夫妻吵架守则

一日夫妻百日恩，吵架也是感情深，随着生活节奏的加快，人心日益浮躁，夫妻吵架已经成 为家庭生活中不可避免的日常活动之一，为进一步规范夫妻吵架行为，促进夫妻关系和谐， 特制定本守则：

　　　１．夫妻双方吵架不可避免时，应本着一事一吵的原则，避免日积月累，造成不可避 免的恶性吵架行为发生．

　　　２．夫妻吵架初期，双方应尽量保持克制态度，避免不必要的吵架升级行为发生．

　　　３．当吵架升级不可避免，需摔盘砸碗发泄愤怒时，应选择价廉且无锐利边角的小件 物品作为投掷物，严禁使用手机，水果刀等．投掷时，应注意投掷方向，严禁投向对方，其 他家庭成员，以及抗击打能力较差的贵重物品或其他不易恢复原样的高档用品（如等离子电 视，豪华音响等于）．

　　　４．吵架时不得以对方父母或长辈作为语言攻击对象．

　　　５．吵架时不得以对方生理或心理缺陷作为语言攻击对象．

　　　６．吵架时原则上应以文斗为主，当武斗不可避免时，应选择皮糙肉厚且痛感神经少 的部位作为目标，注意：脸部区域绝对禁止！下手时宜高高举起，轻轻落下，男方忌拳脚相 加，女方忌手牙并用．

　　　７．吵架时间应控制在半小时内，如需延迟，应视对方耐受力酌情处理．

　　　８．吵架后的和好行为应本着男士优先的原则，如无特殊情况，男方应首先表示好态 度，女方亦应本着借坡下驴的原则见好就收．

　　　９．吵架时双方应有公德意识，夜深人静时，或他人休息时，尽量避免吵架，如不能 避免，双方吵架声音控制在不扰民的限度之内．

　　１０．当女方提出离婚时，男方应作为婚姻橙色预警信号给予充分重视，如无特殊情况 ，应尽量避免破罐破摔行为发生．当男方提出离婚时，女方应作为红色预警信号给予高度重 视，如无特殊情况，应采取温和手段处理．

感情再好的夫妻也免不了有吵架的时候， 为什么要吵架呢？是因为双方某件个事情没达成共识，就是没谈拢，所以就吵起来了。

有时候架也吵了  事情还是没达成共识 ，这叫无效吵架，越吵关系也糟糕，没能从根本上去解决问题。

那么如何才能有效吵架？在吵架中解决争议，达成共识，吵完关系越来越好呢？

在《如何正确吵架》这本书中，给的七条有效吵架原则：

第一个原则，突出积极面。

简单来说，它就是一句话“凡事往好的方面想”。

有时候老公工作忙，在外面应酬 忘了打电话回家，你就不要老往负面去想，总觉得老公在瞒着你去干啥坏事了？而是应该往孩的方面去想，可能老公实在太忙，应酬太累，往了打电话。这样想 你也好受多了。

第二个原则，弱化消极面。

这跟第一条原则相对应，我们多看积极的一面，自然就少了一些消极的想法。

第三个原则是每一方都要承担争吵中一半的责任。

一个巴掌拍不响，吵架了两个人都有责任，每个人各打五十大板。很多时候，我们都觉得自己没错，错都在别人身上，这就有点推卸责任了，搞不好争吵还是我们挑起的呢？

第四条原则，双方都要对自己的幸福感和满足感负全部责任。

幸现实生活中，很多争吵都是因为我们要求伴侣对自己无微不至，承包全部家务，无条件包容自己，让自己过得舒心快乐，对方没有做到，我们就要吵架，你的幸福不要靠别人给以，要考自己。

