夫妻吵架最好的解决方法是什么?

夫妻吵嘴时，所说的话往往不计后果，有些话会刺伤对方的自尊心，伤害其感情。比如下面的这些话：�

　　第一，“离婚”!�

　　对夫妻来说，“离婚”、“散伙”是非常敏感、沉重的词儿，不到感情破裂时千万不可顺嘴而出。轻率地提及这些词是很危险的：一是容易撕裂夫妻间的感情纽带使对方产生不必要的猜测，变得心灰意冷；二是容易加深家庭矛盾，长此以往，就会真的出现离婚的恶果。王女士和丈夫感情不错，只是偶尔有点口角，这本来算不了什么，可是王女士一到情绪激动时，便口无遮拦，顺嘴便说：“吵什么吵，不行就离婚!”第一次这么说的时候丈夫还没有太在意，几次以后，他就觉得不是滋味了，以为是妻子移情别恋了，所以才把离婚挂在嘴上。一来二去，丈夫对妻子越来越疏远，两个人不久就真得走上了离婚的道路。�

　　第二，“窝囊废”!�

　　这里有一个例子：妻子看到别人的丈夫都能帮着妻子做些家务。炒菜做饭，非常羡慕，因此越发对丈夫不满，经常发牢骚说：“你可真是个窝囊废，干啥啥不行，做啥啥不会。”她的本意是刺激他学会点专业以外的本领，可事与愿违，她越是经常这么说，丈夫越是“窝囊”，因为她使他怯于学习，他觉得无论自己多么努力，也不会赶上妻子的水平。这位妻子可能有所不知，她正用这些话语摧毁丈夫的自信心，伤害夫妻感情。正确的做法是，给配偶以积极的鼓励来提高他的能力。�

　　第三，“当初真是瞎了眼”!�

　　类似的话还有“早知今日，何必当初”、“跟了你真是倒了八辈子大霉”，等等。愤愤地说这些话时，浓浓的懊悔情绪是显而易见的，这怎么能不伤害配偶的自尊心呢丈夫下岗了，妻子惊呆了，想到这事会给她来带来耻笑和白眼，会增加家庭的经济负担，还想到答应给儿子买钢琴……不由火气冲天：“当初真是瞎了眼，嫁了你这么一个没饭吃的男人!”话刚说完，脸上就挨了丈夫一个大大的耳光，因为丈夫也正在焦虑上火，听到这样的话又怎能不格外生气呢其实，妻子应在丈夫人生的航船遭受风雨的紧要关头，将爱的缆绳牢牢地系在对方的船上，用温柔的情感将其拉出险滩。任何后悔的话，不仅不能解决问题，反而会使问题变得复杂，使感情之舟搁浅。�

　　第四，“你看看人家某某……”�

　　常言道：“货比货得扔，人比人得死。”在当今许多家庭里，“比照教育法”成了夫妻间教育对方的重要方法之一，这实际上是一种攀比心理作怪。尤其是作妻子的，就更是常常使用这种方法埋怨丈夫。因为中国传统观念中，总是把丈夫当做一家之主，丈夫兴则兴，丈夫衰则衰，而且丈夫的兴衰直接关系到妻子的个人利益，所以她们便习惯于找上几个“典型人物”来作例子。这一点就是在知识女性中也不可避免。比如说：“你看人家小李的丈夫，年纪轻轻就当了总经理，再看看你呢”对自己的丈夫采用这种“比较教育”的方式，无论是直率还是委婉，都含有“你不如某某”之意，因此常常使脾气好的丈夫也尴尬至极，脾气坏的丈夫则会说：“人家好就跟人家过去!”结果是给小家庭投下浓浓的阴影。应该理解的是，每个人都有自己的长处和短处，妻子应该懂得如何抓住时机鼓励丈夫，而不是讽刺挖苦他，讽刺挖苦的结果只能是适得其反。�

　　第五，“你管不着!”�

　　夫妻间最可宝贵的东西是信任，最有害的东西是猜疑。生活中，有的夫妻因相互信任而和和气气，感情日益加深；有的夫妻因相互猜疑而吵吵闹闹，感情日渐疏远。“这事你管不着”这样的话往往容易使对方产生误解，以为你有什么事向他隐瞒，渐渐地他对你也就不信任了。比如，妻子回家晚了，丈夫问“你干什么去了这么晚才回来”这本来是关心的话，可做妻子的如果正好赶上不顺心，就会说：“你管不着”!丈夫当然会很委屈，而且还会暗自琢磨：她是不是有什么不可告人的秘密猜疑不觉而生，于是家庭风波就不知不觉中酝酿起来。�

