有关教师节的7人小品

　　偶把楼下的小品简化、丰富了

　　考试疯云（校园小品）

　　人物：小艾，小伍，小玲，老师（老师可由同一个人饰演）

　　场景：教室

　　内容：

　　小玲趴在桌上睡觉。 小艾丢了本书在旁边，出去。 小伍进来，坐在小艾的位置上。

　　小艾（进来）：唉，哥们儿，难道你没看到，这个座我已经占了！

　　小伍：我占的比你早！ 我昨天晚上占的。

　　小艾：最后一排是我的专利！为了它，我每天早早地起了床，抢破了头，血直流，这个位置不能丢！

　　小伍：最后一排是我的骄傲，风水宝地这边独好。要想把我从这赶跑（小艾：——咋地？）劝你趁早拉倒！

　　小玲醒来：吵什么吵什么吵？ 一大早就在这么神圣的教室里吵架，浪费大好青春！ 知道你们犯了什么错误吗？啊？ 你们最不可原谅的是——把我吵醒了！

　　小艾坐在小玲前面。

　　小艾：（对小伍说）还是发扬风格。哥们，考试罩着我点！

　　小伍：啊？今天考试啊？

　　小玲：可不？我今天手都麻了！

　　小伍：睡觉睡的吧？

　　小玲：是打小抄累的！

　　小艾：哎，想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀！

　　小伍：哎呀，发奋学习了？

　　小艾：哪呀，我在想考试的策略！ （狂笑）告诉你们，这招绝了！

　　小伍、小玲：快说啊！

　　小艾：照书抄——（拿起书）

　　小玲：得了吧。你这也叫绝招？ 哎，为了缓解一下紧张的气氛，我给你们出道幽默智力题儿。 考试答卷分几步？

　　小艾、小伍凑过去：几步？

　　小玲：分三步！

　　第一步：把名字写上。（两人点头） 第二步：把题目看一遍！（两人点头） 第三步：——把卷纸交上去！

　　小艾：交白卷啊？ 什么破题啊？

　　小玲：哎？老师怎么还没来啊？ （老师走进来。）

　　三人吓一跳：怎么说不来就来了呢？哎呀!

　　老师：叫什么？癞蛤蟆进来了啊？ (三人笑。)

