最搞笑的小故事

排队

有段时间，我特别讨厌排队，觉得时间被浪费，很不爽。 但后来想想，主要是我的问题：总的来说，一个人越穷，他一生中花在排队上的时间就越多。

相亲

和同事安排的一个妹子相亲，菜还没上她突然起身：“我觉得无聊了，就先走了哦好吗？”然后就走了。

我只好忍着泪把两人份的菜都吃完，因为吃太多后来还吐了。

错误

你的狗并不知道你会出错。当你晚上起夜被它绊倒在黑夜中，它只会觉得你起床是为了踢它的头。

吵架

逛街的时候，看到两个人吵架，越吵越凶。

我估计他们会打起来，碰巧口袋里有瓜子，就边嗑边看。

然后他们一起把我揍了。

选择

A是女神颜值，无论气质身材都算得上百里挑一，只是有点高冷寡言，常常一个人不知在想些什么。B是长相还不错的可爱女生，性格开朗，喜欢秒回消息，并总能找到话题。和她相处会感觉很放松。那么请问：她们俩和你有啥关系呢？你还在这看半天。

思考

从前我总认为是沉迷网络影响了我的努力上进，在断网卸游戏戒微 博的深渊中痛苦挣扎屡战屡败。

现在我重新思考了人生，明明是世俗眼中俗不可耐的虚假努力影响了我上网的心情！

纠正想法后豁然开朗，刷微 博认知世界，玩游戏锻炼脑力，看视频陶冶身心，我的人生一片大好前程！

社会

上大学的表妹跟我说她最受不了小白兔一样的男生了，觉得所有人都是好人，单纯的像个白痴。每次看到这样的男生，她就想睡了他，让他体会到社会险恶，人心难测。

套路

接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕！”

我：“小孩子不能吃那么多，只能吃一个！”

她：“好！”

看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思。

暗恋

高中喜欢过一个篮球队的男孩。有一次他打完篮球，我给他递水，比我高20厘米吧，抬头看到他汗流浃背大喘气鼻孔放大的样子，那一刻我觉得他像一只猩猩，然后这段暗恋就戛然而止了。

喜欢

包括我在内，中学时班上有十三个女生，班里一个特花心的男生把十二个女生都喜欢了个遍，眼看就要轮到喜欢我了，他转学了。

买盐

家里没盐了，给儿子五块钱，说：“去楼下新开的小商店看看有没有盐。”

然后他乐滋滋的拿着钱去了，过了会儿回来，手里拿着几包辣条，边吃边说：“爸，店里有盐。”

人生

人生如戏，你是自己的导演。

当然，你老板是制片，你爸妈是编剧，你对象是大牌，谁都能指挥你。

　想让孩子有个美梦，睡前故事少不了，儿童世界是纯洁而单纯的，希望所有的小朋友晚上有个美美的梦。以下是我精心收集整理的幽默的睡前小故事（精选16篇），下面我就和大家分享，来欣赏一下吧。

幽默的睡前小故事1

　宋朝有一个人叫杨时，从青少年时起就非常用功读书。后来他虽中进士，却不愿做官，于是便继续拜师求学。

　当时，程颢、程颐两兄弟做学问名气颇大，杨时便拜程颢为师。后来，程颢去世，他又拜程颐为师。尽管这时他已经40岁了，但对老师仍是谦恭。

　有一天，吃罢午饭后，杨时为了请教一个问题，便约同学游酢一起去找程颐。到老师住所后，发现他正在午睡，杨时不愿打扰，于是便在门外安静等着。

　这时，天上突然飘起大雪。他和同学冻得浑身发抖，却仍不愿敲门。过了好久，程颐醒了，打开门才发现门外积雪已一尺多深，而杨时、游酢却在门外雪地里等了很久。

　寓意：通过这个故事，我们可以让孩子知道尊师重教是做学生的美好品德。学习不仅要虚心向老师求教，更要刻苦钻研。

幽默的睡前小故事2

　小刺猬不高兴，它躺在地上，满地打滚，呜哇乱叫。

　“救命呀！救命呀！”地上正在搬运食物的小蚂蚁们害怕的尖叫着，躲闪着小刺猬的尖刺。

　“啊！快跑啊！小刺猬的尖刺好骇人呀！”小蚯蚓刚冒出头，又被吓得缩了回去。

　“要是被戳到，小命不保啊！”小蜗牛爬也不敢爬了，赶紧缩起壳，大气也不敢出。

　这时候，小乌鸦站在枝头，它对小刺猬说：“你瞧瞧你，就因为你自己不开心，害的大家这么害怕，真不应该！”

　小刺猬停止了打滚，它站起来，不好意思的挠了挠头。

幽默的睡前小故事3

　狮子图谋霸业，准备与敌人开仗。出征前它举行了军事会议，并派出大臣通告百兽，要大家根据各自的特长担负不一样的工作。

　大象驮运军需用品，熊冲锋厮杀，狐狸出谋策划当参谋，猴子则玩弄花招骗敌人。有动物提议说：“把驴子送走，它们反应太慢，还有野兔，时不时地闹场虚惊。”

　“不！不！不能这样办，”狮子说，“我要用它们，不使用它们，军队的配备不完整。驴子可作司号兵，它发出的号令难道不使敌人闻风丧胆野兔则可当传令兵嘛！”

　聪明而有远见的君王，能在平民百姓身上发掘其专长。他知人善任，人尽其才。在他们看来，世上万事万物皆可利用，用乎之妙，存乎于心。

幽默的睡前小故事4

　小老鼠艾斯刚搬到优美的大城市里来住，它们在一座房子的地下室里安了家。艾斯在堆杂物里找到了一只棉鞋，心想：这就是我的床了。

　小老鼠吃蛋糕一天晚上深夜了，星星困得眨眼，小花小草睡着了，只听见风儿吹过树梢的沙沙声，艾斯想：这么晚了，主人肯定在做香甜的美梦呢！我肚子也饿了，趁机找点食物充充饥。

　于是它蹑手蹑脚地走上楼梯，爬进厨房。突然，一股香味扑鼻而来，心想：那里肯定有大蛋糕吧。

　艾斯眯起眼，循着香味一路找去。啊！桌上摆着一个大蛋糕！蛋糕上头涂着一层雪白的奶油，奶油上点缀着两颗鲜红鲜红的樱桃。

　艾斯像饿狼扑食一样，咬掉了一大块，那甜甜的，香香的奶油在口中香味四溢，那香味顺着喉咙往下溜到肚子里，在五脏六腑行走着呢！艾斯狼吞虎咽大吃起来，直到把肚子吃得像个小皮球一样才肯罢休。

　当它抬头一看时，发现自我才吃了一角呢！它把自我的家人们叫来，把大蛋糕搬进了家里，美滋滋地享受起来。

幽默的睡前小故事5

　一早醒来，小猴子突然拼命大叫起来，怎么了呢？原来，它的尾巴不见了。

　“怎么会这样呢？”小猴子难过的说。

　从那天起，小猴子自卑极了，就连门也不敢出了。

　小伙伴们来找它玩儿，它说什么也不肯开门。

　就连即将举行的攀岩比赛，它也不想参加了。

　它的伙伴们鼓励它说：“小猴子，加油！不要放弃，我们支持你！”

