夫妻老吵架怎么办，夫妻总爱吵架怎么办

文/雪落无尘

01

夫妻总爱吵架怎么办？一个聪明女人的“驭夫”之道，值得借鉴。

她叫周妍，跟丈夫李平之间的架就没有断过。这不，前些日子又吵架了，距离上次吵架仅过去了三天。

上次是因为，李平不愿意加班，但周妍想要那为数不多的加班费，便要求对方加班。

但李平白天正常的工作已经让他很累很累了，他每天晚上回到家倒头就睡，第二天再匆匆起来，早饭都没能好好吃一口，便又赶去了单位。

那天晚上睡觉前，李平突然来了句：“我不想加班了。明天想早点回来，好好休息一下。”

周妍见他的状态不是很好，便点了点头，算是答应了。周妍以为，对方只是休息几天，没想到接下来的日子，李平十分自觉的早早下班回家。

见李平没有想再加班，挣加班费的意思，周妍自然少不了要数落，最终两人还是为此大吵了一架。

其实，两个人的性格十分不同，行事作风也不一样。周妍心性要强，做什么事情都想成功。而李平行事则是慢吞吞的，觉得差不多就行了。

刚刚结婚的那几年里，李平的父母十分喜欢周妍，他们想着，终于有一个人可以和李平的性格互补了。这样一来，两个人的感情肯定会只增不减。

这次两个人吵架，是因为李平不同意给孩子报补习班。周妍觉得，别人家的孩子现在都在报，两个人无所作为的话，肯定会毁了孩子的未来。

可李平也振振有词：“我只想让我的孩子快乐的成长，他不需要变成那些成功人士，就算他以后没出息，也是我的孩子。”

周妍被他气的说不出话来，但李平却面不改色。

两个人因为这件事情，关系开始变僵硬了，再加上上次的生气，周妍看他处处不顺心，烦透了他那种“差不多就行了”的态度。

这样的生活心态，又如何能在这残酷的世界中好好生存？

02

其实，周妍和李平的工资都不低，两个人也早就还完了房贷，换了新车。生活压力不大，唯一让两个人犯愁的就是孩子。

周妍每天拉着孩子去上各种补习班，而李平总是用自己的下班时间带着孩子疯玩。这样的教育方式，对孩子的影响也非常大。

那天周妍和大学同学聚会，便破例要求李平带着孩子出去玩了。

聚会的时候，大家都聊起了最近的情况。等到周妍说完之后，大家笑了笑，仍旧是统一的评价：“你怎么还是这么要强。”

大学室友拉着周妍的手说：“婚姻关系不比我们生活，只要要强，只要自己做到最好就够了。

关键是两个人得先朝着一个方向走，再追求步伐一致。如果方向相反的话，你觉得正确，恰恰最容易决裂。”

她的这一番话让周妍陷入了深思。她现在和李平的相处状态，不就是朝着两个方向发展的吗？更别提步调一致了。

周妍按捺住内心的慌乱，笑意盈盈的问道：“那你平常的时候，怎么和你家那位相处的啊？”

“折中呗，有事情两个人商量着办。有时候，如果方向相反的话，停下来就是前进。”

周妍笑着和对方打趣，心里却已经想了很多。一瞬间，她感到有些害怕，害怕和李平会就此分开。

03

那天从聚会上回来之后，周妍像变了一个人，她开始和李平“商量”着办事。

晚饭的时候，她笑着对李平说：“你要是不想加班咱就不去了，反正咱家用到钱的地方不多。”

李平点点头，接着吃饭。周妍突然放下手中的筷子，十分认真地看着对方说：“哎，你明天要带着孩子去哪玩啊，我工作不忙，也想和你们一起去。”

她这一句话，让李平差点扔了手中的碗，他像是听到了外星人说话一般：“你？跟我们一起去？”

周妍热切地点点头：“不行吗？”

晚上把孩子哄睡了之后，周妍和李平说了说自己内心的想法：“强硬和差不多之间也能有交叉的地方，不然我们怎么会在一起呢？”