　　老师：严肃点！考试呢！一点职业道德都没有！这年头最重要的是什么？是分数！分分分，你们的命根！（邪笑）嘿嘿嘿……考考考，俺们的法宝！

　　小艾：抄抄抄，咱们的绝招！

　　老师：（边发卷边说）考试时间共两小时！不超过一小时不许交卷！想答卷的同学请拿起笔，不想答卷的同学请原地休息。想上厕所的同学——请约束好自己！

　　小玲、小艾：废话真多！难道他是传说中的说唱歌手，要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完？

　　老师：肃静！你们要比树还静！知不知道你们犯了多么严重的错误？比盐还重！ （三人开抄。）

　　老师：（指小艾）这位同学请不要抄了！

　　小伍、小玲：我没抄啊！

　　老师走到了小艾面前：同学，别抄了！

　　小艾：你怎么知道？我放在桌子里抄的！

　　老师：你桌子前面的板掉了，我都看见了！

　　小艾：（看了看）哎呀！真倒霉！ （老师没收小艾的卷纸，小艾刚想站起来走。）

　　老师：坐下！不到一小时不许出去！ （老师走到小伍旁边，小伍把卷纸拿到桌里去抄。）

　　老师：行了，别装了！ 最看不起你们这些拿书作弊的，一点技术含量都没有。 （没收了小伍的卷纸）你也坐着反省一下，为什么拿书作弊？

　　小伍：也不想拿书啊！谁让我没像她（指着小玲）一样打好小抄的！ （小玲瞪大眼睛看着小伍。）

　　老师：这就对了，下回记得打小抄！我就喜欢这种用功的孩子。 到点了！交卷。 （收好卷纸。） 好。记得下午来考奥数！（下场。）

　　小玲：啊！！下午考奥数！（拿起小抄）我抄的是奥数啊！！刚才考了什么？

　　小伍：化学……

　　三人：研究下怎么打小抄吧！ （老师走进来）

　　小艾：语文老师！

　　老师：小艾，你怎么写作文的！（卷纸给小艾）

　　小艾：怎么了？

　　老师：你读读。

　　小艾：《我的老师》，我的老师长了一张瓜子脸……

　　老师：等下，你这是瓜子脸的瓜吗？你写的是我的老师长了一张爪子脸！

　　小艾：老师，爪子脸也是脸，就不能凑合看吗？

　　老师：你接着读。

　　小艾：我的老师长的真漂亮，真漂亮，真漂亮呀真漂亮，真漂亮呀真漂亮……

　　老师：停！你写那么多真漂亮干吗？就这么一直写到了结尾！

　　小艾：老师，作文不是要求不能少于500字吗？

　　老师：那你就只写真漂亮？

　　小艾：不是要求写出真情实感吗？这就是我的全部感情啊！

　　老师：算了……你看你解释词语，解释逝世，你竟然写去死！

　　小艾：噢，我本想写死去的！

　　老师：（一脸无奈）你，你这科又挂了！

　　小艾：再给我一次机会吧！我都重修五次了！

　　老师：好吧，我就给你个机会。听说过游刃有余吧？你用游刃有余造个句子，对了我就给你过！

　　小艾：游——刃——有——鱼？！鱼……鱼，鱼在水里游，游刃有鱼……

　　老师：（笑了）恭喜你，获得了——

　　小艾：过了？

　　老师：（冷漠）第六次重修的机会。（下场）

　　小玲、小伍：算了，快来研究奥数小抄吧。 （老师进来。）

　　小伍：哲学老师！

　　老师：小伍！看看你的卷子上面写了什么！我给你念念：我的问题是：这就是问题，请作答。 我的答案是：这就是答案，请给分。你这叫问题吗？

　　小伍：怎么不叫？

　　老师：你……好！下一道， 论述题：什么是勇气？你怎么没答？

　　小伍：我答了啊！ （读）这就是勇气！没错啊！然后我下面的题都没答就交卷了，我把勇气解释的多好呀！

　　老师：你——你等着挂吧！

　　小伍：老师！再给我次机会吧！我挂了十五次啦！

　　老师：那我问你两个问题，第一题答对了！第二题你不答我也让你过，你有多少根头发？

　　小伍：……123456789根！

　　老师：你怎么知道？

　　小伍：老师，第二题我可以不答！

　　老师：好！很好！非常好！拿着（递给一张纸）

　　小伍：这是——

　　老师：重修单！（下）

　　小玲、小艾：快来研究奥数—— （老师进来）

　　小玲：英语老师！（欲跑）

　　老师：小玲,跑什么呀？没吃早饭呀！

　　小玲：没吃——

　　老师：我看见你早上吃饭了呀！

　　小玲：——明天的早饭！

　　老师：小玲，看看卷纸，你这阅读理解没一个对的！你是不是根本没读就直接看题目选的？

　　小玲：不是！

　　老师：还敢狡辩！

　　小玲：我连题目都没看，直接看答案选的！

　　老师：还有你的作文！怎么看着眼熟？

　　小玲：能不眼熟吗？阅读理解每段第一句话拼起来的……

　　老师：小玲，你该觉悟了！你这次——

　　小玲：啊！老师，我都挂五、十五，不，五十次了！不能再挂了啊！

　　老师：不是我不给你过……这……比如，你能翻译出evening dress是什么意思吗？

　　小玲看着小艾、小伍。

　　小艾：evening是晚上吧，最适合打游戏！

　　小伍：dress是衣服啊！

　　小玲：晚上……衣服……哦！老师，我知道了！是夜行衣！

　　老师摇摇头：挂！（下）

　　小玲：不行，我得找老师去！你们俩慢慢研究吧！（下）

　　小艾、小伍：唉，算了，我们还是好好学习吧！

　　小艾、小伍、小玲：（站成一排）好好学习，天天向上！祝老师们教师节快乐！（鞠躬）

三号楼长小品台词

(p楼长潘长江 H 何三姑 L林霞妹 j 集体)

P：三号楼的公民没都来了？（来了）

P：哎呀，台下也来了这么多好朋友，朋友们你们过年好。。。我告诉大家一个好消息，咱们三号楼已被社区授予“文明楼道”的光荣称号我明确表态坚决不要，知道为什么吗？

J：为啥？

P：主要我的工作还没有做好，那何三姑和林霞妹的矛盾还没有解决了，你们说咱们要靠弄虚作假拿先进是不是有点太没劲，

J：对

P：于是本楼长就豁出去这40公斤的说啥也让她们牵起手来和和气气共同迈进新世纪，还不鼓掌等啥地？（鼓掌）好了，好了

P：先有请何三姑、林霞妹闪亮登场，跑这边干什么呢？名听明白。。嘘。。什么。。你们怕，我可不怕她们，告诉你们说今天我把她们咕隆服服帖帖，顺顺溜溜，我都不是。。。不是。。。。奶奶。。。这我可整不了，我自己起来算了

L：楼长同志别瞎编咱这小区可没牡丹

H：楼长啊今天可没外人，都是亲朋好友接着刚才往下说

P：何三姑、林霞妹刚才我说道哪儿了。

L：你刚才不是说到咱三号楼没得到先进是因为我们两之间有矛盾吗？

H：就是，楼长你不能这么说啊，你说你这么一说，叫我们怎么过年啊。

L：今儿个啊，你要是不当着大家伙的面把我俩矛盾解决了我就上你家过年去（对）

P：那你们俩敢不敢当着朋友的面，吧你们的矛盾说出来

HL:说就说你听着（后面唱的>

H:她半夜唱歌搅扰四邻 P：就她说你扰四邻

L：她清早做饭敲锅有敲盆 P：她说你敲盆了

H：她见我不说话还直嘎巴嘴儿 P：也许那是嗑瓜子儿呀

L：她见我扭鼻子还一个劲儿翻眼皮 P：些许那是刮进了灰儿

H：她说我背后和你捅她小猫腻儿 P：捅过小猫腻儿，我咋就不知道呢

L：她说我和你献媚，像是一对**小恋人P：平时我挺小心可这咋还出绯闻

L：我看你见她心太软

H：我看你见她没词儿，你身为楼长不管事儿，你不如回家哄孩子儿。。不如回家哄孩子儿

P：可惜我是光棍还没娶媳妇儿，没法哄孩子，你说这可多急人儿。 《唱的结束）

P：你俩联起手来谁帮我找媳妇儿呗

H：大伙听听，他也不怕大家笑话他，一说正事他就说他没媳妇，说正题

L：你赶紧给我俩解决矛盾啊 H：是啊

P：大家听明白了吗，他俩磨叽劳半天了，这是啥矛盾啊唱歌了、敲盆了、嘎巴嘴了、翻眼皮这也算矛盾，三姑给我点面子

H：不行，今儿当大家的面必须把话说清楚我咋捅她的猫腻了

L：那你把话说明白，我和谁像**笑恋人（P：算了算了）再说了就他那小摸样值得我恋吗？

P：你俩吵架能不能不带上我

H：她胡说八道 P：注意礼貌

L：她蛮不讲理 P：注意身体

H：没啥了不起 P：有本事就比一比 HL：我跟你没完

P：我当裁判员我这不找事吗这是

H：哎呀他这是咋的啦 L：妈呀，没气了这玩笑开的太大了

L：是啊咱俩也没想真打呀，咱两吧楼长累趴下了。

H：是呀霞妹不是还托你给我送过戏票吗？

L：是呀三姑还让你给我送过饺子

H：我没给你送过饺子啊 L：我也没给你送过戏票呀

HL：都是他

H：掐仁中 L：按肚子 HL：预备开始

P：哎呀别按了会爆炸的 HL：你没事 P：压根就没咋地 HL：啊

P：给你俩用一个苦肉计 HL：你

P：二位都没气了 HL：你才没气了呢

P：三姑、霞妹听我说你说现在生活过的这么好千万别在闹别扭了以后也别在吵了 你们平时都说我缺心眼那我都为了啥，咱这真想把心掏出让你们看看，其实我自己心里头明白，这楼长根本不算个啥领导，说白了就是浇花剪草扫楼道组织联欢出个黑板报，换个灯泡修个下水道，人家两口子闹离婚闹的我两宿没睡觉起了一嘴大火泡，那么我都乐了啥啊 我不就是希望咱们三号楼所有邻里之间都能够亲亲热热、热热乎乎处的像一家人，那大家说有多开心，你俩说是不？