第五条原则，保持坦诚，承认事实。

在吵架时说的也是心里话，如果你真的错了，就要坦诚承认自己的错误，不仅能快速终止争吵，还能得到对方的认可和尊重。

第六条原则，争吵的目的是有所收获，不是表达反对。

有时候我们吵得怒火攻心，忘记为什么吵架了，就一直在表达自己的不满和抗议，这不是气糊涂了吗？吵到后来，都忘记为什么要吵架了，就知道抱怨对方，反对他们的想法，可是，问题依然没有解决。

第七条原则，预设对方是出于好意。

看待对方的行为，尽量认为他们的出发点是好的，不要把人往坏处想，把爱人当敌人，要懂得换位思考。

        有人问如果两个人在吵架时，其中一方不想继续，另一方强制性就想把吵架的点说清楚，该怎么办？

      不要指望对方能随时解读你的情绪，除非对方学过很好的沟通技巧，并且知道你这些情绪背后的诉求。但你要知道，你有情绪的时候对方也在情绪头上，那他怎么能猜中你的心思呢。另外，你之所以有情绪就是因为他不懂你，在那一个点上没跟他沟通上，但所有的事情都是相互的，在那个点上你跟他没沟通上，那说明你没联系上他，但你却用主动猜测的方式指望他能了解你的感受，这本身就不合理呀。

        两个人能吵起来很关键的一个原因就在于，两个人都认为，你该懂我。或者是两个人都认为，我跟你讲的够清楚了吧？其实是不可能的，这个期待本身就是错误的，你不要在你还没表达清楚的时候就期望对方能懂你，如果对方没有懂你，可能就是你没表达清楚。我们人际关系交往尤其是亲密关系，一定要遵循一些原则，如果只照顾个人感受那就彻底乱套了。

        有些女人总想他能更懂我就好了，那在这里你需要反问自己一句，你懂他吗？这是相互的，在你非要找他沟通但他并不想沟通的时候，你的诉求是，跟我说话。他的诉求是，我不想说话。之后你让他跟你说话满足你的诉求，但是你满足他的诉求了吗？

        恋爱早期的时候因为他在乎，所以他会妥协，但是一次两次三次，甚至十次八次也可以，但几十次之后，他就累了，三次以内是爱，三到八次是无奈，第八次往后就是积压愤怒，到第二十次的时候愤怒就开始决堤，就开始爆发了，对方也会开始反击。男人跟女人不一样，女人有一点小心思就表达出来，但男人内心的想法是，我是男人我不能这么小心眼。

        这是好事也是坏事，好事是他不会无理取闹，坏事是他对你有一点点不满意，不会及时说，但是在不断的积攒，等到N个小不满意积攒到差不多的时候，那你就开始享受对方对你得冷漠了。

        好比男人通常出g，都会有一个万能的法宝，她比你温柔。你说男人如果真的找理由找借口，怎么就不约而同的找了这一个？那说明他们确实觉得家里的找个不温柔，所以才会脱口而出。

        一个男人为什么会爱上你？因为你刚开始像个女人，就是说刚开始暧昧期的时候你很女人，可是只要男人稍微表达一下对女人的爱，女人就会有些得意忘形，放松自己，开始反复测试男人是不是真的爱自己，长期这种形式肯定会把男人作没了。

        所以每一段感情的开始基本都是男人对女人的痴迷，然后女人就开始作，作到一定程度自己也还在享受的时候，男人就转身离开了。很多的女人不懂这一点，默认的把自己的男朋友老公当父亲，父亲是此生无条件爱你的唯一男人。

        所以当吵架的时候，可以跟对方说，亲爱的，我现在情绪不太稳定，我再跟你说下去我们要吵架了，我想冷静一下。一定要在对方愿意跟你沟通的时候正向沟通，不要带有强迫性质的交流，尊重他，他才会更尊重你。你明白了吗？

