校园暴力的小品，选用打劫失败，最后得到美好的故事：
《校园反暴力小品之——打劫》
机械科学与工程孙超超
人物：甲乙大哥和三个手下。一对情侣丙丁。彪悍女汉子。两个保安。
两名大二的大学生登场。乙拉着甲跑。（背景音乐你是风儿我是沙）
甲：诶诶，（音乐停）望望周围，怎么走这条道呢，（扯开拉着的手），这荒无人烟的小树林，你不会对我有什么企图吧，（娇羞状）我可是良家美男诶。
乙:想嘛玩意儿呢，（拍了下甲的头）这不快迟到了，穿个小道吗。瞧你那样（鄙视看）。啤酒肚子，罗圈腿，谁看的上你啊。。快走。不然迟到了。
甲：一跺脚，娘娘腔的。兰花指，说，：“讨厌，你···你无耻，你···下流，瞎说什么大实话，呜呜，然后跟上。
背景音乐（一起来看流星雨）
四大校园金刚出场。（慢动作，模仿F4）
音乐停。
为首的老大：（模仿功夫里，周星驰的动作）站住，同学，哥几个，最近手痒，想上网，可手里没钱啊，所以借点钱花花。（痞子样）
甲：赶忙握紧书包，没···没，钱。躲在乙身后。
乙：我··我·也没钱。跑
乙拉着甲想跑，被其他三人围住了。
音乐起，悲壮的音乐。两人遭围攻。慢动作。（文松式姑娘拳）
混战中，乙看到为首老大身上的刀，乙被推倒，乙顺势倒地不起，晕倒。甲无奈弃包，半扶起乙。
（四大金刚得包后，兴高采烈退场）
甲：掏出手绢，娇滴滴的哭泣，大哥，大哥你醒醒，摸摸甲的脸，然后说：没办法了，没有你，清白有何用！脸上一副视死如归的样子。然后试图做人工呼吸。音乐起（我愿意）
乙：赶忙跳起来，哎呀，你干嘛呢，干嘛呢。跑到前面，各位在座的姐姐妹妹呀，我至今单身，属性绝对是正常的。退回去，一脸嫌弃望着甲。
甲：（尴尬）大哥，大哥，你没死啊。我以为你死了呢。呵呵。
乙死什么死啊，你没看到那个人有大玩意别在腰上吗幸亏我机灵，不然就真死了。（叉腰自豪状）
甲：（扑通，跪在地上）大哥，命是保住了，钱可怎么办啊。我爸抗了一个月的砖头才给我挣得一个月生活费就没了。呜呜，啊，苍天啊，啊，大地啊。
乙：行了，别豪豪了，扯着没用的干啥。这样我有个主意，咱两不是被劫了一次了，也算有经验了。咱两为啥不去劫别人呢，这样啊，一可以吧被劫的钱补回来，二来还可以补贴家用。何乐而不为呢。
甲：站起身来，义正言辞的说，哥，指着乙，你·····你·怎么这样··聪明呢。乙：那是甲：，一脸坚定说，行，就这样说定了，看着啊，待会来人，来谁，我劫谁，看清楚了啊。乙：好呐。
威猛男上场：走上台在甲乙两人前秀肌肉，甲，尴尬，撑口袋看天。
乙：坏笑，哎，你上啊。
甲：娇羞说，犯不上。
乙：哈哈，你不是狠吗你，狠呐（甲推下乙）
甲：看到汉子过来，连忙做嘘嘘。让乙闭嘴。
等汉子走到另一边。
乙：哈哈。老弟你挺怂的啊。
甲：谁怂了，我不怂，跟我来。
乙：行吧，我看着。
甲：走上前去拍下汉子的肩。
汉子转头，甲开溜，汉子与乙对视。
汉子怒目，乙尴尬赔笑。
汉子凶狠：干什么玩意儿啊。
乙：呵呵呵。好尴尬哈，
汉子：尴尬，你打我干嘛。
无奈状。抖抖索索从自己鞋里拿出一个钱袋。鞠楼着说，嘿嘿嘿，你钱袋从兜里掉了。
汉子：上下打量了乙一眼，我的```
乙：嗯嗯嗯嗯。
汉子抢过钱袋：谢谢啊。准备放到口袋里，发现没有口袋
乙与汉子相视一笑。汉子把钱袋夹在了胳肢窝里。笑笑，就走了。
乙在后面作比划，要打那汉子。然后转头对甲吆喝，你给我过来。
甲跑过来。乙：我就转1圈，溜达溜达。
甲说;（一副恨铁不成钢的样子）大哥，你干什么玩意，不是打劫吗，怎么还给上钱了呢。是人家，高点，壮点，怎么就吓成这样啦。说好的经验了，怎么就没抢来呢，这样吧，一会来人我打劫给你看啊，来谁我抢谁，看好了啊。
乙：行行行，我看着啊。
一女孩蹦蹦跳跳的走过。
甲：大吼一声，你给我站住。
女孩似没听见般，就走了过去。
甲尴尬说：那女孩，咋，就回来卅。
乙：嗤笑，你咋不狠呢。
甲：不，那女孩没听见。
乙：（笑），你不行，对付女孩你得看我的。
甲：行，你来。
乙拾掇拾掇自己，作出痞子样。大喊，美女，你给我过来。
女孩和上一个汉子登场。乙立马怂了。
汉子：你··你·。叫我女朋友，说，是不是你。乙一脸无辜看甲
甲：插着口袋对，就是你。
汉子：你叫我女朋友有啥事啊。
甲：啥事啊，说啊
乙赔笑：嘿嘿嘿，好尴尬啊，诶，这不女生节吗，给着姑娘钱（浑身摸遍掏出100块钱）
去买花。女生节快乐。呵呵呵呵哦呵呵。
汉子：哦，这样啊。抱了抱女生，还不谢谢大哥。
乙：谢谢，大哥。说完捂嘴。
（汉子，女孩退场。）
甲:嘿嘿嘿嘿，大哥，现在一分钱没了吧。高兴了吧。
甲：哎，我算总结就琢磨出来了，是男的我们都劫不了，有男朋友的女的也不行，有本事，这样吧，咱就劫老弱病残吧。
甲:正经样，大哥，你说啥呢，用拳头推一下乙，有骨气，我欣赏。
乙：对啊，我算是琢磨透了，咱们这下就劫，落单的姑娘吧，哈哈哈。
一个看似柔弱的女生上场，手里拿着一包。
甲：嘿嘿，大哥，大哥，来一姑娘。看起来听柔弱的，要不我们就劫他了。
乙：好内，正要动手，转头对甲说，你先上周围看看去。