　　第六，“撒泡尿照一照自己!”�

　　俗话说：打人不打脸，骂人不揭短。所谓“短”，就是指人在体格、行为、思想品质等方面的不足，曾经有过的毛病，或者是本人最不乐意提及的事情。这些“短处”在夫妻生活中一般是讳莫如深的，就像伤疤没有人愿意忍痛去揭它。可是当火气上来时，这个心照不宣的默契就容易被打破，有些夫妻怎么痛快怎么说，完全不计后果。比如，有一位妻子对其貌不扬的丈夫恨恨地说：“撒泡尿照一照吧，我的美男子!”这样说，分明含有人身攻击的意味，这是一种丧失理智的说话方式，不但会伤害对方的自尊心和感情，也会在夫妻二人之间掘出一道难以跨越的鸿沟。�

　　第七，“你那个相好……”�

　　在现实生活中，恋爱一次就成功的人为数并不算多，既然如此，不少夫妻就有一个如何对待对方旧恋的问题。有的人动辄以“你那个相好的”为题发表“演讲”，并以戏谑的态度和语言挖苦配偶，以为这样才能解自己心头的闷气，促使配偶割断旧情。殊不知，这样做最容易伤害配偶的自尊心，最容易使配偶拿你和旧恋人做比较，最容易使配偶旧情萌发。如果采取相反的态度，把配偶以往的恋情当做一段尘封的往事，理解和尊重对方在婚前的那段经历，这样更容易使配偶忘记旧情，一心爱你。

当你和同学发生矛盾时，你应该知道如何克制。比如，当双方为一些琐事争吵时，其中一方必须懂得克制；当一方停止争吵，另一方自然觉得无趣，于是停止争吵。这个矛盾就散了。2同学之间有矛盾，不要二话不说就打人。现在的孩子有暴力倾向；不管男生女生，不同意就打人；学生一定要保持清醒的头脑，有矛盾不要打人；打人伤害了别人，也伤害了自己。对他人的严重伤害。3同学之间发生矛盾时，双方都要保持冷静。同学之间有矛盾的时候，大家一定要保持冷静。有什么解决不了的？只要我们坐下来，心平气和的沟通，寻求解决矛盾的方法。4向其他同学或老师寻求帮助。同学之间发生矛盾，当事人自己解决不了的，可以请其他同学或者老师帮忙解决；有的同学就是爱面子，以为在别人面前认错就是丢脸。那么，老师和其他同学就是消除矛盾又不失面子的一步。5同学之间有矛盾的时候，你可以在心里站在对方的立场想想。同学之间有矛盾的时候，你可以在心里站在对方的立场想想。是自己有问题吗？如果对方做了和自己一样的事，他会和对方一样吗？学会站在对方的立场上思考问题，矛盾自然就化解了。

不断的冲突说明你还是有一定的感情基础的。有时候，一些小摩擦就是因为一句话，一个眼神，一个磕碰，一个误会！如果同学之间发生了矛盾，先冷静下来想一想矛盾的前因后果，看看有没有什么误会在里面，尽量找机会和同学心平气和的谈一谈。也许两个人之间的矛盾一下子就化解了，你会发现，好好沟通，化解矛盾是一件很简单的事情！如果是自己的错，要敢于承认，勇于道歉，取得对方的谅解。知错能改，善莫大焉！这样做不是“丢脸”，而是争面子，敢于面对认错的解释，有一定的责任！最后，希望你珍惜学生时代的友谊！为未来留下更多美好的回忆！！！

在有限的时间内免费观看付费内容

　夫妻吵架的情况应该是非常常见的，每个家庭都会出现这种情况，这是比较常见的，生活难免有摩擦，但是夫妻吵架这件事也应该要正确的进行处理，很多夫妻对吵架后的处理方法并不了解，下面将为大家讲解一些方法，希望能更为有用。

　 先从丈夫说起

　夫妻间吵架，不管是谁的对错，作为男人都应该要承担起责任，算是妻子的错误，那也不能完全责怪妻子，作为丈夫应该要有一颗理智的心，不要去暴躁，要去懂得组织语言化解矛盾，尽量不要因为小事而发生冲突，这样会影响感情。