　“是啊！没有尾巴并不影响你参加攀岩比赛啊！一定要加油啊！”

幽默的睡前小故事6

　在原始的大森林间，到处都生长着高大挺拔、郁郁葱葱的乔木，如叶形椭圆的楠木、叶子对生的梓树、可防虫蛀的樟树、可做染料的栎树等等。它们枝繁叶茂，遮天蔽日，令人望而生畏。

　有一种善于飞腾、跳跃的灵猿，欣赏雨季感情故事网]生活，那就会变成另外一番景象了。那里尽是生有长刺的柘树、满身棘刺的酸枣、味道酸苦的枳树等等。在这些浑身长刺的灌木丛中，灵猿再也不敢轻举妄动了，它们无树可攀，无枝可跳，善于腾跃的本领无法施展，稍有行动，往往就会被繁枝利刺扎得疼痛难忍，真可谓是危机四伏。所以，它们只能细心谨慎地在林间东张西望，左顾右盼，战战兢兢地爬行，全身紧张得直打哆嗦，好不凄惶！

　同样是这群灵猿，为什么在乔木林和灌木丛中的表现竟有天壤之别呢这并不是由于灵猿的筋骨突然得了什么急病而变僵硬了，而只是因为它之后所处的环境，使它不能充分施展其攀援腾越的本领所造成的结果啊！

　灵猿受窘的遭遇说明，任何一种技能技巧能否得以充分施展，除主观努力外，客观环境也是必不可少的，有时甚至还会起决定的作用。由此可见，在尊重知识、尊重人才的时代，创造一种宽松、和谐的客观环境，使各种人才都能充分发挥各自的聪明才智，该是何等重要啊。

幽默的睡前小故事7

　别看它是一条黑母牛，牛奶一样是白的。

　珍妮是个总爱低着头的小女孩，她一向觉得自我长得不够漂亮。有一天，她到饰物店去买了只绿色蝴蝶结，店主不断赞美她戴上蝴蝶结挺漂亮，珍妮虽不信，可是挺高兴，不由昂起了头，急于让大家看看，出门与人撞了一下都没在意。

　珍妮走进教室，迎面碰上了她的教师，“珍妮，你昂起头来真美！”教师爱抚地拍拍她的肩。

　那一天，她得到了许多人的赞美。她想必须是蝴蝶结的功劳，可往镜前一照，头上根本就没有蝴蝶结，必须是出饰物店时与人一碰弄丢了。

　自信原本就是一种美丽，而很多人却因为太在意外表而失去很多欢乐。

幽默的睡前小故事8

　在一片荒原里，只有一棵小树，它十分孤独，一直很想要一个朋友。

　有一天，一只小鸟来到这片森林里，落在小树上休息，小树说：“亲爱的小鸟，你愿意做我的好朋友吗？我太孤单了！”“这个吗……小树，你太小了，如果我在你身上做窝，风一吹，会把我的窝吹倒的。”小鸟婉转地拒绝了。“可是……”小树的眼泪掉了下来。

　“要不，你使劲长大，一年后，咱们还在这儿见。”小鸟说。“好吧！”小树没有刚才那么伤心了。

　一转眼，一年就过去了，小树已经长成了一棵健壮的大树。大树左顾右盼，突然，大树望见远处有一个小小的`影子，那是小鸟，大树说：“啊，你来了，我等了你一年，你终于来了。”就这样，大树就有伙伴了。

　又过了一个星期，小鸟出去捕食了。一只松鼠含着眼泪走来，一问才知，这只松鼠叫润润，因为贪玩，被妈妈骂了，离家出走了。小树说：“要不你在我身上挖个洞，就住这儿吧！”“好啊！”润润擦去眼泪，堆起笑容。这时，小鸟回来了，知道多了一个小伙伴，十分开心，就这样，大树再也不孤独了。

　大树，它会交朋友，给别人带来了方便，也给自己带来了快乐。

幽默的睡前小故事9

　嗨，大家好！我是一支婷婷玉立的羽毛笔，可漂亮了。

　我身穿一件白色衬衫，上面不仅印有令我看起来很时尚的英文字母呢，还有两个令我最自豪的东西：闪闪的钻石和叮咚作响的铃铛！接下来是我的头发――一根**的羽毛，刮在人们的脸上很舒适。

　我和同伴们放在架子上已经有好多天了，可是还没人来买我们。一个同伴说：“我们可能永远没有主人了！”就在这时，一个小女孩走过来说：“爸爸，就是这个。”那位先生说：“真的要买吗？”“是的是的，我已经想买她很多天了。”小女孩激动地说。“好吧。”小女孩这支看看，那支摸摸，选来选去。我想：“会是我吗？”是的，就是我！那位小女孩，不，是我的小主人买下了我。小主人对我爱不释手，这里摸摸，那里摸摸……她对我可好了，每天都小心翼翼地握着我写字，生怕把我写坏了。除此之外，小主人每天都把我给她的朋友看，他们都夸我漂亮。他们中间还有许多人想用我写字，小主人也同意了。每当她们写完时都会说：“写得字哟真多啊！”或“写得字好漂亮。”我听了这些不禁也自豪起来，说：“当然了，我就是这么好。”

　有一天，小主人一脸难过地把我拿起来。怎么了？小主人和别人吵架了？有人骂小主人？有人打小主人了……一连串疑问在我脑子里一闪而过。过了一会儿，小主人带着我到了一个广场上，她对一个小女孩说：“很抱歉，我把你的笔弄丢了，我把我的笔赔给你。”小主人依依不舍把我放进了小女孩的手里，当我回头时看到小主人还在看我，直到看不见我……

　虽然我喜欢我的新主人，但旧主人很诚实我更喜欢她。

幽默的睡前小故事10

　狮子的双亲去世了，狮子不会嚎啕，哭不出声来。动物都感到奇怪，于是想出了一个主意，大象、犀牛、河马、水牛、长颈鹿和其它一些大动物，轮流到狮于那里去哭，以便勾起狮子难过，哭出声来。可是，这一招儿没有成功。动物们聚集在一棵树下正在发愁，无计可施。突然树枝上出现了一只斑鸠：“唉，大动物，你们都去过狮子那里了，谁都没有使它难过吗？那么现在我去试一试吧！”

　动物们抬起头看了看，轻蔑他说：“我们这些大动物都不行，你去顶什么用！”

　斑鸠飞到狮子那儿，落在了一根树枝上痛哭起来：“爸爸死了，妈妈也去世了，每当想起它们，我就禁不住放声痛哭，眼泪像雨珠一般，噗、噗、噗、噗地往下掉！”

　狮子听到小鸟悲哀地哭泣，也感伤了起来，于是得到了一个嚎啕的声音，放声大哭起来：“是啊——是啊——是啊——是啊！”

　髯猴与狮子有一个古代故事，说的是两个好朋友髯猴与狮子的事情。狮子在野兽王国朝廷中任职，每次散朝之后，狮子从王宫出来就去找髯猴；髯猴在森林里猎食之后，也总是到狮子那里去。它们天天在一起散步，路上经常刀惯于自由自在地谈论各种事情：统治和公民权，朝廷及其机构，法律及其权限，宗教和各种教派，贫与富，国家的盛衰，各种教育，饥馑与富足，领导及其成就。髯猴是一个干净、诙谐和温顺随和的猴子。一天，它突然说出了对狮子某项提议的不同意见。狮子猛地转向髯猴，用怒吼对它进行恐吓。