甲：发现没人对乙说，报告大哥没人
乙：好内，瞧好吧。
乙走过去，姑娘忽然从包里拿出一把刀
甲：这是啥情况啊。
乙：我都蒙圈了。
姑娘：少废话，把钱给我拿出来。用刀威胁。
乙：不是，大姐，大姐冷静，我真没钱。
姑娘：对甲，你呢。
甲：不是大姐，我一穷学生，平时也没什么钱，拿出一元硬币。
姑娘：不拿钱我就宰了他
甲：那，我没钱。
乙：哎哎，不是你刚才你兜里都是啥。
甲：大哥，（捂住口袋）大哥你要动我这个钱啊。
乙：对啊
甲：大哥，别人不知道，你还不知吗。这个钱，这个钱是我明天再上吃馄饨的钱。
乙：哎。好尴尬啊。不是，哎哎。是我重要还是吃馄饨重要啊。’
甲走开
乙：你干嘛去。
甲：我寻思寻思。乙，你给我回来，这破事还要寻思
甲：大哥，你别逼我，在我心中，你跟馄饨都特别的重要。来大哥，我给你分析分析啊。
馄钝，能够填包我的肚子。对吧。而你，大哥···。反应过来。馄饨重要。
乙：哎，嘿嘿，好尴尬。来快杀了我
姑娘：行了，你两别给我整这没用的。没钱是吧，没钱我就动手了。一、二
乙：慢着，大姐，这一劫看来我是逃不过去了，临终前，我能和我弟弟说两句话吗？唔头沉思，二傻啊，大哥可能逃不过着劫了，希望下辈子还能和你做朋友。
甲：和，哥····哥。
乙：弟··弟···（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己用刀捅了自己。倒地。
音乐停。
姑娘：用脚踢了甲。干什么呢，干什么呢，碰瓷呢。我也没动啊，哎呀妈呀，还给我来个慢动作，干什么玩意啊。，你们这是。甲乙傻笑。乙：好尴尬啊。
姑娘：我明白了。你想替他死对吧，那好我成全你。呀呀
甲：等会，大姐，我有话对我哥说。哥哥，下辈子，我还做你弟弟。
乙：弟弟
甲：和，哥哥。
（重复）（背景音乐悲伤）慢动作甲把乙拉出来，然后自己试图用刀捅了自己。姑娘崩溃，拿出两把刀，分别搁在他两的脖子。
音乐停。
姑娘：停，这下你两满意了吧。
甲：这下公平。
姑娘：送你两上路。
四大金刚:住手。
四大金刚上场(流星雨主题曲)
四大金刚：此树是我栽，此山是我开，要想从此过留下买路财。
甲乙:不不，怎么回事怎么又是他四啊。
姑娘：大哥，天龙盖地虎。
大哥:小鸡炖蘑菇。
姑娘和大哥一起转圈。同行啊（背景音乐。终于等到你）。拥抱。
大哥：出来混就讲道理，你既然不是和他一会儿的就走吧。
姑娘转身嘚瑟的对甲乙。我走了。
甲:慢走啊。Darling
乙:慢走啊，弟妹。
大哥;你说什么。
姑娘;诶诶额，你听错了。
大哥：darling,弟妹，。你给我回去。
甲乙：庆祝手势。
姑娘委屈的回去。
四大金刚收钱中···
两个穿红马甲的学生丙丁路过，
丙上前说：我就说在小树林里不会有好事儿。有人抢钱，快去帮忙。
丁拉住：你傻啊，人那么多，如果有刀呢，伤到你我多心疼啊。
丙说：那怎么办。
丁：神秘说。只要几个数字。85095110，
丙：嗨，不就是保卫办报警电话。你打还是我打。丁准备回答，丙说我打吧。
丙丁退场。
两位保安上，说。不准动。我是我们学院的保安人员，负责的是我们整个学院和各位学生的人身财产安全的，有我们保安在，一定不会让你们这些人侵犯到同学们的合法权益的。
保安：同学没事吧，来你的钱。
甲乙没事：谢谢叔叔，
警察犯人退场。
甲：大哥咱两现在都安全了。哈哈
乙：哈哈。二傻。我们还抢吗。
甲:不不不抢呢
乙:以后呢
甲：以后也不抢了
乙：嗯嗯，成老夫子状，孺子可教，走上课去。
边退场边说，哥，你说我们还赶得上吗？
能，肯定能。有了错，及时改都是好的。
丙丁红马甲演员上场。我们要提醒大家，校园暴力要根除。摆正心态最重要。
学校是我家。安全防护靠大家。
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
回答者： yys841128 - 助理 二级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
（略有删节）
参考资料：
回答者： ning19821009 - 试用期 一级 9-27 22:02
街头卫士（小品）
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人物：庄严，男，20多岁，交警（以下简称庄）；马路莎，女，20多岁，违章人（以下简称马）；酒鬼，男，30多岁，违章人（以下简称酒）。地点：马路上。时间：现在。
[街头，汽车往来声效。庄严姿态规范地指挥交通。突然发现情况……]
庄：同志……[跑步到下场门。酒鬼吵嚷声。庄严搀扶腿脚不利索的酒鬼上]
酒：没想到市政公司的也把人蒙，豆腐渣工程害人不轻，你看这马路修的，看着挺平，走上去净坑……（摔倒）
庄：（急忙将酒鬼搀起）同志，这溜平的马路上哪有坑啊？
酒：没坑（站不住）怎么俩警察架着我还直往下“出溜”呢？
庄：哪儿有俩警察呀，就我一位。
酒：一位？那你长俩脑袋干嘛？多费事呀？
