情人间，这样吵架越吵越甜蜜！

夫妻间，情侣间，任何其他亲密关系之间，吵架是不可避免的事情，两个生长在不同家庭环境，有着不同经历的人走在一起，有磕碰很正常。

所谓的“我不跟你吵，好吧”，“你说什么都对”，或者保持沉默，又或者用撒娇的方式当下缓和了吵架，这些在甜蜜期很管用，可是并没能真正的解决问题，甜蜜期过去了，走得越久淤积的问题会越大。两个人都憋着不说，好像相安无事，憋久了会有内伤，到时候再爆发估计就晚了，所以说我们都需要明确一个观念：吵架不是一件坏事。那么怎么吵，才不影响感情，反而会促进情感呢？

在心理学研究上有个黄金3分钟，当两个人开始吵架的时候前3分钟的交流决定这个吵架的结局。在这个3分钟里，一定不可以做下面这些事情：

a 不对方进行人身攻击，比如把对方的父母或其他关心的人牵扯进来；

b 不能保持绝对的沉默，你说啥我都不说话，眼神都不给一个；

c 不可以有非常激烈的肢体语言，比如破门而出、摔东西、拍桌子等;

d 不可以轻蔑对方，传达瞧不起的想法，比如你怎么这么没用，你除了会打游戏/会买包包还会干什么！？

很久以前看的一部电视剧《家的N次方》，里面我们欣赏的女生薛之荔说的一段话我特别喜欢，我觉得适用于任何人事物，也适用于亲密关系的吵架里，她说“所有敌对的开始就是一切悲剧的开始，不论任何事情，你在必须面对的时候所选择的态度其实就已经决定了整件事情的走向和结局。包容和接纳就会是祥和和喜剧，挑剔和敌对就一定是争吵和悲剧。”

所以， 在亲密关系里，在吵架的头3分钟，明确自己的态度，选择一种可以让事情走向祥和和喜剧的方式——包容和接纳 。具体怎么做呢，看后面的几点喔。

具体讲是温和的表达自己的感受，再发出邀请，而不是批评和指责对方的行为，比如“亲爱的，我连续加了几天班，全身都痛，好难受哦，你能做一下饭吗，或者我们出去吃，好吗？”而不是“我为了这个家每天都加班，累得要死，你做一顿饭会死吗！”后者会让人觉得你为了这个家怎么怎么样难道我就没有为这个家付出努力了？你一句无意识的话否决了他/她的任何努力，这种指责放在任何人身上听了都不爽，如何他是个男人更不爽。

所以吵架的时候， 正确表达公式之一：亲爱的我现在很难受/很委屈/不舒服，因为（某某客观事件），我们/你能不能（提出建议）

以偏概全，既不要把单次事件当成常规事件，比如“你怎么老是不洗碗”，“你怎么重来都不把袜子丢进洗衣机”、有时候当情绪来了，我们便失去理智的把单次事件当成常态，这个时候很有可能两个人开始回忆过去的口角之争，把那些冷饭拿出来炒一次又一次。“我上个星期不是洗碗了吗？”“你就上个星期洗了，打扫卫生呢，你上一次打扫是什么时候了，半年了吧？”嗯是的，你努力一回想他上个星期是洗了一次碗，可是你说出去的话泼出去的水你不能让自己站不住脚，于是努力回忆他是不是没有做过其他相关的事情，比如已经半年没跟你一起打扫卫生了。然后他也不甘示弱，把过去那些陈芝麻烂豆子的事儿翻出来。Oh天啦，我想想都觉得恐怖。

所以不要小看了以偏概全和翻陈年往事的杀伤力，人性的弱点，感情就是这样被击败的。把它们扼杀在吵架的源头， 正确表达公式之二：亲爱的，我发现你干家务活很厉害嘛，你上个星期洗碗竟然还顺带把厨房给收拾了，我那天超累的，看到干净的厨房瞬间心里暖暖的，我今天也好累哦 这个时候另一半应该知道你下面要说什么了，“洗碗是吧，你去休息吧，我来搞定~”