李平听完之后，笑得像个孩子。他没想到，周妍原来这么在乎两个人对待事情的态度。

那天晚上，两个人聊了很久。从为什么会有这种态度，到后来的两个人应该怎么相处，全都说了一遍。

刚开始的时候，当然有些困难，但好在两个人都意识到了问题出在什么地方。

现在，李平会选择性的加班，在带着孩子玩的时候，更加注重培养孩子的兴趣，帮助他发展特长。

周妍虽然有时候也会坚持自己强硬的态度，但更多的时候是商量，是尊重李平和孩子的意见。

如今，周妍要强的推动和李平的拉拽作用，才真正的体现出来，帮助两个人的感情处于一种稳定的状态。

看过周妍的婚姻不难发现，从前跟老公天天吵，如今恩爱又甜蜜：好的婚姻，需要“步调一致”。

感情里，其实真正重要的，是两个人有着共同的目的地，能携起手来，一起奔向远方。

04

婚姻对于我们来说，是两个有着完全不同性格，不同经历，不同习惯的人，忽然凑到一起成为一家人，然后携手去过后半生。

这中间就存在着磨合与沟通的问题，很多夫妻因为彼此性格差异太大，又都很有主见，一个要往东，一个要往西，最后把婚姻拉扯的凌乱不堪。

所以说，夫妻之间如何和谐相处，能够找到彼此间的那个平衡点，其实非常重要。这就要求我们，对婚姻要懂得最基本的经营，把握住分寸，找到彼此间最舒服的相处模式。

在婚姻经营的问题上，其实可以来读一读《婚姻心理学》这本书。

这本书会为你深度剖析婚姻，告诉你真实的婚姻究竟是怎样的，以及夫妻之间要怎样去相处，两个人出现问题要怎样去解决，彼此出现分歧时要怎样去沟通等等。

相信你在读过这本书之后，能够帮助你加深对婚姻的了解，也会让你变得更为理性，用正确的方式去应对自己的婚姻，这样的婚姻才会越来越好。

应该不会这么快就到冷淡期啊，这里边是不是有说气话的成分？有时候这人一赌气什么都敢说，所以我先给你个回答再讲原因，个人觉得这是恋爱过程中的一个小阻碍，不能因为吵架说掰就掰了，故，我的回答是：当然要继续，无论是因为吵架，都是分手的前兆，两人的性格肯定是一样的硬，双方在吵架上不愿意让步，分手其实对双方都好，不合适的就分，不用犹豫，不要委屈自己，也委屈别人。估计你这个问题还没有答案，你就已经选择了分手

关键时期。题主和男友在这个时候经常吵架，男友表现的很冷漠，还觉得是题主故意让他难堪，这应该并不是男友在故作冷漠给题主看，而是他已经跨越到了下一个时期，而题主还在进行中，两个人的步调不才会导致出现吵架的现象。这个时候千万不要草率的选择分开，要努力追赶步伐，使两个人步调一致

我就会原谅你。可是话又说回来，两个走到一起不容易，一年的感情。两年的感情。那都是一点点积累的，要是分手又太可惜，想想当初为什么在一起，吵架过后，又觉得没什么大不了。谁先低头又没什么，冷淡期是最考验感情的时候了，这时候对两个人的原则和处事方式，都会有一个更加深刻的认识：哪些是对方的底线不能踩，哪些是我介意的地方；哪些东西其实让一让也没关系，又有哪些东西是不能退步的。

我建议你可以充实自己，要有自己的兴趣爱好。不可以家长里短天天和对方说个没完，自己可以多多读书，开拓自己的视野，可以和他聊一些比较新鲜的话题，吸引双方的兴趣，带来点新鲜的点子。先自沉稳，而后爱人。

两只刺猬相爱了，它们嘴对嘴对亲吻，共享美食，手牵手区看日出日落。

不久，它们结婚了，然后睡在同一个床上，稍想亲热就会刺到对方，感到难以接近，无法交配。三番五次这样，它们开始抱怨对方，把责任推给对方，却看不到自己身上也带着刺。于是，它们开始要求对方听从自己的指令，这指令包括彼此的距离、接触的频率、呼吸的节奏以及各项生活方式。如果对方不听，那么接下来就是一顿吵，并且有时蛮激烈。

时间长了，彼此累了，不想再折腾了，于是开始疏远对方，也有了空间调整和反思，后来再面对，不是嘴对嘴亲吻了，而是用语言交流。通过站在对方的角度，考虑对方的感受，试着接纳彼此，也进一步认清自己。

当它们知道彼此同类后，相视而笑，都转过身来，相互摩擦着后背的刺，这一次不再动不动刺痛对方，而是有了默契，配合的比较好，然后有了亲近的空间，如果还有哪根刺伤及对方，就对准着接着磨合……

谈过恋爱结过婚的人，是否觉得这很熟悉？是的，这就是亲密关系，经历迷恋、争吵、磨合、整合、共生。有人说没有争吵的婚姻不完整，也有人说伴侣就是上天派来和你吵架的人。确实如此，即使夫妻二人平时各自为政、互不干涉，也会有一些不属于某一个人范畴的部分，这时候有冲突就不可避免，牙齿还会不小心咬到舌头内，何况是朝夕共处的夫妻？