　狮子吼完后，髯猴鼓足勇气对它说：“噢！狮子，现在我知道你错在哪儿了，每当你用发怒和吼叫代替有理智的谈话时，就是你做错事的时候。这种脾气无助于增加友谊。”

　狮子想捉住髯猴教训它一顿，好让髯猴知道知道自己是如何看不起它。

　但是髯猴已爬上了树，正在树上向着下面的狮子笑。多年的友谊和互敬因气恼和歧视而毁灭了。

幽默的睡前小故事11

　花猫奶奶每天都会坐在门口的摇椅上，撑着树荫，带着眼睛，慢慢摇啊……摇啊……花猫奶奶睡着了。

　树上的小鸟叫醒了花猫奶奶说：“花猫奶奶，花猫奶奶，你在这里会着凉的，应该回房间睡。”

　花猫奶奶笑着说：“我在等我的孩子们，回到房间万一它们来了，我就看不见了。”

　小鸟说：“我会一直在这里帮您盯着的，假如你的孩子回来，我会唱起好听的歌，这样你就知道了。”

　花猫奶奶这才放心的走进房子里，实际上花猫奶奶每天都会坐在门口这样的等着它的孩子，可是它们从来没有回来过，花猫奶奶孤单的生活着。

　或许花猫奶奶的孩子永远不会回来，但是花猫奶奶依然每天坚持的等待着。

　一天，一只白猫带着几只小猫走来到花猫奶奶的家，那正是花猫奶奶的孩子，花猫奶奶高兴极了，它不在孤独，脸上洋溢着幸福的微笑。

幽默的睡前小故事12

　在草原上，一天鹰抓到了一只小白兔正飞回自己的巢。小白兔被鹰抓的流了血，但还是微笑滴看着鹰，对它说“谢谢您了，鹰。”

　鹰一边飞一边问“为什么谢我？我马上就要吃掉你了。”

　小白兔还是笑笑的回答“我一生最大的愿望就是飞上天空，今天虽然我要死了可是我飞上了蓝

　天。”小白兔脸上丝毫没有痛苦的表情。

　鹰没在理睬小白兔，直到飞到了自己的巢中。鹰放下了小白兔对她说“如果我不吃你，你会做我的恋人么？”

　小白兔很惊讶的用深红色的眼睛看着鹰，鹰也用锐利的眼睛直视着小白兔。鹰吻了小白兔……小白兔默默的落了泪。希望能够让你感动一把，嘻嘻！

幽默的睡前小故事13

　一只小鸟到处找吃的，它刚离开妈妈一个人生活，肚子很饿很饿。

　突然，小鸟发现地上有一小片面包屑，它高兴极了，呼啦一下扑到地上一口啄起面包屑，又呼啦一下飞上树。太棒了，有饭吃了。小鸟大大地张开嘴：“啊吗……”

　啊呀，一个声音叫起来。

　小鸟吓了一大跳，它左瞧瞧，右瞧瞧。咦？树上只有自己呀，一定是听错了。小鸟对准面包屑又大大的张开了嘴。

　“啊呀！”那个声音又叫起来。

　小鸟吓得一屁股坐在树杈上。声音好像是从面包屑里传出来的，难道是会说话的面包屑吗？小鸟瞪大了眼睛，使劲看着面包屑。

　这时，一只蚂蚁从面包屑底下钻出来。“吓死我了！”小蚂蚁晃动着触角摸着胸口：“你差点咬到我！”

　“对不起。”小鸟说。“可是，你怎么在我的面包屑下面呢？”

　“你的面包屑？”小蚂蚁生气地喊起来：“是我的！我刚才正举着我的面包屑找回家的路呢，突然，就这么"嗖"地一下就上了天，然后"啊"地一声，一张大大的鸟嘴……”小蚂蚁一边说，一边激动的比划着。小蚂蚁很小很小。它也是第一次离开妈妈出来找吃的。

　“对不起。”小鸟说：“我一定是饿得花了眼，没看到你，只看到面包屑了。”

　“哼！”小蚂蚁举起面包屑就要走。”咕噜。咕噜咕噜……“突然，，小鸟的肚子响亮地叫了起来。小鸟不好意思地揉着肚子。

　“你妈妈没有给你留吃的吗？”小蚂蚁停住了。

　“没有。”小鸟说。“我长六了，要一个人拭吃的，一个人住了。”

　“我也是。”，小蚂蚁坐下来。有点难过。

　“吃吧，吃吧。”小蚂蚁把面包屑推给小鸟。

　“不不，这是你的面包属。我不能吃。我再飞下去看看有没有别的可吃。”小鸟拍拍翅膀。

　“别去了天都黑了。再说。你也发现了这片面包届呀。”，小蚂蚁拉着小鸟坐下，两个好朋友开心地吃起面包屑。小蚂蚁个子小。吃一点点就饱了。小鸟吃掉了其余的面包届。也不饿了。

　晚上。，小蚂蚁就住在了，小鸟的树上。他们靠在一起，看月亮，数星星，打着大大的呵欠睡着了。

　离开妈妈的第一天，日子过得也不错呢。

幽默的睡前小故事14

　有一天晚上，连月亮也没有，天特别黑。从天梯上，悄悄爬下来了一个龙。他背着一个大包，下了天梯后，就走到南瓜村边上的一个树林里，搭了一个非常简陋的草房子，在里面住了下来。

　他是什么龙？

　他就是很有名的打雷龙。他的工作就是专门负责在天上打雷、闪电，让雨下到地上来。

　打雷龙住下来以后，对自己说：“趁天还没有亮，赶紧睡一会儿吧。”可是，打雷龙刚刚闭上眼睛，他的手机就响了。“喂，我是打雷龙。噢，是天王呀。”

　“对，我是天王，现在，我命令你，赶紧到78号地区去打12声雷。”

　“是！”

　打雷龙解开他带来的包，从里面拿出了两个很大的钢锤。这两个钢锤可不一般，一个是公锤，一个是母锤，两个锤一碰，就会冒出厉害的闪电，打出隆隆的雷。打雷龙把钢锤插到腰上，又在嘴里装上很长的假牙齿。这样，打雷龙就是一副很凶的样子了。天王规定，打雷龙必须有一副很威严的样子。

　其实打雷龙并不喜欢自己是那么一副很凶的样子，因为他并不是一个很凶的龙。但这是天王的规定，他可不敢违抗。

　打雷龙像孙悟空一样，往上一跳，就踩上一朵云，飞到天上去了。

　他飞到78号地区，两把钢锤互相撞击，“刷——”先闪一下电，接着，再“轰隆隆”地响一声雷。打雷龙细心地数着。“好了，闪了12下电，又打了12声雷，不能多一下，也不能少一下。我的任务完成了。”

　打雷龙驾着云朵，得意洋洋地回来了。

　这时候，天也刚好亮了。在打雷龙快到家里的时候，忽然被南瓜村里早起的动物们看见了。

　“哎哟，天上有一个可怕的怪物，他的牙齿那么长！”

　“还带着可怕的钢锤！”

　这件事很快就传开了，说是南瓜村边上住着一个可怕的怪物，大家要当心，千万别被他抓了去。这样一来，南瓜村的动物们再也不到打雷龙住的地方去了。有时候，远远地看到打雷龙的身影，大家就会赶紧逃开，或者躲起来。

