努力做一个很酷的人，连告别都两手插兜，洒脱行走

英国作家王尔德曾经说过：“爱自己是终生浪漫的开始。”

生活中我们也经常听到类似的说辞“忠于本心才能幸福”

好的道理不在于列举的有多少，往往只是简单的一条，只要把这个道理说透，不需要刻意地去记住，以后当你遇到相关的情况的时候，你自然会想起来。

这个道理只有一句话： 你要相信，你值得更好的，而且你要愿意为之付出必要的代价。

当然，我只说前半句，因为后半句话不用我说自然会有人告诉你，如果没人会告诉你，未来你也一定会发现将自己的幸福生活寄托在别人身上是有多愚蠢和不靠谱。

首先，最重要的一点，就是学会接受别人对你的好。

是的，爱自己的一个重要体现，也和别人有关，当别人对你好的时候，相信自己配得上对方的好，也是爱自己的表现。

在阐述这个问题之前，我们先想一个问题：别人为什么对你好？

答案当然是功利的，觉得你有用，或者将来有用。

追求者对你掏心掏肺是为了将来抱得美人归，大佬的提携是为了让你将来出头之后当一个好用的左膀右臂，下属今天的礼物，是购买了一份明天分一杯羹的期权。

我不是想痛斥功利，我是想表达另一个观点： 你要知道，你配得上那些好，你只需要考虑的事情是这个合作我接不接，而不是这个礼重不重。

对方的好意对于你来说也许很重，但是没必要为他操心，他敢给就说明他承担得起，愿意给就说明在他心中你值这个价。别人都没低估你，你又何苦给自己杀价呢？

很多女生从小家教良好，但是良好过了头，对方一对自己好就手足无措，慌乱之中本能地说出了拒绝，你以为这是显得你礼貌，实际上这是在打别人的脸：你这个关系，我不想交。

你要知道，不收礼在古代官场上是一个开战的信号，意味着你和对方不是一路人，没有丝毫和对方合作的打算。

而 不合作也往往容易让人读出两个信息：1你这个人我不想交 2你想要的东西我可能给不了。

因此，如果你觉得小哥哥还算顺眼，大佬还算可靠，手下比较靠谱，别人对你的好，无论是赞扬，礼物，机会，还是示好，大胆地接过来即可。如果你不喜欢欠着人情，也先收下择日转送一个价值对等的即可。

的确，每个人本能的反应就是不希望欠对方的人情，但实际上这个事情完全可以换一种看法：我值得这个对待，我会给你你想要的东西，我接受你的好意，也是对我自己能力的自信。

我相信，你在我这里想得到的东西，我给得起你。

对方找到你而不是别人，自然有对方的道理，你一定有独特之处。为什么不能大大方方地接受别人对自己的好处？

爱自己的第二个重要表现，叫做相信自己能做到。

你先要让自己相信你配得上那样的生活，你不比那些人差。

这不是张狂，也不是中二，而是教给你不要看低自己，降低自己的可能性；与此同时，敦促你尽可能地开发自己的长处，学会用综合思维考量你在择偶中的优劣势。

感情中也有“自我设限”一说，也有不少人明明可以配得上更好的人却迟迟不敢下手去追求。

究其核心原因，大概是因为：他们习惯性地拿着自己的价值观去揣测别人的择偶方向，没等对方说什么，就自己吓退了自己。

没有人在择偶中能够完全毫无短板，但是你要知道所谓的短板不是你说了算，而是对方说了算。有的人因为自己外貌平平，因此看见心仪的对象却迟迟不敢上前哪怕打一句招呼；有的人因为自卑，经常活到焦虑之中，觉得自己配不上现在的另一半，自己在拖对方的后腿；有的人因为感觉到自己性格有缺陷，畏惧各种形式的亲密关系，不断地推开任何一段可能得关系。

我发现很有趣的事情： 那些 情感 生活坎坷的人，往往本身就不相信自己可以拥有一段 健康 的亲密关系，因此当她们进入到这样的关系时，她们内心的不安全感就会与日俱增，直到她们自我施压到自己无法承担的地步，最后把对方一把推开，完成自证预言的结果。

爱自己不是要你挥舞着独身主义的大旗扯着嗓子说你不需要任何人也可以过得很好，那种口号本身透露出来的敌意，其实也是缺乏安全感的表现；爱自己是对自己充满期待，相信自己也能够拥有那些像别人一样 健康 幸福的生活和亲密无间的爱人。

我曾经也有过自我设限的阶段，后来我做了一件事，每当我看到别人的恩爱故事的时候，我对自己说的话进行了调整：

原先我会说“你看，我好羡慕像他们这样的人，只可惜我拥有不了这样的生活”；但是后来，我说的是“你看他们还不如我呢都能有这样的另一半，我凭啥就不能有这样的生活。？”