马先生和我相识至今，我也记不清到底吵过几次架了，在别人看来觉得不可思议，“你们居然会吵架？”“啊？！真看不出来他会凶你”；马先生也会说我“亏你还学过心理学，我看你是白学了，亏你是个咨询师，你该给自己咨询吧”。有时候我也认同自己心理学没学到家，当然我的理解与他不同，他是觉得学过心理学就不能展露负面情绪，否则就是控制情绪能力太差，而我是觉得自己学习能力还是蛮强的，却依然学不会够爱自己，有时候对自己过于苛刻，学不会顺畅地表达愤怒情绪，学不会自如地表达自己。但我又无比庆幸自己学过心理学，确实能够帮助我更深刻地了解、理解自己和别人，对自己有更多的觉察，也让我更容易从情绪中走出，很快调整好状态，然后有能量去处理矛盾冲突。

虽然吵架是沟通的一种方式，有利于更深入的认识对方和自己，但终归不是高级的沟通方式，吵多了也伤感情，最好是在有火之前就将它消灭于无形。这就需要我们对吵架有些基础的认知，比如为什么会吵架，到底在吵什么，吵架后选择什么样的策略恢复平静等等。

为什么会吵架？

1、 看不见差异就会有冲突。 有很多人以为会吵架源于相差太多而引发的冲突，其实差异本身不一定会引发争吵，如果看不到差异，忽略人与人是不同的，错误性地以为对方和自己想的一样，从而要做出相应的行为，如果对方没有做出那样的行为，就因此而生气了。其实与其生气，不如多去理解对方与你的不同。即使是再亲密的两个人，但毕竟是两个人，尤其男女两性本身存在的差异，思维模式都不同。男性是聚焦型思维，吵架的时候聚焦于解决问题，总是在理清谁对谁错、谁的责任，然后讨论解决方案；而女性是发散型思维，女人吵架的时候，根本不在乎谁对谁错、哪对哪错，她在乎的是男人的态度。“为什么要那么凶的指责我？为什么要那么咄咄逼人？”

2、 亲密关系中必经的权力争夺期 。权力贯穿于夫妻生活的各个角落，包括饮食的权力、性爱的权力、育儿的权力、娱乐的权力。如果双方能够做到对彼此的权力进行划分、界定、谅解，互相尊重主权和“领土”完整、互不干涉各自该有的空间、和平共处，那么进入整合共生阶段，如果还不能做到，那么还有权力的推动、拉锯、争夺、分享。权力争夺期始于美好的劝告和热情的邀请，如“你如果讲话声音小点就更完美了”、“你要再瘦点就好看了”、“我爸妈说什么你恩就是了”而这本质上是表达一种期望，即你改变成我理想中伴侣的模样；劝告和邀请无效后，转为建议和规则，“声音小点”、“晚上8点以后不要吃东西，早上起来跑步”、“不许跟我爸妈回嘴”；然后变成责备，再变成怨恨，又转为冷漠和疏离，直到出现怀疑和内疚，才开始能够接纳和尊重，分享和认可，承诺和信任。

到底在吵什么？

吵架源于某件事，但吵的却不是事情本身，而是在吵情绪。

话说某天，某女跟老公闲扯，说她一个女同事的老公如何疼爱老婆，每天接送老婆上下班，给她做好吃的等等，然后她老公一股无名火涌上心头，“就知道别人家老公，那你嫁给他啊！”“我倒是想嫁给人家，哪像你这么脾气差。”然后是翻旧账，一件事扯出百件事，一顿埋怨与争吵。

我们来看看他们刚刚到底发生了什么。女人说起女同事的事是想表达什么？她不会无缘无故羡慕起别人来，更不会无厘头的跟自己老公八卦别人家的事情，她无非是期待自己的老公也对她好点，尽量给她更多细节上的呵护。老公气打哪里来，他也不是不愿意对自己老婆好，无非是女人总拿他与别人比，老是说别人家老公多好来讽刺自己老公做的不好，但又从来不把自己老公好的一面去跟人家比，好的嘛你看不到永远得不到你的认可，不好的嘛要被你碎碎念半天，你说烦不烦？他们在吵的就是一种情绪，期待与需求变成了指责与抱怨。

吵架后如何恢复平静？

吵架时大家都有情绪，一般是负面情绪，遇到情绪困扰时，必然使用某些策略来调控和消化情绪。要么是外控策略，要么是内控策略。外控策略是控制和改造外在的环境和他人。内控策略则是改造自己来适应、理解和接受环境。

事实证明，控制和改造外在与他人，往往很难，我们能把握的只有自己，改变与调适自己，丰富自己的经验，理解别人，知道原来并非只有我这种模式才可行，别人那样的模式也是可以的。

