谁说家长不能当着孩子面吵架？只要做好这3点，吵吵会更健康

很多同事朋友和我说，自己和丈夫在结婚后好像吵架越来越频繁了，特别是有了孩子之后。

以前看别人的生活觉得"这点小事有什么"，但是等到自己也成为局内人时，才会觉得生活的琐事总会让人想发脾气。

比如谁送孩子去学校、谁多在家陪孩子、谁打扫家务做饭、谁来管理钱财收支、谁来辅导孩子作业等等，双方总觉得对方做的太少没有替自己分担，或者根本没有关心孩子。

很多现代的教育理念要求父母在孩子面前吵架是一个"大忌"，大家都说，每次当着孩子的面吵架，事后都懊悔不已，暗暗发誓下不为例，可到了下一次又控制不住体内的洪荒之力。

千万不要将恶气堵在心里，学会做好吵架的"技巧"，吵吵更 健康 。

看到很多家长们都为自己失控吵架而事后反省，一派的忏悔痛苦，我其实觉得这样反而更不 健康 。

我们之所以觉得不能当着孩子的面吵架，主要是因为这会给孩子造成主要的三点影响：1孩子会觉得是自己的错，变得自卑；2孩子会害怕，产生心理阴影，没有安全感；3会给孩子树立坏榜样。

但是我们脱离这三点，要想在孩子面前做到"零吵架"，我相信没有多少家长能做到， 有时候你觉得隐藏地很好，其实孩子还是能发现。

我们懂得其中道理，尽量避免当着孩子的面吵架，强行将那股埋怨、怒气、委屈、愤恨憋在心里，但往往都会在带孩子的过程中不小心泄露出来。

这让我想起了我的一位心理医生朋友和我说过，在他咨询中心那片找次数最多的那类人，竟然都是被人认为懂事乖巧的学生，而少有暴躁易怒爱发火的人。

因为懂事的孩子总是将怒气和委屈都压在心里，但这些情绪并没有消失，常年沉积在心里总会早某一刻爆发，引发更大的祸事。

所以，在家中我们为了避免让孩子看到争吵现场，常常以孩子来作为"休战暗号"，可是矛盾没有真正解决，下次只会新账旧账一起爆发，最后受伤的还是孩子。

回到起点，我必须要说，父母吵架确实会给孩子造成很大的负面影响。

爱丽丝( Alice Schermerhorn)就曾经对此做出过研究，并得出结论： "童年的任何'不愉快的小事'，比如父母争执，对孩子的影响都是深远的。"

但同时，爱丽丝也说：

"矛盾很难完全消除，但是我们有必要让孩子知道，父母即便发生争执，也依然在乎着彼此，问题总是能够得到解决的。要让孩子对父母的婚姻有信心，这一点至关重要。"

但是吵架是个广泛的概念，吵架也分很多种。

我们所要真正避免的，是那些"破坏性吵架"，这种吵架父母们进行人身攻击和威胁、充满暴力行径、没有底线以及会不和谐很长一段时间的争吵。

这种吵架对孩子是最有害的，长期如此还会影响孩子的心理，使孩子产生恐惧、自卑、痛苦、焦虑的情绪，导致孩子无法正常学习、生活和人际交往，同时也容易导致孩子暴躁情绪的形成。

不过，心理学家发现，有一种吵架叫 "建设性吵架" ，这是对孩子有一定好处的。

罗切斯特大学心理学教授帕特里克·戴维斯和其他研究人员通过研究235个有5至7岁孩子的家庭，发表结论：他们 发现建设性的婚姻冲突会增强孩子的 情感 安全感。

其他研究发现，这种婚姻冲突 对孩子的解决能力和应对能力都有促进作用。

所以他们提倡父母们应该有互相妥协和积极的部分在争吵。比如你埋怨丈夫总是忙于工作而对家务毫不上心，但也要换个立场，丈夫同样用工作为家庭做出贡献。

最重要的一点是：父母最终通过某种方式解决了矛盾。 比如在上述例子中你和丈夫沟通交流了你的感受，你们两个一起为此做出改变和牺牲，他能更多地参与到家庭中，你也愿意花时间和精力来"打辅助"。

这样，比起关起门来掩耳盗铃，以为孩子听不到你们争吵，或者是将情绪压在心里进行冷战，这种"建设性"吵架更能让孩子看到"矛盾出现——冲突——解决"的过程。

就像爱丽丝说的，让孩子知道父母即使发生争执，也依然在乎着彼此，问题总是能够得到解决的。

这样的过程比起一味隐藏怒火，假装幸福更能增强孩子的安全感，增进亲子感情。

到底要怎样才能做到从"破坏性吵架"向"建设性吵架"转变，或者直接避免"破坏性吵架"呢？

家长们只需要做到以下3点，家庭的幸福感就会有所提升！

1首先，吵架时避免攻击和威胁

"破坏性吵架"最大的特征就是使用暴力，不论是暴力的行为还是暴力语言，只要是谩骂给对方造成了人身攻击和身体的打斗，都会给孩子造成巨大的伤害。

攻击会让孩子潜移默化中学到错误的解决冲突的方式，而威胁会导致孩子的恐惧和焦虑。

所以如果你们不可避免地要吵架，首先双方先冷静几秒， 遵循"以事代人"的原则，以解决冲突为目的。

很多妈妈们和我说，有时候吵架完会发现纯粹只是过了嘴瘾，或者就是伤害彼此的感情，除此之外冲突和矛盾还摆在那没有解决，却耗费了大量的精力和时间。

并且，父母们应该要告诉孩子吵架的原因和理由，并勇于承认错误，像孩子表示父母还是爱他的，不要让孩子在一旁成为无人在意的透明人。

2尽量"建设性吵架"

