家伙!你张口闭口总是我的妻子，我的油画，我的工资，我的我的……好象家里没有一样东西不是你的。你记住，你如果不改掉这个坏毛病我就跟你离婚……喂，你在立柜里乱翻什么!“我在找我们的裤子”。丈夫回答。

　9) 一对婚后不久的年轻夫妇，喜得贵子。因工作太忙，欲请一保姆。由于住房太小，就如何安顿保姆，夫妇俩产生分歧。丈夫欲请一年轻漂亮的姑娘，妻子不放心，想请一位年龄稍大的保姆。丈夫说：“年龄大，腿脚不灵活。”因此不同意。最后丈夫委婉地提出让妻子的妹妹来帮忙。但是又怕不是一家人佷不方便。”妻子说：“你的意思是想把我妹妹变成一家人”

　10) 从前有个叫大雄的，他在病危之际，把老婆叫到床边，告诫她说：“我死后，你可千万不要随便偷人，否则，你每偷一个人，我在地下就会打一个滚的!”说罢，大雄就一命呜呼了…!

　11) 一年后，大雄的老婆有要事到阎王殿找“大雄”，阎罗王搞了老半天，不知到谁是大雄，最后，她提到大雄临死前交待的遗言，于是阎罗王方才恍然大悟，“你早说嘛!”随后他向里面大喊：“喂!陀螺雄，有人找你啦!”

　12) 一天，大家正在闹新房，突然某人要这对新人谈谈是怎样相识并结婚的。新娘子含羞地说：“我们俩是自由恋爱。”此时，新郎连忙补充说到：“是的，我们是自由恋爱，我把来的积蓄全交给了你妈妈，才让你得到了自由。”

　13) 一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“ 快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”

　14) 一位太太坐车时被夹断了右手食指，她要起诉，向汽车公司索赔万元。

　15) 律师对她说：“一只手指恐怕不能索赔那么多”

　16) 这位太太咆哮道：“但，我那只手指是用来指挥我丈夫的呀!”