产妇生完孩子想让亲妈伺候月子，为何遭亲妈“嫌弃”？

女人怀胎十月实属不易，本以为分娩后，就可以解脱了，谁知更痛苦的事情还在后头呢。

对于刚生完孩子的女人来说，紧接着要面对的就是坐月子的问题，坐月子可没有想象的那样轻松。

幻想中的坐月子是可以躺着舒舒服的，有人好吃好喝的伺候着，还有人嘘寒问暖，关怀备至。

可现实中的坐月子却是家人手忙脚乱，为了鸡毛蒜皮的小事吵不断，怨气连连。

但是发生的这些问题，大多都是因为坐月子没有选对人造成的，如果一开始就做好了，那么坐月子只会更加顺利，产妇舒心，宝宝开心，全家放心。

产妇生完孩子后，想让亲妈照顾坐月子，却遭亲妈“嫌弃”

珊珊是一位90后孕妈，在预产期的前一个月，珊珊就和老公商量坐月子的事情了，珊珊本来想着让自己的亲妈来伺候月子的。

可是珊珊的老公却说丈母娘离得比较远，过来伺候月子很麻烦丈母娘，听着老公的话，珊珊想了想，这些年自己亲妈的腰也一直不太好，让她老人家来照顾月子，确实有点不妥，想想老公有这个顾虑还是对的，于是便决定让婆婆来照顾月子了。

之后，珊珊还没有到预产期就提前生下了一个大胖小子，公公婆婆高兴的合不拢嘴，可是月子还没有坐十天，珊珊就和自己的婆婆发生了口角。

原来，珊珊的婆婆一家人口味都比较重，不管是菜，还是汤，放的盐都比较多，而珊珊考虑到，产妇恢复期间，饮食要清淡一些更有利于恢复，就跟自己的婆婆说“每次放盐之前，先帮她盛一点出来”。

