我跟老公总吵架，而且上一次的矛盾没解决，这一次的问题又来了，该怎么办？

经常也有很多女性粉丝在我的后台咨询这个问题，说自己其实跟丈夫并没有什么特别大的矛盾，但是上一次的问题没解决，这一次的问题又来了，一堆起来这矛盾就大了。那么发生这种情况的原因是什么呢？就是很多夫妻在吵架的时候，双方不知道对方是怎么想的，然后这次争吵的问题就一直没有解决，结果下次又带出来了，所以我现在就先来系统性的剖析一下，男女在吵架的时候内心到底在想什么？应该怎么去做？

在开始之前我先给大家讲一个例子，可能现实生活中很多夫妻都遇到过。一个妻子需要外出，然后出门前就对老公说“你把家里的卫生打扫一下”，然后就出门了。回来之后她就发现家里只是简单地把地扫了一下，也没有拖 ，桌子也没擦，妻子就觉得很生气，就谴责这个老公“你为什么没有搞卫生？”。老公就觉得很委屈“我哪里没有搞卫生了，我搞了呀”，那妻子就说“你桌子都没有擦，地也没有拖，你哪里搞卫生了？”。老公脾气还挺好，放下态度说“我觉得搞卫生，就是扫扫地就可以了，要不我再弄弄”，妻子说“算了算了，反正你也不是心甘情愿的，别搞了，我来搞算了，反正你也搞不好”。这个时候老公就很委屈“我说我要搞，你又不让我搞，那你到底要怎么样”，然后两个人开始翻旧账了，这个流程大家都很熟悉吧，你一言我一语吵起来了。那我们来剖析一下为什么会出现这样的争吵呢？

第一个原因，大家有没有发现，女人更喜欢用判断式表达，这种表达其实就是一种潜台词，基本每个女人都希望男人很懂自己。比如说像我们上面讲的这个例子，女人直接跟对方说自己出去了，你把卫生搞一下，她的内心想的是什么？她是想着对方一定知道搞卫生的标准是什么，她才说的。但是很显然，对方并不知道她想要的标准是什么，所以他只是按照自己的标准做了。而女人觉得你没有完成我要的标准，你这做的跟我的期待不一样，就生气了，甚至觉得你压根就没搞。

第二个原因是女人更喜欢让男人猜，相比起男人没有打扫好卫生，女人其实更看重的是男人的态度。比如说上面这位女性，她回家之后她发现了卫生没有搞好，就开始觉得对方不认真或者不在乎自己，心里的期待落空了，所以她会说我去打扫，你不要打扫了。男人觉得这并没有什么，我就再去把它打扫好吧，按照你的标准做好不就行了吗？从这一点来看，男人更多想的是怎么去解决问题，而不是女人内心的感受，他们压根就没有办法去理解女人的脑回路，所以很多时候，他们就会去糊弄过去。现在我们知道了男性跟女性争吵的不同表现了，那遇到争吵的时候到底应该怎么办呢？给大家支三招

第一招就是及时沟通，就是女人心中如果对他有什么不满意，千万不要放在心里面，因为这个东西久了之后就从一件事情变成了一堆事情，说不定最后就变成了是你对他的怨恨了，我建议尽量用男性的思维方式去跟他沟通。就像我们开头讲的这个案例，女人如果回家之后对于男人打扫卫生的结果明显是不满意的，那不妨当下就跟对方直接沟通，你告诉对方你的标准是什么，说清楚哪些地方需要扫，哪些地方需要擦，这个时候男人才能够很清楚知道你的想法，也就知道怎么去做了，就是夫妻两人的标准至少要统一起来。

第二招是女人要表达让男人怎么做，就是两个人尽量要从事情的本身出发，少去因为某件事情就去定义对方。大家可以参考一下我们之前一直提到的这个非暴力沟通的方式，你除了要表达你的感受，你也要表达出你希望对方具体怎么做，这里面是具体。比如说你告诉他，你说“亲爱的，我记得我出门前告诉过你家里应该怎么怎么打扫”，然后说出自己的感受。比如说“我回来之后，发现家里的卫生没有打扫干净，我有点难过”，这是你的感受。