HL：我

P：哎呀，这又啥不好意思的这人和心，马和套，鸭子合群呱呱叫，只要咱中国人合起心，睡哎乱套谁乱套。

L：三姑 H：哎霞妹不起起 H没关系

HL：楼长你可真行

P：一般一般

L：楼长你看我俩也和好了 H：别在烦恼了

L：你三十多岁也老大不小了 L：往后我么合计给你找个大嫂

P：不找不找 HL：找吧 P：不要不要 HL：要吧

P：我大小也算个领导一天正事忙不过来那有时间。。。最好找个漂亮点的

HL：哈哈。。。哈哈。。

P：拜托了 在座的朋友们拜托了

唱

P：来吧来吧走到一起来 说一说日子过的很精彩 生活就像大高楼越盖它越高 你我他的亲热劲却从来没更改就是变化快那你啥都不明吧 就是变化快你啥都不明白

三号楼长小品台词

(p楼长潘长江 H 何三姑 L林霞妹 j 集体)

P：三号楼的公民没都来了？（来了）

P：哎呀，台下也来了这么多好朋友，朋友们你们过年好。。。我告诉大家一个好消息，咱们三号楼已被社区授予“文明楼道”的光荣称号我明确表态坚决不要，知道为什么吗？

J：为啥？

P：主要我的工作还没有做好，那何三姑和林霞妹的矛盾还没有解决了，你们说咱们要靠弄虚作假拿先进是不是有点太没劲，

J：对

P：于是本楼长就豁出去这40公斤的说啥也让她们牵起手来和和气气共同迈进新世纪，还不鼓掌等啥地？（鼓掌）好了，好了

P：先有请何三姑、林霞妹闪亮登场，跑这边干什么呢？名听明白。。嘘。。什么。。你们怕，我可不怕她们，告诉你们说今天我把她们咕隆服服帖帖，顺顺溜溜，我都不是。。。不是。。。。奶奶。。。这我可整不了，我自己起来算了

L：楼长同志别瞎编咱这小区可没牡丹

H：楼长啊今天可没外人，都是亲朋好友接着刚才往下说

P：何三姑、林霞妹刚才我说道哪儿了。

L：你刚才不是说到咱三号楼没得到先进是因为我们两之间有矛盾吗？

H：就是，楼长你不能这么说啊，你说你这么一说，叫我们怎么过年啊。

L：今儿个啊，你要是不当着大家伙的面把我俩矛盾解决了我就上你家过年去（对）

P：那你们俩敢不敢当着朋友的面，吧你们的矛盾说出来

HL:说就说你听着（后面唱的>

H:她半夜唱歌搅扰四邻 P：就她说你扰四邻

L：她清早做饭敲锅有敲盆 P：她说你敲盆了

H：她见我不说话还直嘎巴嘴儿 P：也许那是嗑瓜子儿呀

L：她见我扭鼻子还一个劲儿翻眼皮 P：些许那是刮进了灰儿

H：她说我背后和你捅她小猫腻儿 P：捅过小猫腻儿，我咋就不知道呢

L：她说我和你献媚，像是一对**小恋人P：平时我挺小心可这咋还出绯闻

L：我看你见她心太软

H：我看你见她没词儿，你身为楼长不管事儿，你不如回家哄孩子儿。。不如回家哄孩子儿

P：可惜我是光棍还没娶媳妇儿，没法哄孩子，你说这可多急人儿。 《唱的结束）

P：你俩联起手来谁帮我找媳妇儿呗

H：大伙听听，他也不怕大家笑话他，一说正事他就说他没媳妇，说正题

L：你赶紧给我俩解决矛盾啊 H：是啊

P：大家听明白了吗，他俩磨叽劳半天了，这是啥矛盾啊唱歌了、敲盆了、嘎巴嘴了、翻眼皮这也算矛盾，三姑给我点面子

H：不行，今儿当大家的面必须把话说清楚我咋捅她的猫腻了

L：那你把话说明白，我和谁像**笑恋人（P：算了算了）再说了就他那小摸样值得我恋吗？

P：你俩吵架能不能不带上我

H：她胡说八道 P：注意礼貌

L：她蛮不讲理 P：注意身体

H：没啥了不起 P：有本事就比一比 HL：我跟你没完

P：我当裁判员我这不找事吗这是

H：哎呀他这是咋的啦 L：妈呀，没气了这玩笑开的太大了

L：是啊咱俩也没想真打呀，咱两吧楼长累趴下了。

H：是呀霞妹不是还托你给我送过戏票吗？

L：是呀三姑还让你给我送过饺子

H：我没给你送过饺子啊 L：我也没给你送过戏票呀

HL：都是他

H：掐仁中 L：按肚子 HL：预备开始

P：哎呀别按了会爆炸的 HL：你没事 P：压根就没咋地 HL：啊

P：给你俩用一个苦肉计 HL：你

P：二位都没气了 HL：你才没气了呢

P：三姑、霞妹听我说你说现在生活过的这么好千万别在闹别扭了以后也别在吵了 你们平时都说我缺心眼那我都为了啥，咱这真想把心掏出让你们看看，其实我自己心里头明白，这楼长根本不算个啥领导，说白了就是浇花剪草扫楼道组织联欢出个黑板报，换个灯泡修个下水道，人家两口子闹离婚闹的我两宿没睡觉起了一嘴大火泡，那么我都乐了啥啊 我不就是希望咱们三号楼所有邻里之间都能够亲亲热热、热热乎乎处的像一家人，那大家说有多开心，你俩说是不？