　 妻子也要做好表率

　作为妻子，那么应该要做好自己的分内工作，要做贤妻良母，要承担起一个家庭女主的责任，要因为琐事而跟自己的丈夫吵闹，这样只会让夫妻间的感情受到影响，对自己孩子的身心发育也是不利的，所以妻子也要正确的对待夫妻间的感情。

　 夫妻双方要顾及别人的想法

　如果夫妻两个人在家里吵架，家里面还有其他的人在，那么一定要慎重了。夫妻双方需要懂得去考虑到家庭的其他成员，比如父母，比如子女。他们必然不希望看到你们吵架。常常站在对方，站在别人的角度去想想问题，这样会让矛盾得到很好的解决。

　 可以制定夫妻法则，或者吵架公约等

　夫妻间制定相应的法则也是比较有助夫妻感情的。以双方以及家庭的其他成员作为见证人。通过这条公约或法则来制约双发的吵架行为。但个人并不十分推荐这种做法，因为总感觉一旦有法则出现，则表明双发的感情似乎变淡了，如果能够做到这一点，那么感情能得到维护。

　夫妻吵架其实并不是什么大问题，只要能够妥善的进行处理，那么是不会影响到双方感情的，但是如果长期进行吵架，并且吵得比较厉害，那么对于感情是非常有影响的，甚至会导致感情的破裂，因此一定要注意双方因和睦相处，尽量避免吵架。

“我和男友住在一起快两年了，之前偶尔拌拌嘴，不怎么影响感情。但这一年多我们经常吵架，有时是谈到结婚生子意见不同，而有时只是因日常琐事就吵来吵去。情侣该怎么处理吵架这件事呢，感觉再这样吵下去，我们的感情都要被磨没了。”

很多情侣在热恋期之后、共同生活之后都会遇到类似的难题。吵架似乎难以避免，但结果差别很大：有些情侣越吵越激烈，最后关系破裂；有些情侣也时常吵架，但感情没受到负面影响，甚至更亲密。

究竟该如何面对亲密关系中的争吵？如何减少争吵对感情的负面影响，甚至促进关系呢？我们结合朱迪斯·莱特、鲍勃·莱特的《如何正确吵架》一书来聊聊“情侣吵架”这件事。

情侣吵架的原因有很多，有时是饭后谁去洗碗，有时是很晚回家却没提前通知，有时是两人对婚育等重大问题有分歧……很难确定有哪些事一定会触发情侣争吵，即便是同一件事的意义对不同的情侣来说可能完全不同。

而在相处过程中，有些话却常常会引发负面感受，将沟通带入僵局、引发争吵。下面我们来看看书中提到的一部分常见的消极表达方式：

1“这事你不懂/这不关你的事”：在理想的关系中，两个人能站在一起共同面对生活的各类困难，而这句话在两个人之间划出了一道界线，不仅显得疏远，甚至可能否定了对方想要倾注的爱意，大大打击对方的热心和主动性。

2“如果你真的爱我，你就应该……”：在关系中，两个人仍旧需要留有一定的自由空间和个人边界，有些事是自己愿意为了促进关系而做的，而有些事自己并不会去做。这句话不仅有试探和考验的感觉，还有一种“情感勒索”的意味，可能让对方陷入纠结的痛苦而损坏了关系。

3“我早就告诉过你”：这句话充满指责的意思。每个人都会犯错，但没有人愿意被人以指责和嘲讽的口吻翻旧账。在指出对方之前的错误时，可以尝试用更平和的语气，如果总是用这种句式，两个人可能会陷入长久而不稳定的权力与地位的争夺中，互相攻击。

4“你总是/你从不……”：这样的话带有强烈的绝对化倾向，而事实上，在大部分的行为上，我们很少存在真的“总是”和“从不”的情况，所以这句话容易激发对方的抵触和反击情绪，最后有可能成为自我实现预言，让关系恶化。

5“你和你爸/妈一个样”：这样的话往往会戳到对方的痛楚。如果对方对原生家庭依然过分依赖，Ta可能觉得不仅自己受到指责，家人也“无辜”被牵连，会异常愤怒；如果对方长久以来无法接纳自己的原生家庭，这样的话会让Ta感受难以摆脱不良关系代际传承的“宿命”，更加消极和绝望。