你想表达对对方的看法，千万不要斩钉截铁的说“你就是特别懒，不求上进”“你一点都不关心我”“你一定是不再爱我了”。诸如“你就是样子”“你一点都不”“你一定”的句式，把人家一竿子打死，只会引起对方强烈的反抗情绪，为自己争辩，两个人一来一去的又没得完了。

尽量使用相对化的语言，所以吵架的 正确表达公式之三：“你知道吗，你这样子做，会让我觉得也许你不关心我了”，或者“会让我觉得，你好像不关心我了”，“会让我觉得，我们两个人之间可能出问题了” 等。“也许”“可能”“好像”等词汇比较柔软、委婉，会给对方留有余地去解释，而不是争辩。

“你是不是不爱我了”就是最大的、最错误的偷换概念的做法，人家没帮你刷碗，或者并不是用你喜欢的方式跟你表达爱，你就会怀疑“他是不是不爱我了”，不要把“爱”的概念搞混了。这个正确表达公式同第4点中的表达公式三，“你这样子会让我担心你不爱我了”

这里的重点是两个人在“爱”这个概念上达成共识，或者明确双方眼里的爱的方式是怎样的，女生可能觉得你帮我刷完做家务，或者生理期的时候递一杯红糖水，煮个红豆粥。而男生觉得努力赚钱，给你钱花就是爱你的表现。所以男女双方要尽可能告诉对方，你做什么事情会让我觉得你是爱我的。

当然偷换概念不仅仅是关于“爱”，还有很多，比如“上进”，每个人对于它的理解是不一样的，你们各自怎么想的呢？不要把不看书当做不上进。比如“爱干净”，不要把随便扔东西当做不爱干净不检点。生活中的很多狗碎鸡零都是因为双方对于某个概念的定义不一样而发生冲突。 吵架是发现不同的很好的方式，在吵的过程里达成共识，吵架才变成促进彼此了解，增进感情的好的方式。

你可能会说“神马，我们在吵架耶，怎么肯定对方！？还感谢！我肯定TA，那不就是承认我错了，那还吵个毛线？”亲，这里的肯定和感谢不是针对你心里认为对方错的事情，而是肯定和感谢对方愿意表达心里的感受，愿意发泄出来。你要肯定对方的表达行为，尽管是神经病似的发作或者抱怨等，而没有选择默不作声，没有冷战。感谢对方愿意说出来给彼此去发现和解决问题的可能性，因为如果TA不说你永远都不知道发生了什么事情，最后两个人怎么死的都不知道。而只要有一方愿意说了，那就可以发现问题，就可以解决问题呀。所以你是不是应该感谢TA。

正确的表达公式四：“谢谢你愿意告诉我你的想法。”“虽然我现在还不知道你想表达什么，但是我还是很高兴你愿意跟我讲，我知道你也是想要解决这个问题”

然后表示理解。“我知道这样你很难受”“我理解你的难处”“如果是我，我想我也会这么不爽的”等。

面对面吵架，语言脱口而出没有思考酝酿的余地，说出去的话泼出去的水，容易激发彼此的情绪，一发不可收拾。所以尽量用文字吵架，在编辑文字的过程中，会想这句话这样说是不是不妥当，一笔一划一个字一个字敲的过程也是降温，梳理思绪的过程。另外，不要用语音，也不要打电话，这些都不可遏制的将不满、焦躁的情绪表露无意。

这可是亲身试验的结果，曾经用电话打不通便用语音发了一堆东西给对方，刚发完便意识到不妙，回听真的像吃了炸药一样，自己听了都难受，何况别人呢。而且跟自己的初衷偏离了，真不知道自己在说啥，泪奔~可是撤不回了啊。硬着头皮去道歉，嘿嘿不过这一道歉也挺好的，事情更好解决了。可是不是所有人都有道歉的勇气，那么这个坑不要随便给自己挖。