我们没法控制吵架，那么我们就选择"建设性吵架"。

我们或许只是逞一时的口舌之快，但回过神来也要和对方说明问题所在，达成和解，在孩子面前表现了争吵， 也要表现出对对方的理解。

必须要让孩子明白，父母再怎么吵架也不会影响爱他的程度，吵完就完，不要再围绕同一个问题重复唠叨，做到"今日架今日毕"，而这就凸显最后解决方式的重要性了。

一定是双方都认同并且都能接受的让步，避免冲突的反复。

3及时安抚孩子

吵完架一定要及时安抚孩子，这里我们要做到2点：

（1）将吵架的结果和道理都告诉孩子

既然吵了架就不能白吵，在解决问题后我们将结果和道理告诉孩子，不仅让孩子觉得自己受到了重视，也会因此更认真地倾听道理；

（2）告诉孩子父母吵架不是他的错

孩子在认知发展不成熟的时候，会认为是自己做不好才会导致父母吵架，这个时候父母一定要和孩子说清楚：

"每个人都会吵架的，就像你和你好朋友也会闹别扭不开心一样，等吵完架睡一觉第二天不是又好了吗？"

总而言之，规避吵架不现实，如果实在控制不住，那不如当做一次教养孩子的机会，在解决问题的同时也让孩子明白道理，吵吵更 健康 。

我是童心妈妈 育儿 师，也是5岁宝宝的妈妈，在养育和教育孩子过程中，遇到任何问题可以来问我，希望我的一点建议能有助你解决带娃过程中的困惑与烦恼，让我们的孩子能更好的成长！

莫生气歌 (一)