庄：您先甭管我脑袋，大白天的您喝这么多酒干吗呀？
酒：谁喝多了……根本就没喝……
庄：喝成这样儿开车多危险，车流那么大您看不见……
酒：看见了。
庄：看见了怎么还想开车？
酒：我是没看见有警察！
庄：您还真说实话。
酒：我就这点不好，喝点酒就瞎说实话，我媳妇儿要想知道我什么事儿，都是先把我灌醉才问哪。要不喝酒，我骗不死她……
庄：像您这么喝酒的可不多见。
酒：我还没见过您这么当交警的呢。太外行了！我坐在驾驶位置上刚把车发动着，你就把我拽下来了，那能罚着钱？
庄：我要内行应该怎么办？
酒：要是内行，你就再等一会儿呗。
庄：等什么？
酒：你等我挂挡，给油，一抬离合，车轮一转，这时候，你再出来一喊“停”，把我弄下来，这叫酒后驾驶，扣本儿记分带罚款，弄不好再拘我几天留……
庄：听您这程序，还真像是没醉。
酒：你太性急了，我车还没动你就把我搀下来了，扣不了，罚不成，你白忙活了半天吧？说你外行还冤枉你？你纯粹是甩掉傻鞋，扒下傻袜，褪下傻裤，脱下傻褂儿……
庄：这话怎么讲？
酒：你就剩一傻帽儿！再等一秒钟我这车就开出去了，到那时，您敞开了罚呗。
庄：在这一秒钟里要发生事故呢？你酒后驾车，出事故就小不了，一场车毁人亡的悲剧，很可能就发生在这一秒钟之内。
酒：你别吓唬我，都说酒壮人胆，我这胆是越壮人越………
庄：咱还是说您的事儿吧，您不是对我们交警的业务挺内行吗？我就再告诉您几句，我们交警执法的目的不是为罚款记分扣本子，而是要捍卫生命的尊严，保护人民的财产，把一切隐患和事故消灭在萌芽之中。
酒：你有那么大能耐吗？
庄：光靠我们交警肯定是不行，需要全社会共同努力……这样吧，您先在这儿休息一下醒醒酒，再有几分钟我就下岗了，我替您开车送您回家咱再好好聊聊，我还真喜欢听您说话……
酒：我等着您……（突然大叫）哎，看那儿……
[庄严向前跑几步，打停车手势。刺耳的刹车声]
酒：兄弟，这车您也拦呀，多危险啊？
[马路莎衣着华丽上]
马：怎么了，让我停车干吗？
[庄严迎上，敬礼]
庄：您好，请出示驾照。
马：我怎么了？
庄：您违反了交通法规，超速行驶，多危险啊……
马：超速行驶？您那意思是说我开得太快？
酒：您这还真不是开得太快。
马：就是嘛。
酒：您这是飞得太低！妹妹，您开的这是波音747吧？
马：什么波音747呀，我这是奥拓……（故作姿态）交警哥哥，抬抬手儿让我过去吧，知道我这车是哪儿的吗？
酒：一个破奥拓还能是哪儿的，你以为你这是奥迪啊？
庄：同志，请出示您的驾驶执照。
马：干吗？严肃起来没完了？告诉您，我可认识你们大队长……
庄：我们大队长我也认识，请您出示驾照。
酒：没词儿了吧？掏本子吧。
马：掏就掏，有你什么事呀？[马路莎掏本欲递又止]
马：大哥，您照顾照顾，我有急事儿……
庄：有急事儿更不能开这么快了，出了事故不全耽误了吗？
马：我是去看我老公……他也是你们大队的，叫庄严……
庄：啊？！您叫……
马：我叫马路莎……
酒：您的小名儿叫“手儿”吧？
马：对呀！你怎么知道的？
酒：大名叫马路莎，小名肯定叫“手儿”，马路杀手嘛！
马：起什么哄啊？我真叫马路莎……不信您看……[马路莎将驾驶执照递给庄严]
[庄严对照相片打量马路莎，马路莎美美地摆个造型]
酒：哎呀妈呀，还摆造型儿哪？你再走几步猫步得了呗。
马：大哥，您认识庄严吧？
庄：太熟悉了，不过他好像还没结婚。[庄严填处罚单，然后递给马路莎]
庄：同志，请您明天去城区交警大队接受处罚……
马：什么？我不都跟您说了，我是庄严的未婚妻……
庄：这和您接受处罚并不矛盾啊！（敬礼）再见！
[庄严走到台中，继续打手势指挥交通]
马：哎，你这个人怎么这么不给面子啊？
酒：你磨叽什么呀？就这智商还是交警的未婚妻呢？给你那老公打个电话不就完了吗？
马：啊？对……对……（掏出手机）喂，维尼熊吗？
酒：还加菲猫呢。
马：我加菲猫啊……谁加菲猫啊？我是路莎。您给我介绍的城区交警大队那男朋友是不是叫庄严……
酒：叫半天老公还没见过面啊？现在这女孩儿这嘴，说出话来真超前……
马：您跟他说过我吗？他知道我的名字吧……好吧，你把他手机号给我……谁急着要嫁出去呀？哎呀，现在跟你说不清楚，我给他打电话……（按号几次手机均未打通）大白天的关什么手机呀，真是的。
[马路莎急得乱转，庄严停止指挥，看表，掏出手机，边开机边走向酒鬼]
庄：怎么样？酒醒了吗？我下岗了，咱们走。
马：哎哎哎，咱的事还没完那！
庄：你还没走啊？
马：把驾照还我。
庄：还您驾照，可以。
马：就是嘛，还我就完了，咱们谁跟谁呀？
庄：等您接受完处罚，自然就还给您……
马：你，你……到底还不还？
庄：还啊，我说得还不够清楚吗？
马：你现在就还我。
庄：对不起，我没有这个权力。
马：那你怎么有权力酒后上岗啊？
庄：我没有喝酒啊？
马：没喝酒，这么大的酒味儿你还敢说你没喝？
酒：这酒味是我嘴里的。
马：一边站着去，被窝儿里伸出一只脚……你算第几把手儿？
庄：您看，我像喝过酒的吗？
马：你看你那脸红的，你不像谁像……