　打雷龙觉得很苦恼，因为他老是一个人工作，多么希望有时候和大家聊聊天，或者在一起玩玩呀。

　有时候，打雷龙看到小动物们在玩，就悄悄地凑上去，求大家说：“让我也参加吧。”可是，小动物们总是把他赶走：“去去去！一天到晚摆出吓人的样子去打雷，除非你以后不再打雷了，我们才让你一起玩。”

　打雷龙呆呆地站着，好半天不做声。他多么想和大家一起玩呀。可是……打雷龙还是低着头走开了。

　“不行，打雷是我的工作，我爱我的工作，不能因为想玩，就丢掉自己的工作。”所以，打雷龙从来没有和孩子们一起玩过。

　打雷龙只好做了一个望远镜，在家里偷偷地看着孩子们玩。没得玩，看看也好呀。

　打雷龙还是常常到天上去打雷，高兴的时候，还会在南瓜村里多打几个，让南瓜村里的庄稼长得更好些。当然，那都是瞒着天王的。

幽默的睡前小故事15

　大海的声音

　鸭子听说今天去小熊家能看到美人鱼，就问：“美人鱼长什么样子啊？”

　“头发蓝蓝的，就像大海。”小熊回答说。

　于是，鸭子也兴冲冲地跟在小熊和母鸡后面，去小熊家看美人鱼。

　小熊、母鸡和鸭子三个往前走着。碰上了小花猫。小花猫听说小熊家有美人鱼，就问：“美人鱼都什么样子啊？”

　“头发蓝蓝的。”鸭子抢着回答。

　“眼睛是银色的，”小熊补充说，“银色的眼睛，像月亮。”

　小花猫也跟在小熊、母鸡和鸭子后面，一路去看美人鱼。

　他们来到小熊家门口。熊爸爸出来迎接客人。

　“我们来看美人鱼。”母鸡说。

　“她的头发蓝蓝的。”鸭子说。

　“她的眼睛银亮银亮的，像月亮。”小花猫说。

　“啊，多好啊！她在哪儿呀？”熊爸爸问。

　“你带她回家的呀！”母鸡、鸭子和花猫同声回答说。

　“呵，是吗？”他说着看了看小熊。

　小熊脸刷一下红了。

　熊爸爸拍了拍小熊的脑袋，说：“很遗憾，我没有把美人鱼带回来。不过我还是带了大家都会喜欢的东西。知道是什么吗？海螺！把海螺搁到耳朵边，你们就能听见大海的声音。也许，说不定，你们还可以听到美人鱼的声音呢！”

幽默的睡前小故事16

　小王子和小厨师

　阿拉明小王子从来不好好吃饭。小厨师刚走到餐厅门口，就听见里面传来“乒乒乓乓”的声音，他推开门一看：原来是小王子在用餐具玩杂技呢！

　小王子拿起一把大汤勺当高尔夫球棍，把烤土豆当球一个一个打进汤锅里。

　国王对小厨师说：“瞧这孩子，真叫人头疼！你能帮帮我吗？”

　“好吧。”小厨师答应了。

　于是，小厨师把小王子带到高尔夫球场去打球。小王子挥起球棍——啪，打偏了；又挥起球棍——啪，又偏了。小厨师说：“瞧我的！”他摆了个优美的姿势——啪，球不偏不倚落进了球洞里。

　小厨师又把小王子带到足球场去踢球。小王子对准一只足球踢过去——哎呀，那飞进球门的，竟然是小王子的鞋，而足球还一动不动地躺在地上呢。轮到小厨师了。只见他“咚”的一脚，就把球踢进了球门。

　“太棒啦！”小王子对小厨师佩服得不得了，恳求他说：“教教我好吗？”小厨师为难的说：“我很愿意教你，可是……我还有好多事情要做呢！”

　小王子笑了想说：“我先帮你做事，你再教我玩，好不好？”“嗯，这倒不错。”小厨师点点头。于是，他们一起进了厨房。

　小王子先磨胡萝卜酱，这用了他不少时间。磨完后，小厨师教他打了一会儿弹子球。

　接着，小王子削土豆皮，这也用了不少时间。削完后，小厨师教他打了一会儿高尔夫球。

　后来，小王子开始切水果，这又花了他很多时间。切完后，小厨师又教他踢了一会儿足球。……

　眼看就到了吃晚饭的时间。国王、小王子和小厨师一起围坐在餐桌旁。当汤端上来时，国王说：“我不喜欢吃里面的胡萝卜。”小王子马上说：“吃下去，磨胡萝卜酱可花了我好多时间呢！”

　烤土豆端上来了，国王说：“我……不太想吃。”小王子马上说：“吃下去，削土豆皮可花了我好多时间呢！”

　水果色拉刚端上来，国王就叫起来：“我讨厌……”“吃下去，切这些水果可花了我好多时间呢！”小王子马上说，然后又回过头悄悄对小厨师说：“瞧我这老爸，真叫人头疼！”

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1、张飞和关羽在路上骑马，前面有一处悬崖，

张飞冲关羽喊到：“你快勒马。”

关羽回到：“我快乐啊！”张飞又道：“你快勒你马。”

2、小时候发高烧40℃，我爸骑自行车带我去医院，

一不小心掉河里了，我迷迷糊糊听到有人在喊：

先捞孩子啊，捞什么自行车。

3、小乌龟生病了，让蜗牛去买药，2个小时过去了，

蜗牛还没回来，乌龟生气的说：你再不回来我就要死了，

此时门外传来蜗牛的声音：你在说我，我不去了！

4、那年爸妈吵架很凶，老妈突然拿出一瓶DDW，

对老爸说：“我今天就让你尝尝失去亲人的痛苦”。

说完就准备往我嘴里灌。

5、曹操带儿子曹冲采访刘备，曹操走到门口大喊道:曹操携幼子前来拜访。

刘备:来就来，还带什么水果。

6、鲨鱼把母鲨鱼迷倒了，并且拍了两张照片，到了警察局，

警察问他为什么，他委屈的说？我只要想和她拍两张昏鲨照。

7、老实人：“为什么你们女人都喜欢油腔滑调的男人，不喜欢我们老实人？”

女神：“你们老实人根本不解风情。”

老实人：“我们又怎样不解风情了，你现在给我解释清楚。”

女神：“你晚上到我家，我慢慢解释给你听。”

老实人：“我现在就要听你解释！

8、幼儿园一小男孩把舔了一口的棒棒糖给了一个小女孩

小女孩拿起棒棒糖问：“我吃了万一怀孕了怎么办？”

小男孩霸气地说：“生下来咱仨一起上幼儿园”

这是我听过最负责的话了

9、有一次我出门卖菜，有一对学生情侣害羞问我去酒店怎么走

我毫不犹豫的给他们指了新华书店的方向

希望他们能在知识的海洋中找到迷失的自己

我可真是一个现代活雷锋，又干了一件好事呢

10、和闺蜜一起看她的牙，去了以后医生说要打麻药，这妞就准备脱裤子

医生：你干嘛？

闺蜜：不是打针都打屁股吗？

医生慢悠悠的说：“你不感觉打屁股离牙有点远吗？”

幽默小故事笑话20字（精选8篇）

　故事一般都和原始人类的生产生活有密切关系，他们迫切地希望认识自然，于是便以自身为依据，想象天地万物都像人一样，有着生命和意志。下面是我整理的幽默小故事笑话，希望对大家有帮助！

幽默小故事笑话 篇1

　没有机会

　一个男人指责律师说：“您曾经跟我担保说，肯定能让我的妻子无罪释放，可是她还是被判了一年。”律师怒道：“那是因为她在法庭上喋喋不休，我连插嘴的机会都没有!”