第三招是表达自己的需求，就是在表达需求之前，可以先反省一下自己。比如说你告诉他，你说“亲爱的，其实我的内心是很希望，你可以按我的要求和标准去打扫卫生的，但是我知道这也是我的问题，没有跟你说清楚”，最后再加上自己的需求。比如告诉他一些你的需求和标准，你就说“拖把上的水记得要拧干，不要忘了”。当然了，如果他下次真的按照你的要求做了的时候，这里面非常重要的一点来了，你一定要及时的给予对方夸赞和肯定，否则就会让对方觉得你在教他做事。当他跟你讲道理的时候你可以告诉他，其实你并不愿意去听这个，你更愿意被拥抱。但也不一定在争吵的时候，比如说在日常生活中，关系还比较不错的时候他更愿意接受，所以女人不仅要学会用男人喜欢的那种方式去爱他，也要教男人用女人喜欢的方式来爱自己。

      男生刚追你的时候，甜言蜜语，什么都能忍下，不和你斤斤计较，什么事情都顺从着你，你偶尔发下小脾气，他也会哄你，可是你们两个在一起时间久了，你就觉得他变了，你就觉得他不爱你了，他也会觉得你在无理取闹，那两个人吵架越来越频繁越来越严重怎么办呢那我们就接着往下看吧!

      情侣吵架频繁越来越严重怎么办

      你们可以先冷静几天找个机会坐下来，好好调解一下然后想想当初为什么在一起或者找共同朋友进行调解。如果两个人在一起经常吵架，且越来越严重，你要知道这是一件很正常的事情。四种方法教你解决办法，第一种，你们可以各自冷静几天想一想对方以前是怎么对你的，把他对你的好，对你的不好，在脑袋里自己过一遍冷静思考一下;第二种你们可以约个时间去把你们以前去过的地方，再去一次;第三种，你可以和他约一个下午茶然后聊一聊你们这次吵架的原因;第四种，你可以找你们的共同朋友去调解。

      各自冷静几天

      当你们吵架频繁且越来越严重的时候，你们可以各自冷静几天，想一想当初是什么力量让你们走到一起把对方对你的好，和对你的不好在脑子里过一遍，认真思考你曾经为这段感情付出了什么又得到了什么值不值得凡事不要冲动，要再冷静之后三思而后行。你可以出去一日游，换一换空气，或者和朋友出去，逛街，吃饭，看**，相信你在冷静几天之后会有不同的看法。

      最初的坚持

      当你们两个在吵架之后，你可以找一个空余时间，两个人一起，把刚开始在一起时候走过的路，有标志性的路，或者某个风景区，你们再去一次，去重新找回你们当初在一起的快乐时光，让对方牢记不忘初心，不忘最初在一起时的愿望。相信这里是一个很好的办法，让你们重新找回回忆，不忘最初的坚持。

      约个下午茶

      你们可以在一个阳光明媚的下午，坐在一个优雅的餐厅里，想一想你们当时为什么要生气为什么要吵架来一次坦诚的交流，彼此各指出对方的不足之处，情侣之间最缺乏的是沟通和交流，好多人都是因为没有及时沟通，产生误解，最后成为陌路人。所以，我认为沟通也是一个很好的办法，他能够化解你们之间的误会。

      共同朋友调解

      俗话说得好，所谓当局者迷，旁观者清，你是当事人，可能对这件事情更模糊，更看不清楚，但是旁人一眼就能看清楚所以你可以去找你们的共同朋友，帮你们调解，找到你们的问题所在。这就需要朋友的交流能力很说服能力，当然，吵架是不可避免的，只能说是帮你们调解你们之间存在的误会。找朋友调节也是个不错的办法。

      男生刚追你的时候，甜言蜜语，什么都能忍下，不和你斤斤计较，什么事情都顺从着你，你偶尔发下小脾气，他也会哄你，可是你们两个在一起时间久了，你就觉得他变了，你就觉得他不爱你了，他也会觉得你在无理取闹，那两个人吵架越来越频繁越来越严重怎么办呢那我们就接着往下看吧!