从那以后便给自己定了个规矩，绝对不在气头上打电话，绝对不发语音，你给我一个字一个字的敲，而且先打草稿，多读几遍明确这真的是你想表达的，这样真的有助于解决问题，再发送。事后双方达成共识，这个规矩另一半也得遵守。

专心倾听，表示接纳和理解对方的心情和感受。“我知道了，我刚刚这样说话，让你觉得很难受”。

接下来，如果你真的是错了，为事情道歉。如果你觉得自己没错或者现在谁对谁错还不知道呢，你可以为心情道歉，对让TA这样难受表示道歉，“我很抱歉给你带来这样的感受”。

继而表达感谢，前面有提及的“谢谢你跟我表达你的感受，给了我们彼此进一步了解的机会”。

理解、道歉和感谢能让对方情绪安静下来，卸下心防或者不是竖着角和你对着干，对方的心情处理好了，便创造了好的解决事情的前提环境。接下来就可以处理事情啦。

怎么处理，我们得先发现问题。那么问对方“你为什么会觉得我不爱你了”，“你为什么不愿意做家务呢”对方表达完，你就可以发现问题出在哪里，是彼此误解了，还是双方在某些方面意见不统一，没有达成共识，或者是双方原生家庭所带来的影响。哦你觉得我不爱你了是因为我不做家务，可是我是爱你的呀，我认为爱你应该而不是做家务呀。哦你不愿意做家务是因为你的原生家庭里爸爸从来不洗碗，认为男人洗碗是一件很丢人的事情。可是现在很多男人洗碗呀，这是一件很让人觉得幸福的事情呀。找到问题症结所在才能解决问题，这样的沟通也能促进对方多了解自己。

最后，问 双方表达各自心里的想法和解决问题的方式，选择折中的，彼此都能接受的方式解决问题。

最后，总结一下处理冲突的步骤：

学会了吗，下回吵架的时候要试一试哦(^^)

————无戒365极限挑战日更训练营D15

情总是甜蜜和苦楚并存的，感冒再好的情侣都会有磕磕碰碰，有争执。但是，有时候吵架的太过，说出的话太伤，有些裂痕弥补不了，成了心中的一根刺。吵架也不是一无是处，从前两对夫妻，一对从不吵架，可是在某一年，婚姻破裂，以离婚收场；看、而另外一对，天天吵架，却是这样，吵吵闹闹，两人头、相互过了一辈子。如何“更好”地吵架，让情侣越吵越甜蜜？

　　吵架，也是有轨迹可循的

　　——情侣吵架的基本模式

　　情侣吵架，经常是这样的进行的：

　　1因为男人的某种言行，女人很生气很不爽;

　　2男人开始想解释，然后想：用得着这么大惊小怪的吗这不就是丁点小事吗值得发那么大的火

　　3女人开始不断地唠叨，试图证明男人的做法，以前跟现在有何不同。她明确地告诉男人，不是事情本身，而是男人的态度，让她寒心和气愤;

　　4男人想：怎么又开始翻旧账。还有完没完。简直是无理取闹嘛。这件事，明明是我对你错，这不是明摆着的嘛我认错，门都没有。惹不起，我躲得起。我闪!

　　5女人想：现在的男人怎么这样不负责任啊，我的命好苦哦!看来妈妈说的对，天下没有一个男人是好东西。这一次不能就这么便宜了他，否则，要翻天了。

　　6男人和女人都在想：我对你错。两个人都忘记了为啥吵架了。要么吵架，要么冷战。谁也不愿意先服软。

　　男人来自火星，女人来自金星

　　——吵架时，男人女人的思维逻辑是不一样的

　　据说男女来自于不同的星球，所以男人和女人的思维方式是截然不同的。男人和女人处理信息和传递信息的方式不同。因为彼此不能了解背后的含义，很多时候，就如鸡同鸭讲，吵架就成了难免的事情。