　法律咨询

　新婚的妻子向律师咨询：“我和他结婚不到一个月，他就用蛋糕扔我。我要和他离婚。”律师：“可以，就以故意伤害罪起诉他。”新娘继续道：“最让我不可原谅的是，那蛋糕是我亲手做的。”律师考虑了一下道：“那你也有罪，你涉嫌‘制造、提供凶器’罪。”

　再等一年

　一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”

　好委屈

　三个犯人坐在一个斜眼的法官面前。法官威严地问道：“你叫什么名字”“比尔。”第二个犯人老老实实地答道。“我没有问你!”法官咆哮着。 “可是我什么也没说呀!”第三个犯人委屈地答道。

　原因

　丈夫请律师办理离婚手续。律师：“为什么你想同妻子离婚”丈夫：“我再也不能忍受我太太的坏习惯了，她每天到早上才躺下睡觉。”律师：“那她晚上都干什么呢”丈夫：“在等我回家呀!”

　为什么打架

　法官在审问一个在电话亭和人打架的年轻人。“为什么打架”法官问。“当时我很平静地在电话亭内跟我的女朋友聊天。”年轻人说，“这时那个家伙走过来了，他要打电话，我不让他打，他就把我从电话亭内赶了出来。”“这也怪不得你发脾气了。”法官想了想说。“还不只这样呢，”年轻人补充说，“他还把我的女朋友也从电话亭里赶了出来呢。”

　抽支烟吧!

　行刑前，狱警对死刑犯说：“来，再抽支烟吧!”犯人：“不抽，这玩儿抽了会上瘾。”

幽默小故事笑话 篇2

　夸儿子

　两位家长互夸自己的儿子。

　甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。

　乙：那算什么我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的'!

　前后门

　看北京地铁是如何欺负老外的：包含东南西北四个方向的公交站点名“北京西站南广场东”;报站时说“前门到了，请您从后门下车”……

　我曾亲眼见到两个老外当场傻眼了。

　医治无效

　今早收到一张请假条，上写：“老师，你们班某某同学因为在校医院医治无效……”

　我的脑子“轰”一声巨响，前几天还活生生的人，怎么现在就……我的眼泪哗一下就下来了。

　哭了好久，又拿起那张字条，忽见：“所以今天转到城里继续治疗，望老师准假!”

　拍马屁

　董事长带领优秀员工踏青，青山绿水，好不惬意。董事长年过50，和我们这些小年轻在一起，精神十足，我们都夸他年轻。

　大家都在奉承的时候，一个同事不知从哪里编出个花环，送给董事长。另一个同事开口说：“领导，你戴花圈真好看。”

　养儿子

　忽然觉得养儿子就像打网游一样，建号就好比出生，然后辛辛苦苦地天天照顾着，一年才升一级，好不容易升到二十多级，厉害了，装备强了，能独当一面扛BOSS了，结果号被儿媳妇盗了，永远都找不回来了……

　顿 悟

　周末，我们一家人逛街，我爸居然主动帮老妈拿包，想想自己真是不体谅媳妇。可是，逛着逛着我爸就不见了，光找老爸了，老妈也没买成东西，只得作罢……

　突然，我顿悟——姜还是老的辣啊!

　家庭教师

　老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，警觉地问：“你在喊谁”

　老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

　老婆问：“那你一节课怎么总是叫同一个学生回答问题”

　老马一愣，紧接着回答：“因为我做的是家庭教师。”

　吵 架

　刚才和同桌吵架了，上课时我俩谁也不理谁，突然手机震了一下，一看是同桌发的三个字，“对不起。”

　我顿时感动，就回复他短信，正发着，同桌突然举手大喊，“老师，他上课玩手机!”

　我猜中了这开头，却猜不中这结局。

　你们认识吗

　公交车上，一女的拖了一条狗坐在我旁边，我看了一眼那狗，它也看我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也盯着我看。

　持续了一段时间后，那女的看看她的狗，又看看我，问：你们认识

　失恋短信

　前几天，收到一条莫名其妙的短信：“我们还是分了吧，以后不要再联系了。”

　估计是发错短信了，出于好心，我回了一条：“你发错了，我不认识你。”

　片刻，我再次收到短信：“算你狠。”

幽默小故事笑话 篇3

　"司机:“喂,先生,你没看见那张‘请勿吸烟’的宣传标语吗”

　乘客(香烟在手):“看到了,可我都给你们给弄糊涂了这边上不是还有‘请穿美人鱼牌胸罩’的广告,难道我也要听它的也穿吗”"

幽默小故事笑话 篇4

　一天，小明和他奶奶正在吃饭。他奶奶让小明多吃点，就说："来，孙子，吃个鱼眼。吃了鱼眼，你的眼睛就看得很清楚了。"

　小明听了后高兴的说："真的那奶奶，我要吃鸟翅膀，吃了后，我就可以飞了!"

幽默小故事笑话 篇5

　大雪下了整整一夜，第二天一早，我准备好工具，打算带儿子到小区的广场上堆雪人。

　在出门之前，儿子和我商量："爸爸，到了广场上，你站着别动，我往你身上铲雪，让我堆一个又高又大、还会跑会眨眼睛的雪人好不好"

幽默小故事笑话 篇6

　佳佳跟着妈妈去听音乐会。

　妈妈：佳佳，你知道站在乐队前面的那个人，拿着一个小棍在干什么呀

　佳佳：妈妈!你看见那些乐器了吗它们发出了各种不同的声音，那个人就用小棍把它们搅匀了!

　妈妈：

幽默小故事笑话 篇7

　有个小和尚，三更半夜拿根长竹竿跑到院子里，对著夜空又挥又打，闹得不可开交。 终於，惊动了老和尚。老和尚喝问道∶「三更半夜不睡觉，你在搞什麽鬼」小和尚诚惶诚恐鼓起勇气的回答∶「师傅，我想要天上的星星，可是，不管我怎麽努力的挥打，始终就是打不下来……」老和尚一听顿时火冒三丈，破口大骂道∶「你这个大笨蛋，连这麽简单的问题也不知道，真是蠢得不可原谅。站在那种地方怎麽打得到…。 你不会爬到屋顶上。

幽默小故事笑话 篇8

　儿子养不起年迈的母亲，决定把她背上山丢下去。傍晚，儿子说要背母亲上山走走，母亲吃力地爬上他的背。他一路都在想爬高点再丢下她，当看到母亲在他背上偷偷往路上洒豆子，他很生气地问：“你洒豆子干什么”结果母亲的回答让他泪流满面：“傻儿子，我怕你等会儿一个人下山会迷路。”