      情侣吵架频繁越来越严重怎么办

      你们可以先冷静几天找个机会坐下来，好好调解一下然后想想当初为什么在一起或者找共同朋友进行调解。如果两个人在一起经常吵架，且越来越严重，你要知道这是一件很正常的事情。四种方法教你解决办法，第一种，你们可以各自冷静几天想一想对方以前是怎么对你的，把他对你的好，对你的不好，在脑袋里自己过一遍冷静思考一下;第二种你们可以约个时间去把你们以前去过的地方，再去一次;第三种，你可以和他约一个下午茶然后聊一聊你们这次吵架的原因;第四种，你可以找你们的共同朋友去调解。

      各自冷静几天

      当你们吵架频繁且越来越严重的时候，你们可以各自冷静几天，想一想当初是什么力量让你们走到一起把对方对你的好，和对你的不好在脑子里过一遍，认真思考你曾经为这段感情付出了什么又得到了什么值不值得凡事不要冲动，要再冷静之后三思而后行。你可以出去一日游，换一换空气，或者和朋友出去，逛街，吃饭，看**，相信你在冷静几天之后会有不同的看法。

      最初的坚持

      当你们两个在吵架之后，你可以找一个空余时间，两个人一起，把刚开始在一起时候走过的路，有标志性的路，或者某个风景区，你们再去一次，去重新找回你们当初在一起的快乐时光，让对方牢记不忘初心，不忘最初在一起时的愿望。相信这里是一个很好的办法，让你们重新找回回忆，不忘最初的坚持。

      约个下午茶

      你们可以在一个阳光明媚的下午，坐在一个优雅的餐厅里，想一想你们当时为什么要生气为什么要吵架来一次坦诚的交流，彼此各指出对方的不足之处，情侣之间最缺乏的是沟通和交流，好多人都是因为没有及时沟通，产生误解，最后成为陌路人。所以，我认为沟通也是一个很好的办法，他能够化解你们之间的误会。

      共同朋友调解

      俗话说得好，所谓当局者迷，旁观者清，你是当事人，可能对这件事情更模糊，更看不清楚，但是旁人一眼就能看清楚所以你可以去找你们的共同朋友，帮你们调解，找到你们的问题所在。这就需要朋友的交流能力很说服能力，当然，吵架是不可避免的，只能说是帮你们调解你们之间存在的误会。找朋友调节也是个不错的办法。

我结婚也有七年了。现在孩子四岁了。我很能理解你的心情。相处得越久才发现他的缺点真的很多！也许这就男人吧。他无心在你面前掩饰一切。吵架不是一件好事！伤身又伤情！坐下来好好谈谈吧，心平气和的谈谈！

前面说过争吵、追逃、冷战，这三种不良的沟通方式，似乎给人一种印象：只有相敬如宾的夫妻才是一对好夫妻。是这样吗？

其实，夫妻之间经常发生一种特别的互动。 这种互动非常激烈，充满激情和能量；在互动的过程中，伴侣不仅自己变得非常敏感，同时也去触碰对方的敏感点；他们会全神贯注；两个人都变得情绪激昂，会热烈地回应对方，且具有攻击性；在互动结束以后，他们会有一种激情褪去后的疲惫和平静。

这个互动形式是什么呢？别多想，我说的并不是性，而是吵架。

吵架和性有很多相似之处，难怪有些夫妻缺少性生活的时候，就会用吵架代替。这种说法并不只是玩笑。也许你听过，爱的反义词不是恨，而是冷漠。同样，在亲密关系中， 恩爱的反义词也不是吵架，而是不交流。

吵架是解决问题的尝试

我见过一对夫妻，在外人看来，两人关系不错，几乎从来不吵架，但后来他们还是离婚了。

在说起离婚的理由时，妻子说：“我丈夫人不错。作这个决定，曾经我也很犹豫。在我说要离婚的时候，他总是问我，你到底想要什么？你希望我怎么做？我改行不行？可是我不想跟他说，我觉得他不会懂。要懂，早就懂了。”