　　一般说来，男人注重逻辑，关注外部世界的变化。而女人则偏重感性，在乎人对自我的评价。

　　男人外表强硬，但思维简单，属于线性思维，情感反应迟钝，面子观念重，喜欢在外人面前摆谱;

　　女人外表柔弱，但思维呈网状，敏感。富有想象力，疑心重。有时分不清是做梦还是在现实中，高兴和哭泣的转换，是一眨眼间的事情。

　　所以，男人不能理解女人在吵架中的行为：那么喜欢翻旧账，那么恶毒的词语都想的出来。过去的淑女怎么转眼就变成了悍妇

　　原来，女人的逻辑如下：她只能用极端的方式来引起男人的关注。她要用最决绝的话，最后悔的词语来表态，她其实是在提醒男人：我要的只是一点温柔而已。这个你都不答应，我也太没面子了。你快认错吧，只要你认错了，我马上就原谅你了。

　　而女人也不能理解男人在吵架中的行为，女人总是一厢情愿地想：虽然我喜欢拿你跟人家比较，还不是因为我喜欢你。不然，我怎么可能会跟你好!你一点都不爱我。

　　而男人的逻辑是：你说别人好，那你为什么要跟我既然你不信任我，我们还有什么必要谈下去。既然什么事情都是你在做主，每次都是你在朋友面前，让我下不了台。我们在一起，还有啥意思呢

　　“我不喜欢这样的场景，她喋喋不休，告诉我应该怎么做，鸡毛蒜皮的小事，也能让她难过或不满，让我难以忍受。我觉得她在批评我，不接受我，她把我当成了孩子!”

　　“当我从事某种具有冒险性，或容易失败的行动时，她总是横加阻挡。她为我一举一动过分操心。她不信任我的能力，我非常难受!”

　　“她似乎总会因为我的一些话而受伤害，她期待我完全了解她的想法。可我不是她肚子里的蛔虫，我猜不到。这样让我觉得压力很大。”

　　争吵背后的心理诱因是：被忽视和被威胁！

　　美国贝勒大学最新心理学研究发现，亲密关系中二人发生争吵的背后有两大因素：被威胁和被忽视。

　　贝勒大学心理学副教授基思·桑福德博士设计了专门的问卷，调查了一批吵过架的男女，发现争吵背后一个原因是觉察到威胁，包括一方觉察到对方怀有敌意，对自己挑剔批评或抱怨，甚至试图控制自己。另一个原因是觉察到被忽视，包括觉得对方不能做到自己期待他或她应该做到的事情，或者对方在亲密关系的投入上不能让自己满意。

　　当一方觉察到被威胁和被忽视，就会本能地感情用事，引起争端。这意味着被威胁和被忽视都与一系列独特的情绪有关。因此，当一方感到被忽视时，最好的解决之道是他或她能得到对方的道歉，然后予以原谅;当一方感到威胁，他或她更愿意看到对方对自己表示尊重、欣赏并减少敌意。

　　吵架时形式而不是目的，吵架你关注的是什么？

　　1、吵架是“角度”问题，而不是“是非”问题

　　夫妻吵架的主要原因是以为事情一定只有一个答案。吵架者的基本心态是“这件事一定是我对，我的另一半一定错了”。问题是当两个人都这样想时，吵架就层出不穷了。事实上，家庭纠纷、夫妻争执等经常都没有固定的答案，他们纯粹是角度问题，而不是是非问题。“会吵架”的人在争执的过程中，努力地去体会对方的真正意思，或比较两人之间的差距在那里。“不会吵架”的人，在争执的过程中却极力地要驳倒对方，只是要证明自己的“无误”，结果反而两败俱伤。

　　2、吵架应该“讲情”，而不是“讲理”

　　一般吵架的特征是争理，所以拼命地抓住对方的语病，找出对方逻辑的缺陷，集中火力而攻之，让对方没有招架的余地。问题是“争理”的过程中往往会“伤情”，赢了理往往使对方更对你没有感情而已。夫妻之间的争执用“交情”来处理，远比用分析、辩论的吵架要有建设性意义。