多说几遍，对于心态改变的帮助真的不一样。

第三点，是第二点延伸出来的，我觉得这一点也是需要单独拿出来说一说的，就是敢于不要。

前两点告诉你敢于要，相信自己受得起，相信自己配得上；第三点告诉你敢于不要，敢杀伐决断。

爱自己，要在 情感 中具备自信，不要让任何人来摧毁你的自尊心和自信心， 我有更好的，或者我将来一定会更好的。

之前有一个女生要让我帮她挽回前男友，我问她相处过程中出现了什么矛盾，她说男朋友没有工作经常抱怨两个人收入少，而且自己平时工作忙家务做不好，所以经常吵架，再加上她平时也经常哭诉生活不易，负能量大，男朋友受不了。

我问她：“你知道换成我我会怎么做吗？”她立刻屏息凝神，以为我会拿出来什么绝招帮她破镜重圆。

我一字一句地告诉她：“我会让他有多远滚多远。”

你知道糟糕的感情最恐怖的是什么嘛？最恐怖的不是争吵，不是消耗时间精力和感情，甚至不是家暴。

糟糕的感情最恐怖的是：它从根本上摧毁了你的自信，让你失去了对自己的信心，让你觉得你就配得上现在的人了。

人是一个逆向合理化很强的生物，一旦处在糟糕的关系中时间久了，他们自己就会给自己找一堆借口来解释现在的现象：其实他也没那么坏，他说得有道理我的确没那么好，最起码现在还有个人管我，我分手之后也找不到更好的了……

你仔细想想，那些糟糕关系中的受害者，是不是哪怕周围人都知道她的另一半配不上她，她也不会放手，宁愿受消耗折磨也不愿另找他人。

因为她已经完全丧失了爱自己的心性，已经不相信自己配得上那样的生活了，逆向合理化的病毒已经侵蚀了她的大脑了，她在感情中的自尊自爱已经不存在了。在那个时候，她都不相信自己配得上更好的另一半了，你又怎么去说服她？