6“你变了/你改不了了”：当人们将“是否改变了”看作是爱情恩爱的某种标准，争吵常常发生，因为某些变化在关系中必然存在。当一方无法接受这种改变或固化，常常会觉得遭到了背叛，会陷入绝望。

从个体来说，有些人本身的特质也决定了ta更容易与别人发生冲突。

1你的人格可能让你更易吵架

从大五人格来看，神经质（neuroticism）水平高的人更易与人产生争执，这类人本身就容易情绪化，情绪波动更大，面对压力时有可能将正常情况视为威胁，小挫折被看成了绝望。而亲和性（Agreeableness）水平高的人更少与人冲突，他们善解人意，周到友好，往往相信别人是诚实的、值得信赖的。

而从依恋类型上来看，痴迷型与恐惧型的人常常忧虑自己被抛弃，可能会在亲密关系中有更多的争吵和冲突，并且他们容易认为冲突对亲密关系造成的损害要比对方所认为的更严重 (Miller，2007)。

2老吵架可能真是“太年轻了”

有人看到年轻的情侣吵架，会觉得很正常：“毕竟他们还年轻”。而这个想法确实有一定道理，根据对美国纽约州年轻人的研究，从18岁到25岁，人们与伴侣的冲突稳步增加，而在25岁左右，人们会建立持久的爱情关系，开始职业生涯，冲突此后会变得平缓。

这一阶段其实就是成年初显期，这时候人的想法和观念还没有完全固定，对自身的身份认同、人生动向和职业发展都可能没有达到稳定状态，所以两个人产生冲突的可能性会更大。相比之下，对中年夫妻来说，最大的两个冲突来源是孩子和金钱。在老年期，亲密关系则更加平静 (Gordon，2006)。

3对亲密关系抱有僵化的观念

有些情侣会吵架，与他们对亲密关系的认知有很大关系。某些偏见和误区会阻碍关系正常的发展和流动，比如：

a以为进入关系就会长久快乐：虽然我们都知道，“王子和公主从此过上幸福的生活”只是童话，但有些人仍会将亲密关系作为人生烦恼的灵丹妙药。爱情能在短时间内提升幸福感，但良好的关系需要两个人用心经营和维持。同时，个人的幸福感最好是在多个方面建立，而不用全部建立在亲密关系上，这样对个人和关系都有积极作用。

b爱意味着你必须接受我真实的样子：这种想法一定程度是对的，但有些人过于偏激地理解了，以此作为自己不求改变、甘于现状的借口。其实，努力实现自己的梦想、发展理想的自我，同时互相支持，才会更加增进彼此的感情。

c用关系的好坏来验证“对的人”：有些人对关系的发展听之任之，并用关系的发展变化来确认对方是否是自己的“命中之人”。这种观念使人忽视了对关系的维持和改善，忽视了两个人在关系中可能获得的成长。

此外，还有一些其他因素会加剧争吵的可能性，比如有人有某些不良的生活习惯，例如酗酒。在醉酒状态下，人无法理性地沟通，更容易放大自己的情绪，一旦有所冲突，会显得更有敌意，怨言更多。

吵架之所以对不同的情侣会造成不一样的影响，是因为看似同样的争吵，可能属于不同的互动模式。朱迪斯·莱特和鲍勃·莱特在《如何正确吵架》一书中给出了情侣之间的互动量表，让我们能更清楚地看出不同吵架方式的本质区别。

我们从中提取了两个向度，一个是行为和态度上的主动性，另一个是情感上的倾向，虽然很多情侣都渴望恩爱，但他们也承受着对现状的失望，所以在互动中这些失望感可能会超过对爱的渴望，影响我们的行为。

第一类：被动破坏性行为

面对争吵，有些人会选择逃避，他们在争吵发生时试图离开现场，进入自己的房间或走出家门；即便留在现场，他们往往不做出什么回应，可能一声不吭、非常冷漠，可能心不在焉、不以为意，也可能显出非常无奈。

这类人往往对爱感到失望，在改变关系的行为上放弃了努力和尝试。在这样的争吵中，另一方常常会因逃避式的应对方式，觉得两人之间仿佛有一面透明的高墙而更加焦急和愤怒。看似没有去争吵，但这种行为对关系却有巨大的损伤。