庄：倒是经常有人说我脸黑，我还头一次听人说我脸红。
马：对，你那脸就是黑红黑红的！你不但喝酒，上岗还带着个醉鬼亲戚，对无辜群众冷嘲热讽……
酒：我根本就不认识他……
马：什么不认识呀？你们俩是亲戚，他是你姐夫……
酒：他是我姐夫？我姐哪有那福气呀。
马：我告诉你，你不马上把驾照还给我，我就告你违反禁令，让你穿着警服耍威风？我把这身皮给你扒了……
酒：你说扒皮就扒皮呀？你拿警察当香蕉了！
马：我现在就打电话……（拿手机按号）
[庄严手机响。接电话]
庄：喂，您好……
马：庄严吗？我是维尼熊给您介绍的女朋友马路莎，你们队里那警察怎么那样儿啊，“猴儿”不是东西……
庄：“猴儿”本来就不是东西吗……
马：他……（猛省，望着庄严愣住）你？
庄：认识一下，我就是庄严！[庄严热情地向马路莎伸出手，马路莎尴尬地不知所措]
庄：没想到咱们会在这里见面，小马妹妹，感谢您愿意选择交警做男朋友，但是您还需要考虑考虑，做交警的妻子，不但要理解交警执法的甘苦，有时还要承受一些委屈呀！有机会咱们再见。[庄严敬礼，扶酒鬼下]
马：哎……把我撂这儿和他走了，我就不信我还没有个醉鬼有魅力……等等我……[追下]
以下这个够搞笑了吧：
玫瑰之约搞笑版
地点：湖南卫视《玫瑰之约》演播大厅现场
时间：某星期天晚上8：00
主持人：金小鱼（女）&冯气（男）
男女嘉宾：在主持人右边嘉宾席上就坐的皆为清一色之美女：从1号到6号，面前的介绍栏上依次写着：白晶晶、紫霞、春三十娘、香香、牛夫人、观音。而在主持人左边就坐的男嘉宾们就可以算得上是希奇古怪，从1号到6号，男嘉宾面前的介绍栏上依次写着：唐僧、二当家、至尊宝、瞎子、菩提老祖、二郎神。
节目开始！
（在音乐及观众掌声中，男女主持人面带笑容手执话筒登场）
冯气：邀快乐做伴，赴玫瑰之约！
金小鱼：欢迎各位嘉宾和观众朋友们来到玫瑰之约现场！
（热烈掌声及口哨声）
冯气：金小鱼，你知不知道什么是铛铛铛铛铛铛？
金小鱼：什么铛铛铛铛？
冯气：铛得铛铛铛铛铛，就是(唱道)
On--ly you--！能帮我娶媳妇；
On--ly you--！能亮相和出风头；
Only you能宣传我，叫全世界的光棍都认识我；
你本领最大，就是Only you--！
金小鱼：哎这首歌蛮熟的嘛。
冯气：（继续唱）On--ly you－－！别怪我太性急；
走进电视台，坐在镜头前；
找小妞我来，出丑你去，拼全力为相亲！
牺牲也值得，喃呒阿弥陀佛！
金小鱼：你唱走调了知不知道啊，我跟你说……
冯气：On－On--！
金小鱼：On你妈个头啊！你有完没完啊！(一拳将冯气打倒)我已经跟你说过太难听了，你还要On-On-！On-On-！完全不理人家受得了受不了，你再On我一刀捅死你！
冯气：（从地上爬起，且搽了搽嘴角流出的血迹）看你是女人我才不打你，不要以为我怕了你！再说我唱这首歌，完全是为了节目需要嘛。
金小鱼：KAO！那也轮不到你来唱啊。（转身面对观众）亲爱的观众朋友们，下面我们开始介绍今天的12位男女嘉宾！首先是1号男嘉宾，也就是刚才那首歌的原唱者、著名佛学家兼歌星--唐僧！！
（光头唐僧面带笑容起身向观众致意，热烈掌声响起，有少女观众失声大喊；好酷啊！）
冯气：唐僧你好。我们都知道您是全球知名的取经和尚，那请问今天为什么要报名参加玫瑰之约呢？
唐僧：以前我看事物是用肉眼去看，觉得女人都是白骨精（对面1号白晶晶横了他一眼）。但是在我取完真经后成佛的那一刹那，我开始用心眼去看这个世界，所有的事物真的可以看得前所未有的那么清楚……原来，有个媳妇可以搂着睡觉是最幸福的事情啊！
（热烈掌声响起，唐僧亲友团打出大块横幅，上面写着："唐僧唐僧、伴你温柔一生"！）
金小鱼；说的非常好！下面我们来介绍2号男嘉宾，就是这位正在流口水的二当家！
（对面5号牛夫人偷偷地对6号观音说，2号他好难看啊！）
二当家：各位对面的女嘉宾，不可否认我长得很丑，可是我很温柔，而且永远不会说谎。
冯气：不错，我们2号男嘉宾虽然长相有些突然，不过经过他自身不懈的努力，现在已经获得了博士后学位，也就是以前所说的状元啊！！现就职于一家网络电子商务公司，年薪过百万呢。（闻听到此，对面的6位女嘉宾纷纷向2号发出最迷人的微笑。）
金小鱼：接下来，让我们认识一下今天最年轻、最帅的3号男嘉宾！也就是五台山斧头帮抢劫有限公司的董事长兼CEO至尊宝先生！！
（掌声及口哨声再次热烈响起，得意洋洋的至尊宝正待起身致意，对面传来一声大叫）
白晶晶：是你？！是你这个臭猴子？！！你以前那样对我，你还出来相亲？
至尊宝；（万分迷惑状）我？臭猴子？**，你认错人了吧！
二郎神：1号女嘉宾，你有什么冤屈尽管说！我是6号男嘉宾二郎神，是天宫南门派出所的副所长，有困难、找警察，人民有难我来当！
白晶晶：（向二郎神妩媚一笑，转头面对主持人）我是和大家开个玩笑，助助兴而已。虽然3号男嘉宾以前曾对不起我，不过我已经把我和他的故事写了本畅销书《水帘洞宝贝》，也不想和他计较了。对了，二位主持人，刚才已经介绍了3位男嘉宾，现在应该开始介绍女佳宾了吧，不然，我可要告你们《玫瑰之约》歧视妇女！