可是珊珊婆婆每次都习惯性的加盐，总是忘记了先盛一点出来，珊珊实在是受不了，和婆婆吵了几句嘴，心想不想再让婆婆继续照顾自己坐月子了。

于是珊珊就想让自己的亲妈来照顾月子，在珊珊的心里，她的妈妈视她为掌上明珠，对她也是疼爱有加，只要她提出条件，她亲妈大多数情况下都不会拒绝的。

谁知在电话拨通后，珊珊刚把话说完就被自己的亲妈骂了一通，珊珊妈妈说“哪有女人生孩子回娘家坐月子的？会被别人笑话的，你不嫌丢人，我都嫌丢人”。

而且街坊邻居肯定会在后面嚼舌根，说你嫁的不好，坐月子没人伺候还要回娘家，命很苦。

珊珊妈妈还劝自己女儿，坐月子就一个月的事情，很快就过去了，你忍一忍不会吗？别那么多事了，有人伺候你就不错了。

听着亲妈的话语，珊珊瞬间潸然泪下，心直接凉了半截，直接就把电话给挂了。

经过这件事后，珊珊彻底明白了，原来女人坐月子，连伺候月子的人也存在着“鄙视链”，并不是想谁来照顾，就能让谁来照顾的。

原来谁来伺候坐月子也有鄙视链，你可能都没想到过去：

时代变了，人的思想也跟着改变了，但是有些偏远地方的人们的观念还是没有跟上。

在她们的观念里，女人坐月子不能回娘家，因为她们认定“嫁出去的女儿就是泼出去的水”，回娘家坐月子会给娘家人带来不好的运气，也会招来娘家人的不满。

所以在以前，大多数女人生完孩子后，都是在婆家完成坐月子的。

现在：

随着时代的进步，社会的发展，人的思想观念也在不断的进步，以前那些守旧的观念，在现在已经被慢慢淡化了，所以，很多人的观念也不再像以前那样了。

而现在的产妇生完孩子后，去哪里坐月子的选择也更多了，不单单局限于婆家，还可以去月子中心，或者请月嫂等等，这样产妇能够得到更全方位的呵护。

因此对于现在人坐月子的选择，很多过来人是这样排序的：月子中心=月嫂＞亲妈+婆婆＞亲妈＞婆婆＞老公。

从上面的鄙视链中我们可以得出，现在的产妇生完孩子后，都不太愿意让自己的妈妈，或者婆婆来伺候月子，这其中的原因究竟是为什么呢？你有必要了解清楚。

不让自己亲妈和婆婆来伺候月子，究竟是为什么？

1）婆婆和妈妈的立场不同，容易发生矛盾

照顾产妇坐月子确实不是一件容易的事情，因为在坐月子不仅要照顾产妇，又要照顾刚出生的宝宝，两个都是特殊人群，要是没有经验的，可能还会给家人添乱呢。

再有亲妈和婆婆的立场不同，亲妈处处为女儿着想，而婆婆大多都是替孩子着想，那么这时候，难免就会发生一些矛盾，甚至还会出现争吵的现象。

产妇见到这样的情况也是特别的为难，不知道到底该帮谁才好，同时还会影响产妇休息，还可能给身体带来不利的影响。

2）宝妈对自己亲妈和婆婆的期望过高，往往就会失望

珊珊刚开始听了老公的话，没让自己亲妈来照顾，也是想婆婆也能照顾，就让婆婆照顾也还好，谁知道最后还是和婆婆发生了矛盾。

紧接着珊珊就想让自己的亲妈来照顾，哪知却遭到了亲妈的拒绝，最后心寒的落泪了。

这其中的原因也是因为宝妈对于自己亲妈和婆婆的期望过高，所以遇到事的时候，就会更加的失望。

都说女人坐月子是女人的“第二次重生”，如果做越好带来的好处也是不可比拟的，因此在孕妈在生孩子前，一定要考虑好，让谁来帮忙照顾月子更合适。

当然也不是说非得去月子中心或者请月嫂，有的人家里的老人对于照顾孩子，和照顾月子特别有经验堪比月嫂。

 家家都有本难念的经，其中一本就叫做婆媳经。婆媳之间的矛盾是这个世界上最让人头疼的矛盾了，让人尴尬而又不好解决。尤其是在媳妇坐月子的时候，婆媳最容易反目成仇，主要有哪些原因呢？

1，产妇由谁照顾。我都为你家生儿育女了，你还不好好的照顾我，还让我妈来？！生产了之后家里需要照顾产妇和孩子两个人。有的婆婆伺候月子里的媳妇就很马虎，就让丈母娘过来。亲妈伺候的肯定要比婆婆伺候的要好呀，为此媳妇会对婆婆生出很多意见，从而闹出的矛盾。

2，产妇的照顾问题。

婆婆用她当年坐月子的经验来照顾媳妇。明明头发特别油腻都酸臭了，婆婆非说月子里不让洗头。在三伏的大热天里不让吹空调，还必须要盖着被子，诸如此类的问题。这主要是婆婆为媳妇着想，应该体谅理解。有的婆婆就过分了，对于产妇的照顾漫不经心，都围着孩子转，这时候孕妇心理落差会比较大，而且月子期间媳妇儿容易烦躁压抑，而婆婆认为我尽心尽力的伺候你，你还闹脾气，从而造成产妇产后抑郁，激发矛盾。

3，照顾孩子的问题。

这应该是婆媳最容易反目成仇的原因了。明明奶水不是很足，婆婆偏偏逼你喝各种的汤药下奶，只因为她说母乳喂养的更好。现在有更流行的尿不湿，婆婆偏说用尿布更健康方便还省钱。两人在孩子的问题上有很大的分歧，婆婆认为自己经验丰富带大过几个孩子，而且都健健康康的。媳妇儿有自己新时代媳妇的照顾方法。两人沟通不到位却又各自的坚持己见，就很容易发生矛盾。

首先婆婆不是自己的亲妈，这句话还是有一定的根据的，自己的妈妈你可以开玩笑，有什么都可以说，但是婆婆有些时候有些话还是不能说的，因为你不是她女儿，媳妇就是媳妇。只是自己要记得婆婆也是妈，她毕竟是长辈，老人家都喜欢唠叨，她说得有理你就听，没理你就一边耳朵进一边耳朵出，她说你又不会少一斤肉，实在听不下去在走一边去就好了，没必要去跟她吵什么，就算她再唠叨她又能唠叨你多少年，都说家有一老如有一宝，老人就像小孩一样，都需要耐心。还有作为老公，媳妇是你自己的媳妇，你要自己疼，她能为了你离开了生她养她二十几年的父母，跟你回到那个陌生的家跟你一起生活，你可以跟你的妈妈沟通一下，她也是从儿媳妇升级为婆婆的，我相信只要不是那种蛮不讲理的，还是会理解的。