第二类：错误互动

这一类吵架的特点是，两人很少发生较大的言语冲突，多是抱怨和发牢骚，这些小摩擦也很快就平息或被忽视了，但这样的小吵小闹时常发生。这样的两个人对爱拥有渴望，但放弃了主动性，在行为上主要是维持关系表面上的和谐。

所以，这样的情侣经常进行的是虚假的互动。他们假装友善，尽量避免冲突，事事小心，为了不破坏现状；在交流内容上，他们经常讨论家务琐事，或无关轻重的新闻，而很少去谈论那些与内心非常相关的重要话题。

第三类：主动破坏性行为

这种互动方式就是人们对于情侣吵架最典型的认识。在行为上，两个人都很主动，但是他们在争吵中表达的却不是对爱的渴望、对关系的改善之心，他们表露的是自己对爱和关系的失落和绝望，可能会将对方作为关系恶化的原因，将自己作为无辜的受害者。

这样吵架的两个人常常会情绪激动，在攻击和反击中进行人身攻击、冷嘲热讽，甚至进行挖苦和咒骂，最后可能引发肢体冲突。这样的争吵无疑会给双方造成严重伤害，让关系更加接近破裂的边缘。

第四类：紧密互动

有些情侣虽然争吵，但他们对于冲突的发生有较为理性的接纳态度。这只意味着两人在某些想法上有所分歧，需要进一步协商和解决。所以，他们更像是将冲突的根源视为两个人需要一起解决的某个问题，而不是两个人之间的权力较量。

在互动中，他们往往能够展现自己的真实感受，以开放的态度听取对方的想法，会根据是否有助于解决问题而接纳或否定对方的建议。有时，两人也会以争吵的方式表现出这样的互动，但其实只是较为激烈的良好沟通。两人敢于冒险，不担心破坏表面的和谐，想要得到的是更密切的了解，所以在吵架之后情感关系反而可能更加亲密。

从上面不同类型的互动方式能看出，吵架本身并不可怕，关键在于两个人用什么方式面对冲突。我们来看看朱迪斯·莱特与鲍勃·莱特在书中给出的“如何正确吵架”的相关建议：

1唤醒和认识自己的渴望：

对大部分情侣来说，之所以会吵架，是因为他们心里有某些未被满足的渴望，而这些渴望常常被表面的形式遮蔽了。比如，你看到男朋友的脏衣服丢落四处，你会和他吵架，可能不是为了嫌弃和改变他的习惯，而是为了自己能生活在整洁干净的环境中。

有些人说自己吵架，恰恰说明自己在乎这份感情。或许，他们内心确实对爱还有着渴望，但他们的行动却被对爱的失望驱动着。所以，在争吵发生前或结束后，多去反思那些引发争吵的事到底说明自己在渴望什么。认清这些渴望，会让我们更容易选择积极的态度来面对，去努力实现这些渴望，避免失望情绪的发泄。

2敞开内心，紧密互动

仅有爱的渴望还不够，还要敢于冒着风险适当地采取行动。有些人担心自己的渴望被忽视、被否定，所以他们宁愿维持虚假的互动。而紧密的爱需要两个人真实的沟通，在互动中还需要掌握一定的技巧。

作者在书中给出一些紧密互动的规则：突出积极面、弱化消极面，尽量减少批评、轻蔑、防御以及退缩和拒绝这些行为模式；在对维持关系的责任上，双方都对现状承担一定责任，而在对获得幸福和满足感上有要承担全部的责任的意识；预设对方是出于好意，两人争吵的目的是有所收获，而不是为了反对和攻击对方。

3寻找冲突的来源和本质

有些吵架的原因可能是两人生活习惯的差异，积极磨合之后或许就能解决，而有些争吵是由于我们在思维上的限制性观念（limiting belief）和固有的行为模式，比如上面提到的一些对亲密关系的僵化认识，比如有些人一遇到争吵就会以被动型攻击来应对，这种模式很可能与他们的童年经历有关。

在紧密互动中，两人袒露内心，努力分辨争吵的本质到底与哪些观念或行为模式有关，将之作为两人需要共同面对的问题，以解决问题的方式来沟通，避免陷入一方对另一方的埋怨和指责。