文｜张平

插图｜来自网络

01

只要有人的地方就会有不同的声音，每个人都有独特的个性。

争吵可以发生在朋友、同事、亲人，甚至是陌生人之间，更多的是发生在夫妻之间。

夫妻在发生争吵时，周围的气氛有多沉重，彼此的内心有多崩溃，只要经历过的人都能过感同身受。

但其实， 正常且和谐的争吵，是夫妻之间一种疯狂的交流方式，也是双方的一种了解和磨合过程。

可是当争吵越过了界，偏离了航道，就必然会影响感情，破坏婚姻。

处理过这样一个案例：

男方在未告知妻子的情况下，将家里的五万元现金借给了自己的妹妹，从而引发了一系列的争吵。

男方认为： 自己有支配共有财产的权利，妹妹急用，况且只是借不是给。

女方认为： 作为两个人组成的家庭，自己有知情权、表决权，男方不尊重自己。

两人从最初的就事论事，到后来的恶语相加，到最后甚至要大打出手，并一气之下提出离婚。

虽然最后在我们的调解下，夫妻双方选择了心平气和的来解决这次纠纷，但其实有这样的琐事引起的家庭纠纷，需要升级到离婚调解这一程度吗？

根据这个案例中出现的一些问题，我们来分析一下，婚姻中两个人在争吵中务必要坚守着的五点原则。

02

前提是我们要明白， 吵架并不是一件完全具有负面效应的事 。

两个人吵架是因为我们有需求，并且需求没有得到满足，这时吵架是一种沟通的方式。

在亲密关系中，只有拥有了相互之间的信任感、亲近感才会发生争执。

在争吵中，我们需要控制自己，做到以下几个方面，才能把争吵转换为一次有效的沟通。

第一，就事论事，禁翻旧账，禁用暴力

吵架是一个表述的过程，有分歧的双方争吵过程中，都想让对方听到自己的观点，从而得到一个理想的结果，即让对方接受自己的观点。

要想说服对方，那你就得有理有据，摆事实讲道理，才能让对方认可“你是对的，他是错的”。

所以，高效率地争吵，基本是这样的流程：

客观描述事件+情绪表达（让我生气或不满意的是……）+我希望（提出解决办法）。

切勿借题发挥，去翻陈年旧账，甚至不惜使用暴力，为了图一时之快，伤了彼此的感情。

第二，不要恶言相向，特别对双方父母、家庭有不敬言论

夫妻吵架不能恶语伤人，千万避免出现侮辱人格，质疑人品这类话。不要扩大吵架范围。

同时要注意说话的分寸，不要言语攻击对方和对方的家人。

以本文的案例而讲，妻子在争吵中谈及小姑子，并对其行为做了一系列否定，甚至上升到家中老人，从而引爆了丈夫的底线，造成事态急转直下。

第三，冷静下来换位思考，体会对方的感受，拒绝冷战

争吵的双方处于争论的高峰期，很容易冲动，往往为了刺激对方而说出不该说的话。

为了避免造成不可挽回的后果，在吵到一定的程度，需要停下来给予双方一个缓冲期，切勿火上浇油，为不相干的言论付出不必要的代价。

这个缓冲期并不是指选择冷战，而是合理的时间及范围下做最快的自我调整。

这样可以更好的避免在争吵后陷入冷战，自己生闷气，还责怪对方不理解你。争吵中不要让对方猜来猜去，男女思维上的差异很大，会导致出现偏差。

第四，切忌在众人面前争吵或事后宣扬，懂得及时止损，选择契机调停

婚姻本就是两个人之间的事，参与的人越多，得到的结果反而更加复杂，多变。

俗语说家丑不可外扬，夫妻之间有矛盾和争执，切记不要展示在众人面前。

这样容易让两个人都为了维护自己所谓的尊严，而导致问题升级恶化。

也不要为了泄愤，把本应在家庭内部消化的矛盾，拿出让朋友亲戚们来帮你评理，扩大矛盾范围。

夫妻间争吵看似是辩论的过程，但是目的却不是“输赢”。家庭不是赛场，婚姻不是儿戏。

如没有原则性的问题，双方可以先缓和气氛、修复情感，之后冷静下来再共同来面对解决问题。

丈夫多哄哄妻子，妻子撒个娇，互相给个台阶。踩台阶的人，对于给台阶的那一方，也要心存感激，而不是不依不饶，纠缠不休。

第五，不要把分手、离婚作为争吵的砝码

本文案例中，妻子在吵架的时候再次亮出了这句话，以为这次也会像以往一样，丈夫选择妥协，却没有想到丈夫会说出： “离婚就离婚，谁怕谁？”