最简单的方法就是不要住在一起，分开住，每周一块吃一顿饭，我们家也是这样的，我婆婆比较强势，什么都喜欢管，就喜欢全家人都听她的安排，我也是性子急说话直，但是呢，我婆婆年纪比较大了，我怕老公为难，一般当着婆婆面都是她说啥都是，嗯，好，行。等只有我和我老公两个人的时候再和我老公吐槽，去年怀孕，因为矛盾升级了，我老公也是怕我和婆婆吵起来，就提出搬出去住，离的不远不近，走路20分钟的样子，也方便他照顾父母，也有我们单独的生活空间，然后每周一起吃一两顿饭，平常的时候也不经常碰面，这之后几乎没什么特别的矛盾，就算有的时候我婆婆的做法不是很好，但是只见面吃个饭的时间，这么点时间就听她说呗，吃完饭各回各家，有啥不痛快也都消化了。毕竟不能因为婆婆影响两口子的关系

谢谢你邀请，首先我挺想要个婆婆的，听我老公说我婆婆人很好，我也相信自己老公，因为婆婆思想比较正有点文化，知性类型的女性，

虽然婆婆不在了，我说句实话我内心也挺喜欢我的，婆婆，当自己妈看的。就是老人一个尊重的，母亲。

所以这样事情我还没有接触过，我建议两个方案，第一，处理，首先你了解你老婆为何要这样，强势只是性格吗，不可能连道理都不讲吧？！沟通下，顺便也可以深入了解媳妇日常到底过的好不好，了解根源再好好沟通说道说道。你妈妈这边也一样，单独了解。沟通下问题，知道给出方案解决。

第二，因为有些人，真的会怎么了解都没啥效果。只能分开住，避免在一起。会好些，我也遇到好多人，家庭有问题，我也劝解，了解过，包括性格等。其实我很愿意可以给他们真的解决问题，但有些真的是说不通的，性格问题，还有点恐怖。

所以以上两点个人建议。

希望你们一家幸福和睦的生活。

这个很简单，最重要的看情商，在妈妈面前，使劲夸媳妇，在媳妇面前使劲夸妈妈

买菜买了妈妈喜欢的菜，就说是媳妇专门买的，买了媳妇喜欢的菜，就说是妈妈专门买的。最主要的是要双方配合。

另外婆媳吵架也是分阶段的。

第一个阶段是月子阶段。

这个阶段是吵架最频繁的时候，一是，媳妇初为人母，对怎么照顾孩子还不熟悉，加上生孩子后身体的变化，脾气就会变大。

二是，两代人对 育儿 观念的不同造成冲突。

三是，妈妈突然过来照顾新生儿，自己也不习惯生活方式的突然改变。

所以这个时候，老公最好扮演双面胶的角色，在事情上要向理不向人，事后再去安抚老婆和妈妈。虽然辛苦，但特殊时期一定要特殊对待。

第二个阶段是孩子三个月后，等到老婆和妈妈的磨合期过了，加上孩子的慢慢长大，老婆自己也没有那么累了，也上班了。这个时候就会相对轻松。

老公要做的就是尽量分担老婆和妈妈的负担，在家时，可以担负起一个做父亲的责任，陪孩子玩耍，和妈妈聊聊天，缓解她长期在这里的不适。

没有一对婆媳是从来没有矛盾和问题的，我们要做的就是让这种矛盾和问题变得可调节。

另外自己也要明白，老婆和妈妈是因为自己才有了某种关系和链接。

妈妈不可能把媳妇当成女儿，老婆也不可能把婆婆真的当成妈妈。只要互相尊重，互相宽容，这就是好的婆媳关系。

当然自己的妈妈和自己的媳妇儿他们两个人合不来，这个也是情有可原的。我觉得最可取的办法就是不要住在一起。周末见面或者放假回去看看母亲，这样可能关系会缓和一些。

那如果实在是要住在一起，那就只能你在其中多说和，家里能够做的事情，你尽量多做。在处理他们事情的时候，尽量做到公平。事实说话不要太偏袒某一方，当然语气一定要委婉一些。只要母亲做的不是太过分，你和媳妇儿还是要多担待，毕竟老人家了，很多习惯是养成了一辈子的，叫她去改变是没有办法的事情。