人生就象一场戏,因为有缘才相聚

相扶到老不容易,是否更该去珍惜

为了小事发脾气,回头想来又何必

别人生气我不气,气出病来无人替

我若气坏谁如意,而且伤神又费力

出门在外少管事,早去早归少惦记

邻居亲朋不要比,儿孙琐事随他去

娃娃降生皆欢喜,人到终年任他去

吃苦享乐在一起,神仙羡慕好伴侣

男女老少多注意,莫生气啊莫生气

不气歌（二）

人生就象一场戏，今世有缘才想聚。

相处一处不容易，人人应该去珍惜。

世上万物般般有，哪能件件如我意。

为了小事发脾气，回想起来又何必。

他人气我我不气，气出病来无人替。

生气分泌有害物，促人衰老又生疾。

看病花钱又受罪，还说气病治非易。

小人量小不让人，常常气人气自己。

君子量大同天地，好事坏事包在里。

他人骂我我装聋，高声上天低入地。

我若错了真该骂，诚心改正受教育。

要是根本没那事，全当他是骂自己。

左亲右邻团结好，家庭和睦乐无比。

夫妻互助又亲爱，朝夕相伴笑嘻嘻。

政通人和想天伦，晚年幸福甜如蜜。

邻里亲友不要比，儿孙锁事随他去。

淡泊名利促健康，文明礼貌争第一。

三国有个周公瑾，因气丧命中人计。

清朝有个闫敬铭，领悟危害不生气。

弥勒就是布袋僧，袒胸大肚能忍气。

笑口常开无忧虑，一切疾病皆消去。

不气不气真不气，不气歌儿记心里。

只要你能做得到，活到百岁不足奇。

不气歌（三）

世上到处都是气，无气万物无生机。

人活凭的就是气，无气活着啥意义。

浑身正气身体壮，邪气缠身伤身体。

你不生气气找你，气是自己争来的。

人生一生都是气，若是气人己先气。

惹人生气为不义，人要生气为中计。

生气百害无一利，气坏别人伤自己。

气出病来自己医，花钱受罪人讽讥。

气量狭小没出息，只让别人窃窃喜。

生气常常伤理智，办坏事情悔莫及。

争气损尽己力气，看你争气不争气。

世人都应晓利弊，欢欢喜喜消消气。

大度能忍天下气，不气别人不生气。

你尊我敬多谦虚，但愿大家都和气。

木**这两天情绪有点不好。

每天回家对我都板着个脸，问她也不说，默默吃完饭，然后心不在焉的陪一会孩子。

不用问，肯定又是我做错了什么事。

昨天晚上，把孩子哄睡了之后，我把木**拉出房间，觉得应该沟通一下，不然积怨太深，指不定她会做出什么动作。

原来，因为前两天她爸妈到家里来，木**让我去车站接一下，

我觉得那天正好属于极端天气，路边结冰，带一一开车很不安全。

而且一一从小和外公外婆并没有那么亲近，如果单独将她放在后座，不知道会出现什么状况。

她觉得我应该去接，孩子放在后面也不会有什么问题。

事情对错，各自都有自己考量， 如果重新选择，我还是会坚持不去接。

除非针对这个问题有另一种选择，就是木**在家陪孩子，我开车去接，这当然义不容辞。

其实，现实中，尤其在家庭里，有很多这样没有对错的问题。

但问题不会因为没有答案而消失，想办法沟通和解决就好。

不过，今天我不想聊婚姻问题。

作为一个全职奶爸，我还是想反思一下父母和孩子之间的相处模式。

在昨天和木**一边吃水果，一边沟通问题的中间。

我告诉她，如果有情绪，不妨直接说出来，哪怕当着一一的面，也没关系。

木**觉得不妥，害怕说着说着就吵架，在孩子面前吵架，会给孩子非常大的伤害。

她觉得，那不如就忍一忍，自己消化了就好。

毋庸置疑！当着孩子吵架，的确会给孩子造成诸多坏处，甚至会造成不可逆的影响。

很多专家们也指出，经常看到父母吵架的孩子，安全感会比较低，胆小懦弱，变成讨好型人格……

紧张的家庭关系，也会影响到孩子的社交，容易形成孩子易怒，推卸责任等等负面性格。

于是，不少父母觉得，为了孩子，忍着！

甚至，明明已经到了爆发的临界点，还要在孩子面前假装和睦。

真的有这个必要吗？？？？

结合木**这两天的表现，我实在想不出为什么，父母压抑情绪，明明已经到了想吵架的地步，还是要假装没事人， 非要等所有问题都没有解决，再来一次大清算才是好事？

或许是因为原生家庭的关系，我觉得：

一忍再忍的伪和睦，对孩子的危害，远远大于就事论事的争吵。

我老爹老妈，就属于那种，小吵不断，大吵没有的家庭。

我妈性格强势，有什么说什么，从来不憋着，而我爸比较温和，属于脾气好的那种男人，但从来都是有一说一，绝不翻旧账。

所以，小吵不断的结果就是，总能听到我妈说这也不行，那也不好。

我爸争论几句，然后想办法解决，如果解决不了，也会明着说不行，然后承认错误。

在承认错误这方面，我爸的确有点东西。往往我妈上一秒还在发火，下一秒又重新冷静。

搞得我从小也很无奈，曾经还写过一篇作文，内容大概是：六月的天，妈妈的脸，说变就变……之类。

说不害怕，也不现实。

有一段时间，的确害怕他们吵架，可当我发现吵完就和好，甚至比之前还要如胶似漆时

我就明白什么叫做“床头吵架床尾和”的道理。

回忆自己当时害怕的心情，其实并不是害怕他们吵架，而是害怕吵架的后果。

孩子大概都是这样，害怕爸爸妈妈关系不好，不相爱，不在一起了……

中学时候，我爸应酬比较多，经常喝醉回家。

我为我妈抱不平，于是在一次我爸喝多，我妈数落的时候，我决定帮我妈一把。

于是便走到厨房，接了一盆水，抱到房间，直接泼在我爸头上。

现在想来，着实混蛋。结果就是，我爸清醒反思，我妈让我滚蛋……

委屈啊当时，我心想我是为了你才这样的！

你怎么骂我呢？

后来才明白，即便我看到我妈在不停的数落我爸，可心里仍然是爱他的。

他们总说打是疼，骂是爱，简直荒谬！

但如今想来， 好像是属于他们处理问题时候的一种方式。

压抑情绪，为了孩子一忍再忍，维持表面幸福，实则早已经没了感情，这样的生活还真挺恐怖的。

生活中有些问题找不到答案，各自有道理，各自都是对的。

那些能够做到不争不吵的，一定是神仙伴侣吧？而我们都是普通爹妈，吃着五谷杂粮，怎么能不放屁拉屎？情绪这个东西，无论你是消化，还是发泄，总归不能积压。

所以，学会如何吵架，往往比学会不吵架更简单，也更现实。

从小看他们如何吵架，再看他们如何和好，现在想来也确实很有意思。

总结一下这些的经验，可供参考：

一、当着我的面吵，当着我的面和好。

二、我可以吃瓜，可以中立，甚至可以当裁判，但我绝对不是他们的盟军。

三、非个人习惯性的问题吗，绝不翻旧账，

四、争吵有度，对事不对人

五、吵架的最终目的是解决问题，而不是发泄情绪。

最后还是得说一下， 我真不是鼓励父母吵架。

能控制则控制，能沟通就沟通，相比在孩子面前，假装幸福，假装恩爱，假装和平，倒不如实实在在把矛盾解决掉。

顺带着让孩子学会如何吵架，也不见得就是一件坏事。

只是别忘了告诉他们： 宝贝别怕，爸妈只是换了一种方式在沟通。

小孩记恨父母打了她怎么办

别让你的孩子记恨你一辈子

——不管多丢脸，都要和他站同一边

这本书的作者是一位心理治疗师，他透过说故事，让我们得以重拾生命中每个碎片，然后把它们拚起来，使生命变得完整。这个历程，就是自我接纳，就是你与自己的不完美「和解」的过程。

一人故事，众人故事。我们能够在这些故事里，看见自己，疗愈自己，领悟人生。

不要背叛你的孩子

母亲节过后，一位新个案小玉（化名）来找我谘商。

她会找到我是因为看到我部落格写的文章《认回不完美的母亲》。她很有共鸣，同时也被里面的故事给震撼到，因为她也有一个不完美的母亲。

第一次晤谈里，她跟我说了许多故事，关于她从小被母亲忽略、打骂、羞辱等精神虐待的故事。回顾伤心往事，让她很伤心，边说边哭。

那次晤谈结束，除了我的书外，我还介绍她看一本书《不完美的礼物》给她参考。接纳自己的不完美、并接纳自己有一个不完美的母亲，是疗愈的第一步。

下周当小玉再度出现时，她一坐下来马上就迫不及待想跟我分享阅读的心得。

她告诉我，那天回去她就买书了。上个礼拜，两本书让她边看边哭，里面很多故事都很触动她。「尤其当我看到《不完美的礼物》作者讲的最后一个故事时，我当场就放声大哭了。」她说。