HL：我

P：哎呀，这又啥不好意思的这人和心，马和套，鸭子合群呱呱叫，只要咱中国人合起心，睡哎乱套谁乱套。

L：三姑 H：哎霞妹不起起 H没关系

HL：楼长你可真行

P：一般一般

L：楼长你看我俩也和好了 H：别在烦恼了

L：你三十多岁也老大不小了 L：往后我么合计给你找个大嫂

P：不找不找 HL：找吧 P：不要不要 HL：要吧

P：我大小也算个领导一天正事忙不过来那有时间。。。最好找个漂亮点的

HL：哈哈。。。哈哈。。

P：拜托了 在座的朋友们拜托了

唱

P：来吧来吧走到一起来 说一说日子过的很精彩 生活就像大高楼越盖它越高 你我他的亲热劲却从来没更改就是变化快那你啥都不明吧 就是变化快你啥都不明白

黄：观众朋友们过年好啊，人逢喜事心欢笑，老夫妻不拍新婚照，穿上婚纱燕尾服，就等于新被面裹着老被套。哎呀，现在的这个照相技术真是太高了，你说我媳妇儿那体型长的跟肥肥似的，照出照片楞像董卿。看见没，啊~！这小腰也就一尺八呀，实际情况三尺六，全靠腹带勒的，照完相一解腹带那肚子跟折叠椅似的，垮岔就出去了。今天是乔迁之喜，加上新婚二十周年纪念，我要来一个惊喜给我媳妇订一桌最好的烛光晚宴，好不好？哎呀，哎呀，订烛光哎呀，就是兜里没钱那，对了，搬家的时候，媳妇儿把这钱全锁这箱子里头了，就一把钥匙还在她手里呀，一把手，一把手，就是这麽来的呀。现在这个女同志呀，是怎麽实惠怎么来，婚前婚后两张牌，结婚之前要彩礼，结婚之后要理财呀。有了，楼下就有座开锁公司，我给他来个新鲜玩意儿，我找开锁公司（拨电话）。喂，开锁公司嘛，我是110啊，啊！我是那个对面小区110房间，我要开锁，谢谢，谢谢啊！现在这个社区服务太方便了，想开锁找开锁公司，想搬家找搬家公司，不过小偷也方便了，不用自己动手干了，打两电话全都办了。 林：朋友们过年好啊！过年好啊！过年好。自从有了防盗门，忙坏了我们开锁人，开了东家开西家，撬门破锁为人民。yeah！（按门铃） 黄：来啦！来啦！ 林：大哥。 黄：哎。 林：开锁？ 黄：开锁。 林：哎，你这个锁不是开开了麽？ 黄：我开那个箱子。 林：这把锁啊！黄：对对是。 林：没问题！黄：对！ 林：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 黄：啊~ 哈，嘿嘿。这个证件都有，全都锁这个箱子里了，这样，你帮我打开箱子，我给你出示证件。 林：你给我出示证件，我就帮你打开箱子。 黄：你要不给我打开箱子，我就没法给你出示证件。 林：你要不给我出示证件，我就没法给你打开箱子。 黄：你先给我打开箱子，我后给你出示证件嘛！ 林：你先给我出示证件，我后给你打开箱子嘛！ 黄：我先给你出示证件，你后给我打开箱子嘛！ 林：我先给你打开箱子，你后给我出示证件嘛！ 黄：对啦！ 林：恩！（弯腰开锁） 林：呀呀呀程序有点乱，有点乱。你必须是出示证件，我再给你打开箱子。 黄：不是，你这个人怎么这麽犟呢？你这个人呢 林：大哥，这是行规啊，万一你要不是这家的主人，那我不就找麻烦了么？ 黄：嘁，我怎么不是这家主人呢？啊？你看照片，你看一看，看见没，这是我吧？ 林：是的。 黄：这是我老婆吧？ 林：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆我能这麽照相嘛？我俩能这麽亲密吗？ 林：哎呀大哥，这说明不了什么，现如今科技日益崛起，在网上你的脑袋拼凑给我，我的屁股拼凑给你。比尔·盖茨能和杨贵妃接吻，秦始皇能和布兰妮小甜甜搂在一起。 黄：好好你可以不给我开锁，我不能让你不信任我，你请坐。 林：谢谢。 黄：我给你找个证明（拿电话）。 黄：带着尿不湿来的（林站起来看黄）？坐坐（拨电话）。 黄：喂？物业吧？我是110房间，啊！有点事，谢谢，上来一趟，好好谢谢。哎呀，非常理解，你们有点疑心也是正常的。你们整天撬门压锁的。 林：哎哎，我们是职业的。 黄：对，你们是职业的，非职业那拨那不都进去了吗！ 林：不是大哥，我们在公安局是有备案的。 黄：绝对得备案，说实话你这小模样长的就有点犯法，呀呀呀哎呀，这小眼睛给你长得，今年本命年吧？啊？ 林：大哥，我不属鼠。 黄：不可能吗！这不，脸上都写这呢，贼眉鼠眼，贼眉鼠眼嘛！ 林：不是 大哥 黄：我跟你开个玩笑，实际上你们也是为我们业主负责嘛！ 林：不，准确的说是为这家主人负责。 黄：我就是主人，一会你就知道了嘛。（巩上场） 巩：嗨~！亲爱的观众朋友们过年好啊！拜年了啊！哎呦！都说我们物业公司服务差。总和业主来吵架，我他们不一样，见谁都把招呼打，我是多打招呼少挨骂，嗨！（按门铃） 黄：哎！来啦！来来来 巩：嗨！ 黄！嗨！（巩穿鞋套）哎呀！真是太文明了。过去进门脱鞋，现在进门带套儿。 巩：啊~！这是为你们业主着想，穿上鞋套踩不脏。 黄：看看人家，你是尿不湿，他是踩不脏，一个护着脚，一个护着档。不是，那个档次不一样。我来介绍一下，这位就是物业公司的。 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：那位是开锁公司的。 林：yeah！ 黄：俩档次嘛！是这麽回事，我想给我老婆一个惊喜，但是钱呢！锁在箱子里了。但是我想让他打开箱子，他可能对我有点不信任，证明一下我是这家主人。 巩：没问题。 黄：你听着！ 巩：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。（点头） 黄：不是，那个那个证件都有，（巩点头说恩）那不全锁箱子里了吗。 巩：他不是开锁的吗？ 黄：开锁的嘛！ 巩：很简单嘛！ 黄：很简单嘛！ 巩：请你把箱子打开，不就完了。 林：你说的太简单了，你不给他证明我怎么给他打开呀？ 巩：你不给他打开，我怎么给他证明呀？ 