你看，吵架时经常把离婚挂在嘴边，以为这就是杀手锏，最后却像狼来了一样，起不到任何实质性的作用。

其实，当你说出那句话的时候，情感就在一点点的消减。每次争吵都给感情做一次减法，减到零的时候，感情也就走到了尽头。

小吵怡情，大吵毁家。

夫妻之间频繁发生无实质性的争吵，那样的日子简直能让人压抑到窒息。

这样的争吵解决不了问题，只是在加深两个人之间的裂痕，让在同一屋檐下的两个人，感觉每一分每一秒都是那么煎熬。

然而好的婚姻，从来都不是靠忍。

--END--

　导读：夫妻吵架心理战术不仅适用于老婆，老公也是可以学习并运用的。夫妻吵架心理战术不是让你吵架赢而是让你学会包容。

夫妻吵架要坚持的4个原则

　夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受住任何的冲击。架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。如果说吵架讲艺术，并且善用吵架“秘笈”，架吵得好，也许可以成为两人感情的催化剂，使你们的感情在经历“冲突”之后，比以前更加稳固和坚实。具体怎么“吵”呢

　他洗完澡总喜欢把脏衣服扔在浴室地板上，他总指责你新买的衣服是一种奢侈浪费……几乎所有的夫妻都在为这样的小事发生争吵。没有一对夫妻不吵架，这是所有“过来人”的经验，可有的夫妻吵到两败俱伤，最终只好挥手说“拜拜”;有的夫妻却能越吵越相爱，在争吵中磨合理解，感情指数上升。怎样做一对越吵越相爱的夫妻呢下面是4条锦囊妙计，千万不可错过哦!

　原则1 就事论事，不伤及无辜

　在发生口角时，你的大脑是否仿佛有一个数据库，只要和对方有关的人，无论是父母朋友，还是同事邻居，一律“杀无赦”一个简单的争执，却因为你的乱“开炮”，从他身上扩展开去：他父母去年中秋没有请你吃饭;他那穿“开裆裤”的死党很不识相，经常到你家骗吃骗喝……吵到最后，你撂下一句伤人的话：“我要是单身多好啊!”

　英国心理学家指出，绝对不要在吵架时牵拖出一大堆陈年旧事，不要打击对方的家人、朋友以及同事、老板，否则战场将无限扩大，而你原本所想解决的问题却解决不了。心理学家建议，在开战前30秒，先问自己三个问题：一、究竟是什么在让你生气二、这件事情是否很糟糕，需要通过吵架来解决三、吵架能解决问题吗在回答完这三个问题后，你会发现，有些事情根本不值得争吵。

　原则2 以退为进，从控诉到沟通

　“糖衣炮弹”有时比真枪实弹来得更有威力，因为男人通常是吃软不吃硬的。吵架艺术的“最高境界”在于，既不指着他的鼻子做河东狮吼状，也不恶狠狠地跟他约法三章，而是“以柔克刚”。

　Sandy打算在参加同学聚会时，将丈夫介绍给自己的高中同学，但丈夫迟到了一小时，而且只是向Sandy的同学简单打了个招呼，就匆匆离开了会场。等到聚会散场，Sandy强忍住的怒火再也无法抑制，她开始指责丈夫：“你总是这样目中无人!那些都是我5年没见面的死党，你怎么能对人家那么冷漠呢”可丈夫却并没觉得自己做错了什么：“凭什么我要听你颐指气使”一场内战就这样爆发了。