我很好奇是什么故事触动到她，便请她详细说明。

「就是作者布朗写说，有一天她带着八岁的女儿逛百货公司买鞋子，结果当时卖鞋子的专柜正放了一首流行歌曲，她的女儿竟然当场跳起舞来（她女儿是一个肢体很自由的孩子）。就在那时，专柜旁边刚好有三个贵妇同时也带着孩子来买鞋子，大家全盯着她女儿跳奇怪的机器舞。作者注意到旁边人的表情，不是欣赏，反而是为她的女儿感到难为情。当时她也超尴尬的。

当贵妇旁边的小女生正交头接耳，可能在说些取笑她女儿的话时，她女儿顿时不知所措，身体僵住，突然停了下来，看著作者，眼神彷佛在问：『妈咪，我接下来怎么办？』

没想到，作者看着女儿说：『你可以把稻草人的动作加进去呀！』于是，女儿继续开心地跳她的舞，从那一刻起，作者的视线就不曾离开女儿身上，她在一旁欣赏着女儿的即兴表演。

作者说，她不想『背叛』她的女儿，她选择站在女儿这边。当我看到这里时，就放声大哭了。」

嗯，是有这个故事，我记起来了。

书上还写着：在第一时间，看到别人对自己的女儿指指点点、议论纷纷时，作者布朗也超尴尬的，她说，要是在以前，她绝对会用力瞪女儿一眼，说：「拜托你，别那么夸张好吗？」但她知道，如果她这么做，等于是「背叛女儿、拯救自己」。她在书上说：「感谢上帝，当时我不是如此反应。」

因为布朗这几年专注于「羞愧」议题研究，所以她深知羞愧会在什么情况出现，打击自己与他人。羞愧源自于「不完美」。我们的文化是要我们完美的，当我们无法符合这个标准、当我们不完美时，羞愧立即上身。

为了要完美，我们把自己「限制」在一个框框里，冷静、自我控制、怕出错。作者在书上说：「当我们把冷静自持和控制，看得比容许自己释放热情、耍宝搞笑、流露真心、表达真实的自己还重要时，就等于背叛了自己。当我们一再背叛自己，我们也会背叛所爱的人。」唉，说得真好。

回到小玉身上，我感谢她分享这个好故事给我，接着，我问她：「我可以知道为什么这个故事那么触动你，让你大哭吗？」

小玉告诉我，从小到大，她很少经验到父母是「站在她这一边」、支持她的，甚至，她经验到的，几乎都是父母的「背叛」。

她举例：小学有一次她跟同学在教室里吵架，被老师看见了，老师把她叫到办公室，二话不说就指责她，说她态度不好，不该那么大声，要她跟同学道歉。其实当时是同学先欺负她、偷拿她的铅笔，老师的指责让她觉得很委屈。回家后，她跟爸爸诉说心里的委屈，没想到爸爸却说：「跟同学吵架、被老师骂这么丢脸的事，你还敢说！」当场，她感觉好像被重重甩了一个耳光。心，很痛。

「父亲背叛了我，」她说：「父亲的背叛远比起被同学欺负、被老师冤枉的痛还要痛，还要叫人伤心。」

不只如此，母亲也是。小玉又举例。

国中时有一次在餐厅吃饭，那次聚餐是跟姑妈、姑丈、堂哥、堂姊一堆亲戚朋友吃饭，大家开心地边吃边聊天，吃到一半，聊到孩子的功课，妈妈突然在众人面前对着小玉说：「你看堂哥、堂姊多厉害，他们都考上建中、北一女，哪像你这么笨又不用功，我看你能考上景美女中就偷笑了。」

小玉说她当场恨不得有个地洞可以马上钻进去，当下她羞愧到脸红，饭也吃不下了。这就是母亲的背叛。

小玉继续补充：「从小到大，不管我做什么、说什么都不对，母亲很少肯定我。以前我最常经验到的是：在餐桌上，我讲话讲到一半，妈妈就会从餐桌底下，狠狠地踢我一脚制止我，要我别说了。每次被踢，我都很受惊吓，我终于知道为什么我一直害怕犯错、一直没有安全感的原因了。」

呀，多么痛的领悟啊。

很多父母可能都不知道：孩子的心很脆弱，孩子的心是玻璃做的，很容易碎的。所有的孩子都对父母有一个理想的期待（我们会过度美化父母），期待被呵护、被接纳。于是，只要经验到父母恶意、不友善的对待，孩子就立刻感到受伤、感觉被背叛。这是很真实的感受。而且，更要命的是，这个受伤的感觉，会一直「过不去」，停留在记忆里，一辈子不散，除非你回头，把当时羞愧的自己给解救出来。

说这些故事，是因为很多的父母可能会「无心」地伤了自己的孩子而不自知。我知道你不是故意的，但父母的一句话、一个动作，在孩子眼里，都会被放大解读。孩子很敏感的，请小心你的语言，我常跟很多父母这么说。

其实，我们都不完美。如果你有不小心伤过孩子，让他们受伤、流泪、感觉被背叛，请二话不说地，立刻向他们道歉吧。一声「对不起、请原谅我」，孩子身上的伤，马上获得抚平。

如果，你还是说不出口（爱面子），也没关系，那么，起码在心里默念《零极限》这四句话吧：「我爱你、谢谢你、对不起、请原谅我。」

小小的道歉或补偿，对孩子意义非凡，因为里面是爱，爱就是疗愈。

毕竟，孩子比面子还要重要，不是吗？

超渡童年的伤痛

〈不要背叛你的孩子〉这篇文章，回应如雪花一般，叫我十分讶异。为什么大家对这个故事如此有共鸣？难道，我们都有曾被父母背叛过的经验？是的，没错。

当晚，一位朋友写信告诉我，看完这篇故事以后，她才更加明了：原来父母对她的伤害，不只是被忽略，而是自己被父母「背叛」了。有了这个明白，不知道为什么，反而让她松一口气。