那么具体怎么做呢？

1、心理交换。将心比心，以心换心，多从对方角度想想：“他待我这么好，我要为他做些什么？”“我希望在家中感到温暖、愉快，那么怎样也使他（她）温暖、愉快？”如果能经常地自觉地问自己这些问题，关系就会更上一层楼。

2、角色平衡。在承认差异的同时，还得学一点差异转化的本领。每当两人有步伐不一致的时候，要马上警觉到这种变化，如一方平时有某种业余爱好，或消费心理观念不同，此时两人间应保持理智，理应互敬互爱，缩小和消除“角色差异”，以真诚地理解，互相接近来实现“角色平衡”，取得另一方的信赖和谅解。

3、讲点“废话”。恋爱时，情侣们大都是通过一些琐碎而无关紧要的“废话”来倾诉柔情蜜意。同样在婚后，夫妻间的“废话”是传达感情、信任、尊重的信息波。夫妻的感情就像小河塘里的水，不流不动太平静了，反倒容易干涸。比如，妻子大冷天洗衣服，做丈夫的不妨讲一句：“今天洗衣服蛮冷的，你辛苦了。”妻子当然能听出这“废话”里有你的感激与体贴。夫妻间对另一方的体贴，妙就妙在点点滴滴，一丝一缕的“不知不觉”之中。但是废话唠叨不休，也会适得其反，所以需要把握好一个度。

4、多点安慰。人生旅途不可能事事如意，当一方遇到烦恼时，另一方应以温柔来抚慰对方的心灵。有道是“一句好话暖三冬”，况且，一份忧愁若两人分担，忧愁只有一半。安慰一方时，不妨使用幽默、开导、劝解等办法，特别是幽默会使效果“更胜一筹”。

5、暂时沉默。现在大多数家庭进入二人或三人世界，矛盾不断，拌嘴时有发生。保持沉默，总比大家拉开喉咙大声吵嚷要好，家庭生活有些矛盾总不希望张扬，与其双方大声争吵，还不如不说话，暂时沉默为好，而且在沉默之中，夫妻双方都可能冷静下来，沉思和反省自己。但是，沉默时间不能长久，要想到打破沉默的局面，否则可能成冷暴力。

end

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每次和我妈妈吵架后，妈妈都爱和我冷战，我该怎么做才好？首先要与妈妈坐下来聊一聊，然后向妈妈道歉，毕竟妈妈是自己的长辈。最后再沟通出现冷战的原因以及怎么解决问题。即使生活中非常和谐的母子，两个人之间也会有大大小小的矛盾。孩子和母亲之间的矛盾往往被双方的负面情绪所干扰，连续不断的矛盾会让彼此之间产生隔阂，那么要做到以下几点，才能在不加剧矛盾的情况下积极解决问题。

1、不带任何负面情绪，主动与母亲交流。主动和解，解决问题。孩子迈出的第一步，往往会冲淡母亲对孩子的愤怒和不满，这将有助于母子之间的正常沟通。

2、检讨自己的行为，并向母亲道歉拉近彼此之间的关系。道歉不是认输，而是给自己一个和解的机会，以便彼此敞开心扉，不再怀有敌意。这样聊天的气氛就会变得融洽，而不是一上来就打仗，两个人是不相容的。

3、说出两个人出现矛盾的实质，说出自己的观点，给出充分的理由。如果有矛盾就把它们都说出来，让对方知道你的想法，明白你为什么要这样做。在生活中，你的行为不被理解和认可，那是因为你的母亲不理解你这么做的真正目的，甚至不理解你内心的痛苦，所以你必须说出你的想法。

母爱是无私的，是伟大的。她们希望将自己经历过的教训以及生活中的经验，告诉孩子们避免孩子们走弯路。事实上，时代已经变了，许多事情不再是一概而论的。而且，年轻一代的思维方式和工作方法，与父母有很大的不同。因此，如果孩子一味追随长辈的思想，跟不上时代的步伐，孩子的成长受阻，最终吃亏的将是孩子自己。

两个人总是吵架，这就是两个人的价值观，生活观不一样，肯定是应该分开的。

两个人在一起生活，是两个人有共同话题才走到一起，本来是幸福的快乐的，你两个人总是吵架，这就没有一点幸福感，时间久了，彼此就会更加厌恶对方。肯定会觉得很累，很累的。

虽然你现在朋友很少，但是也不应该跟这样一个整天跟你吵架的人在一起，不要为了凑合过日子，这样会让你过得疲惫不堪的。最后我建议你应该跟他分开过，最起码能过的安心，祝福你。