冯气：当然，当然。各位观众，下面，我们来介绍一下今天出席的6位女嘉宾。
首先，这位1号女嘉宾就是大名鼎鼎的"生于70年代"的"美女作家"白晶晶**！
金小鱼：晶晶**你好。我们都知道你是个性格开放，喜欢"用身体检阅男人"的作家，那请问为什么今天要参加主要靠聊天来互相了解的玫瑰之约呢？
白晶晶：现在咱们可是网络时代！讲究是注意力经济，虽然现在不能用身体检阅对面的六位男嘉宾，不过，只要能让电视机前的亿万观众可以看到我，以及记住我杰出的身材，那就足够了！
冯气：那请问晶晶**喜欢什么样的男人呢？对面这6位男嘉宾有觉得合适的吗？
白晶晶：你神经病啊！不经过身体检阅我怎么知道谁合适呢？
（音乐及热烈掌声。6位男嘉宾纷纷坐立不安，期待节目结束，好让1号早点检阅自己）
春三十娘：（满脸羡慕）我KAO！不愧是"美女作家"，I服了YOU。
冯气：接下来要介绍的这位呢，就是有"才女"之称的著名诗人紫霞**！
紫霞：各位晚上好！我是2号女嘉宾紫霞，很高兴来参加玫瑰之约。在这里我想说，（做深情状）
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，可是我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个男孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！
（掌声热烈响起。
观众甲：实在是太感动啦。
瞎子：靠！她这几句诗是抄袭我的毕业论文！
菩提老祖：（眼睛湿湿的）天下文章本来就是一大抄嘛。刚才的1号女嘉宾也老抄人家的文章，不也照样出了大名！）
金小鱼：紫霞**的爱情故事很令人感动。那么请问，当时为什么会跟他分手呢？
紫霞：哎说来话长，有一次我们一起去逛公园，他随手乱扔喝完的汽水瓶，我忍不住就说他，你也真调皮呀！我叫你不要乱扔东西，乱扔东西是不对的。哎呀我话没说完你怎么把盖子也扔掉了？汽水瓶是废物，乱扔它会污染环境，砸到小朋友怎么办？就算砸不到小朋友砸到花花草草也不好嘛！你们说，对不对啊，还有………
（观众席出现轻微骚乱，有观众开始捂住耳朵，有人开始吐白沫）
冯气：你说的没错啊，他离开你就是他的不对了。（心里却想，活该，谁让你这么罗嗦！）
紫霞：唉还有一次，我买了一顶帽子送给他，可是他觉得太小，戴起来很不舒服，
我说你不戴可以给你的狗戴嘛，这样也可以废物利用，还可以让动物保护协会表扬我们有爱心。它虽然戴起来大了一些，那也不要紧嘛，我认识陈家庄的一位裁缝师傅，他手艺好得很，价格也便宜，童叟无欺，改天让我拿去找他改改不就可以了……
观众乙：（大叫一声）我受不了啦！！！（从怀里掏出一把水果刀，噗嗤一声捅进肚子自杀身亡）
紫霞：何必呢？何苦呢？我只是想在派对之前发表一点对爱情的看法，用得着这样吗？
金小鱼：（紧急状）电视机前的各位观众，不好意思，现场有些小事故，下面是广告时间！
（好戏在后头）
冯气&金小鱼：欢迎各位回到玫瑰之约直播现场！
（音乐及热烈掌声）
金小鱼：刚才紫霞**的讲话实在是太精彩了！以至于时间只剩下了15分钟，所以我们要加快节目的进程！
冯气：接下来要介绍的是3号女嘉宾春三十娘**！女3号，可不可以请问你参加玫瑰之约的理由？
春三十娘：（做扭捏状）我今天早上起来，没事凑巧路过这里，刚好看见很多人在看热闹，所以迷迷糊糊就报了名。你突然问我参加的理由，我……我牙还没刷呢。
金小鱼：说的好！下面介绍女4号，香香**，请问你又为什么来参加今天的节目呢？
香香：参加节目需要理由吗？
金小鱼：不需要吗？
香香：需要吗？
金小鱼：不需要吗？
香香：需要吗？
金小鱼：哎，我只是随便问问，用不着这么紧张嘛，需要吗？
瞎子：（作痴迷状）4号真有性格！不过………我喜欢。
冯气：好了好了，二位美女不要吵了，时间要紧，不然广告商又要骂人了。下面我们介绍5号女嘉宾--牛夫人！！
金小鱼：咦？5号，你不是有老公的吗？
牛夫人：感情破裂啦。
冯气：难得的感情应该要珍惜嘛。
牛夫人：唉，当你发现你爱上的是一个不该爱的人的时候，这段感情才是最要命的。
金小鱼：对对对，参加玫瑰之约就是再给自己一个机会嘛。咱们抓紧时间，介绍下一位--6号观音**！！
（观音从座位上升空向观众致意，全场顿时一片哗然！惊呼声不断。）
观众丙：神仙！？
观众丁：妖怪！？！
观音：（点头）谢谢！
菩提老祖：偶像！！观音姐姐，我一向很仰慕您的，给我签个名先。
观音：你叫我观音姐姐？
菩提老祖：对不起，应该是菩萨。
观音：以前半夜三点一刻陪我聊天的时候叫人家轻舞飞扬，现在新人胜旧人了，叫人家菩萨！
菩提老祖：轻舞飞扬？？？
观音：你以为我这么辛苦来这里是为了让这么多人看希奇吗？是为了你这个没有良心的痞子啊！
冯气：咦？二位神仙，这是怎么回事啊？两位原来是老相好啊。