　　有一种简单的方法，可以防止一些无谓的吵架。用中国的一句古话来说，就是：相敬如宾。

　　其实，事实也是如此：男人和女人经常发现，他们对于同事和朋友，比对爱人要宽容很多 。

　　朋友再好，也有距离。而爱人更好，是属于自己的。属于自己的东西，还不是想怎样就怎样。难道我说不得你了，不能批评你了

　　所以，爱人往往还不如朋友。不能宽容，不能倾述，也不能原谅。

　　适当的沉默或妥协，并不是软弱。而是为了避开拔剑四顾心茫然的时刻。为了生活的快乐和幸福，需要更多的技巧和理性。

　　其实，任何时候，都应该记住一句话：男人需要尊重，女人需要关爱。

说到和女朋友吵架，吵得最甜的一次。还是在上高中的时候。

那时我们两个都是彼此的初恋，每天上学放学，我都会骑着自行车载着她，然后在离她家有一段距离的时候把她放下。现在回想起来，真的很幸福！

我们过第1个情人节的时候，我特别想送她一个有纪念意义的礼物。但无奈那个时候是学生党，根本就没什么钱。而我想给她买的那个吊坠儿，以我当时的经济状况是承受不了的。

所以我就找了一个发传单的兼职，每天中午利用课余时间去发传单。也在那段时间里，一直躲着她。她为此跟我发了好几次脾气，觉得我是不是喜欢上了别人。我当时只是想给她一个惊喜，所以没有过多的解释。

我在那段时间，由于中午不休息，所以导致下午上课经常没有什么精神。学习成绩也出现了下滑。而她因为一直怀疑我在外面有事儿。所以也不怎么爱搭理我。

到情人节的时候，我拿出了那个精美的吊坠送给她。本想着她会非常的感动，没想到她给了我一巴掌。说我为了这些虚荣的事情，竟然荒废自己的学业，实在愚蠢至极！

我当时正值血气方刚，哪能让她如此羞辱。况且自己这么长时间的付出，换来的竟然是这个结果。实在无法接受，也冲她大吼了一顿，并且把吊坠儿塞到她手里就要走。

结果她一下子扑到我的怀里哭了。说我真是个大笨蛋。以后再也不能做这种蠢事了。其实我知道她还是非常喜欢那个礼物的。而且仔细想想她对我说的话，还是有道理的。她是真的喜欢我，才不希望我因为这些表面上的东西，荒废自己的学业。所以我当时也哭了，紧紧的抱了她好久。

最后她还让我亲自把那个吊坠挂在她的脖子上。然后开心的像个孩子。那是我和另一半吵架，吵的最甜的一次。至今难忘！

很多人在评价其他人的感情时，都会这么说：你看他们多恩爱，一辈子都没吵过架其实未必是他们一辈子都不吵架，只是你没看到而已！最幸福恩爱的夫妻，一辈子里，都有至少200次离婚的念头和50次掐死对方的想法。所以吵架真的太正常了，而且也是感情的必需品！大家可以通过文末找到我们无偿咨询任何情感难题！

比如这个男人已经出轨了，已经移情别恋了，然后故意跟你吵架，最后逼着你提出分手，这叫因为分手而吵架。我们之前说过，这个架是有预谋的开始吵的。有些男生就是这样，因为不愿意承担分手的责任，所以跟你吵架、跟你冷暴力最后逼你分手。分手是你提的，最后那个伤心痛苦的人还是你。

分手型吵架一般都出现在男人已经出轨，或者本来就没有打算想要跟你长期恋爱下去的那种情况里，这种吵架有些姑娘就低声下气的求和好，有可能会和好。但值得注意的是，男人一般会在短期内继续搞事情，因为他还是要奔着分手去的，因为这个男人的诉求就是分手。