其实，最能解决家庭问题的是你这个老公。

为什么这么说？有以下四点：

你在家里是顶梁柱，也是一个家的主心骨，用老话说，你是这个家的户主，具有足够大的发言权。看你的描述，反而陷在老妈和媳妇中间很痛苦，这就是你解决问题的能力欠缺，才让这个家处于永无宁日之中，其实你的责任很大。

你是二人之间的纽带，婆媳矛盾也是因为你的缘故让二人结识并生活在一起，问题的关键点在于你怎么做、如何做，才能化解二人的吵架，最大的原因是你的不作为。

一个爱啰嗦别人的母亲，其实是个爱操心的人，她看不惯，就要指出来纠正，这并没有错。只所以婆媳两人发生争执，主要在于两人不能很好沟通，自说自话，不管别人爱不爱听。

我分析，以前你没结婚时，家庭人口单一，你和父亲都依赖于母亲的勤劳和多事才活成了别人眼中的样子。我见过很多像你这样的家庭，母亲在家主事，有担当，父亲胆小怕事，表达能力不强，就造成了母亲的性格，要强、看什么都不顺意，敢说敢做。

其实这样的母亲是有能力让家庭出人头地的，只不过没有好方法引导，学历和见识浅才导致的啰嗦。

你应该感谢你的母亲，虽然老人家爱啰嗦，但你仔细想想，在啰嗦的背后哪一项是故意挑刺，其实都是为了这个家和你们好。

媳妇性子急也比较好强，口直心快的人，在性格上并不好，因为遇事不会冷静分析，让自己陷入情绪激动之下，这样的人最容易冲动，不能担当重任。

说话直还嘴快，心里藏不住事，有啥说啥的人，最容易伤人，因为太直就不会婉转，说出的话总以自己的喜好评价别人，不管对方听了舒不舒服，这样也不可取。太自我为中心！

和母亲性格一个类型，两人遇在一起是针尖对麦芒，说明两个人看问题都尖锐，但又互不相让。这样矛盾自然会发生。

不会低头的人再怎么吵也吵不出结果，而你又不能调解她们的问题，其实谁对谁错，你在吵的这件事上亮明你的态度和观点，不就一目了然。

你可以和媳妇私下沟通，老妈有好的地方要在媳妇面前指出来，平时要尊重老人。媳妇有错，也要在老妈面前多包涵，多说媳妇的好话，让老妈听了，这儿媳没白找，对儿子好，才是真的好。人家说“和稀泥”就是儿子老公的本事，会和稀泥的人才会叫做人，而你欠缺的就这点。不会两头说好听话，要会“哄”。

一个家庭，男弱女强就会失去男人的本色，在你们家，你虽然是母亲的儿子，但在老人眼里，你是被娇惯长大的，在家说话没份量，就会自卑、懦弱，镇不住场的男人才老被婆媳吵架闹的痛苦不堪。因为你帮谁都是错，就在于你没有立场，不会平息事端。

1、你可以试着在家里发声，用气势和语言让他们对你刮目相看

一个好的和睦家庭，是一家人共同经营的结果，而不是谁强谁当家，你们家的现状，也是你们男人不作为造成的。

2、你要想办法改变这种状况

母亲、媳妇再强大，也是看你在这个家起的作用有多大，是看你的态度行事，如果你还是和以前一样，这样的吵闹日子只能变本加厉，不会减少。

3、一个中心，两种准备

所以，你要一方面“和稀泥”，一方面加强自身修养，让自己强大起来。以理服人，最让人信服，就看你敢不敢打破这种局面。

祝你幸福！

先从你妈跟媳妇俩人性格进行分析一下吧:你妈比较啰嗦，总喜欢管理家里大小事情，只要不合心意便会啰嗦，而你媳妇则性急且好强，口直心快。

喜欢啰嗦的婆婆与爱争强好胜媳妇，两者可谓是水火不相容，怎能和平相处？

个人觉得唯一的解决方法是分开居住会更好。将妈妈分开住或许是有点难，但这样就可以减少相互“摩擦”，平时你还可以带上媳妇一起回去探望妈妈，接触少了就不会再产生矛盾，（即便之前发生过矛盾也好，相信时间会冲淡的）