菩提老祖；等等等等，你怎么知道我就是网上美眉第一杀手痞子蔡呢？莫非？说说你是怎么认识我的吧，（死在我键盘下的女人实在太多了。）
观音：在一个月黑风高阴森恐怖的聊天室里我是轻舞飞扬你是痞子蔡，奇妙的爱情就从你写的一个PLAN开始的。我才一发给你一个MAIL你就突如其来地向我表白，我整个心就感动了，还立下了永不分离的誓言。可惜快乐永远是短暂的，换来的只是无穷无尽的痛苦跟长叹，为什么你以后过了几天就不再理我呢？
我只有利用IP地址查出真相，终于被我发现原来你就是菩提老祖！真不愧是聊天室美眉杀手，连王母娘娘也曾栽在了你的手下！
菩提老祖：你……你现在想怎么样？？
观音：看到我你就不要再在这里派对了，我们马上回去成亲！
金小鱼：喂喂喂，做人干嘛那么认真、冲动呢？聊天室里大家都是虚情假意的嘛。
冯气：小鱼，你怎么可以这样跟观音姐姐讲话呢？
金小鱼：哗－－！闭嘴！
冯气：你又吓我！
金小鱼：你不知道我有多难过！自从我看了《第一次亲密接触》以后，我就暗恋上了痞子蔡，没想到，原来是这么个臭老头！
至尊宝：就是就是，我看的时候都哭了，我也好爱轻舞飞扬，可是观音姐姐这体型，也太够分量了嘛！还我的眼泪来！
紫霞：哎，大家不要生气，生气会犯了嗔戒的！再说了，人家痞子蔡在小说里并没有说他自己是个大帅哥啊。唉，现实和理想总是有很大区别的嘛。我以前也有过惨痛的经验教训，说来话长，还得从我十三岁初恋的时候讲起啊！！！
(从观众席飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数十声暴喝：STOP！！！)
冯气：请大家稍安勿燥。那请问男5号，你为什么要把轻舞飞扬写那么好？在你心里她到底是个什么样的人呢？
菩提老祖：轻舞飞扬只不过是一个我在网上认识的人！我以前说过一个谎话骗她，把她写那么好只不过心里面有点内疚而已。我越来越讨厌她了！我今天就快派对成功了，你想怎么样嘛！
（哗！菩提老祖的话引起观众和嘉宾席一阵骚乱）
春三十娘：我一直以为你就是全世界最后一个痴情男子呢！没想到
二郎神&香香：（异口同声）骗子！
牛夫人：唉，本来我还打算过两天和一个叫"方丈"的网友见面，现在看来，这个自称"新一代帅哥"的家伙也是靠不住了！
冯气：好了，好了，大家不要吵了。节目时间只有五分钟了，现在咱们就来按键选择自己的意中人吧。
瞎子：喂喂！人家还没有自我介绍呢！！
金小鱼：你？！看看你这副德性，鬼鬼祟祟、丢人现眼、披头散发、人模狗样，怎么会有人相中你呢，啊？要不是我们导演看中你这个同性恋，怎么会让你来上节目呢！
瞎子：不让人家介绍就不介绍嘛，干吗要骂我呢。555555555~~~(哭)
冯气：好了，好了，抓紧时间，请各位嘉宾把手放在按键上，选择你心目中的另一位！
（一分钟后）
金小鱼：好！现在结果出来了！
冯气：请看大屏幕！
金小鱼：有三位女嘉宾选择了2号男嘉宾二当家！分别是1号白晶晶、2号紫霞、3号春三十娘。恭喜2号男嘉宾！
二当家：（继续流口水）呵呵，呵呵，晶晶、紫霞、三十娘，一个都不能少！
冯气：让我们来问一下选择他的3位女嘉宾，请问？
白晶晶：因为他是网络公司的啊！我想让他把我的裸照放在他们网站的首页上，这样就会有更多人买我的书了！
春三十娘：二当家不就是猪八戒嘛，他性情随和为人宽容，而且他又会吃又会玩懂得享受，又有金钱观念，知道理财，比他那两个全不通事务的师兄弟强多了！
紫霞：二哥！其实我暗恋你已经很久了！（情绪激动）你们网桥公司不是在创业园7-5栋302号吗，我就是7-4栋305号猪路和风的，离你们只有100米远呢，每次你路过我们办公室大门的时候，我都在窗帘后偷偷地看你，我还经常没事就跑到你们楼里去闲逛，只是希望能够看到你啊！我对你的爱慕犹如黄河之水绵绵不绝，难道你就从来看不出来吗？我啊！
(从观众席又飞来无数西红柿和臭鸡蛋，以及数百声暴喝：STOP！！！)
冯气：各位，各位观众请不要冲动，抓紧时间，来看看下面的结果。
金小鱼：女4号香香选择的是男2号至尊宝，4号，你为什么要选择他呢？
香香：我选择，我喜欢。
至尊宝：YEAH！我选的也是你！我一定会给你幸福，相信我，没错的。
冯气：5号牛夫人选择的是男1号唐僧，来说说你的理由吧。
牛夫人：这个和尚好啊，他就是实在，洗的干净，还不贪色呢！（雕牌肥皂广告词）
金小鱼：洗的干净？你不是想和他派对，你是想吃他的肉长生不老吧。
冯气：5号女嘉宾别介意，小鱼她就是喜欢瞎说。看周星弛的无厘头**太多的人都是这样。
金小鱼：接下来看看，女6号观音选择的还是男5号菩提老祖！
二郎神：多么痴心啊，实在是太令人感动啦。
观音：对不起！各位观众，刚才是我按错键了，其实我并不想选男5号了！
冯气：那你要选的是谁啊？
观音：就是你！
（全场哗然！菩提老祖松了一口气，金小鱼却有些紧张地看着她的搭档。）
冯气：我？？有没有搞------错！
观音：当我来到玫瑰之约现场看到你的时候，我觉得我经过这天上人间回来要找的不是他，而是你。你我都要相信这是天意，也是传说中的缘分。