情绪性吵架，如果要解决的话，是很难的，因为他首先要解决的是两个人的情商问题。这里给大家推荐一个实用的解决方法：台阶法。给男人一个台阶下，让男人来閧你，这个方法，我们在社交里讲过，情绪性吵架往往就是一时的气愤，根本没有原则性的问题。可姑娘太过于高冷，反而把他往外推，这个时候你稍微给人一个台阶，就可以四两拨千斤，让男人回来认错了。

情绪性吵架，不是都毫无目的的，而是一开始的目的很小，比如说两个人讨论晚上吃什么，这是个小事情，说着说着越吵越凶了，生活里的小波折一些小纠结啊，都是情绪性的吵架。而目的性的吵架，总是有一个自己必须要实现的目的，比如说问他，你到底有没有出轨，比如你什么时候才能搞定你妈来接受我，看到了吗？

目的性吵架就是一定要有一个解决方案的，如果一直没有解决方案，那这场吵架并没有被解决，而只是被你拖延了而已。目的性吵架和情绪性吵架最不同的一点，就是这件事情一直不解决，那最终还是会导致分手的。

牛莉的老公也是一个不会吵架的人，但是平常的斗嘴还是非常多的，并且他们两个之间的吵架让人觉得就好像是两个小孩子斗嘴一样，他们这样也根本不会有冷暴力的情况出现，这样的爱情还是非常令人羡慕的。

有一次，牛莉和老公在家里吵了起来，两个人互不让步。后来，牛莉就忍不住对老公吼道：“你难道就不会想着让我一下吗？你都比我大了七八岁，为什么不让我一下呢？”可结果，刘亚东一脸不悦的这样说道：“因为我们两个人的智商一样。”牛莉在听到这句话后，瞬间破防！

本来自己正在气头上，突然听到这么一句搞笑的话，直接让自己气不起来了，同时，她也感到很无奈，所以，就干脆对老公说：“行，你这个人真的太绝了，行啊！你别让我了！”后来，牛莉在节目中说到这件事时，又非常体贴的对丈夫做了解释。

刘亚东平时在生活中还是很温和的，是一个没什么脾气的人，但是他这个人心眼特别直，脑袋想什么就会直接说出来，不会哄人，就连平时大家爱开的玩笑，他都不会开。也正是因为如此，她很不喜欢老公这样，但也就是因为这样，两个人始终吵不起来。

有一次，牛莉实在是忍不住了，这个人怎么会在吵架的时候还这么淡定呢？所以，她不管不顾地拉起了刘亚东的手，然后大声的吼道：“你怎么着也要跟我吵两句呀！你为什么不说话，你赶紧说话呀，咱俩吵几句吧！”可结果，刘亚东还是一言不发的看着她。

对此，牛莉也不知道该如何是好，这个老公在别的方面都挺好的，就是在这方面让她很无奈，有时候想吵架，想发泄，都找不到人，这个人的脾气实在是太好了，好得让人难受！以至于到后来，牛莉也开始慢慢的适应并接受了这样的生活方式。

其实，夫妻之间这样相处还是挺好的。一个人脾气稍微急躁一点，一个人脾气稍微温和一点，这样互补，生活中的矛盾才不容易产生，如果两个人都是急性子，很容易会一点就着，这样的生活很容易被一些鸡毛蒜皮的事儿影响。

不过，也有些人说刘亚东真是倔呀！可能是因为老婆实在是太漂亮了吧，每天看着那张漂亮的脸蛋儿，肯定是吵不起来呀！作为老公，肯定要忍让一下媳妇儿！

而且他也是一个明白人，吵赢了又如何？这里惹的媳妇儿生气，影响家庭和睦，对自己也没有什么好处呀，说不定连饭都没有吃。所以，为了不升级家庭矛盾，不说话也是明智之举。但是，可不能间接的变成家庭中的冷 暴 力哟！

夫妻之间有想和睦，就应该互相了解对方的性格并适应对方的生活方式，这样的婚姻才能够走的长久，双方才能够得到幸福。