此外，还有人跟我分享更深的背叛故事，叫我看得心惊又心疼。

一位参加私塾的朋友说：从小她的身心就不断遭受暴力的攻击，让她有一个灰色的童年（不，黑色的，后来她更正），那段不堪的岁月，叫她痛不欲生，甚至曾经想自杀。

她的故事是你在电视连续剧里，才会看到的。从小，她有一个酗酒的父亲，每次父亲喝完酒，就开始发脾气、乱骂人，甚至经常半夜把所有的孩子都叫起床，到客厅罚跪。如果不从，就是一顿毒打。到现在，她依然经常半夜作恶梦、惊醒，小时候的惊恐蔓延到身体每个细胞，让她至今无法安稳度日。

父亲没工作，母亲必须担负起养家的重任，兼好几份差，每天像陀螺一样转不停。母亲经常不在家，她必须把时间与精力都耗在赚钱养家上，跟本就无暇照顾她与弟妹。因此，她不但得不到父母的照顾，反而被迫扮演弟妹的「父母」，去照顾弟妹。每次弟妹要是出了差错，或家事没做好，她不是被骂就是被打。双重的家暴，让她痛苦万分。

这还不打紧，更惨的是：她被强暴了。

上高中那一年，有一天父亲跟一位朋友在家喝酒喝到很晚，最后父亲喝得烂醉如泥、不省人事，那个叔叔就趁机跑到房间非礼她，事后还警告她不能说。于是，那一年她的人生从灰色变黑色。她整个人突然「当机」，每天过得浑浑噩噩、完全失去动力。

那段期间她不但功课退步，做家事也经常出错，一天到晚被母亲痛骂。有一天，她受不了、情绪崩溃，对着母亲大吼：「你一天到晚不在家，我被欺负了你都不知道！」然后，她放声大哭，把自己被强暴的事说出来。

母亲的反应呢？

好，这才是重点。母亲不但没有安慰她，还跟她说这种事绝对不能说出去，不然很丢脸。崩溃！这就是母亲的背叛。

然后，当天晚上，她在房门外偷听见母亲跟父亲说自己被强暴的事，结果，她竟然听到父亲说：「既然都这样了，要不要就叫她不要念书了，去酒店上班，赚的钱比较多。」世纪大崩溃！父亲的背叛，就像一把利刃，深深刺进她的心。

绝望！在父母双重的背叛下，她深受打击。

我想要是一般人一定活不下去了（怪不得她一直想自杀），但她还是让自己活下来了。真不容易啊！

还好父母亲算有良知，没有真的逼她去酒店上班。但她心里十分清楚地知道：这个家，没有人可以保护她，也没有人是真心爱她的，不值得眷恋。她必须走。

于是，高中一毕业，她就以帮忙家里赚钱为理由，一个人跑到台北工作，其实她心里知道，真正的目的，是想逃离这个让她伤心欲绝的家。

离家，一晃三十年过去，如今她事业有成，也已经成为别人的母亲，但她从来没有一天快乐过。那个伤，还很痛。

童年那段记忆，是她一辈子的伤痛。现在的她，想要为自己「挺身而出」，她说：父母背叛了她，但她不想背叛自己。

为了疗愈自己，认回过去那个被家暴、被强暴的受伤小女孩，这几年她开始寻求心理谘商。她下定了决心，就是要把那个伤痕累累的内在小孩给拯救回来。

哇，我好佩服她的生命韧性与力量，我想要是一般人早放弃了，但是她始终都没放弃过自己。有一次我问她：「你知道吗？我见过很多跟你有同样经验的人，童年不是被家暴、就是被性侵，后来有些人会觉得自己的生命很没价值，于是放弃自己的人生，不是跑去跟乱七八糟的男人鬼混，不然就是真的去卖*，但是你却跑去做女工、踏踏实实地过生活、到现在自己开一间公司，你是怎么办到的？」

被我这么一问，她泪水直流。我知道，那是一种自我疼惜的眼泪。

不久后，她缓缓道：「我也不知道，我只是不断地告诉自己，别人看不起我没关系，但我不能看不起自己。」此话一出，我的眼眶也红了。

这一年来，她不断地说故事，把自己不堪的童年通通给认回来。「你真是他妈的勇敢！」我心里真想这样告诉她。还记得布朗博士在《不完美的礼物》书里的那段话吗？「揭露自己的故事，并且在过程中爱自己，会是我们所行之事中，最勇敢的一件事。」是的，没错。

这几年，很多女性朋友都告诉我，生命中经历过最大的不堪与背叛就是：在小时候曾经被长辈或陌生人性侵或性骚扰后，父母的反应不是否认（「你不要乱讲」），不然就是反过来斥责子女（「一定是你自己不捡点，先去勾引男人」），就算是不否认、也不指责，很多父母为了爱面子，也会要女儿闭嘴，千万别张扬出去。不管是以上哪一种情况，对当事人而言，都是一种背叛、都是深深的伤害。

这样的创伤，需要被疗愈、被超渡。透过各种叙事与灵性作为，我就是在「超渡」内在那个受伤的灵魂。

我通常会邀请人们说故事，让故事以一种温柔的方式被聆听、被接纳、被同理。在大家的故事里，我们得到共鸣与支持：「原来我不是唯一有这种经验的人。」这样的共鸣，让生命因此不再孤单，也不再视自己为一个大怪物。