冯气：啊？！
观音：再又说了，你比他年轻又比他帅，我不选你又选谁呢？女人嘛，总要对自己好一点。（太太口服液广告词）
金小鱼：喂喂！等等等等~那么请问观音**，你对他又了解多少呢你只不过刚认识他不到两小时，？感情难道可以这么儿戏的吗？
观音：没错。我确实是刚认识他不久，但这并不表示我不能爱他啊。如果说我这是儿戏的话，那么，玫瑰之约以前所有的节目，那些嘉宾之间的表白全都是瞎胡扯了！
金小鱼：这这个嘛这个
观音：（面对冯气）嘿嘿，你今天跑不掉了！一切尽在掌握！
（观音突然伸出长长的手臂，从对面一把抓住了冯气）
冯气：不要啦~~~~~救命啊~~~~
（现场一片混乱，有人吓得到处乱跑，有人掏出手机开始打电话：“喂喂，XX报社吗，快来人啊，有特大桃色新闻呢，观音菩萨强抢男人哦~~~~”）
瞎子：好可怜啊，一出悲剧正上演
紫霞：喂，观音**，你怎么能这样呢，做神仙也就象做人一样啊，要有仁慈的心，有了仁慈的心，就不再是神仙了，是人仙。
至尊宝：“人仙”你个头啊，快想办法救人吧。
唐僧：观音姐姐，可否听我一句话先？
观音：你省省吧，没有人会让我放了他的。
唐僧：观音姐姐是网上有名的美女，以前那么喜欢痞子蔡，肯定是喜欢他那种又风趣又有才华的个性吧。既然现在人家痞子不肯理你，也不要那人家主持人来当代替品嘛。
观音：那我去找谁呢？难道是你这个臭和尚吗？
唐僧：非也，非也。现如今的网络上的高人层出不穷，我就向姐姐介绍一个人吧，那就是网易社区知名的才子帅哥-----方丈！他文章写得好，人也比痞子蔡帅多了！
瞎子：是啊，是啊，他的签名档是：“我不是特别帅，我只有一点坏”，简直酷毙啦！
观音：啊，还有这等人物，我去看看先！
（观音松开抓住冯气的手，化作一阵清烟而去）
冯气：呼~呼（喘气声）差点把我吓死了！我宣布，本期玫瑰之约到此结束！谢谢各位嘉宾和观众朋友们
(观众离席，主题曲响起：)
从前现在过去了再不回红红落叶长埋尘土内开始终结总是没变改天边的你飘荡白云内苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分<我这辈子都不会走,我爱你>
情人别后永远再不回(干什么)(那个人的样子很怪哦)(我也看到了)无言落寞放眼尘世岸(愿来日再聚) (好像条狗耶)鲜花虽会凋谢,但会再开(为你)一生所爱忍让(守候)白云外
苦海,泛起爱恨在世间,难逃避命运相亲,竟不可接近或我应该相信是缘分
1、朱军：“细脖脑袋大，腿长像蚂蚱。五官很端正，就是没下巴。——冯巩”
冯巩：“八戒的队伍--朱(猪)军”
朱军：“猪八戒嘴上穿针引线——冯巩”
冯巩：“泡菜坛子上穿针引线——冯小刚”
2、朱军：“你说说那胖哥。”
冯巩：“敢守着鳄鱼睡觉的河马。”
朱军：“那你说说我。”
冯巩：“天天跟着阿凡提的长耳朵马。”
朱军：“那不是驴马呀!”
冯巩：“咋一看都一样。”
朱军：“那你呢”
冯巩：“我怎么跟你们比呀，你们长得这么高贵，我长得这么凄惨，我充其量就是一。。。皇阿玛。”
朱军：“我看呀，你不像皇阿玛，你像癞蛤蟆。”
冯巩：“你才癞蛤蟆。我小名叫蟾蜍。”
3、冯巩：“这是送礼吗这是行贿，这个型号的优惠。”
4、猕猴桃：“涨价了，跟出租车一块涨类。”
5、猕猴桃：“你就是住地下十八层，那个地方俺不去。”
6、猕猴桃：“你这个净化器是给你亲爹买的吧。”
冯巩：“你舍得给你亲爹花这么多钱啊!”
7、冯巩：“这形象，高端大气上档次，怎么样，你还满意吧。”
猕猴桃：“给钱。”
冯巩：“人家那点配不上你了。”
猕猴桃：“俺配不上她还不中啊。”
8、冯巩：“大师给我看过，说我跟他八字不合。”
9、冯巩：“乌鸦还知道反哺呢，羊羔还知道跪乳呢，杨四郎还知道探母呢，冯小刚这么忙还陪着徐帆斗地主呢。”
10、冯巩：“我都50多了我喜欢20岁的”
猕猴桃：“80多了也喜欢20岁类，在这个问题上，男人是很专一类。”
11、猕猴桃：“你不是说你看见它就想上吊吗”
冯巩：“我是想上吊，我有下巴吗挂不住啊。”
12、猕猴桃：“那楼下的小保姆就不见啦”
冯巩：“我们家楼下还有一个呢，二十岁。”
猕猴桃：“你少来这一套，你以为你说二十岁我就搬啦，。。。。能比她瘦点不”
冯巩：“只是他的一半。”
猕猴桃：“啥一半不一半的，不都一样么。。。不会是她个头类一半吧!”
冯巩：“煤气罐啊，那不是小保姆，那是范冰冰的助理，跟范冰冰住一块，配不上你吗”
猕猴桃：“咦，范冰冰类助理俺都配不上，你看俺配范冰冰杂样。”
冯巩：“你这么高富帅，她长那样，你可就吃大亏了。”
猕猴桃：“木事，俺爹说了，吃亏是福，俺就跟范冰冰凑合着过吧。”
冯巩：“回来，猕猴桃，待你长发及腰时，咱们做朋友可好”
猕猴桃：“中。。。中。。。”
保姆：“你真跟范冰冰认识啊”
冯巩：“他傻，你也傻啊!我们楼下老太太，卖冰棍的姓范，范冰冰。”
13、冯巩：“其实我是个作家，诺贝尔奖获得者莫言。”
保姆：“你是莫言”
冯巩：“我叫闭嘴!”