　 父母的爱伴随着你一生 哪怕他们已经年迈

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（一）顾客惊讶说：“你的大拇指泡在我的汤里啦。” 服务员说：“没事，我习惯了，不烫。” （二）从前有一个人叫阿爽。 他死掉了。出殡那天。 他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’ 路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’ 家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!! （三）嘻嘻和哈哈是一对好朋友 有一天,哈哈死了嘻嘻很难过, 他走到哈哈的坟前说:"哈哈,你死了" （四）一家有仨人,分别叫强盗,菜刀,麻烦 一天,麻烦失踪强盗带着菜刀来到公安局 对警察说:"您好,我是强盗,我带着菜刀来找麻烦" （五） 开学第一天,老师问小明：“小明，1+1=”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了　1、体贴的男友　男生带着女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊！”囊中羞涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”　 2、走眼　弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“**，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”　 3、我来此办事　有一个人出门办事，到了目的地发现没有停车位，只好把车停在马路上。他在雨刷下留了一张纸条，上面写着：“我来此办事。”回来的时候雨刷下多了一张红罚单，而且自己的纸条下多了一行附注：“我也是。”　 4、抽烟　某学生学会了抽烟。一天，他放学走出校门，刚从口袋里掏出一香烟，却发现班主任老师不知何时已经站在了面前。只见老师双目圆瞪，他被吓得浑身哆嗦。　老师大喝道：“你敢吸烟！”学生连忙把烟扔到地上。　老师又喝道：“你敢浪费！”学生听完，赶忙从地上捡起来递给老师。　老师不接，又大喝：“你敢贿赂！”学生赶忙往口袋里塞。　老师更加愤怒地大喝：“你敢再犯？”　学生不知所措，“哇”的一声哭开了。　唉！……可怜的娃~连死的心都有了。　 5、打哪儿知道　尤拉：“妈妈，我向您提个问题行吗？”　妈妈：“行啊，你提吧。”　尤拉：“我生下来时，您打哪儿知道我叫尤拉呢？”　 6、最佳服务奖　一天，我和表哥去赶公交车，好不容易等来一辆，可车上的人太多了，前门根本就挤不上。我们只好在前门刷了卡，从后门上车，可车上的人实在太多，后门也挤不上。　于是，司机大哥就和我们商量：我先发动车，慢点开，你们跟在车后面跑跑。我和表哥这个纳闷啊：这算什么办法啊？可也没有办法，只有跟在车 后面跑。眼看车开出大概有十来米，忽然一个急刹车，车上的乘客把持不住身体，全部倒向车的前面去了，后门一下子腾出好大一块地方。这时，司机大哥得意地招呼我们：快上，快上……　 7、粗汉　一个粗汉跑进银行，跟柜台**说：“我要开XX的户头！”　柜台**：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”　粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头我赶时间！”　柜台**：“先生，我不习惯别人用这种口气！”　粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个XX的户头行不行？”　柜台**：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”　这时柜台**跑进经理室向经理告状。一会儿，经理安慰着**后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”　粗汉：“我只想弄个XX的户头，存我刚赢的XX的一亿元乐透彩金，行不行？”　这位银行经理立刻指着柜台**说：“我代表这个蠢货向您说对不起！”　 8、短信　春节一到，关于节日祝福的短信就铺天盖地了。人家主动发来短信，自然要礼尚往来，赶紧拇指运动，回一个吧。这一来二往的，手机发烫了，手指也摁酸了，可心里却是暖和的。　年一过完，这手指条件反射，有事没事掏出手机看看。这天收到我们领导一条信息：年过完了吧；人跑烦了吧；钱花光了吧；短信少了吧；没人理了吧；那就老实上班吧。　 9、七块钱　一妇女拿假钞去买早点，小贩恼了：“大姐，你给假钞也就算了，那起码是张印的，你这张钞票居然是画的！退一万步说，画的也就算了，你给画一张十块的、五块的都行，你还给画张七块的！”　 10、可信的礼物　一个强盗进珠宝店，用手枪对准老板说：“给我一个戒指，快点！”　老板吓得要死，忙递上一只钻石戒指。强盗端详了一番吼道：“换个便宜点的，得让我未婚妻相信是我买的　1一卖煤的和一卖鸡蛋的打架，众人围观，好奇并问其原因，卖鸡蛋的说：“有他这样的吗~！我一喊：鸡蛋——！”他马上喊：“卖煤（没）了~~！！” 2。有点色，不发，3苍蝇妈妈带着小苍蝇吃饭，它们飞到一堆牛粪上，小苍蝇郁闷地问：“妈妈，为什么咱们总是吃牛粪呢？”苍蝇妈妈给了小苍蝇一记耳光，骂道：“这倒霉孩子，吃饭的时候不许说这么恶心的事儿！” 4一妇女带着孩子上公车，司机说：“这是我见过的最丑的娃娃。”妇女对邻座的男人说：“司机侮辱我！”那个男人说：“去找他算帐！我来抱你的猴子。” 5画家站在梯子上为精神病院的天花板绘画，一病人对他说：“你握住你的那枝笔别松手。”画家：“我握着没问题。”病人：“那我把你的梯子搬走用一下。” 6在教室里，阿明把饭盒伸到旁边的阿华面前说：“尝尝我的饭”阿华舀了一大勺喂进嘴巴里，“看馊了没有。”阿明补充道。 7小明脸肿了同学问原因，小明说：“昨天去公园划船，有只蜜蜂落我脸上了。”同学问：“把他赶走不就行了？”小明：“没来得及，我爸用船桨把它打死了。” 8三个贫农在田间聊天，甲：我要当了大官就顿顿吃白馍。乙：那我每天吃大碗的牛肉面。丙：我要当了官，村里的粪谁都不许捡，全是我一人的！ 9某夜大学生宿舍有位同学在揉眼睛，另一位同学：杂志上说揉眼睛可能会把眼角膜揉掉。这时听电了，只听揉眼睛的同学说：啊！我的眼角膜揉掉了！ 10两个同事喝酒后大醉，其中一个卷着舌头说：我看到的所有东西都是双层的。另一个赶紧从衣袋里掏出一张十元的票子说：这是我还你的二十块钱。 11计划生育部长下乡普查，问老农：你知道近亲为什么不能结婚吗？老农憨厚地笑答：呵呵……太熟了，不好意思下手。 12一帮人去海边露营，路上有一哥们儿不停吃炒黄豆，众人恐其多吃放屁，劝其不要再吃了，其答曰：一会儿你们扎营，我下海给你们炸鱼去！ 。　1我学妹看中一个我们学校的帅哥，于是走上前和人家搭讪： 帅哥，你有女朋友了吗？ 有了。 那你介意换一个吗？ 介意。 好吧，那你介意多一个吗？> 两个月后，我学妹顺利上位~~ 2大学，去自习，有个陌生的男生叫住我，我问他有什么事,他说，“没事，你好白阿，我就是想看看你好不好看。”晕倒一会，他又走过来说“你觉得我黑吗” “黑”我说。他说“大家都说我黑。” 再次晕倒。 3看见前面一漂亮MM。。。。苦无搭讪的办法。。于是。。。。拣起一块砖头。。。上 前。。“同学，这是你掉的吧？” 4在美国康州的一家越南餐馆，一个很帅的WAITER问我”areyouchinese" 偶回答了他，他马上用中文说”我爱你” 偶晕厥！然后他就一直在我桌子旁边晃来晃去，别的客人叫他拿帐单他也不理会．和我一起去吃饭的朋友郁闷惨了，说她来这家餐馆吃了N次也没被搭讪过，我第一次来就～～～ 5朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”那MM一看表：“八点半。”那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘呢？！” 笑过之余给你门做个测试我发现看完我帖子的有两种人 第1种:看完了我的帖子笑了的人这种人,爱情顺利,事业顺心,家庭和睦,福如东海寿比南山,一生开心~ 当然了。这种人也都宽宏大量不会介意回个小小的帖子了开心无价嘛~~ 第2种:看完了我的帖子没有笑的人:这种、人啥也别说了没的说了~~ 回个帖子有那么难吗举手之劳罢了^^谢谢合作　笑话　孩子在幼儿园午睡后，晚上回家抱着妈妈大哭，＂妈妈我裤子口袋被同学偷了＂，妈妈一看，裤子穿反了。　一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表？而且这些表走得还不一样快？” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表？”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了还要就去：爆笑口误