黄：不是，没那麽复杂，很简单。就是，你证明一下我就是我不就完了！ 巩：不可以呀！我们是有制度的，看不到你的证件，我没有办法证明你是你呀！ 黄：那我是我自己我还不了解吗？ 巩：你要是了解你自己，干嘛还找我来证明呢？ 黄：你不是认识我吗？ 巩：不认识呀！ 黄：你不认识我你天天跟我打招呼，嗨嗨的你呀。（巩赔笑） 巩：我们是搞物业的，见谁都要打招呼。这是礼貌，嗨~！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 巩：嗨！ 林：yeah！ 黄：好好好来来来，来你看这个照片，这是我吧？ 巩：是的。 黄：这是我老婆吧？ 巩：不一定。 黄：不一 黄：不是我老婆能这麽照相吗？不是两口子能住在一起吗？ 巩：哎呦~！现如今两口子不一定住一起，住一起的不一定是两口子。 黄：你什么意思，你什么意思？这是 （几人争吵） 林：他的意思就是两口子的关系就好比是钥匙和锁头的关系。 巩：对 林：以前是一把钥匙配一把锁。 巩：原配 黄：原配嘛~！ 林：现在是一把锁头配好几把钥匙。 巩：乱配 黄：谁乱配呀！（再次陷入争吵） 林：他不认识你是肯定了，那你认识他吗？ 黄：物业的。 林：他姓什么？ 黄：姓嗨。 林：叫什麽？ 黄：欠嗨。 巩：哎！你这个先生怎麽不会讲话？ 黄：我怎么不会说话。（二人又争吵起来） 黄：你不叫欠嗨叫什麽？ 巩：（掏手绢）我欠扁 巩：这是我的证件，谦虚的谦，扁鹊的扁，我欠扁。 黄：你要不掏出证件，谁知道你欠扁呢！ 巩：好好看一看。 黄：这小模样确实欠扁（把证件拿到林面前） 林：有了证件就可以开了麽。 黄：就可以开了。 巩：就可以开了。 巩：停！你不能压着我的证件来开你的箱子~！万一他不是这家的主人，我就成同案犯了。 林：这不是团伙麽？ 巩：是的！ 黄：说什么呢，说什么呢！把我当成什么人了？把我当成坏人了是不是？我告诉你我从小到大我任何坏事我都没干过，我孝敬父母，我善待儿女，我爱我老婆，我这麽多年我都没有过一次外遇，我冤不冤那我？ 巩：哎呀~！这位好同志呀，这只是你的隐私。 林：这证明不了什么。 巩：对 黄：我给你们证明，我马上就给你们证明（拨电话），喂，亲爱的，在哪呢？哎呀，美什么容呢，赶紧回家，家里有事儿。越快越好，好，就这。 黄：二位请坐，我老婆马上就回来。钥匙就在他手里，他要是打开这个箱子，我看看你们怎麽说？我让你们看一看我这房子是不是我的房子，箱子是不是我的箱子，我是不是我，我老婆是不是我老婆。（董上场） 董：老公~！哎呀~！女人有空常美容，老公准像跟屁虫。二十年了，还粘糊，离开一会都不行~！烦人~！ （董走进门） 董：催，催，催，你催什么催。 黄：哎呀！亲爱的你可回来了。家里有事了。看好了，我是不是我？ 合说：是的。 黄：这是不是我老婆？ 合说：不一定。 董：啊~！ 黄：站这边，让大伙说，如果不是两口子敢这麽拉手吗？不是两口子敢这麽搂吗？我还敢来更亲密的动作你们信不信？信不信？我不上你们的当。我告诉你们中年夫妻亲一口，恶梦能做好几宿啊！ 董：你说什么呢你？ 黄：亲爱的，不是这意思，亲爱的，你赶紧把箱子的锁头打开。 董：哎呀！开箱子干嘛呀？ 黄：我让你开你就开嘛！ 董：哎！你这人怎么这麽多事呀（翻包找钥匙）？ 董：哎呀！ 黄：怎麽了？ 董：我把钥匙给丢了！ 黄：哎呀呀啊啊你怎麽能把钥匙给丢了呢？你丢钱，丢物，丢人都行啊，你怎么能把钥匙给丢了呢？ 董：至于吗？那楼下不就有开锁公司吗？ 黄：他们不是不给开嘛！ 董：有钱不挣，他傻子呀？ 黄：他比傻子还傻子还傻子。 董：找物业公司。 黄：物业比他还傻。 董：哎呀，你把他俩找一块儿嘛~！ 黄：这不这俩傻子都在这站着呢吗！ （二人向董鞠躬）嗨！ yeah！ 巩：我是物业公司的。 林：我是开锁公司的。 董：那好呀，你给证明，你给开锁不就完了嘛~！ 巩：没问题。 合说：请出示身份证，房产证，户口本等有效证件。 董：哎 黄：够了，我看你们这是成心，我不用你开锁，我也不用你证明，不就是一把锁吗？说破天就是一锤子的事，今天我自己开，我让你们看看箱子里有没有证件！（从箱内取出证件） 黄：我从小到大，所有的证件全在这存着呢！出生证，学生证，毕业证，工作证，结婚证，独生子女证，绝育证，计划生育证光荣证，粮油证，富实证，购油证，购煤证，计划生育证，自行车证，三轮车证，摩托车证，汽车驾驶证，下岗待业证，上岗培训证，公费医疗证，医疗保险证，房产证，股权证，身份证。这辈子怎么这麽多的证？我就不相信这麽多的证证明不了我的身份。 林：大哥，我可以为你开锁了。 巩：我可以为你证明身份了。 黄：晚了，汽车撞墙你知道拐了；股票涨起来你知道买了；犯错误判刑了你知道悔改了；大鼻涕流到嘴里你想起来甩了啊？ 巩：啊？ 黄：你还以为酸奶呢，你呀！ 巩：不不不，先生你不要生气我主要是为了你们业主着想吗？ 黄：那你怎么不为我着想呢？ 巩：不要这样讲话，咱们是一个小区的。 董：一个小区的你怎么不替我们证明呢？ 巩：哎呦~！咱们是一家人呢哎~！ 黄：什么一家人呢？一家人你不认识我？ 巩：我一直把你们看做是我们的衣食父母哦~！ 董：父母呢你还气我们。 黄：你看你把你母亲气成啥样了都？ 合说：这样的孩子不孝哇~！ 黄：别和他们一般见识，想想钥匙丢哪了，一把锁就带来这麽多麻烦。一串的钥匙全都丢了，咱的家等会儿，干什麽呢？你干什么呢？物业公司，你看见没有？我要开锁他要证明，没经过我们家允许卸我们家门锁。 董：就是 林：大哥，你们家门的钥匙不是丢了麽，这把锁就不安全了，我给你们换了个锁芯，钥匙。 巩：先生啊，刚才我们是闹了一场小误会，现在我们要祝福你们幸福美满。 董：谢谢，谢谢。 黄：一把钥匙打开一把锁，换了个锁芯，打开了心锁。 董：钥匙~！ 黄：还得交给一把手啊！ 《完》