4摆脱思维与行为定式，解放自我

在了解那些观念和行为模式后，要做的就是在爱的渴望的驱动下尝试做出调整和改变。这自然不是一蹴而就的事，不要将改变仅仅停留在思维的改变上，更要在实际行动中去反复实践。可以在日常生活中给自己规定一些任务，与既有的限制观念斗争，发展出新的思考、行为和感觉模式。如果对改变的方法缺乏了解，可以求助亲密关系领域的咨询师。

5改造关系，努力变成更好的我们

在自我获得新的变化后，两个人的关系模式也在逐渐改变，这也需要一定的适应过程。不要将改变自己的那些观念，视为对关系作出的一种牺牲，而是将之理解为我们在想要促进关系的过程中也在获得新的成长。

良好的关系本身就是两个人不断学习、成长和改变的过程，朝向更好的自己，朝向更好的“我们”。所以，在关系中，不必过分担心和回避分歧、争吵和不安情绪，这就是人与人沟通相处的常态，要相信自己拥有面对冲突，解决冲突的勇气和能力，用灵活而流动的状态来经营关系。

References:

Miller, R (2007) Intimate relationships McGraw-Hill Higher Education

Chen, H, Cohen, P, Kasen, S, Johnson, J G, Ehrensaft, M, & Gordon, K (2006) Predicting conflict within romantic relationships during the transition to adulthood Personal Relationships, 13(4), 411-427

朱迪斯·莱特&鲍勃·莱特（2019）《如何正确吵架》（钟辰丽译）中国华侨出版社

KY作者 / 夏超

编辑 / KY主创们

夫妻不合经常吵架是一个很常见的问题，而且很多情况下可能是由于平时没有及时沟通，夫妻间的矛盾在不断积累，最终导致吵架的发生。在处理此类问题时，可以考虑一些民间土方法，如：

1 泡脚：有时候情绪不好，会影响全身的心理和生理健康，所以泡洗脚是一个很好的放松和释放紧张情绪的方法。

2 添置植物：在家里添置一些栽种植物，可以提高空气质量，缓解压抑情绪。

3 调整生活习惯：改变不良生活习惯，例如不做家务、粗口乱骂等行为。

4 夫妻一起出游：夫妻之间相互了解对方，增强感情。

5 学会沟通：要学会相互倾听和理解，找到问题的根源，并试着与对方谈论。

以上是一些简单的民间土方法，这些方法并不是万能的，具体还是要根据实际情况进行处理，希望能对你有所帮助。

夫妻之间吵架有哪些解决方法

　夫妻之间吵架有哪些解决方法，婚姻生活难免发生各种各样的争吵。要知道当生活给你一百个理由哭泣时，你要拿出一千个理由笑给它看。现在分享夫妻之间吵架有哪些解决方法。

夫妻之间吵架有哪些解决方法1

　 解决吵架方法一：坦诚地交流

　坦诚相待，一直是婚姻中不可缺少的部分。无论何时，都要坦诚相待。当感觉到婚姻出现异常时，夫妻之间尤其是男性，要主动的、经常的和配偶坦诚的进行思想、情感等方方面面的交流与沟通，将自己一段时间以来工作上的不尽如人意、生活中的曲折坎坷、心里上的痛苦悲伤。

　 解决吵架二：多做一些自我检讨

　夫妻之间只要是闹矛盾就不可能只是一个人的问题,所话说的好,一个巴掌拍不响!不应当只是如何辩论对方的缺点,同时也应该想想自己哪方面做得不足,这就是做出让步的最基本条件,只有这样才能发现错误,承认错误。从而更好的化解矛盾。

　 解决吵架三:不提陈年往事

　和丈夫吵架发生矛盾了，以前的陈芝麻烂谷子的事情千万不能提，男人呢很不喜欢女人提及男人过去的那些感情史，这势必会很难收场。要避免这一问题，夫妻应该“约法三章”，约定“一个月前出现的过错一律不再提”

　平淡的夫妻结婚十年后，都有种“食之无味，弃之可惜”的感觉。平淡是婚姻中最大的敌人，这是婚后十年想逃离的最大原因。也是一种痛苦的内心挣扎。

夫妻之间吵架有哪些解决方法2

　 1、强硬示爱（针对女性）

　一个拥抱可以解决很多问题。很多时候，女人会口是心非地无理取闹，其实就是想考验老公是否爱自己。这个时候，男人就可以发挥自己男子汉的强硬优势，一把将她抱在怀里，任凭怎么反抗都不放开。过不了一会，妻子就会冷静下来，温柔如绵羊。