跟对象吵架后超可爱幽默的道歉文案

51句哄男友立码服软文案超可爱幽默

1亲爱的，你是我的太阳，我不够温暖，对不起。

2我错了，我的大脑短路了，请原谅我。

3我这个笨蛋，爱挑刺，不好好珍惜你，请你原谅我。

4我太激动了，不该发脾气，对不起。

5我作为一只小绵羊，真的不应该跟棕熊吵架，我道歉了。

6我爱你就像大海和天空相遇的地方一样，让我们一起退一步，重新开始。

7我现在这么弱小，就像一只流浪猫，请你可以领养我吗？

8我真的很难过，因为失去你对我来说是最难过的事情。

9我不该那么埋怨你，我真的感激你的一切，对不起。

10我不该拒绝你的请求，我错了，谢谢你还是选择了我。

11我好傻，居然把你的话听错了，我向你道歉。

12我知道我在这件事上做得不够好，请允许我改正过来。

13我太爱你了，就像鱼爱水一样，我无法离开你。

14我这个蒟蒻，没有你就不值钱了，请你再给我一次机会好吗？

15请你再爱我一次，让我们重来，我会变得更好的。

16我会努力改掉我的坏习惯，让我们重新开始吧！

17我不想失去你，我认识到了我做错的事情，请你原谅我。

18我是你的小甜心，你是我的神仙，别生气了好吗？

19我想陪你度过每一个日夜，不管外面有多少风雨，请原谅我。

20你就是我的避风港，我的故事书和我的整个世界，请原谅我。

21我永远都不想失去你，你愿意让我再爱你一次吗？

22对不起，我不该发火，我只是想让你知道我有多在乎你。

23我很庆幸，能遇见你，像这样坐在一起聊天太棒了。

24我承认，我不是完美的，但我会尽力让你感到幸福。

25我错了，就像你误信的小**一样，我再也不会让你失望了！

26我知道自己像个母鸡似的小心眼，求你别嫌弃我啊！

27亲爱的，我讨厌自己刚才那个样子，求你原谅我吧！

28宝宝，我太过激动了，像个傻冒一样，求你不要生气好吗？

29宝贝啊，其实我自己也不知道自己刚才是怎么了，求你看在我平时的好份上原谅我吧！

30亲爱的，我做错了，我向你鞠个躬，求你吻我一下以示宽恕。

31宝贝，我真的对不起你，因为我知道你是最疼我的人。

32宝宝，我今天的表现太过突兀了，求你别介意啊！

33亲爱的，我造的孽我自己收，我不是个好孩子，求你原谅我吧！

34亲爱的，我能看出你还是很气愤，可是求你快原谅我吧，不然我就吃你一条鱼了！

35宝贝，我冒犯你了，我求你原凉我好吗？我给你个吻吧！

36宝贝，我只是一个糊涂虫，你就原凉我吧！

37亲爱的，我承认我错了，求你能不能多看我这傻样一会儿？

38宝贝，我真的很后悔，能不能来个拥抱以示原谅？

39宝贝，我知道我刚才太凶了，求你别生气好吗？

40亲爱的，我永远不会跟你吵架了，因为我知道我会输。

41宝宝，我有个邪恶的念头，你能原谅我吗？

42亲爱的，你好优秀啊，我才不是你的对手呢，求你再给我一次机会好吗？

43宝贝，你还想打我吗？我觉得现在我已经是一个受伤的小兔子了。

44亲爱的，你是世界上最好的男孩子，我不值得你生气。

45亲爱的，刚才我不小心当了一只小蜜蜂，嗡嗡嗡地吵了起来，现在我变回一只可爱的小熊猫，求你原凉。

46宝贝，我之前表现得太狮子大开口了，实际上我就是一只小猫咪，求你给我一点点猫粮呗。

47宝贝，我这个人脾气不太好，但你知道吗，其实我是只小猪猪，想享受生活和爱情，希望你也能和我一起幸福咕咕叫。

48我承认，刚才我像一只被踩了尾巴的小老鼠一样发起脾气来死缠烂打，但我也要让你知道，我是一只小花猫，想被你喜欢。

49亲爱的，我知道我刚才的表现让你不满意，但实际上我是一只小免子，像个小棉球一样蓬松，希望你可以给我一个机会，带我回到你的怀里。

50宝宝，你知道吗，我其实是一只小鸟儿，喜欢自由和快乐，但你就像那个唯一的港湾，带给我温暖和爱，希望你能原凉我。

51亲爱的，我觉得我像一只小鹿，天真烂漫而又柔弱，而你是守护我一生的大树，希望你不要生气啦。

　　一个成功的人是以幽默感对付挫折的,下面这些是我为大家推荐的几篇。

1：碰上城管抓小贩

张三这天在大街上闲逛，突然发现两个城管奔一辆三轮车走去。喜欢占便宜的张三心想，这下有“戏”!

只见一个城管上去拦住了小贩的三轮车，夺过车把，另一个人则把两名小贩推出老远，说：“站好，无照经营!”

两个小贩可怜巴巴地说：“同志，我们这是头一次，以后不敢了!”

　　“你们说是头一次，谁相信呀”高个城管说，“这被面多少钱一条”

小贩说：“160元。”

“你们这些刁贩，不给你们点厉害尝尝不行!”矮个城管跳上了车子，脚踩着被面冲围拢过来的人们高声说，“大家请注意，这两个不法小贩卖的高阶丝绸被面原价每条200元，为了杀一儆百，我们决定当场拍卖——每条80元……卖完为止!”

人们一听有这等好事，又是城管人员卖，真为百姓着想。于是像潮水般涌了过去，争相购买。张三自然不会放过这次机会，趁别人还辨认质量好坏的时候，他走过去先抢了两条在手再说。

被面很快被抢购一空，张三付了钱，边骂小贩够黑的，边挺胸抬头地回到了家中，老婆孩子看后都高兴，都说你看这花绣得多好看……咱一辈子都没舍得盖这么好的被面!

不一会儿，居委会的李大妈唠唠叨叨地在楼下大声喊：“你们说那4个该死的小贩多坑人……”

张三像条件反射一样立马仔细听，可听不到了。他开启窗子瞪着小绿豆眼问：“大妈，你说那4个小贩怎么啦”

大妈气愤地说：“还怎么两人推车卖，两人装成城管呗!刚抓住……一条十多元的尼龙化纤被面，却卖80，不坑人吗!”