接着，我们会写信给父母或给曾经伤害过我们的人，把过去没有机会说出或来不及诉说、关于我们所遭受的伤痛委屈，通通写出来，认了它。

写完后，还要念出来（朗读），然后，再把信当场烧掉。这是一个充满灵性疗愈历程。很多人经验了这个疗愈历程以后，那张脸，马上变得柔和、身体马上变得轻盈，过去在心里紧紧抓住的东西，松了、也消融了。

最后，我再指导大家写一封信给自己的内在小孩，表达我们对它的爱与疼惜，于是，当下我们就拥抱了那个受伤的小孩，把它从黑暗的地窖里拯救出来。

经历了整个历程，有些人可以一次就得到疗愈，但有些人需要多次，毕竟，疗愈没有捷径，疗伤是需要「分期付款」的。我经常这么说。

对待生命，我们需要有耐心。接纳自己、自我疗愈，是需要时间的，急不得。

在进行内在小孩的疗愈工作时，我喜欢用「超渡」这两个字来取代「治疗」。「超渡」，是我们文化的语言，里面有着浓浓的东方禅味。尤其「渡」这个字，请想象一下：河中一艘扁舟，从此端到彼端，缓慢、稳定、柔和又坚定地前进，过程中不躁进、不刻意、不批判，那就是一种对待生命的方式，同时也是故事疗愈的历程。

被背叛的撕裂、受伤的心灵，需要这种超渡的历程，才得以渐渐抚平伤痛，这就是一种「非头脑」的灵性柔性疗愈。

被背叛的痛，不只如此

前面分享了我们童年被父母背叛的经验，竟然意外地引出许多朋友的不堪往事。我很惊讶：原来，我们都有一个受伤的童年。

回想这几年，在我的个案中，女性朋友经验到的背叛其实比男性多，仔细思索，或许，这跟传统「重男轻女」的文化有关。就像上一篇的故事里，当女儿被强暴了，父亲不但不疼惜，竟然还要女儿干脆去酒店上班算了，这种对生命的藐视与不尊重，绝对跟性别意识有关。

我的母亲从小学二年级就被迫辍学去卖菜养家，她的哥哥却可以一路念到师专，她为家庭牺牲奉献，但得到的资源却是最少，那个年代对女性的物化与剥削，令人咋舌。

所有的孩子，其实都以父母为「天」。我们把父母完美化、理想化，父母是我们的重要他人。天，高高在上，理应提供遮蔽保护。天，理应是有求必应、给我们依靠的。但如果有一天，我们发现：天竟然靠不住、天是偏心的，那就是一种背叛，孩子的世界，于是「崩裂」。

你知道吗？从小我们被教导要乖巧、顺从，那是一种对父母的忠诚。小小的我会以为：当我们对父母忠诚了，也会得到相对的回报才是。但是，有一天，当我发现：原来自己不是父母的最爱或「唯一」，于是，心就受伤了。背叛的感觉就是这样来的。

除了上一篇所讲到的，女性最大的背叛是被强暴了，却得不到父母的抚慰、甚至被忽略指责以外，其实孩子所经验到的背叛与伤痛，不只如此。

一位朋友告诉我，小时候有一次妈妈带她去市场买菜，当时菜市场人多，结果，一转身，妈妈不见了，把她吓得惊慌大哭，当时，她觉得被妈妈抛弃了。这就是一种背叛。她在心里埋怨：妈妈你怎么没有把我照顾好？

另一位案主告诉我，小时候有一次妈妈带着她与弟弟去看**，到了**院，因为家贫，妈妈不想买票，但当时一个大人只能带一位小朋友免费进去看**，于是，妈妈就选择带弟弟进去，然后跟她说：「你自己回家去吧。」母亲的重男轻女，让案主很受伤，她说后来她哭着跑回家，然后躺在床上，抱着棉被痛哭了一整晚。这是一个难忘的背叛。

另一位私塾伙伴跟大家说，小时候有一次她跟妹妹一起玩，她们抢着一个洋娃娃，抢到一半，她想：「我还是让妹妹好了。」于是她突然松手，却让妹妹当场跌倒、头撞到墙壁。刚好爸爸在一旁听到妹妹哭了，二话不说地冲过去把她抱起来，往沙发里一丢，她被撞得头晕眼花、痛到大哭。

不久，妈妈从厨房跑出来，看到底发生了什么事？爸爸很生气地对妈妈说：「这孩子很坏心，欺负妹妹。」然后，妈妈并没有过去安慰她、也没有听她解释，什么都没说，直接转头进厨房。「当时妈妈没有帮我说话，让我很伤心，我感觉被背叛了。」她说。

另一种背叛是父亲的外遇。

另一位朋友说，从小她跟父亲感情最好，父亲经常带着她到处走动，找朋友、旅行，那是她一生中最美好的回忆。但好景不长，小学六年级那一年，父亲有了外遇，他经常去找一位阿姨，从此就很少回家。

父亲的外遇造成家庭的破碎，爸爸背叛了这个家。父亲外遇这件事，也严重地破坏了父亲在朋友心中「完美父亲」的形象，这也是背叛。父亲的背叛叫朋友很生气、很愤怒，后来她决定不再理会父亲。几年后，有一天她突然接到父亲意外过世的消息，让她感到一阵错愕，从此坠入深深的罪恶感中。