但愿个人理解不会给你造成不良情绪吧。

婆媳自古是天敌，如果你们是和父母住在一起，当然会"战事频发"，你夹在中间两头受气，肯定不会好受。

1、和父母分开住。

距离产生美，也适用于亲情之间，天天在一起，难免磕磕绊绊，再说，你妈爱唠叨，你媳妇也很强势，心口直快的哪能没有矛盾。分开住，各过各的日子，有事帮忙，经常探望即可。

2、你要 在媳妇面前把老妈的不易和为人处世做合理评判。

自己的老妈自己知道，年轻人与老年人本就有代沟。所以，一不要把老妈夸的天花乱坠；二不要把老妈说得一无是处。父母的爱绝对不会掺假，只是方式方法可能不适应年轻人，说清了，道明了，相信没有媳妇再会从中作梗，因之而产生矛盾。

3、把做好人 让给你媳妇去做。

逢年过节，生日聚会，买肉送菜等这些孝敬父母的事，你从中引导，出力出钱全交给媳妇去做。你在父母面前侧面美言几句，也给父母解释解释媳妇性格，让父母尽快释怀为好。

4、在父母面前给足媳妇面子，也给自己留下后路。

一家人不说两家话，用在婆媳之间还是要把屋好分寸。夫妻之间有些鸡毛蒜皮的小事，绝不可在父母面前数落媳妇的不是，更不能狗仗人势的围攻自己媳妇，这样做不但于事无补，反而会酿成更大事端。即便媳妇把自己告到父母面前，也尽量息事宁人，大事化小小事化了 。

1、把家庭事务尽量处理好，别让父母操心。

2、劝说自己父母对媳妇尽量避免指责、抱怨。

3、你对双方父母尽量一视同仁，不可过于偏向。

4、对婆媳关系，动之以情，晓之以理，绝不火上浇油。

结语

家家有本难念的经，婆媳之经，尤其难念。你作为中间人，要善于营造感情，酿造亲情，宁做两头瞒，不做两头传。婚姻不易，父母不易，家庭和睦最难得。

婆媳之间吵架这件事情不是个例，好多家庭都有这个现象。

它一般有两种原因。

第一：就是阶段性的。也就是刚结婚那些年。儿子结婚了，儿子的所有注意力都转向了自己的老婆。妈妈感觉到失落，自己的儿子被一个女的抢走了。这女人就是儿媳妇。心里面有委屈老看媳妇不顺眼。矛盾自然就有了。儿媳妇觉得自己才是这家的真正主人，不干示弱。这种情况我觉得是段期的。一两年磨合就好了。

第二：长期性的，它包含了第一种情况的同时又有性格的因素。双方性格不同三观各异！婆婆强势。儿媳妇也不是省油的灯。互不妥协！

但是不管哪种情况作为儿子和老公的你都不能坐视不管，你如果爱你的妈爱你的老婆就要好好分析一下原因看问题出在哪里在针对性沟通这也是你的责任和义务。那该怎么做呢？

那遇到这些情况我们既当儿子又做丈夫，面对两个自己都爱的人发生争吵该怎么办呢？

第一：打感情牌。

首先要坐下来和妈妈谈一下：郑重强调你和老婆感情很好，你们的婚姻走到今天真的不容易！她其实对你们作为父母的很好：老说你们不容易。叫我不能忽略了你们，你要对她好一点，她嫁到我们家。和她的亲人分离了。我们不对她好就没有人对她好了。回过头来也要和老婆好好沟通：我们是晚辈，对老人尊敬是应该的。我们得大量些！凡事都让着一下妈妈！毕竟老人不容易，多一些理解少一些计较。只要两夫妻感情好，什么问题都能解决！