　心理学家建议，在遇到这种情况时，与其怒不可遏地指责他对你的朋友太不礼貌，还不如平心静气地对他晓之以理。比如，“你若是招呼也不打一声就消失不见，我真的很难办，因为本来是有很多关于你的话题要跟大家谈的。”这样，你就变成了一个受害者，而不再是歇斯底里的控诉者了，这也会给你们之间进一步的沟通打下良好的基础。

　原则3 集中火力，切勿空对空地争吵

　李女士最近刚刚从一场失败的婚姻中走了出来，她和丈夫分手的原因很简单：不断升级的口舌之争。两个人经常为一些鸡毛蒜皮的小事吵架，为晚饭到哪家餐馆吃而争吵，为何时要孩子而争吵，甚至会为了一句话中不恰当的形容词而吵架。婚姻就在这样的不良争吵中渐渐失去原来的'温情。终于，在结婚两年后的某一天，疲惫不堪的丈夫提交了离婚申请书。李女士将婚姻的破裂归咎于“性格不和”，可在离婚后的一个星期，丈夫和她的一次长谈让她颇感意外：丈夫“记仇”的是李女士在每次争执中所说的“气话”。

　心理学家认为，许多夫妻吵架到最后，都发展成一场“控诉会”，你恨不得把心掏出来，他却句句都在误会，这样，几乎所有的吵架都以冷战不了了之。

　那么，在争吵时，怎么样才能进行有效沟通呢专家提出了三“不”建议：

　1、说“我”不说“你”。“你居然用这种态度对我”“你又犯老毛病了。”这样的句式是不是很熟悉当我们开始用“你”句式谴责对方时，就已经把对方逼到一个自卫的角落里。对方认为你在乱下判断，第一个自然反应就是扞卫自己，然后反攻。当防御体系建立起来时，沟通就立即停止了。

　2、不进行冷嘲热讽。“你不带我出去玩，我还要多谢你给了我自由呢!”嘲讽是夫妻吵架时常用的蹩脚伎俩，用途只是激怒对方。但这种伎俩的负面影响却很大，会给双方带来巨大伤害，很可能会一下子给感情减去很多分。

　3、不打断他说话。抢白他或打断他，你认为你完全知道他想说的是什么，这无非是“借口”而已。如果你拒绝倾听，那么对方怎么会注意倾听你的想法呢告诉对方你的理解，以此来确定这是否是他想要表达的。在争吵时，常常用“你是说……吗”，“你的意思是……”的句型重复对方说过的话，如有误差则让他纠正你的错误理解，这样才能达到聆听的目的。

　原则4 不要打消耗型冷战

　有一招虽然不是很高明，但是大家都喜欢用，那就是冷战。吵架后，不接对方电话，故意“忘记”此前的约定，或者一气之下搬到娘家去住……冷战成了一场赌博，赌的是耐心，看谁先选择妥协，而冷掉的是感情。专家建议说，不要想各种各样的形式去惩罚对方，因为在这同时你也惩罚着自己。

　当你在大街上漫无目的地闲逛想晚点回家时，不如用积极一点的态度给争吵后的感情加温：回家一起吃饭;也不要再犹豫要不要接听你们吵架后他打来的第一个电话，除非你永远都不想接听他的电话，否则第一个电话和第五个电话有什么区别

　一位家庭心理学家说得好：夫妻吵架大都没有结果，谁是谁非，不可能明明白白，有时只不过是做某一个选择而已。所以，夫妻吵架并不可怕，关键在于双方要懂一些吵架的艺术，使爱情的纽带越系越紧，能经受住任何的冲击。

情侣吵架原则

1、动口不惊邻

2、说理不骂人

3、争论避父母

4、斗嘴不翻旧

5、生气不摔物

6、吵架不冷战

7、矛盾不传播

8、不打持久战

小吵小闹从另一个角度看来叫情趣，但有时候真的可千万别过头了，伤了彼此的心，伤了心对情侣间的感情的影响是很大的。