当然必须要为男子的死负责了！根据最新消息，法院方已经判决邻居赔偿8万余元给死者家属，而邻居已经执行了赔偿处罚。

楼上楼下邻居吵架，楼下住户竟然被气死，就是这样一起啼笑皆非的事件，究竟是如何发生的呢？下面请跟着我一起了解一下事情的具体经过吧。

这起案件中的两个家庭，是楼上与楼下的邻居关系。楼下屡次听见楼上在无故制造噪音，而且多次协商后却没有任何效果，于是楼下就先开口骂了对方。哪想到楼上住户一听到楼下的人在骂他，不仅自己回骂的同时，甚至还叫上了自己的亲戚家属，一同咒骂楼下的住户。就这样，楼下的住户就活活的被气死了！

在本案件当中死者家属，本来提出了29万余元的赔偿。但是邻居并不同意，两人因此打起了官司。在进行当面对质的时候，楼上住户为自己进行了开脱。楼上住户表示自己并没有无故制造噪音，而是楼下住户怀疑他在制造噪音。

那么答主认为这句话实在是太假了，如果楼上住户真的没有无故制造噪音，那么楼下住户为何要多测三番与他们进行沟通？住过小区的人都知道，即使是楼上与楼下的关系，平常的时候也不会有任何的关联。所以没有人会平白无故的去冤枉楼上制造噪音。

当然也有人表示，很有可能是楼下的住户听错了声音的方位，比如不是楼上住户发出来的噪音，很可能是楼下发出来的噪音，又或者是对面单元楼里楼层发出的噪音。那么这种事情发生的概率也是很小的，我们需要注意的是，两个家庭关于噪音的问题，已经发生过多次的争执。

刚开始的时候我们或许判断错误，但是，如果我们每天都忍受着噪音，那么我们还不能够准确的判断出到底是哪一个住户发出的噪音吗？楼上与楼下仅有一层地板所隔，楼上住户穿着高跟鞋咣当咣当的走，楼下都可以听得很清楚。那么我相信噪音的方位判断失误的情况就更不可能发生了。

现如今楼下住户被对方多人合起来咒骂已经气死，楼上住户就应该对男子的死负责。同生活在一个小区，没有谁愿意每天睡觉的时候都忍受着噪音，如果多次协商后无果，这里也建议大家及时的找物业投诉或者报警。

混沌初分实在难晓，谁知道地多厚天有多么样儿的高，日月穿梭催人老，有生命把力劳，难免死生路一条，八个字造就命也该着；

树大根深要扎稳牢，人守这个教条你的那个武艺高，井掏三遍吃甜水，劝明公你们忍为高，千万别把这个小人学，小人他过河就拆桥；

买卖人能忍和气生财，不论这个贫富一个样儿看待，买卖卖的守住道啊，站柜台你是笑颜开，休要发困那莫要发呆，似你这个买卖怎么样儿不发财；

走过了三川六水大雨大江，看惯了灯红酒绿世态炎凉，争什么多来论的什么少，充好汉逞刚强，金银财宝梦黄粱，倒不如德云社你来听郭德纲啊~愿诸位你们招财进宝,喜气洋洋啊~

应该没错~

甲：谢谢，感谢各位~

乙：恩~

甲：谦儿哥好长时间没睡觉去了~我也不知道他都干吗去了他~

乙：呵呵~这不陪着您呆着嘛~

甲：哎~这不对这个啊~~~

乙：呵呵~

甲：来了这么些个人~

乙：啊

甲：看着大伙打心里就高兴~

乙：是~

甲：捧~真支持~

乙：对~

甲：多听相声有好处，多听相声说明您爱国~

乙：爱国？

甲：五千年的传统文化，都在相声里得到体现~

乙：恩恩~

甲：你看~现在来说~好多人到不了现场~

乙：恩恩~

甲：网上下载也能听~

乙：哪都有~

甲：啊~好多人MP3里装的都是相声~

乙：喜欢这个嘛~

甲：方便~

乙：对~

甲：来不了剧场没事~一样能听~

乙：拿起来就听了~

甲：时代在发展，社会在进步~

乙：恩恩~

甲：你当初你敢想象MP3吗？

乙：那时候哪有啊？

甲：没有啊~

乙：没有~

甲：当年懂得什么叫健身吗？

乙：那时候也没有~

甲：你看照相机一百年前~

乙：没有~

甲：有也没这么好~

乙：是~

甲：（对着台底下照相的人）而且没有照相这人~

乙：废话~

甲：（摆一个V的手势给照相的人）

乙：嗨~

甲：快点照，我坚持不了多一会~ 他们不干~~

乙：糖尿病身体不成这个~

甲：不挨着这都~手机过去有吗？

乙：没有~

甲：你甭说过去了~你倒退几年~多腿个十年八年~是这么普及吗？

乙：根本就不是这样~

甲：没有~当初那个年头~就是你祖父那会~你爷爷那会~

乙：解放前了~

甲：那时候啊~他爷爷在村子里负责点什么工作~

乙：对~

甲：有点什么事儿，拿大铁皮喇叭~

乙：就起个扩音作用~

甲：“老乡们，都出来吧，~皇军不抢粮食~”