我本以为丈夫外遇，最感到伤心、觉得被背叛的应该是妻子，后来才发现，不只是老婆，甚至连孩子都会觉得爸爸背叛了她、背叛这个家。这个背叛，让孩子感到伤心、愤怒、甚至不想原谅爸爸。但这个「不想原谅」，不但造成孩子跟父亲之间关系的断裂，也造成日后孩子心中深深的罪恶感。

当孩子经验到被父母抛弃、背叛，日后会对心理造成严重的影响。孩子长大以后会很没安全感，对关系的期待与依附也会比常人更多。因此，只要她一经验到身边的人忽视她、欺骗她，过往的背叛经验一下子就会被重新撩起，于是便引爆巨大的情绪反应，我一位案主即是如此。

她的先生两年前有外遇，虽然只是对对方有好感，还没牵扯到性关系，而且先生很快就回到她身边，还对她百般示好，但是没有用的，她就是「过不去」。两年来，一想到先生的背叛，她就陷入一种歇斯底里的疯狂暴怒，三天两头对着先生发脾气，用不堪的话辱骂先生、甚至拳打脚踢，把全家搞得乌烟瘴气。有时，她也知道自己太过份了，但是，她就是无法克制自己的愤怒，于是心里自责又挫折，来找我谘商。

想要消除愤怒，第一步就是诚实面对自己的愤怒。请你，承认自己被背叛、承认自己受伤、承认自己生气、并好好去生气。只有如实面对这些情绪，我们才有可能进一步探索：其实真正让我们感到受伤的「源头」是什么？

有时候，外遇事件只是一个表征而已，它不是源头，源头往往来自童年被抛弃、被背叛的经验，那才是真正的「地雷」，才是源头所在。而别人，只是刚好踩到你的地雷而已。

那怎么办呢？

「藉此机会去拆地雷呀！」我经常这么说。

这是什么意思？

「就是回到过去，认回过去受伤的自己，并疗愈内在那个受伤的小孩。」这是我的经验。危机就是转机。

藉由新伤来觉知旧伤、疗愈旧伤。在每一个发生、每一段经验里，都是让我们重新看见自己、疗愈自己的绝佳时机。只要你不逃避、勇敢面对，疗愈就会发生。不然，你就会让那个伤痛，在不同时机里，反覆出现。

疗愈的完成，是需要时间的，当然最后都得走到宽恕这一步。但宽恕真的很不容易。请你不要轻言宽恕，尤其当你还做不到时，请不要勉强，不然你会伤得更重。

别让你的孩子记恨你一辈子

——不管多丢脸，都要和他站同一边

这本书的作者是一位心理治疗师，他透过说故事，让我们得以重拾生命中每个碎片，然后把它们拚起来，使生命变得完整。这个历程，就是自我接纳，就是你与自己的不完美「和解」的过程。

一人故事，众人故事。我们能够在这些故事里，看见自己，疗愈自己，领悟人生。

和婆婆吵架的心情说说

和婆婆吵架的心情说说，日常工作和生活中，越来越多人会在闲暇时发表说说，用以分享自己生活中值得纪念的小确幸。什么样的说说才受网友欢迎呢？以下是我帮大家整理的和婆婆吵架的心情说说，希望能够帮助到大家。

和婆婆吵架的心情说说1

和婆婆相处是一种怎样的体验，人们常说自古婆媳就是天敌，婆媳关系往往都是水深火热。一生那么长，难免有碰撞，和婆婆吵架时的心情说说，结婚后与婆婆同居的难相处的说说朋友圈。

和婆婆吵架的心情说说

晚上做梦跟婆婆吵架呢，梦里吵的可爽了，平常不是嘴笨，是出于礼貌不说难听的话，希望晚上还能梦见，解压

根本没谁体谅我 甚至连一句暖心的话都没有 前几天和婆婆吵架了 更让我觉得在这个家我始终都是个外人 人家那天说让我滚蛋我就得滚蛋。

我跟婆婆吵架我老公只会在一个角落看着不说话谁都不帮谁，虽然很不爽可他做得特别对。回到房间不管他帮谁了吃苦的还是他，还不如闭嘴。

突然觉得很搞笑。我和婆婆都会和老公吵架，吵一次，冷战几天，他爱吃宵夜，买回的东西我们都要去吃，但都不和他说话。

这个点没睡，反复的想着今天和婆婆吵架的原因，还有我以后的打算，不想再这样过着看人脸色吃她的住她的日子。

最难相处的关系是婆媳关系，最难收场的事情是你们吵架，她会说的她自己很伟大，婆婆不是妈，亲生的还是亲生的，毕竟是从自己肚子出来的，对自己最好的还是自己的爸妈，人家的始终是人家的。

昨天跟婆婆吵架 想离家出走 看到老公慌慌张张追我的身影跟紧张 有点窃喜跟心疼 希望我们的爱情白头偕老。

最近跟婆婆吵架 吵的有点凶，婆婆觉得自己做的很好 媳妇觉得自己也挺好 然而双方都看不到 而且都觉得对方很坏！其实在媳妇的立场 他从别的'家庭来到新的家庭 她肯定是带着保护自己的意识 对于新爸妈有一种自我防备的意识 所以一旦婆婆说自己毛病的时候 她就会反应很大感觉被针对！

跟婆婆相处心情差朋友圈

我过日子一定要单过，最好还别离公公婆婆家太近。

我婆婆最长说的话就是我拿你当我亲闺女，我就告诉她打住我最烦你说这句，你对你亲闺女可不是我这样。现在不提了我神烦她不像亲妈还想担着亲妈的好。我妈对我可不这样。

她做饭我不吃 她自己做饭自己吃吃完了丢在一边 我怀着孕上班 晚上下班了还得洗她吃饭的碗？你是奴隶吗？

有一种孤单，你是否有过？此刻的心情。结婚不到两年，还没有孩子。今天因为一些琐事，有关婆婆，又和老公吵架了，旁边睡着惹人生气、同床异梦的他。明天想找朋友散心，又怕打扰朋友的生活，离爸妈家又远。有种孤独从四面八方涌来。