　 2、主动示弱

　假如面临的吵架不是原则性的'，那对方可能就是因为自己的态度或者语气不好而生气，或者要求做他不愿意的事情而发生争执。这时候可以主动示好，妻子可以撒撒娇，用小女人的柔情软化丈夫，避免发生长期冷战影响夫妻之间的感情。

　 3、主动沟通

　很多事情矛盾的发生其实就是沟通不足或者是彼此习惯性将许多事情憋在心里。应该及时沟通交流，了解对方的想法，改变自身的不足。切记在沟通时一定要心平气和，自然让夫妻生活和谐。

文化人吵架肯定不和平常人那样用一些粗鲁的言语，基本都是用一些比较隐晦的词语，听起来并没有多么恶心的话吵架和骂人，让人感觉这并不是一场吵架，而是一场知识与学术之间的交流。

在大学里面，尤其是一些文学类专业，那里面的人个个都是满腹经纶，饱读诗书，和这样的人相处一段时间之后，你就会不自觉的被熏陶感染，一句脏话都说不出来，就连他们吵架的时候，用到的词语都能让你学到很多知识。我就很有幸见过一次文化人吵架，那一幕真是让我终身难忘。

记得还是在我大二上学期的时候，我们社团举办一个活动，当时策划都已经准备好了，我们几个部长聚在一起上料最后的执行方案，我们都知道在讨论问题的时候照片是在所难免的，我们在交流的过程当中也发生了一些冲突，有两个人意见不合，就开始各自争辩自己的想法，最后他们的情绪都有些控制不住，好好的交流变成吵架，正好他们两个人又都是文学院的，就都开始引用一些古诗词来暗示自己的想法，我们当时听得一脸懵逼，因为很多诗句我们听都没听说过，更别提知道它们的意思了，当时我也对这两个人刮目相看，心里不禁感叹：文化人吵架就是高大上！

那段活动交流的经历让我懂得了惹谁也不要惹文化人，要是一个文化人和你吵架的话，他在骂你可能你都不知道，让你连和他吵架的勇气都没有。

生活中，不吵架的夫妻是不存在的。一般情况下，夫妻吵架外人是不宜涉足的，但在有些时候，没有人劝阻还真不行。往往看到有些劝架者，都是先了解吵架的过程，然后根据自己的身份，重点批评一方，准确地说是压制一方。比较流行的模式是，丈夫的家人批评丈夫，妻子的家人批评妻子，丈夫的朋友批评丈夫，妻子的朋友批评妻子，所谓“疏不间亲”，关系越近，越要批评。受批评的一方，错固然是错，就是对，这时也是不对。这样劝架，多是隔靴搔痒，“劝皮不劝心”，不过起个转转面子，给个台阶的作用。

如果你想做一个高明的劝架者，这里告诉你几手妙招。

其一，泛化错误，顺应对方。就是把个人的错误说成是人人都会有的错误，使被劝者觉得你理解他。这样能达到减缓被劝人激烈情绪的作用，你再说什么，他接受的程度就大大提高。

其二，只听不问，无为而为。因为爱面子是人的本性，谁都不愿多说自己的过错，只听不问，正是给被劝者留面子。但你不用担心，这时双方会主动向你“揭发”对方的“恶言劣迹”，你大可无为而为。

其三，心中有数，少作点评。也就是没必要点破谁是谁非。因为大凡夫妻吵架，不过是情势使然，吵的是心气，要的是面子，他们最需要的不是要你评理，而是给他们提供和好的机会，谁是谁非不重要，体面地和好才最要紧。此时不置可否，少作点评，可收无声胜有声之功。

其四，顺水推舟，激发共鸣。窍门在于被劝者诉苦，你先要表示理解，然后诉说你的苦，比他（她）还要苦。向吵架的人诉说自己的悲苦，有时比直接劝说更容易收到效果。如果没有亲身经历，不妨来点创意，善意地使用一点狡黠的手段，借题发挥，移花接木，现场剪辑你自己曾“悲苦”的经历——谎言在这时是美丽的。如此，你这个“和事佬”多半就做成了。

最后申明一点，中国人历来“劝和不劝离”，因此上述方法只适用于只是吵吵架的夫妇。如果夫妻已如参商，无可挽回，那么就祝愿他们好合好离，各自寻找新的幸福吧