第二：不能偏袒

婆媳吵架做为儿子和老公绝对不能在明面偏袒任何一方，它会使事情极度恶化。在明面得说都有道理。她们都没有错。你偏袒妈妈，老婆委屈心里难受，心里不平衡！好比火上添油！偏袒老婆，妈妈不答应：当真娶了媳妇忘记了娘！白眼狼一个！老人是非常敏感的。导致他会把更多的怨气发到老婆身上。让事情更复杂！

第三：绝对不能用做宝妈男。一定要有自己的立场！如果自己和妈妈的沟通效果不明显，就要直接向妈妈表明你的态度：这样下去不行！你做妈的要考虑我的感受，我们之间感情那么好不能因为你们的一些小事离婚。你当然也不希望我们离婚。你们如果真的不能相互理解包容我们就只有搬出去住了。儿子是妈的全部了！当你表明你的立场作为当妈妈的哪不心疼自己的儿子。严重的后果也不是她愿意看到的！她会退一步做些改变。也有的母亲由于生经历的原因性格上欺软怕硬，你如果有了坚决的立场她会有所顾忌会有所收敛！

第四：那就搬出去住。如果经过了很多努力都没有效果，搬出去住段时间也不失为一个好的选择。搬出去住不是目的。是给双方都留下冷静反思的空间！在这段时间你也可以左右逢源来调节她们之间的误会！远香近臭。距离产生美！

一个家庭需要平衡关系，作为儿子和丈夫的你是必不可少的桥梁。我们作为男人一定要心细如发。及时发现小问题，及时沟通。要有耐心，解决这个问题是一项长期的工作！

建议有钱请月嫂，非常的省心，因为其实对于生孩子这件事情，虽然你妈和你婆婆都生过，自诩自己是专业的，但是其实也有很多讲究，请个月嫂不仅省事，还非常省心，既然你和你妈矛盾不断，倒是孩子生下来，矛盾只会更多，因为孩子出生之后，你的一些计划是永远赶不上变化的，到时候你妈再跟你吵吵，产后抑郁就不值当了，所以专业的事情还是专业的人来办就好啦！

还有个解决办法，就是你自己看开点，什么都别管，你妈喜欢管你就让她管，反正她不会害你，有些小事情你就随她吧，想开点才能轻松点啊，比如我姐，前年生的孩子，孩子生下来就一直是婆婆和妈妈换着带，她自己也带，但是完全不介意婆婆带孩子，甚至还非常乐意，于是过的非常欢乐和轻松，没事把孩子给了奶奶或者是外婆，自己去哪也方便。

但是我嫂子就完全是相反的，就不喜欢婆婆带孩子，也不喜欢别人给她什么意见，她带孩子有自己的一套，让孩子和米汤别人就不能喂奶粉，孩子也从来是自己抱着不许别人抱，其实我能理解，但是不建议这样，因为太累了，大家都是想孩子好的，你把自己逼得太紧了会很累很累的。

所以说啊，为了避免生了孩子矛盾升级，最好就是请个月嫂来，或者直接去月子中心坐月子，实在不行就让你妈和婆婆一起来，她俩有矛盾最起码不带上你了，其实我感觉就是小事，最最关键的就是自己一定不要把自己逼到死胡同里，想开一点比什么都好。

你好！吵什么呢？建议你有事慢慢说，就行了。多想事儿就会吵架的。不要想太多了，有吃有喝就行了。你改一下自己的急脾气，她是不会不管你的。有时候的急脾气是害己还害人。说话慢点儿来，她就会管你的。因为你是她手心里的宝。你小时候，她是无怨无悔的多付出自己的心血来照管你的。

其实我觉得月子里面，婆媳最容易反应反目成仇的原因吧，可能有很多吧，可能就是婆婆做的一些事情就是媳妇儿可能就是看不惯吧，因为就是可能首先婆婆就是特别照顾孩子，然后对孕妇可能就不是特别的照顾，因为毕竟那是她的大孙子和大孙女儿，儿媳妇可能就会计较伤心吧，然后对于那个孩子可能婆婆就特别上心，对于她儿媳妇儿她可能就是不是特别的上心，所以我觉得就是儿媳妇可能就是会因为这件事情而难受，所以其实我觉得这个原因那也是蛮重要的吧。