为什么这对从不吵架的夫妻，会慢慢走向分离，而我见过另一些经常吵吵闹闹的夫妻， 却还能把日子过得红红火火？这一讲，我就来讲一个有趣的话题：什么是吵架的“正确”姿势？

也许你会奇怪：吵架不是意味着这对伴侣的关系有问题吗？怎么还会有“正确”的吵架 和“错误”的吵架之分呢

有时候吵架确实是问题，但有时候却不是。觉得吵架是一个问题，是多数人根深蒂固的偏见，这种偏见源于人们害怕冲突。

事实上，我见过很多恩爱的夫妻，但是没见过不吵架的夫妻，尤其在他们还年轻的时候。

吵架是伴侣之间的一种特别的沟通方式，它代表一种在乎，一种我愿意袒露自己的需要和心声，愿意跟你交流我最隐秘、最真实的想法的坦白。这背后，也有一种对关系的信任在。

吵架不是伴侣有问题，因为问题常常是岀在吵架之前的。吵架是伴侣解决问题的一种尝 试。

当然，这种尝试并不总是会成功。有些吵架会增加对彼此的交流，有些吵架只会让人觉得受伤，心神俱疲，甚至对感情本身失望，对彼此失望。

“正确”吵架的三个特征

那什么是有效的吵架，什么又是无效的吵架呢？让我通过一个真实的案例来告诉你。

有一对夫妻，结婚已经8年了，他们还有一个四岁的儿子，这对夫妻的关系还不错。

有一天晚上，丈夫在沙发上玩手机，妻子说：“让我看一下你的手机。”丈夫没太在意，随口问：“要看我手机干吗？ ”丈夫这么一问，妻子倒是在意了： “怎么，我不能看啊？你有什么秘密？ ”妻子这么一问，丈夫也开始在意了，觉得好像妻子在查他，他就没给。

妻子下不来台，她就跟旁边的儿子说：“去，把你爸爸的手机拿来！ ”儿子以为是一个游 戏，很高兴地就去抢爸爸的手机，一边抢一边说：“妈妈要妈妈要，爸爸赶紧给我！

丈夫很不高兴，可是碍着儿子的面子，又不好发作，就把手机给了儿子。儿子很高兴， 抢过去跟妈妈邀功。妻子拿着手机看，可她自己也觉得无趣，看了一会儿就放下了。

过了一会，丈夫就说：“看完了吧？我出去一 下。”就到外面躲清静去了。

晚上丈夫回来很晚，妻子也没问，两人都没说话。第二天，公公出差路过，到家里来看他们。妻子还是很不高兴，没太搭理公公。

公公坐了一会，觉得气氛不对，就悻悻地走了。

这样，丈夫就更生气了，觉得妻子没礼貌。可是他也不想跟妻子说。两人继续暗暗置气。

听到这里，也许你会想：不就是让不让看手机吗？哪来这么多事。如果你这么想，那你就没有理解亲密关系里的这些小微妙。

亲密关系中的矛盾，开始的时候，都不是什么大矛盾，而是一些很难说岀口的小委屈。

如果这些委屈没有变成争吵，那两人的互动会像放大器一样，把这些最初的小委屈不断扩大，甚至变成家里不可收拾的大矛盾。

两个人就这么僵持着。越僵持，家里的气氛越紧张。终于在一天早饭的时候，争吵爆发了。

丈夫说：“你怎么回事？你一直这样冷着脸是给谁看？你不要老公，不要这个家了是不是？ ”

妻子的眼泪涌了出来，很多委屈涌上心头， 她说：“不要就不要，反正儿子要归我。”

丈夫更生气了： “你怎么把自己看得这么重要？你是要以儿子的幸福做赌注你知道吗？ ”

妻子就说：“你动不动就离家出走。那天我想看你的手机，我明明没有别的意思，就是想看看你拍的儿子的照片。可是你就生气了。你现在总这样，动不动就离家出走，你能离家岀走，我也想走啊。可是我能吗？我还不是得乖乖在家陪儿子？ ”