猕猴桃：“莫言，闭嘴，两哑巴。。。”
冯巩：“我前段时间写了部电视剧给主任，我自幼写电视剧，写了十几部电视剧，写一部，黄一部，写一部，黄一部，这不就剩下这一部了，同行们亲切的称呼我：黄剩一。”
14、保姆：“敢紧把这空气净化器拿走，这是属于你妈的。”
冯巩：“是属于主任他妈的。”
“你妈的”
“他妈的”
“你妈的”
“他妈的”
……
猕猴桃：“你们文化人说话咋像骂人呢”
冯巩：“那应该怎么说”
猕猴桃：“应该是你娘的…他娘的…”
菜: 你好!这里是梦幻家园的售楼处我是菜**
张总;我是张总我严重警告你
菜;为什么呢
张;你要是再买不出一套房子去,你就给我全铺走人
才；为什么呢
国;有人吗
菜;你好,我 四菜**
国;你少来这一套
菜;为什么了
国;我是这里的业主你们的房子有严重的质量问题
才;这事你 应该去 找物 业
过;物业要我来 找你们啊
菜;为什么了
过;我哪知道为什么了
国;我告诉你,我知道你是一个公司的,你少 我们家所有的管子都在漏水你们到底什么时候给我修
才;对不起,施工队回家收麦子去了
过;6月分你说他们回去收了着都快过年了怎么还收麦子呀
菜;他们又回去种麦子去了
过;诶他们能快点回来吗 啊我们家满屋子都是水我妈这会还在大衣柜上坐者了
菜;为什么了
过;你十万个为什么了你行行好吗按照合同的规定给我家修房子吗
菜;为什么…你看合同吧翻到第5页第55条呐
菜;给你
过;这哪有55条呀
菜;在缝里
过;如果业主单方面认为房屋质量有问题,开发商将在他们方便的时候进行维修你说这什么意思啊
才;意思就是说开发商现在不方便了…
过;诶…那开发商要是一百年都不方便了
才;不会的,你的产权只有70年
过;你…
才;别…别着急…别着急…施工队马上就要回来了
过;行了…你说 这话谁信啊…啊我买房子的时候你们说,说这院子里有一百多棵参天大树,在哪啊
才:在园子里了
过;就几棵小树苗啊着不仔细看还以为种了一排葱了
才;诶…你别着急啊一百年以后它们就长成参天大葱了
过;什么
才;大树了…
过;还有…你们广告上画的小区的天空中飞着天鹅池塘里游着鱼鱼了
才;天鹅吃了
那天鹅呢
才；吃饱了,飞了
过;诶…怎全让我 们赶上了
才;巧了
过;哦,还有你门这上面写着买房子送家具,你们送了吗
才;你买了吗
过;什什么叫我买了呢
才;你没买我怎么送啊
过;你你怎么个送拉
才:就是你在家具店买了我们给你送家去啊
过:这么个送啊你们这是欺骗
才；为什么了
过:你知道我们顾客就是上帝啊
才;上帝,你好
过;我们业主就是你们衣食父母
才;爸爸,你好…爸爸你疲惫了吗
过:你叫祖宗也没用哦告诉你…今天如果你不把我的问题解决,你信不信我让你一套房子都买不出去
才;反正我也卖不出去你你喝水吗
过;我不喝
才；为什么了
过;又来了你…
才’你…这…你好我是才**
难;你好,我是想在这里给我爸爸选套房子,这不 刚看了广告吗…
过;家具赠送是家具送不是赠送鱼给天鹅吃了,天鹅飞了这回我吗还在大衣柜上坐着了
难;有病吧…
才;他那个…
难;这天一脚,地一脚,在说啥了
过;先生先生我告诉你,买房子的时他把你当亲爸爸啊,可房子出问题就…
才;爸爸…你女儿都快没工作了…爸比…
过;爸爸这睡是你爸爸呀
才;我爸爸有老年痴呆症
过;你才老年痴呆症了…
才;又糊涂了…
过;我告诉你你们这一套…
难;诶诶诶…报纸…
过;啊啊什么什么
难;我爸爸也是老年痴呆
才; 哦…我想给他在这个楼盘里买个房子,他嫌太贵
难;是不是看见人就说” 不能买房子”
才;对对对对…
难;跟我爸爸的症状一模一样
才;哦…
难;多好的老人,老人越是这样,我门做儿女的就越应该尽孝心
过;你让我在上面看 什么
难;不是让你看的,是让你撕着当解闷的
过;唉…你早说呀…我还以为这上面有什么新闻了…我不是老年痴呆…
才；爸爸…
难;诶别别别…
才;这样的老人不能呛着只能顺着瞧我的
才;恩
难;你放心这房子我肯定不买
过;这就对了
难;是不是后面交金额的
才;对
过;你干干干什么去
难;我到后面瞧瞧去
过;你千万别上当啊
才;爸爸…
过;大兄弟我真的不是它爸爸
难;大哥,你是我爸爸
过;大兄弟,大兄弟…
才;诶…诶房子这就卖出去了…哎哟,谢谢你的帮忙你简直就是我的吉祥物啊
过;戏演得不错我是你爸爸…啊你怎不说我是你男朋友啊…
才;…太老了…
过;好你演戏是不是…好你演我也演我不信今天我治不了你了
才;吉祥物你你热了吗我给你扇扇吧你别生气吉祥物
女;诶诶诶诶,着是售楼部不
才;你好,我是才**
女;能打折不
才;不能
女；没问题你是经理吧
才;他不是
女；看见你给他拍马屁了还在扇了
过;小才,这个客人由我亲自来接待,你被解雇了
才;为什么了
女;你拍马屁去了…
过;从现在开始你跟本公司一点关系也没有了…先生,眼光不错啊,哈哈哈…
女…哈哈
过;我是这里的经理这房子不卖了…
女;不卖拉
过;恩
女;不卖了,你怎还打广告了…老年痴呆啊吃饱的撑的
才;先生留步既然我跟这个公司没关系了,我就跟你说了,,你知道他为什么不卖你着套房子吗
女;怎这
才;因为他要涨价
女;什么
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了
过;我不卖
才；为什么了
过;不为什么,我不想卖
才;还 是因为要涨价
过;我没想涨价
才;那你为什么不卖给人家了
过;我想涨价
才;说实话了
过;我不是想涨价
才;那你为什么不买了…
女;不要吵了…奸商,我这辈子最恨的就是奸商,看准了,就那家,两套,全款,敢涨一分钱就告你去是不是后面叫钱的
才;对
女;奸商,闭嘴
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