然后还有一个比较重要的原因，可能就是婆婆跟儿媳妇儿在管理孩子方面可能会有分歧吧，就是可能婆婆就是会这样管孩子，婆婆可能想要让孩子暖一点，就会把孩子包裹得特别紧，然后可能儿媳妇儿知道怎样科学的带孩子，就是想让孩子凉快一下，两个人在照顾孩子方面肯定有意见的分歧，还有就是婆婆仗着有经验，就可能不顾一些科学的方法，所以就是两个人很容易因为这件事情而起分歧，而且可能婆婆就是仗着自己有多年来的难受的经验，可能就是对一些东西的掌握度可能就是特别的高，他可能就是不顾儿媳妇的反对，然后自己私自做特别多的事情，然后我觉得这个可能会引起儿媳妇儿的反感，肯定就是有些东西可能儿媳妇儿并不想那样做吧，然后婆婆非逼着她那样做，那她俩就肯定就会有矛盾对吧！

当然其实我觉得两个人私心你可能都是想为孩子好，但是可能就是意见不一致吧，所以我觉得可能就是两个人需要多沟通吧，但是其实月子里面确实婆媳最容易反目成仇了！

        我认为，坐月子期间产妇保持一个好的心情是很重要的，这样对于产妇和宝宝来说都是最好的，更有利于产后乳汁的产量和质量。 

        如果你婆婆在月子里开窗开风扇，你很生气，你可以提醒一下你婆婆，吹的不舒服，不要把孩子吹病了之类的。我想要是你婆婆通情达理，她会理解的。如果你说过了她还是不听，好像要故意跟你作对一样，那你也不要太动怒。等你老公回来了你再跟你老公说，让你老公自己说说他妈妈。         我觉得在月子里因为开窗开风扇这事就跟你婆婆大吵大闹的有点不值得，毕竟坐月子不是一天两天的时间，现在你们就吵架吵的不可开交的，这个月子我看是废了。所以凡是多忍耐，多沟通。而且坐月子期间开窗开风扇也未必是坏事。 

        坐月子在中国已有两千多年的渊源，国内无论哪个民族，那个地区都有做月子的习俗。虽然每个地方的习俗细节上略有不同，但产妇在月子期间基本都是不能受凉，不能吹风，一般小月子是坐一个月，有条件的可以做满45天。如果月子没坐好，以后会有很多月子病的说法。 

        我当时坐月子的时候也是夏天，八月份最热的时候，在医院的时候医生是不会让你把窗户关的死死的，医生护士每天都上各个产房告诉产妇家属，要通风换气。因此在我看来，月子期间是可以开窗户和开风扇的，但是也是有讲究的。

        现在随着生活水平的提高，坐月子已经不像从前那样有那么多的说法了。以前坐月子，不开窗户，不能吹风，不能刷牙，不能吃水果，不能吃冷的，不能洗澡等等，这些在我看来都是一些陋习，需要改进。

        现在讲究的是科学坐月子，有很多抵制坐月子的人也会说，外国人都没有坐月子的说法，为什么就中国人坐月子呢？这样的抵制派我也是不赞同的，外国人和中国人的身体素质不同，外国人以肉食为主，多长的身材高大魁梧，是我们中国人能比的吗？

        所以说，生完孩子还是要乖乖的坐月子。每年一到夏天，就听闻很多因为产妇坐月子中暑的事件，严重的还有因坐月子中暑而亡的。所以说，你婆婆开窗开电扇也不一定是要害你，也可能是为你好。不要一开始就用有色眼光，上去就想干仗。

        坐月子期间是需要通风的，但是产妇和孩子都不要吹过堂风。不要一下子把家里的窗户都打开，先打开个房间的窗户，产妇和孩子可以去其他房间。等到通风换气完毕了再回去，通另一间房的风。这样可以改善室内空气。你想一个月的时间，每天都关门关窗，屋子里得有多臭。

        另外风扇也是可以开的，只要不对着产妇和孩子就可以。天气热的时候吹空调都是可以的，只是不要对着吹就醒来。吹风扇也可以使室内空气流通，而且也可以降暑。

        因此在我看来，凡是先搞清楚前因后果再做决定，不要过于冲动。