不，这不是你想要的生活，那个人不是你想要的伴侣，你没有对方所说的那么不堪。

为什么不敢让他滚？为什么你就相信离开了对方你的生活不会变得更好？当初他没出现的时候，你那个时候多开心，你对感情多憧憬，你自己生活得也很不错。

但是对方的出现带来了什么呢？如果是自我怀疑，如果是自我否定，如果你和对方在一起后感觉自己的价值不断地贬值，你失去了重新开始的勇气的话，请你迅速逃离这段关系。

好的关系永远是相互成就，而非一方对另一方的价值压榨和精神打击。当这两者到了一定程度的时候，你就会开始怀疑自己，贬低自己，最后放弃希望和更多的可能性。

你问我怎么样才叫爱自己，那你记住这件事：

你是谁，你要做什么，你配得上怎么样的待遇和什么，你的价值高低这件事，只有你能告诉你自己，别人的话可以参考，但是最后给你下定义的人，只能有你自己。

爸爸妈妈正在为了中午吃什么而争吵。

爸爸：我要吃麦当劳！

妈妈：我要吃肯德基！

他们两个开始推来推去，互不相让，情况逐渐紧张。

爸爸忽然大喊一声：我心爱的麦当劳~ 全身用力向前一推，想把妈妈推开。

妈妈被推得退了几步，气得满脸通红，她也大吼了一声：肯德基赐我力量！ 忽然高高跳起，趁爸爸不注意，猛地踢出一脚。

“砰”一声，爸爸双手勉强挡住了这一击。

于是两个人喊着意义不明的口号打成一团。

而我，站在20米之外，看着他俩，假装不认识他们。

争执 争辩 争论 争议 争气 争取 争持 争夺 争奈 争吵 争锋 争鸣 争讼

争端 争如 争斗 争先 争光 争妍 争竞 争衡 争似 争霸 争流 争席 争得

争忍 争臣 争春 争知 争艳 争雄 争逐 争差 争求 争胜 争驰 争抢 争道

争桑 争宠 争辨 争些 争强 争战 争风 争奇 争利 争言 争友 争闹 争钱

争教 争脸 争长 争理 争嘴 争鹿 争功 争年 争心 争权 争可 争路 争能

争肯 争标 争立 争向 争耐 争勍 争趣 争辟 争辔 争涉 争棋 争那 争门

争列 争奋 争恶 争骛 争语 争秩 争技 争不 争悬 争交 争子 争回 争名

争政 争张 争死 争弟 争赴 争头 争引 争占 争诉 争譊 争进 争地 争敢

争重 争国 争筹 争湍 争瀯 争抗 争口 争说 争谏 争烈 争妬 争伯 争途

争驱 争盟 争购 争敚 争棊 争构 争点 争让 争校 争涂 争守 争职

1、月野兔口号： 月棱镜威力，变身（Moon Prism Power Make Up） 

2、爱野美奈子口号：金星威力，变身（Venus Power Make Up） 

3、水野亚美口号： 水星威力，变身（Mercury Power Make Up） 

4、火野丽口号： 火星威力，变身（Mars Power Make Up） 

5、木野真琴口号： 木星威力，变身（Jupiter Power Make Up） 

扩展资料：

剧情简介

美丽可爱的月野兔是一名就读初中的普通女孩，可学业平平、任性娇弱的她在遇到了一只会说话的小猫露娜之后，她的人生就发生了天翻地覆的变化。

原来，月野兔的真实身份是拥有神奇能力的水手月亮。为了保卫地球、挫败黑暗势力的野心，月野兔和水野亚美、火野丽、木野真琴、爱野美奈子等人变身成为水手服美少女战士，与入侵地球的邪恶敌人展开了连番激战。

婚姻出现危机，如何判断要不要离婚

怎么判断要不要离婚

当婚姻出现了危机，比如长期冷暴力、分居、频繁吵架、没有爱了、出轨等情况，很多人都会想要离婚，但顾及到有孩子，不想让孩子受到伤害，多年的感情基础在，曾经也和伴侣很有爱，也不舍得多年建立的家庭毁掉，不知道怎么和父母交代，不知道离婚后能不能过好，所以很多人都会很纠结。那么，该怎么判断要不要离婚？有三个标准。

一、找到婚姻问题的根源

对于离婚判断而言，一定要搞清楚一点：是什么让你们的感情发展到离婚的地步？如果搞不清楚，接下来再次步入婚姻后，你很可能也会因为同样的问题，重蹈覆辙。

1常见的因素，有双方的性格，比如两个人都很强势，所以让感情陷入到“权利斗争”的模式里，都不想服软。

2还有双方的依恋模式，比如一方是焦虑型依恋，总想要得到确定的答案，没安全感，伴侣一不回应就吵架，而另一方是回避型依恋，所以彼此总是吵架。

3还有双方的家庭因素，比如婆媳不合，等等。

找到对应的问题，梳理清楚两个人婚姻，走到这个地步的关键因素，才能知道是否能针对性的解决问题。

二、梳理离婚的羁绊

离婚的羁绊，比如两个人有孩子，有感情基础，有很多共同的交集，等等，当彼此感情的羁绊足够深时，就很难切断彼此的关系，其实很多人的离婚都是“想离婚”，而不是“该离婚”。

1很多人在有孩子的情况下，很难下定决心去离婚，离婚只是一个抒发情绪的口号，他们根本的诉求，是想要得到爱，而得不到，所以很痛苦。

2详细探究感情的发展过程，很多人之所以走到离婚的地步，是因为不懂相处，不会沟通、不懂得表达爱、不知道伴侣有什么需求，所以才导致了相互不理解，感情才一步步发展到离婚的地步，根本的问题是能力的缺失，补足能力就能幸福。

三、梳理感情的内在模式

感情有三个内在模式。

1相处模式。常见的相处模式有“要求服从”，也就是一方提要求，另一方只能迁就，迁就的一方很累，提要求的一方不注重伴侣的需求，所以才会离婚；还有的相处模式是“付出—享受”，也就是一个付出，另一个只享受，享受的那个人会变得自私；还有“一个追一个逃”等等，都是错误的相处模式，纠正了错误的相处模式，感情就能幸福。

2沟通模式。很多人在感情里的沟通方式是指责、批评、否定、抱怨，甚至还有的人会语言暴力，这些都是错误的沟通模式，会让伴侣不想和你在一起；还有的人用沉默表达自己的抗议，也就是会冷暴力，也是不良的沟通模式，需要调整。

3互动模式。很多夫妻之间没有交集，感情不互动，不拥抱，所以感情越来越淡，最终感情被冻结，这就是互动模式的问题，不调整互动模式，感情就会破裂。

其实，大多数的婚姻问题，都是不懂得经营的问题，未必会到离婚的地步，而感情到了离婚的地步时，无论是你要离婚还是伴侣要离婚，或者是你们双方都觉得感情过不下去了，都需要及时地去反思，看到感情到底出现了什么问题，找到原因，就有机会修复感情，获得幸福。

傻子，这个有什么好难的，叫你老公帮忙！叫他在你婆婆面前假装和你吵架，也骂你一句；你妈的！一定叫你婆婆听见

你不还嘴，这不就解决了？？？你婆婆一听，就知道了原来他儿子平时说话也不注意的，也就会理解你的小过失了，况且他儿子替他“骂”了回去，也算一种扯平，她也不会觉得你特别不好。

对待婆婆，永远不能像对待亲妈一样！因为那不是你亲妈！亲妈无论你做错什么都会原谅你，婆婆可不一样，嘴上不说算是好的，心理有想法可就难说了！所以我们的口号是：“只可智取，不能强攻！”

我也是80后

咱俩情况差不多，与君共勉了！！