吵架的开始，两个人的情绪都很激烈。尽管这样，但是老婆还是说出了自己的委屈。

这是有效的吵架的第一个特点：说出真正的需要、委屈和感受，而不是围绕着一些鸡毛蒜皮的小事绕圈子。

很多时候，人们在吵的东西和真正生气的东西，常常不是一回事。这是因为在亲密关系中，人们总是会去回避让彼此难受的事情，而气一直都在。有时候逮到什么矛盾，就来发泄情绪。久而久之，人们自己也不知道在吵什么，要解决矛盾更是不可能。

这段夫妻的吵架里，虽然两个人的情绪张力都很大，可是妻子还是很快把吵架的话题带回到了矛盾的开始，她直接说出了自己的委屈：自己只是想看照片，丈夫却生气，而且还离家岀走了。妻子的话让吵架一开始就有 —个聚焦的中心。

说完自己的委屈，妻子就哭了。丈夫心里还有很多气，他想继续指责妻子，也想为自己辩解。可是他没想到的是，自己晚上出去这件事让妻子这么委屈。他光顾着自己的委屈，而没去想原来这么做也会让妻子不舒服。

丈夫想了想说：“好，那是我错了。我不是想离家，我是没办法。我不知道还有什么办法来应对这种情 况。那你就不能告诉我你就是想看看照片吗？而且我生气，不是因为你要看我的手机，而是因为你让儿子来拿。我拒绝了，你就让儿子出马，就好像儿子是你的帮手一 样，让我觉得自己在家里一点地位都没有。 而且我后来不是让你看了吗？”

妻子说：“我本来就不想看。谁想看你啊！我只是觉得你不信任我，觉得没意思，就不想说话了。”

丈夫又继续说：“可是那天我爸爸来我们家，他又不是经常来，你都不打声招呼，我心里怎么想？将心比心，如果是你父母来， 你会怎么样？”

妻子也没想到，自己对公公的冷落伤害了丈夫，她想了想说：“这我要注意。我当时不跟他打招呼，是因为我还生你的气。”

这就是让吵架有效的第二个特点：吵架的时候，要能够倾听和回应对方的话，而不是不停为自己辩护，两个人自说自话。

无论情绪怎么激越，吵架也是一种交流。所以有效的吵架就要包括有效的回应。这也意味着，如果对方说得有道理，你就要承认。

就像在这段吵架里，妻子说丈夫动不动就离家，自己很生气，丈夫就认错了。而且丈夫也承认，是自己不知道怎么应对，而不是为自己辩护。同样，妻子也承认不跟公公打招呼是自己要注意的，因为当时她还生丈夫的气。

双方都没有一味地为自己辩护，而是很诚恳地解释了原因，这种交流可以增加彼此的了解。

听到对方这么说，两个人都开始逐渐缓和了。

丈夫说：“你可真是太固执了。你怎么能坚持这么久？”

妻子说：“我哪里固执了？这几天你倒是好， 每天睡得呼呼响，你都不知道，我每天都睡不着的。”

丈夫笑了，说：“那你还不跟我说？你是我们家的冷战之王，应该给你带顶桂冠！ ”

妻子也笑了出来。

这就是有效吵架的第三个特点：有效的吵架，总是一边吵架，一边修复。彼此都会抛出一些修复关系的“橄榄枝”，也会接对方的“橄榄枝”。

就像这段吵架里，妻子揶揄丈夫每天睡得呼呼响，丈夫揶揄妻子是冷战之王。而无效的吵架,不仅没有和好的信号，两人还会不断把冲突扩大，最终矛盾没有解决，两人反而会越来越生气。

这段故事的结尾，是两人正在聊，儿子从另一个房间出来了。他看到妈妈脸上挂着的泪珠，担心地 问：“妈妈你为什么哭？”

妻子说：“我正生爸爸的气。”丈夫说："不是的。妈妈觉得爸爸不爱妈妈了，其实爸爸很爱妈妈。”