2:不会忘记的

阿彪今年30岁，长得一表人才，是一名野外勘测工，他性格有些内向，所以一直没有找到合适的物件。

两个月前的一天，阿彪悄悄地对我说：“汪哥，别人给介绍了一个叫玲子的姑娘，姑娘人长得不错，我和她约见了几次，觉得也挺聊得来的。”我一听高兴地说：“好呀，阿彪，这次你可要抓住机会好好跟人家姑娘谈呀，你再不结婚可就老了。”阿彪听了我的话，“嘿嘿”地笑着点了点头，表示一定要抓住这次机会，争取恋爱成功。我是阿彪的上级领导，自从知道阿彪有了女朋友后，我在工作上也就给了他不少的机会和方便。很快，就听说阿彪和玲子确定了恋爱关系。

此后，坠入情网的阿彪每天都要给玲子打好几个电话，不是约玲子下班一块去吃饭就是去看**，特别是到了双休日，两个人总要一块去逛街转商场，单位的同事看他们两个那甜蜜的样儿都说，这阿彪总算找到物件了呀。

可是令我没有想到的是，前几天在上班时，我发现阿彪坐在办公桌前，一副无精打采的样子，两眼盯着电脑萤幕发呆。我就问：“阿彪，你神态不对呀，是不是有什么心事呀”阿彪摇了摇头说：“和玲子分手了!”“什么!”我吃惊地看着阿彪说，“好好的怎么就突然分手了呀”阿彪叹了一口气，说：“唉，人家嫌我挣钱太少，而且不够浪漫，所有就不愿意和我谈下去了，听说人家又找了个男朋友!”

原来如此!我很为阿彪感到不平，现在的女孩子怎么都这样呀!于是我安慰阿彪说：“阿彪你别伤心，过几天我托人给你介绍一个，绝对比玲子强得多。”“就是，这么功利的女孩子，不值得你伤心，忘了她吧，重新再来。”我旁边的小李也说。

“忘了说起来容易，做起来难啊!”阿彪说着眼睛里竟流出了伤心的泪水。

没想到阿彪还这么痴情，于是我说：“阿彪，感情的事不能强求，只有忘记过去，才能开始一段新感情。”

“我不是那个意思!”阿彪哭丧著脸说，“她不和我谈也就罢了，可我送给她的苹果手机，是我刷自己的信用卡分期付款为她买的呀!以后每到月末，我都会准时收到账单，你说我怎么可能忘得了她呢”

3:俩个老不死的

老朱和老苟以前是搭档，老朱是一把手，老苟是二把手，曾经得罪过不少人，如今老朱的老婆已经死了很多年了，一直是一个人过日子，老苟的老伴也因为生活不能自理进了老年康复中心，独自一人生活，俩人都不招人见，只有两个人互相来往。

俩个人都年岁大了，腿脚不利索，杵著柺杖一路慢慢溜达，农贸市场只有上午那一会儿热闹，过了十点钟，农民陆续回去了，清洁工把卫生工作做完了以后，偌大的一片空地就只剩下几户购买了门面的坐地商贩，倒也是一个不错休闲去处，俩人于是无意间就溜达到农贸市场来了，农贸市场有三扇大门，分别是东、南、北三面，老朱和老苟从东大门进，南大门出，刚走出大门，就发现农贸市场南大门外围墙边有热闹可瞧。

农贸市场南面围墙边有一片荒地，原先也是农田，后来售地建农贸市场，修建的过程中建筑工人把一些建筑垃圾倾倒在此，无非是砖块瓦砾石灰渣砂子之类，年深月久又长出一些杂草。两个七十多岁的老年妇女闲不住，想把这片荒地开垦出来栽种一些蔬菜。说实在话，这可不是什么好去处，又是瓦砾又是杂草，清理起来很是麻烦，工具不太好使，主要用手一点一点儿往外抠，可是两个七十多岁的老太太竟然为谁多占一点儿地发生了争执，一个说，是我先来的;另一个说，是我先划的线。

老朱和老苟瞧了一会儿热闹，老朱不阴不阳地对老苟说：“她们俩死了会不会火化焚烧呢”言外之意是俩人都一大把年纪了，随时可能死亡，还在这儿争土地，一旦死了，逃不脱火化焚烧的藩篱，不可能土葬在这儿。

老苟略一思忖，明白老朱的意思介面说：“政策摆在那儿，谁也逃不脱，肯定火化焚烧!”

俩个老太太本来争执得面红耳赤，大有大打出手之意，突然听到老朱和老苟的议论，一下子就明白了老朱和老苟不怀好意，两个人也不争执了，放下内部矛盾一致对外，这就像民族矛盾和阶级矛盾，本来阶级矛盾不可调和，一旦民族矛盾发生的时候，民族矛盾就会上升成为主要矛盾，阶级矛盾就会退居二线的道理是一样的。两个老太太于是一致枪口对外，你一句我一句怒骂老朱和老苟：你们两个猪狗不如的东西，把工人搞下岗，然后倒卖国有资产，中饱私囊，工厂垮了，你们俩人就是历史得罪人;你们俩个老不死的，为什么不死啊祸害遗千年嘛!你们死了到阴朝地府阎王爷不会饶过你们，下油锅，上刀山;那些被你们还得家破人亡的人做鬼也不会饶过你们!

老朱和老苟本来是想调侃一下两个老太太的，没想到反倒被骂得狗血喷头，情知他们俩人吵架不是女人的对手，只好抱头鼠窜，俩人杵著柺杖灰溜溜地颤颤巍巍地离开了，一场闹剧才算结束。

的人还：

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　情侣夫妻之间的小笑话十分逗人，大家一起看看吧!下面是我为大家整理的情侣夫妻之间的小幽默故事，希望能让大家开心每一天

一、就算你送给我一根头发

　男：周一我生日，你能来参加吗

　女：哦，我正好有点事恐怕不能去了，那我提前给你准备一份礼物吧!

　男：不用那么麻烦了。

　女：哦，不想要那就算了。

　男：不是不想要，就算你送给我一根头发，我也会珍藏一辈子的!

　女：我正愁着不知道送你什么礼物好呢，那就送你一根头发吧!

二、一下子夫妻就成了兄妹

　我朋友去年结婚，她和他老公都是单亲。

　我朋友一直跟着她妈妈生活，她老公一直和她老公的爸爸生活。

　婚后小两口总是吵架，于是两位亲家总来劝架，

　一来二去这二老看对眼了结婚了，而我朋友和她老公离婚了。

　一下子夫妻就成了兄妹……

三、只是为我证明这个女人不靠谱

　几个月前，我和女朋友分手了，

　我们彼此说好，彼此冷静一段时间，

　昨天，她终于给我打电话了，好开心，

　她：我下个月结婚，你到时候来啊。

　我擦，你不按套路出牌。。。

　后来发现新郎是我兄弟!

　然后我兄弟给我解释说，

　只是为我证明这个女人不靠谱!

四、二弟，我掩护，你快撤

　“二弟，我掩护，你快撤!”

　“可是大哥，你一个人顶住吗”

　“行走江湖，迟早都是要还的。我只希望你，替我照顾好你嫂子!”

　“好的大哥。将来我和嫂子有了儿子，一定记得让他到你的坟头上一柱香!”