乙：汉奸呐是怎么着？？

甲：那就是他爷爷 ~

乙：不是干这个的

甲：后来就~有电了~

乙：啊~

甲：村里也装那个~大喇叭~

乙：对啊~

甲：有一个人在屋里喊~

乙：带电了

甲：他伯父在村子里就喊这个，他大爷～

乙：也负责？

甲：村东头张寡妇～王寡妇～李寡妇～再不交电钱，晚上我踹你们家门去～

乙：嚯～～～踹寡妇门呐？

甲：啊～

乙：干这事儿？

甲：时代在发展，现在这个手机人手一个～

乙：唉，每人都有～

甲：一天比一天先进～

乙：对～

甲：包括彩铃儿～

乙：彩铃儿也多啊～

甲：前两年哪有啊？短信彩铃儿没有～

乙：现在各种各样儿～

甲：我手机就是～

乙：是吗？

甲：每一个不同的朋友，来的电话，声音都不一样～

乙：有区别？

甲：啊～“堂堂哩咯哩咯堂哩咯咚，…………”这是曲艺圈的朋友～

乙：哦～～～单弦儿～～

甲：哎，唱单弦儿的～“踢嗒～嗒的令嗒领叮嗒～”唱快板的～

乙：嘿～

甲：“起来，不愿做奴隶的人们～”我媳妇儿～

乙：啊？～～～长期受压迫的结果这是～

甲：“爸爸～接电话儿吧”

乙：这是？

甲：（做接电话状）于谦儿～～～

乙：（推甲）去～～～～给我换一铃声儿啊～～～

甲：就说这意思～～是吧～～～

乙：什么意思啊～～

甲：时代在发展～社会在进步～人们的生活水平提高了～

乙：啊～～

甲：人往高处走～水往低处流～

乙：对～

甲：人都想好～都想成功～

乙： 是～‘

甲：做点大事啊～

乙：是是～

甲：于老师就算不错～

乙：我～！一般～

甲：在相声界里边这就算头沟了吧？

乙：不敢这么说～～

甲：您够了钢锋了~

乙：哪的事儿

甲：了不起~我们剧场那经理~~~说别的演员“不行~谁也不行~”

乙：看不上？

甲：惟独提于老师，他挑三个大拇哥夸你~

乙：剧场经理三只手？

甲：他有个六指儿~

乙：嗨~~不算~~~

甲：你啊~了不起~~

乙：没有~

甲：他家庭也很好~

乙：熏陶~~

甲：于老师的父亲们~~~啊~~在这个~~~

乙：别加‘们’字儿啊这？没有那么些人~

甲：他父亲总爱倚着门说话 ~

乙：嗨~~那不算~~

甲：于老师的父亲王老爷子 ~在这个北京来说……

乙：哎哎哎~~~行了~我姓于我爸爸也得姓于。

甲：还有这么巧的事？

乙：不是巧劲儿~

甲：派出所有人！挑的是吧？

乙：没有~`

甲：啊？

乙：子承父姓，都得这么说~

甲：他们老爷子那是了不起的人，否则的话能有这样的儿子吗？

乙：嗨~~呵呵~

甲：啊？~~政府也很器重他父亲~

乙：那到是~

甲：啊~政府说了“谁要能找着他爸爸在哪给十万块，要能送来，给的还多”

乙：通缉犯呐是怎么着？

甲：了不起啊~所以他有这个成绩~中国相声界第一个买车的人叫于谦~~

乙：哎~~买的早点 ~

甲：那些个腕儿们还都蹬自行车拿着月票的时候，于老师已经“嘟嘟嘟嘟”开上车了~~

乙：嗨，不算什么~

甲：买了一辆那叫什么~~巨力啊

乙：三绷子啊？我开一三轮车？

甲：他，那些个腕儿还拿月票呢~你有这个就不错啦

乙：我还不如拿月票坐公共汽车去呢

甲：属于自己~想上哪上哪去~

乙：啊~

甲：就是冬天冷~车里边套一炉子~前玻璃上开一窟窿走烟囱~~

乙：嚯~~~

甲：后斗儿拉二百块蜂窝煤~~“嘟嘟嘟嘟嘟嘟嘟”~

乙：哎呀~~

甲：暖和一冬天~~

乙：是~自己烧了那就~

甲：啊~~后来就有钱了~

乙：那是~

甲：就换了一辆新的巨力~

乙：嗨~~我换一四个轮儿的怎么样啊？

甲：拉着一个备胎~~

乙：备胎管什么用啊？

甲：到今天于老师更了不得了~

乙：恩恩~

甲：穿的也很讲究~

乙：啊~

甲：吃的也最好~什么东西下来（成熟）~他先吃什么~~

乙：啊~~

甲：了不起~住的房子也很好~

乙：恩恩~

甲：楼上楼下四层楼~七百平米带摩的的~

乙：我把三绷子般屋去了又？

甲：不是~

乙：怎么了？

甲：带那个就是一个小门~进去之后能开房顶。。。。。哦~电梯~电梯~~`

乙：嗨~带电梯的您说清楚了~

甲：我向你学吧~~`

乙：谈不上学~

甲：好吗？

乙：没有~~

甲：因为我一直我认识这么句话啊~“蔑高人有罪”