生完小孩第十天月子里婆婆就和我吵架，跟老公说我脾气差没法过日子，每每面对她我都会记起这事儿，心里泛起一阵恶心

和婆婆吵架的心情说说2

跟婆婆长期相处真的需要忍耐和艺术～不容易，毕竟女生心眼小，婆婆又偏心儿子和孙子，关心媳妇也少，育儿观有时还不同，谁叫我们需要人家看娃呢，忍忍把！！婆媳矛盾真的是千古大难题，我和我婆婆的矛盾百分之九十来自于孩子，带孩子的方式以及各种，我一个人带孩子可以很轻松，和她一起得使出十八般武艺。

婆婆偏心的心情说说

如果一位女士的妈，非常的偏心，偏心到让她心碎的地步，你们说她会把婆婆当亲妈吗？

哎！到底要怎么过下去？？选择错了，后悔一辈子！两个儿子的家庭！事情如此多？婆婆还偏心！求大神支招！怎么缓解！

一定不能生那么多儿子，因为儿子还要生孩子，身为婆婆还要管孙子，孙子多了就会存在偏心的问题，一旦偏心媳妇必然会不满意，所以这是一个恶性循环，必须从头遏制！

爸妈看婆婆越来越不顺眼，婆婆偏心小宝，爸妈看着不爽，开始偏心大宝，也许真的只有我婆婆走了，才能天下太平吧，但是走，累死累活累我亲妈，我奶奶呀，真的都快抑郁了

看着熟睡的女儿，心里难受，好无奈，脾气每个人都有，成年人应该控制好，不应该影响旁边人的，人不能太自私，我被伤害到了，很不高兴。

有时候觉得真不该太早结婚，都不了解对方和他的家庭关系，在他的家人关系中当婆婆的一碗水端不平对我偏心，他哥太吝啬不尽该负孝道的责任，嫂子更是如此变本加厉，把孝道责任全推给我们。

我们俩人只想说：相爱容易相处难，好心痛！这就是我现在的生活状态，给自己一点勇气吧！

今天的心情很差，自从有了二宝，老公和婆婆一直偏心二宝。每次看到大宝，都会嫌弃大宝这个那个，突然觉得当时不该要二宝，大宝遭到如此不公平的对待，我看着真的很心疼。

自己要学会大气，跟老公抱怨太多他也很烦，其实婆婆是真的很偏心，也罢了，她对我和儿子的好或是不好我都会记着，以后她老也是适当的这样子回报她，我做人很问良心。对我好的，假装做做样子的，我也用同样的方式对待

婆婆偏心，疼爱小宝。两个宝宝同时进门，她永远只接小宝。今天大宝早上睡了，下雨天她都要带小宝出门溜达。中午大宝醒了，小宝睡了。她就不会带大宝出门去玩。吃过饭就走了。偏爱太明显。我都要看不下去了。

婆婆偏心的说说的句子

婆婆都偏心自己孩子，你又不是人家孩子人家根本不会考虑你。我结婚后算是想通了一件事情，婆婆有好的也有坏的，好婆婆也不会把儿媳当闺女，表面上可以但内心绝对做不到，我最大的感受就是他可以帮你很多忙，但是绝对不会对你有牵挂。

我是月子里出门，晚上十一点还没回家，外面下着瓢泼大雨，我又没带伞也不敢淋雨，想着等雨停了出去打个车，在这期间婆家没一个人给我打电话问我为什么还没回家。住在娘家的时候，只有有点毛毛雨，我妈就会安排人接送我上下班，这就是差别，妈妈永远都会有牵挂，所以婆婆不是妈，得到的爱不同自然以后给予的反馈也不同！

每个婆婆，媳妇一开始都是想成为好婆婆，好媳妇的，至于后来的走向，真是难以控制。

从我婆婆身上可以看到人偏心可以偏到胳肢窝那里去

今天是个吐槽的日子，我们都是家里的长媳妇，都有一个能让人说不尽的婆婆。简单一句话，她要偏心你啥招都没有

有些话，亲妈能说，如果从婆婆口里说出来，那就是婆媳大战了，亲妈难道不偏心吗，亲妈难道不折磨女儿吗，不过是因为有血缘关系，加之从小到大听习惯了，有些刺耳的话就不放在心上了，生气归生气，几天就过去了，过去了再气，周而复始。

古时候女子年纪很小就嫁过去了，用现在的话说，那么小懂什么事呢，所以很大程度上是被婆婆当孩子养着，所以华夏女子也把婆婆称为妈妈，那时候婆婆也不过三十岁左右，还没到更年期没到广场舞的年纪，包容性会更好。所以婆媳关系上受缘力牵引，下受社会大环境影响，个人很难左右的。

唉，凡人呐，总是对一些不公平恼怒气愤，为婆婆公公偏心眼儿不帮自己而气愤，为自己的老公不受婆婆公公偏心而气愤，为自己忙的打转，没人搭把手而气愤，这就是我的处境，冷静下来看看孩子活泼开朗，各门功课都学的很优秀，又懂感恩，还很善良。

老公但凡回家就干些家务。算了，我还是不用老人们伺候的好，至少我的孩子很优秀，有得必有失，失去自己享受的时光总算可有可无吧。