乙：哎~这对~

甲：你能耐大就是能耐大~你不服人家那不行~骂街不解决问题~

乙：啊~~呛火没用~~

甲：向于老师学吧，我会成为一个出类拔萃的人~

乙：您啊？你有优势？

甲：我~我本身来说我这人品质很好~

乙：啊~那是基本~

甲：哎~你看我这个人~这么讲吧~

乙：啊~

甲：走在街上看见一大皮包~打开一看都是钱~

乙：是~

甲：别人就拿着跑了~

乙：啊

甲：这要是我~等失主~

乙：唉~~这就对了~~~

甲：恩~~~~拾金不昧这四个字儿说的是我~~~

乙：您能做到？

甲：当然~等失主~

乙：好~

甲：失主要说不要~我再要~

乙：嗨~人凭什么不要啊？您见着人跟人怎么说啊？

甲：你别跟他说啊~

乙：啊？那您还等什么失主啊？

甲：你等他过去~哦~确定是他~他走了~你再回家~

乙：好嘛~您这钱拿的真塌实~~

甲：我~我会成功的吧~

乙：啊

甲：我会成为一个出类拔萃的人~

乙：那您有什么本事啊？

甲：呸~~~

乙：怎么了？

甲：你欺负人你这叫~

乙：怎么欺负了？

甲：你从这么多人给我下不来台~

乙：没有我就是问一问呐~

甲：你这你这说的是人话？

乙：我说你有什么本事啊？

甲：撇着大嘴“你有什么本事”，你这叫侮辱我是知道吗？

乙：怎么侮辱了？

甲：我一世英明毁于你手~

乙：什么英明啊？

甲：得亏没有

乙：没有？没有我毁什么啊？

甲：有也毁你手里边了~

乙：这不没有嘛？

甲：我心灵手巧啊~

乙：会什么啊？

甲：我会~~我会切羊肉片~

乙：啊？

甲：我还会切牛肉片~

乙：嚯~~

甲：我还会磨刀~~

乙：磨完刀~~~~

甲：切羊肉片~

乙：好~

甲：还切牛肉片~

乙：别切了~您干一厨师去不就完了吗？

甲： 对吖~可以呀~行行出状元嘛~

乙：是

甲：对吗？我们有一个同行的一个~一 个大姐~厨师~

乙：谁啊？

甲：大长今~

乙：大长今？

甲：韩国~韩国的~远~道儿远~~

乙：是

甲：跟那儿通过精湛的厨艺，把皇上都勾搭到手了~我通过我这个厨艺

乙：啊~

甲：我怎么弄俩娘娘一块过日子~

乙：心还真大，弄俩娘娘？

甲：恩，有一正宫，一偏的~~~

乙：行，别想这个啦~！

甲：我很愿意这样~

乙：啊~

甲：我开了一个饭店~

乙：好啊~

甲：韩国料理~

乙：恩恩

甲：我叫小长今~~

乙：小长今？

甲：一开张~客人来了~来碗卤煮儿~

乙：怎么还卖卤煮啊？

甲：他以为跟小茶臣儿是哥们呢（是不是这个名字？）

乙：好嘛，不是连锁店这个~

甲：我~我想了~我得讨个吉利~~~

乙：怎么讨吉利？

甲：我先得讨个~好的~吉利的~~~~~

乙：兆头？

甲：对对~你看人家都是~请个这个请个那个跟屋里供着~`

乙：恩恩

甲：我怎么就不行呢？

乙：你也可以请啊~

甲：想干大事业我得讨个吉利~

乙：怎么讨啊？

甲：北京西山有坐古庙，里面有个老神仙呐是老和尚啊？说话很灵~~

乙：啊~~

甲：他那还有那个带着的那个~~

乙：护身符~~~

甲：对~~我去求一个吧~~~

乙：请一个吧

甲：我请一个~心很虔诚~~早晨五点钟我就起来了~

乙：那么早？

甲：虔诚嘛~~~

乙：哦~~~

甲：这是很重要的~~你见过咱们西藏的喇嘛~~

乙：知道~~

甲：人家那个磕长头~

乙：啊~~

甲：那就说明人家虔诚~~~

乙：对~~

甲：“bia”就扔那了~~

乙：没摔那么狠~~

甲：真的真的~“kua”就磕头~~~

乙：对~

甲：我以后要发财了我家里养六个喇嘛~

乙：干吗啊？

甲：擦地~~~

乙：啊？拿喇嘛当墩布用呢？

甲：干净~干干净儿净儿的~

乙：是，那是后事了~

甲：那是以后的事了，先说眼吧前儿吧，

乙：对

甲：我先去，，

乙：上西山

甲：五点~出来，车坏了

乙：哟~！

甲：这事儿闹的~啊？走着去~

乙：步行？

甲：走着去也得去啊~

乙： 呵

甲：心要虔诚嘛，

乙：啊

甲：走到西山，中午12点，一上午的工夫，这心够虔诚了吧？

乙：可以啦

甲：够虔诚吧？

乙：恩恩

甲：迈步走，一进庙，小和尚迎出来了~

乙：啊~

甲：施主从哪来啊？我说‘打东土大唐而来’

乙：啊？取经来啦？

甲：别玩笑啊~别玩笑~

乙：就是啊

甲：您到这是求签啊？还是做保健啊？

乙：什么寺庙啊这是？怎么还有做保健呢这里头？

甲：这~这庙叫宝剑寺嘛

乙：什么宝剑寺啊？

甲：想当初一传说嘛~越王勾践~~够贱~

乙：谁够贱呐？

甲：反挺贱的~有一大宝剑嘛~然后那剑~磨磨~

乙：（拦着）我们不听历史啦

甲：能切羊肉片嘛

乙：还切羊肉片呢？

甲：不是啊，你不懂这个啊

乙：我是不懂，您就说这个……

甲：这都是科学（xiao 二声）啊，这都是~

乙：寺庙里头您就说这个…

甲：对他后来他那宝剑跟那供着，盖这个庙叫宝剑寺~

乙：哦哦哦~哦~~

甲：我们来求都是那笑小宝剑~

乙：哦~护身符~~~

甲：做个小个儿的拿个红绳子系这~护身符嘛~~~

乙：恩恩~

甲：大宝剑~小宝剑嘛~是吧？

乙：别提这个了您就~

甲：我们~愿意求这个~

乙：哦~

甲：我说我求宝剑来了~哎~您跟我来上后边来~

乙：进去吧

甲：老师傅在后头呢~

乙：啊~

甲：拐弯抹角到后边~有个禅堂~老和尚跟那坐着呢~

乙：恩恩~

甲：呵~大长眉毛~（比画，到地上）

乙：到地下？

甲：啊~那坐着（动作，打坐）对面做一姑娘~

乙：做个姑娘？

甲：哎哟这漂亮~太漂亮了~

乙：干吗的啊？

甲：做保健呢~

乙：还是做保健嘛这个？

甲：什么什么玩意儿？

乙：废话~她干吗来的啊？

甲：她也求宝剑来的~求宝剑来的~

乙：哦哦 ~